В колонках играет - KornНастроение сейчас - в нормеНу вот, это уже мой третий дневник.
О нём не будет знать ни один мой друг. Хочу здесь писать те переживания, о которых не будут знать они. Просто захотелось. Хочу завести новых знакомых, даже может и друзей. Будет клёво! Всё-таки я постараюсь не быть пессимисткой, т.к. немного поузнавала о других судьбах и моя с некоторых сторон гораздо счастливее.
Почитайте этот рассказ и напишите своё мнение.
Четверг, 01 июня 2006
23:12 все налаживается
Issana
Прочитала свой днев... эээээээ... да как много соплей! я же в жизни не такая!
я считала что жизнь дерьмо.. а прочитав это поняла как всетаки она мне дорога и как я хочу жить...
Посвящяется покойной Юле. Пожалуйста, скопируйте этот текст и вставьте к себе в дневник.
Почитайте и вы начнете ценить жизнь!
Меня зовут Юлия. 2 июня мне исполнится 17 лет. Три года я больна раком. С того момента, когда медицина отобрала у меня последнюю надежду, я жду смерти. Дневник я начала вести для себя, это единственное место, где я могу выкричаться, выся. Это для меня.
2003-05-15 17:26:53 >> Иногда плачу
Даже часто. Когда мне уж очень плохо. Когда боль не позволяет мне дышать Думать Мечтать Тогда я плачу. Жалею себя Это такое человеческое
Часто когда уже нет сил Сквозь слезы я разговариваю с Богом Только ему я могу выразить все что чувствую Я просила Кричала Обижалась Спрашивала: Почему именно я?
А почему кто-то другой? Сегодня я знаю что так должно было быть.
Теперь кроме Бога у меня есть еще этот дневник Тут я могу покричать Позлиться
--------------------------------------------------
2003-05-15 20:06:54 >> Сегодня уже не смогу
нет силы
даже .
--------------------------------------------------
2003-05-15 23:40:36 >> 2 часа сна
это только 2 часа 120 минут а так помогает спасибо тебе Боже за мои 2 часа!
-----------------------------------------------
2003-05-16 05:40:33 >> Интернет – весь мой мир
Интернет это единственный выход в мир который у меня остался Не считая больниц. Докторов. Мед-сестер. Ну и мамы. Сижу и пишу этот дневник Не для того что бы кто-то меня жалел Этого мне хватает в жизни Не хочу даже что бы кто-то комментировал то что я тут пишу. Ведь что здесь комментировать? Я сегодня не в настроении. Мне хочется кричать. Но не могу - нет сил. Опять эта мед-сестра не попала в вену когда ставила капельницу! Кретинка!
Это именно тот момент когда я больше не могу! Или умираю от боли или мучаюсь потому что не могу спать хоть так этого хочу! Или лежу в туалете и рыгаю!
Сейчас сижу возле компьютера и я разъярена просто! Хожу по этим разным блогам и читаю как они не хотят жить. Бля****!! Я с вами поменяюсь!
Меня захарил компьютер. Зачем он мне?
Зачем?
И так я не с кем не общаюсь. А о чем? «привет! Что у тебя?» «привет, все классно, я болею раком. Никто не может мне помочь. Я скоро умру хоть так люблю жизнь, а вообще все ок»
Хорошая перспектива! Еб** я это все! У меня возникает желание побыстрее умереть и перестать ждать.
--------------------------------------------------
2003-05-16 21:39:14 >>
редставление о смерти
Мама обиделась на меня, что я с ней уже не разговариваю. Что я закрылась всебе Я ее понимаю. Я знаю что когда я страдаю, ей тоже больно. В конце концов она моя мама А мне все тяжелее. Все хуже переношу каждый разговор о болезни.
Все больше боюсь смерти. Даже одно слово: смерть вызывает у меня сильный всплеск эмоций.
Мама говорит что бы я не боялась. Что у каждого такая смерть как он провел жизнь. Я этого не понимаю. Ведь не могла же я за эти 17 лет так нагрешить, что теперь мне приходиться так страдать. Я хотела бы умереть во сне.
С улыбкой на лице.
Мама знает что я боюсь. Она тоже боится, но не показывает.
Сегодня ко мне приходил давний классный руководитель. Рассказывал о друзьях, подругах, о школе. Лучше бы он совсем не приходил. Как я им завидую.
