Знаешь, я не могу понять себя.
Когда я думаю о тебе, мне хочется, чтобы ты был рядом... хочется увидеть.
Когда я вижу тебя, хочется подойти, поговорить, прикоснуться...
Когда разговариваю с тобой, хочется обнять...
И здесь останавливаюсь. Знаю, что сделай я что-то - будет хуже. И мне и тебе.
Я - ладно... но ты. Я не хочу сделать еще больнее.
Просто от бессилия звоню, разговариваю... если знаю, что ты идешь к ней - бешусь. Хотя вы даже не встречаетесь да и не будете.
При этом зная, что ты любишь. Сильно. Меня.
Прости, я просто не могу разобраться в себе, не могу понять, чего хочу...
К тому же у меня есть он. А ты... "тебе хватает роли друга", как ты сам говоришь. Но я же вижу... вижу в твоих глазах, что это не так. Именно поэтому ты каждый раз стараешься ужалить посильнее, когда я рядом и есть кто-то еще. Но когда мы вдвоем... Знаешь, ты единственный человек, с кем я могу так поговорить.
Я - собственница? Возможно. Но я тебя не держу. Скажи - и я перестану звонить... даже смотреть на тебя. Только скажи.
Но ты не хочешь...
А я... я пускаю все на самотек.
Пусть все будет, как получится.

Минус - написала много всего нехорошего Максиму, когда они с Русланом меня подвели.
Плюс - смогла себя сдержать и ни на ком не сорваться. Даже простила их.

Рада поприветствовать Сергея и Луция. Проходите, располагайтесь, будьте как дома. :) Критика и собственное мнение приветствуется, похвала, конечно же "улыбнулась", не возбраняется. :)

Плюсы и минусы... я решила, что нужно отмечать, что сделала хорошего и что не очень. ;) Потом будет интересно подсчитать...

Он словно перебравший бродяга стучится в окна, смотря чуть наискось, охватывая длинными пальцами-струями деревья и людей, которые плещутся в невидимом кулаке и все не могут освободиться.
Я люблю дождь. Его серые тона, когда кажется, что весь мир одного цвета... если не смотреть на ярко-изумрудные ладошки берез, трепещущих под сильной хваткой.
Дождь.
Слезы - признак дождя... и в облака рвется моя душа. (с)
Дождь, он будто все переворачивает. Так необычно...
Выбежишь на улицу, подставив лицо под его очищающие струи, ласкающие кожу, и закрываешь глаза, наслаждаясь нежными прикосновениями.
А, может, гроза... белые прорехи молний, небрежными мазками начерченные на свинцовом небе.
Или солнце... с теплым, чуть моросящим летним дождиком.

Он разный. Он рисует нас, преображает мир вокруг, выворачивая все наизнанку, показывая другую сторону. Он - творец, у которого в руках кисти.
Мы никогда не сможем управлять им, только читать его...
И каждый раз, когда идет дождь, я смотрю в небо. И кажется, что нет больше ничего, кроме этого очищающего души бесконечного дождя.

По математике - 4 за ЕГЭ. Для меня это очень хорошо. ;)
Сегодня сдала историю на 5. Это здорово.
Все. Теперь осталось пережить выпускной - и потом уже поступление. :)

Ох... лит-ру сдала на 5. :) Попались "Мертвые и живые души в поэме Гоголя" и "Тема родины в лирике Блока". Все прошло на ура. :) Это учитывая то, что накануне я легла спать оч поздно, потому что была свидетелем на свадьбе. :)
Нда... теперь осталось сдать историю и подождать результатов по русскому.

Я СДАЛА РУССКИЙ НА 5!!!! :)
72 бала из 81-82, что-то в этом роде. :)
Запоролась на рецензии, блин. Так и знала... не успела ее проверить и зачеркивала на бланке, из-за нехватки времени торопилась...
ЗАТО!!! У меня часть А и часть В без единой ошибки!!!!!!!!!! :)))))))

Я - МОЛОДЕЦ!!!:)

Сегодня должны прийти результаты по русскому...
Я вся бледная и меня колбасит. Постепенно накатывает апатия... скоро нервов не будет вообще.

