Откуда берется уверенность в любви?
Из утреннего солнца, пробивающегося лучом сквозь шторы и щекочущего пальцы ног? Из тепла, оставшегося в кровати после нас? Из ощущения нужности и необходимости, зависимости?
Каким-то безумцем была придумана идея, будто бы человеку суждено встретить свою вторую половинку, чтобы «и жили они долго и счастливо». А где инструкция к действиям?
Столько всего вокруг заставляет сомневаться: в себе, в людях, в высших ценностях, — что порой сложно разглядеть все оттенки между белым и черным.
А я тону в собственных чувствах и ничего с этим не могу поделать, как ни стараюсь. Полгода жить с мыслью, со страхом уйти. А потом: «Показалось. Фух». Ой ли?
Может, просто плохое настроение? Или надо отдохнуть? А можете сама все себе придумала. Возомнила себя изнеженной принцессой.

Вопросы множатся. Руки трясутся. Трудно дышать. Снова хочется бежать без оглядки, слушать громкую музыку и замыкаться в себе.
Привет, 16-летняя я.

Я поняла, что жизнь трещит по швам, если в ней нет гармонии. С собой и с окружающим тебя миром.
Гармония в мыслях, в делах. Когда дом, семья, учеба/работа, творчество и спорт уравновешены и ничто не перетягивает одеяла в свою сторону. Не всегда получается удерживать этот хрупкий баланс, бывают плохие дни, но это всего лишь дни, не жизнь. Достаточно вспомнить идеальные день. Любой. И волшебным образом откуда-то появляются силы, чтобы не жалеть себя в углу темной комнаты, а пойти побегать, например.

Проснулся выспавшимся. Спокойно позавтракал, без спешки. Распределил все «надо» и спокойно, шаг за шагам начал взбираться на этот Эверест из миллиона дел. И даже дурацкие бытовые заботы не тяготят. Какая еще уборка и стирка, если вечером я смогу с чистой совесть засесть за творчество? Или когда я после этого пойду в зал и притворюсь экзорцистом, который изгоняет из себя демонов раздражения и злости с помощью физической нагрузки.
Конечно, останется пара дел, камнем давящих на совесть. Но и с ними можно справиться. Главное, не поддаваться панике. Дорогу осилит идущий, как говорится. Стоит просто начать, а финиш уже не за горами.
И так, переделав все запланированное и не очень, приближаешься к позднему вечеру - времени для себя. Почитать книгу (печально, что для универа). Посмотреть сериал вместе с К. Помечтать и посмеяться над собой. А потом лечь спать.
И…

С добрым утром. Еще один шанс стать немного лучше.

Если подумать, то наша личность - то самое, что связывает прошлое, настоящее и будущее в одно нечто. И это «нечто» всегда с вами. Такое полное и несовершенное, в постоянном процессе совершенствования.
Я - мои детские слезы, потому что родители не разрешили завести собаку. Первое сентября и первый класс. Первая пятерка и первый прогул. Первый купленный CD. Плакаты, которыми были увешаны все стены в комнате: Linkin Park, AC/DC, Evanescence, Three doors down, Scorpions, Pink Floyd, Ozzy, Three Days Grace и т.д. Книги, от которых ломились полки. И потраченные часы за просмотрами фильмов, сериалов. Подражание зачарованным. И мечта быть хотя бы капельку красивой, как одна из сестер.
Компании друзей (порой непонятных) и бессонно-алкогольные ночи. Мечты об особенной судьбе, уготовленной лишь тебе одному. Это опьяняющее чувство избранности. Когда каждый второй хотел стать писателем, певцом, художником.
Это спорт, на который я потратила большую часть своей жизни. Это характер, закаленный настолько, чтобы не позволить себе сделать шага назад.
Это выбор, который я делала всегда и везде. Это университет и факультет. Это риск доверить себя и свою жизнь другому человеку.
Это плеер с тысячами песен, в словах которых можно прочитать все мои печали и неудачи.
Я - это странная привычка молчать, когда мне плохо. И умение поднимать свое настроение покупками.
Это постоянный провал в попытке полюбить себя: нельзя принимать себя такой, какой ты себе не нравишься, надо совершенствоваться.
Сейчас я - окрепшая уверенность. И все мои хобби способствуют росту моей личности (youtube, спасибо). Я немного научилась верить в свои силы. Я научилась рисковать и заводить друзей.
Но самое прекрасное, что я - это еще не все, не точка. Многоточие. И такое многообещающее.
Жизнь прекрасна, ребята! Правда.