Завидую что они могут ходить в школу, на party, кататься на велике, а больше всего того что они могут жить.
Он улыбался мне, но я видела его страх преблизиться ко мне, боялся чего-то непонятного, просто боялся.
В такие минуты чувствую себя чудовищем, но ведь я не заразная, Я просто умираю.
-----------------------------------
2003-05-17 02:40:51 >> Плачь мамы
мама опять из-за меня плакала. Теперь мне грустно. А когда я извиваюсь от боли, я говорю вещи о которых потом жалею. Почему я это делаю, ведь я так не думаю. Я Люблю мою маму. У меня есть только она.
Я лежала на кровати и орала. В комнату зашла мама и хотела меня обнять, ведь кроме этого она ничего не может сделать. Она сказала что очень меня любит. А я орала что если она так сильно меня любит то пусть мне это докажет и убьет меня. Она вышла из комнаты вся в слезах. Почему я такая вредная? Ведь она столько для меня сделала. Я ненавижу себя.
У меня есть желание взять нож и закончить это Я перестаю верить в Бога Перестаю верить во что бы то ни было
Когда я наконец умру?
----------------------------------------------------
2003-05-17 06:24:42 >> Сон
Я редко сплю. Почти никогда. Но еще реже мне снятся сны Сегодня я спала целых 3 часа. Мне снилась бабушка. Я почти ее не помню, только с фотографий Она умерла, когда мне было 3 года.
Это был спокойный сон Бабушка меня обняла. Сказала что бы я не боялась. Что она будет со мной. Что ч не буду сама Немного мне легче Я чувствую себя спокойнее. Может это знак? Может я наконец-то перестану мучаться.
Вообще я уже немного привыкла к боли. Иногда я ее даже переношу.
Но бывают моменты когда я больше не могу. Как вчера
Сейчас только чувствую себя такой слабой, уставшей. Я мечтаю что бы проспать это время, которое мне осталось К сожаленью со сном хуже всего.
Жаль, что Бог меня не хочет выслушать. Но мне надо ожидать. У каждого свое время.
Завтра опять приходит мед-сестра, опять буду весь день злая.
Сегодня хочу попробовать улыбнуться маме. Так мало улыбок дано мне уще будет ей подарить Знаю что это приносит ей огромную радость.
Немного мне плохо, пойду, лягу.
---------------------------------------------
2003-05-17 09:19:49 >> Я сама
Я сидела на балконе. Так прекрасно светило солнышко. Мне было хорошо. Неожиданно я увидела Катю. Я почувствовала что-то странное в животе. Как бы жаль. Как бы претензии. Мы были лучшими подругами. Почти с песочницы.
Она так прекрасно выглядела. У нее были красивые волосы. У меня тоже такие были. Черные. Подкрученные. Недавно я смотрела старые фотографии. Но это только память о моих буйных локонах. Сейчас у меня только шляпа. Голубая. Подходит к моим черным грустным глазам.
У кати есть волосы, есть друзья, есть жизнь впереди.
У меня нет.
Я даже хотела ее позвать. Помахать ей с балкона. Но зачем?
Она же меня боится.
Она даже была у меня 2 раза в гостях. Когда я еще была в больнице. Потом когда бессильные врачи выписали меня домой, твердя что дома мне будет лучше, я позвонила ей но у нее нет времени. Завтра, послезавтра, через месяц, все время не времени. Я даже ее понимаю. Зачем кому кто-то как я? Зачем кому-то растение? Которое с каждым днем вянет? Которая усыхает?
Сегодня первый раз за такой большой промежуток времени я смотрела на себя в зеркало и не странно что люди меня боятся. Выгляжу отвратительно Сама себя боюсь Хотя и так никто на меня не смотрит Кроме мамы, но она за это время привыкла к чудовищу.
Опять плачу. Опять зжаливаюсь над собой. Почему я не могу быть сильнее Ведь не только я одна болею раком. Не только у меня нет
волос
Силы
Веры
Надежды
Не только я умираю!!!
-------------------------------------------
-------- 2003-05-17 23:33:45 >> Когда
Когда я умру мне будет легче.
