Так странно и непохоже на меня – не оставить записи в дневнике о ДР и НГ.
Может, потому что не о чем писать? Или потому что все происходит как будто по ежегодно заготовленному шаблону? Вообще, мне бы хотелось совершить масштабный разбор полетов за прошедший год и наконец-то убедиться, что со мной все впорядке. Но в последний момент происходит обидная до жути осечка: а вдруг…
Кажется, что постепенно начинаю отходить от беспричинной тревоги за себя, за жизнь, да даже за этот дурацкий мир, который почему-то продолжает волновать все струны души, хоть совсем мне этого и не хочется. А потом снова накрывает, наваливается, душит и уничтожает. У вас было такое разъедающее чувство – постоянно ноющая грусть? Если задуматься, то все идет неплохо, но душу постоянно как будто колет булавками, и ты не можешь найти покоя нигде. Или ни с кем. Такое ощущение, будто все люди планеты, помещенные куда-то под ребра, грустят, задавливая своим состоянием все мои хорошие и благие начала. Агх. Ночью меня посещают действительно странные мысли.
А этот год был бесцветным, невыносимым, тяжелым и изнуряющим. Дни за днями я стараюсь не сорваться, дни за днями я стараюсь терпеть, дни за днями я стараюсь жить. Прошлый год был богат на события, на удачи, на разочарования, на всплески, на погружение, на отчуждение. И этот начался столь печально. Радуешься как ребенок этой символической возможности «начать заново», а в ответ получаешь обухом по голове, а потом собирай все мечты и прячь куда подальше, или забудь вовсе – лучше будет. Знаете, что меня действительно задело? Это, право, нелепо: я не успела загадать желание в 00.00. А еще очень смешно, когда хочется разбить телефон об пол или руки о стены, но вместо этого со злостью сжимаешь ладони в кулак и давишься собственной обидой, доведенной до кипения. И расплакаться как-то неудобно. И кричать ведь тоже не вариант. Ненавижу всю эту свою сдержанность. И ненавижу, когда мне приходится страдать за чужие ошибки и чужую слабость. В подобных ситуациях веду себя совершенно не гуманно, без сочувствия и жалости. Сам виноват – сам расхлебывай, а меня не трогай. Если я вижу, что человек действительно хочет, но в силу каких-то обстоятельств не получается, то я помогу. Но не сейчас, нет, когда кое-кто просто упивается собственным ничтожеством. И, кстати, меня пугают мои метания от жалости к омерзению. Что со мной не так?
Ох и ах, спасибо, что есть плеер, книжки и пара людей, которые просто…замечательные. Но ведь никому неинтересно и не хочется слушать про мои проблемы, верно? Да мне и самой как-то не доставляет это особого наслаждения, поэтому приходится затыкаться при каждом новом приступе выговориться, а потом натягивать доброжелательную улыбку. Хэ-хэй, меня зовут Ира, и у меня всегда все прекрасно, даже если внутри словно города рушатся, прямо как карточные домики.
Но у меня обязательно все наладится. Так не может быть, чтобы постоянно не везло.