я опять попппала в пропасть, я не знаю как из нее выбраться по голым стенам... я Ненси, а во где мой Сид.... хм зеро... я по нему соскучалась очень, я не знаю как держаться дальше, я не знаю что с ним как он... я потеряна, я просто хочу быть рядом с ним ну почему я не могу... уж лучше умиреть чем так жить...

я хочу забиться в угол и сидеть в нём реветь всю ночь, я готова на всё ради него а вдруг он меня уже забыл? это не уважение наверное с моей стороны так думать но  просто не могу остановить свои мысли, они меня убивают... я не понимаю сама что со мной... надуше больно но спокойно я не имею малейшего понятия что делать! я просто хочу быть я рядом с ним и у меня нет возможности, я уже соклько ночей не могу нормально заснуть, а как вспомню как мы днём с зеро дрыхли на чужжом диване как вспомню как мне ничего не нужно было лиишь бы быть рядом с ним... я просто не могутак,

говоите что хотите тупые люди, эмо хуэмо что нюни распускаю да сдохнуть хочу но по моему любая любовь такая, которрая настоящая, а не каждый сам за себя...

я хочу сделать что нибудь  что нибудь что изменит мою жизнь... я хочу решиться на какой нибудь шаг, после которого не будет пути назад, но такого шага я не вижу... кто то в таких случаях режет вены, или прсото лезвием балуется, кто то одевает как видимо замок на шею а ключи смывает в унитазе, кто то делает себе пирсинг, кто то глатает таблетки делает татухи... я ничего не могу.... я могу делать только то что связано с моим телом и чего можно спятать шрамы рисунки... просто уже негде рисовать... я не могу и не хочу так жить без зеро... мне плохо без него я не переживу всё это...

ди мне реально дорог зеро не могла бы ты не выовдить меня из себя такими слащавыми фразачками как "" если мы еще друзья, а вообще я бы попросила тебя не подкатывать к нему опять же если мы еще друзья, потому что....

ето ната запомнить чтоб потом отправить....

вы не поверити меня всо заипло кашмарно а вообщем то эта истерика принадлежи моему апрню (еще пока моему)

ну смотрити кка всё мило!? прекрасные отношения всё прекрасно, но тихо и тупо и меня заипало, всё не так как могло бы быть, нам скучно дуг с другом как минимум первый час, потом всё нормально.... но дело жддаже не в этом меня бюесит что я так быстро влюбляюсь в людей а потом свои драгоценные нервы трачу....

воть исчяо прикол, в конце этой недел он уезжает далеко я эту неделю в городе, потом я уезжаю на неделю тоесть две недели мы точно не увидимса, а потом я улетаю в белорусию на полторы недели, а так как он рабочая пчёлка и устаёт быстро а в плохом натсрое я его тож видеть не хочу, мы не увидимса на этйо половине недели что я буду опять в городе, а потом всё прекрасно выкладываетса в узор того что он уезжает в универ! всё отношения любые сдохли!

как мило парвда? а потом еще спрашивают почему я такая эма? да потому что я выбиать не умею и нарываюсь как всегда на непонять что... вегда одни проблемы от жизни

а вчера ночью я подумала о том как всё плохо но от того чтоб не расстроитса совсем сильно меня спасло то что я подумала что мы сёдня  сним встретимса, так как же? нет коненчое не встретимса.... всо я больше никому не верю и меняю ориентацию пошли все в жопу!!!! я хоть девушек  в серьоз воспронимать не могу и чувства не прсонутса!

в жопу эту жизнь!

сёдня ко мне подлетела дивчонка сзади, и напугала меня а потом спросила поеду ли я в город в субботу... я сказала что наверно нет потому то у меня днююююха ... а как её звать я даже не помню о она спосл мою жизнь когда мы напились! она мне показала путь в туалет!!!!!!!!!!!!!! она моя спасительница вот тока как её звать =)))

эм с днгюхай я решила что у нас будет две полатки на вдих, и мы в 6-7 туда впихнёмси!!! что будет очень прикольно н мы выживем, джэн попросила купить водки, но я куплю эту БЛЮводку или смирнова айс, тогда не убухаемса реально хотя бы... с джэн бы исчо сигаретог найти у каго нить =))))  воть тока у когоб спиреть =))))))))))))))) джэн иня карист в пятницу всмысле полосочки =)))

карче каф, всё кроме ондого, но про эт ни слова знать слушать видеть не хочу пока настрой у меня есть хотя ща уже испортитса

когда закладывает ушы спасает только она!!!

музыка играет на четверть громкости колонок компа громко и мне хватает потому что если сделаю громче не услышу когда отчим приедет и нада будет хаватса в бульбу!!!! я заболела, у меня болело ухо вчера такчто я думала что сдеру с себя кожу... в итоге я тупо ревела от боли за пол часа у меня на половину сьехала крыша и када приехала мама я начала бросатса на всех!

знаете я себя не берегу, сегодня суббота вчера я умирала, а сёдня я прусь в город в плохую погоду и наверное под дождь в короткой юбке без калгот... воть прикол.... ахахаа... а на самом деле я реально не в настроениее делать что либо, мне кашмарно лениво и плохо, даже в город поехать я саа себя пересилисаю, потому что мне хочу все выходные сидеть тупо дома и убиратса чтоб вся отмосфер домашняя напоминала мне о том что я больна!

я такой прикидчик сообрудила вчера мать увиди упадёт, но етж не для её вапсче глаз =) ет для маих сопственных и ну всех в попу... с подругой такой нармально едё в грод инетесно будет увидеть её лицо, я почти вся в чёрном буду тока белый шарф и на тапашках....

