"Я тебе еще раз повторяю, ты моя и будешь моей, а если не будешь...."

Иногда каждой девушке, женщине необходимо слышать эти слова. Необходимо, чтоб именно такими словами тебя превели в чувство. Чтоб ощущать, что ты нужна ему, что ты с ним как за каменной стеной, которую ничем не сокрушить.  И может где то там, за пределами вашего мира ты сильная, смелая, как тигрица, но здесь, в этом маленьком мире, ты  котенок: крохотный, нежный, беззащитный. . .

Мысль о том, что можно пошевелиться, повернуться или что то еще была присечена на корню! я выла счастлива. Даже вот так, с затекшей шеей..... Он лежал рядом, такой теплый, родной, обнимая меня одной рукой. От его свитера, в который я уткнулась носом еще пару часов назад перед тем как уснула, пахло чем то сладким, домашним, родным....звук дыхания убаюкивал, как колыбельная. Было так хорошо и уютно в этой комнате, рядом с ним, что словами даже не передать....И целого мира мало, чтобы передать все мои ощущения рядом с ним....

Я сидела в лодке, такой маленькой и хрупкой, как будто она сделана из бумаги и пущена в это страшное, темное озеро...ночью оно выглядело еще зловещее, чем днем, хотя днем я его ни разу не видела. Мой хрупкий островок безопасности находился в метре от спасительной суши, по крайней мере из лодочки она казалась более безопасной. где то вдалеке горели окна уютного домика, но они были так далеко...

Мне хотелось туда, я знала, что там будет спокойно и безопасно, что там меня защитят от всех кашмаров этого озера, но он был так далеко, и из лодки мне без посторонней помощи не выбраться. Можно было бы грести руками,  я уже хотела опустить одну руку для этого, но в кристальной воде отразились острые камни дна, водоросли и обитатели этой глади... Они почему то меня не удивили, как будто я их уже раньше где то видела, даже наверное вблизи, но они были ужасны. 

Отчаяние и больше ничего....что мне оставалось... да и мыслей больше не было. Лодочка намокнет и пойдет ко дну, а с ней и я...

Но видимо не этой ночью. Я следила за животным, которое выползало из воды, и вдруг заметила человека! Живого, настоящего, от него шло тепло, тут это чувствовалось в миллиарды раз сильнее, чем в настоящем мире. это был ОН! ОН здесь, он меня спасет!!!!!!!!! ОН заберет мне в спасительный домик...

- Дай мне руку, пожалуста!!! Спаси меня!!! - мне хотелось кричать, но получался только хриплый шепот, едва различимый, даже в этой гробовой тиши этого места...

-А моя жена должна дать мне ребенка!!!!- эти слова были произнесены со злобой, досадой и  дикой грустью, упреком, отчаянием и мечтой, что эти слова все таки окажутся правдой. И что самое страшное они адресовывались мне, я должна была быть той женой, которая должна, но никогда не сможет этого сделать!

-Но у тебя же ее нет???- я знала это точно, просто знала.

- это временно, поверь, а вот....

 

 

конца фразы я не услышала,в глазах потемнело и стало трудно дышать.

Но теперь  я была в тепле и мне было хорошо. это последнее воспоминание  той ночи. Наверное было достаточно переживаний для меня на эту ночь, я виде пылающие язычки пламени сквозь ресницы, чувствовала тепло одеяла, меня унесло в другой мир, я проснулась.....................................

Он сказал, что хочет детей, от меня... Обязательно двоих, мальчика и девочку... И сразу, двоих... Маленьких, теплых и Своих...Моих... и такое странное слово НАШИХ...

так серьезно, что даже дрожь пробирает...и ни сколько не сомневается в реальности и восможности исполнения его слов.

Какой у меня будет животик,как будет биться маленькое сердечко, в котором смысл жизни, и сколько будет счастья...

Но не сейчас, сейчас рано, очень рано.  и еще надо чтоб я захотела...(это важно для него)

А главное, он свято верит в то, что все будет хорошо, что все это более чем реально. что я смогу!

