Я в касуле.
Путешествую по своей серой реальности. И никого рядом.
Меня никто не ждал. Так всегда. Никогда не стоит поддаваться тоске-печали и возвращаться домой, потому что друзья зовут, скучают и т.д. У всех своя жизнь, чем раньше это поймёшь - тем меньше шагов назад будет сделано. Встретившись однажды после долгой разлуки, всё становится на свои места. Все живут дальше, а ты.. а ты дурак. И было бы очень глупо обижаться. Просто в следующий будет меньше сомнений и терзаний, только и всего.
Поездки в Нячанг и Сайгон были офигенны. Даже не хочу писать об этом, потому что это было непрекращающееся целую неделю волшебство. Когда я вспоминаю всё это, у меня перехватывает дыхание. Даже два недо-сотрясения мозга и бредовая беготня за автобусом, и ругань с байкерами, и отсутствие денег, и прочие неприятности.. не испортили ту потрясающую неделю.
Неделя дома оказалась настоящей пыткой одиночеством. Такое ощущение, что здесь у меня нет никого. Но одна вещь, очень важная.. это осознание абсолютной свободы, от которого я пока нахожусь в ступоре. Именно здесь, в четырёх стенах, а не за тридевять земель.. я поняла, насколько условны границы и насколько просто действовать, оставляя позади страхи и неуверенность в собственных силах. Всё просто. Теперь мысль о предстоящем этой осенью, видится осуществимой на 100%. Насколько просто принимать решения, не оглядываясь на людей. Вот ещё что.. людей нужно отпускать легко. Не нужно цепляться за них. Есть мама с папой - и это главное)) Те, кто важен и нужен, останутся с тобой. Ну а если нет... в чем смысл отказывать себе в удовольствии побыть эгоистом? Жизнь одна. Эта мысль должна подстёгивать и давать волшебного пенделя.
Насколько сейчас мне страшно даже вспоминать о ТОЙ жизни... когда "у меня нет другого выбора", "это невозможно", "заканчивай выдумывать ерунду"..
Меньше чем через три недели я снова уезжаю. И это решение далось мне очень легко.
Как это чудесно, когда твой дом может быть везде, куда бы ты ни отправлялся...

Если ты жаждешь приключений каждой клеточкой своего тела - ты получаешь приключения. Но ты просишь без уточнения, КАКИЕ приключения ты хочешь получить. И поэтому получаешь по умолчанию.
Вот так и мы. Получили по умолчанию полный пи*дец.
Поездка на маяк состоялась позже, чем мы планировали. Плюс ожидание в Фантьете автобуса, на котором мы до сих пор не ездили... ехали мы по Вьетнамскому захолустью... деревни, помойки, серо-желтая умирающая растительность... и изредка оазисами стоящие отели, вызывающие в нас негодование - как можно жить в такой заднице, где абсолютно ничего нет, НИ-ЧЕ-ГО.
К маяку мы приехали в 18.00. Почти стемнело. Мы оперативно сделали полсотни снимков и двинулись по темноте в обратную сторону.
Постояв с 10 минут там, где могла быть автобусная остановка, вместе с блаженным вьетнамцем, который одобрительно показывал жестами, что стоять нужно именно там, где стоим мы, в наши головы начали проникать нехорошие мысли относительно автобуса. А точнее, что он больше не приедет. Ещё пару минут спустя вьетнамка, сидящая в доме у дороги, крикнула " Но бас" и сделала наш любимый коронный жест рукой, называемый в интернете "шарики-фонарики", после которого мы с Алесей обычно впадаем в слепую ярость. Дальше начались попытки местных найти нам такси или байк. Но тщетно. И мы пошли пешком. Просто пошли и всё. А что? Вооон там дальше кафе, авось там есть кто-то с транспортным средством. В кафе нас ждал облом, как и в магазине напротив, где нам ещё раз сказали, что "Бас финит". Удивительная вещь, кстати... тут не знают элементарных слов по-английски, например, yesterday, говоря вместо этого "бифо", в общепите официанты не понимают очень важное уточнение no spaisy, а уж когда на нас смотрят непонимающими глазками, когда спрашиваешь how much? - это вообще капец. Но зато слово финит, то есть finished, знают все, от мала до велика, в туристических районах и полной глуши, потому что когда вьетнамец финит что-либо, всё, это святое, и с места его больше не поднять. Финит - это свобода есть, курить, ковырять в носу, лежать в гамаке, и на любые попытки отвлечь его от этого дела, он незамедлительно покажет "шарики-фонарики". В общем, это их любимое слово.
Короче, смирившись с тем, что бас финит, и у нас нет ни денег на телефоне, ни документов, ни хотя бы приблизительного понимания того, где мы есть, мы почему-то решили двинуться пешком дальше. Так мы и шли около получаса... по темноте, вздрагивая от каждого шороха из леса. Ах да, дорога шла через лес. Ну... вы поняли, да? Со мной только так и бывает. Это было совсем дикое осознание - мы идём в жопе юго-восточной Азии по дороге рядом с лесом, по темноте, без сотовой связи, с ограниченными денежными средствами.. дикий хохот сменялся истеричными "нет, ну ты понимаешь, это же полный пи*дец!!"
Через полчаса скитаний мы набрели на отель, куда было решено зайти с целью узнать, как нам вызвать такси или байки, или на худой конец снять комнату в этом прекрасном отельчике. Вьетнамка, с трудом объяснявшаяся на английском, сообщила, что такси обойдётся нам в 500т донгов, а байков у них нет. А номер обойдётся нам вообще пипец сколько. Расстроенные, мы двинулись в отель напротив, где побродили, умылись, и так никого и не встретили, чтобы спросить, что да как. Вообще наверное там можно было бы заночевать на лежаке, и никто бы нас даже не заметил. В общем, мы двинулись дальше, но из будки у дороги выбежал охранник, и спросил, не нужно ли нам такси. Цену предлагал ту же - 500т. Байки обошлись бы нам по 200 с каждой. Алеся была согласна на оба варианта, но Юля... о нет, Юля даже в такой ситуации попытается торговаться. Я сказала, что мы можем набрать только 300, и больше у нас... ну нет и всё. Мы сели на лавочку и с грустными лицами уставились в пол. Мину через пять, уж не знаю, почему - потому что мы были очень грустные, или потому что наши лица были очень обгоревшими после утренних попыток дозагарать перед отъездом в Россию, или потому что я сказала, что мы с Алесей "халау", что значит "добланутые", и их это развеселило... короче нам уступили за 300 на двоих. Через 20 минут мы застегнули шлемы и, усевшись за вьетнамскими хлопцами, рванули в Фантьет. Поездка была очень бодрая. Расслабиться не представлялось возможным вообще никак. По крайней мере мне. Алесе с водителем повезло больше. А я, человек с вообще не сформированными религиозными взглядами, молилась. Молилась каждый раз, когда мой байкер оборачивался назад на несколько секунд на полной скорости, ковырял в носу, или наклонялся, чтобы харкнуть. У меня в голове настойчиво прокручивались тайские приключения среди ночи, как мы с Мариной ехали втроём с толстым тайцем на одном байке, с баулами после покупок в Бангкоке, думая, что это самое невероятное, что может быть. Теперь я абсолютно ясно понимаю, что... то ли ещё будет. А ещё было очень странно, что вьетнамцы бывают такими... хорошими оО Мы настолько привыкли к Муйне, где все избалованны деньгами туристов, что другого уже не ожидали. И было безумно здорово узнать, что "не все йогурты одинаково полезны" (с) и не все вьетнамцы хитрожопые сволочи. А ещё я была очень благодарна. Почему? А потому что свобода дарит именно такие сказочные события. Когда заканчиваются отношения, всех клинит по-разному. Меня клинануло на путешествия. Ещё год назад. И я очень благодарна за то, что это было. И за то, что это закончилось. Это была странная, нездоровая любовь. И это прекрасно, что всё закончилось. Теперь у меня ощущение, что я вырвалась из сумасшедшего дома на свободу. И эта свобода срывает мне крышу как и в самом начале. Я очень счастлива..
В общем, домой мы вернулись всего на два часа позже, чем рассчитывали. Я сразу прилипла к компу, отписалась Юре. Потому что слишком свежи воспоминания о том, как я прилетела в Сейгон и не могла отписаться в течение нескольких часов, а он начал терроризировать моих подруг, спрашивая, писала ли я, что вообще со мной происходит, жива ли. В этот раз я боялась, что он поставит на уши моих родителей.)
Пс: когда просите вселенную о приключениях, уточняйте, каких именно приключений вы хотите... хороших или не особо..))))

