-Рубрики

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Воробей_из_Питера

 -Подписка по e-mail

 

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 1) Киношкина_Сходка

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 18.04.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 13704




 

         


не откладывай на завтра то что можно сделать сегодня. завтра может просто не настать.

Пятница, 18 Декабря 2009 г. 21:30 + в цитатник
Вчера не больно хотелось жить…
Настроение было не отчаяния а безвыходности…
Казалось что нет ни выбора, и счастливого исхода в этой жизни…
Его-то может и нет, но жить то хочется…
После последних событий…
Утром поехал в автошколу…
Хорошо покатался…
Наконец-то довёл инструктора…
Я просто по городу сначала начал 60 ездить…
Тот промолчал что быстро…
Стал превышать иногда – тот молчит…
Стал ездить 80… стабильно…
А тому сука похуй….
И что интересно по большой дороге (4-5 полос одну сторону) 80 ехать гораздо спокойней и безопасней чем 60… все летят 90-100… обгоняют как стоячего, а если ещё налево надо повернуть – то обгоняют справа, и сигналят, и ругаются матом на меня мудка, который вылез в крайнюю левую полосу и тащится 60…
На Дунайском еду перед поворотом еду в левой полосе… в скорости потока и всё замечательно… на спидометре 90…
А инструктор молчит….
Ну думаю заебал…
Гашетку в пол…
Тот сдался на 105… и спросил какой ограничение в городе… оно там 60)))))))))))
Нормально…
11 утра…
Еду домой…
Вчера опять не спавши…
Сел уснул…
Когда проснулся и покурил – понял как ХОЧЕТСЯ ЖИТЬ…
Сплю в маршрутке…
Проехали московскую… едем по Славы…
Маршрутка ПАЗик новый…
Новой модели…
4 ряда сидений справа по 2 человека…
И сзади 5 мест поставлены высоко… Я обычно там сижу… справа, у окна… так свысока хорошо всё видно…
А позавчера ехал, было занято и сел внизу справа… и узнал что там оказывается печка по седушкой…
Сегодня влез в маршрутку – сзади свободно, и у печки одно место не у окна… сел к печке…
Сплю…
Всё хорошо…
Вас когда-нибудь будили диким криком и визгом примерно пятерых девущек-женщин???
Скажу – проснулся и вспотел от испуга за доли секунды…
Кода в следующую десятую секунды понял что это не сон, и пол маршрутки кричит от испуга я боковым зрением увидел что-то больше в правом окне…
Это была фура…
Летящая в маршрутку на скорости около 100 км/ч прямо в то место где я сидел…
Вы знаете это забавно…
Понимать что в принципе кажется жить осталось доли секунды и делать-то нечего…
Я в этот момент только о ней вспомнил… всё вспомнил… и как познакомились, и как гуляли потом, и много всяких историй… и последний концерт агаты… и как потом пешком шёл с дыбенко…
И как…. В общем всё вспомнил… всё что когда-то было… все встречи.. все слова… и глаза……… глаза её видел перед собой…………………………………………………………..

Когда я потом рассказал про эту аварию с моим участием одногопникам – один спросил: «Ну и как? Ты жив остался?»
Нет, я мёртвый сдесь сижу» - ответил я…
Жив я остался…
Водитель маршрутки успел дать газу и фура вошла на метр у меня за спиной в заднюю дверь машины и задние сидения…
Маршрутку развернуло градусов на 120… фура остановилась уже за перекрёстком…
Меня просто побросало из стороны в сторону... не сильно…
Жив здоров…
Тока заипался осколки стекла вытаскивать из пальто, шарфа и свитера…
Ещё пару осколков дома из штанов вынул…
На счастье на то место где я сижу обычно сзади справа никто так и не сел – от этих 2-х мест не осталось ничего… заднюю стойку фура увезла с собой на капоте… сиденье было где-то на дороге…
И слава Богу что я туда не сел…
Мог бы и не доехать до дома…
Пострадал один человек – там седушка одна спинкой к окну стоит… он на ней сидел… его отбросило с неё… разбил нос и бровь… а так все живы…
Так то…
Водитель фуры хотел пролететь под мигающий зелёный, а водитель маршрутки как всегда поехал на жёлтый… не подождать 2 секунды пока загорится зелёный…

А меня могло сегодня не стать….

о проблемах...

