Каждый человек, живя на этой планете, каждый год остовляет после себя какой-то след, даже не один, а несколько. Так вот, а что я оставляю после себя в этом мире?

Это неизвестно, а следовательно ничего, а следовательно, как-то пусто я живу, а следовательно нужно что-то менять, а следовательно как это менять?

Знаете, я за них рада, хотя не знаю что будет дальше, но что-то определенно будет... Правда если признаться я ревную, ток немного...

Что для вас значит слово друг?

Для меня это мой любимый человек, который меня понимает и кторого понимаю я. У нас ней настолько трогательные и идеальные отношения, что порой можно только удивлятся, и мы вместе? Да, мы вмести, сочетание романтизма и строгости.

У нас одно имя, практически одна история рождения, мой дом стал ее домом, ее дом стал моим домом. Она очень очень умная (как энциклопедия), я же глупа и безграмотна. Она уже повзрослела, что порой ее выражение глаз похоже на мудреца, я же доверчива, наивна (одним словом ребенок) и мои глаза отражают всю меня. Но иногда она становится ребенком, а я становлюсь взрослым мудрецом.

И так, начнем с того что в моей жизни еще не было молодого человека. Почему? вопрос конечно к месту, потому что 1) я имела свою теорию, 2) кто меня полюбит-то?

раскрытие теории:

Всю свою теорию я обдумывала тщательно, на протежении недели наверное и в конце готовый продукт изложила моему дружку - Офелии. все началось с того, что я стала задумываться что значит для меня и для окружающих людей любовь. Возраст такой, что понимание любви неразрывно связано со страстью, интимной ноткой или же просто с банальной привязанностью. Так вот делая логические выводы я пришла к тому что если вдруг парень спросит меня люблю я его или нет, то я отвечу что конечно же люблю. Но как он поймет мои слова, наврят ли он поймет что я люблю его как брата, отца и тому подобное. Нет так он конечно не поймет, т.е. отношения будут нечестными с моей стороны, я не смогу на что-то большее пойти, начать развивать отношения. в итоге я решила, что парень мне не нужен, а нужен мне только друг, но естесно ели парень предлагает встречатся, то на "просто друг" он не согласен. И таким образом ушел мой первый и возможно единственный шанс понять и проверить всю мою теорию более подробно.

Офелий ж на эту мою "очередную глупость" ответил, что я просто еще не выросла.

Да именно сейчас я понимаю, что теория обсурдна, ведь как я могу судить как буду любить человека, если я человека еще ни разу не любила и даже не пробовала ни накого смотреть с точки зрения "а ведь он парень". А сомотрела просто и тупо "друг, он и в Африке друг".

Эмоции.. они всегда нас переполняют какие-то редко приходят к нам, какие-то часть нашей жизни и связаны с нами беспрерывно.

Злость. Она возникает у меня крайне редко, но возникает. я пытаюсь ее держать, но не всегда получается. Везет, сейчас меня никто не окружает, и я могу спокойно выместить всю злобу на свою подушку.

Почему я злюсь? Для меня это впринцепе не понятно,  только меня достал один человек, который внезапно вторгся в мою жизнь и он полный урод, и я собтвенно злюсь на себя, что не могу стать жесткой и твердо сказать нет! А все еще продолжаю искать себе приключения. Так же меня злит, что сейчас я слушаю вопли на европе плюсь и не могу сменить эту гадость.  Еще я болею и тоже изменить это не могу сколько бы таблеток не пила. Это все портит все мои планы.

В общем я беспомощна, и злюсь, и ничего сделать не могу!

иллюзия моего сознания - это детство.. не надо думать что я и есть маленький ребенок, на самом деле если копнуть глубже, то можно понять что я осознаю эту реальность и возможно даже больше чем надо. Да я признаю я совершаю необдуманные действия за которые потом страдаю, но все это из-за моей иллюзии, которую я придумала сначала сама за себя а уже только потом ее заметили окружающие.

Раньше считалось что я ботаник и всех сдаю, теперь считается что я ребенок(при чем такой, что мне только в детский сад), но все это оказывается не правдой - это все мой образ, моя маска, из которой я сама не могу выйти, но мне больно осозновать что близкие мне люди обо мне так думают.

Что нужно что бы я наконец-то изменилась стала нормальным челвеком? наверное одиночество - ограждение от людий, что бы я стала взрослой одна, без чьего - либо давления и напуствия, но если я откажусь от всех, то потеряю любимых мне людей. Значит нужно что бы со мной кто-то поступил подло, обманул меня, что бы я приняла действитльность в реальную жизнь и перестала откидывать ее подальше от себя, надевая маску ребенка. Ведь то что я не хочу приблизить к себе реальность ни как ее не делает лючше на самом деле.

Я оставаясь на уровне ребенка, который потерял доверие по личной причене, закрылась от реальности, мне было больно очень больно, но я пережила и решила что мир слишком жесток. и именно поэтому я нерешительна, многие мои поступки абсурдны, то на что многие бы согласились я отвергаю, потому что я боюсь признать то что было, боюсь что если люди поймут что я взрослая, то история повторится....а ведь если это еще раз произойдет то я могу действительно сойти с ума, потому что это стресс который беследно не проходить,

Хотя если это или что-то более страшнее повторится, то я уже перестану бежать, потому что дважды не убежать...

и так))

все началось с того что меня обидели один раз, я пережила, меня обидели второй раз, я опять пережила...Но третий раз я не допущу!

Третий раз чуть было был не допущен, но вовремя одумалась и рада, на самом деле теперь я не буду писать свои чувства, которые первыми пришли в голову(а может буду, но редко). В основном здесь будут писаться обдуманные мысли, которые должны помогать мне двигаться в перед)

на самом деле мне опять плохо... очень плохо... вся моя внутренность плачет, а вот слезы предательски не текут, не хотят облегчет мне душу, так сказать.

в инете я на видео блоге зарегистрировалась и начала общаться, нормально общалась только с одним парнем т.к. только он не говорил какая я красивая... но вот вчера он это сказал а потом спросил наривтся он мне или нет... это по честному меня напрягло и вот теперь я не хочу там появлятся.. почему? я не буду здесь писать потом если что сама вспомню...

единственное что я хочу - это слезы... что бы стало хоть каплю полегче....

начались проблемы с мамой.. что теперь делать не знаю, она опять начала утверждать что мы с Тимой не просто друзья.. хм... меня это стало раздражать в итоге была грань ссоры и договорились, что через два месяца мы снова обсудим этот вопрос.. хотя смысл все равно через два месяца мы так же останемся друзьями, ведь если решил, что этот человек тебе друг, то уже ничего не изменится.