хах...я сходил на Фузз...на самом деле очень неплохо...как в старые добрые времена,когда идешь на такие большие фестивали...такое ощущение...надо со всеми встретиться,никакого не потерять,выпить и послушать тех,ради кого пришел...это даже удалось...
столько воспоминаний...а главное,как мы это переживали...рад,что мы вместе пошли на концерт,спасибо тебе,ДРУГ))

и когда слушаешь одну группу за другой,разные фразы вбиваются в тебя...кто-то вбивает по очереди этот гвоздь тебе в голову...очень многое становится понятно,почти прозрачным...глупо...не верится,что все так...Гореть,ЧБ...это именно то,что мне надо было услышать...
сломанные сигареты,от криков устаешь...одна квартира,большая...босиком по холодному полу...яичница,а ты уже уснула...съем ее сам...а дальше...а дальше все будет жить и уже другие взгляды,другое настроение..."смотреть на воду и ждать хорошую погоду"...
мне пора думать,пора иногда ударить себя кулаком в грудь...пора иногда не закрывать глаза на будущую ошибку...бросаться словами,бросаться взглядами,бросаться чувствами,бросаться тем,что потом у тебя отбирают...НЕТ...
я снова пишу...снова что-то понимаю...живу...
а хотя я немного устал...присядьте ко мне...возьмите за руку...и просто молчите...

"Небо над Петербургом"...я просто умел летать...единственное,что я помню...когда вода разливалась по улицам Петербруга,когда она была такой прозрачной и холодной...я летал...я заметил,что дома у Невского проспекта серого цвета,а дома у фонтанки были белого и желтого...мне нужно было именно туда...в этот странный дом с винтовой лестницей...где потолок был так низко от ступенек,что приходилось ползти...огромные плиты навесали надо мной...
когда я попал в другой мир...огромные дома,стеклянные красные стены и двери...маленькие витражированные стекла...музыка на весь зал...люди с красными глазами и серыми лицами танцевали...я был ненормален,но мне нравилось летать...

а сегодня был другой сон...я не видел себя...это чертово метро,где разыгрывалась трагедия 70-х годов...бредовая идея,но поражает своей ненадуманностью...мы кидали жетоны в проходящие поезда...монеты отскакивали от стен...от вагонов и залетали в открытые глаза,рты,уши людей....мы не знали,где находились...все станции перемешались...знал,что не выберусь оттуда...

я прснулся,светит солнце...я хочу курить,закатать джинсы и голыми ногами ступать по песку...хочу на залив,но денег нет...надо собраться...в руке бутылка виски,волосы развиваются на ветру...Джим,посвящается тебе...

ааа,все действительно хорошо)
сегодня мне потрясающе подняли настроение...ЕЕЕ,хватает на весь день...
репетиция,завтра возможен переезд в новое помещение...
в среду День Рождение у мамы,идем в ССУУШШШИИИИИ)))

сказали,что завтра +12...вот думаю,в шортах идти в универ?))

кино отличное...концерт отличный..но все равно как-то мерзко...где-то в глубине....
Я сказал-я не позвоню....я не вспомню...я забуду...

а мне сегодня подарили зажигалку...улыбнуться)

хороший день...я не оставался один...спасибо малыш)надеюсь,не замучил тебя своим пиздежом...который сочится из меня в огромном количестве)

хах,скучные посты,не правда ли?))когда я писал про солнышко,было интереснее...аххах)

уснул...корвалол сделал свое дело...успокоился и приснился какой-то хороший сон...который не оставил ничего...
сейчас в душ,в Дом кино,а потом на Тараканы...Я рад,что я могу сегодня куда-то выйти...рад,что я могу с кем-нибудь поговорить...я не хочу умереть,хочу жить..но где же солнце?)
с утра кофе и сигареты,блин,я об этом мечтал столько времени...надеюсь ночное потрясение будет последним,за этот месяц уж точно,скоро апрель!!!и может быть все будет по-другому....

за эту ночь я даже не порезал себя,что-то новенькое)))

Почему все происходит ночью..когда ты один?почему?
почему надо врать,ВРАТЬ?...а я верил,как дурак...с улыбкой читал эти гребанные сообщения...и ждал встречи...ждал какого-то часа....друзья???да??-----ХУЙ!!!!
за эту неделю у меня был совершенно другие люди...Спасибо им...огромное спасибо Даше,которая почти держала меня за руку,когда наступила эта продолжительная вспышка гнева...Учите меня дышать...учите верить....учите не доверять....исправлять свои ошибки...я поступил жестоко...но это была минута...щелчок...меня же ебали полгода...

голова болит...аааа...
завтра опять не иду в универ,пережить завтрашний день и у меня три дня выходных...
на выходные в Фишку,соскучился по душевным местам...в МОДе ненужный запах...как-то ты сворачиваешься до маленького размера,утром чувствуешь,что ты не хочешь туда возвращаться...но все равно,место где можно почувствовать,что и это существует в тебе...
все так,как и должно быть...мне очень хочется почувствовать запах кожи...

