Черт, вот сижу и думаю... почти все люди так просты (те, кто находится у меня в друзьях здесь к таким не относятся, слава Богу, и еще один человек, которого нет в моих друзьях, тоже к таким не приписываю)... так просты, что неинтересно... Поговорить? о чем? не интересно... с ними все понятно... Госпади, как ж это все надоело... как надоело простота людей... или это мне так кажется? не знаю... иногда мне кажется, что люди повторяют мне что-то уже не в первый раз, хотя на самом деле говорят впервые... почему так? ну как жить среди таких людей, которые все так похожи друг на друга... которые делают жизнь черно-белой... которые так неискренны... которые так поверхностны... которые считают себя гениями, хотя такими не являются... которые заботятся только о своей жопе... которые не думают ни о чем... кторые так плохо играют в эту жизнь... ну как? как жить с этими людьми? не могу... не хочу... так мало людей, с которыми интересно... которые могут поспорить с тобой на какую-нибудь тему... пусть даже напервый взгляд самую тупую... но поспорить (конешно без драк, ора и пр.)! Высказать свое мнение, поделиться впечатлениями! Но увы... большинство людей предпочитают молчать, либо высказывать не свое мнение, а какое-то типа умное мнение кого-то, либо драться, не уважать чужое мнение , орать из-за того, что кто-то не согласен с ним... наоборот! у всех разное мнение... и это прекрасно! конешно не всегда... нужно иногда искать компромисс...
Люди это какие-то клоны, наделанные кем-то там наверху... все так похожи друг на друга... лишь малая часть людей разнообразна... лишь они могу сделать жизнь интересной... и я очень рада, что знаю таких людей... пусть их не так много, как хотелось бы, но все-таки и не так уж мало, как не хотелось бы...


Вы знаете... я так подумала... хочу в зооарк... может рванем туды?

Воть

Блин, я возвращаюсь))
Со мной снова все хорошо)) я рада. Хороший день. В школе че-то весело было) да и вапще настроение отличное)) все замечательно!))) Воть.

Погода сегодня мне нравится очень. Люблю дождь... и солнышко светит) эх... клево))

Пускала сегодня мыльные пузыри с балкона))) так прикольно))

Все равно...

Ща болтали с Машкой по телефону) Машка, дорогая! Спасибо тебе огромное! Развеселила, подняла настроение! Спасибо! Очень тебе благодарна! )))

Жаль только, что мне ща лит-ру учить надо... завтра зачет... 10 тем надо выучить по Войне и миру... эх... пошла учить...

Маш, еще раз спасибо!!!!! Чмоооок!!!!!!!

Стояла на балконе минут сорок... смотрела на людей, машины, дома...
Жизнь... все куда-то торопятся! А зачем?? ЗАЧЕМ? не могу я этого понять... светит солнце... на улице весна... а для меня жизнь стала хуевой... ненавижу это состояние! ненавижу! Боже.. везде! во всем! Во всех! я вижу ее! Боль!!! Боль!!! Боль!!! БОЛЬ!!!!!!!!!!!!!! Ну когда она уйдет? когда? я боюсь ее! я не могу от нее скрыться! она преследует меня, как какой-то убийца, который решился убить кого-то и преследует свою жертву... так и она преследует меня...


я боюсь...

Вчера проспала всего 3 часа, а столько снов приснилось.... и ни одного доброго и светлого...
Снился огромный, бесконечноглубокий темный бассейн... бассейн находится в небольшом замкнутом помещении, из которого выбраться невозможно... можно только проплыть в глубине... я стою... и если сделаю хотя бы одно движение - упаду в воду... я не умею плавать... боюсь воды... вдруг вижу Его, плывущего в этом бассейне, хотела что-то крикнуть и упала... Он смотрит как я тону и улыбается... он видел как я тону... и улыбался...
Другой сон... я убила мальчика! убила! он что-то сказал про Него (не помню) и я убила! Со всей своей силой ударила его головой о каменную стену... как ни странно силы у меня оказалось много... убила!.. Боже... это же был мальчик... Если убиваю во сне... значит это у меня в подсознании... я могу убить человека? Боже...
еще много снов приснилось вчера... по смерть и убийства... но запомнила сюжеты лучше всего этих двух снов...

я хотела просто поверить в любовь... я хотела просто любить... может быть я не верила в любовь... но это только из зависти... все любят... а почему я не могу? я мечтала о любви...
мечты сбываются.... но не всегда до конца... я мечтала немного о другой любви... я хотела не только любить, но и быть любимой... но это мечты... наверное никогда не полюблю ТОГО... именно ТОГО человека, который будет тоже меня любить... но это ничего... я справлюсь... я не отказываюсь от этой любви... мне нравится любить, хоть и немного больно... я даже уже стала меньше бояться боли... я долго ждала такой любви... она пришла и я рада.... рада... очень рада... немного боли... но это ничего... ведь я справлюсь? мне нравится просто любить...

Пересмотрела фильм "Спеши любить"... красивая любовь... ну почему в жизни не может быть так же? жаль конешно девушку... и парня жаль... они встречались всего лишь год... а потом она умерла... от рака... но все равно этой паре можно позавидовать... они были счастливы на протяжении этого года... всего лишь год... а сколько счастья у них было... сколько всего они успели сделать... все было прекрасно... потому что они верили в счастье.
Хороший фильм... он стал одним из самых любимых моих фильмом... хотя раньше не любила подобные сказки... но теперь все изменилось...



