Все началось с ЗАП! Вождь называл её йог-провокатор и предостерегал: можно следовать за ней только в том случае, если есть силы, чтобы вернуться.
Ах, Вождь, сколько бы фигура твоя не была бы противоречивой, ты был прав!
Она была воплощением свободы и секса.
Она говорила открыто о том, о чем стесняешься думать.
Она-инопланетянка, но настоящая женщина.
Где она, всегда шок... я хотела написать "шоу", но пусть останется так.
Основательница клуба "Свободная любовь", модель боди-арт, порноактриса, стриптизерша, йог и личностный коуч.
Никого ни к чему не принуждает и активно не агитирует. Пишет о личном так, что это цепляет, побуждает к исследованию и принятию себя, казалось бы все так нужно... Это бы ни было так опасно, если бы за нерешительностью, скромностью и ангельским взглядом-моим, не её-не крылось бы нечто разрушительное, с чем нужно, но не очень хочется совладать.
Звучит как попытка переложить ответственность, но каждый сам волен делать свой выбор.
Верен ли мой-страшно даже думать!

Сейчас мне 23.
Слишком многое, что со мной происходит нельзя рассказывать никому. Цель-выговориться.
Фото удалены, а кто помнит меня, тому я доверяю.
Из того, что изменилось-ник стал моей будущей профессией, больше ничего не произошло.
За 3 года учебы и несколько не самых удачных лет до нее, я поставила на себе крест. Как можно грустить по тому, чего нет? Любовь в моем мире-это сапоги-скороходы, они не существуют.
Раз или два в год концепт давал сбой, но, в целом работал, и такая жизнь меня впооолне устраивала.
Как я уже упоминала, фото здесь больше нет и не ожидается, поэтому опишу себя, стараясь не соврать ни слова:
Высокая длинноволосая блондинка с пышной грудью и широкими бедрами... Упс!) И сразу диссонанс: она поставила на себе крест? Еще и актриса? Что-то здесь не так!
Вееерно))) И тут есть подвох: вес что-то около 100кг. И сексапильная дама превращается в очень неуверенную в себе особу со складками там, где их не должно быть в принципе. Платья, каблуки и кружева сменяются безразмерными мужскими толстовками, непонятного вида футболками, джинсами и кроссовками, а общение приобретает все более панибратскую манеру.
Опыта общения с противоположным полом-ноль, клеймо "ассексуалка" впилось как клещ, но природа никуда не исчезла и лишь ждала момента, чтобы прибрать все к рукам... А что было дальше-скоро узнаем

Как можно...
Как можно требовать скорой встречи, если променяла его сначала на кино, а потом и на театр.
Как можно было заявить что его лучший друг будет помогать мне с программой, когда даже к режиссёру ревновал.
-Вовремя подсуетился
-Сама попросила
И как можно было кричать в след, укоряя что его "второго, может быть, позвоню" это "после дождичка в четверг"


Как можно лежать на диване с тем же другом у него на глазах и фривольно шутить, позволяя к себе прикасаться, когда с ним "не знакомы".

Пытаться убедить себя, что хочешь только одного.
Что любовь не в приоритетах.
Что её и вовсе может не существовать.
Себе вру.
СЕБЕ!
Придумывая что может быть важнее, цепляюсь мёртвой хваткой.
РАБОТА! Да! Точно! Работа поможет не чувствовать, работа займёт мысли! Работа заглушит одиночество и не даст упасть в грязь лицом!
Это же, правда, веский довод!
И ведь даже гордость берёт, что какое-то время удаётся держаться.

А потребность она не уйдёт. Не исчезнет.
Перестать искать приют.
Тепла.
Заботы.
Покоя.
Доверия.
Нежности.

Но я же не такая, я не ванильная дурочка, не плакса, не нытик и не неженка.
Сильнее, жёстче, выше... а ещё ответственней, здравомыслящая.