Пора.
Пора менять место дислокации.
Каждый день я вижу, насколько мозг русского человека по-разному воспринимает местные причуды, изъяны, образ жизни в целом. Туристы просто глазеют, улыбаются, кивают, и делают свои по-детски наивные выводы. Те, кто живёт тут, в основном приспосабливаются и живут припеваючи. А я... каждый раз узнавая что-то новое, я чувствую, что возвращаюсь на старт. Месяц назад начался период не особо приятных открытий. Например, что вьетнамцы очень недалёкие. И в большинстве своём гордые и страшно хитрожопые. А также ленивые до ужаса. Их ограниченность видишь, когда работаешь с ними бок о бок. Медлительность вместе с ленью и глупостью дают очень неприглядную картину. Это всё очень раздражает, если являешься посредником между вьетнамцем и иностранцем. Понимание у них включается и выключается по собственному желанию, и когда срабатывает чутьё на наживу. Когда им становится невыгодно понимать богатого белого человека - всё, включается режим ступора (губки бантиком и большие удивлённые глаза), и всё. Попытка коммуникации окончена. С этим уже ничего не поделать.
И самое фуфуфу - живя здесь, тоже начинаешь деградировать. Расслабленное состояние тела и мозга передаётся со временем и нам. И становится очевидно, что три месяца, на которые даётся виза - максимум, который здесь можно выдержать лично для меня. Да и вообще... здесь нельзя так работать, нельзя так проводить дефицитное свободное время. Иначе в этой усиливающейся с каждым днём жаре и ежедневной работе до 10 часов вечера, растёт и крепнет ненависть ко всем вьетнамским человеческим существам. Они частенько не могут сложить 2 и 2, если речь не о денежных средствах. Деньги, кстати - их главная в жизни любовь. А ещё, даже зная минимальный набор вьетнамских слов, можно понять, что в спину, а порой даже в лицо туристам, летят грубые слова, сопровождаемые милейшей улыбкой. А уж такие вещи, как засовывание в нос пальца почти на всю длину, и привычка особей мужского пола хватать и своих, и туристов, за причинное место... это вообще атас... но самое противное - это стремление на*бать всех и вся, которое они, по-видимому, впитывают с молоком матери. Они делают это абсолютно не скрывая намерений, а если их ловишь на этом - нисколько не смущаются, как будто ничего не произошло.
Мы уже не замечаем времени. Видим только белых туристов, которые постепенно покрываются загаром и уезжают, а на их место прибывают новые белокожие.

Мне не хватает усидчивости. Постоянство нагоняет тоску. Ответственность пугает. Может всё дело в конкретных вещах, местах, людях. Может, когда находишь своё, то остальное перестаёт быть проблемой. Я же прекрасно понимаю, насколько это место волшебно. В сравнении с... тем местом, где я живу. Но первые восторги уже обросли всякими разными "но"... люди, даже те, которых я давно знаю, стали раскрываться с тех неприглядных сторон, о которых я не знала, хотя должна была бы. И мне уже снова хочется сорваться отсюда и укатить туда, где нет ничего привычного и понятного. Где меня никто не знает... и я не знаю никого. Чтобы узнать, как там.. и остаться... или разочароваться и двинуться дальше.


1.


2.


3.

Люди. Много людей. Очень разных людей. Я устала от пьяниц. От жрущих как свиньи, жадных, всем недовольных, отвратительных.. русских. Они смотрят на всех как на прислугу, не стесняются в выражениях, не скрывают своего пренебрежения, и жрут, жрут, жрут, жрут так много, что мы с Алесей пребываем в шоке, и с сожалением рассуждаем, на сколько дней нам хватило бы еды, которую за один ужин уминает среднестатистический русский человек-боров. Почти ежедневно я слышу вопросы от русских мачо с огромными пивными животами - где снять проститутку, купить траву, вкусно пожрать. Эти рожи, от которых воняет потом и мерзким приторным парфюмом, или перегаром, или хрен знает чем ещё. Русские везде остаются верными себе. Можно вытурить человека из России, но Россию из человека не вытравить никогда. Но когда попадаются исключения, это безумно приятно. Такое ощущение, что такие люди собрали в себе прекрасные качества, не оставив их другим. Я помню этих людей, даже если они уже давно уехали.

