я заебался. я заебался ждать счастья, мать его. неужели счастье приходит только к хорошим людям..?
я заебался от плаксивого настроения. ну фигли меня тянеть зарыдать в пасмурный вечер..?
я заебался от невнимательных, сука, людей.
я заебался быть хорошим. я хочу грязно ругаться матом и посылать всех в зад.
я от вас устала.
я параноик. я жду от людей подвоха. меня тошнит от постоянного чувства тревоги.
я просто заебался.

Хочется быть идеальным. Чтобы не уставать..
Хорошо гулять в ливень. Когда обувь мокрая и ты чувствуешь себя полным придурком, от того, что все нормальные люди сидят сейчас дома в тепле и сухости, а ты шлепаешь по лужам и вдыхаешь влажный чистый воздух.
Чуть-чуть..и мина. Почти разорвало.

В каждом уголке бесконечного сердца затаилась немая истерика. Не могу как раньше, не получается. Могу только молчать и улыбаться. Воздух в легких кончился, а следующего глотка не будет. Так не хватает..

..мы вышли на улицу. скользко. холодно. а ведь днём светило яркое веселое солнце. только я застала закат цвета разбавленной крови. весь день ужасно хотелось курить. катастрофически. плохая привычка.
так вот, мы вышли.. решили сходить в магазин в 11 часов вечера. хах. пешком я хожу редко. а жаль, так и излишний вес не за горами. звезд мало, но они ярко светили. одной из них был Баха, я знаю.
мы шли к магазину. моя сестренка, как всегда, энергично жестикулировала руками, что-то мне рассказывая. я слушала вполуха, если честно. мои мысли были заняты..да ничем. я просто шла по прямой. интересно, что дают нам эти моменты "пустоголовья"? наверное, передышку в мозгу. электрические импульсы остановились, присели выпили чаю. круто.
хотелось курить. а зажигалки не было. в магазине мы купили всё, что хотели, и вышли.
шорох серной головки спички о шкурку коробка. огонь. тихий треск табака в сигарете. вдох. ментол в горло. никотин в кровь. присели на скамейку. для меня как-то странно сидеть на скамейках зимой. хх. так хорошо.. морозный воздух бодрит, очищая голову от ненужных мыслей. а их у меня уйма.
потопали обратно. опять диалог с обилием сестренкиных слов и дефицитом моих. скользкая дорога вверх. жесткий и шершавый лед. пятый этаж. дома..
папа, как всегда, рассказал о какой-то новости из газет из серии "не употребляйте это, оно вредит вашему здоровью". задубевшие руки. красные щеки и нос. вспомнившаяся нелюбовь к шапкам. и бодрость. вот это всё - моё сегодня. а завтра..завтра будет анабиоз. как обычно.

Настроение сейчас - унылое

не умею я правильно жить. не разбираюсь в людях. влюбляюсь в кого не надо. ни хера не учусь. моя жизнь - фигня полная.
для полного счастья мне нужна победа. одна. над одним человеком. нужен. и всё.
сука.
я ненавижу себя.

В колонках играет - ЭмТиВи.. не в колонках правда..
Настроение сейчас - влюбленно-тупое..

хочется материться.хх

захотелось бессмысленную хрень написать..

Каждое событие,даже самое незначительное,может повлиять на дальнейшую жизнь..Казалось бы,ты всего лишь улыбнулся проходящему мимо человеку, и твоя жизнь выстраивается уже в другой причудливый узор...он может ломаться бесконечно..
посмотрела фильм "Близость"... нужен один саундтрек...
а еще я простыла...

