Убедилась, что смерть - это самое точное зеркало ВСЕГО человека. Поэтому-то мы его и ее так и боимся.... (Как бы нечего на зеркало пенять, коли .... Только обычное зеркало лишь рожу, внешность, личность отражает, а приближение смерти - все наше существо). Поэтому любая мысль о смерти - это самый мощный толчок в настоящее, в реальность, в жизнь, какой я знаю. Я проплакала в этом году два Рождества - все радуются, веселятся из-за того, что милостью Бога пришел на Землю его Сын, и нет мысли о том, что люди, Земля с ним сделали...О том, кто мы, люди за существа такие, если оказались способны и на его убийство. Почему мы так приветствуем смерть, а не жизнь? Неужели не способны видеть любовь и силу Бога в том, что на странной планете, где всё тленно, где так хрупка и уязвима жизнь, где так сильна власть разрушения, всё равно снова и снова начинается жизнь? Разрушается живое мощным тленом материи, растаскивается жизнь в пространстве, портится временем форма жизни и снова начинается. Начинается всегда любовью и нежностью. И почему не помним о своей смерти?

Когда впервые читала дискурс Ошо об астрологии, то близкой оказалась фраза о том, что люди всегда интересуются второстепенным и никогда главным. Что все спрашивают астролога - когда я умру? И никто не спросит - КАК я умру?

Через несколько лет на лекции по астрологии услышала, что хорошо бы вспомнить тот момент, когда к тебе впервые пришла мысль о том, что ты умрёшь. Обычно, если эта мысль реальна, а не фальшива, то тело человека как бы впервые понимает, что оно смертно и замирает. Попробовала я это вспомнить, и оказалось, что сначала пришла в мою голову мысль о том, что было время до моего рождения, когда меня, вот меня не было. Вот как это? Всё уже было, но откуда я могу это знать, если не было меня? Я дважды классически останавливалась и замирала на несколько минут от этой мысли: что же было ДО моего рождения? Чувство было сильнейшее.

А через несколько месяцев был явно вещий сон о том, как я умерла в "прошлый раз". Но ни разу не было такой как бы "классической" реакции на мысль о своей будущей смерти. Хотя сама клиническая смерть у меня бывала и несколько раз. Всё очень хорошо помню, кроме той, что случилась в несколько месяцев - там помню нечто смутное, неясное. Но что-то необычное такое было. Росла в основном у бабушки и деда, а они к явлению смерти относились как к естественному, да и умерли они оба легко и спокойно когда обоим было далеко за 80 лет.

Когда выросла, то так и не смогла всерьёз испугаться смерти как таковой. Однако с 5 лет всегда бывал резкий и сильный протест против насильственной смерти, против убийства. Работала в Лаборатории Лазерной Хирургии, по исследованию клеток крови. В клиниках Москвы часто шла работа. Видела да и знала многое, но физического страха или протеста от вида естественной смерти так и не возникло. Но всегда был протест против бессилия, невозможности помочь умирающему человеку. Поняв, что и разрабатываемая нами же медицина 21 века удивительно плоха, ушла из науки. Когда получила инициацию в Рэйки, то стала просто подходить всегда на улице к тем, кому всерьёз плохо.
далее>>>

Наверно, люди не смерти боятся, а боятся что-то потерять здесь, вот можно и не бояться смерти, но бояться уйти и оставить нуждающихся в нас. Ясно, достойно, понятно. Много должно быть сделано тем, кто взял на себя ответственность. Мне тоже иногда кажется, что человек не самой смерти боится, а чего-то другого. Иногда боли. И физической, и душевной. И своей, и близких, и любимых. Иногда того, что не получилось в жизни сделать чего-то главного, что-то прошло мимо. Иногда того, что не хватило разума, воли, чести, совести, терпения довести взятое на себя дело до конца. Или страшно встретиться с собой, или с Богом перед ликом смерти. Всё обнажается там, где она подходит близко!