Итак... наш с Алесей совместный выходной прошёл под девизом "Авантюризм - это диагноз". Уже с самого начала нам стало понятно, что всё задуманное можно осуществить только в идеальном мире. Ранний подъём запоздал на полтора часа. Божественная морская вода подняла нам настроение, но ненадолго. Я наступила в нечто нефтесодержащее, и избавиться от пятен на ноге удалось с трудом. С отельных лежаков нас погнал дяденька охранниr, хотя достаточно дружелюбно, и даже помахал Алесе на прощание)
После неудачной попытки арендовать байк, домой мы вернулись не в духе. Дальше я полдня в зомбо-состоянии сидела за обработкой фотосессии, и расстраивалась из-за такой глупой траты единственного выходного. А Алеся мониторила skyscanner.ru на предмет дешёвых билетов на самолёт. Бесконечные снимки и дорогие билеты вконец испортили нам настроение.. но, собрав остатки оптимизма, мы рванули в загадочное место под названием Hon Rom. Это место я решила посетить ещё давно. Причем я совершенно не знала, где это, как туда добраться, и смутно представляла, что это вообще такое. Мы сели на автобус и началось. Часам к пяти автобусы превращаются бочки, под завязку набитые вьетнамцами. Я оказалась не в том месте и не в то время. Поняла я это, когда сидела на возвышении у водительского кресла. Рядом со мной сидел местный Петросян, который что-то кричал на весь автобус, веселя народ. В какой-то момент он переключился на меня. Начались попытки узнать у меня что-то (что - хрен пойми, человека не волновало, что вьетнамского языка я не знаю). Дальше - хуже. Настойчивость этого блаженного начала меня напрягать. С каждой минутой всё больше. Когда он попытался схватить меня за руку, я взорвалась.

Цитата из Алесиного блога
"Кричать и кипешить - это национальная черта этого маленького народа. Но какового же было мое удивление, когда среди мяукающих звуков я услышала родную русскую речь. Чей-то женский голос прокричал с надрывом: «Отъ*бись от меня! Фак ю! Андерстенд?» Прошло несколько секунд, прежде чем я поняла, что это была Юля. Автобус взорвался хохотом, я до сих пор не понимала, что происходит. Наконец-то мне удалось рассмотреть светлую голову в толпе вьетнамцев. Картина: Юля сидит между сиденьем водителя и местом кондуктора. В кресле продавца билетов сидит вьетнамский дед, который очень быстро болбочет, жестикулирует и вообще куражится. И его старческое обаяние направлено куда бы вы думали? Правильно, на мою несчастную подругу. И тут до меня дошло, что Юля, оказавшаяся не в то время не в том месте, на протяжении получаса слушала бесноватого дедулю. Не спешите осуждать меня за такое определение. Вы просто не можете себе представить, до чего вьетнамцы умеют просверлить мозг. Это нужно прочувствовать на себе.
Я вижу, что Юля уже на последних подступах к избиению пожилого человека. Благо, автобус остановился и дед вышел, громко разговаривая со всеми и веселясь от души. А мы поехали дальше: я, задыхающаяся от смеха и гневная Юля, не способная моментально пережить шок от сумасшедшей поездочки."

В общем после этого Алеся заявила, что я сделала её вечер, оцепенение и противный настрой стали постепенно проходить. Мы вышли у Хон Рома, и замерли в нерешительности: на спуске к морю располагалась очень шумная кафешка, вместившая в себе какое-то невероятное количество вьетнамцев, народ галдел, пил, и вообще, всё это напоминало русскую гопо-свадьбу.
Миновав сие действо, мы рысью помчались к морю. И тут мы увидели... то самое, за чем ехали эти адские 40 минут. На берегу каждые 10-15 метров сидели бабульки, перед ними стояли тазы с живыми гребешками, устрицами, крабами и прочими морскими жителями. Наевшись устриц за два доллара на двоих, мы решили продолжить пиршество) вокруг были только вьетнамцы. на нас смотрели как на обезьянок в зоопарке. Было ощущение, что мы находимся в очень странном месте.. на краю земли - именно такое сравнение приходит в голову, когда я об этом вспоминаю. Время замерло. Алеся поедала бедного крабика. Никогда не видела настолько наполненного счастьем человека. Видимо это состояние передалось и мне, и мы очень радостные просидели там ещё около часа, поедая гребешков, и запивая из пивом и айс кофе)) Дома вечер прошёл в прострации. Такое бывает после чего-то космически классного.
Мы решили, что обязательно вернёмся)

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.


13.


14.


15.

Время бежит очень быстро. Началась невыносимая жара. Днём под 40° и находиться на улице - настоящая пытка.. правда на днях наш кондиционер стал работать.. хорошо если вполсилы.. наверное устал, как и мы. И пыткой стало находиться дома, а улица начала казаться прекраснейшим местом, где тень и свежий ветерок. Сегодня кондёр починили и дом снова стал нашим прохладным убежищем. Я дошла до того состояния, когда загар уже не прилипает, крысы не пугают, а фрукты продают со скидкой, потому что знают - я тут давно. Позавчера была адская температура (последствие нашей с Алесей вылазки на Ручей Фей.. читай речки-вонючки), и когда я больная и злая сидела на улице, Ю подошла и спросила, почему я не улыбаюсь. Я обернулась и обнаружила всех моих девочек и мальчиков, застывших в ожидании ответа. Это было так трогательно, что с того момента я улыбаюсь не переставая, как дурак) Во мне опять появилась эта жажда жизни, снова активизировался авантюризм))) Сегодня мы устроили себе божественное утро... и после чудесного завтрака, лёжа на белом песочке и глядя на спокойное бирюзовое море, я в очередной раз почувствовала такое умиротворение, такое счастье... до слёз. Захватило дух. Я живу в раю. Всё то, чем я грезила, есть у меня здесь и сейчас. Это нечто потрясающее - лежать на песке, где волны достают до пальцев ног, шум моря вводит в транс, смотреть на линию горизонта, где небо и море почти сливаются в одно... И мысли чище. Даже не сравнить... настолько всё ясно и просто.. и правильно. Я чувствую что правильно. Впервые я не ищу обходных путей и отговорок. Я знаю, что важно. Когда говорить. Когда молчать. Когда не слушать никого и закрываться на все замки. Здесь всё встало на свои места и открылись настолько очевидные вещи... Я не уверена, что готова вернуться домой. Остался месяц. Мне этого определённо мало. Страшно возвращаться во всё это дерьмо... Россия кажется страшным сном, который мне почти удалось забыть, но нужно возвращаться. А пока... пока я счастлива.)