Вот это наверное самое страшное сочетание... меня от него в панику бросает....

А что если нет??? А???? вот серьезно? Что??? он уйдет? Да даже не только он, а другие? как поступят на его месте другие мужчины?

И что самое страшное в этом будет только исключительно моя вина....ведь это можно понять...

 

 

Но Так не будет!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Одна жизнь – один слайд, лишь не потеряй;
Меж двойных сплошных – , всего одна жизнь…
 

она была, теперь ее нет....уже  2 года, как ее нет...

а страх и пустота осталась....и с приближением февраля становится все сильнее и сильнее...

и хочется сжаться....  уснуть, впасть в транс, кому, только прежит, а там легче будет....

-У тебя есть запах, который ты больше всего любишь???........................................................................................................................................................Это сектет???

-Запах твоего тела....

As my life flashes before my eyes
I'm wondering
Will I ever see another sunrise?
So many won't get the chance to say goodbye
But it's too late
To pick up the value of my life

And you can see my heart beating
You can see it through my chest
And I'm terrified but I'm not leaving
Know that I must must pass this test
So just pull the trigger

Обычно ночью, в глазах людей появляются слезы...

Когда все дела отложены до утра, когда мысли уже не о них..

Это слезы сердца, души...

Одни слезы боли, другие одиночества, третьи безысходности.... Кто то плачет от страха, а кто то от счастья, но это реже...

Слезы рождаются где то между сердцем и горлом. Потом медленно и болезненно поднимаются все выше и выше... одна за другой. И вот происходит такой момент, когда малюсенькая слезинка вырывается наружу из зеркала души...Так КРАСИВО... она катится по щеке, губам и падает вникуда.... УМЕРЛА, РАЗБИЛАСЬ,,,, и так долго долго... больно больно... и так умирают многие из них....

Только ночью плачет душа, когда никто не видит, когда никто не жалеет...

Обычно ночью, в глазах людей появляются слезы...

Это слезы сердца, души...

Хочется.....

Хочется верить и доверять...

Хочется ждать и научиться терпеть....

Терпение... Что это? Когда оно, становится синонимом слову ждать???

Терпение — это способность сохранять спокойствие в неприятной ситуации или ожидании результата от неподконтрольного процесса.         Сухое определение словаря...но  в нем наверное есть, то что хотели донести до меня слова ....

Терпеть и ждать трудно, но просто надо знать, ради чего ты это делаешь...Иначе это бесполезно. Да и глупо....А для того чтобы знать, нужно доверять и верить... Вот это действительно тяжело. Это даже тяжелее, чем любить...

Предположим...

Он, Она. Живут в разных городах, в разных жизнях. У каждого своя работа, свои друзья, увлечения и все все все... Они живут совершенно замечательно. И вот, в одну секунду все это рушится, где то далеко далеко от их обычной жизни, скажем на берегу моря...Пока они рядом все хорошо., но вот наступает момент, когда пора возвращаться каждому в СВОЮ жизнь. Прощания, слезы, обещания.... Последнее прикосновение, взгляд. Все... кажется так... А потом звонки, смс, всевозможные интернетовские асиний и прочее прочее...  Самолеты туда обратно, встречи на несколько часов. И вдруг Он или Она , или еще лучше вместе понимают, что да! Это мое! Мой воздух! Моя душа. А потом становится дико и безумно страшно за то, что этот воздух можно потерять или еще хуже, он сам уйдет... Недоверие, ревность, измены... Пусть даже придуманные, но все же ....И как тут жить?  А если это действительно так???  Страшно............

Именно по этому нужно верит и доверять и именно по этому это очень трудно........ Но без этого ничего не получится.......

С каждым разом я вижу что то новое... в тебе , в себе....

Целую ночь ты оберегал мой покой, успокаивал нежными движениями страшных пльцев, от которых кажется, что по коже проходит разряд тока... Гладил волосы и целовал в глаза...

Было жарко, а я как обычно замерзла...ты отчаянно прижимал меня к себе, что бы согреть.... и удивлялся этому... или я удивлялась?

