Что делают с ненужыми вещами? Их просто выкидыват в мусорку. Наверное, именно по этому все люди хотят быть кому-нибудь нужными, даже если этого не признают. И если быть уж совсем откровенным, то хочется, чтобы людей, которым ты нужен было как можно больше. А разве один человек, которому ты очень-очень нужен, это мало? И скорее всего один такой человек намного важнее, десяти. которые лишь в лицо тебе говорят о твоей значимости в их жизни. У каждого должен быть такой человечек! Интересно, где ж такой\ая для меня бродит, а то уже надоела эта мишура!

В колонках играет - Небесный калькулятор

Ух! В голове пустота. Прям реально ничего нет! Легкая грусть налетела по непонятной причине. Солнышко светит, птички поют. А у меня полное атрофирование мозга. А отчего, так и не пойму. Амебообразность моего существования в последние дни не позволяет мне развернуть активную деятельность, к сожалению. Да и вообще столько забавного вокруг, а меня ничего не задевает.

Напоминание
Я заметила, как кто-то любовь свою потерял,
А кто-то не заметил и прошелся по ней.
Я заметила, как кто-то громко ныл,
И кто-то тоже заметил и свернул чуть левей.

И тот, кто любовь свою потерял,
Оставил нам напоминание, не наврал.
А кто-то ему не поверил и любовь свою топчит,
А я поверила и берегу то, у меня нет чего...

Иду я и такое настроение хорошее, прям гармония! А никого рядом нет, чтобы поделиться этой гармонией. Но это не сильно меня беспокоит в данный момент, потому что вдруг я задалась вопросом. У каждого ведь есть место, где можно обрести эту гармонию, у кого-то - дом, семья, у кого-то - шумная компания, у кого-то - лучший друг или самая близкая подруга, у кого-то - взлюбленный/ая. А у меня... у меня это то место, где нет ни моих друзей, ни родных, да и сильно близких мне людей там тоже нет. Зато там есть главное для меня - моя гармония. я прихожу туда не часто. Было время, когда я думала, что туда уже никогда не вернусь, но видно тяга к гармонии возвратила меня туда. Там я не лидер, не главнокомандующий, как во многих других местах моего появления. Там у меня не получается все и сразу. Наверное, поэтому-то там я и чувствую себя "в своей тарелке", поэтому это место единственное, куда я спешу и откуда ухожу медленно, задумавшись и полностью одухотворенной. И когда ухожу, думаю не о том, что ухожу, а о том, что возможно скоро, взможно не очень, но все равно вернусь туда.

Я нашла себе идеал.
Возможно, неидеальный идеал.
Возможно, ростом он мал,
И не сильно удал.
Ну вот такой у меня идеал!!!

Оглянуться иногда сложнее, чем смотреть вперед, ведь мы не знаем, что впереди нас ждет. А вчера мы уже прожили и ничего во вчера изменить не можем, мы в силах только сделать сегодня не похожим на вчера

Обернуться и увидеть тебя.
Обернуться и все понять.
Живя не в мире снов,
Видеть лишь тонкую бровь.

А под бровью той - глаз,
Возможно, не золотой, не алмаз,
Но доброй и чистой души,
Которую ты в себе не души!

Обернусь, а ты за спиной.
Обернусь, а ты без другой.
Обернусь и увижу глаза твои.
Обернусь - все точко над "и"...

В колонках играет - легкое посапывание сестры

Ночь. Тишина. Темно. И лишь свет от фонаря, проникая через окно, остается бликом на стене. Так спокойно жить этому лучику, лежать на стене и ни о чем не заботиться. Наверное так живут и все другие лучики от этого фонаря да и от других тоже. А завтра во время восхода солнца, этот лучих, сейчас весело сидящий на моей стенке, умрет. Или не умрет? Может наоборот, встретит всех своих дальних и близких родственников и жить ему станет еще веселее и безаботнее. Хотела бы я как этот лучик хоть кому-нибудь поднять настроение, но некому... Домашние все спят, да и друзья скорее всего тоже. А я вот не могу уснуть, лежу себе и думаю. И даже не знаю, о чем думаю. Мысли хаотично перемещаются в непонятных направлениях, особо не задерживаясь в голове, да в принципе и не напрягая меня своим присутствием. Вспоминаются все относительно яркие моменты моей жизни, почти как перед казнью. И становится так интересно узнать, есть ли такой человек, который, как и я, лежит и уснуть не может и тоже думает о чем-нибудь, возможно, о ком-нибудь. А потом чуть грусть налетает от того, что никогда не узнаешь, есть ли или был ли "такой человек". А время все и едет, а сон нет. И рада бы уснуть, но не могу. Как много в жизни я не могу сделать!