Он пишет быстро, не задумываясь, перо скользит по бумаге, то и дело окунаясь в чернильницу. Русые кудри уже наполовину окрасились в черный, но он не обращает внимания. Он захвачен, поглощен идеей, которая вьется вокруг, заглядывает ему через плечо, шепчет всякие глупости на ухо и стреляет глазками, как кокетливая дама. Он улыбается в пустоту, глядя напротив себя, задумчиво изучая прыгающее пламя в камине, отблески света на начищенном, но практически заваленном бумажными комками полу. Он видит ее, хитро подмигивающую, манящую, зовущую, такую доступную, что, кажется, протяни руку - и она уведет с собой, заставит танцевать до изнеможения, улыбаясь в наивно распахнутые глаза. Он проводит рукой по волосам, полубезумная усмешка, возникающая из ниоткуда...
Строка за строчкой, в бешенном танце, будто боясь, что не успеют, наскакивают друг на друга, наползают косыми убористыми буквами, жмутся к краям листа, стараясь выбежать за рамки, исчезнуть с полей... Листы отправляются в топку один за другим. Не то. Не то...
Он встает, меряет шагами комнату, ища улыбающуюся идею на узорчатом, расписанном фресками потолке...
Она смеется тихонько, иногда показываясь, иногда скрываясь, убегая... Манит, он ее манит... прельщает, обещает, надеется... она подходит с опаской, как пугливый зверек, смотрит недоверчиво-игриво лучистыми огненными глазами...
За руку. За запястье. Резко.
Она кричит, извивается, шипит, как змея, изгибаясь в танце, но она поймана. Он держит в руках невиданное сокровище... сокровище, которым не могут обладать двое.
Дикая улыбка, горящие блуждающие глаза, красные пятна на щеках...
Он швыряет ее на стол, накидываясь, стремясь разобраться, понять, узнать...
Нежное тело рвется, ломается, мясо со стоном отдирается от кости, оставляя ей лишь тихий вскрик...
Грязное пиршество.
Он опять пишет... он не успевает записывать... листы кончаются, он пишет на стенах, на потолке, на мебели... пишет ее кровью, ее муками и страданиями.
Без памяти, без мысли, без души... когда осталось лишь одно, лишь то самое, понятое, узнанное, заставившее убить, кромсать, исковеркать... тогда он пишет. Он пишет свою повесть. Лучшую. Единственную. Незабываемую. И каждое слово в ней весит ровно столько стонов, сколько было сорвано с ее губ...

Все мелодии спеты, стихи все написаны...
Жаль, что мы не умеем обмениваться мыслями.

Мы молчим. Я не жду от тебя слов, твои глаза говорят за тебя. В них боль и мука, ужасающая мука и всепоглощающаяя любовь... как ты так можешь?

На часы возмущенно глядит тот, что пришел с тобой...
Нет, еще не пора! Будь со мной, пой со мной, поговори со мной!
Где все, что не сказано?

Что я могу тебе сказать?

Я хочу быть с тобой. Жизнь прожить с тобой! Жизнь любви с тобой!
Жить любимым тобой! Каждый день разделить с тобой!

Не могу сказать ничего тебе. Но ты все понимаешь.

Просто обернись уходя. С тобой останется тот, кому улыбаешься ты.

Да... он не такой, как ты. Ты - особенный. Я это знаю... каким-то извращенным кусочком сердца я люблю тебя. Тем крохотным кусочком, каким могу любить. И я люблю не его, я люблю тебя. Но не могу быть с тобой. Не могу...

Если хочешь остаться, останься просто так.
Пусть тебе приснятся сны о теплых берегах.
Давно за 12. Тебе в другой район.
Пусть будут все шептаться, утром что-нибудь соврем.

