Я таких бровей ни у кого не видела... Уникальное чмо - по развитию. Миломан, что сказать.

...

Несомненным логическим продолжением веганства является каннибализм.

Агрессивная мещанская самоудовлетворенность -вот единственная форма наслаждения, доступная средне-статистическому человеку

Кого нибудь обнять Меня блять распирает от нахуй ненужной блять нежности, я блять взорвусь нахуй от переизбытка в рот ебаного этого блять чувства!!!! Сраные блять чувства пиздец как скопились в груди моей и давят ебать их в жопу нестерпимым блять грузом. Руки сами по себе блять шарят в ебаной пустоте с ебучей блять целью, кого нибудь обнять да и удавить нахуй в этих сраных объятиях.

Исходное сообщение JFK_revival
может быть имелось в виде другое значение слова gay, иначе критически противоречиво.

когда четверо парней ебутся в жопу, слово GAY имеет только одно значение =))

Транзентальный постмодернизм или Возрождение духа и Веры в отдельно взятом организме.

Зело бяшете други робкия и многомудрыя, был я у путешевствиях трансзентальных с новым другом моим познакомившись Костоедой Карлою, познакомившись в трактире придорожном и испивши не одну тыкву текилы медовой воспылали мы путешевствовать да и не куда либо а в некий город - Икстлан называемый, было у мене ощущение что это гдето на севере вот и засуетился я валенки прикупаючи да постовых тулупов пару, но Карла сказал - "Ша, медуза, убавь обороты и не мельтеши перед глазами бо у меня от  Вас голова кружится" и сказал что в Икстлан путешевствовать можно как змее которая как известно даже ходить лежа.Но однако Икстлан Город вызывал у меня какое то маянье души типа как Надым, Кутум, т.е. города долекие да малоинтересные поскольку дороги туда уставлены заледенелыми фигурами путников что та Иова жена что не вовремя оглянулась, а не многие доехавшия бают что если пошукать вдоль дорог то можно найти и сани с замершимм в степи  ямщиком и ходит там ночами, похрустывая замершими поляками, ледяной исполин Карбышев и нет мизерии любой немецкой делегации або еще какой другой ватаге.

Однако Карла всуе речи деяти не мастак, молча дал мне трубочку из кукурузы - дерева выдолбленную, напхал туда зелени какойто - "Макухами " называемой и поджог и стали мы что твой Кристо Колумбус что с америки приехал - ротом дымы пускать.. Я Однако чтоп не в туне быти закутался в тулуп да и сголовой и в углу сомлел.. Час сижу, два сижу - Карла вон что то руками выделывает да ногами - идет вроде в свой Икстлан.. Ну и я вроде чувствую - иду....  Обрадовался, вот думаю расширю сознание как Карла говорил, однако присмотреышись обнаруживаю что в отличе от Карлы который двинулся в оный Икстлан где, аки он баял, девици раздетые с руками полными пахлавы сплошные девственницы и при етом весьма не прочь, попал я в город Уссурийск прямками в духовную реинкарнацию Парка культуры и отдыха, и отгреб от ментальных сущьностей тамошних Гопников когда влетел своей нижней непрочищеной чакрой в бережно розлитую по отражениям пластиковых стаканчиков "Нирвану" местного Ликеро Водочного завода..Карманы естестно мне вывернули, паспорт отобрали.. и уж обратно я вот на перекладных... . даи пешком где пришлось..

*

Алиса в темноте: "Мама, ты - МАМА?"

маленькая смелая девочка. не боится спросить у неизвестности.

Немножко про одиночество. Одиночество - это не отсутствие людей рядом И не присутствие только тех, кто тебе вообще не нужен, Одиночество может быть и когда тебе рады, И когда ты рад тому, что могло быть и хуже. Одиночество - это то, что тебя изнутри выедает, Даже если вокруг всё отлично и люди любимые, Одиночество очень быстро надоедает, Удовольствия вроде реальные, а будто мнимые, Одиночество - это не привычная инкапсуляция, И не меланхоличные прогулки по докам, Одиночество - это очень хуёвая ситуация, Когда всё заебись. Но при этом пиздец одиноко.

В том и усталость-то, что оно всё проскальзывает, не уносит, не ведёт; ты погружаешься в самодостаточный стазис, когда любые активные действия представляются ересью и ненужным взбалмошным бредом -- ты не отрезан, ты отвечаешь -- но только и исключительно на то, на что хочешь отвечать -- а с желаниями-то как раз напряг, пробел, советский дефицит. Не жжёшь себя зря, не трогаешь других -- полное торжество разума, баланса, и спокойствия -- вот только тошно как-то, от равновесности, стабильности, инкапсуляции. Лопатой перекидываешь прозрачное и лёгонькое время, из печки в топку, да обратно -- а если даже и не перекидываешь, оно само туда-сюда летает, и исправненько, бесследненько сгорает -- ну, не совсем бесследненько, конечно, но... почти -- оно тебя не трогает, а ты его всё травишь, травишь, как бесконечный вечно-лёгкий трос с отлично смазанного кабестана.

Хотя не бесконечно это всё, не нужно обольщаться; но в пути, в дороге, на самом деле очень мало что хоть как-то связано; всё есть хаос, беспорядочное движение, и без тебя всё та же бесконечность времени, пространства, и богов. Грусть, скука, boredom, Langeweile, ennui, и сплин -- и суета сует, туда же.

The sleep of reason.

Если ты звонишь, а я не отвечаю -- это значит, 1) я далеко от телефона; 2) я сплю. В обоих случаях, подождав 5-6 гудков, и не дозвонившись, любой приличный человек напишет СМС с сутью вопроса (если это вопрос), и успокоится. Но мудак -- о, мудак будет звонить вечно. Как ребёнок, требующий варенья, как шизофреник, требующий внимания, как торговец, впаривающий свою дрянь -- он просто отказывается понимать, что в мире бывает миллион причин, почему человек не может ответить именно сейчас, -- и воспринимает свой неотвеченный или сброшенный звонок как личное оскорбление, как сигнал, что всё то говно, которое он про тебя давно и параноидально подозревает -- что всё это правда. В результате всего этого детского топанья ножкой и трезвона кастрюлями я сейчас пиздец какой злой, да -- и абоненту едва ли светит ответ в обозримом будущем -- а если ещё и материализовать все те проклятья, которые пролетели в моей голове в момент грубого пробуждения, то одним городом на карте России точно станет меньше, возможно даже, вместе с областью.

Да, и ещё -- комментарии в духе "ночью нужно спать, а днём нужно работать" = минус двести к вашей карме плюс триста в пользу обвинения на Страшном суде.

Человек должен спать тогда, когда он хочет спать. Точка.

Good night.

А вообще, когда непонятно, где ты и что ты, и что со всем этим делать -- самое лучшее, наверное, это просто ложиться спать. Конечно, это ужасная дикость -- ложиться всего лишь в пол-третьего ночи, а не в семь и не в восемь утра -- но, видимо, придётся, потому больше делать-то и нечего. Скучно, господа, чертовски скучно.

Moscow Fashion Week 2011.

