Ли Роман Васильлевич
01.12.2011г.р. вес 5210 рост 56 см. родился 03-35 утра.

умерла во сне не дожив немного до 30 лет, говорят что беременным всякий бред снится вечно. Только когда этот бред яркий и от него невольно просыпаешься... Теперь весь день чувство тревоги..

Видимо невозможно всё время сохранять спокойствие и излучать позитив.... Со вчерашнего дня не могу успокоиться срываюсь на истерику раздражает всё. А если быть честной это Вася меня вывел из состояния равновесия. Конечно звучит по-детски, но я обиделась. Пошёл он, видеть его не хочу. И конечно сначала надо довести меня, а потом ходить и всем говорить , что это Галя - истеричка. Он ещё что-то говорил про меркантелизм, а сам? Пока Галя жила рядом и работала она всегда желанный гость,а сейчас беременная она на хуй не нужна у него нет вариантов, и это мой родной брат, круто...

... Сама не очень верю,но... Буду, да, буду мамой!!!

Настроение сейчас - осень

а кто тут интересно чистенький, а???? кто без греха пусть кинет в меня камень. Я устала, очень устала, устала от всего, от всех, нет мне уже далеко не 15 и даже не 20, ни в какую улитку превращаться я не собираюсь, и в своём домике отсиживаться не буду, просто пошлю всех туда, точнее не пошлю, а посылаю! Осуждаете? На хуй посланы! Не понимаете? Пффффффффф не очень то и хотелось, сраааааааать я хотела и сру на всех, всех, всех! Это не крик души, не эмоцианальный срыв, это такая вот х..ня. Как давно не писала ничего... а раньше постоянно, стоило эмоциям взять верх и вот я пишу, плачу, пишу, думаю, страдаю, радуюсь... А сейчас? А ни хера, ничего не трогает, а если трогает...то...с этим легко справиться. Хорошо это? А я не знаю... устала... как будто всё разом упало на мои хрупкие плечики и никто не поможет, нет это не жалоба никакая, мне это помощь, как собаке пятая нога...Хочу к маме, хочу положить ей голову на колени и тихо плакать, мама... вот кто снимет боль одним касанием, взглядом, эх, Галина Галина, нюни распустила....

аморальная особа... я! Сама себе хоть признаюсь в том что грешница с большой буквы Г. Бороться с этим не хочу,да и не смогу наверное. продолжу позже

у меня всё хорошо счастливые билетики один за одним нет знаков препинания всё хорошо

Последние пару дней информация льётся на меня как ушат холодной воды...Я всё слышу но отказываюсь воспринимать происходящее, хочется кричать- люди остановитесь...Хочется обнять родного..близкого человека и закрыв глаза на одном дыхании рассказать всё всё , вместо этого сижу за монитором...

Грубостью на грубость, хамством на хамство, высокие отношения...Кто, кому, когда, почему и зачем не важно, ударить посильнее по самому слабому, доставить боль, унижение, а кто сможет повернуться лицом к тому кто уже стоит спиной... чем ближе тем больнее... А потом вдруг приходит осознание... зачем... и за что... и как... Ты такой !!! А ты такая!!!!А мне всё равно...!! И только маленькая заминка... как мгновение света... это ты?... А это я? И снова по новой и снова заново... И когда это всё закончится? И кто первый это всё начал... А какая на хрен разница кто и почему и что начинал, а вдруг и не закончится, а может закончится только будет поздно. Поздно жалеть о том, что потеряно. А я ни о чём никогда не жалею... И я тоже не жалею ни о чём никогда, так всё у всех происходит. Кто сделает шаг назад когда хочется только вперёд и только напролом? Кто выкинет белый флаг когда в запасе ещё целый арсенал....

Дождь...стучат и стучат капельки по крыше...пасмурное низкое небо...воздух, как будто тяжелый...пахнет свежестью...

...Смотрю в окно, слушаю ветер...он напевает песнь о свободе...