Я улыбаюсь, когда ты просто прикасаешься ко мне. До рези в пальцах хочется обнять... Но не могу позволить себе этого. Если я дам надежду, тебе будет больно... еще больнее, чем сейчас. Лучше так. И тебе и мне.

Если хочешь остаться, останься просто так.
Сможем мы умчаться вдаль на белых лошадях.
Пора разрыдаться... ты что-нибудь забудь.
Придется возвращаться и нечаянно уснуть.

В колонках играет - ДА - Если хочешь остаться

Удивительно... я тебя знаю день. Познакомились в чате, я не знаю ни твоего имени, ни как ты выглядишь... но готова говорить с тобой до бесконечности. Твоя тяга к знаниям удивительна! Мы так долго говорим о 2Мировой и возможности/невозможности ее предотвращения, спорим... и это может продолжаться до бесконечности! Меня удивляет и восхищает твой напор, такое доскональное всестороннее изучение проблемы, твои взгляды на вещи. Причем ты подходишь к проблеме с разных позиций и разных точек зрения, что еще больше меня интересует.
Я рада, что мы познакомились, мне нравится разговаривать с тобой. Кроме этого, я узнаю много интересного. Спасибо.

Солнце светило ярко. Я помню.
Проснулась от того, что услышала плач бабушки... Она рыдала взахлеб рассказывая маме о том, что ее сын, мамин, брат...
- Галя... Галя...- она давилась словами, икала, голос резко прыгал с низких частот на высокие,- он повесился, Галя...
- Мам, успокойся,- почти крик,- что такое?
- Валера... Валера повесился, в подъезде, ох, Галя...- судя по звуку за стенкой, бабушка разревелась, что-то упало... Я лежала, смотря в синее небо за окном. Дядя Валера... он бил бабушку, пил... когда приехал из психбольницы, вроде сначала прекратил пить. А потом... потом ему начали мерещиться духи. Он говорил, что они "вылетают" из различной техники, телевизоров, магнитофонов... под конец он не выдержал и повесился. Это была его не первая попытка, но его спасали. Теперь же... на лестничной площадке.
Рыдания бабушки становились все сильнее. Потом хлопнула дверь. Было раннее летнее утро, они с мамой ушли.
Я прикрыла глаза. Мне было все равно. Слез не было, как не было и осознания потери, смерти... смерть стала уже привычной.
Сейчас я понимаю, что это ужасно, но тогда... тогда я просто закрыла глаза и легла спать. Мама вернулась, разбудила меня, сказала о случившемся. Я лишь кивнула. Кивнула и забыла.
Прости меня, пожалуйста. За мое спокойствие и безразличие. Так нельзя, я знаю... но по-другому не могу. Прости.

Зачем я это делаю? Зачем?
Медленно, чуть касаясь кончиками пальцев, провожу по лезвию. Острое. Улыбка на измученном лице. Откладываю нож, готовлю кофе. Черный, мой любимый. Достаю конфеты. Смакую тихие минуты одиночества и молчанья...
Часы на столе тикают, за окном ярко светит солнце, но не душно. Ветер рвет кроны деревьев, мня и теребя их в невидимых пальцах...
Отставляю кружку.
Пора...
Неспешно, будто в тумане, подхожу к кухонному столу, еще раз осматривая лезвие, в который раз убеждаясь - острое.
Нельзя... нельзя! Что будет с мамой? Что будет со всеми?
По спине пробегает нервная дрожь.
Она не переживет... хотя нет, переживет. А остальные? А что остальные? Слезы даже не намечаются, взгляд спокойный.
Они даже не заметят, что меня нет. Им все равно. Всем.
Первая линия... кожа набухает. У меня так почему-то всегда... могу разворотить руку до кости, а крови не будет. Как и слез.
Остановиться... нужно остановиться. Это просто глупо!
Второй порез. Уже плевать. Длинная припухлая сетка покрывает руку, на губах дикая полуулыбка. Начинает проявляться алая лента... сначала медленно и неуверенно, потом, вместе с движениями руки, все ярче и быстрее. Но крови все равно нет, как нет и боли... уже давно нет.
Что я делаю? Зачем я это делаю?...
Усталые золотые глаза смотрят вверх. Рука не дрожит, минутная стрелка подбирается к часу.
Пора ехать...
Нехотя откладываю нож, убирая на специальную полочку, беру вещи... ухожу.