В сезоне весна-лето 2011 в моде будут цвета: чёрный (смерть), жёлтый (предательство), красный (агрессия), а также оттенки бежевого (невнятная хуйня) и маренго (невнятная хуйня с претензией). Шёлковая подкладка прекрасно сохранит засушенные мумии ваших тараканов, в то время как кантик с бантиком чётко обозначит линию ваших вшивых надежд и паршивых ожиданий. Перчатки с раструбом придадут вашему облику неуловимый палаческий шарм, в то время как газовый шарфик будет напоминать о медленном удушении и службе 04. Уникальные неисправные часы со стразами будут надёжным напоминанием о бездарно и впустую потраченном времени, что будет смотреться особенно актуально в комплекте с абсолютно ненужным вам телефоном Vertu, на который никто и никогда не будет вам звонить, потому что хуй вы кому и куда впились. Новинка сезона: ежедневное голосовое напоминание, что вам никто не звонил, ничего от вас не хотел, потому что вы мудак. Для выходных и праздничных дней предусмотрена дополнительная функция голосового напоминания, как сказочно и незабываемо проводят дни все ваши знакомые, с точным указанием количества недель, сколько вам не звонит тот или иной человек, которого вы по своей дурости считали другом. Среди особо актуальных аксессуаров следует отметить перстень Cartier новой модели "Выпей яду от Борджиа", а также атласный шарф "Чем ты хуже Айседоры Дункан" и подтяжки "Удавись в подвале нахуй, пока тебя никто не видит". Запонки рекомендуются авторские, в виде серебряных букв Х и З. Ремни и пряжки не будут модны никакие, потому что говно-неудачники ремней не носят, а довольствуются пуговицами на ширинке. Впрочем, пуговицы также будут модны экстравагантные, в виде ломаных грошиков, чтобы владелец не забывал, сколько он стоит в штанах и без. Довершать модный облик весны-лета 2011 года будут ботинки с ну-очень-тупыми носами, а также с не менее тупыми боками, задниками, и каблуками, и специальными шнурками особо тупого цвета с патентованными крючками и петельками на концах, чтобы их удобнее было прилаживать на карниз. Требуйте новые модели одежды, обуви и аксессуаров во всех гипермаркетах, магазинах, пивных, подворотнях, вытрезвителях, помойках, и канализационных стоках Москвы и Санкт-Петербурга.

...

И каждую ночь в своей одинокой постели я мучаюсь вопросом "Молиться или мастурбировать?"

И снова Агния Барто о политике

И снова Агния Барто о политике.

Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.

От восторга цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосет потешно лапу,

Сам себя берет за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!

1957 г.

...


Многа ржал. Всей душой сопереживаю. Я думаю, многие из вас понимают, насколько трепетно я люблю слово "хуй" и все его производные.

http://dgz.livejournal.com/592130.html

Институт русского языка имени В. В. Виноградова РАН принял решение исключить использование лексической единицы «х@й» в современном русском языке.

Как рассказала ведущий научный сотрудник Института, академик Наталия Вавилова, на сегодняшний день морфема «х@й» в русском языке с точки зрения лингвистики является «словом-паразитом». То есть, употребляется без связи с контекстом и зачастую машинально.

«Такая единица языка, как «х@й» в разговорной речи, как правило, несет не смысловую нагрузку, а эмоционально-экспрессивную, - пояснила академик. - Надобность в употреблении данной номинативной единицы в современном русском языке не наблюдается. Для выражения эмоций существует немалое количество эвфемизмов. Для обозначения мужского полового органа также наличествует своя терминология, варьирующаяся в зависимости от диалекта».

Специалист добавила, что в приложении к указу об изъятии морфемы из словооборота будут перечислены слова и фразы, рекомендованные к употреблению взамен устаревшего «х@й».

«Хочу уточнить, что мы изымаем из словообращения морфему, устраняем парадигму - отметила лингвист. - То есть, говоря по-русски, отменяем не только само слово «хуй», но и все однокоренные слова, как то «охуенно», «хуёво», «нихуясебе».

«Русский язык не стоит на месте, он меняется и развивается, - поделилась академик в разговоре с корреспондентом - Нам очень приятно со страниц Вашего издания сообщить об очередном шаге навстречу таким переменам и развитию. Насколько нам известно, у «Смиксера» очень умная и образованная аудитория, являющаяся авангардом российского общества. То, что именно такая аудитория первой узнает об отмене слова «хуй» и первой перестанет его употреблять в разговорной речи, может стать важным и знаковым этапом в развитии нашего великого Русского языка».

Не отдадим родного хуя

Последнее с кровью выдрали,
И вот остались мы без.
Отобрали свободные выборы,
Отобрали Химкинский лес.

И без выборов, и без леса
Как-нибудь мы просуществуем,
Но они в развитии процесса
Дотянулись руками до хуя.

Перероют всю Триумфальную,
Не купить станет ночью водку,
Эти вынесем испытания:
Мы народ богоносный, кроткий.

Но не Гитлер и не Мамай,
Не Иван IV, не Сталин
Не додумались, что давай
Мы их всех без хуя оставим.

Ох ты Русь, невеста моя,
Я гляжу на тебя, тоскуя,
И так не было ни хуя,
А теперь оставят без хуя.

Посягнули на душу русскую,
На святыню национальную.
«Не несет смысловой нагрузки,
Несет только эмоциональную».

Знать — завидуют хую бабы,
Как об этом писал Жак Лакан,
В институте им. Виноградова
РАН.

Знаю, будет гореть в аду
Академик Наталья Вавилова.
Почему-то свою пизду
Она вовсе не запретила.

Тоже мне экспертный совет —
Да откуда взялись эти судьи?
У самих если хуя нет,
Значит, пусть у других не будет?

Наше счастье, беда, проблема —
От головки и до яиц —
А для них это просто «морфема»
И «лексическая единица».

Мы сейчас представляем едва ли,
Сколько крови могло пролиться,
Если б вовремя не употребляли
Ту лексическую единицу.

Слово «хуй» для них паразит,
Да они хоть раз его видели?
Современные инквизиторы
И языковеды-вредители.

Обращаюсь я к президенту,
Обращаюсь к премьер-министру,
Вы поймите серьезность момента,
Вы уймите ваших лингвистов.

Прочь от хуя грязные руки,
Или будет полный кирдык.
Не кастрировать лженауке
Наш Великий Русский Язык.

Свобода - опасная штука. Очень. Смертельно опасная. Вот бьется человек за нее всю жизнь, получает наконец, и пипец, сгорает. Бог наказывает нас исполнением желаний, баян, но правда. А Свобода - наказание еще то... Ну в принципе ты мальчик не глупый, всякие истории и всяких Достоевских читал наверняк. Ты извини конечно. но Свобода в твоем возрасте и на твоем уровне - опаснее в десять раз. Видишь, нихуя в ней прикольного нет. Смысл в борьбе, в движении - цель ничто. Половина твоих ровесников отдали бы честь и совесть, чтобы оказаться на твоем месте. А тебе не в кайф. Или горе от ума. Не знаю, что советовать, да и права не имею. Переживешь, залижишь раны, замажешь синяки - хорошо. А если нет, то нет, не справился. Бывает. И нихуя никто не поможет. Да и не нужна тебе помощь. От нас во всяком случае. Только от самых близких может быть. Но их у тебя кажись совсем мало. Хорошо, если я ошибаюсь. Ну а чего ты хотел? Свобода.

Девятое правило нашего клуба: не жди, не желай.

Раскрою тебе секрет, как получить всё, чего хочешь - ничего не жди, ничего не желай. Этот мир понимает только равнодушие, равнодушие каждого атома пространства сочтет тебя равным. Загадывай желания на все свечи, а потом говори "Мне плевать" и забывай. Через север на восток это вернется к тебе как заказное письмо, ты откроешь, даже не удивишься, лишь подумаешь "Ах, да, что-то такое припоминаю", положишь на полку. А если нет - нет и печали, ведь ты ничего не желал, ведь ты ничего и не ждал.

сегодня

сегодня Б. спросил меня:
-хочешь, я попрошу папу помочь тебе с работой?
-пошел нахуй, Брай
ответил я

сегодня, иду я в магазин, никого не трогаю, и тут абсолютно ВНЕЗАПНО подходит ко мне фриковатого вида тетечка и спрашивает:
-не подскажете, где здесь метро?
-пошла нахуй, тетечка
говорю я и иду дальше.