Мне больно ходить, дышать, думать, чувствовать...больно жить...Что это?! Это она... Депрессия...Вернулась, подруга дней моих суровых. Давненько ее не было в моей жизни. В этот раз она захватила меня целиком. Я стараюсь, никто вокруг не видит и не понимает что со мной. Все как обычно я ем, пью, сплю, хожу на работу, встречаюсь с друзьями, жизнь течет своим чередом. Но... есть одно но во всем этом небольшом спектакле. Видимо я все таки ломаюсь, внутренний надлом, все что я делаю слишком наиграно, я не могу радоваться по-настоящему. Настоящая только боль, которая поглощает меня целиком, стоит только немножко задуматься. Она настигает внезапно, не оставляя свободного места. Медленно, переходя в поток рыданий слезы настигают где угодно.Мир вокруг превращается в темный лес, населенный даже не животными, а безумными тварями, которые ждут, когда я сломаюсь окончательно, чтобы пировать над останками.

Привязанность...привычка...зависимость...
Каждый раз разочаровываясь в ком-то внутри как будто что-то ломается...Такое чувство, что откололся кусочек положительной стороны. Жизнь течет, кусочки все откалываются и откалываются...и не остается ни любви, ни ласки, ни доброты ни понимания. Становлюсь черствой, безжалостной, злой, эгоистичной.Перечитываю эти строки и хочется сказать, а сама? Сама? Все ли надежды оправдала? И только ли хорошие поступки носишь в кармашке?
- Нет, конечно, нет. Не бывает идеальных людей, и я далеко не идеальна. Но...Есть элементарные правила...или не правила...название не важно. Опять таки все от человека зависит, люди же все разные...благородные и подлые, лживые и правдивые, а самое главное, дорогие тебе и так...так...просто так.

Ну чтоже пусть дневник побудет дневником немного.
Итак вчера у меня наглым образом отжали телефон.Я, естественно рыдала, как белуга три или четыре часа. Хорошо еще, что не одна была в тот момент, а то продомила бы кому-нибудь бошку или бы мне ее проломили. В общем пришла домой в отвратительном настроении, злая на весь мир. Думала сейчас поплачу и успокоюсь, но, видимо мой ангел-хранитель опять свалил в отпуск, меня не предупредив. Плюсом к моей депрессии был говнянный телефонный разговор с человеком от которого я постоянно жду хрен знает чего. Поговорив с ним я вообще не хотела ни с кем разговаривать. Так и рыдала еще всю ночь, утром проснулась, глаза опухли так, что их никак не реанимировать. В метро, как на зло у трех или четырех человек играли мелодии, как в моем спизженном телефоне)) Что за шляпа!!!!

Деньги...деньги...деньги... А на что ты готов ради денег?! Есть много телерадиопередач на эту тему, у каждого найдется свое мнение о содержантках, содержантах, о способах заработка. В большинстве случаев стираются все моральные нормы, меняются принципы, когда дело доходит до этих бумажек. Все продаются и покупаются, все дело в цене. Кто-то продается и покупается за копейки, кто-то делает вид что неподкупный и непродажный, а на самом деле никто не предложил нужную сумму. С другой стороны, что можно купить за деньги...точнее понятно что можно купить, а что нельзя?...Если еще точнее, можно ли купить любовь? Вот это спорный вопрос. Конечно нельзя, чувства не продаются, сердцу не прикажешь и т.д., но когда позволяют финансы можно сделать так, чтобы тебя любили все. В последнее время все мысли возвращаются к этому чувству. Видимо я из категории людей, которым необходимы сердечные переживания. Мне все время надо быть в тонусе. Даже не знаю, хорошо это или нет...

