В основе близости, кроме возбуждения - лежит жадность. Жадность до желанного человека. Когда руки, губы, буквально всё твоё-её - вопиёт "хочу". Вчера, сейчас, завтра. Немедленно. И ещё. И опять. И так, и эдак, и подурачиться, и просто полежать рядышком.
Интим - штука неописуемо конкретная, но, сука, живет только между четырех ладоней воспаленных температур. Перманентно воспаленных, а не в графике от вечернего душа до утреннего кофе..

черт возьми! нашла! то, как я чувствую этот самый "интим"!

полная версия тут: http://www.maybe.ru/diarycmnts.php?id=1&t=1

Настроение сейчас - выспавшееся- проснувшееся

В колонках играет - бандэрос - жизни не жалко

Просто взбесило! Мир перевернулся чтоль?

народ! я просто в шоке! куда все катится??? разговаривала с тремя мальчиками... о ужас! я обнаружила что сильный пол уже не сильный, а слабеет с каждым днем... 3 наглядных примера.

1. с парнем ни разу не виделась. разговаривали всего пару раз...

Антон Пиц (17.12.2007 23:27)
Когда ты ко мне приедешь? Я так хочу этого S:-o

bestiya (17.12.2007 23:29)
обычно мужчины бегут на край света за женщиной... но никак не наоборот.

неужели он думает, что прям щас соберу чумоданы и с песней в калугу умотаю? щаЗ!

2. разговор о диме(скорпе) с колей. просто выпала в осадок...

NatzguL (01:40:58 19/12/2007)
"(кста ты еще сможешь его вернуть если не будешь медлить)"


пантерка (01:41:15 19/12/2007)
а смысл?


NatzguL (01:41:27 19/12/2007)
ну я же вижу что ты любишь его

да даже если люблю (хотя это уже давно не то слово!), то что? я должна просить его вернуться, и взвалив на себя баул отношений с грузом ответственности, а заодно и его(диму) самого тянуть это на себе??? а смысл? я же слабая, хрупкая девушка, а не грузчик какой-нибудь! уроню ведь!!!


3. Моему Диме, однокласснику, сломали ребро! Не в драке, не на производстве... а В МЕТРО! да еще БАБУЛЯ- божий одуванчик... Да у него плечо - как у меня талия, спортсмен бывший!.. я когда узнала - сползла по стенке, сначала от смеха...
а потом от ужаса, что это уже становится закономерностью!

знач так. объявление.

МОЛОДЫЕ ЛЮДИ! Я - ДЕ-ВУШ-КА! Это МЕНЯ надо защищать и ЗА МНОЙ ухаживать, а также МНЕ дарить цветы и за МНОЙ ходить. но никак не наоборот! я хрупкая, маленькая, слабая и беззащитная! я не мужчина, хоть и могу мыслить как вы, а вот ВЫ - МУЖЧИНЫ. вы - сильный пол. и давайте не отходить от того, что давно уже считается правилами жизни, и что придумали не мы! Я могу сломать ноготь и не пойти из-за этого на свидание, но вы из-за этого пропустить встречу не можете, я могу говорить глупости, когда вы должны быть серьезными и умными!

А ежели возникает куча возражений – прекращайте мечтать о «настоящей женщине», ибо ВЫ САМИ из нас нечто вроде ДУНЬ БУРЛАКОЫХ из серии «я и лошадь, я и бык, я и баба и мужик».

ДЕВУШКИ! Думайте головой, а не пятой точкой, когда сажаете мужчину себе на шею! А коль посадили а те ножки свесили, так вы еше после этого их и везете – не жалуйтесь! Сами того добились!

Отношения должны строить оба человека, не так, чтобы одна(один) строит, а второй (вторая) залезла на шею и ножки свесила.ФУ!
В колонках играет - мальчишник - курортный роман

так уж у меня повелось, что я к концу года составляю список дел, что мне нужно сделать. а потом потом провожу по итогам года отчет. отчет будет позже, а пока - планы.
торжественно обещаю:
- записаться на стриппластику, научиться классно двигаться
- добить английский язык до конца
- получить права на вождение автомобиля
- отшлифовать навыки веб-программирования
- сделать себе зубы
- выбрать и купить наконец коммуникатор
- сменить комп
- прыгнуть с парашютом
- продолжить тренировки в конном спорте
- продолжить занятия в театре-студии
- начать изучение бизнеса
- сдать обе сессии без хвостов
- сделать загранпаспорт
- поездку в питер
- изучение разработок а) лотус нотус б) компьютерных онлайн-игр
- изучение фотошопа

системно:
-делать маникюр раз в 2 недели
-стричься раз в 3 месяца
-походы в театр раз в месяц

обязуюсь:
- стирать ненужные мне контакты сразу же, как только возникает эта мысль в голове, не оставляя на "а вдруг..."
- не вспоминать прошлого, а если вдруг и вспомнила не винить себя за свои ошибки
- не есть чипсы, семечки и сникерсы(это же так портит фигуру!)
- выбросить все вещи, которые мне не нужны!
- держать себя в руках еще лучше
- познакомиться вживую со стингреем (вовой)

постараюсь:
- найти человека которого я смогу назвать "своим" молодым человеком
- продолжить фотосессии у андреева
- курить не чаще, чем раз в полгода и только во время сессии
- не быть хорошей девочкой, но не держать в голове гадости о людях
- смириться с маминым выбором
- перебраться жить в москву
- не разменивать себя по мелочам
разрешатю себе:
-устраивать себе праздники непослушания тогда, когда я этого захочу
-маленькие безумства, без которых так скучно жить

вот такой вот списочек... не маленький... ну... чем больше дел - тем быстрее справлюсь!)

ну что я могу сказать - жизнь удалась. последние 2, а то и 3 недели пребываю в шикарном настроении.
я поняла что и в одиночестве мне очень даже уютно и я за последний год очень многое сделала. и с собой и с окружающим миром. недавно в порыве благоразумия стерла лишние контакты из телефона, аси и прочих контактниц... оставила по 40 штук везде(из 200-250 в каждой). стало легче дышать... съездила наконец в театр на мастера и маргариту. со светлым. погуляли по набережной, поболтали. заметила, что мне уютно в компании этого человека. весело, легко, непринужденно. я с ним отдыхаю от окружающего мира. с ним приятно находиться рядом, ни ты от него ничего не хочешь, ни он от тебя(ну... кроме секса естественно)... просто гулять и болтать ни о чем... здорово)появилась ясность мыслей, я поняла, что мне нужно и что я должна еще сделать, впрочем об этом в следующем посте...
а! еще детектив закончился. автор записок под дверью, цветов в дверной ручке и ночного ора под окном был, как я и предполагала серега с кутузовской... как предсказуемо!
видела недавно тошку курылева... сейчас это такое двухметровое чудо... меня совсем не узнал... встретились на весенней нос к носу. кадр, конечно...
-тох!
-а?
растерянное выражение лица
-привет!)))
-привет...
-как дела, тыщу лет тя не видела!
-а...э...
-КУРЫЛЕВ, БЛИН!
-аааа! юлькка!!!
меня начинают поднимать, обнимать, перекидывать через плечо, кружить
-ааа! моя юлька нашлась!
-ПОСТАВЬ МЕНЯ НА МЕСТО СВОЛОЧЬ У МЕНЯ ГОЛОВА КРУЖИТСЯ!!!
...
жутко рада была его видеть...

еще я тщательно сформировала образ "моего мужчины". об этом тоже можно читать в следующих постах будет... сдала почти всю сессию. осталась физика и программирование. боюсь только физику. ну вот... пока все новости...

день начался с самого утра. вчера допоздна сидела с фокспро мучалась... в 2 ночи легла... голову начали заполнять всяческие приятные и не слишком мысли... где-то полчаса так провалялась и уснула...4 часа утра. меня кто-то толкает. я отбиваюсь... мама дергает за плечо.
-юля, там под окном кто-то кричит...
-мам, а я что могу сделать? ты только ради этого меня будила?
-во первых орут твое имя, во вторых я...
-пилять, да задолбали!
проношусь мимо мамы в кухню, включаю свет, открываю окно, мне радостно замахали веником из цветов, ору:
-ПОШЕЛ В ЖОПУ! КАКОГО ЧЕРТА МЕНЯ В ТАКУЮ РАНЬ ПОДНИМАЕШЬ!
захлопываю окно и тут понимаю, что
а) я только что при маме ругнулась,
б) только что я кого-то обидела, даже не разобравшись кто это,
в) и что самое обалденное, что я стою посреди кухни голая (на мне лишь трусики)...
проношусь в свою комнату в теплую кроватку и тут же засыпаю...

утро... просыпаюсь... мысли: "в квартире тихо, вроде будили недавно, но дома их нет... часов 10 наверное... вставать надо, а то к 12.30 в универ не успею..." нащупываю мобильник... 12.07... вскакиваю.
-ЕЖКИН КОТ!
начинаю скакать по квартире пытаясь одновременно погладить себе рубашку, приготовить кушать и собраться в универ... что самое интересное - получилось. справилась за 25 минут. в 12.40 вылетела из дома. поехала на автобусе... ну и естественно застряла в пробке на полчаса... ну в 14.20 где-то подъехала к универу... заскакиваю в кабинет... а там философия. народ мне что-то машет... я преспокойно сажусь за первую парту.
-так, а Вы кто?
-Чернова.
-почему на первой паре не были?
-проспала...
народ плача от смеха сполз под парты... время 15.10...
-мне бы Ваш сон, девушка на старости лет...ладно уж, сидите теперь...
*бгг) как будто я Вас спаршивала))*

дальше было 3 пары физики... в огромной аудитории. первую половину первой пары физики мы рассматривали пингвинчиков вверх ногами... потом еще полпары писали лекцию про колебания...потом эти колебания нас конкретно заколебали... и у нас началась с попеременным успехом истерика. у всей группы. ну за другими я особо не следила, но у меня был псих, когда нам про гармонический контур рассказывали...
препод:
-...а эту формулу я не знаю...
я громким шепотом:
- ну и дура... еще учителем называется!
группа покатывалась)
потом пока ждали всех из туалета... изучали стенд очников... нашла несколько знакомых на доске позора)) тоже повеселилась.
еще болтала с димой... отрывок:
"хехе) пока ты там физикой занимаешься, я вино пью с одной неординарной дамочкой"
"сволочь! издеваешься! нуну! ты когда приедешь а то мне тоже ни поболтать, ни выпить не с кем!"
"что за фигня? кто и чем дразнитсся? откуда такая чушь?"
смотрю, не тот дима ответил... эх, опять номера перепутала...
"прошу прощения"
"а то я уж испугался"
"хочешь-сотру твой номер и больше не буду беспокоить"
"зачем? хотя тебе решать"
"а тебе пофиг?"
"нет, но решаю не я"
"значит пофиг. было бы наоборот-ты бы старался повлиять на решение."
"я уже слишкои много накосячил.и если я тебе неприятен, то ты удалишь"
"был бы неприятен - не общались бы вовсе"
вот такой разговор... я в шоке от такого ко мне отношения.
еще говорили с мишей... да, я его тогда жестоко.. но он просит еще об одной встрече... не хочу давать ему надежды... но в то же время по нему немного соскучилась... пока думаю.
а сейчас позвонил скрим. сижу и треплюсь с ним, пока пишу этот пост. серег, улыбочку) тебя снимает скрытая камера) чмаГ в нос моего любимого плюшевого)

Настроение сейчас - радостное

В колонках играет - жанна фриске - где-то летом

ощущение полнейшего счастья)))
после вчерашних ночных приключений всю ночь не спала. а сегодня проснулась с желанием потратить неприличную сумму денег. в общем, записалась на маникюр, быстро отстрелялась на паре по ангийскому(там, кстати, хоть и мало но было весело), поехала на таганку... зашла в магазин и остапа понесло...) купила себе любимой пару рубащечек, жилеточку, брючки, подарок женьке, присмотрела пальтишко(2 штуки - одно просто красное, другое черно-красное...), купила билеты на мастера и маргариту на 16е число, сделала кроваво-красный маникюр... завтра куплю пальто... и планирую позвонить мише - тут уж все от настроения зависит. он уже 2 недели уламывает меня с ним встретиться. ) ну пусть ждет. звонил антон... он меня до дома довел по телефону... (от царицыно) сказал, что оч хочет мну увидеть. вот как только у него жены не будет - так сразу) обиделся))) ню и ладна) скока их таких))) до америки за уши не перевешать...
а насет стриппластики я позвонила... смогу только после сессии. как только график устоится... жду не дождусь когда я все сдам) новый год, чувствую, будет лучшим годом в моей жизни)

разговор со вторым серегой. вчера.

Jericho (10:31:59 3/12/2007)
Привет

-
пантерка (10:32:09 3/12/2007)
здравствуй

-
Jericho (10:32:12 3/12/2007)
Кто то говорил,что тебя дома не будет

-
пантерка (10:32:36 3/12/2007)
я ушла в попу. дома меня нет

-
Jericho (10:32:47 3/12/2007)
Прости за ту обиду

-
Jericho (10:32:59 3/12/2007)
Вырвалось

-
пантерка (10:33:16 3/12/2007)
ты со мной уже попрощался.

-
пантерка (10:33:25 3/12/2007)
*DONT_KNOW*

-
Jericho (10:33:30 3/12/2007)
Давай я приеду сейчас к тебе?Мы помиримся

-
пантерка (10:33:37 3/12/2007)
нет

-
Jericho (10:33:55 3/12/2007)
То есть больше общаться не будем?

-
пантерка (10:34:11 3/12/2007)
ты сам со мной попрощался

-
пантерка (10:34:20 3/12/2007)
какие ко мне вопросы?

-
Jericho (10:34:41 3/12/2007)
Ладно,было приятно с тобой познакомится.Не думал,что такая упрямая.Прощай

-
пантерка (10:34:56 3/12/2007)
именно такая.

-
пантерка (10:34:59 3/12/2007)
прощай.

даже интересно... один бревном обозвал, второй просто исчез, третий решил использовать как дырку... любопытно, что же будет дальше?)