------------------------------------
2003-05-18 01:41:53 >>Жаль себя
Факт. Это дневник служит для того чтобы я могла жалеть себя. Кричать от боли. от бессилия Но это мне помогает Не могу держать этого в себе У меня нет человека которому я могу пожаловаться
Когда я вою от боли, сжимаю зубы Не хочу что бы мама знала. Она и так превратилась в подобие человека. Вечно она плачет из-за меня. Из-за этой сраной болезни!!!
Именно поэтому я сделала эту страничку
Сегодня я чувствую что угасаю Что теряю последние силы
Хочется кричать Но зачем? Это ничего не изменит
Ели хватит сил
Буду себя жалеть.
-----------------------------------
2003-05-18 02:04:26 >> Сегодня
Сегодня мама была в церкви. Я бы тоже хотела пойти. Но мне не хватит сил. А жаль. Когда врачи от немощи расставили руки. Осталась только боль и бог. Я часто молюсь. Разговариваю с богом. Прошу его. Видно так должно быть. Я сказала маме что б она попросила батюшку прийти ко мне. Хочу исповедаться. Сбросить с себя груз. Батюшка дал мне книгу с подписью: «Юлии силы, веры и надежды»
Осталась только вера. Хотя иногда она тоже куда-то пропадает.
Сегодня я подумала что умру не узнав своего отца. Я даже не знаю как он выглядит. Я хотела бы его узнать. Дотронуться до его руки. Мама не хочет о нем говорить. Сказала только что он нас очень обидел. Может.
Но, в конце концов, это мой папа.
Жаль, что мама этого не понимает.
------------------------------------------
2003-05-18 04:56:04 >> Мне так трудно
Мне так трудно принять факт что скоро меня не будет. Что не посмотрю уже в окно. Не посижу уже на балконе. Не обниму маму.
Часто я говорю себе о том что я смерилась. Но все больше и больше боюсь. Все чаще кричу:» это несправедливо! У меня было столько планов! Столько мечт и желаний.
Боюсь.
Очень.
А одновременно жду с нетерпением конца этого мучения.
Сегодня опять приходит мед-сестра. Опять я буду злая. На нее и весь мир. Опять плачу. Это мне немного помагает. Ничего больше не могу сделать. Никто не может.
Я так сильно хочу пойти в парк. Сесть на лавке под деревом. Этого я тоже не могу сделать.
Иногда я жалею что не родилась кем-то другим. Кем-то без рака. Знаю это ужасно. Но я часто жалею что я - это я. Что не доживу до выпускного. Свадьбы Некогда не почувствую как это быть матерью Не многое я могу еще сделать.
Мне так сложно с этим. Каждый день вечером я боюсь, что не будет больше завтра. Что не будет при мне мамы. Что не будет меня.
Хорошо, что так сильно болит. Хорошо, что я не могу спать. Хорошо, что у меня нет больше сил терпеть. Мне не будет жалко умирать.
----------------------------------------------------------------- 2003-05-18 09:18:44 >> Крик души
Помогите мне кто-нибудь!!!!!!!!!!!
Я уже не хочу!!
Не могу!!
У меня нет сил!!!
------------------------------------------------
2003-05-19 04:33:26 >> Слабею
Становлюсь все слабее. Мама подвинула мне стол с компьютером ближе к кровати Чтобы я не вставала. Теперь хватит только присесть.
Интересно сколько мне будет дано сделать записей в этом дневнике. Можнт несколько а может это последняя.
Я так сильно полюбила этот дневник. Жалко будет его оставлять. Такое ощущение что каждый день разговариваю с кем-то мне близким. С кем-то кто меня знает Кто понимает Кто знает что я сейчас чувствую
Сегодня не будет жалости. У меня нет на это сил Вчера у меня был батюшка Чудесно было поговорить с живым человеком У него такой красивый голос Я исповедалась Мне уже лучше Чувствую себя такой…более готовой.
---------------------------------------------------------------
2003-05-19 09:22:26 >> 09:22
Мама болеет. Наверное от бессилия, от жалости, от печали. А у меня нет сил ей заняться. Опять эта невыносимая боль. Все время рву. Уже не могу. Так плохо еще не было. Чувствую что конец все ближе. Немного жалко. Но я не хочу больше страдать.
Знаю что мама тоже устала. Она не может из-за меня работать. Не может спать.
Я не хочу что бы она так мучалась.
Я предпочитаю уйти.