ната ща муз на фон загрузить =) а чиго мне загружать то? у меня ща ен мнго но думать и решать я опять же не могу, просто енп оулчаетса мозг у емня отклюаетса...

играет у миня в калонках!

чмок всем бай отчим припёр!

хотя на что?

всё ведь прекрасно! на себя саму на жизнь на то что сё всё ранво как то плохо... со кшлы ткоа что звонили пляяяяяяяяяя... я заблела мама утром пзвонила, сказаа онимне юда позвонили а я ступила

да пля что за жизнь! туплю туплю и тулю...плохо то как... музончиг не качаетса в доме беспорядок убиратса ната, када дома сижу всегда голодная, дуаю как бы вот не сьесть все запасы... весь день сё1дня дома кашмар ужас, ноя переживу пайду прачусь под одеяло и буду риветь как эма....

пля ппц.... кто я? меня убивает!  у меня сча эмабзикя это знаю, люди это видят,  кто то неверит хотя играюя  превосходно... блин, так кто я есть по жизни?! я слушаю много чего всякий разный метал, скримо мне нарвитса, одеваюсь я как то нормально, люблю чёрный но ен слишком многое го ношу, волосы у меня блондинестые, буду еще высветлятса а потом закрашиватькуски в полосочку и чёлку чёрную заделывать буду.... по душе я весёлая, вены никада резать не буду, и риветь не люблю прсото само иногда палучаитса...

кто то тупо говорит что я эмо, кто то тупо говорит что я позер, кто то даж не верит что мне смой нарвитса музыку такую слушать, чувствую себя посденей идиоткой!

я не верю.... мой отчим сошол с ума он собираетса контролировать мою личную жизнь?!!!! я буду жаловатса посрать что эт фазэс дэй сёдня, я с ним не разговариваю, моя жизнь блин! а он то чёлезет, как будто бы его дело!!!

я в шоке, обиженна, не знаю.... эм... я даже не знаю как это описать, дело в том что емурайне посрать на меня вцелом но ему не осрать на то что у меня появилась личная жизнь и он пытаетса меня её лешить.....

что за чёрт?! я поом маме это всё выскажу простите даже она так явно не лезет ко мне в душу... я ему что дом сломаю? я не вижу по какому поводу он волнуетса то! раз мать малчит....

я в ШОКЕ

эм всмысл моя блондинистость и тупост! я буквально тащусь... я хочу спать и забыть то что творила я и мои дуззя....

напилися в дрова... пля я боше не буду пить... особенно с ними а то в след раз я не откчаю джэн, а не отачаю так её смрь будет моей виной...

чмог ушла спать

всё идёт давльна хаасё, воть все и визде, прогуляла всмысле я больная была дней 5 школы, позагарала счаз узе мулаька шоколадька (хотя не совсем)

сгорела раза 4 за 5 дней, обожглась сёдня под горячим душем =(

меня вставляиД Психея

с НИМ всо в поряке он такой лапочка чмфф иго...

вот сижу и совсершнно спокойна =) как не странно, его енту в сети а я сижу прикалываюсь бесюсь веселюсь.... а почему бы нет? я поняла что что то в наших отноешниях кошмарно не так стало.... вместо горячих слов я тебя хочу я все больше слышу я тебя люблю... может я переболела? с нми вместе? но нам хорошо вместе... а если мы видимся то всё на своих мечстах... ой странно это всё...

я прямо истеричка!!!

сейчса проблема в том что он пошёл гулять с другой девушкой и навернака вернётся поздно или вообще не вернётся сегодня... знаете обидно любишь человека, а он с тобой так... хочешь быть любима и гвоорят что любима а так вот поступают
я в првый раз в жизнги провревела изза парня больше 5минут... он может этим гордитса... и ведь я не могу его бросить... я люблю его, н лучше всх, он солнышко котя буся и всё такое я просто не могу, я прихожу в интернет и анчинаю скучать по нему... а он все ситуации сводит к пиримирию... мне надоело, я выскажу ему всё! он сорвётса и отношения закончатса, я пореву один вечер и забуду его довольно быстро если удалю все номера...

а елси забыть то что он сейчас трахаетса с дугой девушкой? да не могу вот, может у него там скоро жена появитса семья а я игрушка которая верит во всё как емня тогда обламает да мне жить не захочетса... ну а если всё же не обратить внимания? завтро послезавто через неделю через месяц всё повторитса а за это время от моих нервов останетса один маленький пучок и трындец мне... спасибо милый всегда знала что ты лучший вот только не гвоорила в чём...

вывод: неверить людям? не влюбляться?

хорошо я согласна с этми выводами нго смогу ли я это сделать? я долго не любила никого по анстоящему, и вот поверила ему... а видимо зря... следуший раз будут точно аткой же

я не умею парвильно влюбляться... как мне это надоело! с традаю по таким...

ну ведь вокруг меня стлько людей которым я нарвлюсь которые меня увважают готовы выслушать моё мнение философски поспорить... ну поему мне нарвятся тольо те кто ко мне относитса тлько как к игрушке...

как мне это надоедает... вот сначала сижу радуюсь общаюсь а потмо наступает момент когда в 100 раз я говорю себе что всё это я брошу и забуду, наифг мн это не нало сама себе только нервы порчу... но меня выводит из себя такой зелёненький цветочек который всегда в онлайне... в который раз говорю себе что так нельзя чт я его забуду быстро вот прсото переснау писать и всё, ведь поговорить я не могу с ним об этом, но мне так хорошо с ним но его жихзнь разрывает мне сердце...

и как мне избавитса от этой болезни?!