Настроение сейчас - спокойное

В колонках играет - сплин - романс

ну вкратце - отдых был незабываемым... )
рассказываю.
отучилась в автошколе в субботу, с серегой(вторым светлым) поругалась:
Jericho (23:21:47 30/11/2007)
не нуди

-
Jericho (23:21:56 30/11/2007)
:-P

-
пантерка (23:24:57 30/11/2007)
разговор на сегодня окончен

-
Jericho (23:25:16 30/11/2007)
прошщай

-
пантерка (23:25:28 30/11/2007)
угу тебя туда же

-
Jericho (23:25:39 30/11/2007)
в попу тебя

-
пантерка (23:25:55 30/11/2007)
угу

должна была встретиться со скримом и любой. звоню скриму - абонент не абонент и не обслуживается. сцуко. звоню любе - она тоже не могет. ну что, не торчать же в кафе до приезда сереги! пошла по магазинам. купила себе заколочку, кулончик, гобеленовые иголки, зеркальце, шкатулочку и ножнички... и еще присмотрела пару брючек и сапог. а еще светлому подарок - рубашку с надписью "пьем все, что горит, любим все, что движется" и секс-набор (не помню название, что-то с зимой связано)... все из экспедици... потом все это я заставила на себя примерить))) было весело.
в общем, к 18.30 я подъехала в кафешку и стала решать ПиОА(программирование и основы алгоритмизации - для тех, кто не в курсе). ко мне подсел паренек.
-девушка, а вы что делаете?
сквозь зубы с всунутой в нее ручкой
-курсовую
- а можно вам помочь?
- а вы разбираетесь в программировании?
у паренька глаза огругляются
- а вы программистка?
- будущий программист. а что вас так удивляет?
- ДЕВУШКА-ПРОГРАММИСТ?
- ну да...
- ух ё... а вы почему здесь сидите?
- дожидаюсь одного человека.
- подругу? а можно вас угостить?
- нет. я сама в силах о себе позаботиться. не угадали. молодого человека.
- а он ревнивый?
- страшно ревнивый. а еще 7 лет бокса за спиной.
звонит серега... весь разговор не помню. помню, что спрашивал о расположении кафешки.пока с ним говорила - опустила глаза на методичку. когда подняла - парень пересел обратно за соседний столик. но глаз с меня не спускал... ) через часок меня нашел серега)) поехали к нему на дачу. было холодно, но мы здорово отдохнули...вернулась я в москву аж в 8 вечера... мне настолько не хотелось, чтоб эти выходные заканчивались... не знаю почему... наверное, потому, что прошли они прекрасно... поездки по ночной трассе, наблюдение своими глазами как симпатичный сильный парень рубит дрова... как растапливает печку, ощущения после того, как печка погасла - как мы весело грелись... как подпалили одеяло... это все-таки приятно... в понедельник проспала на учебу... хотя сборы были только в 14.40... второй деньуже учусь... обожаю сессию. у меня самая лучшая группа - не бывает ни дня без хохм)
сегодня вот подралась с илюхой... он под конец выбежал в коридор и захловнул дверь... на доске валялась меловая мокрая тряпка... вся грязная такая... я хватаю эту тряпку... дверь открывается... я кидаю тряпку... вместо илюхи входит препод... тряпка пролетает в миллиметраде от ее уха))) хорошо, что я - мазила)
В колонках играет - адриано челентано - азурро

зимний вечер, за окном почти белое от огромных хлопьев снега небо... на окне сидит мой Йоська и пытается ловить этих мух. неважно, что он ни одну не поймал... главное - желание. это первая в его жизни зима...
я сама обожаю зиму. и именно такую погоду. в это время хочется раздвинуть шторы, чтобы свет луны падал тебе на подушку, положить на эту подушку поднос с жареным шашлычным мясом с ольховым маслом и лимоном, кусочком черного хлеба, тарелкой, наполненной твердым зеленым виноградом и бокал красного полусухого вина... поставить любимый фильм , укутаться в одеяла и насладиться своим одиночеством, а также почуствовать, что тебе и обной в общем-то не плохо...завтра, наверное, я так и отмечу первый день отпуска...

кстати об одиночестве. почему так долго не писала? да потому что не могла найти время, ну и...собраться с мыслями. сегодня почувствовала, что в моей душе опять что-то перевернулось... я поняла, что прекрасно могу обойтись без всех знакомых(дим, серег, люб - не обижайтесь.) и, наверное, было бы лучше исчезнуть эдак на недельку без следа... вот только без меня не обойдутся) самоуверенно? ну и ладно)

в субботу наконец увижу скрима. я дико по нему соскучилась. никогда не хотеда видеть своих бывших парней, так, как его...точнее их я видеть совсем не хочу, а серегу... он мне родным стал...мое большое плюшевое чудо...

с димой (вторым. скорпом.) я рассталась...не стала больше терпеть к себе наплевательское отношение. ну а что? бегать было за ним, ожидая, пока Его Величество обратит на собственную девушку? вот еще! нет... сейчас я уже не злюсь. вчера пролила последнюю слезинку. теперь хватит.как все было? я уже говорила, что хочу с ним поговорить на тему того, что он пропадает на время и мне это не нравится. поговорила. целых 10 минут ему это вдалбливала. он мне клялся и божился, что больше такого не повторится... ну и к чему эти клятвы привели? он опять пропал. неделю не виделись, плюс еще и не говорили 5 дней. со вторника прошлого. в этот понедельник он прислал мне смс... вот весь разговор:
"я увольняюсь. хочу тебя видеть. ты когда сможешь?"
"ты пропал..."
"вся та неделя была распланирована, а сейчас я дома"
"я тебя предупреждала?"
"да"
"теперь не обижайся!"
"прости за все те чуства, которые я заставил тебя вспомнить"
"прощай!"

вот так... даже не боролся. с последнего сообщения ни слова ни полслова... как будто ластиком стерли... сейчас чувствую, что попросту потеряла с ним время. все те отношения я себе просто напросто выдумала. не любил он меня никогда. я это всего-навсего это выдумала. так бывает... не стану говорить, что я чувствовала, при том разговоре...но если бы я в тот же день не приехала к любе... наверное до сих пор в трансе была бы... да. на вид я сильная и мне все пофигу... вот только почти никто не может заглянуть мне внутрь... все почему-то думают, что если я смеюсь и веселюсь - значит я счастлива... ну что ж... пусть думают! люба и дима(гуров, одноклассник) - исключение. последние недели 3 звонят мне почти каждый день... с одним и тем же вопросом "как ты?". и только сегодня я могу честно сказать, что все в порядке..

с серегой(новым светлым) тоже свои запары... где-то конечно он замечательный... но он мне не доверяет. а если нет доверия - нет отношений. никогда. поэтому я решила так - сессия кончится и меня с ним не будет. а пока его использую как секс-объект. как никак сессия, стресс... нужна разрядка...)
а 24го числа я помашу мальчику ручкой...

прочитала за это время всего януша вишневского.(одиночество в сети, повторение судьбы, любовница), перечитала мастера и маргариту, пересмотрела распутника еще 10 раз...

еще со следующей недели решила заняться стрип-пластикой. хочу красиво двигаться. потом (в феврале где-то, когда водительские права получу) на английский запишусь, а потом еще что-нибудь захочу...)

ну вот в общем-то и все новости...

Настроение сейчас - спокойное

В колонках играет - звери - быть добрее

вот уже неделю я хочу секса. я не знаю, что со мной происходит, но башню мне сносит конкретно.
он...он... он обалденный... сильный, уверенный... вчера сидели в кино... у него такие зеленые глаза и такие сильные руки... это пипец... а когда он меня обнимает... у меня не то что встает... это что-то у меня подпрыгивает! и если бы не люди... я бы его изнасиловала...) предже всего его взгляд... кажется, будто тебя видят насквозь! пронизывают, его взгляд я ощущаю физически... высокий, статный... учится в мгу... изучает сибирь... он покоряет меня с каждым словом, каждым поступком... взять хотя бы вчера. поймал меня у метро таганская. он стоял у колонны, я его заметила. а шла вообще-то на маникюр(салон находится прямо у метро)... меня схватили за шкирку и сказали, что сегодня мы идем в кино и никакие отговорки не принимаются. говорили с ним сегодня... часть разговора:

Jericho (23:02:38 22/11/2007)
Тогда я просто засну с тобой рядом

пантерка (23:04:42 22/11/2007)
я так не смогу...

Jericho (23:04:49 22/11/2007)
Я выезжаю?

Jericho (23:06:46 22/11/2007)
Ага?

пантерка (23:07:02 22/11/2007)
блин... ты выедешь только ради того, чтобы увидеть, как я плюхаюсь спать и утром меня вряд ли увидишь ибо мне на работу в 6 а ты приедешь в лучшем случае в 1.30...

Jericho (23:07:58 22/11/2007)
Не беда.Приеду к засну рядом с тобой,обниму

он собирался приехать сегодня ночью. сорваться из дома. из мягкой постели. ради меня. все таки отговорила... приедет с утра в субботу.

он очень внимательный. знает, какие цветы я люблю(вчера именно их мне и подарил), обращает снимание на мой голос, на мое настроение... на все что так или иначе не связанно со мной. но не лезет мне внутрь, если я сама не открываюсь...

он... необыкновенный! любит? не знаю... люблю ли я? не знаю... знаю, что дима меркнет на его фоне. нет желания даже общаться. хотя все же он остается мне пока что МЧ. что я чувствую к сереге? надежность. это та стена, за которой можно реально спрятаться. он интересен, начитан... и у него сильный характер. с ним будет интересно бороться. я почти принимаю его вызов. я почти его девушка, хотя он еще в понедельник решил, что я - его. я почти хочу быть с ним.
меня добивает это мое "почти". что это? моя интуиция в первый раз ошиблась или все-таки этот человек для меня потенциально опасен? кажется, с субботу все должно решиться.

Настроение сейчас - в ауте!

я до сих пор не могу его забыть...
то, как я всегда на него дулась, когда он меня подкалывал... то как он смеялся, когла я ела мороженное и пачкала нос... то как он утирал мои слезы, когда я рассталась с андреем... то как он воспитывал меня, когда я хотела уйти в себя... его лицо у больничной койки после моего сотрясения... то как он со мной ругался, чтобы я злясь, творила чудеса, но тем не менее чувствовала... то как он меня охранял от каждого и любого, кто посмел только на меня посмотреть... как звонил мне из италии, чтобы только услышать мой голос и подбодрить перед важным экзаменом... то как он гладил и целовал мою макушку, брал мое лицо в ладони,заглядывал в мои глаза и молчал... то как мы вместе смотрели фильмы, а потом я, засыпая на его плече, слышала, как он рассказывает как я ему дорога... то как он мечтал, что я когда-нибудь стану его женой... то как он сделал мне предложение... то как он погиб, не услышав мое "да"... он был для меня другом. даже больше чем другом. я всегда его любила. но не позволяла себе испортить дружбу любовью... его не стало почти полтора года назад. он летел ко мне на новый год, после того, как я его обругала, что он не приедет... и теперь, все что осталось от него - это фенечка из ракушек и плюшевый медведь, подаренный мне когда-то и его дневник... он любил меня. а я не смогла перебороть себя, поверить своему сердцу...
он всегда хотел, чтобы я была счастлива... а я не могу так беззаботно радоваться жизни, когда его нет рядом...
а сегодня он мне опять снился...
ром, я знаю, ты за мной наблюдаешь оттуда, сверху... просто хочу сказать, что я люблю тебя. и любила с первой нашей встречм, просто боялась это признать... теперь уже слишком поздно... безумно хочу к тебе, но ты всегда хотел, чтобы я жила. не существовала, а именно жила. и я это делаю только ради тебя... прости.

Настроение сейчас - просто катятся слезы от накатившихся воспоминаний...

В колонках играет - akon - lonely

только-только разгребла свою почту... не ожидала, что всего будет настолько много... чтобы 4 часа отписываться ...
ну да ладно. др началось с работы. поддарили огромный букет, из-за которого меня видно не было и конвертик с денюжной. руководитель обозвал меня "лицом и голосом нашего сервиса" на что я ответила :
-хорошо, что никакой другой жизненно важный орган)
смутила, в общем, 30-ти летнего дяденьку, он аж покраснел)
программисты на корпоративном сайте вывесили открытку и весь день проходя рядом стучали аккуратно пальчиком по спине и шептали "с днем рождения"
потом пришел еще 1 букет... с белыми розами. от Спирина. оставила на память ребятам по железу. ну не люблю я белые. тем более от этого человека!

потом поехала отмечать на новослободскую. никого предварительно не приглашала, только сообщение народу разослала по аське. всему контакт-листу.
пришло всего 8 человек. 3 институтских, люба, женька, коля и дима... до этого я на последнего психанула в смс... наверное, не пришел бы, если бы я этот мини-скандал не закатила...

повеселилась от души...) домой еле дошла. шагала по перрону не видя под собой ничего: в руках - цветы, в зубах-подарки)

встретил димка(одноклассник), приехали домой. поели чая с тортом... он мне помог цветы обрезать и расставить, потом пошли спать.

а сегодня я решилась поговорить с димой. я скажу о существовании сережи, скажу, что у нас с ним отношения дали трещину и что есть возможность того, что я уйду к другому, поскольку отношений без доверия НЕТ. я ему еще не изменяла - мы с сережей еще ни разу не поцеловались. я не хочу обманывать ни того, ни другого, но судя по тому, как дима вел себя вчера(а именно - будто так и надо. пропал на 2 недели, а потом вдруг вернуться и ждать щенячьего восторга по возвращениии(ситуацию со скримом напоминает просто не то слово...)... неа. ни разу не угадал.у меня еще есть гордость и похуительского отношения к моей персоне я терпеть не буду. думал "завоевал, поставил на полочку-никуда не денется" ? хрен угадал! еще как денусь! )... так вот судя по тому, как он себя вел, он решил, что все прекрасно, что я счастлива от его пропаже немойми куда на 2 недели. завтра будут разборки. главное, чтобы некоторые(слышишь меня, коля?), не сували нос куда не надо - вам тоже перепасть может под горячуюю руку. уж поверьте мне, молодой человек, мне есть за что вас за яйца к турнику подвесить!
написала на работе смс диме содержания "нам нужно серьезно поговорить. разговор не из приятных когда ты можешь?"... он извелся... ну не ему ж одному нервы трепать. я тоже могу. договорились о встрече завтра. я полна решимости. пожелайте мне удачи.

Настроение сейчас - решительное

В колонках играет - cardigans - my favorite game

ну чтож. в кратце - на выставку я не поехала. ради димы. и зря. теперь на меня вот уже как неделю забили. а я... я не привыкла быть на вторых ролях и легко нашла замену... и хотя, каждый раз, когда мне говорят приятность сердце начинает ныть... это пройдет. просто больно от такого, от того что произошло с димой... но это к лучшему. лучше сейчас, чем когда уже корнями в него вросла... сейчас у меня есть сережа. заботливый, милый... было уже 2 свидания: вчера и сегодня... этот человек замечает малейшую перемену в моем настроении, говорит постоянно приятности... вот только... не знаю. больно это, когда на тебя хуй кладут...но наверное, это все-таки моя ошибка. дима просто живет так, как ему удобно... а я размечталась и выдумала себе что он меня любит... глупая.