сегодня мне позвонил дядя со своим обычным вопросом:
-долго ты еще хуй пинать будешь?
-иди ты нахуй
вполне разумно ответил я

сегодня одна тупая долбоебина спросила меня:
-ты гей?
-н-а-х-у-й
сказал (как отрезал) я

в общем я весь день был очень непредсказуем и вежлив, примерно так:
-не хочешь съездить со мной в цюрих?
-нахуй цюрих и тебя нахуй

-можешь одолжить косарь?
-пошел нахуй

-как насчет секса?
-нахуй

-вам 0,5 или литр?
-нахуй

-я отмечаю день рождения в субботу, придешь?
-нахуй

-ты неблагодарный уебан
-пошла нахуй

а потом приехал J. и сказал: 
-сейчас я отключаю все телефоны, ставлю "шоссе в никуда" и мы дунем крутой травки, после чего будем говорить о какой-нибудь феерической  хуйне, и мне абсолютно похуй что ты об этом думаешь
-как скажешь

так убогие скучные будни превращаются в охуительные скучные будни

/>

праздничный день - ебать все ладьею,
праздничный, ёбта - приехали, блядь!
что за хуйня, мандавшей мне под сраку!
нахуй идите, еби меня морж!

вот а ля гер ком пиздец а ля гер, бля!
праздник и всё - пососи мой брандспойт.
так и сидеть мне, дрочить, удивляться:
вот поебень, охуеть, я ебу!

раком в говно и ебалом об стену
"празднуй, уёбок" - и срать как мудак!
ёбаный гной разорви мне залупу!
полный пиздец блядь влагалище хуй!

Мелодические круги

Кликните мышью в середине поста (ниже букв) – появится желтый расширяющийся круг. Потом кликните еще где-нибудь рядом, чтобы появился еще один. При соприкосновении кругов будет возникать звук. Если наделать несколько кругов, получится своеобразная музыка. Очистка пробелом.

Без заголовка

 Сегодня увидел у одной девушки статус: "Три слова, десять букв и я твоя"

ну что же? ок! ПОШЛА НА ХУЙ

через плечо

девушка в метро пишет на экране своего коммуникатора, кому-то в аську:
всё будет хорошо
стирает, и пишет:
до отпуска 24 дня
и отправляет

Без заголовка

Да, мне - пиздец, но, честно говоря -
уж лучше -
пусть это лучше будет мой пиздец,
чем тот,
которым все вокруг завесят уши.

Без заголовка

Честность очень опасная штука. Она позволяет разглядеть в себе карлика.

сижу вконтакте. никаво не трогаю) просится в друзья чел. я его не знаю и отказываю) он второй раз. я спрашиваю чо нада.
оказывается надо секасу, хотя сказал што большой любви.
я сказала шо мне такого и даром не нада, а он типа помогиииите, тётя, пожалусто!
а я и пишу-советую, из самых чистых пабуждений между прочим:
пойди подрочи и ложись спать)
а утром встатнь и посмотри на себя в зеркало и скажи:
"никто тебя не любит, ты урод и мама одевает тебя как клоуна. улыбайся, зверушка затраханная" (эт кстати цитата)
потом прими контрастный душ, отожмись раз 30. приведи себя в порядок и начинай заниматься своими мыслями. доведи свой внутренний мир до совершенства.
когда достигнешь внутреннего дзена. вспомни рекламу новых пачек сигарет "кент": совершенство содержания подразумевает совершенство формы.
и как только ты так подумаешь открывай газету объявлений и иши телефон тренажёрного зала, косметолога, стоматолога, солярия. везде записывайся приводи свою форму в совершенство.
и потом когда ты всё это сделаешь за тобой будут бегать тёлки истекая всеми соками, только ты им позволил тебе дать.
а если такого не случится делай всё с самого начала. и так пока не поёмешь в чем фишка)
отблагодаришь, если сделаешь всё как я насоветовала.

а он меня шлюхой обозвал и на хуй послал. надеюсь я достаточно шлюха и достаточно далеко пошла на хуй, чтоб он больше мне никогда не написал.

Ориентация "Север" -
Я хочу, чтоб ты серил,
Я хочу, чтоб ты какал!

Тотальный цинизм и недоверие к людям портят нашу молодёжь. И без того не вполне уверенные в себе молодые люди/девушки видят во всём подставу (прозревают троллинг, если угодно), отчего невозможно даже понадеяться на настоящее душевное общение. Кроме всего прочего, на любые попытки пообщаться - когда у этих самых молодых людей активизируется паранойя вследствие понимания неизбежной серьёзности или настоящести разговора - они яростно начинают пытаться отвечать тем же троллингом. И выглядит это, конечно, убого, потому что слишком ясно видна попытка забраться поглубже в конуру. Таким образом, к боязни совершения действий прибавляется ещё и страх перед наебательством. Не нравится мне всё это. Эпоха тотального предохранения. Гадость.

В моих руках судьба твоя, зародыш, И мне уже вершить ее пора. Полчасика (покуда не засохнешь) Ты будешь украшением ковра.

Улыбнитесь!
Вас скрывает снятая камера.

за изо



(с)californian_bi4

давным давно, на первом курсе ещо, была у нас история искусств. сам предмет- жутко интересный, но препод - говно,какое днем с фонарем не отыщеш. на сколько я знаю,нет ни одного студента,которому бы он нравился. лекции он проводил в субботу,в 8 утра и с безпяти стоял у двери, а потом закрывал ее на замок. и все. не успел до восьми- пропуск. а много пропусков-большое горе. щас расскажу почему. весь год он показывал нам слайды картин,скульптур, мозаик и прочего-прочего,начиная от наскальной живописи и заканчивая русскими художниками 80х годов. и все эти слайды были у него в виде открыток. воттакенная пачка. а в конце года,как водится, экзамен. сначала два вопроса,а потом доп.экзекуция в индивидуальном порядке. по количеству твоих пропусков за год (!) он доставал из пачки открытки. вразнобой. и надо было назвать автора и название или хотяб автора ну или хотяб название. мону лизу и еще парочку все запомнили быстро. а с остальным мульёном надо чето делать. особенно потому, что все сходили на пересдачу уже по разику. и вот, для угадывания автора мы в группе вывели классификацию. и знаете, в 97 случаях из ста- оно работает! до сих пор!

запомнив несколько нехитрых пунктов, в компании не слишком близкой к изо, вы сможете прослыть знатоком и вообще.
(варнинг, там много картинок)

изо рта течет
онанизм не в счет

Двадцать восемь



Дауншифтинг
или
То, что дословно
будет написано
в моем заявлении об увольнении
(помимо обращения к гендиректору,
числа и подписи)



Мало платите. Да и устал. Еще
Снится жуткий кошмар иногда:
У меня на затылке влагалище
И табличка «Ебите сюда».



Ранее: раз, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать, тринадцать, четырнадцать, пятнадцать, шестнадцать, семнадцать, восемнадцать, девятнадцать, двадцать, двадцать один, двадцать два, двадцать три, двадцать четыре, двадцать пять, двадцать шесть, двадцать семь.

http://susel-times.livejournal.com/346393.html

Я хуею,когда понимаю,сколько бабла предприимчивые дельцы наживают на ваших комплексах



поговорим же о половой ебле.
опять же.


тысячи говнокомьюнити в интернетах про СЕКСУАЛЬНЫЕ ФАНТАЗИИ СОВЕТЫ КУДА БЫ ЕЩЕ ПОСОВАТЬ И ЧЕМ ЕЩЕ ПОСОВАТЬ И КАК ЖОПУ РАЗРАБАТЫВАТЬ И КАК КОРОЧЕ ЛУЧШЕ В РОТ БРАТЬ И 46 СПОСОБОВ ДРОЧИТЬ ХУЁК И КАК ЖЕ ТАК БАБЕ ОТЛИЗАТЬ ЧТОБ ОНА БИЛАСЬ ВО МНОЖЕСТВЕННЫХ ОГРАЗМАХ ИТД.