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.

Наше утро в Муйне началось в 7 часов. Не особо бодрое, но это не важно. Когда спелые манго и драгон-фрукты были героически захвачены, мы пошли завтракать в фошницу у нашего геста. Алеся улыбалась совершенно счастливой улыбкой на протяжении всего дня. После почти двух месяцев пребывания здесь, ко мне снова стал возвращаться вкус к здешней чудесной жизни, а всё потому, что я вижу, в каком она пребывает восторге от всего)
После завтрака пошли на море через отель. Плёскались часа три. За что поплатились сгоревшей кожей. Ветерок тут свежий и прохладный, и сбивает с толку, пока солнце нещадно обугливает всё что можно. Но море было божественно, а разговоры увлекательны, и мы совсем не следили за временем.
После пляжа было решено ехать в Фантьет за продуктами, так как холодильник был совершенно пуст. Сели на беспрестанно дребезжащий всеми шестерёнками автобус и я уже начала дремать, как вдруг моё лицо встретила неприветливая поверхность спинки впереди стоящего кресла. Удар был сильным, в ушах звенело, и секунд 10 я не понимала что происходит, потом услышала, как Алеся спрашивает, всё ли со мной в порядке. Оказалось что мы попали в аварию. Наш автобус врезался в ехавший впереди. На полу было много стекла, а на улице уже вовсю шла драка, причем участников было определённо больше, чем попавших в аварию транспортных средств. Короче, к мордобою подключились и очевидцы, и пассажиры второго автобуса. Начитавшись историй про автомобильные аварии в Индии, я жутко испугалась, и решила в случае чего прыгать в открытое окно)))))) в итоге подождав где-то 20 минут и понаблюдав, как подъезжает полиция, сми и кучка зевак, мы пошли ловить другой автобус.
Когда покупки были сделаны, мы с чувством выполненного долга отправились домой.
Вечер прошёл под мартини и разговоры, а также было решено следующим вечером пойти поплавать в бассейн у отеля))
Так мы и сделали))) В 10 часов Алеся зашла за мной на работу, и мы пошли на разведку к бассейну Терракоты. По моим представлениям, работающий бассейн - это бассейн с подсветкой и множеством людей на лежаках. Но миновав охрану и придя к нужному месту, мы не обнаружили никакого волшебства, а только тёмное пятно бассейна и трёх подростков на лежаках, уткнувшихся в планшеты. Мы решили попытать счастье в другом отеле. Но и там нас ждал облом. В итоге мы не стали расстраиваться... вместо этого, убедившись в отсутствии охранников, полезли в чудесную тёплую воду) наплавались, посмеялись, и пошли домой)
На следующий вечер мы пошли туда же, вооруженные фотоаппаратом. После получасовой фотосессии и истерического хохота, мы заметили направляющегося в нашу сторону охранника. За несколько секунд вещи были собраны, и мы пулей полетели к ближайшему укрытию, которым оказалась беседка с бильярдными столами. Всё ещё истерично хохоча, мы оделись и пошли домой, где нас ждал всё тот же мартини и всё те же чудесные разговоры))

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.

Итак, поехали)
На автобусе №152 мы доехали до пункта назначения и отправились в свой гест. В башню Саурона поднимались налегке, ибо наш багаж обещали дотащить вьетнамцы. Мы думали, что это будет коренастый парень, но выяснилось, что тащила его девушка, а парень остался внизу сидеть за ноутбуком. Такие дела.
Посетив крошечную душевую (но зато с горячей водой, что немаловажно, а я давно от неё отвыкла), мы двинулись в сторону.. еды) выйдя в этот душный, наполненный выхлопными газами город, мы поняли, что есть как-то совсем не хочется. Зашли в очень узкий проулочек, где царил хаос и духота, и не было ни одного европейца. Только местные. На нас смотрели как на обезьянок в зоопарке) Купили ананас и пару стаканчиков с тростниковым соком и пошли в парк. Алеся радовалась кусочкам свежего ананаса, как ребёнок новогодней ёлке) За разговорами и поеданием разнообразных местных вкусностей день пролетел незаметно. Вечером мы пошли на рынок Бен Тань. Побродили, посмотрели... я даже прикупила штанцы, выторговав их за полцены. Особо рынок не впечатлил. Не уверена, что после посещения Чатучака в Бангкоке, меня какой-либо рынок сможет впечатлить. Так что, выпив по смузи и прикупив немного кешью, мы отправились в гест за вещами. Подходило время отъезда.
Через пару часов мы уже валялись в слип басе, болтали и планировали следующий день. Алеся попробовала тот самый чудный багет) Подремать почти не удалось. Через пять часов мы уже были дома. И спать легли в полной уверенности, что уже утром начнутся "муйнёвые" приключения... и мы не ошиблись))


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.


13.


14.


15.


16.