гг...
и песня в тему :

напитки покрепче, слова покороче,
так проще, так легче, стираются ночи.
звонки без ответа, слова и улыбки...
вчерашнее лето - сплошная ошибка...

Настроение сейчас - осенняя депресия

В колонках играет - звери - напитки покрепче

Человеческая мудрость гласит: будь осторожен, не дай женщине заплакать, потому что Бог считает ее слезы!
Женщина произошла из ребра мужчины. Не из ноги, чтобы быть униженной. Не из головы, чтобы превосходить. Но из бока, чтобы быть бок о бок с тобой. Из под руки, чтобы быть защищенной. Со стороны сердца, чтобы быть любимой.

Терзают смутные сомнения… Нет, сначала скажу, что с Димой помирилась. А сейчас вот только-только поговорила с одной подругой – есть очень выгодное предложение. Поучаствовать в роли модели на одной крупной выставке золотых украшений. Я очень хочу. Но есть одна загвоздка. Выставка проходит 26-29 октября. Как раз на Димкино др.(27) а я знаю, что он хотел на свой др. на дачу с друзьями, за город, на шашлыки… ЧТО ДЕЛАТЬ? Я не могу разорваться! (((

Настроение сейчас - !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1

В колонках играет - ааааааааааааааааааа

Тех, кто тебя любит, нужно убивать*. Лучше прямо сразу, как только
заметишь этот собачий взгляд, неотрывно следящий за твоим лицом, эти
брови домиком и рот арочкой, эту манеру бродить за тобой из комнаты в
комнату и всё время держать тебя в поле зрения. Разумеется, жалко, и
кажется, что пока не за что. Но сделай это сейчас, иначе будет поздно.
Потому что он, любящий, выроет неподалёку тёплую затхлую норку, из
которой будет некоторое время наблюдать за тобой, а потом начнёт
наступать, слегка подталкивая и даже подтаскивая, чтобы ты просто
заглянул, только одним глазком посмотрел, как у него всё замечательно.
Ну да, уютненько.... Всегда тепло, еда, чистая постель, множество занятных
безделушек, каждую из которых он готов подарить тебе, - мило, хотя и
душновато. Ближе к зиме тебе начинает казаться, что это даже хорошо,
когда ниоткуда не дует. Возможно, в этом году ты устоишь и, кое-как
перезимовав в сугробе, встретишь весну свободным, почти свободным,
потому что между лопаток у тебя поселится ощущение красной точки,
оптического прицела его любящего взгляда. И ты привыкнешь, что иногда
всё-таки нужно звонить. Хотя бы отвечать на эсэмэски. Хотя бы есть его
стряпню раз в неделю. Хотя бы спать с ним раз в десять дней. Потому что
любит.
Потом приходит неизбежное чувство вины кажется, что ты губишь его
жизнь, бездумно пользуясь теплом его сердца и ничего не давая взамен. И
однажды, когда вечер твой будет особенно одиноким, ты придёшь к нему без
звонка и останешься. Потому что приятно увидеть, как его лицо озаряется
счастьем только оттого, что ты рядом. Чувствуешь себя волшебником. Нужно
ли говорить, как это закончится? Как его объятия станут всё теснее, твоё
личное пространство всё меньше, его просьбы превратятся в требования и
счастье на его лице сменится капризно-раздражительной маской. Поэтому
убей его сейчас.
А потом, когда останешься один, загляни в шкаф и достань из-под вороха
белья фотографию того единственного, кому хотелось отдать свою жизнь,
кто умел делать тебя счастливым, от кого невозможно было отвести глаз.
Того, кто убил тебя однажды.

Настроение сейчас - зверь)

Он боялся вопроса "зачем?"
Для чего, почему ей так нужен.
Для нее он был вроде никем,
В тоже время психологом, мужем.

Бесконечно болтали они,
Он выслушивал все ее мысли,
Знал как будние двигались дни,
О ее достижениях в жизни.

Он хвалил ее, редко корил,
Помогал ей не быть одинокой,
Даже и в трудные дни говорил,
Что последует с ней той дорогой.

А она несгибаемо шла
Все вперед, без оглядки, без цели,
Как его, и другого нашла,
Только лучше, и проще в постели.

Он боялся вопроса "зачем?"
Для чего, почему ей так нужен.
Для нее он был просто ничем,
Незнакомцем, попутчиком дружным.

НЕДОДЕЛАННЫЙ ЖИРАФ

дурацкая система бытия:
кто громок словом – тот делами прав
и правит миром… что же делать – я,
как тот инакомыслящий жираф.
в моих саваннах много антилоп
сторожких, нервных, сильных, тонконогих.
но больно бьет хранитель истин в лоб,
за то, что я не выучил уроки.
за то, что я, пройдя от А до С,
свернул куда-то прочь от алфавита.
и в бледном от усталости лице
страх стать слугой разбитого корыта.
свет бра настенных лжив и вороват,
и, как прицелы, сбиты диалоги.
…в моих саваннах жухнет трын-трава,
а мир щенком бросается под ноги…
дурацкая система бытия…
к тебе, казалось, сотни переправ,
ты машешь мне из пункта N… но я –
тот самый недоделанный жираф.

КАЕВО

как ни чисты твои пруды,
в них нет желанья утопиться,
и той воды – живой воды -
не утирая губ, напиться.
как ни свежи твои сады,
как ни маняща их прохлада,
едва ли сердце-поводырь
потянет вглубь такого сада.

как ни легки твои слова,
их удержать не хватит силы,
и с губ слетев едва-едва
они, как бабочки, красиво
коснутся шелковым щеки,
больным останутся порезом.
легки, легки, как мотыльки…
края окованы железом.

и неба мнима глубина –
о купол разобьется чайка,
добравшись до седьмого дна.
добравшись до твоей печали.
в твоей ладони тает снег,
он осужден когда-то таять.
но кто, скажи, придумал мне
смешной удел безумца Кая:

хранить тебя осколком льда
в себе. и мерзнуть. и не помнить.
забытый смысл искать в словах.

и не растаять на ладони.

Настроение сейчас - как и погода - дождливое

вчера, после работы была встреча одного из домиков сайта, на котором я постоянно сижу. приехало туда всего 3 человека. и еще я любу вытащила. в общем-то и все. посидели в кафе, поболтали, в общем новые знакомства, новые горизонты, приятное впечатление...
потом поехали ко мне домой. нас подвезли прямо до подъезда... тоже старый знакомый с сайта.
приехали, поставили фильм и уснули... с утра встала, поболтала с мамой... встала люба, покушали, к ней поехали. в этом была моя ошибка. я в раздумьях о диме(не оч хороших) пересрала настроение всем. и уехала. встретил димка. думала, у него на меня иммунитет. неа. и с ним переругалась. в общем, пока настроение-только ныть в подушку. только вот это запрещено. нельзя мне. а то привыкну. вон, с димой стала более мягкой, теперь под контролем эмоции уже не удерживаю. возврящаюсь в свое обычное состояние. поэтому ухожу в себя. на недельку. не буду ни с кем видеться. вообще ни с кем. нужно собраться с мыслями, силами и найти в себе силы закрыть сердце. кому нужна эта обнаженка чувств? только стала более уязвимой и ранимой. а ему это и не нужно вовсе. повторяется история со скримом. ты ему все, вся как на ладошке... а он это как должное, взял, а потом полгода не видеться - норма, не видеть изменения в девушке - тоже, а потом и на месяц пропасть и вернуться - прекрасно. нет уж. спасибо проходили. знаем. правда, охлажение с серегой у нас наступило через полгода. а с димой - уже через 3 недели... видимо, по достижению цели(или, может, это только моя цель была?) охладел. стала девушкой - никуда не денется? вот уж дудки! еще как денусь!

на этой "радостной ноте" я заканчиваю. может, потом соизволю отписать, что значит сие странное творение...может быть...

В колонках играет - чили - сердце

(ну начнем с того, что позавчера зайдя в аську на пару минут просидела там до часу ночи.)
утро. 6.00. пять раз звонил будильник на одном мобильнике, потом на втором, потом из другой комнаты мамин... встала я только в 7.15 под сашин...
с полнейшими непонятками в голове каким-то образом добралась до электрички, народ меня занес... встает какой-то паренек.
-Садись.
сажусь, лажу по сумке ищу карточки...(сказать по правде - не самое приятное занятие. сумка большая - чтобы что-то найти нужно потратить какое-то время. да и у меня там не идеальный порядок)
начинает звонить телефон. теперь ищу его по сумке. вспоминаю таки о том, что я его предусмотрительно положила в кармашек. поднимаю трубку. дима.
- привет.
- угу
-слушай, звоню извиниться. прости, что нахамил тогда...
- угу
- юль, ну не дуйся!
- угу
- у тя какие планы на выходные, мож в климовск, на дачу на шашлыки махнем ко мне?
- не знаю. до выходных еще дожить надо.
- как это? ты же обычно знаешь, что делаешь!
- дим, ну начало недели! я ни-че-го не знаю.
- юль. а какой сегодня день недели?
с полной уверенностью в своей правоте
- ты дурак чтоль? ВТОРНИК!
- спишь чтоль?
- угу... какой догадливый.
- не хочу тебя расстраивать, но сеня четверг!
- че?
хохот
- лан, я попозже позвоню када проснешьси!
-фырк!

паренек, который уступил место присаживается.
-как поживаешь?
смотрю на него, не узнаю...
-юль!
*откель он знает мое имя?*
- я... прекрасно... а вы кто?
- ты меня забыла?
- хм...
- я был на той вечеринке в честь тебя года 3 назад. валя устраивала. помнишь? летом. мы танцевали тогда. помнишь? у тебя еще проблемы были с одним уродом.
смотрю на него. вспоминаю. вечеринка у вали была, урод был. парня не помню.
-хм.
- сережа
*будто мне твое имя о чем-то скажет!*
- юля. очень приятно.
- да я то тебя помню. как рома?
- какой?
- ну он охранял тебя... мы еще чуть не подрались...
начинаю вспоминать. да был такой... в общем, приятно пообщались и разъехались...
на работе была пара кор... ну это так. в общем позвонил мой димка. после работы встретиться договорились на новослободской в нашей любимой кафешке.как давно мы вот так не сидели вдвоем и не болтали о пустяках,не держались за руку и не цалавались...

блин... не видела его неделю. так соскучилась... а эта сволочь меня так завела, что мой клитор действительно готов был пожать ему руку!)))))
в общем доехав до дома я звоню ему:
- ну что я хочу тебе сказать. у тебя есть неделя и 2 дня, чтобы удовлетворить мои похотливые желания, иначе 27го тебе просто не поздоровится...
-да? ну я это учту!

*сволочь! еще издевается!*

в общем, если в течении ближайшей недели у меня с ним не будет секса, то гости на даче его просто не увидят. он будет занят два дна подряд. мной.

потом позвонила люба. у нее проблемы. такая вчера злость пробрала на колю.. просто жуть. убить была готова. и убью нах, если он ее обидит. или за яйца на красной площади к фонарю повыше подвешу!

но я уверена. она справится. я в нее верю. если что - я помогу, тебе солнц)

Поздравьте меня! Я купила книгу "Библия секса", самую плохо переведенную книгу последних лет.
Вы не представляете, как много я узнала об анатомии, философии и прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!!


Глава "учиться массировать женские гениталии"

"Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет...)

"Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть руку в локте(упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин"

"Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже не пытаюсь себе этого представить)

"Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом" (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???)

"Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона???)

"Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности" (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре)

"В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю...)

"Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку"... (чур меня, чур!)

"Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то руку...)

"Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково". (Мда, не все йогурты одинаково полезны...)

"Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их". (Дорогая, видите эту банку?)

"Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног". (Вот она, причина синдрома шахида!)

"Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже". (Задушить?? Его???)

"Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора". (Как? Ну как они это делают?)

"Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована на север)". (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности???)

"Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать". (Без коментариев)

"Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности". (Да вы поэт, батенька.)

"Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь" (*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, тем более, парадная??)

"мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай" (Знаешь, сыночка, бывает и просто файф о'клок)

"согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете не чек, а мужской пенис" (Я бы сказала, нех**вая такая разница... Но я никогда, никогда, как бы я не была развращена, не позволю себе сделать с чеком ТАКОЕ...)

"... затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и перетащить их на кожу живота" (Если честно, никак не могу это откомментировать, потому что физически не могу представить)

"Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у основания пениса мужчины" (Мне уже надоело читать о пенисе мужчины, но это, видимо, дань политкорректности. Но - счастливая рука? Это что, та, пальцы которой не лишены чувства юмора?)

"Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или прикреплен степлером к передней части его лобковой кости". (Он ЧТО??? Он ЧЕМ?????)

"сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если только мужчина не держал его в морозильной камере" (Угу, угу... А потом достал из морозильной камеры - и степлером его, степлером)

"Заставьте ваши слюнные железы петь во время занятий оральным сексом" (Да, увольте ваши голосовые связки)

"... вам не надо будет беспокоиться о том, что лобковые волосы вашей партнерши будут наматываться на ваши гланды..." (Какой кадр для фильма ужасов...)

"Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью поддерживать их растущий организм, а также для того, чтобы они не занимались такой ужасной вещью, как мастурбация" (М-да, цитата для книги "Все, чего вы не хотели знать о продуктах питания")

"... когда он лежит лицом вниз на матраце с твердым пенисом..." (Последнее наименование хорошо бы смотрелось в каталоге IKEA)

"Поскольку ваш автор вырос в сельской местности, он знал, что мужчина никогда не встанет между женщиной и ее лошадью" (Тяжелое детство, деревянные игрушки, и если бы не лошади...)"

Настроение сейчас - задумчивое

странное заметила. я, вся такая гонористая, с вечным "не учите меня жить" на лице, с когтями, зубами отстаивающая свое мение... когда говорю с димой становлюсь пушистым милым котенком, покладистой маленькой девочкой... он не орет на меня. он возмущается. а когда возмущается, я почему-то не встаю на дыбы, как обычно, а просто с ним соглашаюсь... народ, что со мной?

В колонках играет - дима билан - бедный ангел

тихий уютный ресторанчик, приятная музыка, ты великолепен. стильно одет, рассказываешь истории из жизни, увлеченно болтаешь о моем новом месте работы, пытаешься удержать меня за руку, рядом со мной в большой вазе стоит букет роз. кроваво-красных. таких, как я люблю. говоришь красиво о любви, говоришь что скучал. я сижу почти молча и улыбаюсь. ты пока не знаешь, что ты видишь меня в последний раз. нет, возможно, ты меня когда-нибудь где нибудь и увидишь. я же сделаю вид, что мы не знакомы. и это вовсе не дань верности диме. это я так хочу. надоело слушать сказки великовозрастного мальчика. я знаю что ты меня любишь и это не пустое. иначе почему ты ждешь по полтора - три месяца встречи со мной на часик- другой... почему присылаешь цветы мне на работу, почему внимательно следишь: не изменилась ли у меня прическа/запах/длина ногтей/выражение глаз... даже смешно.
да. тебе будет плохо, без моего существования в твоей жизни. я это знаю. но с какой стати мне ориентироваться на тебя? я тебя просто не люблю. что ж 22.30... мне пора. встаю.
- Ты куда?
- В клозет, после чего домой. Вызови мне такси.
- Но... Я еще тебе не сказал...
- Значит, сегодня мне не суждено это услышать. Я ушла.