завтра мой день рождения.. мне исполняется 20 лет.. треть жизни позади..
каждый год мне всё страшнее.. я взрослею, появляются проблемы другого характера..
что я сделала за этот период жизни? я окончила физмат(спасибо папе), проучилась два года в универе(может и с горем пополам, но всё же), научилась водить машину, нашла кучу друзей(и потеряла тоже), и нашла Его.. моего самого хорошего друга.. точнее её..
она сложный и интересный человек.. сложный не в плане общения с ней.. просто в голове у неё обитают такие мысли, которые не встречаются у многих.. она понимает меня, поддерживает.. всегда рядом, всегда на готове примчаться, выслушать, дать совет, отвезти домой когда я не в состоянии сама доползти.. в общем это "мой" человек.. спокойно воспринимает мои идиотские мысли, слова и поступки.. она хорошо готовит и рационально мыслит, знает чего хочет от жизни и как этого добиться, всегда за меня заступится..
по природе своей я ужасный эгоист, но этому человеку я последнюю рубашку отдам, коли надо будет.. постараюсь быть рядом в горе и радости(звучит как клятва перед алтарем =^_^=).. не обижу и не предам..
вот что мне дали 20 лет жизни.. моменты радости, счастья, боли и грусти..
что бы не говорили некоторые люди, я выдержу.. потому что я нужна тут.. хотя бы этому человечку..
надеюсь на то, что нас не раскидает по разным полюсам Земли.. даже если так случится, я буду рядом..
вот..

Фотографии ДинЬка_Я : новое

что-то новое..

как же я ненавижу ваше притворство, люди.. какие вы мерзкие, когда пытаетесь выглядеть кем-то другим и, что самое ужасное, у вас это так стремно плучается.. в каждом слове сквозит наигранность.. гребанные актеришки.. научитесь хоть играть грамотно.. а лучше - убейтесь нафиг.. негоже таким псевдолюдям жить и тратить воздух.. фу.. будьте честнее с собой и со всеми..

ХЗ зачем я это написала..

жизнь двоякая штука.. с одной стороны всё нормально, а с другой - не так уж радужно..
когда уже кончатся мои траблы с родителями..? мой папа меня вконец достал со своими замашками сатрапа и когда уже моя мама поправится.. надеюсь, потом всё будет лучше.. ну, или хотя бы также, как было раньше.. в классе эдак в седьмом.. =)
в голове бардак полнейший.. придет время, и всё наладится.. я верю.. =)

...чувствую нечто нехорошее внутри рождается... не к добру это...
жизнь тупа, в ней нет смысла...
скучаю по Асикоське...
как говорит один человек: наху# жить..?

жутко звенит в ушах.. причем, в обоих.. на душе как будто кошки нагадили.. жизнь меняется, и отнюдь не в лучшую сторону..
жизнь способна, как оборотень, измениться вмиг и кардинально.. казалось бы только днем, ты гулял по набережной счастливый и довольный,а вечером ты уже в тупике, тебе не особо хочется жить..
физическое и моральное состояние оставляет желать лучшего.. каждый день ты слышишь одно и то же:"всё будет хорошо".. эта фраза уже мне поперек горла стоит.. хочется раствориться и не быть.. не стать.. не знать.. не помнить.. забыть.. не я.. не со мной..

В колонках играет - тиФЫна..
Настроение сейчас - ЦкуЩающеЭ..

вот сижу ща дома.. скучно - ужас.. ем хлопья со сгущенкой, на коленях спит щенок весом в 500 грамм.. что еще делать, если не тупить в нЭте.. сводка событий.. тупо.. хочу гулять - жесть.. уфф..

В колонках играет - 30 Seconds 2 Mars - The Fantasy
Настроение сейчас - сонное, тревожное..

когда у тебя есть выбор - тоже плохо, ибо ты терзаешься, пытаясь что-то решить.. так можно стать невротиком, боящимся сделать неправильный выбор.. я боюсь ошибиться.. меня можно понять.. но моя нерешительность.. почему нельзя иметь всё сразу..? и никто не скажет мне что делать.. паника.. раздумья.. хех.. сюжет для фильма..

