Дом. Простой серый многоэтажный дом. Красивый. Совсем новый. Я стояла и смотрела на него, а он смотрел куда-то мимо меня. Он не помнил меня, он вырос и забыл. А я помню. Я помню его, когда он еще только строился. Была ночь, холодно, я стояла у подъезда в проеме двери, отшучиваясь от ночных прохожих, ругая вечно сломанный домофон, прислушивалась к шагам, и смотрела на него. Смотрела на огни стройки, такие красивые и таинственные в ночной темноте. И казалось, что там будет что-то волшебное, что-то красивое. У меня даже есть фотография в телефоне: разрозненные огоньки на темном фоне. Кто увидит, не поймет, что это, но я-то знаю. А теперь огней больше нет. Теперь серый скучный дом, который меня не помнит. Я знаю, что в нем скоро будет жить Вижина сестра. И еще много разных людей, хороших и не очень. Им будет там тепло и уютно, им будет хорошо. Но лучше бы он так и оставался стройкой...с огоньками..

Немного психологии. Я расскажу вам о некоторых особенностях мышления вообще и женского мышления в частности. Если вы будете это учитывать, убережете свою девушку от лишних (и совершенно бессмысленных) слез. Почитайте, это интересно.
1. Природа не терпит пустоты. Наше сознание тоже, это относится ко всем. Когда человеку не хватает информации, он автоматически, совершенно бессознательно, начинает ее додумывать. Наше сознание непроизвольно достраивает неполный образ и материал для достройки черпает из наших страхов и опасений. Ну классический пример: ребенок не предупредил родителей, что придет позже обычного, и возвратившись видит, как они с валерианкой наперевес обзванивают морги. Тут дело ведь не в том, что родители ему не доверяют или плохо о нем думают, они просто НЕ ЗНАЛИ где он и ДОДУМАЛИ самое плохое. И так во всем. Когда в картинке чего-то не хватает мы придумываем недостающие элементы. И самое страшное, что в собственную придумку мы искренне верим. Так что прежде чем загадочно молчать учтите, о вас подумают самое плохое. И доказывайте потом, что вы не верблюд.
2. Теперь собственно о нас, бабах. В дополнение к этой милой особенности, описанной выше, у женщин есть совершенно потрясающее свойство к драмматизированию. Женщинам свойственно мысленно проигрывать ситуацию, переживая ее как реальную. Ну вот например вы обещали позвонить и не позвонили, разумеется у вас были на то свои причины, но она-то о них не знает. Сперва она недоумевает, но уже через 2 минуты она "точно знает" где вы, с кем вы и чем вы там занимаетесь. Причем "знает" во всех подробностях. И начинает эту ситуацию в сознании проигрывать. И вот пока вы там занимались своими делами, ваша девушка уже пережила вашу измену, бросила вас, оплакала разбитую любовь, простила и вернулась. Причем испытывала при этом те же эмоции, что и при реальной ситуации. Отсюда совершенно беспочвенные по вашему мнению слезы и истерики. Весело, да? Потом вы можете сколько угодно удивляться "С чего ты это взяла?!", а вот с того и взяла, что вы не дали ей полной информации. А потом вы говорите "Ну я же не виноват, что ты там себе напридумывала!", виноваты, как раз вы и виноваты. Короче чем меньше простора для фантазии вы оставляете, тем лучше.
3. До кучи. Это видимо природа так поиздевалась. Дав женщинам такой механизмы переживания она еще и ограничила у нас выработку серотонина. У женщин этого гармона вырабатывается намного меньше, чем у мужчин. Серотонин отвечает за состояние счастья и вообще положительные эмоции. Т.е. женщины больше подвержены печали, нас проще расстроить и вообще быть счастливыми нам намного труднее. А тут еще постоянно такие мысли одолевают. Пиздец короче. И главное это не из-за того, что мы такие все из себя подозрительные ревнивые истерички, нет, это просто психологический механизм, которым мне не можем управлять. Ну никак, не получается.
Подведу итог. Не надо загадочно молчать, не надо таинственно усмехаться и заявлять что-то типа "я не обязан перед тобой отчитываться" или "да не важно". Поверьте, для нас не получить четкого ответа на вопрос "что это было?" или "что происходит?" просто смерти подобно. И в следующий раз, прежде чем куда-то неожиданно пропадать или не отвечать на вопрос, подумайте, ЧТО она решит по этому поводу. И пожалейте бедную, лишенную серотонина, женскую душу...))))