У нас была целая ночь... только подумать... а ты оберегал покой... или просто тоже устал???

 

а потом, когда уже тебя рядом не было, вдруг пришло дикое осознание счастья... но не такого, от которого прыгать хочется, а просто, тихого, когда ничего и никто не нужен, когда просто хочется свернуться клубком и так лежать долго долго, потому что хорошо...

 

 

Может все таки я вижу все в слишком темных красках???

 

Странно... мысли, слова, глаза... "Ты замерзла?" "Да" 

Зачем все это? Зачем ты такой большой, зачем я с тобой чувствую так, как было только в прошлой жизни? Детские вопросы большого человека, взрослые ответы дитя...

Откуда это тепло? На которое душа стремится, как мотылек на свет костра? Знает, что сгорит, а все равно летит....

К чему ты тревожишь мой покой своей непонятностью? Почему нельзя было оставить секс сексом? А не усложнять все?

Ты же знаешь, что я боюсь не меньше тебя? И что боль нам причиняли одинаковую, да еще и брат с сестрой?

Почему ты сначала даешь надежду, а потом ее же, сам же и душишь??? Причем свирепо и с особой жестокостью???

Разве нет муржским словам веры? Разве нет Хотя бы чего то, чему теперь можно верить?

Ведь твое поведение крайне странно для тебя? Ты же давно таким не был! Все знают, что и как ты думаешь про эти глупые чувства! 

А теперь ты говоришь, что ТАКОГО с тобой давно не было. что ты не понимаешь, что хорошо. А потом берешь и это хорошо душишь?

"А мне не будет обидно, ты..., что я...?" "Что у меня....??"  "да!..." "Нет, если...." Какой глупый разговор... Тебе так не кажется??? И слово обидно не совсем уместно...

Трудно? И мне тоже, но ведь я же не хочу делать больно! Просто хочу ясности....

 

 

 

Сильные девочки не плачут, Сильные девочки не просят прощенья. Никто не будет любить их иначе, Это за силу их искупленье. Сильные девочки не любят, Сильные девочки справляются сами. Что если кто-то их слабость увидит? Что если кто-то откроет их тайны? Сильные девочки ничего не просят, Сильные девочки поглощены делами. Даже, если их одолели вопросы, Даже если в груди ноет камень. Сильные девочки не верят в любовь, В стихи и сопливую романтику. Зачем сильным девочкам лишняя боль? Зачем сильным девочкам слабые мальчики? Сильные девочки ужасно гордые, Терпеть не могут когда пытаются помочь. Никто не пробьёт их сознания твёрдые, Глаза навек заперты на прочный замок. Но по ночам сильные девочки плачут. Обнимая мечты, смотрят на звёзды. Любят слушать стихи и розовых зайчиков. Бедные сильные девочки. Как же им одиноко

чувства...

животные инстинкты...

ночь, комната, кровать... два дыхания... тяжелые, одинаковые, уставшие, но еще полные сил... бред...

мысли, разные. у обоих. его мыслей не узнать. но наверное и не очень хочется. Я слышу БИЕНИЕ чужого сердца, чувствую легкое прикосновение кончиков пальцев на спине.... оно обжигает и прожигает, только не знаю что больше.... кожу или душу....напоминает, о том что было в прошлой жизни...  чертовы пальцы! нежние пальцы... ужасные пальцы....

 

холодная вода приводит в сознание, но не на долго... повторение, как дежавю. губы... еще одно страшное явление. конечно не такое, как пальцы, но тоже ужасно. они нежные, они теплые, такое впечатление, что это все происки лукавого....испытание, которое я провалила...снова забытие... и ничего не имеет значение....только дыхание, о котором надо иногда напоминать себе, не забывать дышать... спокойно....тихо...