Четверг, 17 Декабря 2009 г. 22:43 + в цитатник
разные люди - вечная тема для раговора...
а теперь я сижу и чего-то жду...
безумно хочу спать...
без дела провёл вечер...
ну хотя и не без дела...
2 дня до выходных...
бешеный день завтра!
Ох если завтра мне хватит сил сделать всё что задумано!
Можно даже завтра не спать ночь!
Сегодня ещё есть силы, но завтра в 6 утра на вождение - надо поспать немного...
иначе совсем тяжело будет... не встану!
Во всём этом проскальзывают какие-то глупые мысли...
знаю что делать с теормехом и сопроматом...
не знаю что делать с собой...
и с жизнью...
не могу я смотреть на счастливых людей...
то есть могу...
просто как-то тяжело...
нет, даже не так...
нет... нет.. нет...
обожаю смотреть на счастливых людей...
я сам даже счастливым становлюсь! Обожаю счастливых людей! Особенно когда вижу счастье в глазах тех кого я знаю!
Не могу смотреть на молодые пары...
а они вокруг...
везде...
куда не плюнь....
И вокруг много девушек красивых, и интересных...
только не знаю - вроде всё хорошо, вроде и надо бы что-то пытаться... И уже вроде понимаю что надо... но когда понимаю что можно и нужно - понимаю что всё это не серьёзно...

немогу объяснить...
То есть я серьёзно думаю об отношениях... НО! Когда дело переходит из состояния размышления в состояние действия я вдруг понимаю что всё что я думал секунду назад - всё это чушь, и всё не серьзно...

Как например вечером ледишь и думаешь:
Вот надо через месяц купить новую машину... Значит надо для этого подработать там, сдесь, и ещё где-то, сделать одно, второе и третье, и всё будет хорошо. ВСё! завтра поеду делать документы, и ещё там куда надо для этого...
а на утро просыпаешься и понимаешь что для того что бы это осуществить должно сойтись слишком много обстоятельств тебе не подвластных.... и спокойно забываешь об этом.. и идёшь как бычно на работу... а с работы домой...

проблема в том что я не верю что между мной и девушкой что-то может быть...
блять... МОЖЕТ... только я в это не верю... то есть в мечтах то верю... а на деле нет...
Значит нужен человек который заставит меня в это поверить...
но даже если появится человек которому хватит смелости сделать како-либо шаг - я от него сбегу! потому что боюсь... Потому что даже если она сделает шаг, и даже если я это увижу... и даже если всё сложится... а потом??? у меня сложный харрактер и со мной сложно ужитться... и первые отношения никогда не быват на всю жизнь...
только в 13 лет.. в 15 лет когда всен нормальные люди влюбляись первый раз, и первый раз расставались... нет тогда было не легче... никому не было легче...
тогда просто можно было больше себе позволить!
можно было рыдать сутки напролёт... сидеть дома... плакать друзьям в плечё... пить в конце концов сколько угодно пока не отпустит...
а сейчас??? один день вылетающий из моего трудового графика обходится мне не слабо.. а месяц???? Первый раз расстаться с девушкой? сколько нужно времени что бы вообще начать думать о чём-то другом? блять да я не уверен что я после этого не повешусь!
пиздец...
и чё делать?
надо начинать...
и начинать нельзя...
опасно для жизни в прямом смысле слова!
да и к тому же самому у меня начать смелости не хватит...
вот что значит упустить момент!

перебежками...

Четверг, 17 Декабря 2009 г. 10:49 + в цитатник
перебежками от автобуса к метро и в универ... и там от корпуса до корпуса...
вот она настоящяя Петербургская зима!

внтуренний спор...

Среда, 16 Декабря 2009 г. 00:10 + в цитатник
а ещё я понял каки писал раньше нескольки постами что счастливым я быть не умею...
Более того я вдруг понял что мне этого и не надо...
Мне так нравится...
нравится плакать и страдать...
да звучит глупо...
но так мне лучше...
так я чувствую себя собой...
чувствую своё "Я"...
а вот любовь мне нужна...
Только я теперь перестал отождествлять её счастью....
я думал что счастье только в любви которой у меня никогда небыло...
любовь - это конечно очень здорово, и это то чего мне не хватает больше всего в жизни...
но это и не синоним счастья...
Теперь я не босю любить...
раньше боялся потерять это чувство того что "всё плохо"...
теперь не боюсь...
оно не связано...

ПС. А я думал что я сам придумал себе что люблю тебя...
и думал что всё таки постепенно успокоюсь...
а оно не так...
время идёт а рана не заживает...
и не затягивается...
значит наверно я действительно сильно тебя люблю...
только толку от этого...