Я уже готова- почти.
------------------------------------------------------------------------
2003-05-20 03:17:08 >> День рождения
Я так хочу его дождаться. Это уже скоро Мама обещала взять меня на такси в парк, Мы сядем на лавочке под каким –нибудь красивым деревом. Только надо спросить разрешения у врача. Я знаю что он не разрешит А жаль.
Последнее время я не могу даже встать с кровати. Все меня мучает Все время болит
Наверное я никогда уже не увижу лавочку, Дерево, Солнышко.
Мама обещала, что когда меня уже не будет она купит собаку. Я всегда мечтала о собаке К сожалению я не могла ее завести У меня аллергия.
И будет с ним гулять по парку. Садиться на лавочке под деревом. Тогда она будет думать обо мне.
Сегодня я сказала ей о этом дневнике. Я не должна была говорить. Но сказала Я тоже плакала Она хотела его прочитать Я не разрешила Сказала что бы прочитала его когда уже будет «после» Она плакаля
Мы часто вместе плачем.
Я попросила маму молиться Богу что бы он разрешил остаться до дня рождения. Может разрешит
------------------------------------------------------------------------------------------
2003-05-20 09:02:02 >> Часто вспоминаю
Люблю вспоминать У меня много воспоминаний: хороших Плохих и очень плохих Но хорошо что я помню.
Детство у меня было счастливое. Хотя мама воспитывала меня сама и иногда нам было тяжело Но вдвоем мы были счастливы Мама работала учительницей Часто нам приходилось во многом себе отказывать чтобы было на что жить Но все равно нам было хорошо вдвоем У нее была я, У меня была она.
Помню наши прогулки в Повсино Ночное наблюдение неба Счет точек падающего дождя Так немного нам было нужно для счастья.
И так мы жили вдвоем счастливо до момента когда выяснилось что я больна Что у меня пак.
Как сейчас помню ее лицо Она не Вери что это случилось именно со мной Ее любимой дочкой Которая для нее все, У которой столько планов, мечтаний , которой всего 14 лет «как это возможно? У нас в семье никто не болел раком. От куда это взялось?» Однако возможно.
Сначала была химиотерапия. Это был самый страшный период в моей жизни. На короткий промежуток времени я поправилась. Очень корткий. Врач решил «хирургическое вмешательство» Как я тогда боялась. Больше всего я боялась не проснуться. Не увидеть больше маму.
Проснулась. Врач сказал что операция прошла успешно и надо быть хорошей мысли.
И мы были.
Целых 2 года
мы опять были счастливы думая что кошмар закончился. Мама работала, я ходила в школу. Думала о будущем. Я хотела стать врачом.
Жаль…
Через 2 года оказалось что у меня (не могу перевести дословно, но что то в организме)
Я кричала что бы мне их вырезали, Что хочу операцию, Что хочу жить
Возможно если бы я могла уехать в Америку, в специализированную клинику у меня был бы шанс К сожалению у нас нет столько средств
Мама пробовала собирать деньги Хотела взять кредит в банке Но никто не мог нам помочь. Каждый соболезновал но этого было мало.
Мое состояние ухудшалось Мы перестали появляться на людях Мы знали что не можем ничего сделать
Я сказала маме что знаю что умру и что знаю что она тоже это знает
Мама просила прощенья что ничего не может сделать Что не может подарить мне жизнь.
Но к ней у меня нет жаля, У меня жаль к судьбе, к болезни, к этому грому миру в которому властвуют деньги но не к маме.
Теперь мы вместе ждем этот день Стараемся быть так близко друг к другу как никогда прежде Мы радуемся собой Все время говорим друг другу о своей любви.
Потому что я знаю что в моем случае каждый день может быть последним.
--------------------------------------------------------------------------------------
2003-05-21 06:32:37 >> Все хуже и жуже
Все хуже мне на этом свете. Ночью у меня возникли проблемы с дыханием. Лекарства перестали помогать. Организм вырабатывает на них иммунитет. Как я устала. Я хотела бы заснуть. Хоть на миутку. К сожаленью боль не позволяет.
Мама поехала к доктору. Я осталась сама. Начинаю бояться. Что она не успеет вернуться.
Вчера я пообещала одному человеку Что когда у меня не будет сил тут пмсать Поставлю точкув знак того, что я еще есть. Сегодня какраз такой день
Нет сил:
..