Здраво... без чувств, как будто чувство есть болезнь!

Потребность как изъян.

Скрыть. Замаскировать. Спрятать.

Хочу! Да, хочу любви.

Не секса... хотя, секса я тоже хочу и признаться в этом мне гораздо проще.

И не обязательно с ним.

Кино не спасёт. Не излечит. Не защитит.
Не сбережёт и театр, хоть погружение и сильнее.

Одиночество всегда будет со мной. От него не сбежать. Не спастись.
А так хочется потешить себя надеждой. Ложной, глупой надеждой. Что я не просто НАВЯЗЧИВАЯ ИДЕЯ! Что не тело влечёт. И не ум развращённый это придумал. Что Я нужна. Что в его объятиях смогу найти короткое счастье. Хотя бы на часок.
Сама же знаю, что пожалею... Навязчивые идеи проходят, желания уталяются, не оставив и следа былых страстей.
Но я уже согласилась. Сама назначила условия игры.

Скрыться за маской безразличия? Я и так в неё почти верю.
Отдаться минутной эйфории? О, как же я этого хочу. Но выше взлетишь-больнее падать.

https://twitter.com/Margaret_Tobin
@Margaret_Tobin

Это так странно.
Не столько понять, сколько принять. Смотреть на флиртующих однокурсников, видеть их миры, как они отличаются от моего.
Ветвь, которую выбрала я тупиковая. Дальше двигаться в этом направлении смысла я уже не вижу.
Мой мир-черепная коробка.
Стены рушатся изнутри, но стёкла бронированные.
Смотреть сквозь них удобно, но разбить не получится.
Сидишь и смотришь шоу. За стеклом.

Что надеть, позвонит ли или набрать его первой, куда пойти сегодня вечером, какой статус поставить на фейсбуке?
И это НОРМАЛЬНО!
Ненормально заходиться приступами кашля, смотреть кино и жалеть себя, перебирая барахло у себя в голове. Ненормально читать фантастику и считать большей выдумкой взаимоотношения героев, а не мир чародеев, волшебных существ и артефактов.

Знаете в чём различие между хотеть и хотеть что-либо хотеть?
Человек всегда хочет только того, что реально может добиться. Например: спросите у знакомого автомобилиста, чтобы он ответил не задумываясь, какой автомобиль он бы хотел? Явно это будет не Ferrari 250 GTO 1962 ценой в 28500000 $

Я хочу хотеть друзей, любовь...

Как пример могу рассказать об одной девушке. Высокая. Стройная. С длинными тёмно-каштановыми волосами. Она считает себя красивой и обожает фотографировать себя на айфон. И даже не столь важно, что фоном служит что придётся... иногда это бывает даже потрескавшаяся плитка институтского туалета, но я не об этом. Ей дарят цветы и пишут нежные смс, которые она обсуждает с другом-геем.
Я ковыляя, как на ходулях, на каблуках, возвращаюсь из театра, где в антракте разглядывала как именно легли краски на картинах холла, а она грациозно вышагивает на параллельной улице с симпатичным парнем с параллельного потока.

Я стала квинтэссенцией внутренних проблем и переживаний. Ходячий комок нервов. Если бы я и не создавала вокруг зону отчуждения, никому бы и так не захотелось бы подойти. Если и остался какой-то свет, то настолько глубоко, что и не разглядишь.
Отталкивающая внешность, отталкивающий характер и плотный клубок из страхов и комплексов.
У меня целый блог подобных постов и каждый раз я решаю что-то менять и с каждым годом всё сильнее углубляюсь в это болото. И что с этим делать(риторический вопрос... если я сама не разберусь, за меня это никто не сможет)

Будто проживая с самого начала. И пусть я знаю, чем всё закончится, я бы сделала ровно те же ошибки. Захлёстывает.

Я чувствую себя беззащитной. Мне некуда сбежать. Денег на занятия нет. Открытых показов на сегодня не планируется, книжка разрядилась...
Ненавижу реальность!