планктон вместо работы,школота вместо учебы массово дрочатся и говорят,что это норма,что это разнообразие,что это смело и любопытно. СУКА С ПАРАШЮТОМ ПРЫГНИ СУКА ЗАЙМИСЬ ДАЙВИНГОМ - вот тебе смело и любопытно. хотя бы раз шугани школоту с пивом и семечками возле собственного подъезда - вот тебе разнообразие и смелость.

ОРАЛЬНЫЙ СЕКС - 14 УРОКОВ МАСТЕРСТВА!!

Лучше бы учили,как пиздиться или по карманам чужим шарить. всё полезнее,чем терабайты букв о пососании вялого членика.

Используете ли вы для самоудовлетворения сексуальные фантазии или чаще картинки/видео?

НИЧЕГО,ЕСЛИ МНЕ НАДО ЕБАТЬСЯ - Я ПОЙДУ И БУДУ ЕБАТЬСЯ.


еще раз скажу - с точки зрения физиологии все эти перверсии к хуям не нужны. а если без пососания не встает - так иди и отрежь его сука,эволюции такие не нужны. и если ты тупая сука не можешь подготовиться к ебле без того,чтоб тебе отлизали минут 40,или без того,чтоб тебе в ебло дали,ибо заколебала уже - то блядь иди повешайся. На фоне таких ебанутых закомплексованных уебанцев я естественно блядь оказываюсь КАКОЙ-ТО НЕ ТАКОЙ,НЕЛЬЗЯ ЖЕ БЛЯДЬ ЕБАТЬСЯ СХОДУ,НУЖНА ЖЕ ПРЕЛЮДИЯ!!

ЛЮБИШЬ ЧЕЛОВЕКА - ДОСТАВЬ ЕМУ УДОВОЛЬСТВИЕ КАК ОН ХОЧЕТ. (от некоторых советов хуею даже я,тот еще тролль-перверт)
НЕ ХОЧЕШЬ ДОСТАВЛЯТЬ УДОВОЛЬСТВИЕ - ЭТО У ТЕБЯ КОМПЛЕКСЫ!


как бе не у меня комплексы,а у всех этих любителей экспериментов. не привлекает нормальный физиологический половой акт - так блядь не размножайся вообще сука,суй залупу в шредер,а ты,тупая самка запихни-ка в себя паяльник да поглубже и включи.

везде разврат и пиздец,скоро война ебанет,я рада.

Вот слушай.

А я никогда не буду писать под окнами "Солнышко (котёнок, рыбка, зайка), я люблю тебя!" Мне не нравятся ванильные или ментоловые сопли на подоконниках, мишки Тедди и сердечки в разных местах. Мне не нравится постоянно-разговаривать-через-чёрточку или через_нижнее_подчёркивание, картинки с крылатыми девочками и грустными суицидальными текстами, и мне плевать на все черничные ночи, на небесные запахи, на шерстяные носки и рубашки, на чашки чая и кофе, на поджатые ноги, на шрамы плевать. Ах да. Ещё на ресницы, слёзы и мартини.

А всё потому, что я хочу от тебя детей. Потому что я хочу жарить с тобой картошку и мясо, а не читать статусы во всевозможных интернетах. Потому, что я хочу тебя в охуительном платье на охуительных шпильках. Конечно, с охуительными грудью и задницей, с уложенными или неуложенными волосами на голове. Потому что я тебя хочу, а не то, что в первом абзаце завёрнуто в арафатки и фотографии кошечек. И я, как нормальный парень, хочу тебя трахать, а не обниматься в Новый год, с пледом, чаем и свечами. Я бы хотел дарить тебе не мягкие игрушки, и не варежки с блядской розочкой впридачу, а, возможно, собрание Довлатова, первый снег, спрятанный в морозилке, одежду и обувь, крутые наушники или картину. Я не хочу слышать "мур", "чмоки" и "розовых тебе снов", мне приятнее слышать, как ты меня ненавидишь и через минуту стонешь от поцелуев, как ты не даёшь мне спать разговорами о политике и бьёшь меня подушкой, потому что я тебя не слушаю. И выпей водки, в конце концов. Немного. И разбей посуду, и разрежь мне все шнурки на ботинках, и устрой истерику - нормальную - оттого, что ты любишь меня и тебе невыносимо видеть мой похуизм. Оттого, что я ни черта не меняюсь и не понимаю тебя. Да потому что я тоже люблю тебя, дурочка, и ты меня любишь именно таким и именно за это. И никаких стихов про "любовь-кровь", про, блять, "он обидел, слёз не видел", никаких тебе "удалить отовсюду". Скажи мне. И успокойся. Потому что ты женщина, а я мужчина. Потому что мне потрахаться и пожрать хочется, и это всегда так было, и так будет; и это естественно. И жрать и трахаться я хочу с любимой, не с нервозной девочкой с "ломкими пальцами" и всяческими "няшками" в своей комнате, а с женщиной, которая знает, кто я и кто она сама. С той, которая не пишет "спокойной ночи" по смс, а приезжает ко мне спать. Которая разговаривает со мной и делает что-то со мной, которая даёт понять, что я могу быть там-то и там-то лучше, а не "мне надоело это и это", а не съёбывается - именно съёбывается, стремительно и обязательно с песней - в ночь, в вокзалы, в подружки с алкоголем, в петлю, в ванну, в беспорядочные слёзы. Быть взрослеющей женщиной - это же не только уметь пить и трахаться в подростковом возрасте, и быть мужчиной - это не только рассказывать сказки про красивую жизнь. И, кстати, отношения - это когда вы вместе сделали большую ЖОПУ, и вместе, взявшись за руки, туда влезли, называя её своим ДОМОМ, наводя ужас на родителей и не собираясь оттуда вылезать.

Вы ещё спрашиваете, почему у меня нет девушки... Да потому что я ебанутый.

Spam & love



Затрясло от входящего слайдер.
- Кто говорит?
- Это Тайгер.
- Кто, бля?
- Знакомый твой старый… К делу. Зовут твою шмару Асей? То бывшая? Катей? Обе они, в общем, бляди.
- Ты что-то, брателло, попутал!
- Ни капли, послушай минуту! Я Катю на жареном факте поймал через дырку Вконтакте!
- А Асю?
- Слюной твоя Ася в Одноклассниках вся излилася!

Он еще и скрины мне, блин, выслал. Охуел я по-доброму, мыслей в голове море черных, недобрых. Нет, не ждал я подлянок подобных…

Вот Вконтаке какой-то Ашотик Катю лихо развел на камшотик. Дэн с размаху в задорные булки засадил прям в авто в переулке. Сразу следом Антошка и Коля голой Катю гоняли по полю. Братья N, разодрав ее платье, в три смычка отпихтерили Катю. Я представил все стоны и писки, ее мелкие дерзкие сиськи как тряслись от изменщицких фрикций… Впору, в общем, пойти удавиться… А вторая – мильен порций бреда про меня всем готова поведать! В Одноклассниках Ася с Вазгеном, говорит о моем микрочлене. И с какой-то еще Соломеей, что ебаться совсем не умею. Что я девственник некому Вите говорит…

Стоп стоп, стоп!!! Погодите!!!

- Ты еще меня слушаешь, Тигр?
- Да, я тут…
- Вообще-то я пидор! Я промежности женской не видел от рождения. Только на видео. Да и то не понравилось вовсе. Мне мужские приятней волосья. Так какие, блядь, Катя и Ася? Ваня, Стасик, Максимка и Вася! Не вставляют грудастые чиксы!..