возвращаясь вижу перед собой маленькую коробочку. бордовую. опускаю взгляд на цветы.

- Миш, возьми их.

беру сумку и выхожу. невыносимо жмут туфли... сказать сейчас? нет. лучше из машины.

-Юль...

подъезжает машина. он подходит, о чем-то говорит с водителем.

- Тебя должны довезти до дома. Я оплатил.

Сажусь в машину.

- Постой.
- Миш, я устала.
- Я хочу сказать...
- А я говорю о том, что мы больше не увидимся. Прощай.

водитель как по заказу трогается. Снимаю туфли, пожимаю ноги под себя, смотрю в окно.
*обожаю скорость и эти мелькающие огоньки ночью... с каких пор ауди стали заводить под такси?*
вопросительно смотрю на водителя, который судя по всему меня рассматривает.
- тяжелый день?
- день? нет не очень. неделя. трудовая.
- все ясно. муж будущий?
смеюсь
- нет, с чего вы взяли?
- вы загрустили.
- нет. этого человека я больше не увижу. между нами все кончено.
- ай-ай-ай... изменить такой красивой девушке...
- он мне не изменял.
- ого. так это вы ему?
- нет...
опускаю голову.
- извините. я не имею права вмешиваться.
- нет, ничего... он мне надоел.
- как?
- вот так.

в магнитоле зазвучала шакира. включила погромче. смотрю в окно. остаток дороги ехала молча. все - таки я поступила правильно. таких как он - миллионы. я - одна.

В колонках играет - земфира - непошлое
Настроение сейчас - плохое.

от самого счастливого человека на земле! Давно не было, знаю. Но расскажу только о выходных. И только о прошлых и этих. О работе скажу одно. Все хорошо. Все нравится. Итак.

Среда.
я решилась. Отправила ему смс : «спокойной ночи! Я тебя люблю.» не ответил. Испугалась. Выпила успокоительное и уснула.

Четверг.
Утро. На работе завал. Звонит Дима. говорит, что смс я ему странную послала. Будто там пусто. Встретились вчетвером. Погуляли. Он показал смс. Угу. Примерно было так « ! .» растерялась. Он весь вечер выпытывал, что ж там было. Молчала, как партизан под пытками. Разъехались. Собиралась силами, чтобы повторить подвиг. Ночь.

…
-Люб! Мне страшно!
-ЮЛЬ! А ВОЗЬМИ СЕБЯ В РУКИ!
- Не могу…
- Я сейчас кладу трубку. Ты сейчас звонишь Диме. Потом перезваниваешь мне.
- аааааааа…
- соберись.
-ну ладно. Надо так надо.


Звоню – абонент не абонент. Трясет. рядом лежит начатая пачка «Успокой». Очень быстро она становится уполовиненной. Еще разик. Нет ответа. И еще раз… поднял трубку.

-я доехала.
-умничка. А я уже лег…
-дим, ты точно хочешь знать содержимое той смс?
-да.
-(с надеждой, что откажется) точно?
-точно. А что там?
…тишина...
-але!
-ау…спокойной ночи, восклицательный знак, я тебя люблю, точка.
Тишина в ответ.
-але!
-але. Знаешь, по моему знаки препинания должны стоять наоборот…
И понеслась чушь о его сестре, о родителях… я не слушала, глотала слезы и отвечала односложно. Говорил он.
-ты что-то погрустнела.
-нет, с чего ты взял.
-не знаю…
-тебе показалось. Ладно, спокойной ночи.
-спокойной.

Начинается истерика. Дрожащими руками набираю любу. Катятся слезы, а я смеюсь.

- Ну что? Как дела?
-никак!
-в смысле?
-он не ответил.
- в смысле не ответил.
- я… он… сказал…
-так. Что он сказал. По порядку.
Пересказываю все.
-мдас.
-он больше меня не увидит. Такого я не переживу.
-юль успокойся.
А я уже не слышу ничего. Легла под 3 одеяла, а трясло… бросало то в жар то в холод…
-люб, а у меня кровать вибрирует…
-юль…
-ггг) прико-ольно)
-ты должна ему это сказать в глаза.
-а ничего я и никому не должна! А если и должна – всем прощаю!
-юль, прекрати истерику!
-а я и не начинала!
-я тебе верю!

Еще минут 30 меня убаюкивали. Я-таки уснула.

Пятница.
На работу иду – ноги подгибаются, ходуном ходят. На моем счету к 9 утра 1.5 пачки «Успокой». Звоню любе.
-я решила.
-что?
-не увидит он меня больше. Никогда.
- не пари горячку! Увидим.
- нет. Я так решила.
- юль! Он может, был не готов..
- а я готова была? Я была готова услышать отказ или наоборот. Но вот этого… ррррр!
- Юль, вечером поговорим.
-угу давай.
Весь день тряслась. А должна была спокойным голосом говорить «добрый день! Служба поддержки пользователей хелпдеск. Слушаем вас.» и улыбаться. Вечером еле передвигалась. Мало того что всю ночь почти не спала, целый день на успокоительном, так еще и устала жутко. В пятницу народ обычно вспоминает, что им надо было что-то срочное… приехала, а меня ждала в холодильнике бутылка красного вина заботливо оставленная моими родителями и зеленый виноград(кто не знает – эти 2 продукта вместе – моя слабость). 3 бокала – и я отрубилась.

Суббота.

Проснулась в 14 дня… зашла в аську. Там наткнулась на колю. Он меня долго уговаривал по поводу того, что Дима всех у себя собирал… я ни в какую… только потому что люба могла в этот день не увидеть колю я поехала. Начала одеваться. Зашла в комнату мама. На столе 3 съеденные полностью пачки таблеток «успокой» и еще полпачки.
-что это?
-ничего.
-юль, у тебя ничего не случилось?
-нет, мам. Все хорошо.
-точно?
-естественно!
А сама вибрирую. Нет, не дрожу а именно вибрирую. Уехала в Москву. Встретились, поехали к Диме, посмотрели фильм. Люба меня отругала за такое количество таблеток… а потом и у нее случилась истерика. Подробности рассказывать не буду. Но сидеть вдвоем, истерично ржать и пить пиво после таблеток - это страшно… и жестоко. Мальчики нас не беспокоили. Потом, Дима попросил меня к нему выйти. Вообще прикольно. Стою, с температурой, жарко и дрожу. Коля ушел к любе. Дима меня обнял и стал шептать на ушко…
-юль, надо поговорить…
-давай не сейчас.
-но это все равно когда-нибудь к нам вернется
-дим. Не надо. Я и так трясусь как осиновый лист. Все выходные на таблетках.
-нужно. мне…нам! это нужно.
(мысли: *что ж я говорю-то. Я не хотела это говорить ему. Нет!* к горлу подступает комок, но еще не плачу. Держусь.*сейчас он скажет, что я ему нах не нужна*. лицо приняло оболочку «утюг», мысли стали путаться, слышать стала через слово…)
-я в четверг поступил как скотина…испугался… ночь не спал… люблю…
( непонимающий взгляд на Диму *что? Какой люблю? Ты меня послать щас должен!*)
-я давно тебя люблю, но твои поступки, резкие посылы меня куда-нибудь постоянно сбивали меня с толку…
(*он что? Не пошлет меня? Как же так?* и вот тут-то я не смогла сдержать ни слез, не устоять ногах…села на диван, закрыла глаза руками)
Он сел передо мной на корточки, убрал руки от лица, заглянул в глаза.
-ты будешь моей девушкой?
Ничего не сказала. Уткнулась в его плечо носом, обняла его. Все и так ясно. К чему слова? Спать легли вместе. Заметила, что он не засыпает, если не обнимет меня и не поцелует в… макушку. ) заснула я счастливым человеком.

Воскресенье.

Проснулась от мысли *то, что он у меня есть – самое большое счастье.*
Повернула голову. Смотрит на меня. Чмокнул в нос.
-доброе утро…
Прежде чем ответила я – ответил мой желудок.
- угу. Я есть хочу.
- щас пойдем…
Встаю
-пошли, кормить меня будешь.
-угу.
И лежит. Сволочь! Ну я знаю, где у него слабое место – он щекотки боится. В общем я стащила его с кровати, отправила на кухню и перестала хотеть есть.
Проснулись коля с любой. До 5 вечера были у Димы, потом разъехались.

Четверг.
Звонит люба.
-юль, меня к коле не отпускают.
-и?
-ну он злится, мне не по себе, блин!
-так. Прекрати. Дай подумаю.
-*еще какой-то треп. Я откровенно не слушала*
-так. В пятницу я тебя забираю у твоей мамы и вручаю коле. Идет?
-ну, в общем, да… ты это коле скажи, а то он отошел.
-оке.
Звоню коле, повторяю… тот как ребенок обрадовался. А у меня созрел план…

Пятница.
Договорились о встрече с любой.
Договорились с Мишей, что он меня до дому довезет, если я буду в районе 19.40 в алтуфьево.

Встретилсь с любой, поели пончиков.

Кадр. Рижская. Звонит Дима.
-какие планы?
-ну вот меня через час на машине подвозят до дома…
- м… ну смотри, у меня просто другое предложение.
- эт какое же?
-поехали ко мне на дачу?
-кхм… Дим. Как ты себе это представляешь, мало того, что у меня каблуки, так я еще вся в официозе…
-ну я тебе найду одежду…
-блин. Мне надо за одеждой будет съездить… стоп! Мне любу надо отпросить у ее мамы.
-ну ладно, я все равно завтра вернусь…
- а вы подождать меня сможете?
-смотря до скольки.
-Ну смотри меня в 19.40 встретят. Я бегом дома переоденусь и закину в сумку зарядку от мобилы. В 22.30 я буду у любы. Полчаса на уговоры. И где-то в 11 я свободна.
-ну давай тогда так.
-ну все.

Проводила любу. Поехала в алтуфьево. 19.40, 19.50, 20.05, 20.20… поняла, что встречть меня никто не собирается. Обиделась. Отослала смс любе и Диме «меня не встретили. Времени потеряно немеренно. Теперь не знаю, что делать.»
Звонит люба.

-как хочешь, но встречай меня после детей и отпрашивай.
-угу… все равно делать нечего.

Прождала ее до 22.00. отрепетировали, то куда она едет, зачем почему…. Поехали к ней. Уговорили ее маму. А Димка в это время названивал. К примеру, один из разговоров.
-але! юль ты скоро?
-але, мам! Ну мы минут через 10 выходим.

Через 20 минут.

-юль ты где?
-мамуль, мы скоро выходим. Все хорошо. Люба с нами едет
-???
Трубка кладется.

В общем, вышли от любы где-то в 12 ночи. На петровско-разумовской меня встретили где-то в 1 ночи и мы уехали на дачу с Димиными друзьями – Сашей и Женей. (женя-это жена Саши). Провели время –великолепно. Мне выдали тельняшку, джинсы и кроссовки 41 размера… все Димкино. В таком виде я лазила по даче.) Самое главное впечатление – в субботу я выспалась. Спали где-то до 2х. встали… проснулись около 12.
Пообщались с его друзьями. В какой-то момент ушли с Женькой «пописать». И разговорились. Мне очень въелась в сердце одна ее фраза : «если Димка влюбился, то это надолго. Верный, надежный, заботливый…» а я еще месяц назад сказала любе – он у меня задержится надолго.
В общем, мама увидела меня только к вечеру воскресенья. (это с утра пятницы)
Вчера видели колю. С Димой. Никаких эмоций. Вообще.
И вообще, что-то странное происходит. Перестала видеться с любой. Конечно, это и у меня личная жизнь и у нее… но чтоб произошло то, то что сейчас с моей мамой я не хочу. Нужно с ней выбраться куда-нибудь без никого…

О вреде курения... Именно в тот день я понял все о вреде курения. Я осознал... Прочувствовал, блин... Ни один призыв Минздрава до этого не достигал глубин моего сознания так, как этот эпизод. Я бы даже предложил ввести сию методику в клиниках, для желающих бросить курить, как неоспоримо полезную...

А началось все с того, что я имел тогда несколько "полезных" привычек, как то: курить, восседая на унитазе, и читать там же. Причем, что читать насрать, уж простите за афоризм. Посему за водопроводной трубой весело торчала пестрая библиотека, от детективчиков и женских романов, до "Справочника технолога" за шестьдесят девятый год, без половины страниц. Как незаконнорожденный прямой потомок Юлия Цезаря, я отвергал полумеры и совмещал "все-в-одном". То бишь жопа на унитазе, книжка в руках, сигарета во рту. Главное не перепутать очередность. И все идет по накатанной колее: глаза бегают по строчкам, мозг лениво фильтрует входящий траффик, легкие ритмично выпускают клубы дыма, жопа старается не отставать от слаженной работы всего организма.

И все бы ничего, если б не врожденная лень владельца туловища. Пепельница в доме у меня была всего одна, подарочная, двухкилограммовая дура из латуни, неразрывно переезжающая со мной по всем съемным углам. Но таскать два кило латуни каждый раз с балкона в сортир было напряжно, посему я не стал изобретать велосипед и стряхивал пепел туда же, куда и все - в унитаз. Бычок, есессно, отправлялся туда же. Изюминка заключалась в препятствии на пути следования окурка, в виде природного девайса мужеского роду. Путем долгого опыта и акробатических курсов, была отработана методика "нефритовый стержень, в ужасе сморщившись, плавно отходит влево, пропуская огнедышащего дракона мимо" без помощи рук, ног и окружающих предметов. И жили все долго и счастливо, пока не наступил "день Хэ"...

Жена уже давно насвистывала носом сюиту на мотив "Сопок Манчжурии", сын, по детски счастливо и беззаботно, попукивал в кроватке, соседи сверху устали изображать стадо ёжиков в период гона и над землей воцарилась Тьма с большой буквы "Ть"... Только кот, вспомнив свою прошлую жизнь в облике хомяка, тихонько пытался заныкать очередную какашку в линолеум за шкафом. Уже падая на кровать, мозг опомнился: "Ёптыть, а подышать перед баиньки?"