Началось всё с того, что я купила билеты до Сайгона и обратно в букинге, который посоветовала Алёна. Которая через несколько дней, уже будучи в России, рассказала, как с неё в слип басе содрали 150т донгов, потому что билет был якобы не оплачен. Я немного запаниковала. Разбирательство ничего не дало. Укуренный русский парень, имя которого я не буду называть, сидящий в этом самом букинге, сказал что такого не может быть. Ну что ж, не может, значит не может.
Когда провожала Алёну на автобус, ко мне подъехали три байкера, настаивающие что мне просто необходим мотобайк до дома. Уже потом знакомые мне сказали, что с ними нельзя разговаривать в ночное время. Но я же на повышенных тонах стала объяснять этим троим, что они не правы, что у меня нет денег, что идти мне всего 5 минут. Меня не слушали. Ощущение, что я вообще молчала. Потому что уговоры продолжались минут 10. Они преграждали мне дорогу, требуя чтобы я села на байк, я обходила их, через несколько метров всё повторялось. Когда я дошла до охранника отеля, трое на байках ретировались.
После этого я стала бояться ходить по темноте.
Но автобус был назначен на час ночи и выбора не было.
Вышла за 15 минут до указанного времени прибытия. Встала на обочину у Муйне Хиллс... и понеслось. Сначала подошли вьетнамские подростки. Сели на ступеньки магазинчика и стали играть в карты. Я стою уже 15 минут. Дальше. Подъехал русский на джипе. За рулём водитель в форме, на переднем рядом с ним ещё одно тело, тоже в форме. Стало как-то совсем не по себе. Русский опускает стекло. Начинаются стандартные вопросы, которые на работе мне задают по сто раз на дню. На моё нежелание поддержать беседу начинаются уже другие вопросы. "Что ты так негативно настроена?" и "Тебе жалко назвать своё имя?" Я бешусь и тихо ненавижу ночной Муйне. Прошу чтобы он ехал туда, куда и собирался ехать. На что он начинает вылезать из машины, сообщая, что подождёт автобус со мной. Я взрываюсь и уже отбросив в сторону вежливость, настойчиво прошу его ехать... далеко и надолго. В этот раз доходит сразу. Джип уезжает. Ко мне через Дорогу идёт охранник из отеля, просит мой билет. Отдаю. И он идёт куда-то. Я в панике. Бегу за ним, ругая себя за доверчивость. А он просто шёл к рекламному щиту, чтобы на свету посмотреть билет. Объясняет мне на жутком английском, что ждать до двух часов ночи. Сажусь на лавочку у магазина. Несколько минут спустя рядом садятся 4 вьетнамца и 2 вьетнамки. Начинают очень громко обсуждать свои дела. Я в центре этой шумной беседы. Очень весёлые 20 минут. Вьетнамцы уезжают. В начале третьего ночи подъезжает нужный автобус, забитый под завязку. В ужасе представляю, что 6 часов буду ехать полусидя среди вьетнамцев. Полчаса еду стоя. Потом выходит человек 10 и мне достаётся место за водителем. Лезу наверх, ложусь, пытаюсь уснуть. Тщетно. Водитель трещит в двумя мужиками, сидящими рядом с ним. Сигналит по несколько раз в минуту, так что я подпрыгиваю. Доехали мы за 4 с небольшим часа вместо обычных шести. Невыспавшаяся и злая хожу по сумасшедшему Сайгону в поисках места, где снять комнату с удобным расположением относительно дороги к аэропорту. Хожу по парку, где пожилые жители Сайгона занимаются йогой, игрой в теннис и чем-то, напоминающим боевые искусства. За 10 долларов снимаю комнатку в гесте. На 4 этаже. Выглядит это всё как башня Саурона. Страшно представить, как мы с Алесей будем поднимать туда чемоданы. Оказавшись внутри, собираюсь поспать до 9 часов утра. По ноге пробегается геккон. Я сначала думаю, что это таракан, потому что после того, как эта сволочь пришла ко мне домой, они мне везде мерещатся. Короче после этого уснула я с трудом и на 10 минут опоздала в аэропорт. Алеся получила визу как-то очень быстро и уже ждала меня у аэропорта с сияющей улыбкой и сумасшедшими глазами) Очень счастливые, предвкушая день, полный приключений, мы отправились в центр Сайгона...

В колонках играет - David Gray – Sail away
Всё-таки да.
Я стараюсь много на себя не брать, и когда мысли случайно попадают в эту калдобину на плохой дороге, отвожу их в сторону, думая "пара-тройка трещин в чьей-то жизни, такое случается". Чужая душа - потёмки. И не нужно мне жалеть, не зная, как обстоят дела. Да даже если бы и знала, и знала бы что всё там плохо. Не нужно жалеть.
Всё-таки иногда случаются приступы а-ля "я - говно, ужасный человек", и чувство вины не даёт вдохнуть. Но здравый смысл открывает доступ кислорода, и я радуюсь тому, что это больше не моя забота, что моя вселенная больше не вращается вокруг этого сомнительного источника света. Как же хорошо. Как хорошо, что это больше не мой крест, и не мне его нести. Нельзя так говорить. Но так и есть.
Пусть там будет счастье, и не нужно давать оценку, не нужно делать выводы, лучше вообще обходить стороной и не смотреть в ту сторону. Итак наследила, так хоть имей совесть и иди мимо, не мешай, даже мыслями не касайся.
Ждать. Нужно ждать. Это не сложно, нет. Все сложности выдуманные.
Я никогда так не любила, чёрт. Это страшно.

В колонках играет - Muse
Я пишу и стираю. Уже в который раз.
Время внезапно понеслось с пугающей скоростью.... оказывается, я уже больше месяца тут... по внутренним ощущениям я вообще как будто и жила тут всё время. А с другой стороны, как будто пара недель прошла, не больше....
Every day is exactly the same.
Всё одно и то же. Я просыпаюсь в 8 утра, иду за фруктами, завтракаю, иду на пляж, возвращаюсь домой, валяюсь и читаю, собираюсь и иду на работу к двум. Прихожу с работы в 10, включаю музыку и ложусь спать. И утром всё сначала. Но мне всё это нравится. Пусть я пока работаю без выходных, зато у меня есть лето. У меня есть море, солнце, и много манго)))
Недавно поняла, что перестала вспоминать плохое. Мне стали сниться хорошие эпизоды из жизни. Даже порой слишком хорошие, по утрам сердце долго не успокаивается. Мне здесь хорошо. Только теперь это не то "хорошо", что было раньше. Теперь это какое-то счастье с примесью сумасшествия. Вся эта затея с поездкой - отчаянная попытка почувствовать счастье, заменяя одно другим, но в целом мне это удалось. Только иногда останавливаюсь и пытаюсь перевести дух, но бесполезно, потому что я не помню. Я теряю нить, не могу установить причинно-следственные. Плюю и иду дальше. Меньше думать. Больше делать. И будет мне счастье.
Я всё ещё не скучаю. И не хочу в Россию. Меня пугает перспектива возвращения. Уже думаю о том, чтобы вернуться сюда в ноябре. Мне нужен чистый лист. Там слишком много всего того, о чём я начала забывать тут. Я не хочу знать, что и с кем происходит, не хочу вспышек из прошлого. Пока я тут, я не знаю. И это прекрасно.
Тут хорошо ещё и потому, что меня окружают люди, которые перестали ныть о своей унылой жизни, оторвали попы от офисных кресел, и рванули сюда, в страну чудес.
Такие дела.