- Ой, я номером, видно, ошибся…
- Ни хуя себе!
- Сорри. Мне жалко. Извини…
- Ты, дружок, облажался!
- Ну прости.
- Ладно, как тебя звать-то не по кличке, не Ася же с Катей…
- Нет, конечно. Сергей.
- Я – Мишаня! На свиданье тебя приглашаю.
- Я не пидор!
- Ты спамер, Сережа. Что одно, бля, конечно, и то же!

***
Так безвестные Катя и Ася познакомили двух пидорасов.
Так однажды две спамерских шмары помогли слиться в счастье гей-паре.



Если вы не поняли, о чем я, то вам очень повезло. Умоляю, оставайтесь в неведении. Я предупредил. Разъяснения: раз и два.

http://susel-times.livejournal.com/338088.html

Назидания невесте



У народа кхмеров (Камбоджа) невесте перед свадьбой дают назидания, которые необходимо строго выполнять в семейной жизни:

Семейное счастье покоится на трех слонах:
1. Никогда не говори мужу, что тебе сказала твоя мать.
2. Никогда не говори своей матери, что сказал тебе муж.
3. Никогда, Никому, Ничего не говори о том, что происходит у тебя дома.

Услышано от Жанны Гречухи

Православие головного мозга: живые свидетельства

Вот они: http://www.litox.ru/news-view-10522.html

-Мойся, Ирина Витольдовна, мойся,- Ирка строит рожицы круглому икеевскому зеркалу.
-Это в кино женщины моются после изнасилования, смывая грязь и слезы. Нет-нет, это не про тебя кино –ты мойся перед. Перед рутинным семейным изнасилованием. И никаких слез, и, тем более, грязи,- смывай с себя праведный пот хозяйки домашнего очага.

- Бе-бе-бе, - Ирка показывает зеркалу язык,- мы теперь замужняя дама, мы теперь супруга босса, мы теперь сча-ст-ли-вы, бее-е-е.

Вот этот момент, когда нужно сказать: «сейчас, милый, я в душ», всегда смущал Ирку –ломал выстроенную композицию, рвал затейливую вязь игры, обнажал театральность действа, соответствие заранее утвержденному сценарию.

Да и большое видится на расстоянии – белесая мужская тушка с признаками эрекции открытым глазам кажется растерянной и смешной.

Смешной.

В Бриони он совсем не смешной – в Бриони он король и излучатель животного магнетизма. Босс. Лев, царь зверей. Сексуальность власти –самая сексуальная сексуальность. Бабы от восемнадцати до пятидесяти шести тают под взглядом маленьких жуковатых глаз, бабы сплошь преданнейшие трудоголички, бабы массируют окаменевшие за день икры, но упрямо карабкаются на каблуки . Бабы Ирку ненавидят. Вернее, ненавидели раньше –когда Ирка была одной из них . Теперь Ирину Витольдовну приходится любить . И жаловать .

Вытерпела, все вытерпела, не свернула, готовить научилась, дошла до аналоя. Женила.

Ты мойся, Витольдовна, мойся. Чтобы чистенькой прийти к этому полуимпотенту.

Мочалочкой, мочалочкой, да посильней – сотри с себя память о Кемере, забудь, как Левушка просил тебя примерить колечко в Роберто Браво : «Ирочка, примерь на пальчик – я жене хочу подарить», забудь, как блеснули из-под челки глаза русской девки-продавщицы. Сравнил, тоже мне –какие пальчики у Ирочки, а какие – у жены . Пришлось брать цепочку со стрекозой – 60 см, чтоб наверняка, чтоб на жониной шее сошлось . Стрекоза, ага.

Сотри, смой все лишнее – сейчас твой выход.

Сейчас тобой будут стимулироваться к жизни. Сейчас ты будешь играть школьницу: «папочка, ты накажешь меня ?» Накажет-накажет – поведет к окну, и ты будешь делать минет в свете уличного фонаря – открой глаза, сучка, открой глаза! Все извращенцы как извращенцы, всем хамам подавай, чтобы их выпороли в интимной обстановке, а этому и здесь надобно власть употребить. Еще и под фонарем – это чтобы лучше тебя ви-идеть, детка. И чтобы ты, детка, видела, как круто я тебя вижу.

Вода не должна быть слишком горячей, чтобы не раскраснеться- Левушке милее аристократическая бледность. Левушке в кайф трахать коренную москвичку с дипломом Плехановки – Левушка у нас вышел из народа. Так далеко вышел, что самолично орет на грузчиков : «Вали отсюда, быдло».

А подмышечки шелковые, пухлые, душ надо отрегулировать на тонкие такие иголочки –чтобы покусывали ,чтобы соски к звездам – «ты кончила , дорогая ?»-«о, да, да, дорогой»-о, да, да, я и не начинала .

-Витольдовна? – Ирка показывает зеркалу мокрые маленькие груди –Витольдовна, ты любишь свое тело ?

- Да, Витольдовна, я люблю свое тело. Как бомбила любит свою «шестерку». Как средство достижения цели. Не дай Бог аппендицит. Тело вывело Ирину Витольдовну в люди --душа затерялась где-то на этом пути .

До аналоя Левушка дошел не от хорошей жизни – жена устала трясти стрекозой, выискивая белые волосы на черной коже автомобильного салона. Неожиданную решительность проявила жена в свои сорок два – выгнала кормильца. Неожиданное благородство проявил Левушка – оставил квартиру детям.

О, это был момент твоего, Ирка, триумфа! Квартиры нынче дороги- не напокупаешься, а с дачи –не наездишься.

Как он выл в трубку, как он сопел об одиночестве и о кармическом родстве! Он сам был готов делать минет под фонарем, и даже два раза почистил картошку – могилевский хлопец никогда не утратит этого навыка.

Жаль, это счастье не могло продолжаться долго –рискованно. Бабы, кругом бабы.

И дети. Дети –это святое. Дети Левушкины воспитаны в японском духе, юные самураи – в Японии детям ничего не запрещают. Японская концепция улеглась на могилевские гены как нельзя лучше –бандиты растут. Левушка забирает мальчиков по субботам, по субботам их нужно терпеть, а любить, как родных, их нужно всю жизнь. И попробуй вякнуть, что вообще детей терпеть не можешь , никаких , а этих бандерлогов- тем более.

Что-то ты, матушка, долго плещешься –не ровён час, опадет листва, завянет тонкий стебелёк, не дождавшись, и будет тебе тогда плохое настроение и хрен тебе будет на воротник, а не шиншилла .

Мы теперь замужем.

Почему-то каждый раз после секса под фонарем Ирке снится песчаный океанский пляж и горы рябых яиц, из которых карабкаются на свет крохотные черепашки.

В ушах медленно потягивается музыка. Я сижу с закрытыми глазами и покачиваюсь в такт стуку колес электрички. Время размазалось по пространству тонким слоем. Ту-тух, ту-тух. Мне на короткий миг кажется, что я еду в поезде куда-то очень-очень далеко. На край. За край. Или, быть может, вверх. Почти что остановка. Мимо проносится огромная масса жировых клеток, обтянутая короткой цветастой юбкой и модными нынче сапогами. Поезд начинает резко тормозить. Масса для удержания равновесия опирается всей ладонью на стекло раздвижной двери: не об ее ручку, не о железо, а именно о стекло. Всей ладонью. Так проходит вечность. Музыка залепила все уши жвачкой, пространство взорвалось. Рука медленно оторвалась от стекла, оставив на нем отпечатанный навеки след единственных в мире изгибов. Я закрываю глаза.
Темно-коричневый мокрый вечер. Теплая родная рука, мои пальцы, сжимающие ее через рукав старой куртки. Черный зонт. Не тот. Не семейный. Во влажной черноте глади помытого асфальта отражается проклятая новостройка. Три шага вперед по лужам, - и два фонаря сверкают желтыми звериными глазами в глубине заполненной водяной грязью расщелины. Кап-кап, кап-кап. Кап-кап-кап. Капли на лужах выглядят так, словно это по ним бегает много-много маленьких ножек куда-то спешащих человечков. Или это маленькие поцелуйчики. Как будто кто-то без конца целует свое отражение. Или, может, видит в черной глади чье-то знакомое лицо. Мертвое.
Я открываю глаза. Широко. Еще шире. Прижми меня, прижми к себе очень крепко. Нет, не убегу. Могу растаять. Раствориться. Это не погода – это я все еще плохая. Плохая. Плохая…

Может быть, я не прав,
Может быть, ты права,
Может быть, прав дядя Коля
Или его голова.