Вчера у нас на Фрезеровщиков сбили мотоциклиста. Насмерть.

Ну разумеется, разве за две недели я могла подготовиться к семинару? Что вы, что вы. Ведь куда интереснее выковыривать себя из постели в 5 утра и садиться за "мозговую системную динамическую локализацию высших психических функций", само то, что надо нормальному человеку сутра пораньше. Так на первом курсе я вставала в 4 утра, чтобы делать английский. Дааа...но вот что странно, в 4 утра у меня мозг без всяческих стимуляций в виде душа, зеленого чая и т.п. работает куда лучше, чем в 10 часов вечера. Видимо я жаворонок...который терпеть не может рано вставать...)))))

За последние 2 недели я сделала массу потрясающих выводов, некоторые я даже вполне в состоянии оформить в связный текст. Ну вот сейчас попытаюсь. Итак, мораль сей басни:
1) я вполне могу быть счастлива - вот сие меня крайне озадачило, поскольку последний раз такое чувство как счастье я испытывала где-то в начале мая 2005 года, а тут вдруг раз! и 20 августа (видите, аж дату запомнила) я обнаружила, что совершенно счастлива, просто как-то так сложилось, что все оказалось так, как мне хочется.
2) как бы счастлива я не была, ни в коем случае нельзя расслабляться, нельзя таять и быть слабой, судьба такой шанс не упустит. Ошибка учтена, больше не буду...))))
3) я умею плакать, много плакать и это крайне полезно.
4) я все-таки баба - стоило походить по магазинам и прикупить пару новых шмоток, чтобы тут же оклематься и начать радоваться жизни.
5) успокоительное на меня не действует...
6) ...если только не смешивать его с пивом, но вот этого делать не стоит!
7) в этом мире есть всего один человек, с которым я могу спокойно спать в обнимку, присутсвие кого угодно другого меня раздражает...странно...не понимаю, с чем это может быть связано, но видимо это судьбы...гы...)))))
8) Я эгоцентрик с комплексом вины!!! - этот вывод я сделала буквально сегодня утром. Это ужасно!

По-моему, это одна из самых красивых песен...

Идем с Тау в парк прогуливать эстетику.
- анкета, Рыся, слушай: что такое успех?
- это то, чего я никогда не встречала.
- хм...дальше: какого человека можно назвать успешным?
- того, кто знает чего хочет и как этого досчить.
- с чем ты можешь сравнить успех?
- с оргазмом.
- ?!
- что? его я тоже никогда не встречала.

На паре по гендерной психологии.
Преподша: - в некоторых культурах считалось, что в сперме содержится сила мужчины и женщина всячески старается ее у мужчины отнять, а его задача постараться ее не отдавать...
Студентка: - хаха, отдай - не отдам, отдай - не отдам.
Преподша: - ага, описание полового акта.

Вот так, друзья-товарищи, воистину добро никогда не остается безнаказанным. Дело в том, что когда я была откровенно стервозной маленькой дрянью, мне как-то было пофиг, ну обижают меня, дак я ж сама довожу. А вот сейчас, когда я усиленно изображаю лопочку и делаю все, только чтобы порадовать человека, а он нехорошо поступает - начинается паника: как так? за что? почему? Пиздец, скажу я вам, алмазный. Я в шоке, я последний раз так рыдала, будучи трезвой, в середине июня 2005 года. Нет, это не нормально. В том плане, что реакция явно неадекватная, тогда-то все было понятно: любимый бросил, сердце разбито, жизнь кончена и т.д. и т.п. А сейчас? Не любимый и не бросил, и сердце при мне. Нет, объективная причина есть, а вот с субъективной как-то странно. Во внешнем плане все просто: близкий человек сильно обидел, извинений явно не последует, еще до кучи полюбому я окажусь виноватой, короче печально. Это повод для того, чтобы расстроиться, даже всплакнуть, это точно повод для того, чтобы сказать:"иди-ка ты, милый мой, нахуй", но это не повод судорожно рыдать, уткнувшись в колени на глазах у изумленной публики. Тем более, что плачущая Рыся эт зрелище весьма удручающее, и мне искренне жаль мальчика Сиепу, которого Машка с Валькой бросили со мной в машине и куда-то смылись, я как-то слабо на тот момент отражала действительность, но то, что он не знал, что делать с плачущими девушками, я заметила. Тем не менее он очень мило меня утешал, Степа вообще единственный в этом мире идеальный мужчина...))))) А когда на следущий день я проснулась (если можно назвать пробуждением момент когда бессонница окончательно тебя доканывает и ты встаешь) и обнаружила себя совершенно несчастным заплаканным кусочком органики, я совсем озадачилась. И только сегодня до меня дошло в чем фишка. Просто до прошлых выходных у меня было 4 любимый мсущности, двум из которых я всецело доверяла. Когда Машка жаловалась, что Саша опять накосячил, не выполнил обещание и т.п. я гордо хвасталась:"А у меня Серёжа хороший, он всегда обещания выполняет, бебебе". Теперь у меня стало на одного меньше...а ведь очень хочется доверять любимым человекам...очччень...вот потому я и плакал 2 дня...пожалейте меняаааа...))))))))) Правда это не шибко весело, потому как оченно грустно...