В колонках играет - Freank Sinatra - Come fly with me
Настроение сейчас - позволяет думать

Всем нам знакомо чувство безответной любви. Оно может принести много страданий, и не только нам. Как мы мучаемся, когда мы любим, а нас нет, для кого-то это может стать наиглобальнейшей проблемй в определенный период жизни (обычно в подростковый период). Как известно, легко быть любимым, трудно любить самому. Конечно, в силу своего достаточно юного возраста, неопытности, по мнению многих, и ряда других, надуманных кем-то и непонятно для чего, причин, я не имею права с этим спорить. НО!!! Я все же скажу то, что думаю. НЕ правда все это! НЕ легче быть любимым человеком, который тебе очень дорог как друг, но которому ты не можешь ответить взаимностью больше чем дружбой. И мучаешься под час от этого больше чем от того, что тебя кто-то не любит, особенно если много времени проводишь с этим человеком и видишь все его знаки больше дружеского внимания. Что же делать в таком случае? Я не знаю! НО очень хотелось бы узнать! Раз уж теперь я знаю больше чем нужно, думаю эта информация не будет лишней.
И даже не знаешь, что будет лучше для этого человека: видеть тебя каждый день, общаться, веселиться или дать возможность ему тебя забыть? А так хочется не выглядеть в такой ситуации сукой, даже если ты являешься таковой и не скрываешь этого.
Конечно, я говорю не о подонка (как девочках так и мальчиках), которым просто класть, что их кто-то любит, я имею ввиду нормальных, еще имеющих чувства и мысли, не совсем забитых жизнью в угол своего сознания Людей ( именно людей с большой буквы).

Все мы знаем, что такое смерть. Кто-то ее боится, кто-то наоборот суицидом занимается, кто-то просто предпочитает о ней не думать по непонятной причине. Но бывает идешь по улице и видишь смерть или человека, который, кажется, сейчас умрет, но еще не подозривает об этом. Ты смотришь на него и видишь смерть вокруге, и иногда даже создается впечатление, что смерть от того человека перешла к тебе и везде тебя сопровождает. От этого так страшно становится! Хотя вообще умирать же не так страшно как многие думают. Устрашает толь ко мысль о том, что после твоей сметри, никто не вспомнит, не погрустит о тебе или скорее о твоей сметри, о твоем отсутствии рядом. Конечно, я понимаю, что это эгоистично, заставлять других грустить, но ведь найдется человечек, которого не надо будет заставлять, который все с делает сам. Самое грустное в сметри, на мой взгляд, это то, что не сможешь встретиться с дорогими и близкими тебе людьми...никогда

Бывает читаешь что-то и такое ощущение, что либо ты сам это написал, либо твой лучший друг, знающий о тебе все. Но нет, писал это знакомый тебе человек и не более того. Но почему наши мысли так похожи? Сегодня и со мной так произошло, поэтому я хочу пересказать (поскольку в точности слов не запомнила) прочитанное мной. Вот оно.
Ух! Все порисходящее вокруг напоминает полную ЖОПУ. Жизнь и все позитивные в ней моменты просто забыли обо мне или отправили меня в игнор... Но странно что еще и такая штука как смерть тоже забыла про меня. И вот вместо того, чтобы нежиться на мягких белых облачках и слушать пенье райских птиц, я попадаю в место, далеко не напоминающее рай. И еще этот глупый меч, за который я схватилось лишь для того, чтобы не упасть, а он взял и вытащился из камня! И что мне теперь с ним делать? Обратно он не залазит.