Нет сил что-либо говорить. Зачем-то оправдываться, пытаться разобраться в ситуации. Хочется просто молчать, беспомощно заворачиваться в одеяло и плакать. Сколько ни стараешься проглотить обиду, забыть все плохое, чтобы снова поймать равновесие жизни, - всё выходит боком; и новая ссора, новые проблемы. Слоеный пирог увеличивается в размерах, но аппетита уже нет.
Надо смельчаков, призывающих бороться за счастье и забывать о гордости или собственном достоинстве, проверять повсеместно на детекторе лжи. Спорю, что 90% процентов из них провалится. А оставшиеся 10% просто отличные вруны.
Может, иногда действительно нужно взять паузу? Разобраться с мыслями в голове, воскресить понятие личного пространства (о котором тоже покорно забываешь; ради..?)
Неделя до учебы. Проведу её в тишине и спокойствии. Никакого стресса, никакой спешки. Фильмы, книги, походы в магазин. Прогулки на свежем воздухе. Наедине с собой.
Надо попытаться полюбить себя. Начать себе нравиться. Почему это так сложно?
Меня ждет адовый год. И много перемен. Не хочу начинать трудный путь с опущенной головой и заплаканными глазами.

Так страшно не стать тем человеком, к идеалу которого каждый из нас стремится; кто-то рьяно, забывая все второстепенное, а кто-то - не торопясь, кропотливо следуя от пункта к пункту.
Вечное неудовлетворение собственной жизнью: мало движения, потеря времени впустую, утрата мотивации для нового рывка и многое другое. Я живу в режиме накопления энергии - чаще остаюсь дома, веду размеренный образ жизни и успокаиваю себя мыслью, будто бы так и нужно: организм, возможно, нуждается в маленьком перекуре. Но дальше всё сложнее вернуть себя на прежние рельсы. Желания и цели размываются, ориентиры путаются, а лень гордо восседает на троне. Мда.
22 декабря мне исполнится 22 года. Хе-хе. Ира, если тебе и нужна была какая-то мифическая точка отсчета, какой-то сигнал к рывку – вот он, лови. Повесь свой листочек с целями перед глазами и не отступай ни на шаг от плана действий. Настроение само собой не появится, его нужно создавать, над ним необходимо работать. Все требует какой-то отдачи. Так, может, пора уже начать отдавать?
Это нормально, что в начале пути будет неимоверно сложно делать вещи, которые раньше не требовали особых усилий. В будущем появится легкость в воплощении идей и реализации себя как самодостаточного человека. Всё будет. Ты только начни и не сходи с намеченной дороги.

1) Уже полтора года живу в сказке. Влюблена по уши и не хочу выбираться из этого состояния минимум никогда.
2) Почти созрела, чтобы запустить свой книжный канал на ютьюбе.
3) Хочу скорее закрыть сессию.
4) В январе лечу во Францию, Альпы. Катание на лыжах в Новом году уже становится традицией.
5) Пытаюсь апгрейдить себя. Фитнес, помоги!
6) После поездки во Францию хотим завести пса. Не можем решить: бигль или джек рассел?
7) Хочу читать больше, а жрать меньше.

На этом пока все. Полноценный пост нужно выстрадать, украсить гирляндой из психов и посыпать чувством достоинства, поэтому придется подождать.
Всем удачной недели! ;)

Удивительно, насколько стремительно моя жизнь меняет свое направление. Совсем недавно я радовалась, найдя работу – редактором в книжном издательстве. Но по прошествии 4 месяцев бежала оттуда, сломя голову и изрыгая гневные проклятья. Никогда не думала, что существуют настолько закостенелые, лицемерные и двуличные люди. Причем взрослые люди, ОЧЕНЬ взрослые. Коллекция заведенных игрушек без царя в голове.