----------------------------------------------------------------------
2003-05-21 16:08:30 >> Клубника
Какой вкус у клубники? Не помню.
-------------------------------------------------------------------
2003-05-22 10:53:10 Для тебя Войтек, что бы ты знал что я еще есть:
..
---------------------------------------------------------------------
Сегодня ночью, после долгой болезни и огромных мучений ушла от нас любимая Юлия. Хоть я знал ее только из Интернета, я чувствую что ушел кто-то очень мне близкий и очень вазный.
Царство ей небесное.
Окутанный болью Войтек.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
2003-05-23 16:51:37 Последняя просьба Юльки
Oд:
julkaa1@op.pl
Для:
Wojtek27@o2.pl
Копия для:
Тема:
Дата: 19 мая 2003 03:21
Дорогой Войтек!(имя)
Спасибо тебе за те месяцы когда ты был со мной. Мне так это помогало. Благодаря тебе и маме я боролась до конца и благодаря вам я не отобрала себе жизнь, благодаря Вам я была. Ты уникальный человек. Я никогда тебя не видела но чувствую что ты мне очень близок. Я очень тебя полюбила и доверилась тебе. Чувствую что конец все ближе. Немного жаль, что мне не дано узнать такого замечательного друга которого я приобрела благодаря знакомству с тобой. Если я попаду в рай, я стану твоим ангелом.
У меня к тебе огромная просьба. Я дала маме твой телефон. Когда все кончится, она тебе позвонит. А ты тогда поблагодари всех людей, которые приходили на мой дневник и извинись от моего имени, что я не отвечала на их письма. Я очень хотела, но знаю, что люди слишком быстро привыкают к другим, даже таким виртуальным друзьям, я не могла позволить, что бы кто-то из-за меня страдал. Скажи им от меня спасибо. В конце этого письма я дам тебе пароль дневника. Прошу дай его человеку, который хотел его сделать клубничным. Я так люблю клубнику.
Обещай что иногда будешь звонить маме и спрашивать как дела. Я очень за нее переживаю. Я так сильно ее люблю.
Извини Войтек что это письмо не сильно длинное но у меня заканчиваются силы. Скаждой минутой я становлюсь слабее.
Спасибо за все-Друг.
Юлька.
URL
< Предыдущая запись
Следующая запись >
Комментарии
2006-06-07 01:30
Инфанта
я плакала... нет, даже рыдала... почему так бывает.... в такие моменты понимаешь, что жизнь одна, и ее надо ценить какой-бы она не была... а не жаловаться на то что она дерьмо!
живешь? отлично! но не относись к жижни слишком серьезно-живым из нее все равно не выбраться!
U-mailДневникПрофиль
URL
2006-06-21 15:22
Letters_to_you
да,жалко, конечно
эмо-плакса
U-mailДневникПрофиль
URL
2006-06-22 19:08
aka Lisa
У меня такое было. кто-то давал. Я вот лично в это всё не поверила. даже сейчас не верю.
U-mailДневникПрофиль
URL
2006-06-23 15:21
Гость
ты то еще можешь верить и не верить!! вот и радуйся этому!!!
URL
2006-06-24 22:16
dreamman
я в шоке. слезы наворачиваются. блин.
"Моя душа - витрина букиниста в сырую ночь под взглядом фонаря" А. Рогов
U-mailДневникПрофиль
URL
2006-06-26 21:16
Тихия
...
Любовь и Мир! (с)
U-mailДневникПрофиль
URL
2006-06-27 02:03
Таи.нет
То, что описано - это, конечно, ужасно...
Очень жаль, чтолюди умирают вот ТАК... не от старости...
Но этот днев я тоже считаю ненастоящим... и если это так, то человек который писал его, конечно, хорошо поднаточил своё мастерство, но это слишком... неправильно что ли.... какая то игра чужими чувствами получается....
Наш девиз непобедим: Возбудим и Не дадим!!!
U-mailДневникПрофиль
URL
2006-06-30 18:20
Neminis
нет, ребята, настоящий этот дневник, вы че. Но в целом я не рада, что попала каким-то непонятным образом на эту страничку. просто обрыдалась. Ужас какой-то. Я бы предпочла не знать....
В верхней одежде работать в интернет классе запрещено!
