Даже не о чем говорить......

Наверно это правда у каждого свой крест и мы несём его пока не придавит........

Свет в конце тунеля? Всего лишь лампа на столе.

Этно, аниме, японская графика, зелёный чай - это тоже модно... увлечения немногих становятся достоянием масс - да, это так, так было и будет.

Не о чем говорить, потому что всё сказаное тобой уже давным давно сказано до тебя.......

Всё сделаное уже сделано. Быть новатором - это не просто. Новаторов не любят, любят тех, кто улучшает старое.

Любовь слепа?глупа? прекрасна? я не знаю. это меня не касается......

Далеко в доме напротив горит окно, одно во всём доме. Не все ночью могут спокойно уснуть, это наверно потому, что тяжело заснуть с крестом за плечами...

Пойду-ка я нарисую улыбку

Мне хочется плакать................

Я боюсь.

Чего? Своих надежд. Я ненавижу надеятся.............. как только это начинается, моя фантазия тут же рождает радужные образы..........господи, капелька счастья, удачи - я разве много прошу?

Сегодня из поведения и обрывочных фраз подруги мне показалось, что она знает то чего не знаю я, а именно то что я понравилась одному из наших случайных знакомых... это наверно не так, потому что мои надежды никогда не оправдываются.. хотя мне он почти безразличен, но всё-таки

как же грустно

......... моё одиночество.........это ненормально............

О не знайте!!! я кричу в пустоту.

да, мне одиноко.

я люблю одиночество. это чуство...ммммммммммм.... я хочу его запомнить. как его объяснить? похоже на влюблёность но нет. хочу плакать. мне горько. горько и сладко. мне не по себе. в этот днев никто наверно не зайдёт. не заходите. я буду здесь честной.

иногда просто хочется фиксировать мысли. я сегодня забываю, что было вчера. бессоные ночи? возможно.

я не могу......... правда. я не могу.. не могу....не могу. это как-то слишком...................

это проверка на прочность? это испытание? прекратите на время... мне нужен отдых, я хочу любви... я ведь тоже могу сломаться. как прошибить эту стену? как?как?как?!!!!!!!!!!!!

Да, я обращаюсь к чему угодно, что управвляет течением вещей. Я ещё не искупила грехи? когда же я их искуплю? мне просто хочется знать когда?

мне слишком тяжело... это порождает тьму моего сердца, я её не хочу я хочу свет, немного. я немогу дышать, мне больно........

Да..все из себя что-то корчат, Саша прям выкорячивается..эт нехорошо, небуду разубеждать, всё равно обидется и не стане слушать.. не хочу общаться ни с н, не с остальными цеплять новых людей лениво, я это неумею, мне не до этого, а тупо рвать контакты..ну можно, однако хорошего в этом мало. Рассказ начала мясо не ем и не собираюсь, выложу в основной днев цитиаты из книжки, пусть знают... чёт вокруг одни позеры. Другие скучные...ммммммммммм я что на закате жизни? не вижи будущего, забыло прошлое, настоящие не внушает мне доверия... Хочу одиночества. Мама поднадоела, но я её оч люблю)дима тоже весьма голос у него дурацкий... некрасиво но правда. этот днев для правды.

Почему понос?Вегетарианская пиша пока плохо усваивается, надо бы уже отобрать фотографии для сожжения и распростица с прошлым, таким образом, пересмотреть свою жизь, умереть и родица заново.. Когда? не знаю.............

ТУХЛЯК..............

Ненавижу этот мир за то, что в нём нет места для меня...

Господи это ужас... что со мной творица? надеюсь что всё проясница в ближайшее время, мало сказать - надеюсь, фактически я только этим и живу... а если нет если все изменения происходящие со мной ни к чему не приведут??если во всём нет смысла? если мир не имеет ничего под внешней оболочкой? и всё так как говорит наука и материалисты?если умирая мы становимся ничем и весь опыт, всё осознание уходит в никуда? но тогда можно делать всё и просто бросится с крыши в любой момент - и это не изменит итога....

Наверно заморочки.. во всех книгай умственные катаклизмы лечатся чистой и светлой любовью или смертью.. но мне суждено быть одной..может мне это только кажется,но это до сих пор так(((я даже не представляю уже как буду когото любить, как будут любить меня.. да я - одиночка, но не до такой же степени, я мечтаю о любви я её жажду, я уже не могу без неё, но она вечно обходит меня стороной(( а ведь я не урод!  в метро каждый день вижу: девушки-страшилы под ручку с парнем, порой тоже конечно не ахти, но всё-таки. Это несправедливо, очень..меня это бесит. зачем нужны эти уроды, что за генофонд в нагрузку?

наверно моё одиночество - испытание длиною в жизнь. Как говорится и дар и проклятье..

Эххххххх..обидно-то как!

Мы готовы простить человеку всё когда получаем то, что нам нужно.

За последние несколько дней всё больше убеждалась в необходимости перемен. Есть замечательнешая идея уехать в горы, и не просто в горы а на Байкал.  Решила отказаться от мяса, , просто термически обработанный труп животного, медленно разлагающийся у меня в животе - несамая аппетитная картина.  Сейчас для меня важнее витамины и лёгкая пища чем белок. Так что до свиданья отбивные и котлетки)))