Но самое обидное – то, что я позволила всему этому подавить себя. Это были просто самые кошмарные 4 месяца в моей жизни. Еще никогда я не просыпалась с таким омерзением по утрам. Меня ничто не радовало, я ходила мрачнее тучи и кислее лимона. А вокруг лишь слышала: «Потерпи, это нормально. Потом привыкнешь». И вот такой взгляд на жизнь просто взорвал мое сознание. Люди себя слышат вообще? Ни грамма чувства личного достоинства и уважения к себе. Зато тонны самомнения и постоянная самопохвальба.

Поначалу я сомневалась в своем, достаточно импульсивном, решении уволиться. Но теперь моя жизнь налаживается, и я довольна, что не побоялась совершить поступок, который не совсем одобрялся родителями. Просто в какой-то момент очень четко понимаешь: эта жизнь только твоя и все зависит от одного тебя. Раньше это понималось как-то поверхностно, что ли. Но теперь, на деле, это осознание приобрело совершенно другое значение. И пускай идут к черту те, кто пытается внушить и навязать мне свои устои и взгляды на жизнь. Если сами все просрали, это не значит, что и другим нужно в этом поспособствовать.

Теперь я могу уделять учебе столько времени, сколько нужно. Прозябание на работе я заменила фитнесом и изучением иностранных языков. Решила, что лучше уж спокойно закончу универ, а потом буду решать, что делать с собой и со своей жизнью.
Я снова могу читать (нормальную лит-ру), снова спокойно засыпаю и просыпаюсь, внутри наконец-то ожило равновесие, никаких гирь на душе. Я снова наслаждаюсь Нами.

А еще мы купили PS4, и жизнь совершенно заиграла для меня по-новому :D

Сегодня уже 21 июня, что заставляет думать о быстротечности времени. Но, с другой стороны, мне не терпится уехать в уже любимую и родную Европу (боже, насколько же она именно для людей – нежна, гостеприимна и уютна). А о шоппинге я уже и не заикаюсь…
Просто хотелось написать, что у меня действительно все чудесно. Никогда в жизни я не чувствовала себя настолько защищенной. Я люблю и любима. И чертовски счастлива. Даже страшно произносить это слово вслух: вдруг вспугну свое счастье. Я улыбаюсь, смеюсь, смотрю любимый сериал и читаю замечательные книги. Лето – прекрасная пора, чтобы научиться наслаждаться жизнью и собой. Я раньше не понимала, как важно уметь любить и ценить себя (в меру, разумеется). Благодаря К. у меня это, вроде как, получается. И сразу жить стало проще.
Хочется написать что-то воодушевляющее и встряхивающее – для себя, для читателей. Но похоже, мои мозги расслабились после трудного учебного года и ужасно утомительной сессии. Рутинный хаос внезапно оборвался, оставив мне два с половиной месяца на все мои «хочу». Нужно достать блокнот, записать туда все планы и следовать списку step by step! Хотя… Столько непрочитанных книг на полках – так и подталкивают меня отложить «самые важные дела», поддаться искушению и окунуться с головой в книжный мир.
Кстати! Я до сих пор не была в книжном (на самом деле была, но это не считается: покупка была пустячной и для университета) – в чудесном месте, где можно проводить ладонью по множественным корешкам книг, ощущать пальцами все их шероховатости и выбирать ту самую книгу, которую хочется читать исключительно в этот момент. Лето состоит из подобных моментов – мгновений, кажущихся на первый взгляд никчемными и бесцветными, но именно по ним по прошествии нескольких недель/месяцев/лет мы выстраиваем полотна воспоминаний, крупицей за крупицей.
Во мне живет какое-то ребяческое лето, потому что все время хочется бесцельно и беспричинно веселиться и кричать: «Лето-лето-лето-лето!» А помните, как раньше, во времена «форумов, чатов и т.п.» мы проводили бессонные ночи за разговорами? Просто ни о чем и обо всем сразу. Встречали рассвет. И спали затем часов до 3-4 дня. Это было так беззаботно. Наверное, именно этого я и жду все время от лета, по привычке. Но все меняется, и я – в первую очередь.
Этот пост можно продолжать и продолжать – столько всего накопилось, что и не вспомнить за один раз! Главная мысль всего вышенаписанного здесь – наслаждайтесь летом, жизнью и собою. Читайте книги. Смотрите фильмы и сериалы. Путешествуйте. Встречайтесь с друзьями. Жи-ви-те.