Что больше всего нужно людям друг от друга? Конечно же внимание! Как же добиться этого самого заветного внимания от небезразличного тебе человека? "Каждый выбирает для себя" путь достижения этой цели. Часто выбранный способ кажется окружающим слегка странным,даже детским. Какого внимания можно добиться от человека, которого ты постоянно оскорбляешь которому делаешь мелкие пакости? Неужели люди, противоположные полы не могут сосуществовать в мире и согласии? Как глупо скрывать чувства, плохие и хорошие! Зачем прикрывать их неприязнью? Возможно я не права. А если это так, поправьте меня!

Каждый день нас обманывают, или мы сами себя обманываем. А что влечет за собой вранье, никто не думает. Мерзкое ощущение, когда ты понимаешь, что тебя обманули, наврали тебе практически нагло в лицо. А зачем врать? Разве наше вранье что-то изменит? Хотя изменит, оно добьет последние человеческие качества в людях, и остануться на свете только существа, именующие себя людьми и их вранье таким же как они и самим себе...Апокалипсис одним словом...

Как много в жизни я не понимаю! А больше всех я не понимаю людей, меня окружающих. Зачем самим себе придумывать лишние проблемы?! Ведь каждый из нас видит то, что хочет увидеть. Простой пример: в пасмурный день можно увидеть множество тучек на небе, а можно увидеть лучики солнечного света, пробивающиеся сквозь эти тучки. Почему так мало людей может увидеть именно лучики? Может потому что у них в душе тучки?

Такое странное чувство, когда сбывается твое самое заветное желание. Ты поначалу безумно рад, и эта радость переносит тебя в мир, далекий от реальности.. Но все наши мечты всегда исполняются в слегка искаженнном виде, через призму непонятно чего. И когда приходит осознание этого, все вокруг рушится! И такая пустота отстается, и руки опускаются, и грусть наваливается, и все становится скучным и не нужным. А зачем грустить? Разве от нашей грусти что-то изменится? Конечно нет!!!

У всех нас есть близкие и родные нам люди(братья, сестры, друзья, в конце концов), и мы их конечно же любим и ценим, нам приятно, когда их, этих дорогих нам людей, ценят и дугие. Но что делать, когда наших братьев и сестер начинают любить и ценить больше чем нас? "Уважайте интересы друг друга!" Столько раз мы это слышали от всех, кому не лень нам это повторять по 200 раз, а кому-то ведь не лень. Как примерные дети, мы действительно начинаем делать то, что от нас хотят и ждут. Но часто из-за этого теряем себя. Мы думаем о других, но от этого никто не начинает больше думать о нас. А всем хочется, чтобы о них подумали и позаботились!

У каждого в жизни бывают минуты, когда мы, будучи еще не совсем взрослыми, возвращаемся в далекое беззаботное детство. Так приятно идти по учице и смотреть как приплясывает какая-нибуди девочка, идя с мамой за ручку по тротуару, или маленький мальчик корчит прохожим забавные рожицы. Я обожаю смотреть на таких детишек, они поднимают мне настроение. Бывает и сама становлюсь похожей на них, не каждому придет в голову приплясывать на одной из центральных улиц Москвы, не каждый поймет того, кому это все-таки пришло в голову, а те, кто поймут, подарят тебе свою улыбку, самое дороге, что есть у человека

Сегодня был самый обычный день из всех обычных дней. Слишком уж часто стали повторяться в моей жизни обычные дни, что меня очень не радует. Часто приходится общаться с людьми, которые могут сделать тебе какую угодно пакость, или даже если не тебе адресована эта пакость, а человеку, который тебе никто, то, все равно желание с этим человеком общаться отпадает.
А глупости! сколько же глупых людей нас окружает, и все одновременно решили показать нам свою тупость, свою безнравственнность, бесчеловечноть. так грустно на все это смотреть... но приходится спокойно принимать то, что нельзя изменить...

В колонках играет - колонки молчат(((
Настроение сейчас - настроение тоже молчит(((

На улице светит солнце, и я улыбаюсь. Люблю солнечный свет. Но что-то настроение подводит. Сккучно и даже грустно, когда не знаешь чего хочешь, а если знаешь, то понимаешь, что твое желание несбыточно. И так хочется убежать от всего этого куда-нибдь далеко - далеко, только вот, к сожалению, не знаешь куда... Ничего вокруг не происходит. Все кругом суетятся, а я не суечусь и не спешу, потому что спешить некуда...

Я не знаю, что здесь будет и заинтересует ли это кого-нибудь.