В колонках играет - msmr
Эмоциональный врыв.
Вы бывали счастливы до такой степени, что просто не выразить словами?
Смех сквозь слёзы. Жарко-апельсиновое, заливающее всё внутри. Я просто закрываю глаза и молчу. А внутри ураган. Это что-то невероятное.
Совершенно неожиданно я начала улыбаться вьетнамским детям, которые носятся вокруг и орут как ненормальные, смеются, дразнятся, падают, и так в режиме нон-стоп. Мне вообще нравится улыбаться людям. Русские этого не понимают. Наверное они думают, что я ненормальная)) А даже если и так?!))
Мне нравятся мои девочки и мальчики массажисты, молодые и красивые, постоянно хохочущие, моя босс, 50летняя женщина с фигурой 18летней девушки, которая постоянно меня чем-то угощает)) чем-то совсем невероятным, чему я не могу дать названия)) мелкий мальчишка из соседнего ресторанчика, ему лет 5, по вечерам он танцует в костюме дракона, а когда ему становится скучно, прибегает к нам и устраивает беспредел, распугивая клиентов)) люди, которые приходят по вечерам просто посидеть со мной и рассказать что-нибудь о своей жизни, пожилые пары, очень мило прогуливающиеся за ручку, старушка-вьетнамка, которая носит куда-то невероятно огромных размеров связки с кокосовой скорлупой, мальчишки-попрошайки, периодически хвастающиеся мне своей выручкой за день))) здесь всё размеренно, всё спокойно и никто не спешит. Домой я иду мимо ресторанов, откуда можно услышать, например, "Младший лейтенант, мальчик молодой.." и посмеяться.. это действительно русская деревня, по-другому не скажешь))
Сегодня мне дали первую зарплату, за три дня) Очень неожиданно меня осчастливили, тк денег оставалось совсем мало. И я просто прыгала до потолка от счастья, потому что представила, как накуплю завтра фруктов и наконец-то куплю нормальную кружку))
До меня дошло, что я работаю как все нормальные люди, ежедневно, по 8 часов в день, всего второй раз в жизни... и то, первый продлился всего месяц.. я помню, один некогда близкий мне человек, очень настойчиво внушал мне, что я должна работать как он, ежедневно, тяжело, не важно, нравится мне эта работа или нет... потому что так нужно. Потому что это нормально. Иначе это всё несерьёзно. Иначе я ничего не стою. Хотелось бы мне спросить у него сейчас... стоило ли оно того? Сделало ли это его счастливым?
Море успокоилось.
И я тоже.
Всё хорошо.)

По ощущениям я уже пару месяцев здесь. А прошло чуть больше двух недель...
Я дома. Определённо дома. Тут расслабленное, счастливо-отрешённое состояние, безмятежность. По-настоящему волнует... да ничего, совершенно ничего. Мне стало абсолютно всё равно. It's so easy in this blue, where everything is good (c)
Это какой-то космос в мелочах. Мне безумно нравится вставать в 9 утра, открывать окно, надевать футболку, шорты, очки, и идти на рынок за свежими фруктами, проходить мимо домиков, где живут местные, готовить на маленькой кухне на улице, идти на пляж через отель, избегая встреч с охраной)) плескаться в чудесном тёплом море, валяться на песке и читать... по вечерам сидеть во дворике с кем-нибудь из соседей... болтать и пить чай. А запахи, это нечто совершенно прекрасное... по утрам с террас доносится запах свежевыстиранного белья и спелых ананасов... на территории отеля пахнет хлоркой, сдобой и шашлыком. На работе - кокосовым маслом и эвкалиптом, по дороге домой - рыбой и забродившими манго. Поджаренными блинчиками у дома, тростником и чистящим средством из закрывающейся фошницы. А дома - моими любимыми Кензо и снова ананасами)
Я упала с байка. Два раза. В дюнах. Всё обошлось, но как же я без приключений?!) Побывала в отдалённых уголках Фантьета, поснимала, испытала шок, когда поднималась по лестнице, а местный охранник справлял сверху на ту же лестницу малую нужду. Подкармливала собаку, которая очень долго и тоскливо смотрела на кусок курицы, прежде чем очень вяло его съесть.
Единственное, чего мне хочется - это чтобы меня оставили в покое. Наверное, я ужасный человек. Но я совершенно не хочу никакого общения, за исключением общения с родными и друзьями. Мне не хочется отвечать на однотипные вопросы, не хочется знать чьё-либо мнение, не интересно знать у кого как дела, и уж тем более не хочется доставаний с фотографиями. Я просто игнорирую большинство сообщений. Вторую ночь подряд мне снится что я снова должна ехать в командировку. Просыпаюсь в ужасе. Я просто хочу отдохнуть от России настолько, насколько это вообще возможно.

В колонках играет - Halou
Сегодня весь день валяюсь в постели. Сплю или просто смотрю в потолок. Ни разу даже не вышла на улицу. Это вообще какое-то странное место. Спать тут можно целыми сутками, и почему-то всё равно не высыпаешься. Вчера вечером пошли в Драгон бич. Подробности опущу. Было весело, но пить я больше как-то совсем не хочу. Местный алкоголь ноу гуд. Двое наших знакомых американцев видимо так и остались там до утра. А мы в четвёртом часу уже были дома...
Перед этим в очередной раз поехала в Фантьет в супермаркет. Туда ехала с ветерком в полупустом автобусике, любовалась видами из окна.. а вот обратно... это было незабываемо)) Подъехал автобус, почти никто из местных туда не стал лезть... а я как обычно... сначала делаю, потом думаю. Не посмотрела что там внутри творится... Когда оказалась внутри, захотелось стукнуть себя по голове за глупость) Для такого мелкого автобуса, там было неправдоподобно много людей. Сиденья по два штуки в два ряда, сидят чуть ли не на головах друг у друга. Между сидениями узкий проход, в котором тоже сидят, прямо на полу. Хотя во Вьетнаме вообще принято сидеть на полу, это нормально. Ни одного русского. Все вьетнамцы. И все смотрят на блондинку с баулами и, видимо, совершенно одуревшим взглядом. усадили меня ближе к водителю, мои пакеты тут же разобрали и поставили к себе на колени. Русскому не понять, короче. Всю дорогу пассажиры этого весёлого автобуса и ещё более весёлым водителем, заваливались друг на друга на поворотах, смеялись, перелезали друг через друга, разговаривали через весь автобус.. когда я доехала до места, высадили, помогли с пакетами, махали руками, кто-то крикнул "Пока!")) Забавно..)
Теперь сижу пью очень странный, бесцветный и почти безвкусный имбирный чай... с чаями тут вообще как-то... не густо... чёрный чай - только липтон, и стоит он в три раза дороже местных. А местные - артишоковый, имбирный, с лотосом... ещё с чем-то, так и не поняла... попробовала несколько... по-моему гадость... мечтаю найти тут айс кофе в баночках, как в Тае... эх..)
завтра буду навёрстывать пропущенный день... а пока спааааать)

1.