воспоминания в голове...

Среда, 16 Декабря 2009 г. 00:03 + в цитатник
Меняю альбомы и группы на плеере почти каждый час...
никогда так не делал...
обычно альбом или сборник из старых альбомов какой-либо группы я слушаю несколько недель...
пока не надоест...
а теперь нравится всё...
и каждая группа хранит воспоминания о каких-то событиях и моментах... нет даже этапах моей жизни...
ведь когда-то я начинал с пилота...
всегда был Киношником, и им остался...
когда-то ненавидел иностраную музыку...
а сейчас обожаю металику, рамштайн, Мьюз, МайХем...
вчера слушал гаспара...
утром по дороге в универ...
и так было странно - встретил в метро Димку Гаспара - солиста этой замечательной группы...
я его часто встречаю в метро...
Он как всегда занят и как всегда меня не видел, а я не стал отвлекать...
но так странно слушать в метро песню, и видеть человека который написал и спел её почти 10 лет назад... а теперь он стоит перед тобой... и сам об этом вспоминает крайне редко..
перебираю периоды и события своей жизни в голове...
в перемешку с формулами и цифрами сопромата и теормеха...
абсолютно другого я сейчас хочу...
не формул...
а стихов...
не цифр а пассажей и аккордов...
но сейчас нужно что бы в голове были цифры...
уже меньше 2-х недель.
А эти воспоминания во что-то выльются...
я чувствую!
не знаю пока во что... но во что-то выльются...

Новый Год...

Вторник, 15 Декабря 2009 г. 22:35 + в цитатник
у кого какие планы на НГ????
кто хочет меня лицезреть радом в это праздник???
Ну то бишь я не хочу пить один, а встречать не с кем...

всему своё время...

Понедельник, 14 Декабря 2009 г. 21:38 + в цитатник
когда-то я решил спрятаться от депресии в земных заботах...
работа, учёба...
другие дела...
2 года назад меня это спасло...
и я так жил...
и мне так было легче...
я вставал и понимал что я занят делом и оно приносит успех...
но теперь надоело...
кажется что я пошёл не тем путём...
в принципе я много выиграл на этом пути...
а наверно всё таки так было правильно...
но теперь я хочу другой жизни...
Я понимаю почему я не умею быть счастливым...
я не хочу им быть...
это скучно...
несчастным быть интересней...
не могу это объяснить...
но два года назад когда мы снимали "Маленький Мир"...
точнее уже весной...
когда сняли...
режиссёр мне тогда сказал:"если бы я был счастливым - ничего этого бы небыло... Это дарит мне вдохновение!"
и теперь я его понимаю...
всему своё время!
в 10 лет нужно быть 10-ти летним...
в 15 - 15-ти летним...
в 18...
в 20...
и в 60...
а когда в 18 начинает детство в жопе играть...
это не круто...
правдо это уже и не детство...
это уже взрослее...
но как это всё теперь реализовать?
Остаётся "писать в стол"...
в 15 лет писать в стол - это нормально...
в 18 уже кажется пустой тратой времени...
Но с другой стороны то что я сделал в 15... сделал "в стол"...
я получаю от этого больше удовольствия и отдачи чем от того что я сделал за последние 1.5 года...
но и с третьей стороны я работаю на то что бы быть успрешным человеком...
но успешным не значит счастливым...
более того это даже не гарантирует того что я буду доволен своей жизнью...
я несчастен...
но я доволен своей жизнью...
не полностью...
но даже если бы я мог что-то изменить в прошлом - я не знаю что бы я изменил...
а ещё иногда хочется быть проще...
быть как все...
но не могу...

снег..

Понедельник, 14 Декабря 2009 г. 02:59 + в цитатник
"Под ногами хрустит мягкий снег,
я ещё чувствую руки,
для которых меня больше нет..." (с) Гаспар.

С первым снегом родной город...

вдохновение...

Воскресенье, 13 Декабря 2009 г. 19:48 + в цитатник
Если я не пишу сдесь - значит всё хорошо!
ну то есть я слишком занят что бы мне было грустно...
а когда мне не плохо - писать нет настроения!
Возможно я не могу быть счастливым просто потому что не хочу. Не хочу расставаться с этим чувством. Оно дарит мне вдохновение!

не хочу... не могу больше...