Никотинозависимые органы активно поддержали инициативу и поволокли бренное тельце в направлении раздельного санузла, ибо на балкон идти было уже холодно. Отработанный ритуал: жопа-унитаз, сигарета-зубы, книжка-руки. Что нового я хотел почерпнуть из "Справочника технолога" в два часа ночи так и осталось загадкой.

Жопа, приветственно поморгав унитазу, сообщила о ложной тревоге и все задремали в ожидании, когда же табак дотлеет до заветной полоски. Сие пришло довольно быстро и, не отрываясь от чтива, тело привычно качнулось влево, уводя мужскую гордость с линии огня. Правая рука неумолимо прочертила огненный трассер вниз...

Что именно заставило мой девайс подрасти к тому моменту тайна. То ли перспектива теплой жены под боком, или увлекательная таблица содержания чего-то там в металлах, а может гордая надпись "тираж 100 000 экз." отправила внеплановую порцию крови к нижним чакрам но эффект был достигнут. Девайс ушел... Но не весь... Главная его часть встретила бычок твердо и гордо, как коммунист белогвардейскую пулю.

Вы видели, как клеймят лошадей? Теперь я верю им больно. Но все же их клеймят не в головку... Я увидел звезды!.. Честно! Все... Через три этажа над собой и плотную облачность... Они были яркие, крупные и все, как одна, не мигая смотрели вниз на придурка, который только что, сам себя прижег бычком идеально по центру головки. Смачно... С размаху...

Когда размер глаз перестал стремиться к бесконечности, а зубы смогли расцепиться, в единственную нераспрямившуюся извилину постучала запоздалая мысль: "Водичкой бы... Холодненькой..." Забег в спущенных труселях до ванной был осуществлен на гиперзвуке. Принимая во внимание позу "нечто в третьей стадии радикулита, пытающееся задушить руками собственные яйца" удивительно, что я не словил башкой двери и углы по дороге. Кран, вентиль, вода!!!

Проблема выявилась сразу же по разгибании писюн не хотел выходить. Просто отказывался. Напрочь. Игра в прятки после сильного мороза ничто, в сравнении с тем, что увидел я... Точнее я почти ничего не увидел, что нанесло дополнительную травму и так расшатанной психике. Но длительные уговоры и осторожные раскопки таки привели к желаемому и холодная вода, наконец-то, омыла смертельные раны. При ближайшем рассмотрении мне поплохело еще больше. На "вершине мира" красовался ровный, сферический ожог, игриво намекающий на истинно аскетический стиль жизнь, недельки на две минимум, и мочеиспускание с лицом и звуками "Герасим скорбит о Муму".

Стиснув зубы, губы и полужопия, бережно неся перед собой в руках "груз триста", походкой парализованного робота Вертера я выполз из ванной. Глядя на позы, в которых я перебирался через жену и пытался разместиться под одеялом, человек паук трижды удавился бы на собственной паутине от зависти. Рассудив, что утро вечера мудренее, полускрючившись на боку, я попытался забыться тревожным сном инвалида...

Точки над "Ё" расставила жена. Уловив сбоку знакомый, теплый объект, она шустро, во сне, развернулась навстречу и прежде, чем я осознал, чем это грозит, отработанным движением ухватилась за искомое...

Звезды, уже знакомо и сочувственно, смотрели на меня, отражаясь сквозь три этажа в стремительно растущих глазах...

ЗЫ. Но курить тогда я так и не бросил... не работает почта лотус.

В колонках играет - звери - напитки покрепче
Настроение сейчас - в растерянности

Нда… для меня это большой соблазн… не удержалась… хм…
Ну что? Все по порядку? ) ну первое – все-таки поехала на охотный ряд. Без Димы. Вместе с собой вытянула еще любу и колю. Погуляли. Жилетку себе так и не купила, но отдохнула… погуляли, посидели в сбарро… подъехал светлый, вышли на улицу смотреть чудиков с сердечками… народ гулял… посмотрели салют, поехали со светлым ко мне на машине… хм.
С самого утра я хотела секса… забавно. Мне это дали. К ночи ближе… я честно пыталась держаться… думала я смогу… но есть люди которые просто излучают секс… и некоторые из них настолько кружат лично мне голову, что думать я перестаю. К таким относится Светлый… Да. Он чудесный любовник. И я… я изменила(в физическом смысле. отнюдь не в духовном.) Диме. Угрызения совести? Именно. Хотя, по сути, разве можно изменить тому, с кем ты, в общем-то и не встречаешься? М? Димка считает меня «своим», но тем не менее я ему «подруга». Он сам это сказал. Поэтому… Отчасти я имею право на вольный образ жизни… но почему мне тогда стыдно? Да. Дима мне нравится. Даже больше чем… но что со мной произошло? Почему я поддалась очарованию Светлого? В чем же дело? Меня интуиция не подводит. Значит что-то не так, раз я так поступила. Но что??? Почему я так сделала? Боюсь строит догадки даже… бррр…
Давай, дорогая моя, разбираться.
Что для меня светлый? Разовое приключение. Красивый, безумный секс с отключением мозгов… у него потрясающе тело и смазливая мордашка, которую приятно видеть по утрам. Приятно было услышать утром «ты такая… ты такая… » мое тело не воспринимали как должное. Им восхищались… это подкупало. Но вот не сойдет он для меня как человек для длительных отношений. Никак. Скорее любовник. На раз… может на парочку… о отличии от Димы. Дима, может, не столь галантен, не столь красив, не столь ненасытен в постели… но в нем есть что-то такое родное… и он темненький. И я, кажется, питаю к нему особые чуйства. (по крайней мере вчера часиков до 20 так казалось…) Дима умен, добр, нежен в постели, традиционен…он очень хороший и сним хочется просыпаться не раз в год по настроению, а ежедневно. Но почему я так поступила тогда? Моча в голову ударила? Или все таки интуиция? (промелькнула мысль «может, мне с Димой не светит ничего – так чтоб не так обидно было?») ой блин. Бред. Кароч, пойду убираться. (нда. Пожно подумать я как пилять какая-то. Неа. Ошиблись. Они всем кому попало раздают. А на меня только 1 человек так действует… что меня сбивает…) ладно. Пойду убираться. Может, надумаю чего-нибудь…

Вот с таким настроением я сегодня сижу в 9 утра… хех.

Зы. А вот если бы Дима был рядом и не давал повод сомнениям в моей голове – вряд ли такое имело место быть. И я вовсе не пытаюсь себя оправдать. Просто хочу разобраться. Что со мной?

Этот пост пишется уже полгода. Не могла родить. Все не то и не нравилось. Сегодня стирать не буду. Просто потому что не буду и все тут.

Познакомились мы довольно давно. Почти 2 года назад виртуально. И полтора – реально.
Итак, ноябрь 2005го, тогда мне установили Интернет. Только-только настроили мирк, только-только я туда вошла… сижу, втыкаю как этим всем пользоваться (ни хрена не понимаю, чесно сказать…) народ общается, ссорится, ругается… заходит человек с ником Мартиша. Здоровается. Я здороваюсь тоже. Минут через 15 она выходит. Это был первый человек, которому я что-то сказала через мирк. (хотя этот момент она вряд ли помнит)
Больше месяца я этого человечка в мирке не видела. За это время я освоилась, обосновалась на канале Ловскай., но все-таки еще не знала всех, кто туда приходит и их отношения. А любопытная я, как кошка. Везде нос засуну. Вот и спрашивала все подряд и всех подряд (хотя я и сейчас не сильно изменилась…) и вот вижу выяснение отношений, та самая мартиша какого-то катера отчитывает за то, что он с подругами сестры кино смотрел… ну я смотрела, смотрела на это дело, смотреть надоело вот и влезла со своим «ребята, а вы встречаетесь?». Получила от нее резкое «НЕТ!». На этом бы и все и закончилось, не влезь этот катер ко мне в приват и не выспрашивая так ли похоже это на взаправду ( сама не поняла что сказала!) короче действительно ли похоже, что они встречаются) обсуждение переросло в рассказ о том как он влюблен, а она ему не отвечает взаимностью… ну я подбодрила, сказала «давай чувак, дерзай!» мда… лучше бы не говорила) ну да ладно. Что было, то прошло)
Потом смотрю через некоторое время, та же Мартиша еще за что-то отчитывает Термидоса… я уже сама к ней влезла в приват и начала расспрашивать… как-то разговор пошел, начали более или менее общаться… потом как-то разговорились за жизнь… и тут Остапа понесло… мне казалось, что наши с ней жизни как отражения. Похоже все. Жизненные ситуации, время, решения, мысли… ВСЕ что говорила она я прожила сама. Да что говорить. У нас даже имена главных персонажей своей жизни совпадали… я никак не могла привыкнуть, что она рассказывала начало истории о себе я часто в ее персонажах узнавала своих знакомых которые в конце истории поступали также как и персонажи из моей жизни…или рассказывая что-то сугубо свое мне говорили, что у нее было нечто похожее. Меня очень заинтересовал этот человек.
Где-то в начале года (может даже в феврале. или январе?..) мы встретились. Втроем. Под руководством того самого Катера…) мы общались немного. Часто повисала тишина за столом. Я уже тогда подсознательно чувствовала что можно говорить в присутствии этих двух людей, а что – лучше потом. (хотя болтлива я до безумия. Но сейчас чаще сдерживаюсь) Девочка Люба все больше молчала. Я тогда каждой клеточкой своего тела чувствовала, что меня изучают. Да и я присматривалась. Было впечатление, что она или что-то скрывала(от меня ли, от кого-то еще и что именно – история умалчивает.) это я сейчас понимаю, что Люба настороженно относится к новым людям. А тогда у меня было ощущение, что сдаю экзамен. Причем интуиция говорила, что один из самых важных. Как видите, сдала. Кстати, в тот вечер в Ростиксе особо запомнился момент, с горой изорванных бумажек на столе и печально глядящих на это на все уборщиц… кто нужно – тот вспомнил, а кому интересно – пишите. Дополню)
Общаться после этого мы стали не сразу. Мы редко виделись, но если и виделись, то под неусыпным взором Женьки(Катера). Меня лично это не устраивало. Я любила (да и сейчас люблю) общаться глаза в глаза, не скрывая эмоций, слов и не выбирая выражения. А положение обязывало заткнуться. Еще меня дико не устраивало, что ее или я или Женька постоянно уговаривали выйти из дома. Чуть ли не за уши, руки, ноги, что попало тащили. А мне нравилась эта девочка и мне хотелось с ней общаться (тогда я была почти уверена, что дружбы между девочками НЕ БЫВАЕТ) В какой-то момент я поняла, что так жить дальше нельзя. И взяла все в свои руки. Потихоньку начала двигать жеку куда подальше и воспитывать ребенка. Ибо нефиг быть такой зажатой. А зажата в себе она была страшно. Разговор вживую чем-то напоминал вытягивание пробки от вина вилкой… долго, нудно… но меня тянуло необъяснимо. я стала доверять этой девушке. Нас многое объединяло, но мы были настолько разными… и вот, в какой-то момент все-таки я выдернула эту пробку. Общаться стала девушка намного легче и проще. Сначала только со мной. А потом и со всеми. Да. Это моя заслуга (или вина) что она стала открытее, добрее и проще относиться к людям. Мы часто с ней советуемся по пустякам, и не очень. Воспитываю не только я ее но и она меня. Часто, из нас двоих ребенком выгляжу я (хоть она меня и на 2 года младше). Она мне стала не просто подругой. Люба стала мне сестрой. И теперь я просто не мыслю дня без того, чтоб хотя бы минут 20 с ней не поболтать и чтоб не увидеться с ней хоть раз в неделю. И еще это одна ЕДИНСТВЕННАЯ девушка которую я могу назвать своей подругой, в этом человеке я уверена на все 100. просто это моя частичка. Я ее люблю и очень переживаю, когда с ней что-то не так…

Вот. Кажется о внешности ничего не сказала. Ну это маленькое ростом такое сероглазое чудо, фигура хорошая (хотя она часто комплексует по этому поводу). Глаза внимательные такие, ждущие от тебя чего-то… и кажется, что это такое хрупкое, маленькое создание… но сила внутри….ухх) если захочет – кого угодно на лопатки уложит… остальное – смотрите на фотографиях . кстати, Коль. Прошу фоткой, где мы с Любой заделиться! Оценна нада! Выложить сюда хочу!

Профессия – музыкант. Будущий.

Ну и характер… даже не знаю как сказать. Типа «такой же как у меня, но наоборот» не пройдет в общем, внутри мы с ней очень похожи. Более того. Она многое за время общения со мной взяла у меня, а я у нее. Единственное – приоритеты у нас разные. Для нее святое – это семья, а у меня – карьера... Еще внешний характер, маски, так сказать у нас отличаются.
Если взглянуть на нас со стороны – я похожа на попрыгунчик, скачу, размахиваю руками, занимаю много пространства, а люба как танк. Спокойна, невозмутима. Хотя внутри такие страсти горят. Хотя я почти сразу чувствовала ее состояние. И она мое чувствует. Могу сказать одно. Если спокойна я (на вид) – сразу можно сказать, что у меня что-то не так. Я могу злиться в этот момент или рыдать…или что угодно! А если спокойна люба – это не говорит почти ничего. Возможно, это ее нормальное состояние, возможно и нет…

В общем, дорогой мой человечек) как обещала. Портрет есть. Черт ногу сломит, правда, но все же)

Посидела сегодня у любы. Появилась куча планов на выходных.
1. 14го – ирландская вечеринка. Бум скакать как обезумевшие…
(еще в рамках этого хотим сделать нашим. мальчикам подарок. Кильт. Это юбка такая для мальчиков. А то они на «хуевую вентиляцию» все жалуются. ) Сашка рассказывала, что история говорит о том, что под кильт мужики раньше ничего не надевали. Оттуда и история об историчности. Так вот мы будем требовать «историчность» от наших мужчин! )
2. 15го - день поцелуев на манежке. Хотим туда вчетвером пойти… и посоревноваться. Димка хотел отмазаться от дачи…можт еще лерка будет. С этим тож кой-чего наметила…
3. у меня родители уехать в субботу в Серпухов хотят. Тут тоже можно что-то придумать.

Главное – чтоб Дима не уехал на дачу. Иначе все выходные будут испорчены. Просижу дома, высплюсь, изучу Лотус и веб-программирование до дырок и ни фига не захочу…

Еще есть настроение дописать пару-тройку портретов.

А еще я люблю Диму. *удар лбом об стол*
-Хм… Эмс, это я сказала?