P.S. Даже не знаю, что меня настраивает на такой романтико-ностальгический лад - песни Frank Sinatra, сериал, дождливая ночь за окном или книга Eleanor & Park (кстати, ооооочень советую!)?


В колонках играет - Frank Sinatra

Теплая погода совсем не способствует усердному обучению. Хочется
забивать на пары
гулять весь день напролет
есть мороженое в безумных количествах
устраивать пикники в парках
устраиваться с книгой на скамейках и совсем не переживать, что в 6.30 нужно куда-то ехать
ложиться спать с рассветом
открыть окно, лежать на кровати, закинув ноги на стену, и слушать музыку
есть конфеты и разбрасывать фантики по всей квартире
только фруктов и овощей, никакой готовки
пасмурных дней, чтобы меланхолично всматриваться в серое небо и терять время за думами ни о чем
пить кока-колу со льдом, можно добавить рома
надевать платья, чувствовать себя легкой и воздушной
делать необдуманные покупки
зажигать ароматические свечи
танцевать под струей прохладного душа
фотографировать всякие мелочи для души
говорить по-немецки
жить возле моря и каждый день флиртовать с продавцом прохладной газировки
скорейшего наступления августа - там рок фестиваль в Будапеште, Барселона, Порт-Авентура и Амстердам
любить себя, жизнь и К.

Ах, скорее бы сдать сессию и стать немного свободнее.

Очень давно не писала в дневник. И не чувствую в этом острой необходимости. Я больше не нуждаюсь в исповеди? Или просто настолько занята, что не получается выкроить и получаса в неделю на какую-нибудь заметку? Честного ответа я не дам даже самой себе.
***
Снова сессия. Снова ничего не сделано. Пф. Уже просто хочется дожить до диплома, не переживать из-за пустяковых экзаменов/зачетов/оценок. Надеюсь, что НГ во Франции сгладит мое колючее настроение.
Скоро мой день рождения. Смешанные чувства. Этот день ни разу хорошо не заканчивался.
***
Памятка себе: больше читать, учиться и чаще писать в дневник, при каждом удобном и не очень случае говорить К, что сильно его люблю! :)

Я помню те времена, когда не могла допустить даже мысли о нас. Это казалось таким нелепым, нереальным, глупым и ненужным. А теперь не могу представить: разве может быть иначе? Ведь если не вместе, то никак.
Удивительно добрый ко мне, нежный и внимательный. Тебе хватило мужества сгрести все мои выжженные чувства и развеять их по воздуху, будто бы не было тех 20 (почти 21) непонятно как прожитых лет. Вот так просто: взять мою руку и заставить поверить, что в этом мире можно доверять кому-то еще, кроме себя.
Мы оба изменились: отогрели сердца. Я читала о таком в книгах и мечтала о подобном в своей жизни. Эй, мысли все-таки материальны?
Рассказывая мне несусветные глупости, заставляешь улыбаться. Хочется бесконечно к тебе прикасаться и просто быть рядом. Это безумие, которым можно наслаждаться.
Осень листопадом вздохов-выдохов осыпается с губ. Эта пора больше не кажется ужасно раздражающей из-за своих промозглых будней, сбитого пульса и красных щек хододным утром. Наблюдать краем глаза за движениями, улыбаться некоторой твоей чудоковатости, которая стала теперь мне до боли родной, - все это стоило того, чтобы ждать.
Так просто. Я нашла свое. Успокоилась. И счастлива. Спасибо.