У меня выросли крылья.
То, что происходит здесь - не передать словами)
Я устаю но прихожу домой абсолютно счастливая, улыбка не не исчезает вообще)
Когда что-то получается, это окрыляет, и появляется стимул делать ещё лучше. Мне нравится работать) безумно) нравится общаться с туристами и местными, нравится греться на солнышке и плескаться в немножко сумасшедшем море)

На днях ездила в Фантьет на автобусике. Стоит проезд в этом чудном виде транспорта 13000 донгов. Автобус был битком. Вот тут-то я и ощутила сходство с Россией: кондукторы вредные))
Забила холодильник баночками с дринком, фруктами и рисовой лапшой)

Сегодня заходили американцы, болтали с ними про сериалы))))) ха)))))) видимо до сих пор в Америке думают что русские очень суровы и блага цивилизации у нас в дефиците)))))) короче, было забавно)))
Расслабление на все сто процентов наконец наступило) Я дома! это прекрасное чувство) заманиваю сюда Юру в следующем году))
наконец-то начала читать, а то сломанная книжка меня прямо таки удручала...
С первой зарплаты хочу нормально оторваться по шоппингу) тут всё такое красивое и дешёвое, мммм)
А ещё ко мне собирается прилететь моя несравненная Алеся) Это вообще фантастиш!)

Прошедшие полтора года были самыми счастливыми в моей жизни... каждый день я поражаюсь тому, насколько чудесно наслаждаться плодами важных и порой трудных решений и действий. Особенно такой инертной трусихе как я))))
Всё просто волшебно! Я в раю..)

В колонках играет - Birdy
Это впервые происходит со мной.
Когда дальнейшая жизнь без человека просто немыслима.
Всегда, из раза в раз было что-то не так. Была драма. Неадекват 85 лвл. И только сейчас я счастлива. Даже несмотря на то, что он в десяти тысячах километров. Я веду себя иначе. И понимаю что вот она я, настоящая. Без всего того дерьма, что я вытворяла раньше. И только теперь я понимаю, насколько это прекрасно - когда я могу просто пойти за человеком туда, куда он скажет. Когда можно забыть на неопределённый срок свои защитные реакции и уже почти мужской характер. Потому что рядом сильный человек. Хотя какое там рядом...
Когда мы встретились спустя два года после знакомства, я была категорически против отношений. Я только восстановилась морально за полгода наедине с собой. А он просто взял меня за руку не спрашивая разрешения и игнорируя мои протесты. И всё. И началось.
Я молчу об этом. Но когда меня спрашивают напрямую, я говорю как есть. И каждый раз начинается старая песня. Ну почему, почему людям так сложно остаться в стороне от того, что вообще ни разу не их дело? Что за странная необходимость дать оценку происходящему в МОЕЙ жизни? Это не имеет значения, да. Но черт возьми, мне надоело это выслушивать. Видимо пора просто говорить неправду, чтобы избежать подобных неприятных разговоров. Насколько же люди бывают несчастливы, если подобные истории вызывают у них негативные реакции и такое неверие... ещё и осуждение. Это вообще выше моего понимания. Да, я жду парня из армии. Это, разумеется, достойно скептической усмешки. Я уже привыкла.
Удивительно, что я столкнулась с этим даже тут. В стране улыбок. Черствость русской души не изменить даже приветливым Вьетнамом.
Я перестала париться. Я очень переживала что не могу влиться. Мне сложно было общаться вот так запросто, как это здесь принято. А без этого тут никак. По крайней мере если я хочу работать и нормально жить. Постепенно расслабилась. Всё будет хорошо.
Волны сегодня были меньше. Наконец-то наплавалась в своё удовольствие. Правда всё равно пару раз меня колбасило и я глотнула воды.
Волосы перестали беситься и наконец-то привыкли к воде и солнцу.
Почти перестала есть. Жарко. Ем манго и кукурузу и пью много воды. Стажируюсь на место администратора в спа.

Тут чудесные люди, нежное солнышко и свежий ветер. И всякие интересности происходят на каждом шагу.
Что ещё? Да всё, видимо. Волшебство здесь происходит ежеминутно. Это нельзя передать словами. Это нужно увидеть и почувствовать.

Наконец-то я наотдыхалась, и сегодня займусь работой. Хотя бы начну. Иначе не выжить мне тут, так как денег почти не осталось.
Сегодня уже успели съездить в Фаетьет, закупиться продуктами. Если я буду готовить сама и вот так закупаться в супермаркете, то протяну на оставшихся деньгах гораздо дольше. Теперь у меня наконец-то есть столовые приборы, чай и гель для душа, алилуйя)
Вчера посетили местный клуб. Народу было мало. Иностранцы развлекаются очень громко и никого не стесняясь. Мне хватило немного рома с колой и вечер удался) Это просто божественно - ехать ночью на байке... пожалуй, это мне тут нравится больше всего...
Кстати, тут много летучих мышей. Как будто мало мне было крыс...
Они (летучие мыши) летают прямо под крышей геста над моей головой по вечерам.
Ещё одна вещь, делающая меня счастливой - тут я не пользуюсь телефоном. Это настолько прекрасно, что просто ах. Телефон бесил меня в Омске просто до ужаса. Тут эта проблема исчезла совсем.
Единственное чего мне не хватает в этом прекрасном месте - это кого-нибудь из друзей рядом.
Человеку нужен человек. Здесь я это ощущаю особенно остро.

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.

В колонках играет - Lorde
Я ссыкло. Боюсь всего пока что.
Ничего не делаю, только сплю и изредка делаю вылазки на ближайший километр от дома.
Местная еда превращает в огнедышащего дракона. За моим гестом есть недорогая кафешка. Сегодня там попробовала таки этот классический вьетнамский суп. Называется он Фо. Порции огромные. Безумно вкусно) По совету подруги попробовала тростниковый сок. Это вообще нечто. Стоит эта вкусная штука 5000 донгов, то есть около 9 рублей. Всё утро (ну как утро... я продрала глаза в 12)) бегала по Муйне и искала багет. Очень уж он мне понравился в Сайгоне. Это что-то типа хот дога. только вместо булки - багет, а начинка... честно, я пока не поняла что там) но это просто божественно вкусно) а ещё очень дёшево. с моими финансами - самое то) Прошла километр в обе стороны и не нашла. Хотя вчера вечером видела совсем рядом. Неспроста это. Худеть надо, хватит жрать багеты))
Питаюсь по большому счёту ананасами и манго. И мангустинами)
За весь день не встретила ни одной крысы, что меня очень порадовало) Зато сюда началось паломничество котеек^^
Сегодня впервые решила пойти к морю с целью искупаться. Короче, я теперь не знаю, как быть) Волны тут просто адские, и ветер сильный. Тут рай для кайт сёрферов именно поэтому. В общем побегала я от волн, полюбовалась красотой, повалялась в теньке и потопала дальше. Пока в море не полезу. Страшно.)
Ночью город выглядит совсем иначе, вчера из-за этого чуть не потерялась. Не смогла узнать места.
Попробовала местные креветки. Они просто огромные. И потрясающе вкусные. И кстати очень даже недорогие. И море было в 20 метрах. Красота)
Короче, пока отдыхаю.
Но в ближайшие дни нужно начинать работать. Деньги кончаются с бешеной скоростью. А у меня их и было-то совсем чуть-чуть.