З.Ы. Эд, если не смотрел этот фильм, то посмотри, может эта сказка напомнит тебе о том, что счастье существует...

пост незначительный... просто мне безумо нравится эта картинка... ))) правда красиво?
эх...

Так хочется быть свободной... лететь как птица по этому просторному небу! Небо безгранично! Это самое красивое, что может только существовать... небо красиво всегда... иногда, когда на него смотришь забываешь обо всем, а иногда оно напоминает о многом... Иногда не хочется знать ничего кроме неба. Хочется, чтоб существовала только я и оно... больше ничего...
Свобода...
А зачем она нужна? любишь... и прекрасно... твое сердце занято чем-то... оно работает... оно не пустое... а когда ты свободен... сердце пустует... и это уже не так прекрасно, когда любишь... свобода делает человека более равнодушным... а я не хочу быть такой... уж лучше невзаимная любовь и сердце, полное любви, чем свобода и равнодушие...

У меня только одно желание... уже напротяжении нескольких дней... хочу узнать... но не могу. Как справиться со своими желаниями? как не думать об этом? как ни заставляла себя - не получается... все время думаю об этом... странно... зачем мне это знать? что от этого изменится? ничего... но просто ХОЧУ! Хочу и все тут... ничего со мной не поделаешь. Целое утро сегодня думала об этом... никаких догадок... никаких совсем! черт! и даже желания иногда перерастаюст в проблемы... что ж такое-то?

Все хорошо! все нормально. я почти даже успокоилась и даже улыбаюсь) вот! Так что.... вся надежда в светлое будущее ко мне вернулась! Я надеюсь, что все будет хорошо, несмотря ни на что! Не стоит расстраиваться не из-за чего... жизнь прекрасна... буду дальше жить и радоваться ей.

С утра истерика, шок, нервное состояние и т.п. Щас немного поспала.. успокоилась чуть-чуть... но состояние все равно жуткое!
Я потеряла все! Счастье, надежду, веру, смысл жизни, мечты... Я была счастлива, потому что ты сделал меня счастливой... но ты забрал это счастье... у меня была надежда на тебя и вера в тебя.... это ты тоже забрал... ты стал моим смыслом жизни и моими мечтами... и теперь ты хочешь уйти...
За что ты так со мной? За что? я бы все тебе отдала... я бы сделала все, что ты захотел... но ты не хочешь, да? что тебе нужно? скажи! Ответь мне! ответь!
Я не знаю, что с собой сделаю...
почему не может быть так же все хорошо, как все было совсем недавно... зачем ты написал этот пост? зачем? ты убил меня этим! убил во мне все... а сейчас еще и молчишь...

Надеюсь этот человек, о котором я пишу, поймет, что я хотела сказать. Надеюсь он поймет все... мне было тяжело это писать... но я написала...

Я видела его сегодня)) счастлива. Так хотелось подойти, обнять и сказать тихо... еле слышно, чтоб услышал только он, о моих чувствах к нему... но я не могу... боюсь... а вдруг он и правда меня пошлет куда подальше... ну даже если не пошлет... мне будет очень неловко... ведь мы друг друга почти не знаем... когда-нибудь надо будет ему все-таки сказать... надо... но как?
Я кричу.... правда молча! кричу о своих чувствах, но ты меня не слышишь... и не видишь моих чувств...
сказать.... не сказать... сказать...

С одной стороны мечтать - это прекрасно... а с другой, когда ты начинаешь жить в них - это уже не то... это твоя жизнь, только выдуманная. Это моя проблема.... она зародилась давно. Я живу в мечтах, мне кажется что мои мечты - это реальность... я забываю где настоящее, а где мечты. И когда приходится возвращаться на Землю, боюсь, становится не по себе. Понимаю, что никогда не будет такого, как в моих мечтах и хочется плакать! но я не плачу... не буду плакать... зачем? что изменится? слезы - это слабость... я не хочу быть слабой... хотя мечты - тоже слабость... хочу от них избавиться, точнее хочу из них вернуться... в мечтах я забываю свои принципы и представления о мире, дружбе, любви, счастье и пр. Я забываю ВСЁ! В мечтах есть только я и то, чего я хочу. Но так нельзя. От этого только больнее, когда понимаю, что это нерельность. И снова боль. Она преследует меня. Как же я ее боюсь. Для меня страшнее физическая боль... но душевную боль я тоже боюсь... слишком много ее было... больше не хочу! странно... пропал мой позитиф. Я кажется слабею. Не могу больше держать себя в руках... а с чем это связано? как с этим бороться?
Я не хочу жить в мечтах... они мешают мне... я слабею от них, расслабляюсь. Мне надоело...
"Возьми себя в руки, тряпка", "Перестань ныть, плакса!" часто повторяю я себе, чтобы быть сильнее... чтобы быть сдержаннее... Что такое жизнь? для всех она разная... для меня всегда жизнь - это кино... ведь у нас все как в фильмах... иногда понимаешь, что все запутано, как в сериале... мы играем, как актеры... часто бывает, что попадаются плохие актеры и всё так наиграно, что фильм становится неинтересным. Я тоже играю, если уж пошло на то, что говорю актерскими терминами. Я стараюсь улыбаться всегда, но за этой улыбкой скрывается Она... боль! Я часто делаю не то, что хочу сделать на самом деле, я заставляю себя что-то делать...
Написала бред... но он в моей голове... это мои мысли... так что не судите строго.
Я знаю, я справлюсь. Все будет у меня! Все будет...