Осень...пришла...забавно, с каким нетерпением я ждала лето, а оно кончилось и его нисколечко не жаль. Осень лучше...осень, с ее дождями, желтыми листьями, с засыпанием на парах и непонятной грустью, какой-то неизбывной тоской, которая бывает лишь в это время года. Уже становится холодно, по утрам так не хочется извлекать еще не проснувшееся тело из под одеяла, а надо, и это надо каким-то непостижимым образом дает ощущение осмысленности бытия: если что-то надо, значит это надо зачем-то, значит зачем-то надо жить. Интересно, а какая я осенью? Себя зимнюю, весеннюю и летнюю я прекрасно знаю, а вот осеннюю. Просто последние осени были как-то слишком наполнены событиями, причем событиями весьма богатыми эмоциями и мне просто некогда было отслеживать свое состояние. Эта осень обещает быть спокойной...во всяком случае бурных всплесков эмоций точно не будет...ну и славно...ну и жаль...

Летние фотки завтра.

Выводы сегодняшней ночи:
1) я умею танцевать, причем весьма неплохо...не, я конечно понимаю, что 3 года на танцах должны были хоть что-то оставить, но как-то не приходилось проверить. А вчера мы с Вижей устроили в КГБ показательное выступление...гы...публика была в восторге...да и мы повеселились, натанцевались вдоволь. Правда мне ощутимо не хватало шеста и я косо поглядывала на микрофонную стойку на сцене, но не рискнула, все же я была трезва...)))))
2) я по-прежнему не могу сознательно причинить человеку боль. Когда мы вернулись домой и хряпнули виски с колой, я решительно взялась за иглу с четким намерением проколоть Виже ухо...не смогла! Ну никак, хоть убей, понимаю, что ей будет больно и не могу...жуть...пацифистка хренова...
3) в КГБ симпатичный бармен, который весьма мило мне улыбался и стрелял глазками. Виже он тоже понравился, но она вообще питает необъяснимую слабость к барменам. Теперь вот думаю, в следующий раз надо с ним познакомиться. Не знаю зачем, ясно ведь, что максимум что я сейчас могу, это чуток развлечься с юношей, ни о каких серьезных отношениях уже давно даже речи быть не может. Ну хоть развлекусь, все радость.
4) мне по-прежнему никто не нужен...((((( то есть ни один мужчина не в силах вызвать у меня сильных эмоций, ни одного я не хочу, ни один мне не интересен...пиздец...((((

Гроза...такая же было ночью...люблю грозы...))))
Хочу зиму. Ну это классика жанра:"А мне всегда чего-то не хватает: зимою - лета, осенью - весны...". Как будто от смены времен года что-то меняется. Хотя...
Смотрела клип Aerosmith Crayn, там есть такой момент, где Алисия Сильверстоун сидит в кинотеатре и смотрит на целующуюся парочку, на лице у нее написаны исключительно негативные эмоции. Я вот подумала, что давно уже не испытывала к счастливым парочкам ничего кроме умиления. Я им даже не завидую. Почему-то такая вещь как "нормальные отношения" совершенно перестала меня привлекать. Не могу я представить рядом с собой ни одного мужчину. Хм... Наверное это плохо, но почему-то совершенно меня не расстраивает. Причем это у меня уже давненько, просто мне лень было оформлять сумбурные мысли в более-менее четкий конструкт. А сегодня от нечего делать оформила. Забавное ощущение...все ныло, что никому не нужна, а оказалось, что похоже это мне никто не нужен. Ну окромя моих девчонок. Хм... Забааавно...)))))))))