 

будильник... надо вставать... проклинаем его, называем всеми возможными словами...тяжело встать... еще пару минут, да, чуть чуть... минуты тянутся, музыка играет... крепче сжать....одежда. мои спутаные волосы...плевать! холодная вода... дорога домой... в руке рука... Моя маленькая, сжатая в кулачок, чтоб не замерзла, таится в его ПАЛЬЦАХ....страшных пальцах. он говорит что то, долго, мелодично, словно баюкает....о ночах, об утрах... о себе, обо мне... я почти не слушаю... зачем????  и снова губы, пальцы... так всю дорогу. я знаю, ты бы предпочел остаться дома, в кровати, вдвоем... последний раз... обжигающие пальцы, секунды.... ДОМ. тяжелый сон, с обрывками старых картинок, мелких обрывков памяти, в которых тебя нет.....

 

Утро... открываю глаза. мысль первая: мне все преснилось.... смотрю на ногти, нет, все таки не сон... или может? начинаю шевелиться. тут тело сковывает ужасная боль.... во всех местах...значит и у него остались как минимум царапины....остальное не знаю.... за день я нашла кучу синяков на теле.... даже на лбу.... значит точно не сон....   нет. мне не стыдно, мне все равно.... осталось сейчас одно желание... чтоб эта боль не проходила... чтоб хоть что то напоминало .... только бы помнить.... чтоб опять чуствовать!!!!!!!!!!!!!

 

 

Не нор ма ль ная....................

я ем яболко,думаю о каше, а хочу обычной колбасы...

я еду на маршрутке, думаю о правах, а хочу машину с водителем...

я пью кофе, думаю о коле, но все равно хочу тупо спать...

я одеваю каблуки, думаю о кросовках, а хочу пройтись босиком...

я улыбаюсь, думаю о глупости, и хочу плакать....

Я обнимаю, целую одного, думаю о другом, а хочу третьего... ................................................................................................................................................................................................................................................................................

Вот почему нельзя нажать на кнопку и выключить мысли? Ведь так будет легче! Уверена! А вы????

 

Особенно когда мысли причиняют дискомфорт...боль...  

Лети во мгле, туда где свет

Неси, в ней веры больше нет

Он берег-призрак в море лжи

На самом дне и вновь ожив....

 

Сады души ее пусты

Вот все, чего добился ты..

Но вдруг она простит обман?

Я знаю, светом станет тьма...

 

Ты солью был в ее слезах...

Тоскою жил в ее глазах.

Ты знаешь нет пути назад

Ты предавл, не веря в ад

 

Сады души ее пусты

Любовь-зола, надежда-дым..

Закрыв глаза, на самый край,

Без сожаленья бросит рай!!!!!

 

Стрелы слова, не отпускай ее руки...

Фразы ветра, не бросай

Стрелы- слова, вера твоя, твои грехи...

Крик небесам: "Не бросай!!!"

 

 

 

 

провал

так говорили все.   почти все

 

а  для меня победа!!!!!!

слышите???

 

а если серьезно, мы реально провалили выступление. в такт не попадали, синхронности ноль.

но у всего есть предыстория. О нем мы узнали за 2 дня. Нам не дали аудиторию. и даже не попробовали найти. репетиции на улице. +1 температура. результатом стали простуженные мышци на ногах.

до выступления 2часа. стоять больно, очень.    встаю со стула, а на глазах слезы. это очень больно.  потом пришел Димка. увидел этот ужас. Предложил растереть ноги финалгоном. потом заранее сказал, что в эффект верит слабо.                  но чем черт не шутит....     

я орала, материлась, плакала.     а нужно было просто отказаться    

 

было ощущение, что ноги режут, пронзают кинжалами..  знали многие, но не обратили внимание. просто  выступление провалили. со сцены  ушла в слезах, не потому что "лажа", просто было больно.

вконце подошел Димка и сказал фразу, которая была для меня выше всего:

 

 

ты молодец, реально молодец. я не думал, что ты сможешь. я б послал все.

он знает как это. он танцер. 

 

 

 

домой я ехала человеком,который очень нравится, первый после жени, к которому чувствую, при котором бабочки пархать начинают в эти страшные холодные дни...