Чем более любимый, близкий человек умирает, тем больше шансов увидеть ее реальность. Меньше обращаешь внимания на то, что такое ужасное происходит с телом потому, что любишь это самое тело, помогаешь, но не так бежишь своим вниманием от него), а больше на то, как живет его душа, сердце, а то и дух.... И это бывает предельно трудно. Потому что иногда открывается, что самый близкий человек – самый незнакомый человек.

Страх – всегда столкновение с иллюзией. С тем, чего мы никак не можем понять умом. Вот и придумываем. А ум – паникёр. Придумывает страшное. Когда самое «ужасное» подходит – оно само по себе не страшно. А химеры, какие наплодились умом – жуткие.

Страх тела. Он почти непреодолим. Есть помощь. Многих. Очень многих... И многого.

Наша реальность проста. Нас почти что нет. Ну, нас же нет! Мы все - не пупы Земли. А просто небольшие сгусточки Духа. Пустота. Атомы - в пустоте. Да и атомы все насквозь пустые. Ещё пустее молекул. На грани со смертью можно ведь и исчезнуть... И это будет правдой. И это будет просто-напросто признанием правды о себе. Материя - это сон Бога. В материи забывается Бог. И это – явно главная причина страхов, ужасов. Бог - не пугало.

Немного напрасно большое внимании к смерти в христианстве, запугивание ею. Вместо благодарности. Смерть - это не пугало. И от страха любовь никогда ведь не рождается.

Мне иногда кажется (жизнь подтверждает это), что, вообще говоря, сама смерть решает, выбирает - как и кому можно показаться, что открыть, что дать, а что нет. Как и любовь

По поводу разных трагических событий, часто случающихся у нас на планете. В 1943 в ночь с 8 на 9 сентября был одним ударом освобожден Донбасс. Сколько же народу полегло!! Если сейчас просто пройти по этим землям, то до сих пор чувствуется глубокий покой, как на кладбище. Впрочем, там и есть сплошное кладбище - не успевали толком хоронить - хоронили прямо в степях... А сейчас мы об этом почти не помним. А ведь каждую минуту на Земле кто-то умирает. Вот прямо сейчас. И многие в той или иной степени - насильственно. На автомобильных дорогах, например. Мне кажется, что единственно реальное действие, какое человек может делать - помнить. Помнить о смерти ну хотя бы иногда. Хотя бы тогда, когда она врывается в дом через теленовости и прессу.

Много разговаривала с младшими офицерами, воевавшими в Афгане. Они говорили, что такие страшные смерти смерть впервые увидели там. Что, если бы раньше, то, наверное, не стали б военными. Впрочем, я с ними разговаривала, когда они были уже не на фронте, а лежали в военном госпитале, они собирались уходить из армии. Переучиваться кто на кого, но не только от увиденного в Афганистане, но просто из-за своих ужасных ранений.

Я читала несколько раз на русском языке, что Будда перед смертью сказал слово: "Помни!". Но не знаю, как оно звучало на пали или санскрите. Еще: врач Ошо сказал, что последние слова Ошо были "Это не метод" на слезы провожавшего его врача Амрито. О Христе. Его последнее слово было:"Свершилось!". Так написано в Евангелии. Мне важно знать, как звучали сами эти слова на тех языках, на которых они их говаривали? И что они значат на самом деле, эти самые слова: Помни, Свершилось, Это не метод. Это так важно!

Сказать о смерти может тот, кто прожил смерть и вернулся,
или тот, у кого на руках, на глазах умер любимый человек,
или тот, кто знает, что в ближайшее время может туда уйти.

Со смертью ничего не заканчивается. Сознание остаётся, но уже нет тела - инструмента что-то делать своим сознанием, и ты только ждёшь помощи свыше и даже знаешь, что могло быть всё иначе, если бы делал более верные шаги.... Возможно движение, активная жизнь не только тогда, когда есть тело, но и тогда, когда нет его, тела.... Эта возможность - движение сознания - она есть, но оказывается, что ты не умеешь делать этого, а ведь мог бы, если жил иначе... Какие это верные шаги? Да жизнь более глубокая, искренняя, честная, такая, что затрагивает не только тело, но и чувства, совесть, разум, сознание, всё своё существо. Кое что из этого, по моим наблюдениям, формируется во время практик.