вчера ночью, в районе двенадцати часов, позвонила моя подруга и сказала что мы едем в Шишу.. йо-майо.. собралась за пятнадцать минут.. нереально, если учитывать, что не было горячей воды(сволочи, зачем отключили, я ж без воды не моЖу).. так вот, приехав туда, сели за столики и начали пить текиллу.. оо.. это жесть) я выпила, по-моему, стопок четыре, а подруга на две больше.. эта вещь настолько коварна) сначала всё было хорошо, но спустя минут десять-пятнадцать..весь мир вертелся и крутился вокруг меня) а мы еще и вышли на танцпол.. (кстати, там звучал Тимоффей, обожаю его..хаус рулит)) меня там так расперло)) короч, танцевали мы как сумасшедшие)) скурили четыре кальяна, съели много пиццы.. хоршо посидели.. только вот подруге стало чуть-чуть плохл.. впервые её такой видела(я первая от алкоголя слетаю обычно..хх) бегали мы её в чувство приводить в дамскую комнату.. мне и самой тяжко было, пол под ногами тудЫ-сюдЫ) вернулись.. сижу я себе тихо, по сторонам гляжу.. мне говорят "Пошли".. иду.. вышли на улицу.. благо всё своё барахло взяла с собой..) поехали домой.. подруга полу-убитая была)) приехала домой.. постелила постель.. с сестренкой болтала и уснула.. утром просыпаюсь.. странно .. часы слишком четко вижу.. оу, щет.. линзы не сняла.. пошла снимать линзы.. глаза красные, как у кролика) умылась по человечески(хорошо что вы меня не видели в это время)) и опять спать.. просыпаюсь в два.. потом сходили в кино.. ща сижу и целюсь в кнопки в полутьме) пака))

вот же попа.. на Алматы опустился холод, и теперь ДинЬка мерзнет как цуцык.. И её это бесит)еще её бесит тот факт, что она не может сдать на права.. а ехать, чтоб сдать экзамен, надо за тридевять земель.. охх.. и втсавать рано, что является для ДинЬки катастрофой..) йо-майо.. и с противоположным полом..фигня какая-то.. учеба не прет.. всё ни к черту, но.. Мы не унывваем, мазафака.. ибо если хоть чуть дать слабинку, будет еще попистее..(простите за фиговый франсЭ)) короч, всё супер)

когда кто-то слишком близко к моему сердцу, я всегда чувствую одиночество, уязвимость.. тупо.. и как-то странно.. я же кого-то просто мучаю.. впустую.. нужно ли мне это.. я не знаю.. по-моему, я опять потеряю время.. посмотрим.. поглядим..
холодно вокруг.. и в прямом и переносном смыслах.. всё серое и мертвое.. взгляды людей, их мысли.. неинтересно..

мне супер) чтобы вам было также, как и мне, вам надо накласть на всех и всё) и будет вам ЩАСТЕ))) это такое ощущение..свободы души)) мне пох!!))) мой центр мира - Я..) я, блин, эгоцентрик и ниипетЪ)

Фотографии ДинЬка_Я : йа))

А жизнь-то, блин, вешч)) Тащ-щусЯ ЙА) Солнце светит, небо голубое..) УУУОООУУУ!! (копирайт бай Алмазович ) Весь негатиФФ в жЁпу)))

Я ща как робот.. Существую на автомате.. А внутри пусто, аж гулко эхо раздается.. И когда оно доходит до мозга, я начинаю грузиться.. Мне сейчас всё и все не нравятся, раздражают.. Одна мысль: как много предательства вокруг.. Ужас.. Нет..скорее боль..

короч, поставила я будильник на восемь(вождение в 11)..утром,как положено,он прозвенел..я его выключила и опять отрубилась.. просыпаюсь,беру телефон, а на циферблате 9,58.. я в ужасе вскакиваю и бегу в ванной.. ток в процессе бега я чувствую,нога не слушается левая.. и я об косяк со всего разбега) медленно сползла и мысль в голове,тип,парализовало меня.. тащусь на одной ноге в ванную,нога начинает гудеть.. оказывается я её отлежала..))

как же неприятно говорить людям "нет"..

...I Feel So Alive..

Их было двое - Он и Она. Они где-то нашли друг друга и жили теперь одной жизнью, где-то смешной, где-то соленой, в общем, самой обыкновенной жизнью двух самых обыкновенных счастливых.

Они были счастливыми, потому что были вдвоем, а это гораздо лучше, чем быть по одному.

Он носил Ее на руках, зажигал на небе звезды по ночам, строил дом, чтобы Ей было, где жить. И все говорили: "Еще бы, как его не любить, ведь он идеал! С таким легко быть счастливой!" А они слушали всех и улыбались и не говорили никому, что идеалом Его сделала Она: Он не мог быть другим, ведь был рядом с Ней. Это было их маленькой тайной.