Я человек! ЧЕЛОВЕК!
Я такая же как и вы!
Я не бесчуственная грубая и глупая глыба!
НЕТ-НЕТ-НЕТ!
Я человек!
И у меня тоже есть чувства!
И далеко не только те, что расписаны репертуарно!
Если я не лирическая героиня, разве это значит, что я не могу любить?
Если я острохарактерная, разве я не могу быть нежной, хрупкой, не могу страдать? Меня не нужно жалеть?
"Толстая и смешная"-как приговор!
Я ЖЕНЩИНА! Человек, а не свинья под дубом!
Почему этого никто не видит? Я хочу жить и любить, а не дрожать от холода закутавшись в несколько одеял, читая низкопробное мыло!
Как мне всё это надоело!
Хоть рви волосы на голове! Сильная, непотопляемая и всегда смешная!
Хочу быть обычным человеком. 18летней глупой, ветренной девчонкой, обычной, чтобы не "яркая индивидуальность"(через чур), а простой. Жить и любить. Учиться на очередного экономиста-юриста, творческих амбиций не иметь и веселиться в компании таких же повес, не думая ни о чём.

Что смешит людей? Давайте разберёмся, пунктов не так много, и в этом открывается всё человеческое нутро:
1) Проблемы секса-юмор ниже пояса. Один из самых распространённых во все времена.
2) Боль. Вспомните, на чём построено большинство комедий?
3) Человеческая неполноценность. Глупость-это смешно, наивность-обхохочешься, бесталанность-завсегда, уродство-вообще ржач!

А смех над собой, разве нельзя отнести к какому-то из пунктов?

Приснился психолог, рассказывающий историю девушки-шизофренички и, далее, как в кино, начали показывать как это было.
В конце, помню на стекле рисовались(как гравировка) портреты людей, явно близких той девушке, над ними чем-то со скрипом выписывались имена(похоже на надгробия, специалист рассказывает, как они вертелись у неё в голове и это, буквально, предстаёт перед глазами) а последний “кадр“, будто, от лица той девушки, словно я поливаю голову себе чем-то, какой-то водой, как из бутылки, наклонив голову, и цвета это как вода, а я понимаю, что это конец-она покончила с собой и я видела то, что ей на тот момент казалось.
Я проснулась в жуткой панике, это казалось таким реальным.
Так страшно!

Уходя из ГАММы я надеялась на то, что, время освободившееся от занятий, буду тратить на репетиторов. Теперь же понимаю, что забыла о том, ради чего пришла.
Работа, репетиторы, книги, музыка, подготовка. Не это ли сейчас важнее всего?
Верно, даже я так думала.
Теперь же, вместо того, чтобы заниматься или хотя бы спать по ночам, я часами пролёживаю на ставшей такой неудобной постели, в ставшей такой неудобной комнате.
Метания во сне и наяву.
Не зная, чего хочу, я лишилась этого!
Я потеряла себя, друзей.
От меня отвернулись все, к кому бы я не пошла.
Я не просто чужая,- лишний человек.
У меня не осталось ни друзей, ни цели...
Куда, теперь, бежать?

Я же была счастлива. Только, потеряв, понимаю.

http://crying-summer.livejournal.com/
мой новый адрес!
всё интересное, необычное, позитивное!
понравившиеся мне художественные произведения, творческие вопросы, моменты из жизни, иногда что-то личное, что можно выставить на всеобщее обозрение

ну а самое личное всё равно здесь. в этом блоге я буду появляться редко, но всё равно самое сокровенное только тут, не для посторонних глаз. хоть, и доступ у меня открыт, я не думаю, что кто-то из моих знакомых это прочитает=) я на это надеюсь