А потом... потом, после занятий, была прогулка... музыка, фильмы... чашка кофе и шоколадные пирожные, какие люблю... голуби... один, нахохлистый, черный, с белой грудкой, урлыкающий постоянно... ему досталось больше всех орешков... А еще было небо. Синее, яркое, по-весеннему летнее небо с лазоревыми перистыми облаками...

В колонках играет - Dolphin - Весна

Убей меня. Я не скажу тебе ни слова.
Я промолчу. Убей меня, убей.
Любить ведь больно, долго, неудобно...
Убить - так просто. Ну же. Я ведь жду. Скорей.

В душу дыши, Шивы,
Чуешь, как красиво?
Если войдет в жилы,
Будем еще живы.
Дальше бежать, может,
Нас унесет тоже.
Сзади ножом в кожу.
Будем еще, сможем.

Убить все и не потерять ничего. Возможно ли это?
Не знаю...

Есть одна минута, не хватает нужных 2 фраз...
Не беги, не дыши зря... оставь, не мучь меня!

Дышать удушливой волной под резкие удары сознанья.
Искать пустых слов, разговоров, ждать прихода и практически слышать звук шагов.
Молчать, пуская пыль в глаза пустыми фразами.

Я уйду, не поняв суть чуть-чуть...
Пустота. Провода. Ночь. Что будет завтра? Бред.

Настанет утро и нас накроет небо.

В колонках играет - Тотал - Шива

Ох... это не жизнь, а водоворот. И проблема в том, что очень часто не успеваешь в повороты. Но ничего... ведь можно плыть и против течения, верно? :)

Ужас... бывает, накатывает. Куда же спрятаться? Не представляю... поэтому всегда встречаю на подхвате. И это плохо.
А еще ненависть... и откуда во мне столько всего?...

Хороший мой. Ты сам не знаешь, насколько ты хороший, пушистый, нежный, мягкий, ласковый. И ты готов на все ради меня. Абсолютно на все. Знаешь, иногда я этого боюсь. Конечно, это льстит, но с другой стороны... все же это страшно.
Ты пытался забыть меня, выкинуть из головы, стереть из памяти, рвал и сжигал фотографии... но все было тщетно. Ты все равно помнил и все равно всегда возвращался. Нет, ты не смел обидеть меня даже словом, даже мыслью, хотя я и не отвечала взаимностью.
Хороший мой... ну почему мир так жесток и несправедлив? Ты мог бы сделать меня счастливой, я это знаю. Мог бы. И хотел бы. Но я сама - преграда и препятствие. Сколько раз я задавалась вопросом, почему ты влюбился в меня? Зачем я тебе? И не нахожу ответа... Я вижу в тебе друга и ты это прекрасно знаешь... ты даже не просишь большего. Ты просто находишься рядом, поддерживаешь меня и говоришь, что тебе хватает общения. Я знаю, что это не так.
Черт, прошел уже год, а ты все не можешь забыть. Мне трудно понять, так трудно. Я никогда не любила и вряд ли полюблю... но если бы я могла, я бы хотела полюбить тебя. Именно тебя. А не того, с кем я сейчас.
Я знаю, что тебе больно, мучительно больно видеть нас вдвоем, знать, что я обнимаю кого-то... но ты молчишь. И, знаешь, моменты, проведенные вместе с тобой, поистине волшебны. Ты можешь всколыхнуть во мне что-то такое, что будто бы давно утеряно для меня, ты мне многое показал, дал мне желания и целеустремления... и, знаешь, рядом с тобой я хочу жить. Мой хороший, только рядом с тобой...