 

смешно то как, блин. сколько лет одно и то же. и каждый раз ведусь. я знаю чем закончится вечер, день или утро, не важно, когда звонит телефон и высвечиваются эти 5 букв. и все так смешно и постаянно, как будто так и надо. константа... раньше радовало. сейчас наскучило. может это такая специфическая любовь? да пошла она такая к черту!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
и вся семейка эта. мед с орехами, разговоры, звонки, от которых нужно вздрагивать и думать, что соврать, чтоб не травмировать нежную психику ни в чем не виноватых. черт. 5 букв...стиреть бы их из памяти, как они складываются в слога, а слога в слова. и не звонил бы предательски телефон, на экране которого высвечиваются 5 букв. . .

Настроение сейчас - минор

какие то сумбурные мысли, сцены, обрывки фраз, мелодий. тебя нет. я все придумала сама:встречи, вечера,ощущения, твой запах, мое счастье... так почему ж я никак не могу забыть эту выдумку? что мешает?



вчера вернулась в холодную пустую квартиру и поняла, что такое одиночество. почему то вспомнился тот вечер, где мы в двоем были. сидели на кухни и пили вино, южное, сладкое... свечи горели... и были мы с тобой счастливы. или только я? неужели? придумала? как же хочется забыть.

почему то стало безумно больно. очень начала понимать, что не хватает тепла...

Как то безумно плохо начался месяц декабрь. Хочется плакать уже который день, но это желание я упорно скрываю за маской сильной девушки. Самое противное, это то, что для слез есть повод.
Беды начались 1 декабря. Умер мой друг, хотя нет, он был больше чем друг… я могла на него во всем положиться. Теперь его больше нет. Такое ощущение, что потеряла частичку себя, своей души.
Он ехал с работы, ночью, за рулем был другой парень, который выжил. Машину вынесло на встречную полосу, в них врезался грузовик………ему было 22года. Надеюсь, он попал в рай и ему хорошо.

Дальше мой дедушка попал в аварию, машина была разбита в дребезги. И опять машину вынесло на встречную…. Ужасно… единственное, что наверное спасло, это то, что скорость была маленькая, относительно… главное он жив, а все остальное наверное глупость….

Потом был нервный срыв. Я два дня плакала, плакала дома, плакала на улице, в маршрутке, в школе… много успокоительного, а потом не пошла в школу. И снова плакала. Но об этом не знает ни кто, не заметил….


 Далее дал о себе знать старый комплекс или рана, называйте, как хотите. В моей жизни было три человека, к которым я испытывала чувства. Первый был идеальным: добрым и любящим, рядом с ним я чувствовала себя как за каменной стеной, но господь забрал его у меня, забрал навсегда. Было больно, но я не имела права показывать кому то свою боль. Второй мальчик, которому я поверила оказался, даже не знаю, он уверил меня в том, что я не гадкий утенок, что я могу бить интересной, что я могу быть кому то нужна. ПОВЕРИЛА, ДУРА. Да только оказалось, что сказок не бывает. Он изменял мне, много изменял, а я не верила или прощала, держалась за воздушный замок, который сама себе придумала. Надеялась, что он изменится. Мы придумывали себе мечту, в которой у нас был большой дом с садом и трое детей, один мальчик и две девочки: Саша, Настя и Вика …. Но это только мечты, которым не суждено было осуществиться. Меня разбили на тысячи осколков, которые, наверное, уже нельзя склеить. Меня променяли на многих, тех, кто как мне говорили все вокруг были на много хуже чем я, они думали что помогают, а на самом деле только делали еще хуже. Третьим был тот, кто окончательно убил во мне веру в себя. Он был хороший, или я так думала? Встречались мы не так долго, но в то время я выла счастлива. Я до сих пор не могу понять, кто кого из нас кого бросил, да это наверное и не важно. Я не переживала, когда отношения были закончены, скорее даже была счастлива, но видимо мне что то не простили и очень долго питались мстить. Примерно на протяжении года он лез в мою жизнь и старался по максимуму ухудшить ее. К сожалению, это получалось. Было противно. Гадско, мерзко оттого, что тот, ккому я чувствовала что-то так поступает со мной, а ведь он утверждал, что любил меня…. Наверное, именно тогда родилось это чувство, чувство того, Что мне нельзя любить и уж точно нельзя любить меня. Лучше быть стервой и сукой, чем страдать оттого, что никогда не станет настоящим. Одиночество ведь это тоже своеобразная награда, только как в песне поется, «но я этому совсем не рада…» потом была пустота, я упорно ее скрывала, за блестящей занавеской. И получалось очень убедительно, ведь большинство видели во мне счастливого человечка у которого все есть…..