1января в 16-45 я ступила на 5ю платформу Московского вокзала в Петербурге. Это была моя конечная и в то же время отправная точка! Кто бы знал, что какие-то 2 недели в зимней столице смогут дать мне так много!
Каждый день приносил что-то новое. Было всё: и подъём, и смех, улыбки, радость, даже её Величество ЭЙФОРИЯ соизволила меня посетить на мгновение! И вместе с этим меня втаптывали лицо в землю, не давая толком отплеваться, и проезжали тяжёлым асфальтовым катком по хрупким на тот момент костям или просто задавали мне направление... так, не невзначай: вниз, вниииз, внииииииз... и БАМС, и облако пыли вздымается в верх, и искры из глаз сыплются прощальным здравому смыслу салютом!
Расскажу, как это было в жизни, без привязки к мультипликации:
3 января. Виолетта Георгиевна на каждом упражнении не устаёт повторять мне о моей "фактуре"... "Большое тело должно падать мягко, даже не должно, а обязано!" И так раз за разом, раз за разом. "Ты не чувствуешь своё тело!" "Какое неповоротливое тело"
И никак иначе... тело...тело...тело!
Первый прогон репертуара. Басня: "СВИНЬЯ ПОД ДУБОМ", ну, КОНЕЧНО! Как иначе!
"Свинья..." Дальше этого слова продвинуться мне в тот день так и не удалось! Всё не так! И свинья ей ну никак не нравится! А ведь ТАКАЯ ФАКТУРА! Только СВИНЕЙ и играть! Стопроцентное попадание! Да ещё какая свинья: необразованная, неблагодарная Хавронья, которой лишь пожрать, да поспать, а потом сначала! Ну ОДИН В ОДИН!
Через 4 моих попытки этого слова вылететь из моих уст, меня ждал неутешительный вердикт: Так работать нельзя! В тебе нет ничего, ни энергетики, ни личности, ни какого-то внутреннего стержня! Тебе не к нам! Даже на консультацию не надейся! Вон!
Я была первой, кого выгнали из аудитории. Я не вышла, лишь села на своё место, ибо... а не знаю, что я в момент думала, мысли перемешались, и я просто сидела, ждала конца занятия, до которого оставалось совсем немного... Примерно человека на 2... Я была спокойна, я работала, пахала. На сценической речи внимала каждое слово Любови Дмитриевны! И, не роняя ни звука, материлась про себя, чтобы заглушить боль на сцен. движении... До конца дня я сохраняла настрой исключительно рабочий, ведь это нужно мне! Только мне и никому больше! Я должна трудиться и получать навык! ОБЯЗАНА!
Занятия подошли к концу. Оделась... 9...Попрощалась со всеми... 8... Вышла из академии... 7... Свернула с Моховой... 6!... вспомнила о плеере, включила... 5!... Дошла до Литейного... 4!... и с каждым счётом всё хуже, кинолентой видения проходит прошлая весна с консультациями, занятия в студии и сегодняшнее утро... Киришская... 3! Подскользнулась, упала, ногу занесло прямо на проезжую часть... 2! Встала, увидела толпу людей у светофора в метрах 30, стоят.... Прошла оставшиеся 100 метров... 1! Зашла в метро БАБАХ! Взрыв! Это напоминало гранату с выдернутой чекой или пуск ракеты, только почему-то вниз или задетую кем-то стеклянную бутылку(воды и водки, кому как, я представила Ессентуки), которая падает, падает в замедленной съёмке, тихо, ударяется о землю и разлетается с громким звоном десятками осколков крупных и совсем маленьких, которые убрать можно только мокрой тряпкой, иначе они больно впиваются в пятки и их очень сложно вытащить!
На меня накатилось столько боли и отчаяния, сколько я не испытывала никогда в жизни. Весь этот дневник можно сжечь, ибо это лишь детский лепет ради одного только этого момента! Я свыклась со многими вещами, утешая себя тем, что у меня есть мечта, тем, что я иду к цели и моя жизнь не пуста, как у многих! Земля уходит из под ног... Знаете это клише? Порой оно лучше всего описывает нужное состояние. В этот раз я осталась совершенно одна. В чужом городе, без того же самого интернета, а теперь и без желания жить, ибо всё, что было моей жизнью у меня отобрали.
Спустившись глубоко под землю на станцию Чернышевская я уже не могла различать кто передо мной: люди стали одинаковыми чёрно-серыми размытыми пятнами без каких-то чётких очертаний. Я шла интуитивно, если бы закрыла глаза, мало что бы изменилось, ведь эти тени, я их видела глазами, но не давала себе никакого отчёта. Уже в поезде, спустя ~10 минут с трудом удалось сфокусироваться... И визуально и мысленно. Открыла мобильный телефон и написала смс абоненту вконтакте:
Елена: Поставила на карту ВСЁ... и проиграла.
Мне нравится
1
3 янв 2011 в 21:21
Отправила сообщение и Юле... Зачем... даже сейчас не могу понять... просто уведомила её в своей бездарности и никчёмности.... она режиссёр, должна знать%)