Если сесть на автобусной остановке и расплакаться, то легче не станет.
Иногда ничего не может быть хуже неприкаянности. Как будто разом все углы сгладились и негде спрятаться.
Кажется, будто в моей жизни стало меньше меня, моего. О книгах напоминает поднимающаяся с их обложек пыль. Друзей я вижу в университете/на тренировках/в интернете и миллион раз извиняюсь за свои «я не могу». Даже родители куда-то подевались, хоть никогда и не были запредельно близко, но все же. Фильмы скачиваются и остаются в папке непросмотренными. Плеер стал чаще разряжаться.
Мысли шумят и давят, мне не за что зацепиться: привычный мир стал чужим, а взамен ничего не появилось. В итоге давлюсь собственной никчемностью и ненужностью, до последнего надеюсь, что все обойдется или изменится. Мне неплохо, нет. Просто как-то все непривычно. Внутри была гигантская пустота, в которой пропадали все мои причуды, но стало нестерпимо тесно, когда я попыталась втиснуть туда человека. Можно ли мне теперь говорить о заполненности?
Наверное, свое время нужно потуже затянуть. А то напоминаю выдыхающуюся жидкость в откупоренной бутылке.
Хочется выбраться из этой галактики, вздохнуть поглубже и взорваться миллиардами звезд. Но этого все равно никто не заметит.

p.s. настроение для зимнего вечера. какого-нибудь рождественского.

Постепенно начинаю отходить от затянувшего меня в водоворот событий августа. Как будто только вчера боялась крупных перемен и чужой страны, а сегодня уже пытаюсь привыкнуть к Москве, которая всегда казалась мне немного дикой и отдаленной, зато сейчас я с ней и вовсе на Вы.
Вдруг началась суета: учеба, встречи, дни рождения, тренировки. Но я никак не могу вклиниться в будни. У меня не было возможности передохнуть между цепляющимися друг за друга мыслями: с самолета попала сразу на бал. У-то-ми-тель-но! Лето всполошило, пробудило, вскружило. Я, честно говоря, не очень люблю лето: после него чувствуешь себя опустошенным и немного обманутым. Но сейчас хочется улыбаться, смеяться, слушать песни Синатры, пересматривать любимые фильмы, не торопиться и просто дышать. Новые места и люди, интереснейшая история Берлина и возможность проследить связь с историей Москвы, забавные магазины и продукты, петляющие и всегда упирающиеся в парки улицы, приятная атмосфера кофеен и постоянное желание остаться. А еще ты, который испортил все мои планы и чаяния. Берлин должен был мне запомниться иначе, но теперь будет ассоциироваться с тобой. С Браденбургскими воротами и тобой. С Рейхстагом и тобой. Неважно что, но обязательно + ты. И поначалу я сильно злилась, ведь это нечестно – не считаться со мной, но теперь уже все равно, потому что до меня наконец-то достучались. Это был самый лучший подарок ever для книжной девочки. Теперь у меня есть своя собственная история, которую можно рассказывать, а можно и припрятать для холодных зимних вечеров и горячего чая.
Я знала, что этим летом должно было многое поменяться. И жизнь должна была как бы стать чуточку понятней. Я надеялась разобраться в себе и своих желаниях, определиться с ориентирами на ближайшие лет пять. Но жизнь снова не поддается на уговоры, делает все, что ей взбредет в голову, и застает меня врасплох на каждом повороте. Кажется, нужно составлять новый список to do.
Не успела дочитать книгу, уже осень в волосах и настроении. Люблю ее за кардиганы, уютные цвета и приятные вечера. Кстати, надо будет обязательно прогуляться до любимых мест. Москва осенью очень даже ничего. И я не обижаюсь за простуженный голос и ужасное самочувствие. А сегодня как назло солнечно. Может, плюнуть на все и поехать на Кропоткинскую? Вряд ли в этом есть какой-либо смысл, но чувствую, что забудусь и успокоюсь. Мне бы сейчас чуточку терпения и поддержки.
Теперь остается сидеть на полу, пытаться успеть прочитать Стендаля к понедельнику и пить колу из банки. Лето кончилось, а что-то другое is about to start. Я так мало читала летом, что сейчас не терпится проглотить все непрочитанное на моих полках. Ах, и обязательно надо заглянуть в книжные! Хочется болтать с друзьями, зависать в кафешках и кинотеатрах, скупать глянцевые журналы, просматривать блоги и влоги и маяться всякими глупостями. Мне просто нужно что-то делать с собой, иначе взорвусь или перегорю как лампочка. Пшик.
p.s. изначально этот пост задумывался другим, но мои мысли живут самостоятельной жизнью, поэтому получили то, что получили.
Кстати, кто-нибудь читал The fault in our stars? Боже мой, как же я нервничаю по поводу экранизации! Очень волнительно.