В колонках играет - Rudimental feat. Ella Eyre – Waiting All Night

Настроение сейчас - счастье)

Сейчас я сижу в своей чудесной комнате в гест хаусе, в центре города с чудным названием "Муйне", поедаю ароматнейший ананас и чувствую, что нахожусь в своём персональном раю)
Перелёт из Москвы в Хошимин был тяжёлым. 9 часов в кресле, в котором невероятно трудно заснуть. Зато Vietnam Airlines предлагают пассажирам алкоголь:) Не смогла удержаться и выпила шампанского.
Аэропорт Сайгона удивил. Я ожидала чего-то похожего на Бангкокский Суварнабхуми, но ничего подобного. Никаких толп туристов с дикими глазами, светлые переходы, большие окна, свежий воздух. Манипуляции с визой заняли минут 40, багаж правда потеряли, но нашли сразу же. Если бы не моя дурная башка, я бы вышла из аэропорта через час после прилёта. Но.. не судьба. В общем, не суть.
Сайгон, он же Хошимин. Потрясающе интересный город, который я толком не посмотрела, потому что всё время, проведённое там, я ходила как зомби по рынкам. Пару раз автобусы проезжали мимо на расстоянии 10 сантиметров. Дороги там переходить действительно жутко... айс кофе и коктейль из алоэ - вот что было действительно божественно))))) к середине дня мы начали квест "найди суп") Поиски недорогого кафе, где подавали бы классический вьетнамский суп, отняли очень много сил и времени. Никогда бы не подумала..
Было не так душно, как в Тае. Тепло и ветерок - это просто идеально. Собственно, в Муйне даже лучше. И намного чище воздух.
Везде, где бы мы ни шли, чувствуется характерный запах.. курят там все и везде. И никого это не смущает. Косяк коннектинг пипл.)
Когда сидели на остановке и ждали автобус, к нам подошёл парень и попросил просто поговорить с ним с целью улучшить его английский) Когда узнал, что мы из Сибири, не понял, что это и где это. Когда ему объяснили, что это очень-очень холодное место, он спросил: "Как же вы водите байки в такой холод? И открываете окна?" )
И когда я была уже почти влюблена в Сайгон с его улыбчивыми людьми, теплом, толпами туристов и выхлопными газами, мимо меня проскакала огромная крыса. Чудесно. Как выяснилось, к этому мне придётся привыкнуть.
В Муйне ехали в слип басе. Это нечто прекрасное) автобус с креслами-кроватями в два яруса и три ряда. Можно спать или.. пользоваться бесплатным вайфаем) Неожиданно и очень круто)
Муйне очень-очень напоминает Бан Чанг. Поиски гест хауса прошли очень быстро. Итог - чудесная просторная комната с кандёром, огромной кроватью, уборной, бесплатным вайфаем, хорошими хозяевами. И всё это за 160$ в месяц.
Вообще всё, к чему я морально готовилась, оказалось лишним и не важным. Тут всё прекрасно. За исключением большого количества крыс)

Сейчас мне отчаянно хочется забыть 2012й. От и до.
Я не была готова к этим новостям.
Я не была готова к этому жуткому месяцу, закончившемуся такими новостями.
Я не была готова.
Сейчас иначе. Потому что выбора нет.
А сегодняшнее - это даже не детский сад, это не глупости и ненормальности, это минус как раз таки мне. Потому что я выбрала это в своё время. Пусть ненадолго, но это всё же показатель.
И теперь я даже вполне понимаю реакции на моё не_равнодушие. Не знаю что бы я делала, если бы вот так... хочется верить что я просто не была бы дурой и не стала ввязываться в такое.. и не пришлось бы тратить так много энергии на то, что обречено на провал. Мне немного жаль. Но раз так, я не буду тревожить чьё-то больное воображение, или тешить самолюбие. "..давно уже не причастно нутро моё.."
Два дня до вылета. С этой отвратительной поездкой на север, мне расхотелось вообще куда-либо отправляться. Это были две недели моего личного ада. И вернувшись домой, я хочу побыть тут подольше.
Я устала. Очень устала.
Через два дня начнётся лето. Пока что верится с трудом.

В колонках играет - Bastille – Things We Lost In The Fire
Нынче очень многие считают своим святым долгом сказать мне о двух вещах: какая в их жизни беспросветная жопа, и что я не дождусь Юру.
Почти каждый, за редким исключением (и я люблю вас, мои исключения, как я без вас буду там?), узнав о моих планах, начинает засорять мне мозг своими жалобами и нытьём. Вооот, я мечтаю так же, блин блин блин, как же меня тут всё достало, возьми меня с собой. А поехали. Тут же полные ужаса глаза, потом неловкая пауза, и понеслоооось. У меня же работа учёба дети семеро по лавкам кредиты а кто за квартиру будет платить мама папа кот нету денег да и страшно ехать-то а вдруг малярию подхвачу и т.д. А чё ты жалуешься тогда? Иди нафиг. Не нравится собственная жизнь - исправляй. И не надо мне трахать мозг.
А про второе я вообще молчу. Просто пропускаю мимо ушей.
События последних дней ускорили процесс. Я не хочу здесь находиться сейчас.
Я долго прививала себе любовь к долгим поездкам, нахождению далеко от дома. Как будто знала, что всё так будет происходить... это ставшее привычным волшебство.. Теперь я могу с уверенностью сказать, что мой дом везде, куда бы я ни уезжала.
Следующая неделя расставит всё по своим местам. Я должна наконец купить билет и получить визу.
Wish me luck)