И о собственности. О разрушении смертью этой нашей дурацкой, идиотской, предельно туповатой идеи о собственности. О том, что то, что мы любим, должно быть именно что нашим, собственным. Ну, почему и не отдать тело обратно? Зачем цепляться за любимое?
Она – это то, к чему и надо бы готовиться, а всё равно не подготовишься как следует...

И о тех, кто ушёл - это намного большая утрата, чем кажется., Ничего не вернуть. Счёт закрыт. А умрут все.... О любви, какую уже не дашь человеку никогда. Вообще никогда.

Я не о знании, о причастности к таинству, к явлению, к существованию смерти. У меня проживание было и не один раз. Каждый раз я видела, что процесс перехода был нежен, ласков и бережен, силен и осторожен, тих. И я каждый раз не понимала, почему люди так боятся смерти. Ведь всё так естественно и так просто. Всё в этот момент даётся. И щедро.


Ангелы провожают человека, но вот что же такое - человек и почему всё-таки и ангелы, и эльфы, и даже Боги завидуют человеческому дару смертности?....... Возможно потому, что человек возвращается к Создателю. К своей настоящей сущности. Но путь бывает разный.

Мне видится, что и жизнь, и смерть одинаково святы и оберегаемы Сущим. Только вот жизнь перед приходом смерти интенсивнее и неожиданнее, иногда поэтому болезненнее.

После каждой, любой встречи со смертью моя жизнь становилась другой. Много глубже. Много проще. Честнее. Вернее. Разумнее. Благодарнее. В чем-то да - труднее! Надо было заниматься тем, что не так раньше было важно. А что-то уходило, как такая ерунда...

Вы благодарите бога, что вернул вас сюда, в жизнь? Благодарю за то, что человек всегда, просто всегда: и в жизни, и во время перехода к смерти, и во время своего рождения любим существованием, оберегаем. И свободен, всегда свободен со стороны Бога в своих мыслях, чувствах, действиях. Во всём. Разве "там" хуже чем здесь? При приближении к любому таинству суждения ума так естественно сами куда-то исчезают. Невозможно сказать, что хуже или лучше. Без сопричастности к смерти на протяжении жизни и так что-то уходит. Само. Но причины ухода ерунды могут быть разные. Когда рядом находится смерть, можно реально почувствовать, понять, зачем пришла в эту жизнь. И жить иначе.

К моменту ухода нужна зрелость. И необходимо большие силы для ухода. Не немощь. А мы после 42 лет, а то и после 35 сдаёмся, вместо того, чтоб. Практики же просто спасают.

Случай на группе медитаций Ошо, на Астродраме. Был день по астрологии о четвёртом доме. Это - дом корней. И это - дом жизни, той самой жизни, которая и течёт, идёт сама. Она не нами сделана. В неё мы как-то так вписываемся, пока живы. Это - дом и гнезда, и семьи, и основы. Это дом рождения детей, их вынянчивания. И этот же дом - дом смерти. Дом начала всего. И дом окончания всего.

У Шаргунова есть стихи:

"Затем, на родине своей, болеют люди ностальгией.
И жест, в котором жест ветвей,
Сильней, чем жесты остальные.
И там, где звёды, надо мной,
Летает тень моя в смятеньи.
И потому освобожденье -
Есть возвращение домой"

Предпочитаю не уходить и не прятаться от нее тогда, когда она оказывается близко, рядом со мной, а, насколько мне хватает душевных и других сил, быть рядом с ней и смотреть на неё. Сил пока не хватает, глаза пока отвожу. Практики укрепляют, помогают удивительно.

Эти словая написала 3 года назад.... Сейчас поняла, что дело не в силе. Взгляд не отвожу. И вижу, что во взгляде умирающего человека - его дух, его суть, он сам больше проявлен, чем в любые моменты жизни. Глядела на фотографии прожитой жизни и видела, что такой ясности, мощи и чистоты, какой бывает при смерти, взгляд бывал у человека только в самые счастливые моменты жизни. Как странно!