Пятница, 11 Декабря 2009 г. 20:01 + в цитатник
Не хочу ни с кем говорить...
не хочу никого видеть!
Хочу спрятаться.
забиться в угол...
и нервно курить...
а ещё я очень устал физически и хочу спать...
и выполнить это желание в моих силах...
безмерно хочу портвейна...
2 недели...
ещё 2 недели!
И всё будет...
нг...
выходные...
и можно будет никуда не вставать....
забиться в угол и сидеть там с вином и сигаретой...
я бы этого не хотел...
я бы хотел что бы всё было иначе..
не всё так как есть...
пс. я сказал что я тебя не услышал...
нет....
я действительно тебя не услышал...
точнее не хотел слышать...
теперь просто остаётся биться в закрытую дверь!

хуже некуда дальше...

Пятница, 11 Декабря 2009 г. 00:11 + в цитатник
хочется спать...
не спится...
нужно действовать...
хах...
до боли смешно...
истерика...
уже ничего не измнишь и не вернёшь...
да и априори всё было проиграно...
я это знал...
как выиграть если нет шансов?
Утро бессонной ночи всё смоет...
зятянет в беготню дня...
сил нет...
как протянуть эти 3 недели????
КАК????
уже почти 2!
Почему это случилось именно сейчас???
почему не на месяц позже...
ВЫ не представляеете как хочется пить! Как хочется лежать уткнувшись в падушку!
Невыносимо...
Больно...
Больно когда больно...
Но когда при этом нужно встать и что-то делать...
Когда нельзя ни чем обезболить!
И остаётся просто стиснув зубы идти...
Невыносимо...
Сил нет...
Но пока я иду...
пока встаю и иду утром в эту толпу...
бегу по делам...
3 недели!

грустно

Четверг, 10 Декабря 2009 г. 00:21 + в цитатник
"я много курю, но сквозь сиренивый дым я вижу мир как он есть" (с)
Скоро весна!

счастье...

Среда, 09 Декабря 2009 г. 00:31 + в цитатник
счастье как и свобода есть внутренее состояние человека, и совершенно не зависит от окружающих его событий.
То бишь человек может быть свободным в кандалах. Внутренне свободным.
Человек же не свободный внутренне никогда свободным не будет, сколько бы свободы ему не давали.
Он может чувствовать себя свободным когда с него снимают оковы... Но не более...
Свободный внутренне человек чувствует себя не свободным когда его лишают какой-либо свободы. Свободы передвижения например, сажают в тьрьму... Но внутри он остаётся свободным...
Таки внутренене счастливый человек будет счастлив даже если он беден...
И никакое счастье не сделает человека счастливым если он счастливым быть не умеет.
Жизнь научила меня многому.
Я научился быть свободным. В полной мере этого слова. Свободным внутренне...
Но счастливым я быть не умею....
И хватит за счастьем гнаться....

вернулся....

Вторник, 08 Декабря 2009 г. 09:32 + в цитатник
ездил на пару дней в Вологду.
Здорово.
Встретился с Отцом...
Душевно.
Вырвался из Петербургских проблем и переживаний.
Ночью возвращяясь домой было грустно и казалось нет сил начать работать...
Но утром спустившись в метро я понял что я дома, в Петербурге.
И от этого стало легко и хорошо!
Пс. Опять не спал всю ночь...
уснул в 12....
в 12,30 в вагон зашла компания "весёлых и задорных" тёток и мужыков...
В итоге разбудили весь вагон...
Все проснулись... и начали общяться...
Все сразу отправились за чаем...
туалет сразу оказался занят...
А кто и покрепче чего пил...
водочку там например...
Но без буйства слава Богу

о неудачах...

Суббота, 05 Декабря 2009 г. 02:12 + в цитатник
сейчас я хочу сдохнуть...
вернуться назад и прожить последние 10 лет своей жизни заново...
тогда наверно я был бы таким же как все...
нормальным блять его за ногу парнем...
и так же как все жил...
и радовался жизни...
но я так не умею...
но самное интересное что возможно через ещё 10 лет я буду смотреть на остальных, и гордиться что я такой...
возможно жизнь всё изменит...
но сегодня мне от этого не легче...
мне хочется быть счастливым сегодня...
хочется просто понять какого это быть не одиноким?
какждый чего-то хочет...
но покажите мне человека который почти в 19 лет всю жизнь одинок...
какой же я лох...
это ещё постараться наверно надо что бы быть таким неудачником...

всё хорошо...

