Полное Падение Римской Империи Продолжается (part III).

Когда выяснилось, что в больнице нет электричества, Густафф бросил меня и боксёра Лёшу прямо там, и один поехал спасать Катю. Маленькая деталь: Густафф был в жопу пьян. Это важно, как впоследствии выяснится. А так мы с Лёшей остались у этой блядской подмосковной больницы, где даже электричества нет. Босиком. На каком-то ужасном гравии.

Добрый мальчик Вова решил ситуацию привычным способом: зашёл в ближайший магазинчик и купил, ну, не ящик, конечно, но несколько банок Хольстена. Продавщица с зажигалкой в руках проверяла, что за банкноты я ей даю, потомму что по закону социальной справедливости электричества не было и в магазине (бляддское, бляддское подмосковье!!!) Мы с боксёром сели на какой-то заборчик; чисто подмосковнавя гопота. Нас ведь всех подстригли, ага, -- но это отдельная история; тогда я был наполовину постриженный, просто герой фильма ужасов.

Посидели, попили пива... Блятть, что делать? Поехали на ближайшую станцию. Хоть какая-то координата, потому что из Москвы к боксёру Лёше ехала девушка. Картина: почти ночь, я босой, а Лёша в домашних тапочках, привокзальная площадь, рядом ездят поезда. Я уже устал быть в шоке, только вслух повторяю, "Если я ещё хоть раз в это бляддское подмосковье... Если ещё хоть раз... Я тогда не знаю чего с собой сделаю!"

В итоге девушка боксёра Лёши, вместо того чтобы счастливо с ним ебаться, каким-то образом пересеклась с Густавом и Катей_Салем, а я с Лёшей поехал обратно на дачу (денег на авто и переговоры угрохали што пиздец), и это счастливое совпадение: Густафф был уже настолько пьян, что, следуя за "Скорой Помощью", которая везла Катю и Олю из Климовска в Подольск, умудрился пропустить момент, когда её сгрузили в больницу, и так до сих пор и продолжал бы ездить за "Скорой", по всем вызовам, к подольским старушкам с высоким давлением и подольским алкоголикам с белой горячкой, если бы не мобильная связь.

В итоге, после долгих переговоров, они воссоединились -- мы в это время с Лёшей сидели на лавке у дома и неебически нервничали. К счастью, эта прекрасная девушка умела водить, и села за руль, посадив пьяного Густава на заднее сиденье, когда Катю выписали из больницы со временным гипсом. Что, хэппи-энд? Ага, Щас. Она заблудилась в этом пиздлоблядовыебанном Подольске.

Мы с Лёшей сидим на лавке, втыкаем на лунное затмение. Нервничаем. Курим. Проходит час. Проходит два. Все телефоны недоступны. Пиздец. Звоним в справочную, узнать телефон подольского ГАИ -- "у вас совершенно случайно не разбивалась в последнее время красная мицубиси с одним мальчиком и двумя девочками, насмерть?"

Я сказал Лёше, что ждём еще ровно десять минут, и звоним. На шестой минуте появилась мицубиси.

И это, господа, ещё вовсе не окончание подольского марлезонского балета.

Полное Падение Римской Империи Продолжается (part II).

Будем надеяться, что Густафф-солнце не возражает, что я врубил Real Sugar на полную, и не проснётся от музыки... Так вот, с нами не было моего любимого Real Sugar, это наверное и хорошо, потому что с нами была легендарная Катя_Салем, которая ближе к закату поехала кататься на квадропиздоблядонахуйчтобонсдохцикле.

Прошёл час. Мы начали беспокоиться. Сели в автомобиль, поехали искать по окрестностям. Не нашли. Вернулись. Выпили. Посидели. Снова сели в автомобиль, снова поехали искать. Едем-едем, ищем-ищем. Вдруг сзади "бип-бип-биибип!" -- синий Ниссан. Из него выходит Катя, и три мужика. Сюрпрайз, сюрпрайз, Катя свалилась в овраг вместе с двакроблядоциклокакеготам, и сломала руку в двух местах, как сейчас выяснилось. О-ля-ля, дальше ещё веселее.

Поехали вытаскивать квадроблядоцикл из оврага, и пьяный в жопу Густафф попал правым колесом своей Мицубиси в, хм, пустоту над канавой с другой стороны дороги, точно напротив квадроблядоцикла. Катя-Салем, бедняжечка, сидит на переднем сиденье, лелеет руку, а мы вокруг прыгаем, думаем, что делать. Я ещё задал идиотский вопрос -- а у этой Мицублятькакеётамбиси привод передний или задний? Передний, передний. А правое переднее колесо крутится в воздухе, в ебучей, блятть, подмосковной крапиве.

Мы пытались руками вытащить блядскую Мицубиси на дорогу, но даже с боксёром Лёшей не получилось. Спасение прибыло в виде засранных Жигулей с хачами, которым нужно было проехать. Они быстро сориентировали Густава, как вывернуть руль, храбро полезли в крапиву, и все мы вместе наконец вытащили японское чудо техники из этого, блятть, противотанкового рва. Боксёр Лёша, правда, помял крыло, так сильно толкал (Густафф потом смотрит на это дело, и говорит -- "блятть, это что за вмятина?" -- Лёша, "Ну, это я толкал-толкал...") Что, конец марлезонского балета? Щщщас. Ага. Приезжаем в ближайщую больницу, а нам говорят, "Пшли нахуй, у нас электричества нет".

Вот тут я уже окончательно зарёкся ездить в эту страшную ужасную кошмарную московскую область, которой я всегда так боялся, где страшно и темно.

Полный Пиздец, или Падение Римской Империи Продолжается.

Значится так. События последних суток заслуживают пятидесяти страниц мелким шрифтом, так что напишу в формате флэшбэков -- что было. Отдельное громадное спасибо Koshka_M за то что прилетела, как волшебник на голубом вертолёте большом красивом джипе и привезла нас обратно в Москву; нас, это Густав и вашего покорного слугу. Но начнём рассказ с самого начала, которое было пошлее некуда -- у меня зазвонил телефон. Густафф-солнце прислал такси, и понеслась пизда по кочкам в Подольском районе Московской области.

Как там говорил этот американский комик, "Найди черту, которую нельзя переходить, и именно её и перейди"? Я сломал сразу четыре табу: 1) никогда не выезжать за пределы МКАД, 2) никогда не находиться на солнце (густафф не считается), 3) не купаться; 4) не жрать.

Впрочем, купаться меня заставили насильно. Боксёр Лёша просто сграбастал меня в охапку, и потащил в воду. Я вцепился в забор; забор начал опасно хрустеть и крениться. Тут подоспел предатель Густафф-солнце и отцепил мои пальцы от злосчастных досок, и они забросили меня в ебучий пруд к лягушкам, тритонам и прочей блядской подмосковной живности. Пока Лёша нёс меня, я отчаянно брыкался, махал в воздухе ногами и руками и головой и вопил "Мама! Караул! Милиция!". Когда я всё-таки вынырнул из этого мерзоблядского водоёма, то я уже вопмл "Хочу в Москву!", и, как станет ясно из последующего рассказа, небезосновательно. Ибо с нами была ещё и Катя_Салем.

Продолжение подольского марлезонского балета следует.