Сейчас учусь глядеть. Глядеть прямо в мир. Глядеть, впуская мир в себя. Глядеть, когда взгляд останавливается посередине. Люблю смотреть в глаза иконам. Сперва готовлю свои глаза, а потом смотрю в их. Странно получается и по-разному. Мне кажется, что через их глаза смотрит ДУХ. И он бывает разный на разных иконах. И наблюдаю, как мой дух, светящийся во взгляде посередине с их духом встречается.

Инициации на право инициировать своего Мастера для меня - о смерти. И о том, что на самом деле проявляется за этой вот страшненькой вывеской - "смерть". Они были ровные, но такие неуклонные. После них нет никакого шанса вернуть то, что ушло. Бесповоротно как-то менялась. В отношениях к практике и к миру. По-прежнему важна правда себе о себе самой, но стало всё равно, буду ли я говорить её другим. И мир изменился для меня. Стал реальнее. Он, наверно, перестал бояться, что всяко-разно говорить начну. Не начну.

Все эти инициации очень телесны. То, что было тонкого в этих практиках и в инициациях, ярко, выпукло проявляется в теле. Во всём, не только в локально обычно являемых частях его. То, что бывало так драгоценно, редкостно, вдруг валит валом всюду. И впитывается.

И связаны с органами чувств. Глубинная Гимнастика - со зрением. Часто встречающийся эффект от неё - наводится резкость в глазах, проясняется зрение. Во время инициации в Глубинной Гимнастике мои глаза стали втягивать в себя как два насоса весь мир. Явно и физически. Всё как свистело внутрь них. И через зрачок. Никогда такого не испытывала вообще. Какой там взгляд вовнутрь! После этого как специально была лекция о зрении, о взгляде. Глубинное Касание - с дыханием. Моя инициация Мастера в Касании летом 2001 года в дыхании не проявилась - тогда только замерло дыхание, но такое и раньше бывало. А тут - вдыхала долго. Не только воздух, а как в суфийском зикре - весь мир. А выдохнула только воздух. И понимание было именно такое вот - вдыхала мир. Как раз тренировалась по утрам на Тепсене зикр петь - глядя на всю красоту мира, на последнем вдохе втягивала в себя воздух и мир. И в инициации было так же. Вместе с запахом, с необычным, кстати. Ни разу такого не встречала раньше, этого запаха. Так что Касание с обонянием связано оказалось. Во как странно. А в звуке всё просто - он-таки со слухом связан оказался. Резко во время инициации скачком усилилось качество слуха того, что происходит внутри меня. Причём не только внутри физического, но и в других тоже. Явно и плотно. Инициация в Рэйки - с осязанием опять-таки внутри тела. Так казалось, что чувствую органы изнутри, и клеточки, и строение тонких тел и всё так внакладочку было. Ещё не было инициаций в волне и жесте. Не удивлюсь я, если волна будет связана со вкусом. У меня бывают странные ощущения именно на языке в волне и кажется, что язык распространён на всё тело. Как бы большим языком оно само себя облизывает, изнутри тоже. Во как интересно!
далее>>>

Где жизнь, что мы растеряли, прожив?
Где погребенные в сведеньях знания?
Где погребенная в знаниях мудрость?
Круги небесные двадцать веков ведут нас от Бога во прах..... (Элиот)

Наверное, все эти разговоры - пустое. Наверное, просто стоит любить и жить её, жизнь. Ведь всё нам дано с самого начала, с самого рождения. Мы, живые, были сделаны из самого материала любви. Каждая клеточка была создана любовью к жизни. И куда же всё уходит? Наверное, просто дыхание полной грудью, взахлёб, сам путь по жизни радостный, честный, без страха через всё даст вход и дальше!

--------------------

Иоганн Вольфганг Гёте в переводе М.Ю.Лермонтова

Горные вершины спят во тьме ночной,
Тихие долины полны свежей мглой.
Не пылит дорога, не дрожат листы,
Погоди немного, отдохнешь и ты.

читать дальше>>>