Как же хочется сейчас почувствовать рядом его плечо, уткнуться ему в шею холодным носом… и больше ничего от жизни не надо. Димчик говорит что я уже зависима. Вполне согласна. Зависима. От того как часто его вижу. Чем чаще – тем лучше настроение. Хотя сегодня с 18 до 19.20, пока его ждала, я раз 200 поменяла настроение… люба хотела за это его убить, наверное)

Амс… да. Бывшего парня я отправила в игнор. Все нах, ибо нех, хотя пох! Не имеет права он такого говорить. Не желаю выслушивать гадости. Если хочет поговорить нормально – пусть звонит. И то. Будет у меня настроение – сниму трубку. Нет – просто не подниму, или брошу… гадко как-то с его стороны это. Особенно если он хотел моей дружбы. Все таки это слишком ценно, чтобы дарить это за просто так. Мою дружбу заслужили только 5 человек. Из которых только 2 живы. (Костя, Рома, Сережа… я вас помню!)

Ну и еще сегодня с Димой часик пообщалась. Наверное, поэтому я сегодня такая счастливая… хотя не все порадовало. То, что он до сих пор называет меня подругой – огорчает… да ну и фиг с этим. В любом случае за его присутствие в моей жизни большое ему спасибо. Я никогда не думала что способна на такие чувства, какие бушуют сейчас во мне… есесно, об этом я ему не скажу. В этом плане я – трус. Но блин… МИАУ!

В общем, я умница, молодец, себя люблю… да и ваще!)

*этот и следующий посты написаны вчера вечером.

В колонках играет - браво - кошки
Настроение сейчас - приподнятое

ну что. похоже на работу меня все таки берут. завтра собеседование у безопасников в славинвестбанке. и все. там меня начальник отдела (Андрей, кстати, и это у меня не вызывает аллергии... удивительно!) ждет не дождется. ) приятно однако. это раз.
позавчера решила с димой не видеться. хотя бы месяц. гыгы. куда там. вчера он позвонил и месяц сократился до недели. хотя приглашал в четверг-пятницу встретиться. сегодня позвонил, заметил, что я у любы и предложил сегодня встретиться... хм. я пока ничего не ответила, но похоже я не выдержу... это два.
сегодня приехала к любе. накормила ее булочками из макдака... гг) жесть.
а вчера (или позавчера?) говорила с бывшим парнем. скримом. забавно. после года с лишним вместе, оказалось, что я чуть ли не фригидная, его н возбуждаю ни капли, да и ваще минет криво делаю... так хотелось наговорить ему кучу гадостей, но сдержалась. (сравните: андрей, после того, как меня изнасиловал, тоже через неделю позвонил и заявил, что у него на меня не стоит) нда...)
сказал бы он это диме, интересно, что б тот ответил? все таки надо спросить, мож я и правда, фригидна, бревно, тогда - пойду повешусь нахфих))) как с этим жить ваще?))) да и вообще! он себя видел в зеркало? какое он имеет право ко мне претензии предявлять, ежели сам не зе бест? м?...

это три.

вот с таким бредом в голове начинается день. и чувствую, это еще не все...)

Твое кольцо – Кольцо Жрицы

Это кольцо открывает тебе двери к тайным источникам, обостряя интуицию и чутье. Хозяин этого кольца спокойно плывет по жизни, прислушиваясь к ее течению, и таким образом – избегая ненужных бед и потрясений. Мир Жрицы полон загадок и тайн, символов и знаков, собственно, - как и мир любого другого, но ты умеешь видеть эти тайны и понимать эта символы. Надевая кольцо, ты попадаешь в «правильное» течение, которое рано или поздно принесет тебя туда, куда нужно, или нечто нужное принесет прямо в твои руки.

Пройти тест

В колонках играет - земфира - доказано
Настроение сейчас - задумчивое

Смех-это плач без слез
Над чередой потерь,
Кто униженья снес,
Плачет без слез теперь.

Смех - это шумный вздох
Из потаенных глубин.
К плачу наш мир оглох,
Слышит лишь смех один.

Смех - это тайный срах,
Скрытый под маской стыд.
Смех - лицемерия крах,
Смех - это смерть обид.

Важность всегда смешит.
Клоун всегда герой.
Смех, как аккорд души
В песне любви земной.


все та же Юлия Борисова.

В колонках играет - nightwish - nightguest
Настроение сейчас - задумчивое

в свете событий прошлого дня, я все грущу. сегодня съездила к любе, построила ее, вроде сейчас все хорошо. но все равно на душе у меня как-то неспокойно. может, просто я такая дура, которая без накручиванй себя жить не может... ну да ладно. давайте сегодня не обо мне! я тут вычитала у задорнова в книжке, по ка в электричке ехала 2 стиха Юлии Борисовой. задело вот. делюсь.

***

Неразгаданный мой друг,
Как тебе мне приручить
За познания недуг
Мне бессонницей платить.

Неразгаданный мой друг,
Ты войти мне разреши
Из пожатья нервных рук
Во вселенную души.

Я вольюсь в сердечный стук,
Заплутаю в грез мирах.
Неразгаданный мой друг,
Нерассказанный мой страх.

Неразгаданный мой друг,
Как тебе не навредить?
Зла болезненный испуг
Как в душе не бередиь?

Неразгаданный мой друг,
Как постичь через тебя
Тайну радости и мук
Бога, правду и ... себя?

В колонках играет - хуже некуда
Настроение сейчас - шиншиллы - босиком по битому стеклу

вот еще 1 неделя пролетела... не могу и не хочу ничего описывать... прошла неделя быстро, работу так и не нашла, хорошо провела выходные...
люба заболела, в субботу ее навещать приехала... ну и осталась там. с колей и димой... был прекрасный вечер, чудесная ночь, незабываемое утро... вот только все закончилось и я опять осталась наедине со своими мыслями... о ччерт!
точно знаю, что влюбилась. точно знаю что в диму. но я не уверена в его чувствах. да, похоже что я ему дорога, что он ценит меня, что заботится, что в ротик заглядывает, что делает все, чтобы мне было хорошо, комфортно, приятно и удобно... но любит ли??? он, похоже и девушкой-то меня своей не считает... говорила на эту тему с любой. она спросила у коли. тот сказал, что любит, что дима сказал, что если я вдруг исчезну, то ему будет пиздец как плохо...
хм... что любит - это всего лишь предположения того же самого коли, а если из моей жизни уйдет хоть кто-то из моих друзей мне тоже будет ой как плохо...
мучаюсь в сомнениях... сидела, боялась спросить. трусиха. и дрожала не потому что спросить не хватало смелости. нет. боялась ответа. боялась услышать не то, что хочу услышать. можно сказать не была готова... да и сейчас не готова к этому. реву как дура... всему виной вот этот разговор по аське -
пантерка (17:55:36 10/09/2007)
димк... а мона вопрос на засыпку?
скорПИВОнчик (17:56:08 10/09/2007)
мона
пантерка (17:56:15 10/09/2007)
кем я тебе прихожусь?
пантерка (17:56:17 10/09/2007)
если не хочешь не отвечай
пантерка (17:56:56 10/09/2007)
меня в принципе и так все устраивает, просто очень любопытно
скорПИВОнчик (18:01:53 10/09/2007)
отвечу ))
скорПИВОнчик (18:02:11 10/09/2007)
очень очень близким человеком )

близким человеком может быть друг. свою девушку так не называют... а хотя кто я ему?? так, человек с улицы... млин... да какого черта? кто он такой, чтобы я переживала???
спросила и получила 2 ответа. разума и сердца.
разум ответил, что это никто и что таких миллионы будут!
сердце - любимый...

вот этого я боялась. влюбиться до потери памяти, попасть в зависимость от Него... и не хочется этой "свободы", не хочется полета... хочется быть с ним... ложиться с ним и просыпаться, заглядывать в его глаза и этим жить до вечера с ним же... блин, это уже было. в прошлый раз мое хрустальное сердечко уже билось на тысячи осколков. и ромка, димка, серега лечили меня от этого, склеивали... и им это удалось. теперь ромки и сереги уже нет на этом свете, а димки - рядом. он в разъездах... есть, конечно люба... но она мало чем может мне помочь(солнц, не дуйся, но это так) пока я сама не возьму себя в руки... а я это сделать просто не в состоянии...
сижу вот и слушаю вот это уже в 6 раз:
босиком по битому стеклу
без оглядки
от тебя бежала.
не пойму зачем и почему
вроде ничего и не мешало.
вроде и любил и баловал.
умный
и красивый вроде...
только одного ты не познал -
что пою я
только на свободе...

проносятся мысли в голове "что делать? что делать? ЧТО делать??? АААА!!!! бежать! КУДА бежать? куда подальше! гденет никого. где нет самого главного. где нет димы."
хм...

В колонках играет - дискотека авария - если хочешь остаться
Настроение сейчас - плохое

Ну привет) в который раз пытаюсь сесть и наконец написать что было… как видите – получалось плохо) в общем, попытка – не пытка.

Позапрошлое воскресенье.
Встала люба, немного посидели у меня. Почему-то очень сильно не хотелось оставаться одной в этот день. Потому решила поехать к Любе. Посидели у нее… вернулась домой поздно вечером. Легла смотреть фильм и заснула с котом в обнимку под него… проснулась в 3 ночи и выключила компьютер.
Прошлый понедельник.
Поехала закрыть больничный. Только вернулась, села кушать – звонок.
- Юльк, что делаешь?
- Кушаю…
- Что?
- Плавленый сырок с чаем, если тебя это так интересует…
- аааа! Обедаешь!
-ну я тебе это и пыталась…
- поехали в парк горького? Илюха и Светка уже там.
*какой плавный поворот событий, однако…*
-ну…
-так! Ноги в руки и вперед!
-эй! Фраза запатентована!
-так ты едешь?
-а как от вас еще отвяжешься?
На том конце трубки послышался громкий смех
-ладно. Ждем. Через сколько тебя ждать?
-часа 2 – 2.5
-ну окэ.

Я не спеша пообедала, кинула в сумку фотик и поехала. Не жалею. Чудесно провела время. Не важно, что ни Димка, ни люба не соизволили приехать, зато мы успели 3 раза кругом обойти парк, поиздеваться над мальчишками так, чтобы нас узнавали ассистенты из тиров, искупаться в фонтане и испугать уточку, поглазеть на страшнейший аттракцион, на который, все же меня затащить не удалось, поглазеть на мальчика на родео… здесь хочу остановиться поподробнее.
Смотрели на этого несчастного паренька, его кидало из одного угла в другой, парень еле стоял на ногах… каждый из нас четверых задумался о чем-то своем… и тут мое тихое бурчание…
-да… после такого никакая поза наездницы не страшна…
Хм) меня услышали Светка и Леха… и еще долго покатывались от этой фразы…
Еще Илюха затащил нас на аттракцион «ниагара». Каким-то образом я оказалась первой на бревнышке… хотя шла за Светкой и Лехой… было страшно, но я приняла выражение морды лица «утюг» и … меньше всех промокала. И потом долго убеждала всех, что кошки воду не любят, потому не стоит их топить в фонтане.
Еще мальчики хотели пива. А мы были против. Потому мальчики посадили нас к портретистам, а сами делали что хотели в сторонке. Позже – выложу фотку портрета… да и остальные фотки) в итоге – на тот день мои трофеи: роза от Леши и портрет меня любимой опять же оплаченный Лешей. Хм. Кстати о портрете. Мне практически все сказали, что в нем не хватает «ведьмости».

Вторник.
Вышла на работу. Мне начали выговаривать какой я сотрудник… вспоминая события, на моем любимом сайте, куда влезли эти черти я обрываю словесный понос моей начальницы:
- а может, я уволюсь?
На лице начальницы шок
- ты этого хочешь?
- да, я этого хочу.
- тогда пиши.
В течении дня я оформила все бумаги, подписала обходной лист, и с вечера 28 августа меня с моей старой работой больше не связывало ровным счетом ничего.
Радостная встретилась с Димкой, погуляли, разъехались домой…

Среда.
Выспалась. Сходила на собеседование. Начала искать работу. Звонит скрим.
-как дела?
-нормально, с работы уволилась…
Идет немыслимый поток информации от меня. Особенно с утра для него это губительно…) ну а что поделать? Раз позвонил – пусть терпит!)
-серег и еще! Я голодная!
-и?
-и я тебе предлагаю приехать и меня покормить!
- Эмс!
- Вот только у меня холодильник пустой… ну я тебя жду короче…
Потом приехал Серега и покормил меня фкуснющей штукой(тушеными помидорами и перчиком, прожаренными с сардельками). Я смолотила полсковородки, объелась… и сытая и довольная стала засыпать. Оставила Серегу у себя, и легла спать.

Четверг.
Утро. Жуткое состояние - раскалывается голова, болит живот, тошнит…а еще нужно попасть к 14 в Москву на собеседование… в общем, куда-то в центр… какой там! В 13.30 я попадаю только на вокзал Подольска… хотя ехать от силы минут 15… пробки… в моем-то городе!!!! Пропало настроение вообще куда-то ехать… созвонилась с любой и поехала к ней. Поболтали и разъехались…

Пятница.
Все разъехались… я съездила на таганскую на еще 1 собеседование. Там мне действительно понравилось. Да и люди мне понравились. Непосредственный начальник – мужчина. Впечатления – ЗА! Да и я им понравилась. Съездила к любе. Поговорила там с Димой… он уехал на дачу… я разозлилась. Именно в ту неделю, когда мы побыть побольше вместе он уезжает! Да как он мог!!! Еще, подозреваю, никакое горло у него не болело – разве станет родитель предлагать холодное пиво своему ребенку с больным горлом? )) я думаю нет. В общем, разобидевшись на всех и вся приехала домой, и начала уборку… сидя у любы я составила большой такой список дел… к 3м часам ночи от списка осталось всего 2 пункта – навести порядок у себя на столе и сделать английский…

Суббота
Спала аж до 14 часов… для меня это очень поздно. Встала, позвонила люба, стала выцепливать меня погулять с ней и колей… нехотя я таки дала себя уломать. Вымылась, сломался фен. Пришлось сохнуть просто так. Это значительно дольше. Еще раз созвонилась с любой, сказала, что не хочу никуда ехать, что нет настроения, что обижена… на что на меня обрушилось столько слов, что легче было согласиться… и вот, я уже при параде, хожу с ключами по квартире, вспоминая, не забыла ли я чего… и тут мой кот глядя мне в глаза делает кучу прямо посреди комнаты…
В общем, я в тот день никуда не поехала, а провела остаток вечера в обществе хлорки и половой тряпки…

Воскресенье.
Еще раз промахнула пыль с полок, осмотрелась и села за комп. Приехали родители. И мой брат… как всегда первой фразой(от двухметрового детины, у которого объем плеча – как у меня талия. 60 см) было:
- ну шо, малая, тя тут никто не обижает?
- та не, я сама кого хошь обижу!
-ну ты, я смотрю, молодец!