Хочется оглянуться назад, вспомнить прошлое...Подумать о настоящем, заглянуть в будущее. Моя жизнь наполнена грустными историями, почему так...
Правда веселья тоже хватало, но итог один - слезы, непонимание, несочетание желаемого с действительно. в который раз надо вздохнуть полной грудью, и сделать шаг
вперед. Шагнуть так, чтобы не было сооблазна пытаться вернуться. Главное что творится у меня в моем внутреннем мире. Я это давно поняла, поэтому мне очень тяжело
сейчас, причем не уверенна, замечает это кто-нибудь. кроме меня. Хотя люди всегда в первую очередь думают о себе, редко когда на первый план ставишь чьи-то
интересы. Винить в этом некого да и незачем.
Нельзя заставить полюбить человека, что за бред про всякие завоевания и остальну ерунду, все фуфло. Молодой человек завоевывает девушку, которая его не любит.Он
просто покупает ее, как бы поганно это не звучало. Чувства или есть или их нет.Что там у нас еще... жалость...очень противное чувство в отношениях. Противное и ненужное ни одной из
сторон.Странно что в этот раз мне очень трудно сказать себе стоп.
P.S. Я сегодня выхожу на вторую работу. Отношения с Сашей подходят к своему эпизодическому завершению.
Ну вот, заканчивается рабочий день, разного рода мысли клубятся в голове. Анализируя, происходящее сегодня. все таки прихожу к выводу, что отношениям приходит конец. Что это было... Влбленность.... Попытаться быть честной, хотя бы для себя...Никакой влюбленности. Замечаю за собой страсть к завоевыванию. То есть симпатия была, по крайней мере с моей стороны. точно. Самое интересное, что сначала Он был менее зависим, чем Я . Мне хотелось быть любимой, и потом секс, страсть, без них я вообще не могу жить. Прошло четыре месяца... Меня абсолютно перестало интересовать чем Он занимается, приедет или не приедет, а чаще всего не приедет, и ладно. Что это? Чувчтвую себя паразитом. Не хочу никому причинять боль. Хотя что такое боль от любовных переживаний...Да время закалило меня, сделала более черствой, равнодушной к чужим переживаниям. С годами во мне не добавляется романтики. И как объяснить Ему, что причина не только в нем, хотя буду все таки честной. Устала быть нянькой, мамой, в прямом и переностном смысле этого слова. Потом играет роль еще один факт. Симпатия от которой никак не избавится. но процесс пошел, и это меня радует.

Тихо ветер стонет под листвою,
Вечности чарующий покой…
Мне так хочется побыть с тобою
На холме высоком под сосной…
Лунная мелодия любви
Растворится и исчезнет вдали
Слов не нужно, милый, ты пойми
Лишь начало это, лишь начало…

Когда собираешь разбитое сердце, нужно быть готовым к тому, что как раньше уже ничего не будет. И сердце больше не будет столь нетронуто-алым, оно больше не будет гореть от чувств и эмоций.



Ее сердце стало стеклом. Ее живое стеклянное сердце продолжало чувствовать радость, тепло, боль, отчаяние. Но оно перестало верить в любовь, только в нежность. Нежность цвета молока.




Это уже не поэма о первой любви…

Это проза о первом разочаровании.

И совсем немного о живом стеклянном сердце.

Все произошло так, как подсказывали мне мои предположения.Человек не может быть лучше, чем он есть. Не хочу обманывать себя, говоря, что виноват кто-то кроме меня, что меня обманули, растоптали мои чувства, и всякий такой бред!!! Даже если бы я знала заранее итог, поступила бы точно также! Так что все отлично! Найдешь друга, обретешь сокровище. Я обрела его... сокровище... Только почему плачу, почему остается впечатление чего то липкого и грязного? Соберись, соберись же! Твои нюни никому не нужны! Общество не любит слабых, оно топчет их, уничтожая, стирая с лица земли, никто не хочет слушать о чужих проблемах. У слабых нет ни друзей ни близких, никого, вспомни об этом когда захочешь рассказать кому-нибудь о несчастной любви или о том как ты разочаровываешься в жизни.