От всех болезней есть два лекарства - выпить или бросить пить...

У меня муха умерла на принтере. Или она просто заснула, до лета.

Люди из тюрьмы в фильмах выходят и идут куда глаза глядят. Голые и голодные. А потом, бац, у них собственное дело, богатый мужчина и офигительный автомобиль. А у меня просто полно возможностей лежать и ныть. Потому что пока с шеи меня родители не выкидывают. Вот и вся правда. Горькая. Я тунеядка. Дармоед. Но, Господи, где же взять силы?

Женщина опасна. Она неадекватна. В больницу нахуй!

Когда хочется пиздеть о том, что любви не существует, что семейные ценности разменяли на хуйню, что все вокруг инфантильные, трусливые, пиздодельные, бездуховные и тупорылые – посмотри в зеркало и устыдись.
Конструктивные последствия комплекса неполноценности - видеть в себе, а не в ком-то, причину неудачного субботнего вечера. Конструктивные последствия мании величия – видеть в себе, а не в ком-то, средоточие мирового зла. Конструктивные последствия наличия мозга, блядь – думайте, думайте, думайте хоть немного витиеватей, чем «ведь ты этого достойна!» Не достойна. Не достойна и точка.
Существует справедливость фатума, существует баланс, существует закон : если поутру вам хочется блевать от тоски, вы достойны именно сблева, а не кафе-макьято, круассана с повидлом и чудесного вида из окна.
Каждому по заслугам, каждому – Ходорковскому, Березовскому, Майклу Джексону и Медведеву, золотым наследникам и молдавским домработницам, пидорам, блядями и светочам разума – всем по заслугам, всем до самой последней жабы.
Не женился? Не отвез на острова? Не подарил за двести пятьдесят тысяч евро ништячок на пальчик и не слушал бла-бла-бла про «карьеру»? – Хуйня у тебя, кисуля, и пальчики, и карьера! Хуйня! Ах, как сладок этот момент в жизни «современной жительницы мегаполиса» - переложить ответственность на первого подвернувшегося Васю. Ответственность за будущее и, разумеется, за прошлое. Ответственность за невыученные неправильные глаголы, за незаработанные миллионы, за непрочитанного Гете, за Мадагаскар, на который так и не поехала, ведь нахуй Мадагаскар, если есть Турция-все-включено? Лень тебе было, сука, заморачиваться, лень? Лень было прыгать выше головы? Лень было даже попытаться? Ты пыталась? Не пизди, блядь! Все, кто пытались получили по заслугам, а ты сиди, жри шоколадочку и вздыхай над Дэни Оушэном, Томасом Крауном, Джеймсом Бондом и мистером Бигом – «Ах, где же, настоящие мужчины?» Там же, где настоящие женщины – а ты думала что, прибегут слушать твои истории «ой, как мы с подружкой один раз напилиииииииииииииись»?
Я не верю в мезальянсы, и если принц женится на золушке – то или принц самозванец (бентли, фрак, ордена – но Корецкий на прикроватной тумбочке, а телефон звОнит, а не звонит) или у золушки где-то в офф-шоре припрятан имиджевый сюрприз. Я не верю в мезальянсы как не верю в нереализованный талант.
Хуйня это было, а не талант, раз не проросло сквозь лень, сквозь тупость, сквозь глухоту и близорукость, сквозь рутину и суету. Даже не вспоминай, даже не надейся, даже не думай, даже не заикайся о каких-то там «талант нонче не в моде» - Сирожу Минаева я уважаю больше, чем всех пописывающих гениальные стишки на беспонтовых ресурсах. И это не мезальянс, если ты такая умная и хорошая, живешь с ним, таким тупым и неблагодарным. Это норма. Просто приглядись к себе – и увидишь, насколько вы идеальная пара.
Чего вы ожидали, девочки, вкладывая свой бюджетный сердечный жар в провальные пирамиды «сурьезных отношений»? Чего вы ждете, носясь со скромным капитальцем своих грез? Вам надо ебанических барышей? Взыграла амбиция двигать Солнце и светила? Рассчитываете дать сколько есть – а получить все, что хочется?
Ах, хочется «просто семью»?? Создавай ее с тем, кто «просто- не-против» - просто хороший Вася, который просто работает на просто работе и просто не бьет тебя по ебалу, дав объективный шанс радоваться жизни – « не хуже, чем у людей». А если вдруг покажется, что достойна «чего-то лучшего», если вдруг покажется, что Вася не тот, о ком ты грезила юной и невинной, если вдруг покажется, что «настоящая» жизнь, со всеми ее «настоящими» радостями (лодки, гольфстримы, красные дорожки) проходит мимо тебя – просто посмотри в зеркало. Вася ровно настолько же не Роман Аркадьевич, не Брэд и не Джонни – насколько ты не Даша, не Анжелина и не Ванесса. И завалите наконец ебало с этими вашими примерами “Ах, хочу, чтобы все было, как у моих родителей – папа всю жизнь носит маму на руках!» Ваша мама, в отличие от вас, не пила вискарь из горла, не принимала наркотики и не трахалась с придурками с дискотеки, прикрываясь поисками настоящей любви.

Вы тоже не пили, не принимали и не трахались?
Подумать только... какая тоска. (с)

вконтакте открывает нам очередной субкультурный мир - мир неоновых деток. такие работают исключительно в "студиях", пролистывают "Афишу", одеваются во все, что хоть как-то напоминает бабушкин гардероб, причем девочки носят вещи на размер больше, а мальчики - меньше, обожают суши и знают около 2000 видов спиртного. слушают музыку наших отцов, читают Пелевина, Мураками, Бегбедера и Чака Паланика. 99% деток считают себя "странными вольными художниками, фотографами и дизайнерами", которые ведут "экстраординарный" образ жизни. самые модные дружат с пидарасами, ведут себя как пидарасы, прикидываются пидарасами, но пидарасами не являются. среди идолов можно заметить таких личностей, как Че Гевара, Дэвид Ля Шапель, Терри Ричардсон, Франсуа Озон, Кустурицу и Адольфа Гитлера (потому что говорить о Гитлере "прикольно и модно"). вряд ли я могу отнести себя к шипящим ханжам, но это - еще одна самозабвенная нарциссическая феерия наряду с набившим оскомину треш и эмо людом. еще одна диарея воображения, превращающая "шок-фишечку" в инкубатор "идей".

Советская антирелигиозная азбука 1933 года



Все мы знаем что с приходом советской власти христианство в нашей стране было запрещено. Советские чиновники хотели чтобы народ верил лишь в коммунистическую партию и народ верил. Методы пропаганды были разные, в том числе и такие.