Понедельник
Съездила в универ насчет смены фамилии. Позвонили из славинвестбанка - сказали, что во мне заинтересованы.
Погуляли с любой по октябрьскому полю, потом поехали на Воробьевы горы. Наши мальчики решили с нами не видеться. Ну и ладно. И без них прекрасно погуляли.

Сегодня.
Съездила еще на 1 собеседование. Фырк. Липа полная. Простите, за 18 кусков они хотят модератора сайта, программиста, веб-дизайнера, ай-ти специалиста и сисадмиа в одном лице… Ггы) я сказала что не справлюсь и ушла оттудова.
Вернулась домой с дикой головной болью. Прислали пакет документов дабы я заполнила из Банка. Заполню – надо будет отвезти их обратно, а также пройти собеседование со службой безопасности и все. Я в рядах сотрудников славинвестбанка. еще поговорили еще с любой... там тоже свои траблы...

Договорилась на пятницу пофоткаться у Андреева, а на завтра встретиться с любой… и якобы еще и Дима хочет меня видеть и попить со мной пиво… ну и естественно, завтра еще документы поеду сдам…)

вот, в общем-то и все…

Составление вашего психологического портрета окончено. Результаты: Человек Разумный.Одна из самых обширных психологических групп людей. Ваш стиль нечасто включает в себя яркие цвета и экстремальные решения, но вы умеете подавать и пиарить себя. Типичные представители вашего класса — красивые славяне среднего роста с выразительнымпи глазами. В вашем характере нет ярко выраженной агрессии, вы трезво оцениваете ситуацию и очень умело применяете изобретательность. Жизнь вы принимаете как данность, не растрачиваете ее впустую и знаете, где остановиться. Деньги для вас — не цель, а средство, в бизнесе раскрываются ваши творческие способности; один из лучших вариантов домашних животных для вас — собака. Люди уважают вас и готовы заступиться, если потребуется. Вы любите изобретать что-то новое и открывать новые грани жизни, как в пасьянсе открываются карты. Вы цените то время, когда бьется сердце.Пройти тест

В колонках играет - tokio - когда ты плачешь
Настроение сейчас - в предвкушении чего-то особенного...

ну фто? сижу я тут, сижу... люба спит) вчера в 2 ночи легли... не хатю будить- потому расскажу что было.

позавчера не успела я отписать пост- инет отвалился. мани кончились. причем и на инете и на мегафоновском номере, пришлось дебиланом пользоваться)... ррр! и из денег тока тысячи - менять надо, а нихто не может(или не хочет)... так вот. написала я пост... звонит скрим.
-думаю, смысла встречаться уже нету?
-угу...
-я прочитал в дневнике...
-ммм
*стало ужасно стыдно перед этим человеком. но отступать уже некуда. пусть жестоко, но хоть честно*
-ты его любишь?
-не знаю, не то, что люблю...
-но по словам, как будто любишь.
-он мне нравится...
-ясно...
еще минуты 3 на отвлеченные темы типа кто-что ес и на скока худеет, и тут...
-когда ты приедешь, может, посидим в какой-нибудь кафешке?
*я стояла. села в шоке. что случилось? чтобы скрим пригласил меня куда-нибудь должно передохнуть стадо медведей в лесу(или чем там обитают медведи?) )*
-мм..можно, я думаю...
-ну там роуминг будет?
-угу...
-я тогда тебе смс писать буду.
-угу. если хочешь-пиши.
-ну я пошел.
-пока.

честно говоря, удивлена была, что без скандалов, претензий, ругани... не думала что так будет... хотя стало потом все ясно.

звонок от любы.
-юль, мне скрим писал.
-ну мы с ним уже говорили. я все-таки решилась...
-он на меня обиделся.
-что? а ты-то при чем????
-при том что я ему ничего не сказала...

в общем, так, серег. МОИ друзья в том, что не сдали меня - не виноваты. хочешь попсиховать - срывай злость на виновнике этой злости. а виновата не Люба, а Я! имеешь претензии - говори их мне лично, а не передавай через них, и тем более им! и если мой друг не стал рассказывать вещи, о которых я попросила пока промолчать - то это говорит о том, что этому человеку можно доверять! и не хрен на нее дуться!

потом, весь день, до часу ночи собирала родителей. я все-таки не поехала. гле-то около 11 вечера вкулючила телевизор, стала смареть властелин колец, кинула стираться новый пеньюарчик с ночнушечкой. попереписывалась с димкой. он, (сцуко такое!) на дачу уехал.
проснулась от вибраций телефона. как же противно он вибрирует с утра... леха. однокурсник.
-привет. ну ты где?
-где, где... в кровати!
-ам... юльк... а ты что, не едешь?
-куда? а времени скока?
-9.30. в жуковский. ты что, забыла?
-уууу... или вам щас придется часа 3 меня ждать.... или я подъеду позже... или вообще не доеду...
- ну ладно. мы тогда тебя в жуковском ждем.
-угу...

лежу. не спится. надо любе звякнуть
-и что ты хочешь от меня в столь ранний час?
-хочу договориться с тобой о встрече. я часа через 3 буду в москве и буду свободна. давай я тебя заберу к себе, в подольск потом?
-угу... но я пока сплю...

договорились. я откинулась на подушку. и уснула.

планировала выйти в 11 из дома. какой там! 13.30
-юль! ты где?
-ну как тебе сказать?.. я тут немного выхожу из дома...
-"я буду в москве через 3 часа!"
-ну...
-ладно, освободишься - звякни.

съездила. оплатила инет. приехала. посидели у любы, потом собрались ко мне.
купили 4 бутылки редса.
пришли, пожарили мяска, пропекли картошечку, покушали, откррыли редс и чипсы. пошли смареть "звездную пыль". которую мне димка все обещал... отписала димке, что мы этот фильм смотрим. полчаса протерпели и начали слипаться глаза... хех...
-юль, пошли покурим и спать!
-угу...
вышли на балкон...
сели на стульчики. темно, сияют звездочки где-то там далеко. перед носом - дерево. музыка из машины под окном чьей-то как раз под настроение, ни ветерка,красиво... и мы застряли там надолго. поговорили о наших мальчиках, о родных, о жизни, выкурили на двоих больше полпачки сигарет... посмотрели на звезды,подумали и решили, что счастливы на этот момент... в конце концов замерзли, зашли в дом... смс от димы
"а я просто на звезды смотрю. щас погуляю и спать"

позвонила диме, полазили еще немного по квартире... и легли спать...
утром кот начал свой забег по нам... как я люблю свою кису по урам - вы даже не представляете.
этот слонопотам меня кусает, царапает, лижет, скачет по мне.... фррр! пока не встала и не накормила этого малолетнего террориста - не отстал, зараза.
вот уже поубиралась, помыла посуду... сейчас пойду будить любу на пробежку!)
нефиг дрыхнуть!))
*а кот сейчас спит справа на клавиатуре, на солнышке и мурлыкает*

В колонках играет - дима билан - я тебя помню
Настроение сейчас - спокойное

Мурлык) давно меня здесь не было.
Ну что? Попробую кратенько описать что было со мной происходило за целый месяц. Ведь вроде я тут не была(да не только тут, а вообще в инете) с Димкиного дня варенья) то бишь с 21го июля…
Итак.
21-22. зажигали на даче у Димки. Сначала 4 а под утро 8 парней и я... роза среди навоза)) но я уже привыкла. Подарила ему пробку(анальную), рулон туалетной бумаги, ершик, освежитель воздуха, и оранжевую футболку с надписью «и не такой запор останавливали…»…со словами:
-ну я же всегда говорила, что ты самый любимый из всех моих знакомых засранцев)))
Народ катался по полу. Майку примерили все, кроме Дэна… ну тут просто Димке стало страшно за целостность маечки. На Дэне она стала бы не маечкой а половой дырявой тряпочкой…
Приезжал Володька…эх…
Совсем не то чего я хотела.
В общем, оказалось, что он мне не писал в аську. А написал другой Володька. Случайный. И я их совместила в одного человека. Довольно приятного … почти идеального…в итоге оказалось, что Володь у меня двое..
Первый имеет умеет играть на гитаре, занимается волейболом, любит рыбалку, у нас с ним много общих знакомых и почти нет общих интересов, у него красивое тело и изумрудные глаза.
Второй тоже умеет играть на гитаре, петь, пишет стихи,ди-джействует, интересен в общении, любит дождь, я его ни разу в жизни ен видела вживую, спортом занимался когда-то. Водным поло.
И еще оба 187 см ростом.
Ни один вариант меня не устраивает. Совсем.
Разочаровавшись в Интернете, общаюсь с Любой… к ней приехал мальчик их непоймикудынска (в линейке они познакомились) … мягко говоря мозгоеб. И какой-то придурок, маленький мальчик психически неуравновешенный требующий к себе внимания, сил времени(полностью всего, которое есть) вытрепал все нервы любе, в вместе с ней и мне… фррр… не буду говорить, чего я натерпелась… но в инете я разочаровалась полностью… плюнула и решила туда больше не заходить. Потом люба уехала на 2 недели на дачу… Скрим тож в разъездах… да и Димка, обидевшись на мой отказ решил уехать в германию на пмж… ну флаг ему в руки… и перо в задницу. Светлый поступил в мой универ, с чем его и поздравляю. РТ(радиотехника), конечно не УИ(управление информацией в технических системах). Там халявы нет. Первый курс будешь пахать, пахать и еще раз пахать… но у меня есть кой-какие каналы, так что если что – пиши-звони, чем смогу – помогу. И жду звонка по поводу преподов. К ним с первого дня надо уметь клинья подбивать)

В общем, остаюсь я одна. Почти одна. Димка-скорп скучать не дал. Пока люба была рядом мы все виделись ну от силы раза 2… а тут…6 дней в неделю 2 недели подряд… в общем, 2 недели присматривалась я к нему с мыслями «кхм. У меня Сережа есть. А с Сережей у меня отношения? Разве? По-моему, это уже какое-то Интернет-общение. Ну разве прикольно видеться с молодым человеком раз в полтора месяца, в лучшем случае? А Димка… очаровывает… нет. У меня есть Сережа. Димка тока друг. Но какой он классный…»
Под уговоры любы не спешить, влюблялась потихоньку в Димку… где-то числа 10го впервые поцеловались… и я чуть не рехнулась от истерики. Если бы не люба, я бы тогда сошла с ума от раздвоения личности… Спасибо ей огромное)
16го, после прогулки по коломенскому позвонил Дима. Приехал откуда-то из Кореи и забрал 18го мну на дачу. Порадовался за меня. Обрадовали его слова:
-ты знаешь, хоть ты и не моя, я хочу чтоб ты счастливой была… и давно я тебя такой не видел) ты же светишься вся…кто он?
-дим, ну ты знаешь… твой тезка. Скорп…
-хм? Какой такой скорп?
-ну… тот самый, с мейбика…
Димчик начал издеваться:
-эх ты…он же 176! И хлипенький! И вообще не в твоем вкусе!
-… димк… ну ты же меня знашь…
-знаю… и боюсь за тебя…ну имей в виду : обидит - будет иметь дело со мной. Я ему морду расквашу…
-ДИМ!
-ладно, ладно))))

20го приехала люба… пошли с Колей, Димой и нами обеими пить пиво на красную площадь… погуляли хорошо. Мальчики удовлетворили наши ожидания от этой встречи (хотя мну опять все смущало и не нравилось, но под конец Димка превзошел все мои ожидания, он такой…такой...) меня позвали в Жуковский с однокурсниками… еще не знаю, поеду или нет. Зависит от того, когда мои соберутся ехать на Украину…

Еще приезжали знакомые из Чехословакии… мои всерьез задумались о купле жилья в этой стране… говорят, вполне возможно, что годика через 2-3 мы туда уедем… меня туда и тянет и нет… не знаю…

Еще вчера писал Андрей. В час ночи. Типа, что он хочет детей от своей девушки и понял, что такое настоящая любовь… бррр! Меня так интересует его жизнь, особенно в час ночи, что просто жить без этого не могу. Сделала вид, что я – это мой муж…то есть, что переписывается он с моим мужем, злым и жутко ревнивым… не знаю, поверил или нет… но отвалил.

Вчера еще ездила к любе. Говорила со скримом… тя-же-ло. А надо. Сегодня я скажу это. Также, как и он привык говорить мне что-либо. Но все равно. ПРОСТИ.

А сегодня писал Серега из СТАНКИНа. Он на волге где-то отдыхает. Решили встретиться в ближайшем будущем.

Зы. что-то начали вспоминать меня все мои бывшие… не удивлюсь, если Кирилл напишет, или еще кто.

Димка пишет, звонит, говорит, что скучает и чувствует себя неуютно без меня… я лишь издеваюсь в ответ… но знал бы он как мне приятно… я не спешу… но я безумно соскучилась по отношениям, где «люблю» не пустое слово, где чувствуешь поцелуй, а не представляешь его месяцами, где тебя удерживают но не держат, где… )))

В общем, об этом в следующем посте)


23.08.07, 23:04. инет не пашет ну и фиг с ним. Завтра все скину а сейчас спать. Спокойной ночи!

Седой ангел вздыхает и объясняет, что вы - Ангел Битвы (Войны)

При скандинавских богах такие, как вы, попадали в Вальхаллу. Бесстрашные воины, не страшащиеся смерти. Вы погибли в бою и нисколько об этом не жалеете. И потому и дальше вам придётся сражаться. Ангелы Битвы и ныне витают над полями сражений помогая тем, кому ещё есть, что свершить, и забирая тех, кто выполнил своё предназначение. Ближе всех вам Ангел Смерти, вы почти коллеги.

Пройти тест

В колонках играет - звери - трамвай
Настроение сейчас - гавно!

меня сегодня довели. все. рычу, злюсь... ну за что???
володька оказался вовсе не володькой, димка написал какую-то чушь, серега начал меняться, с новой работой обломилось, да и вообще... устала я. ото всего. к тому же ромка снился опять. снилось как я ругалась с ним... блин. почему промблемы косяками лазиют? а?
еще к лучшей подруге приехал мальчик и ей теперь не до меня... я ревную немного, с димкой опять поругались, видела серегу из кутузово и на работе довели до белого каления... и все в себе держу. писец. я взорвусь, наверное...
а еще впереди 3 свидания и ни на одно из них я не желаю идти. ни на одно. задрали все! как хорек курицу!