U-mailДневникПрофиль
URL
2006-07-02 21:43
Letters_to_you
мне тоже кажется, что он настоящий. разве можно стебаться на такие темы?
эмо-плакса
U-mailДневникПрофиль
URL
2006-07-09 00:21
Гость
Пусть земля ей будет пухом!
Чмтать это надо посылать всех, кто недоволен жизнью и хочет уйти из неё!
URL
2006-07-13 13:31
Таи.нет
Angel_dust, почему стебаться? не стебаться, а просто пытаться учиться чувствовать как другой человек... хотя...
Наш девиз непобедим: Возбудим и Не дадим!!!
U-mailДневникПрофиль
URL
2006-07-20 19:27
~клеточка~
а почему такого не может быть??
Life isn't a problem to be solved, but a gift to be enjoyed... люблю...
U-mailДневникПрофиль
URL
2006-07-31 14:04
Таи.нет
Нет, я не говорю, что это точно неправда... просто абсолютно не факт что настоящий днев
Наш девиз непобедим: Возбудим и Не дадим!!!
U-mailДневникПрофиль
URL
2006-10-25 02:57
Asheriya
Это так ужасно.
Про читатть и посылать совершенно согласна.
Надо.
Мы все уже однажды победили, каждый из нас выиграл забег и появился на свет.
U-mailДневникПрофиль
URL
2006-11-11 16:16
Гость
Я плакала... Бывают в жизни такие моменты, когда жить действительно не хочется. Но после такого я подумаю, прежде , чем взять ещё раз в руку сигарету...
URL
2006-11-16 10:59
*RivoCHKA*
Я сомневаюсь,что это дневник настоящего человека.Поверьте-слишком много недочётов.Но,я прочитала выше в комментариях,что кто то считает это "стёбом".Так вот,это далеко не так.В мире много людей,больных неизличимыми болезнями,которые хотят жить но не могут.и много здоровых людей,которые могут жить и не хотят.После прочтения этого дневника многие(и я одна из них) поняли,что жизнь прекрасна и нужно перестать без конца жаловаться на плохую судьбу-потому что рядом происходяи вещи,намного страшнее того,что происходит с нами.ИМХО
Полюби жизнь-и жизнь полюбит тебя
U-mailДневникПрофиль
URL
2006-11-20 01:06
S@nny kitten
да, ужасно, конечно. Рак, наверное, - самое ужасное, что может случится. У меня есть люди, которые были мне очень дороги и которые умерли от рака. И ни один, ни два. больше. Среди них Девушка. Ей было 17. Обидно. И нереально. Как может умереть человек, который даже не знает, что такое жизнь!
Но, знаете, почитав это, ни на секунду не подумала о том, по сравнению с этим остальное -ерунда. Мой дневник - сопли. Нет, я стараюсь в жизни быть не такой.Но это дневник. Он для того и предназначен. Для того, чтобы выливать туда ВСЕ. А те, кто хотят умереть...это их право...Но не такой смертью...Это другое.
В общем, у каждого своя судьба, но мне искренне жаль, что все так случается...правда.
что ей снится, когда слезы на ее ресницах, когда в эту ночь опять не спится и так больно курить одну за одной...
U-mailДневникПрофиль
URL
2006-11-20 08:49
Гость
блин, пиздец, "нереальный дневник", "ужас", "кошмар", слышать уже невозможно! Чего вы ожидали? Такое не может обходить стороной, а мы слишком эгоистичны, чтобы предположить, что у кого-то всё настолько хуже, что мы и представить не можем! Даже если это не настоящий дневник, людей, которые так же думают, так же пишут, так же умирают - много. Просто МНОГО. Не они далеко от нас - мы далеки от них.
"Хожу по этим разным блогам и читаю как они не хотят жить. Бля****!! Я с вами поменяюсь!"
Вот вам. У кого-нибудь шевельнётся когда-нибудь зык чтобы произнести слово "депрессия"?..
Нужно быть ближе друг к другу. Нужно помогать друг другу. Нужно думать не только о себе. События не пройдут мимо вас, события пройдут без вашего участия, на вас махнут рукой, а может быть и так что вы поможете, даже если кто-то будет в претензиях, этот глупый кто-то будет вас дразнить, но что это будет значить? Есть вещи гораздо выше.