Она ждала Его, встречала и провожала, согревала их дом, чтобы Ему там было тепло и уютно. И все говорили: "Еще бы! Как ее не носить на руках, ведь она создана для семьи. Немудрено, что он такой счастливый!" А они только смеялись и не говорили никому, что Она создана для семьи только с Ним и только ему может быть хорошо в Ее доме. Это был их маленький секрет.

Он шел, спотыкался, падал, разочаровывался и уставал. И все говорили: "Зачем Он Ей, такой побитый и измученный, ведь вокруг столько сильных и уверенных". Но никто не знал, что сильнее Его нет никого на свете, ведь они были вместе, а значит, и сильнее всех. Это было Ее тайной.

И Она перевязывала Ему раны, не спала по ночам, грустила и плакала. И все говорили: "Что он в ней нашел, ведь у нее морщинки и синяки под глазами. Ведь что ему стоит выбрать молодую и красивую?" Но никто не знал, что Она была самой красивой в мире. Разве может кто-то сравниться по красоте с той, которую любят? Но это было Его тайной.

Они все жили, любили и были счастливыми. И все недоумевали: "Как можно не надоесть друг другу за такой срок? Неужели не хочется чего-нибудь нового?" А они так ничего и не сказали. Просто их было всего лишь двое, а всех было много, но все были по одному, ведь иначе ни о чем бы не спрашивали. Это не было их тайной, это было то, чего не объяснишь, да и не надо.

Пы.Сы. Стырила с чужого блога.. Понравилось.. =)

В колонках играет - и тишина-а-а..)
Настроение сейчас - наманое,невыспавшееся,чуть неадекватное))

Просыпаюсь я утром,в бок что-то давит.. Шарю рукой,вытаскиваю,а там..телефон..хээ)) Еле продрав глаза,смотрю тупо в экран телефона и вижу,что время в нынешний момент 10.43.. С ужасом вскакиваю и начинаю собираться..Просто в 11 у меня как всегда вождение..хээ) Короче,быстро сходила в душ,привела себя в более-менее человеческий вид (к слову сказать,мешки под глазами были весом не меньше трех кЭгЭ каждый..хээ)) и побежала на занятие.. Выхожу из дома,а на улице так мерзко.. Фяк!!) Везде лужи,и промозглый холод,блин.. И тут думаю,надо было зонт взять,но уже поздно,итак опоздала,блин.. Иду дальше,на душе чувство ничтожности(в силу изменений в погоде,так сказать).. Дошла кое-как,села за руль.. Инструктор начал спрашивать почему опоздала,выдвинул предположение что я гуляла до поздней ночи.. Отвечаю отрицательно,ибо Я накануне вечером читала книгу,так и заснула с трубой в руках(которая впоследствии буравила мне бок с утречка),а будильник поставить забыла.. Лады.. Опять начали выполнять это дурацкое упражнение - заезд задним ходом в гараж(к слову сказать,не дурацкое оно,просто надоело уже).. Короче,поездили потом вокруг школы,а там девые машины ездят-ездят,люди ходят-ходят.. Инструктор начал прикалываться надо мной,типа,аккуратно езжу,даже слишком..хээ) А ездила я со скоростью примерно 15 км/ч.. Затем,я раздобрела и говорю:"Давайте раньше закончим,Вам же еще на обед ехать"..хэээ) Домой просто хотелось.. Он ответил положительно и я потопала домой.. По дороге приобрела еще одно чувство - необъяснимую радость.. Списала это нездоровое чувство на проделки пустого желудка.. Вот теперь сижу дома и пишу всю эту белиберду..хээ) На улице всё также гадко,сестренка спит себе спокойно,а я вот бью по клаве и хочу сказать:"ВАМ НЕОБЯЗАТЕЛЬНО ВСЁ ЭТО ЧИТАТЬ,ЛЮДИ"..хээ))

любимая на данный момент..