Не, это не очередной приступ экзестенциальных страданий. Не до них мне, ибо страдания мои сугубо физические. Эта аллергия меня убивает. Медленно методично сживает со свету. Ползаю еле живенькая, валяюсь: лапки кверху, глазки в кучку. Нет, конечно не ползаю и не валяюсь, а вполне даже бодренько так бегаю. Но стоит расслабиться и превращаюсь в крайне жалкий кусок органики. Вот даже писать ничего не хочется, такая слабость, дожили. Ох, пофиг, если мое тело что-то не устраивает, это его сугубо личные проблемы, я назло ему буду красивая, веселая и полная сил. Как бы оно не старалось испортить мне жизнь, "не выйдет, не этично и самонадеянно!" Короче прорвемся, али мы не панки! )))))))))

Интересно, когда я разучилась влюбляться? Хожу по улицам, смотрю в лица парней, сижу на сайтах знакомств и все яснее понимаю, что ни один увиденный мною человек не вызывает у меня желания его поцеловать. Никто не трогает моего сердца. Страшно... Я играю, изображаю чувства, даже перед самой собой, но испытываю ли я хоть что-нибудь хоть к кому-нибудь? Мне не составляет труда влюбить в себя человека, если для меня это игра, и невыносимо трудно завоевать симпатию, если это хоть чуточку всерьез. Только вот кагда у меня в последний раз было что-нибудь всерьез. Стеб, шутка, прикол, игра, обман...а где же любовь?! Недавно поняла, что мальчик Илюша был умным и понимал, что все мои вопли "С добрым утром, любимый! ... Солнышко, кисанька, радость моя...вай, симпатяжка!" были не более чем стебом...респект ему за это вечный... Почему-то мне самой трудно определить какова доля шутки и насколько это все серьезно. Хорошо бы это могли определить другие...

Прошлое...это такая мерзкая гадость, которая протягивает свои щупальца из темных уголков нашей души и тянет назад. Прошлое настигает, вцепляется когтями, не пускает. Стоит раз оглянуться и все, ты увяз, не вырваться. Надо жить настоящим, тем более что оно имеет неприятную особенность, когда на него не обращают внимания, становиться прошлым... Я запуталась, мое настоящее столь же яро стремится стать прошлым, сколь прошлое стремится вновь стать настоящим. Не хочу! Я разорвала старые привязанности, а они вновь срастаются. Я отчаянно пытаюсь сохранить новые, а они неудержимо рвутся. Хаха, спросила я как-то Тау почему она не уйдет от Эла, она мне ответила, что он ее не отпускает, в тот момент я испытала жгучую зависть. Меня никто не держит, от этого я только сильнее цепляюсь. Как отбрыкатьбся от прошлого и при этом сохранить настоящее? Не знаю...

"Блин, ну почему я не умею напиваться до потери сознания?! Тело уже подчиняется слабо, но мозг в порядке. А жаль. Время 1:30. Я выжрала треть бутылки вермута (фу, бяка) и теперь пью «рябиновую с коньяком», не помогает! Мой призыв в аську «Есть ли здесь кто-нибудь кроме меня?» эффекта не возымел. Эхххх… Плакать не хочется. Да я герой, другая бы уже рыдала, а я спокойна. Однако да… Ну да, я всегда спокойна. Однако с почерком беда, разберу ли утром? Посмотрим.Вижа спит. Сказала, что ее можно разбудить через час, ну нафиг, пусть спит.Лак ободрался. Хм… Настойка вкусная. Свое отражение в зеркале доводит до слез, красивая? Тогда почему?! Что почему? Дура потому что! Дуро, но хоть не истеричка. Не, хрен вам, я не заплачу, из вредности. Меня любимые-то мужики плакать не заставляли, а тут уж вообще фигня. Кажется я скоро отрублюсь, хорошо бы…Хочу на окно…не стоит. Я пьяна, выпаду еще. Не, я жить хочу.
Написала Надя, магистр второго года обучения. Хм…
Покурит бы…
Нет! Не думать! Думать больно!..
Завтра мне будет плохо. Точно… Прорвемся, али мы панки.
И не денусь я никуда, обещала же…
Надя пропала…
Ой, у меня идет кровь! Однако да… Это от спиртного, сосуды расширены. Будет еще один шрамик. Хм…мораль сей басни – пить вредно!
Все, спать!
Я так и не заплакала!!! ))))"