Несколько месяцев назад у меня появился молодой человек. Он замечательный, такой, о каком мечтают многие…… я снова начала испытывать положительные чувства, но вместе с ними, ожил и старый страх, страх боли, страх потери, предательства , неизвестности. Я боюсь когда он молчит или не звонит. В то же время понимаю, что у него много проблем, сессия. И еще у него дедушка умер…. Ему больно, он не говорил об этом, но я чувствую. И от этого мне тоже больно. Друзья говорят, что он не такой, как все, что он не будет меня обманывать, он как можно верить в то, в чем тебя так много раз обманывали????


Я БОЮСЬ! И ЧТО С ЭТИМ СТРАХОМ ДЕЛАТЬ Я НЕ ЗНАЮ……….


Может лучше не….

Настроение сейчас - никакого

Отошла. Уже не так больно. Но воспоминания увивают.


Наша первая ссора и примирение, когда мы с Ним 20 минут просто стояли молча…………………………………….



Все прошло. Хватит.



Завтра я уеду в деревню, к моим родным и любимым. Там будет весело.


Да. Совсем пройдет…

Настроение сейчас - страх

Тупой, жгучий страх. боль. Слабость.
Это было вчера… как во сне. очень страшном сне. Прошлое навалилось, решило посмеяться… итальянское кафе в центре города, белая чашка, черное ароматное кофе. Упала, разбилась, разлилось. . . .

Это было вчера… мы с Зулей сидели в «каникулах», девчачие сплетни непринужденный разговор, вкусное кофе. что может быть лучше? Я почему то пошла вниз, сама не знаю почему не дождалась официанта, взяла свою чашку повернула голову и увидела ЕГО. ЧЕЛОВЕКА, КОТОРОГО ЛЮБИЛА И ЛЮБЛЮ БОЛЬШЕ ЖИЗНИ. До сих пор. Но это не мог быть ОН. Просто не мог. Потому что ОН, нет, не могу я это написать. В общем я увидела моего Сашу. В глазах сразу потемнело, голова начала кружиться , чашка выпала из рук. Дальше кусок не помню… очнулась я от резкого запаха нашатыря в окружении кучи народа с утробными лицами. Зу не видела его.... потом дрожь по телу, слезы в глазах и море успокоительного. И сейчас трясет, но уже меньше.

я не понимаю. Как так может быть? Что это было? Просто похожий человек? Галлюцинация? Страшно, больно.



НЕ ЗНАЮ……………………..

Мысли убегают и расплываются. Я не понимаю своего состояния. То ли я безмерна счастлива , то ли даже не знаю. Скорее первое. За последние полтора месяца я научилась просыпаться с улыбкой на губах…..а согласитесь, Это оч много. Раньше даже не знала, что можно испытывать невероятные ощущения, когда тебе просто говорят: «я так соскучился ». или человек, которого знала всего два дня в жизни присылает смс, в котором поздравляет с днем ангела. А еще когда помогаешь соединиться двум любящим сердцам…. Согласитесь, это уже много. Как часто мы не ценим такие вещи, а ведь от этого зависит очень много. ощущения от всего выше перечисленного затмевают повседневные проблемы и не дают впасть в депрессию. А поводов для нее даже не сосчитать. Взять хотя бы выходное, которые я провела безвылазно за книжками, в то время, когда друзья ездили в «звездный» отдыхать. Можно приводить еще много примеров, но не буду. Просто не вижу смысла. Ведь все равно они мне безразличны, и на душе один позитиффф.