Что делать? Тупо провожу лето.. Не то чтобы целыми сутками сижу дома, гуляю.. Просто город надоел мне.. Каждый день одно и то же.. Хорошо что скоро кто-то приедет.. Надеюсь, будет лучше..мне морально..) А в душе полный бардак.. Чего хочу?? Я опять, как в детстве, переживаю.. Эх.. Тяжко.. Мне надоели человеческие лица.. Передергивает от слов, от разговоров.. Хочется тупо смотреть в потолок.. Что это..?

Жить надоело..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
Больно..

Я тут поняла, что врать лучше, чем говорить правду.. Потому что люди не готовы слушать и понимать правду.. У них свои принципы и стереотипы.. Не поймут и не примут.. Так мне и надо.. Думать надо было..
Пы.Сы. Я ведь его не люблю, Аскер.. Ты же знаешь..и ненавидишь.. А я тебя люблю.. Пушистик..

Оказывается, всё не так как казалось.. Всё по-другому.. Теперь мы уже друг другу не нужны.. Наверное, это хорошо.. Исчезнут переживания, обиды, слезы, хлопоты по поводу переезда и прочее.. Хотя, если честно, жалко.. Это длилось год..

В колонках играет - ничво
Настроение сейчас - АХЗ

После сдачи сессии я целыми днями,не считая курсы вождения, сижу дома..сплю, ем.. пустая трата кислорода.. я в скорлупе, и мне как-то забить на окружающий мир.. походу, я деградирую..) в голову лезет всякая фигня.. эх.. как-то всё не так.. ну да лан, фигня))

В колонках играет - Fist - Минуты))
Настроение сейчас - нормальное..

Вот и доползла до дневника.. два дня Интернета не было, авария какая-то.. сегодня сдала три экзамена.. и опять с "четверками", мне уже становится на них пофиг.. лишь бы поскорее это дело закончилось.. в последнее время мой биорежим сбился вконец.. я не могу заснуть до утра и только с первыми лучами солнца засыпаю.. от нечего делать почитала этой ночью книжку интересненькую одну.. от автора "Звонков" Кодзи Судзуки "Прогулка богов".. классная.. Мистика..
Что заметила: когда долго сижу дома и потом выхожу, я начинаю сторониться людей, веду себя дико и замкнуто.. вот такая вот штука.. хх..
Приснился сон, будто убила и сварила чела.. вот такие дегенартские сны приходят ко мне.. хх..

Кто поведает мне что-нибудь интересное обо мне - тому пряник с полки))) только чтобы что-то новое для меня)) хочу узнать себя получше..хх

В колонках играет - Bjork - Bachelorette
Настроение сейчас - обычное

С давних пор имею одну мечту - испытать клиническую смерть.. Мною движет любопытство.. хх..

после долгих и глупых ссор приходит понимание, что это действительно глупо и занимает много времени.. попусту..)) сейчас у меня всё хорошо.. почти)) сессия начнется с завтрашнего дня.. а в душе ни капли учебного настроя.. что делать? как быть? =) еще сегодня идти на курсы вождения во второй раз.. и права я получу только через три с половиной месяца.. долго однако.. меня радует солнце.. соизволило вылезти..)никак не могу загореть.. я бледная как спирохета, блин..)ну, это тож фигня)) папа грит шо работать летом надо.. не хочется так.. хочется до обеда спать..ых.. да лан.. надо до лета дожить еще.. до полноценного лета..

и опять дождь.. еще и ветер.. грустно.. так охото от всего избавиться.. надоело.. когда-то я начинала писать один рассказ.. бросила.. теперь опять хочу взяться за него.. как будет готово - выложу.. а сейчас.. сейчас пофиг.. как же погода может действовать на человека.. ехЪ..

Каждому, кто поставит в теме комментарий , я:

1. Скажу, почему стала твоим ПЧ.
2. Скажу, какая песня/фильм напоминают мне о вас.
3. Расскажу свое первое воспоминание о вас.
4. Скажу, какое животное вы мне напоминаете.
5. Спрошу вас что-то, что всегда хотел знать о вас.
6. Если я это сделаю - вы должны запостить этот опрос в своем дневнике.
7. Вставлю картинку, которая ассоциируется у меня с вами.

прикольная бразильская мьюзик..для релакса))

у мну траблы с челюстью.. ужс.. я открыть рот до конца не мгу)) и кушать нормально не мгу.. вчера ночью со мной что-то случилось.. хех.. замкнуло в мозгу что-то)))АСКЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕРАААААААААААААААААА!!!)))))))))))