Записку такого содержания я нашла в кармане утром. Да, после той записи я пошла спать. Потом мне было плохо, но уже чисто физически. Нихрена не выспалась, но никакого похмелья. Круто!
Вижа в шоке, когда она сочувственно так спросила как я, в ответ услышала:"Намана, тока немного обидно". "Тебе ВСЕГО ЛИШЬ обидно?!" Гы, у нее бы это страданий на неделю было, по полной программе: слезы, обиды, истерики. Не, ну нафиг такие развлечения...)))))))

Вчера ночью дочитал "Одиночество в Сети"...давно я так не плакал. Серьезно, тупо рыдала в подушку. Бля, сентиментальная до жути. В итоге попросила у Тау найти асю Ильи, пипец, за полтора года непрерывного общения я так и не запомнила его номер. Для сравнения: номер Виталия я помню до сих пор. Написала ему, к счастью он уже спал...уффф...

Мужчины, зачем вы врете? Вот просто для чего? Никогда не могла этого понять. Видимо мой женский мозг не в силах уразуметь зачем вы говорите не то, что думаете. Например зачем говорить девушке про любовь, совместную жизнь и детей, в то время как сам уже неделю как вернулся к бывшей девушке? Зачем обещать "да, да, мы обязательно сегодня увидимся", когда собираешься провести ночь с другой? Вот просто в чем смысл? Не нужно нам говорить то, что по вашему мнению мы хотим услышать, не нужно! Говорите правду...или молчите. Ничто не бьет так больно, как раскрывшаяся неправда. Серьезно ведь...
Нет, это все было не со мной. Теперь я поняла, что мне-то еще везет, мои мужики мне хоть ничего не обещают, но зато и не обманывают. Так лучше, намного лучше, чем растаять от нежных слов, а потом получить ведро холодной воды в лицо "извини, я тебя обманул". Убивала бы таких, честное слово.

У меня. А если точнее, то кусочек камня, по-моему кварца, красноватого цвета и формой напоминающий сердце. Не могу его найти. Вчера ночью мне вдруг стало очень важно его отыскать, я перерыла все ящики, нашла кучу всего интересного. Например детские фотографии, какая же я было хорошенькая! А еще письма моей подруги, которые она писала мне в 8 классе, когда нас разгруппировали. Так мило было все это читать. Ну и еще всякие разные детские сокровища, а камешек не нашла. Мне его 5 лет назад подарил один мальчик. Хотя он не оставил о себе никаких приятных воспоминаний, однако камень я почему-то сохранила. Он все время попадался мне на глаза, а сейчас пропал. Я так хочу его найти! Найти и подарить...не знаю зачем...просто мне кажется, что это не камень, а застывший кусочек моего сердца. Не знаю почему, тут дело явно не в мальчике, его подарившем...просто вот так меня глюкануло.

Ну вот, осталась я одна...сааавсем одна...у Вижи Санька, у Тау Эл, у Машки теперь Сашка...а у меня...а у меня Вижа, Тау и Машка, и мне этого вполне достаточно для счастья! Вру конечно, но я правда счастлива, чтоу моих подруг есть любимые и любящие их люди, это так здорово...))) Машка такими темпами точно к зиме замуж выйдет, и я буду наверное самой счастливой подружкой невесты в истории и даже не буду ловить букет, пусть его поймает Тау...)))) Забавно, я за себя никогда так не радуюсь, как за близких мне людей. Наверное потому никогда даже в голову не приходит покуситься на парня подруги, как сказала вчера Вижа про меня - "идеальная женщина"...наверное да...идеальная подруга, это точно...)))))))