Пишу, потому что сам немного такой, как и вы, комментирующие это.
URL
2007-01-07 01:49
Гость
мне тебя очень жалко ерастраивайся держишь я верю в бога и ты верь
URL
2007-01-08 01:50
Гость
ой..жесть.не могу остановиться реву...да...ипать..очень её жаль...пусть её будет там хорофо...
URL
2007-01-08 12:53
Valuchi
Чуть не прослезился. ;() Жесть.
I like girls with Big .... eyes.
U-mailДневникПрофиль
URL
2007-01-08 18:13
ladle
Да уж..)бывает
а вы знаете я все смерти переношу спокойно,я по крайней мере не ною в подушку,что случилось,То случилось,И ЭТО ЕЩЁ РАЗ ДОКАЗЫВАЕТ ЧТО БОГА-НЕТ!и всё это о его существаоние лОЖЬ!!!..так что забудьте что вам говорили мамы,папы,дедушкти его нет,просто нет.А девчушку жаль,умерла бы сразу чем так просто страдать,хотя это тоже пиздец...но это должно было когданибудь произойти,вот так
U-mailДневникПрофиль
URL
2007-01-08 18:16
ladle
это я была
U-mailДневникПрофиль
URL
2007-01-08 18:16
ladle
это я была
U-mailДневникПрофиль
URL
2007-01-09 22:56
Гость
Бог нам даёт эту жизнь напрокат...
URL
2007-01-10 21:08
Гость
Блин...мне щас стало так хреново,эти записи научили меня любить жизнь...в какой то мере...спасибо ей за то что она жила...
URL
2007-01-11 04:38
kil13r
С меня спустились две слезы..........
Как бы я хотел знать этого человека.. сам не знаю почему..
Ы-У-А! Травва! Травва!!
U-mailПрофиль
URL
2007-01-17 15:37
Гость
Какой ужас.......я плакала.......жизнь жутко несправедлива.....
URL
2007-01-17 18:36
Гость
млин, не похрен ли вам правда или нет-просто проявите сочувствие!!!!!!! будьте людьми"!!!!!!!!!!!!!!!!
это оч печально, я плакала. оч тяжело читать такие вещи.
URL
2007-01-20 00:41
Гость
я не знаю как тут ввести свое имя... я так подпишусь...от Михайлова Анатолия Алексеевича!!!Знаете, действительно не стоит задумываться над тем, что ПРАВДА это или нет! мы должны уловить главное. Мы ЗДОРОВЫЕ ЛЮДИ должны не отворачиваться от БОЛЬНЫХ ЛЮДЕЙ когда им нужна моральная и материальная поддержка, конечно!!!!!!!!!!!!!!!! Ведь у людей больных раком не так и много времени чтобы увидеть, почувствовать то, что они не видели!!!особенно в данной ситуации, просто мне хочется на ОРАТЬ на всех людей к которым обращалась мама!!! это уже не люди, это просто **********(мы все знаем кто они, не хочу ругаться)! Юленька, мне жаль что я пишу тебе уже не при жизни! Пусть, земля тебе будет пухом!!! мы с тобой все равно встретимся...время(интересная штука)...
URL
2007-01-25 21:38
Гость
я очень плакала.мне ее очень жалко!!!!!!!бедная!!!как мне жалко таких людей!!!
URL
2007-01-29 02:29
Гость
...прочитала...
...нет, не расплакалась....
...внутри всё сжалось и перевернулось...
стало страшно...правда...
ведь ещё ребёнок...*я о себе* только начинаю жить...
....а ведь думала о суициде...
...бред...
...дура я...
по-другому стала относиться к некоторым вещам...
URL
2007-02-17 13:12
Гость
Она молодец...столько выдержала!!!я бы не смогла.Оч жалко....