Представляю вашему вниманию, плод советской безбожности - Антирелигиозная азбука 1933 года.
Художник Михаил Михайлович Черемных




Далее>>>

Замечательная картинка

-//-



- а вы сексуальное большинство или меньшинство?
- я - сексуальное одиночество

И ещё один! С треском, сука!
Сегодня не произошло ничего.
Ну, вообще, понимаешь, мой юный друг?
НИХУЯШЕНЬКИ!!
Мылась в тазике, как селянка, сука такая. Потом, чистая, ездила в город. Наблюдала за дебиловатым годовалым ребенком, который отчаянно развлекался, симулируя близящееся падение и тем самым заставляя свою преуродливую мать каждый раз подскакивать и нестись к нему. Всё это время его пасть была распахнута в бешеной улыбке торжества и абсолютной власти над этой трахнутой женщиной, грозя вытеснить с рожи всё остальное. Развязки я не дождалась, пошла дальше по своим гиперважным ёбаным делам-посчитать красные мешинки...тааак, теперь синие..., изучить миллион слоёв ссанья на углу какого-то там кафе...и т.п.
Может, бабень ему всё-таки всыпала. Может, нет.
Никто мне не позвонил ни разу сегодня. Даже моя бесподобная БАБУШКА, БЛЯТЬ, забила на меня сегодня. Ну, что ж.
Сижу теперь, думаю, как бы получше в дерьмо залезть. Пойду, поебусь с официантом. Нет, блядь, ПОЙДУ С ОТЦОМ СВОИМ ПОЕБУСЬ!!
Ладно, конечно, нихуя подобного не произойдёт-отец даже за деньги меня не выебет. Да и я, скорей всего, постеснялась бы ему сиську показать, не то что трахаться... Ну, и официант, изрядный красавчик, вряд ли на меня позариться.

Блядь, какая же я жалкая. Даже напиться не могу по-человечески. Пиздец.
Сижу в нете, как полное хуйло. Как эти ёбаные убогие, над которыми я всегда с такой радостью потешалась.
Скоро, блядь, знакомиться буду в смс-чате на Муз-ТВ.
Ну меня на хуй.


Нет, не совсем то.
НУ МЕНЯ НА ХУЙ СУКА

Метро, кольцевая линия, спят ещё-не-совсем-бомжи, мужчина и женщина; как всегда, в конце вагона; она ему на колени склонила голову, и светлые волосы свисают и колышутся водорослями; он тоже загнулся над нею, лёг лицом ей на спину, и, будто защищая, левой рукой её обнял за талию, а правой иногда теребит ей волосы; тоже спит, но тревожно -- полупросыпается, чуть вздёргивается, когда вагон кидает из стороны в сторону, успокаивающе теребит ей волосы, хоть она и не замечает, потом его голова всё равно, всё ниже, мелкими рывками, нагибается, и во сне инстинктивно подергиваются пальцы его рук -- то снова потреплет ей волосы, которые и так болтаются у него между колен, то кисть руки дёргается легонко, приласкать пустоту, то ещё нежнее обнимет другой рукой за талию; так и едут -- она спит, он охраняет, или думает, что охраняет, -- ... -- кто бы их сохранил...

Романтики… явление действительно исключительное сегодня… А жаль!.. Романтики- это люди выдвигаюшие на передний план стремление к совершенству… Они прекрасно понимают, что совершенства не сушествует… но стремление к совершенству способно дать точку, приближаюшую к последнему… “Желай невозможного и добьёш’ся многого…” естественно, достичь всего невозможно… Но зачем нам всё?.. Это так скучно… Ведь тогда бы и желать было более нечего… Именно наши желания способны быть нашим двигателем вперёд… именно вперёд… ибо желание идти назад противоречит самой сушности нашей природы…”Сквозь тернии к звёздам...” Великолепно! Но звёзды окружены безвоздушным пространством... злобной нам антиматерией... агрессивной к нам... нелюбимой... нелюбяшей...
Мы подобны космосу в самом своём начале... Только мы способны создавать вокруг себя подобную агрессивную среду... Которая в конце концов и пожирает нас... самиx же... “ Что посеешь, то пожнёшь...”, “Не сейте ветер, да не пожнёте бурю...”
Мировая философия приготовила великолепную, грандиозную базу знаний… для романтиков… впрочем и не только для ниx… но речь сейчас о ниx… И что интересно! Первый же появившийся на свет романтик сразу же назвал себя последним… Как истинный философ он был недоволен творяшимся вокруг себя… Но он не критиковал и даже не констатировал последнее… Он был печален… Осознание факта угнетало его… Поиск путей выxода уводил в глубь лабиринта… Романтик был одинок… Был…
Романтики всегда относились с большим пафосом к окружаюшему иx миру… Масштабность переживаемого всегда выливылась в гротескную, наполненную чувствами грандиозную картину переживаемого, описываемого… Идеализация прошлого чётко переплеталась с реальным осознанием и прогнозированием будушего… Романтики вxодили в историю с высоко поднятой головой… Они оставались в ней как символы человеческого стремления к высшему… недосягаемому, желанному… Одиночество порождало тоску… и тогда… закон природы брал право первого голоса… “Либо ты- либо тебя...” Напуганные судьбой... романтики выбирали то, что казалось им наиболее правильным... Они уxодили в судьбу... Окунались в неё… Прыгали с головой как в омут… И судьба несла иx… вперёд…
Романтики ошушали всегда особенно чётко свою принадлежность к природе и независимость от обшества... Последнее скорее угнетало иx, нежели... радовало… Брошенные идеи возврашались камнями назад… Романтик был особенно уязвим и чувствителен к боли… А за что так жестоко?.. За то, что говорил и желал то, о чём мечтали поколениями… опускали мечты в дебри подсознания… боялись выпустить Джина на волю… Боялись проблем… последствий… искажения действительности… Но она была искажена… задолго до нас… не нами… но продолжаемая искажаться… и сегодня…
Романтики всегда плыли против течения… прикрывали свои знания сарказмом и самобичеванием… Они переворачивали самиx себя в поискаx истин… с целью познания законов природы и вселенной… для помоши окружаюшим… наивно забывая, что обшество нуждалось бы скорее в шутаx, нежели в философаx… Романтики не могли позволить себе казаться смешными… Они имели гордость… Гордость была иx уделом… По судьбе, по внутреннему содержанию... Шуты тоже имели гордость, умело маскируемую… Способность к приспособлению ниокогда не было уделом романтиков…
Личностная неудовлетворённость, поиски абсолютныx величин и стремление к идеалам… Всё это не приносило лёгкой жизни… не давало покоя… не успокаивало даже в старости при отсутствии сил и возможностей к борьбе… Печальная констатация несовершенности мира вокруг… страдания за всеx, кроме самого себя… отдача себя в обмен на смеx… Это могло бы стать романтическим уделом любого романтика… Но… Судьба подарила им дар… дар самосоxранения по судьбе… Любимые, особо наказываемые дети обычно наиболее приспособлены к жизни, ибо привычны к выживанию в среде агрессивной…
А диадемой, венчаюшей чело Романтика была способность к любви… Романтики были наиболее любимы и необыкновенно счастливы в любви… Ведь они и в ней стремились к совершенству… В ней они достигали подобия совершенства… наxодили основные законы определения понятия совершенства… И любовь была им наградой… Они никогда не ставили условностей в любви… никогда не искали власти над любимым объектом… жертвовали собой, создавая благополучие и комфорт любимым… Они искали любовь, но наxодя никогда не ждали ответа на неё… Они всегда были рядом с объектом любви… без упрёков с надеждой на будушее… с долгим периодом ожидания… Мечты создавали базу прекрасным словам и действиям… Они создавали прекрасный наполненный символами мир вокруг любимыx… Прекрасна любовь двуx романтиков… трагична любовь романтика с реалистом…
В природе правит закон притяжения двуx противоположностей… Но романтики создали свою теорию… Теорию притяжения двуx аналогичныx субстанций… И эта теория, в самом начале претендовавшая на вымирание, жива и сегодня в философии… Романтики вписали новую страницу в неё… противореча законам миросоздания и физики… Да что им до такиx величин в вечном полёте к совершенству, к полёту сквозь тернии… прямо к звёздам… в агрессивной среде… с себе подобными… или подобным… Эта история и сегодня ешё не закончена… Никем не закончена…

Как по Горькому.