В колонках играет - of monsters and men - slow and steady

А я скоро возвращаюсь в Москву. И так не вовремя напала на меня хандра.
Фраза "Плохой день в Берлине лучше, чем плохой день в Москве" становится популярной.

Через несколько часов улетаю в Германию. И радостно, и волнительно, и боязно.

Размешивать сахар в кружке и терять потом мысли по кругу.
Внешнее спокойствие трескается от бушующей внутри переполненности. Так сильно хотелось высказать все, что накопилось и уже не помещалось, но снова осечка, пауза, "что, если", и я просто включила ЛП.
Разговор надломлен паузами. Совсем перестала озвучивать мысли, отчего они легче не становятся. Гири.
Дорога прошита лужами: дождь не хочет заканчиваться. Он барабанит по всем поверхностям, а у меня дыхание перехватывает от происходящего. И шаг сменяется бегом.
Хочется открывать окна и закрывать двери: в понимании, в сердце, в разуме. Чтобы видеть окружающий мир, но никого не впускать.
А то накрывает, знаете ли.

В колонках играет - Simple plan

Знаешь, очень непросто находить в себе силы, чтобы постоянно собирать кусочки прошлого и пытаться их приладить к настоящему. Все так стремительно меняется, картина калейдоскопа никогда не остается прежней, но я раз за разом стараюсь найти место для пары-тройки деталей. Смотрится как-то неуклюже и нелепо, но понимаю, что без этих кусочков мне будет просто… никак. А сейчас мое полотно настолько перенасыщено событиями и людьми, что старому едва находится уголочек. Сгребаю все в ладонь и держу. Держу до тех пор, пока не придется разжать кулак, чтобы попрощаться. Я не умею терять. Но я оказалась на разломе, где нужно выбирать, на какой стороне остаться, иначе не мудрено провалиться. Хочется верить, что есть возможность удержаться, но насколько меня хватит? Насколько хватит других?
Начинаю панически искать путь побега, если кто-нибудь подходит слишком близко. Дайте мне дышать. Я, может, и хочу остаться, но жутко боюсь.

Я не успела заметить то мгновение, с которого все привычное осталось позади, а впереди замаячили новые надежды. Ощущение безграничных возможностей опьяняет и заставляет верить своей интуиции, себе. Наконец-то отпали сомнения насчет выбранной профессии и места обучения. Я убедилась, что я там, где хотела быть, и делаю то, что мне нравится. Неделя, проведенная на симпозиуме по Достоевскому, укрепила мое желание идти по намеченной дороге. Все усилия отныне не кажутся напрасными. Я ни о чем не жалею, что чертовски важно.
В прошлом году я безвольно плыла по течению. Но затем резко решила что-то менять и начала с малого. Кто же знал, что какой-то пустяк может привезти к таким последствиям? Я знаю, к чему хочу стремиться. Это так прекрасно, когда после потерянности обретаешь смысл существования. Раньше руки протягивала как будто в пустоту, надеясь наткнуться хоть на что-то, но теперь с уверенностью тянусь к свету и направляюсь к нему.
Я знала, что этим летом многое изменится, но не догадывалась, что это произойдет так быстро. И так внезапно.
А в Германии меня ждет сюрприз.