В колонках играет - жанна агузарова - старый отель
Настроение сейчас - романтическое

это мальчик... такой мальчик... такие мне редко попадались.
в этом человеке хорошо ВСЕ. он наполнен как внутренне.. так и внешне... и он вполне реален... то есть это не миф о прекрасном принце. он существует)) его можно даже потрогать!
познакомились мы с нимм еще до нового года. еще когда Ромка был жив... Ромка его на работу устраивал к себе... тот к нам в любимую кафешку подъехал, посидел немного и убежал... поначалу у меня даже не возникло желания с ним пообщаться... потом мы вместе провожали Ромку... он дома что-то замешкался... и я с Володькой немного пообщалась... ощущения - так себе... ни рыба ни мясо... потом на похоронах ромки... тогда мы обменялись контактами... и начали общаться по аське... и я начала понемногу узнавать этого человека... он..
представьте, человек разбирается в компьютерном железе не хуже сисадмина, программирует, пишет стихи и музыку, и уже работает... и это в возрасте 17 лет...
у него очень интересный взгляд на многие вещи... спорю с ним постоянно... и часто сомневаюсь... он умеет убедить...
внешность... довольно мил. личико еще детское... темные волосы, карие глазки... но тело... это просто отпад... 7 лет занятий водным поло дают о себе знать... наверное, с таких людей скульптуры пишут)
в реале мы виделись от силы раз 10... и мельком... но завтра я надеюсь все изменится к лучшему. пожелайте мне удачи!)

В колонках играет - daft pank - Technologic
Настроение сейчас - а я в танке, мне ве пофиг)))

сегодня. утро.
проснудась в 9. болит живот. отписалась светке, что сегодня на работу не выйду. сплю дальше. вспоминаю сто обещала выйти на связь с обоими димками... пришлось встать... звонит скорп...
- юу-уль! мну на дачу забирают работать...
- гыгыгы
- вот сволочь! нет бы пожалеть...
- тебя? жалеть? да вот еще!
- вот так, да?
- ага!
- ну я тебе припомню!
- да боялась я тебя!

поймала себя на том, что показываю язык телефону... псих)

потом позвонил второй димка. договорились завтра пораньше встретиться.
завтрв я с десяти утра у него на даче буду торчать...
так что всем до будней)))
завтра увижу вовку... пока все мысли только об этом... чувствую, выходные предвещают быть хорошими)

В колонках играет - горячие головы - далеко ли до таллина
Настроение сейчас - как у танка)

только что рассказали...
разговор в аське

Scr3am3R (20:46:52 20/07/2007)
и мне нужно кое что тебе сказать o_o

пантерка (20:46:53 20/07/2007)
придется заново обучать

пантерка (20:46:59 20/07/2007)
говори

Scr3am3R (20:47:12 20/07/2007)
блин, не могу

Scr3am3R (20:47:17 20/07/2007)
кароч помниш мы недавно вроде как расстались

пантерка (20:47:21 20/07/2007)
хммм...

пантерка (20:47:23 20/07/2007)
ну

пантерка (20:47:41 20/07/2007)
помню

Scr3am3R (20:47:42 20/07/2007)
вот у мну после того как расстались, и до того как помирились... вообщем у мну был секис с другой девушкой

пантерка (20:47:55 20/07/2007)
и фто?

пантерка (20:48:10 20/07/2007)
я должна расстроиться?

Scr3am3R (20:48:18 20/07/2007)
нет, просто ты должна это знать

пантерка (20:48:20 20/07/2007)
:-)

пантерка (20:48:25 20/07/2007)
ну знаю теперь

пантерка (20:48:27 20/07/2007)
)

Scr3am3R (20:48:41 20/07/2007)
просто в себе такое держать не хочу

пантерка (20:48:44 20/07/2007)
спасибо, что я от тебя узнала)

Scr3am3R (20:48:59 20/07/2007)
воть , извини дурака

пантерка (20:49:22 20/07/2007)
а так - ты знаешь мое к этому отношение... =-O почему то дурака??

пантерка (20:49:38 20/07/2007)
*это

Scr3am3R (20:49:44 20/07/2007)
ну мне типо неприятна

пантерка (20:49:57 20/07/2007)
а я тебе уже говорила

Scr3am3R (20:50:04 20/07/2007)
ну и что

Scr3am3R (20:50:14 20/07/2007)
просто я хочу чтобы ты это знала... ну блин

Scr3am3R (20:50:19 20/07/2007)
ну просто блин

Scr3am3R (20:50:20 20/07/2007)
г

пантерка (20:50:20 20/07/2007)
что измена в физическом плане меня не интересует

Scr3am3R (20:50:32 20/07/2007)
я знаю что ты говорила

Scr3am3R (20:50:37 20/07/2007)
но и не сказать такое - мне трудна

Scr3am3R (20:51:07 20/07/2007)
поэтому я решил тебе это рассказать

вот... забавно... что чувствую? да ничего. полнейшее спокойствие. то ли уже иммунитет выработался... то ли реакция на него "мое и никуда не денется"...

по сути, что такое физическая измена? это отдать свое тело эмоциям... если любимому человеку было хорошо, то почему бы за него не порадоваться?)
уже давным-давно где-то вычитала о ревности "преревновать - значит признать, что тот, другой, лучше тебя..." а я по жизни считаю чебя самой-самой))) от меня не уходят... ухожу я) демонстративно))

В колонках играет - многоточие - в жизни так бывает
Настроение сейчас - стервозное)

Поздравляем, Ваш труп стоит 140868 руб.

Немножко жестоко, но ведь так приятно
осознавать, что Вы столько стоите :)

В колонках играет - Elvis Presley - I Want You, I Need You, I Love You
Настроение сейчас - стервозное)

в быту проходит под кодовым именем "светлый" поскольку единственный бляндин в списке моих серег.
забавный мальчик. шикарное тело, умный взгляд, милый, добрый, просто замечательный.... но мал. не все в жизни понимает и потому постоянно бьет шишки. для него не существует слова "надо". если слово "хочу" и "дайте". на мой взгляд, если не повзрослеет - даже довольно хорошая внешность прокатывать перестанет... надо характер развивать. а то будет пластитлиновым... это никому не надо. с ним даже поспорить - никак... все время соглашается...) но говорить с ним интересно. легко. юмор своеобразный...хотя подрастет- посмотрим...) такого мальчика я бы завела как любовника - спортивное тело, мускул на мускуле, смазливое личико и мозги при разговоре с ним отдыхают... да... хорош... ничего не скажешь против...
но вот внутреннего содержимого лично мне не хватает, чтобы с ним начать какие-то более высокие отношения... как отца я его тоже не вижу... (гыгы помрет бездетным) нет чего-то такого... перехватывающего дух, чтоль... мне почему-то кажется что он считает всех девушек в округе влюбленных в него... в том числе и меня) жаль тебя разочаровать, серег, но это не так) до вчерашнего дня я даже тебе подыгрывала))) правда, вчера стало надоедать немного)) поэтому говорю это сейчас. чтоб потом поздно не было.
как друг... наверное, не очень... такому не позвонишь среди ночи и не поплачешься в жилетку - пошлет)
познакомились практически в то же время что и с вовкой... правда, с ним по интернету - на форуме одном сместе сидели... привлекло то что мне показалось у нас с ним очень схожие взгляды на жизнь... только я ошиблась немного. мы одинаково только на на секс смотрим. остальное у нас с тобой разнится)

в общем, не обижайся, это только мои мысли))

В колонках играет - lene - it's your duty
Настроение сейчас - стервозное)

Здрямс… ну фто? Хорошие новости!) резюме отправила, работу меняю, фамилию тоже, личная жизнь налаживается….в общем, все ГУД)
По порядку.
Вчера с утра уехала в загс. Позавчера звонили – сказали что пришла моя актовая запись…
Оттуда забрала свидетельство о перемене фамилии. Теперь я - Чернова) осталось докУменты поменять.
Позавчера виделась с Любой и Димой(скорпом). Пообещала что одену на следующий день красное… и одела)))
Вчера попыталась подготовить Серегу к русскому… дохлый номер… ) ну к русскому за 1 день подготовиться и нельзя. Или грамотность есть… или ее нет. И точка)
Вчера звонил скрим… попытался узнать как дела и что делаю… а я … заявила, что сексом трахаюсь с двумя мальчиками. Любу мы так и не дождались… погуляли, посмотрели фотографии на пушкинской, посидели на травке поботлали, надо мной поиздевались, я сломала железный каблук, Димка раздавил очки… в общем, хорошо посидели…
Вчера я опять ходила босиком. По ночной улице. В 11 ночи позвонил старый хороший друг… в тот момент я была уже на тропинке к дому, остановилась и попыталась определить, шатается ли у меня каблук…кряхтя, скрипя, пища и охая сняла туфли… иду, значит, в одной руке телефон, в другой маленькая сумочка и босоножки… останавливается машина… джип какой-то… и едет с открытым окном…
-детка!
Встаю на дыбы
-чеее?????
-ой, извините…
вообще говоря была вчера взвинченная донельзя… Димка просто наорал…
я ему когда позвонила, похвасталась, что фамилию сменила, он мну любимую на машинке покататься повез… потом с ним еще в книжный зашли… я там себе пару книжечек по Лотусу, играм, пхп, и сиплюс-плюсу присмотрела…
а орал как и всегда. Из-за того, что я – ТРУСИХА!
По жизни говорю что думаю и часто не думаю, что говорю… но вот с одним человеком… язык в жопу засовываю и тихонько смотрю в пол… да. Димка прав. Я втрескалась...

итак, что это за мальчик? зовут володя. он маленький. ему 17... в общем, я решилась. 21го подойду наконец и скажу ВСЕ что я о нем думаю... через пару сообщений вы найдете его описание.
усилиями димы, конечно))он вчера хорошо провел политбеседу... к началу вечера меня, когда я со светлым встречалась терзали смутные сомнения... но теперь - все! решилась.
димка высадил меня на китайгороде... встретилась с серегой... потом с димкой...
в общем, со скорпом стебались, веселились от души, а серега-светлый молчал...чтранно... чего й то он?)) на него не похоже) блин, как же я люблю проводить время со скорпом))) он как друг - шикарен. я отдыхаю и в нахожусь в постоянном напряжении! такое суперское состояние... он - моя родная душа. такой же как и я... только мужского пола... с полувзгляда понимать то, что говорит мне этот человек... муррр... единственное, димке серый не понравился - говорит, что мне и одного козла хватит - его самого. ну да ладно))

а еще решила устроить зачистку среди знакомых. с сегодняшнего дня.
люди... бойтесь)

а сеня гуляли с димкой. покупали ему очки. от его прикосновений - мурашки по коже... уж не знаю, кто стал для меня зе бест - вовка или мой скорпик...

В колонках играет - элвис пресли - ит нау ор невер
Настроение сейчас - мурлычное)

Сколько помню себя – столько помню и этого человека. Провела с ним всю свою сознательную жизнь. Незаменимый человек. )
Я как-то здесь уже приводила пример, что могу позвонить ему среди ночи и сказать «Дим, хочу мороженного. Тащи!» и через полчаса взъерошенный Димка будет стоять у меня на пороге и протягивать мороженное мне в руки с огромными глазищами и со словами «Юль, что случилось???»
Я его обожаю. Он меня учил играть в футбол и волейбол, катал на тарзанке, водил на лыжах, в одно время, когда я хотела увлечься единоборствами (в частности капаэро.. так, кажется, правильно…) он добровольно выступал в качестве груши… в театральный мы тоже вместе ходили… в общем, он мне как брат. Мы учились вместе до 7го класса. Вначале он общался с моим соседом по парте… а со второго класса наш первый учитель говорила «Думала, что хулиганье бывает только мужского рода… так нет – появилась атаманша Юля и теперь 3й Г – гроза всей начальной школы. Мало того, если эту девочку ВДРУГ обидят, забияке тут же оборвет уши охрана – Дима… но это если только он это успеет сделать. Обычно Юля быстрее дает сдачи…»
До 7го класса мы сидели на одном варианте. Он впереди меня. Все время списывал у меня русский, математику и английский, я сдирала у него историю и биологию… сколько себя помню – мы ссоримся. Причем каждый раз как последний. Классе в пятом он рассказал, что ему нравится девчонка из класса. Ирка Кузьмина(на тот момент самая высокая девчонка в классе)… а я рассмеялась и сказала «я одобрям, будете похожи на Сашу и Лолиту из академии…» он тогда еще низенький был… он обиделся тогда страшно, разозлился и меня обидел. И это прямо перед контрольной по математике. Какой-то важной. Нас всех пересадили. Димка оказался сзади меня. А рядом – Сережка Харьков. Я как всегда решила свой вариант и решаю харьковский. Тетрадь рядом лежит. Тут слышу
-юююль… дай списать!
-не дам!
-ну дай!
-не дам!
-сука!
Я молча разворачиваюсь, хватаю его железный пенал и швыряю ему в лицо. Попала в переносицу… носу не сделалось ничего, а на пенале вмятина в полсантиметра глубиной и 7-10 шириной… он до сих пор его хранит, говорит, детям покажет, как тетя Юля об него пенал погнула…
Его мама относится ко мне как к дочери… даже, пока я его девушку новую Валю не одобрила, она с ней разговаривать не хотела… вообще я едва пережила, что Валя вдруг станет ему важнее меня… хорошо был рядом Ромка, который мне объяснял, что Дима мне как парень же ведь не нужен…
Отец у него классный… у него бизнес в германии… приезжает к ним раз в год… я его видела за это время всего раза 4… будь он помладше, я бы, наверное, его из семьи увела… именно таким я себе представляю настоящего мужчину. Высокий, серьезный, спокойный, красивый… и Димка на него похож…
На днях играла роль девушки Димки на глазах немцев… ггг… роль отыграла чисто. Димка порадовался. А я чувствовала, что я шикарна…
Ну так что же это за человек?
Ну то, что это скорая помощь и надежный друг для меня это и так ясно… просто это частичка меня. Я не представляю что бы было со мной и моей психикой, если бы не он… он последний мой школьный друг. Нет, он никогда не входил в нашу шестерку… просто это… даже не знаю как назвать… сказать, что это хороший человек – не сказать ничего. Это МОЙ ДРУГ. Я мало кого так могу назвать.
И еще, могу сказать, что этот человечек очень похож на меня похож душевными качествами… иногда я говорю, что это мой брат и мне верят… мы часто выдаем целые фразы в одно и то же время не различая ни буквы… покупаем одинаковые мелочи друг другу… причем в одном и том же магазине… не знаю, как это назвать… наверное сказывается то, что выросли вместе… это моя опора. Единственный, пожалуй, человек, с которым я могу упасть не опасаясь за свои колени… и в прямом и в переносном смысле. А то, что мы ссоримся с ним постоянно – это результат вхождения в контакт двух взрывоопасных людей… ))) и он действительно постоянно бьется током! Сволочь!

И вообще, Дим, если ты сейчас это читаешь… С днюхой тебя! Щастя тебе много-много! Как меня!))) твоя пантерища! 21го жди в гости!
*коварно улыбается*
Отхеппибёздю тебя во все места))))