даааа,спектакль,конечно,потрясный...Боже мой,какие актеры...я так давно хотел увидеть Фрейндлих и Басилашвили на сцене...Эх...слезы на глазах,когда понимаешь,что ты пережил и что пережили ОНИ....

погода..просто потрясающе...представляете,как сейчас оказаться в каком-нибудь теплом загородном доме,занесенный снегом...

завтра суши,пожалуй просплю несколько пар,хочется выспаться,хрен с ними...два дня вставать в 6 утра и начинать вспоминать для чего ты живешь...НЕВЫНОСИМО...

я улыбаюсь...Достоевский,потрясающее чувство юмора...вот именно "правда характеров", как в фильме "я шагаю по Москве"...понимать,понимать,понимать..это все,что мне сейчас нужно....

зимой не было такой погоды...
сегодня в БДТ на Калифорнийскую сюиту...очень давно хотел сходить...
читаю Бесы...нет слов...каждая фраза откликается со мной...

очень хочу в суши,когда же?))

может вечером после спектакля что-нибудь толковое напишу..или меня опять будет тянуть на белые мокрые майки..))

а ведь если бы море...и песок...этот ветер...шум воды,как гул твоего тела, все поднимается в тебе, и ты задыхаешься от радости,словно волной у берега...
стать ветром...
это небо,которое давит своим великолепием,совершенство испещрено звездами...нельзя молчать,когда твои глаза рождают эту немыслимую красоту...это вечность...
быть небом...
ноги зарываются в песок,руки погружаются в прохладу,все льется и проходит свое препятствие,везде есть выход...
искать и находить...как песок...
молчать...сердце отстукивает гораздо больше правды,чем язык...

терять людей невыносимо..терять близких ужасно...каждый человек,кто был рядом и ушел в вечность,оставляет рубец на сердце..через часы оно будет испещрено дырками,сердце мягче,как тряпка повисает в воздухе...
простить?это сложнее,я сделал этот шаг...я приехал...но все это понятно мне одному...я хочу понять ВАС...нельзя просить понимания,не понимая людей...за эти минуты,пока я смотрел на свою угасающую свечу в тишине молитв,я персматривал...все...но не это ли ошибка?так что же правда?кому верить?за что держаться?
я зашел в монастырский буфет,запах ошеломил меня..этот кроткий без изысков запах пирожков...улыбка разлилась на моем лице..я бежал..я замерз...я ждал..но все самые страшные опасения оказались правдой..порой нужно меньше думать о счастье...все подтвердилось...нож глубоко под ребрами...вчера ночью,это лишь отголосок правды...
меня невозможно любить,как невозможно и верить...
я остался ни с чем...громкий гул МОДа...я сидел и сжигал свое тело...мои джинсы в блевотине и в сперме...последнее сказанное слово...взгляд скрыт волосами...я потерялся...запутался в этих людях...
все что мне надо...попутного ветра...распустить крылья...и я уже в Небе над Берлином...

В колонках играет - Зар-Дом у реки
зависимость людей...как наркотик...убивает,а ближе стать невозможно...остается изводить друг друга на расстоянии...или это любовь,настолько,что может испепелить тебя...забиваешь гвозди,чтобы не слышать музыку струн....

новые песни,репетиции,и снова что-то нарастает к вечеру,что-то,от чего не можешь избавиться долгое время...приходиться изнурять себя мыслями...
я хочу писать рукам...как Рембрандт...в конце жизни,потому что я ничего не могу выразить...

опять я думаю о ней,пускай она не прочитает..или прочитает....ничего не будет...

записали сегодня песню на диктофон..звук ужасный,качество соответственно тоже..но это такая мега песня...я кончил при прослушивании....улыбка до ушей...ааа.....вот теперь я УЛЫБАЮСЬ!!!!!!!))))))

и как черт возьми выбраться из такого состояния?все вроде бы нормально..но снова смс,которая вышибает мозг...и как вы посмотрите на мои мозги на стене?
просто обнимете меня и примите таким какой есть...я вас люблю...но не убивайте...я и так не знаю через какое окно шагнуть...но я не хочу...хочу улыбаться...
улыбаться...
улыбаться...
улыбаться...
улыбаться...
улыбаться...
улыбаться...улыбаться...улыбаться...улыбаться...улыбаться...заебался ставить энтер,поэтому пишу в одной строке...хахах))))))

Ура!!!Секонд это здорово...купил себе такие джинсы...узкие...оранжвые,лиловые,черные...и такой пиджак...я прям настоящая тетка,даже настроение поднялось..))