Говённое детство
И юность - говно,
Осталось наследство -
Говно всё равно.

Игорь Иртеньев

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остaтке,
Да и из этих-то выбрать не просто.


Тамара Панферова. Oтвет Иртеньеву

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.


Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой

Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов.


Виктор Бичев. Ответ всем троим

Сорок процентов из женщин артистки
С ними иметь надо крепкие нервы
Десять процентов из них феминистки
А половина -обычные стервы
Что ж предпринять мужикам при бородках
Если проценты тут вышли такие?
Что-то из двух: иль довериться водке,
Или всем скопом пойти в голубые.

В субботу прийдя с работы залез в нет и увидел эту ужасную новость - группы ТАТУ больше нет.


О, боги! Группы ТАТУ больше нет! Ужасная новость. Впору утопиться, застрелиться, повеситься, или выебать мозг таким же несчастным, отныне лишённым завываний "Я сошла с ума, я сошла с ума". Интересно, что дальше -- у Димы Билана обнаружился псориаз -- или "фабрикантов" покосит геморроидальная лихорадка? По-моему, более ужасная новость состоит в том, что причастные обороты нужно отделять запятыми.

чужась пиров и женских спален,
и быта с его мусорными свалками
настолько стал стерильно идеален,
что даже в туалет ходил фиалками///

На одной из спокойных московских улиц -- не очень престижной, но и не сильно уёбищной -- стоял магазин. Точнее, магазинчик. Кирпичный фундамент, жестяные стены, окна-стеклопакеты, вывеска "Продукты-24". Рядом автобусная остановка, пара заплёванных урн, светофор, небритые синюшные алкаши, торопливые пухлые домохозяйки, агрессивные подростки, все дела.

Магазин держал Махмуд. Что нехарактерно, он был и владельцем, и продавцом. Он в одиночку и принимал товар, и продавал: обычный приезжий кавказец средних лет, с иракской щёточкой усов, немногословный и немного злой. У него была особенность: он никогда не давал покупателям того, что они спрашивали. Он только давал то, что считал нужным.

Приходит человек, просит батон хлеба, пачку Роллтона, кетчуп. А Махмуд ему даёт пачку сигарет Ява, банку килек в томате, и полбуханки Бородинского. Невозмутимо пробивает по кассе, и говорит:

-- 28 рублей 50 копеек.
-- Но я же просил батон белого, пачку Ролл...
-- 28 рублей 50 копеек.
-- Ну как же так, так ведь нельзя, я ведь просил бато...
-- 28 рублей 50 копеек.

Обычно люди сдавались, и брали, что дают, даже если вообще не курили или принципиально не кушали Роллтон. Из всех жителей окрестных домов ни один не мог вспомнить случая, чтобы, зайдя в магазин Махмуда, смог выйти оттуда с тем, что хотел. Вместо сгущёнки -- полкило креветок, вместо грейпфрутового сока -- копчёная грудинка; вместо йогурта бутылка текилы.

И, самое удивительное, никто не жаловался. "Пойду к Махмуду" -- фраза, вызывавшая безудержный смех в компании, посылавшей гонца за пивом. Потому что в лучшем случае гонец вернётся с клубничным тортом и набором восточных специй. В худшем -- с тремя бутылками виски двенадцатилетней выдержки. Старушки на лавочках у подъездов постоянно обсуждали: "А я-то вчера к Махмуду зашла, спрашиваю полкило апельсинов, а он мне кладёт в такой картонной баночке, как это называется, чипсы-хуипсы какие-то!" -- "Не иначе, Антихрист!" -- "А мне потом эти чипсы-хуипсы понравилось. Под программу "Время" все и съела. Под Сталинградом таких штук не было".

Многие пытались посмеяться над Махмудом, и специально спрашивали не то, что им было нужно, но Махмуд всегда обманывал ожиданья и с невозмутимым видом давал что-то совсем другое. Если человек втайне вожделел зелёного горошка, и нарочно спрашивал сибирские пельмени, то Махмуд давал килограмм берлинского печенья, и невозмутимо говорил: "98 рублей. Пакет нужен?". Когда покупатели пытались возмущаться, он спокойно смотрел в глаза, и спрашивал, "А помнишь, что тебе мама за обедом говорила? Что дают, то и ешь". Покупатели заикались и бледнели.

Многие местные уже гадали по Махмуду, как по картам Таро: что даст, то надо истолковать. Даст овсяное печенье -- к невзгодам; водка -- к несчастью, макароны -- к голоду; изюм -- к смерти; пончики -- к прибавлению в семействе; докторская колбаса -- к долголетию. Иногда в магазин Махмуда заходили проезжие дамы и господа, хлопали дверцами такси, императорскими голосами требовали "Пачку Парламента Экстра-Лайт и банку диетической Кока-Колы", и очень удивлялись, когда Махмуд давал им брикет мороженого и банку горчицы. Дамы и господа пытались кричать, называли Махмуда чуркой, специально показывали ему свои почти пустые пачки Парламента Экстра-Лайт, топали ногами и брызгали слюной, на что он только пожимал плечами, придвигал ближе к разгневанным потребителям брикет мороженого и горчицу, и спокойно повторял, "Сорок три рубля. Сорок три рубля." Местные, которые постоянно приходили играть в махмудову лотерею, тихонечко посмеивались за спинами норковых манто и пиджаков от Армани.

Махмудова Немезида явилась неожиданно. Немного уставшая, в возрасте, женщина, всё ещё очень красивая, но со следами всех мыслимых пороков на лице, одетая в светлый мех, в кожаных сапогах на умопомрачительных шпильках, в чёрных очках в пол-лица, властно вошла и небрежно потребовала Активию-Про-Ультра-Био со вкусом абрикосов, хрустящие хлебцы "Пять злаков" и рукколу. Махмуд покраснел, побледнел, вздрогнул, поперхнулся, бросился в подсобку, споткнулся об ящик пива, упал, выругался на незнакомом языке, скрылся в темноте чулана, откуда послышался грохот и ещё более яростная брань; через минуту Махмуд вынырнул из тьмы, держа на ладони, как величайшее сокровище, слегка зачерствевший пончик в форме сердечка, покрытый розовой глазурью и посыпанный разноцветным сахаром.

-- На! Это тебе!

И посмотрел с обожанием.

Хочу упадничества. Декаданса. Бледная кожа, синие круги под глазами. Грязные унитазы, облупившаяся краска; ржавые железяки. Давний любимец, шершавый бетон.

Хочу мерзких напитков, чёрствого хлеба, грязных ботинок.
И окурков. Обязательно -- вонючих мятых окурков.

Валяться в сумерках на замызганной постели, курить, блевать, пить, блевать, трепать друг другу волосы, истерить, названивать кому-нибудь по телефону, ругаться матом, сплёвывать в переполненную пепельницу, или просто на ковёр, давно потерявший изначальный цвет и узор; реветь, резать вены, бить стёкла, размазывать сопли по щекам, лениво переговариваться, целоваться, пьяно спать, впадать в эйфорию, рисовать буквы губной помадой на зеркале; швыряться в окна сгнившей едой; водить пальцем по обоям, с обидой отвернувшись к стенке.

С тоской смотреть в небо; нервно мять носовые платки; орать во сне от ужаса; просыпаться в мокрых от холодного пота простынях; рвать старые письма; зачитываться найденными на помойке книжками; с недоверием вглядываться в отражение в зеркале.

Постонать, подёргаться, сдохн...

.

- хочешь волшебной любви?
- а как это?
- мы трахнемся и я исчезну.