Академическая. Конечная, прошу освободить вагоны!

892... -Алло! Кто это?
-Лена. Студия
-....А, у меня просто на этом телефоне номера не записаны. Что случилось?
-
Потом она дала трубку Роме... он всё-таки продолжит нас обучать. Это было даже в какой-то степени смешно... только засмеяться не получилось, хоть и я понимала всю комичность его слов... Он говорил о том, как его опускали педагоги и как девчонки из студии, я в том числе, считают его чуть ли не БОГОМ! Я не смогла выдавить из себя даже смешка в тот момент, настолько меня раздавила моя же истерика. Человек, которого выгнали из лучшего киевского театрального вуза со специальности актёр как раз из за трений с мастером, и который теперь учится в задрипанном ОГИИК(это в Орле) теперь уже на режиссёра, хвалится тем, что смог очаровать(а тут 50 на 50 реальный интерес к нему и его собственное ЕГО 20летнего мальчишки) десяток девчонок, которые об актёрской работе только разве что слышали и то не все! Максимум ходили на парочку спектаклей! *я ни сколько не принижаю его, но факты говорят сами за себя. данные у него очень хорошие и есть базовый уровень, которому мы и хотим от него научиться, а остальное уже сказано выше*

Успокоиться полностью я смогла лишь подходя к подъезду... и то скорее физически. Ни дедушка, ни тем более Лариса-его жена ни в коем случае не должны узнать о моих падениях. Они с самого начала критично отнеслись к моему начинанию и пусть знают: я сильная, я справлюсь!

К слову утром я с новыми силами и опухшей мордой снова ринулась в бой! Ведь, я же СМОГУ!

Я изменилась: теперь совесть и высокие моральные принципы стали для меня проблемой. День без мата для меня теперь что-то за гранью возможного(кроме тех случаев, когда все 24 часа я молчу). Фильмы ужасов-лёгкое развлечение, лучше средство, чтоб разгрузить мозги, иногда даже посмеяться или выспаться(в зависимости от фильма).
Черствею по-тихоньку...

Я себя исчерпала... уже второй месяц как. Не справилась!
Думала, что смогу, найду силы и справлюсь! Ни один человек не способен бесконечно отдавать, не получая ничего взамен! Глупое оправдание, знаю, но сил хотя бы на то, чтобы придумать что-то более стоящее просто нет!
Нужно сделать выбор: или учёба или подготовка к поступлению, иначе в один прекрасный миг кто-то найдёт бездыханное тело.
Я хочу бросить колледж. Пока на полгода, возьму академ. отпуск.
Честно, я и так давно там не была, но так он хотя бы не будет висеть надо мной мёртвым грузом.
Устала! Устала и одичала! Только из за того, что у одного парня в студии "не такой взгляд", я готова обвинить его во всех смертных грехах! Ей, Богу! Как глупо!