Достоевский - мой талисман <3

Летом меньше хочется спать. Отдаю предпочтение друзьям, которых не видела черт знает сколько времени, и музыке/сериалам/книгам, на которые постоянно не хватало времени в течение учебного года. Мысли освободились от своей тяжести, превратились во что-то невесомое и, наверное, приятное. Пропала необходимость держать в голове бесконечный список дел. Просыпаться с утра теперь не так страшно и тяжело, да и настроение стало совершенно другим.
Кто бы мог подумать, что комбинация балкон+книга+чай может так быстро и действенно исцелять? И все ведь хорошо.
Но только почему меня не покидает какое-то непонятное ощущение? Дерганность, беспокойство. Надоело.
В колонках играет - Redlight king

Вымораживает состояние, когда ты ни в чем не можешь быть уверенным хотя бы на 80%. И погоды это совсем не касается.
Сессия с 7 экзаменами, среди которых и ГОС, кажется невыносимо затянутой. Уже сил нет что-либо зубрить, хочется расслабиться после напряжного на работу, учебу и спорт года. Завтра очередной экзамен, и этот неловкий момент, когда ты все еще не открывал учебников. 22ого ждет адовый экзамен, приближения которого мы боялись сильнее всего. А затем еще один – и the end. Поскорее бы все это закончилась.
Уже набрала книг для summer reading. По-моему, я немного переоцениваю свои возможности, хе-хе. Чистого времени для чтения – лишь июль. Сомневаюсь, что в августе, в другой стране, мне будет дело до книг. В универ бы с утра просыпаться без проблем…;)
Кстати, нужно тщательно продумать список книг (хоть что-то надо же взять!), которые собираюсь прихватить с собой в Германию, и плейлист. Это же так важно – создать правильный бэкграунд, ведь именно он потом сохранит все-все воспоминания и ассоциации. Одно маленькое путешествие растяну на год.
И все равно много недоговоренного и неясного остается: как бы дожить до августа и поездки, с практикой еще ничего не решила, с некоторыми личностями тоже ничего непонятно.
Неделю была без интернета – забавное чувство. Теперь нет постоянного желания зайти вк, чтобы проверить обновления. Но жутко скучала по тамблеру и ютубу. Ох, и как же смертельно скучно было по вечерам без моих shows! А еще, я фанат booktuber’ов! Надо создать и свой канал, а то в России с этим тухло. Кривляться на камеру и записывать видюшки – заманчивая идея! :3
Всем лучей добра и хорошего настроения. А я пойду пытаться ботать. Pathetic life!

Я щедро раздариваю частички сердца налево и направо: каждой особенной книге, песне, фильму. И людей я тоже люблю, необыкновенных. Буквально каждый день распадаешься на миллионы кусочков, чтобы сделать мир вокруг себя осязаемым и уютным, неколючим. Сегодня я влюблена в погоду и небо, вчера сошла с ума от запаха распускавшейся сирени. Завтра я оставлю свою любовь где-то еще, и наверняка не один раз. День за днем по капле расплескиваю себя, не задумываясь о лимите: а что, если предел все-таки существует? Очень боюсь, что однажды, когда мне захочется отдать кому-то гораздо большее, чем просто какой-то обломок, мой запас любви будет опустошен. И вдруг никакие магниты не помогут притянуть растерянные по миру кусочки сердца?
Вокруг столько всего, достойного нашего внимания, что порой нас не хватает на что-то действительно значительное и важное.
То ли сил не рассчитала, то ли просто страшно.

Вот обожаю тебя до одурения.

И все снова точно так, как было в 16 лет: упреки, злость, желание бежать без оглядки и напиться с кем-то малознакомым, потому что с друзьями точно дам слабину – и тушите свет.
Но мне стало легче, правда: понимаю, что проблема не во мне. Я изменилась, и слишком! Просто ты застыла на месте, окаменела и все так же продолжаешь тянуть на дно. Естественно, что, даже спустя 5 лет, я продолжаю испытывать подобные чувства. Ведь это нормально – избегать опасности.
От пожара нестись к пропасти, а потом думать, станет ли лучше.

Как будто разрывает от избытка негативных чувств, смешивающихся во мне в один большой коктейль ненависти и отвращения. Вспороть бы грудную клетку, да вытащить весь этот клубок отчаяния, нитями опутывающий и сдавливающий внутренности.
И больше всего меня бесит то, что сложившаяся ситуация продолжает дергать, бередить все шрамы. А это удушающе обидно.

Прости, обещания не сдержу. Но я ведь пыталась, правда?

И так не вовремя тебя нет.


В колонках играет - Running after my fate