меня бесит эта реклама на моём профайле про водяру "Абсолют"))) шо за пошлость?!!гг.. дайте мне топор в руки!!)) гнЮЮЮЮЮЮЮ))

В колонках играет - они онемели))
Настроение сейчас - амёбное))

внутри как будто пусто.. но это не плохо.. это никак.. уже давно заметила, я слишком много думаю.. могу вспоминать, анализировать мысли и поступки, пережитые еще в детстве, три, два года назад.. внутреннее самокопание.. говорят, я критично отношусь ко всему.. и знаю, людей это раздражает..)) наверное, я умру не своей смертью))) люблю командовать, но не публично.. вообще, люблю людей задевать и унижать.. наверное, это комплекс.. ну, фигня.. я научилась жить со всем..)) великие люди - великие ошибки)) еще и манией величия страдаю.. хехе.. заметила в себе, что могу ненавидеть человека ни за что, просто за то, что он родился.. во мне много агрессии))

В колонках играет - какая-то бразильская клубная..
Настроение сейчас - пассивно-довольное..))

Когда долго сидишь безвылазно дома, начинают появляться из глубин сознания глупые мысли.. вот вспомнила свою "несчастную" виртуальную "любовь".. как так можно было лопухнуться.. хех.. тогда было до слез обидно, сейчас и смешно и горько.. до сих пор хочу встретиться с тем человеком, не потому что чувства остались, а потому что осталось ощущение незавершенности.. я не хочу даже разговаривать с этим человеком, просто посмотреть в глаза, развернуться и уйти.. потому что надо..
Сейчас я живу другой жизнью, и очень этому рада.. Новую жизнь подарил уже другой человек.. пропала мысль об одиночестве в жизни.. конечно, друзья, знакомые есть и были.. хотя, у меня нет друзей, как я думаю.. есть хорошие знакомые.. Теперь меня терпят и любят) я всем, почти, довольна.. живу с надеждой на будущее. и оно будет светлым..)) спасибо, Тебе..

я тут никого не знаю)) сижу сама по себе и делюсь впечатлениями))

Настроение сейчас - суппр))

седня поехала, не позавтракав, в кино.. "Реинкарнация" - прикольный фильмец)) японский хоррор на тему переселения душ.. интересно, кем я была в прошлой жизни..? может я кого-то убила или кто-то убил меня.. смысл фильма - не пытайтесь дознаться кем вы были и что делали в прошлой жизни, а не то всё обернётся в "ого-го!"))

я уже неделю нормально не хожу в универ.. сплю до обеда.. =) вот халява.. но это как затишье перед атакой)) ведь на носу сессиЯ.. жду с "нетерпением")) сегодня пытались научить играть в бильярд.. скучная игра..))

сегодня я чувствую себя в центре всего мира.. настроение приподнятое, погода радует глаз..)) и на личном все выправилось, приняло положительнве очертания..))

сегодня был тяжелый день.. потому что я рассталась с любимым человеком.. весь день в трансе.. а завтра день варенья..
я не люблю грубость.. грубых людей.. работают принципы.. переживу?? наверное.. разбито себя чувствую.. сегодня был дождь.. обычно я не люблю дождь.. а сегодня понравилось.. как будто сочувствует.. СПАСИБО, ДОЖДЬ!!!!!!!!!!!!
я как-то отрывками пишу.. в голове бардак..

В колонках играет - нифига не играет..
Настроение сейчас - пустое..

вот живу я уже почти 19 лет, и не могу понять - нафиг..? и часто становится грустно.. начну говорить о себе, о своих переживаниях и.. фигня, короче.. блин, у меня всегда так перед и в день рождения.. так тупо на душе..

Вот нашла место для изливания душеньки.. Хех.. Как же люди, всё-таки, невнимательны к друг другу.. Все в своих проблемах и заботах.. Хорошо что хоть солнце радует.. Обожаю солнце, хотя сама бледная, как поганка.. И учиться осталось чуть-чуть.. ПозитиФФ!! ГДЕ ЖЕ ТЫ??)