Пятница, 04 Декабря 2009 г. 01:44 + в цитатник
всё не то что бы хорошо...
всё встало на свои места...
всё так как должно быть...
всё стало так же плохо как и было всегда, и это хорошо...
я снова такой же одинокий как и был...
снова один...
впереи 2 рабочих дня...
и потом выезд на 3 дня...
и снова учёба...
3 недели...
последний рывок...
из последних сил, которых и так не осталось!
нет всё очень плохо...
в принципе всё как нельзя хуже...
но есть одно НО...
теперь всё как и прежде...
И как бы мне не было теперь плохо - я знаю что с этим делать... я с этим уже 10 лет живу!

о ней

Вторник, 01 Декабря 2009 г. 00:31 + в цитатник
хочется написать очередной бред...
знаешь...
наверно правильнее всего сейчас будет стереть твой номер и больше никогда тебе не писать...
потому что я не для тебя...
я всё равно лох...
и всё равно не нужен ни кому...
и тебе не нужен...
а ещё заставляю отвечать на мои смски...
точнее не заставляю...
но ты не можешь не ответить...
ведь мы вроде как друзья...
были...
у меня нет сейчас времени...
а ты просто...
ну нет ничего...
и не будет...
меня только ещё одно убивает...
я проиграл...
я всегда угадывал твои шаги... мы были друзьями...
я всегдна знал что ты ответишь на моё сообщение... знал наш диалог на несколько шагов вперёд...
знал твоё выражение лица когда ты это писала...
но теперь я не то что не могу угать что ты ответишь...
я даже не знаю как реагировать на то что ты отвечаешь...
как это понимать...
пошли меня на хуй...
мне так будет проще...
нет....
ты издеваешься...
ты не посылаешь меня...
и отвечаешь на мои смски..
зачем????
даёшь мне повод думать что есть шанс...
ну ведь ты не глупая... ты всё понимаешь...
зачем тогда эти игры???
пошли меня нах...
оскорби меня...
уреж мою наглость...
и ты будешь права - я слишком наглый... и я безчестен в этой ситуации...
так скажи мне это...
но нет...
ты не отпускаешь меня...
но и не подпускаешь ближе...
и теперь мало того что я не разобрался до конца в себе..
теперь я ещё и не могу понять чего нужно тебе...
...

обо всяком...

Понедельник, 30 Ноября 2009 г. 02:12 + в цитатник
если когда мне будет плохо я перестану тянуться к бутылке и начну разбираться в себе - то всё изменится...(с)
возможно...
но счастливым я от этого не стану...
потому что счастливым быть попросту не умею...
я не согласен довольствоваться тем что есть...
а большинтво людей довольствуются тем что им выпадает, и этим довольны...
но не счстливы... да оно им и не надо!
для меня либо всё - либо ничего...
либо быть счастливым либо быть несчастным...
поскольку счастье где-то навеорно есть, на я счастливым быть не умею - буду несчастным...
буду одиноким...
будет больно...
другого не дано...
и даже если ты пойдёшь мне на встречу...
даже если я стану тебе дорог...
всё равно это не на долго...
а режиссёр сука умеет рушить чужие надежды...
чужую веру...
но если ты ни во что не веришь - дай верить другим...
если ты купаешься в говне и радуешься этому - это не значит что так делают все...
не мерий жизнь по себе...
каждому своё...
она сегодня ничего не писала...

бывает...

Воскресенье, 29 Ноября 2009 г. 00:52 + в цитатник
я сидел дома один...
впереди были 4 выходных дня...
позади был неделтный запой...
из которого я почти вышел..
в настоящем была депрессия...
и ещё бла двухлитровая бутылка портвейна которую я пил один...
но тут позвонил греча...
и теперь сейчас меня отвезут в горелово на отвальную одного хорошего друга...
и теперь всё хорошо!
депресссия будет завтра...
а сейчас будет сейшен....

и почти в том же месте где и год назад...

Суббота, 28 Ноября 2009 г. 01:59 + в цитатник
невский экспресс опять кувырнулся...
и не надо опять рассказывать про терракт....
кому надо в глухом лесу подкладывать бомбу под поезд...
при чём второй раз под один и тот же, при том что поезда на этом участке ходят с большой интенсивностью...
одно ядро два раза в одну воронку не падает....


Поиск сообщений в Воробей_из_Питера
Страницы: 61 ... 45 44 [43] 42 41 ..
.. 1 Календарь