URL
2007-02-19 17:40
Гость
чорт.... я рыдаю просто..:'(
мне жаль... и ее... и маму....(((
URL
2007-02-25 18:34
Дарина
*просто не в силах что -то сказать*
Правильно сказали,не надо думать правда это или нет,надо думать над главным.Жаль,ведь так правдиво,реалистично!мы эгоисты и ноем что у нас плохая жизнь,не задумываясь.что у кого то намного хуже,я всегда ценила жизнь и прочитав это я ценю её ещё больше,ужасно жаль,что такое случилось,я сочувствую,сожалею.Юля,ты сильная,я могу лишь позавидовать тебе,нет,не буду,завить плохое чувство,я уверена,что ты видишь эти строки,чувствуешь наши эмоции,просто,что так случилось,я извиняюсь,хотя е виновато.Странно,я немного путаюсь,в душе вдруг всё стало пусто,но я буду жить,хотя бы ради тех кто ушёл,я много видела смертей,умирающих так рано,не от старости,еёщ молодых,и мы должны жить ради них,для них,ты вдыхаешь воздух весны и так становиться страшно что кто то уже не может ео вздохнуть,когда наступает весна я иду из школы и меня бьёт дрожь,но я счастлива что жива,и я буду жить...!!!!!!!!
U-mailДневникПрофиль
URL
2007-02-25 18:42
Вайс
Страдания. Они делают нас сильней. Ошибки - на них мы учимся. Еще позавчера мне казалось что жизнь полная невзгод, она беспросветная. И нельзя, невозможно бороться. Но прочитав это, мне захотелось кричать от бессилия. От боли за Юлию. Она просто сильная личность, непоколебима ничем. Такие как она должны жить, и внушать то что жизнь стоит мучений.
Я вдруг действительно захотела жить. И верить. Что девочка, да именно девочка, что она обрела тот самый покой, и может зря боялась... Я очень хочу что б ей сейчас было хорошо. Душа... Она болит. Сердце на секунду перестало биться. От осознания того какая я дура.
Спасибо Юлия, спасибо за то что ты была. И дала понять. Жаль что, хотя может и рейнкарнация это правда, ты не можешь дышать. Мне жаль..
Я будто потеряла кого-то близкого...
U-mailДневникПрофиль
URL
2007-02-28 21:18
Гость
хаха..знаю,я не человек,я животное,но мне похуй на это всё,мне даже смешно..умре очередной человек,ив се мы умрём,ничто не вечно%)
URL
2007-03-03 23:14
Гость
блин..вы люди вообще бесчуственные....как вы можете говорить что все это "стеб"лож" мне даж стыдно за вас...Юля....блин немагу писать пальци скальзят вся клава в слезах....может потом что то напишу...
URL
2007-03-04 13:29
Гость
...плакала...
если чесно..то больше всего из этой истории мне жалко маму Юли...ведь она осталась одна..совсем одна..у неё был единственный человек - её любимая дочь...и тут её уже нет... представьте себя на её месте!что бы вы чуствовали, если бы остались бы совсем одни?! я просто не представляю как сечас ей!..так же тяжело до сих пор...или чотя бы чуточку полегче?!она будет жить с этой болью всю оставшуюся жизнь..и это ужасно! Юлю...тоже безумно жаль..не представляю как она такое могла выдерживать...эту боль, одиночество,приближение смерти...она была очень сильным человеком...надеюсь у неё всё сечас хорошо..конечно если это "сечас" существует...все мы когда то узнаем это.................
URL
2007-03-08 16:16
Гость
я не верю что это настоящии дневник .....а если настоящии ьл мне очень очень жалко (((((
URL
2007-03-20 16:53
Гость
очень грустная история
URL
2007-03-28 14:56
Гость
Да..Не знаю почему,но я почти не плакала...А я дура еще думала что я самая несчастная..
идиотка я..Ужасно жаль девчушку,а еще больше маму..Господи,сколько же она пережила..потерять ребенка..А в Бога верьте,он есть я точно знаю..
Блин,ну почему так..Может она как раз и заслуживала эту жизнь..
А кто-то еще думает о суициде..Цени что есть ...теперь я это поняла..
В жизни столько плохого и столько же хорошего..
нам дается столько испытании сколько мы в силах выдержать..
А мы видим только плохое..
Да,у меня сейчас сердце просто кровавое месиво..Меня предовал мой любимый человек..
Целых 3 месяца..А казался таким мудрым и рассудительным..
Извините что пишу тут это..просто уже не могу стихи писать..
А потом он еще это с друзьями обсуждал..
А как я его выгораживала с друзьями перессорилась из-за него..
Передала ему свое стихотворение...А он даже позвонить вечером не удосужился...
Ужасная тупая боль..
URL
2007-03-30 02:29
Гость
это ужасно..........