я совсем другое ожидал услышать...совсем...это было даже где-то грубо,вызов...наоборот...перечеркнуть??видимо...почему на улыбку нужно отвечать грубостью..очень жаль,что все так...я наверное,даже не хочу ничего писать...
сегодня был совсем другой день...дышать,вот что нужно...и все это есть большая проверка...жизнь мудрее всех нас...она дает право выбора...

завтра в Секонд,потом писать,потом еще чего-нибудь придумаю...я хочу суши...)

хах...надоело...я хочу,чтобы не мне кричали берегись,а я кого-нибудь берег...

я улыбаюсь...вы слышите???я улыбаюсь!!!!к черту...

все...сегодня пойду в мод..не буду много пить,обещаю...мне сказали,что за мной будут следить...
мама сегодня спросила-Саша,а ты много куришь..ухх...даже не знаю,что и ответить...
а вообще я сегодня проснулся...включил Анималов и показалось,что все-таки все не очень страшно и ужасно...
надо сегодня придти домой и написать что-нибудь хорошее...

"Лишь две недели
А мы уже успели
Полюбить и бросить
Больше никто не спросит
Домой придешь ли ты
Раньше вечера в среду
Бросаю я вверх монету
А дальше будет что будет
Шесть миллиардов судеб
Со мной одни мечты"

Сегодняшний день-ничего не меняет...правда сделал глупость...моя слабость...убиваю себя...Когда мама меня обнимает и говорит,чтобы я не убивал себя...это ужасно звучит...Всё скинули и все...проще отвернутся,чем помочь...здесь уже нужна человеческая наглость...только так я пойму,что дейсвительно значу для кого-то...отворачиваться легко...
все началось с Эрмитажа..странно,но сегодня я так отчетливо услышал петропавловскую пушку...
Анри Матисс...меня унесло...это жизнь,контуры,тела...я уже был где-то далеко..с ними..но я ранен,эти люди выглядели здоровыми...МОЖЕТ БЫТЬ И Я...
ощущение...полет...
я так хотел запутаться в Эрмитаже...я так хотел не найти выход назад..но я знаю каждый зал и ходил знакомой дорогой...КАК И Я СЕЙЧАС...ИДУ ПО КРУГУ...
мне выдали зарплату,это не зарплата...но все же не поленился засесть одному в бар...когда я шел,я встретил стасю....значимо...нога судьбы...но к сожалению,не увидел у нее той радости мимолетно-случайной встречи,как будто она назначила мне встречу...ИЛИ КТО-ТО ДРУГОЙ НАЗНАЧИЛ ЭТУ НЕВИДИМУЮ ВСТРЕЧУ...
я сел в бар...мысли начали уходить...мой сюжет для фильма расстворился,как и метафоры Генри Миллера в руках...водка и пиво...я не думал,что буду пить так один...ИЛИ ДУМАЛ,НО НЕ ЗНАЛ,ЧТО ТАК СКОРО...
не помню,как добрался до дома,при этом я выключил телефон...не хотел,чтобы мне помогали...
проснулся...моя голова...повсюду следы...ВЕЗДЕ СЛЕДЫ...
завтра хочу идти на залив...ветер в лицо,надеюсь я там не замерзну...надо сказать,чтобы follow me взяла с собой теплую одежду...

"Саша,если идти по кругу,можно сойти с ума...найди эту маленькую щелочку"

Съездил на Большевиков за печатной машинкой...отдали бесплатно...притащил..а она полурабочая...валик этот иногда не движется...родители сказали,что я дебил,принес хлам домой...а я смотрю на нее грустными глазами...и не понимаю,когда же мне наконец повезет...я думал,что я буду любить свою печатную машинку..я ее уже люблю..хоть она и калека...моя железная подруга...буду искать ремонт...и имя у печатной машинки такое...Любава...

Черт возьми...Привет мне передают по смс...тошно-то как...

обычно,когда хреново я начинаю разговаривать сам с собой...вслух...и получается такое-"Ну вот,Саша,нечего грустить и расстраиваться...вот сейчас придешь домой,сделаешь себе охуенно крепкий чай с охуенно-Амаретто,охуенно попечатаешь и охуенно уснешь на машинке"...я улыбнулся...

даа..я действительно,наверное,все смогу...слушаю Дельфина..сегодня поеду за печатной машинкой..не представляю,как буду один переть,но все равно...я надеюсь мы с ней полюбим друг друга настоящей нечеловеческой любовью...буду писать красивые слова,они пройдут через ее металлическое сердце...ровным стуком...

надо что-то менять..мне в 3 часа ночи в контакте оставили странный отзыв,мнение...я к сожалению,не узнал этого человека..но спасибо ему,большое...кто-то видимо знает,что я не в ладах с собой...поэтому и пишу на теле большими буквами "Я БУДУ ЖИТЬ"...
а потом...
мне действительно надо смотреть в себя и что-то изменять...
терпеть и верить,верить и терпеть...