Закрылась ото всех, выстроила стену... крепкую такую, тяжёлую, красивую, из красного кирпича. Нравилась она мне очень. Холила её, лелеяла, ухаживала, каждую трещинку с любовью заделывала! И вот, всё, нет больше "средств"! Как жить дальше? А не знаю... баррикады тихонечко ветшают, обваливаются, порой даже кому-то удаётся заглянуть в щёлочку, а я сразу, без выяснения обстоятельств, кидаюсь к оружию: к колким фразам, злому чёрному юмору. Страшно оставаться беззащитной. Вроде и хочу, чтобы рядом был кто-то, кто заменит эту стену, кто будет дарить мне то желанное ощущение спокойствия, а сама отталкиваю каждого, кто подойдёт слишком близко. Боюсь. Я та мышь, что плакала и продолжала есть кактус. Уже и не могу в этом одиночестве существовать, больно, но изо всех сил стараюсь его поддерживать. Тяжело подпускать кого-то близко после стольких обид, хоть и знаю, что самостоятельно я никогда не справлюсь с тем, что хочу! Сейчас я только и могу, что огрызаться, а мне нужно работать, иначе я так никогда ничего и не добьюсь!

Но всё-таки было бы странно так сильно мучаться, если бы не осталось какой-то лазейки. Пару дней назад я поняла, что есть такой момент, совершенная глупость=) Я легко открываюсь тем, кому это совершенно не нужно, с которыми нет ни малейшего шанса даже на приятельские отношения%) Какая ирония


P.S. в аудио песня одного моего такого знакомого, как в последнем абзаце (он-лидер группы, гитарист, автор музыки), но пост посвящён вовсе не ему, просто этот милый человек подарил мне свой альбом и я его заслушала до дыр, советую и вам
группа Morigan

Ваше отношение к окружающим
Авторитарность низкая	уверенный в себе человек, но не обязательно лидер, упорный и настойчивый.
Эгоистичность низкая	эгоистических качеств не найдено
Агрессиия умеренная	упрямый, упорный, настойчивый и энергичный.
Подозрительность высокая	критичный, необщительный, испытывает трудности в интерперсональных контактах из-за неуверенности в себе, подозрительности и боязни плохого отношения, замкнутый, скептичный, разочарованный в людях, скрытный, свой негативизм проявляет в вербальной агрессии.
Подчиняемость высокая	застенчивый, кроткий, легко смущается, склонен подчиняться более сильному без учета ситуации.
Зависимость умеренная	конформный, мягкий, ожидает помощи и советов, доверчивый, склонный к восхищению окружающими, вежливый.
Дружелюбность экстремальная	дружелюбный и любезный со всеми, ориентирован на принятие и социальное одобрение, стремится удовлетворить требования всех, быть хорошим для всех без учета ситуации, стремится к целям микрогрупп имеет развитые механизмы вытеснения и подавления, эмоционально лабильный (истероидный тип характера).
Альтруистичность высокая	гиперответственный, всегда приносит в жертву свои интересы, стремится помочь и сострадать всем, навязчивый в своей помощи и слишком активный по отношению к окружающим, принимает на себя ответственность за других (может быть только внешняя маска, скрывающая личность противоположного типа).
Доминирование и дружелюбие
Доминирование	-14.6
Дружелюбие	9.8
пройти тест

Я ничего не понимаю, ни слова, ни строчки!
Уже четверть года прошла, а кроме ОДНОЙ только басни у меня ничего нет. Почему все стихи о любви? А я не знаю, понятия не имею что это значит!
Даже влюблённость последняя была 2 года назад! Я НЕ ПОМНЮ! Как можно брать произведение, если ни слова из него не трогает?
Хоть кричи, хоть на Луну вой!
Почему моя личная жизнь, вернее её отсутствие мне мешает даже сейчас!

*Прошу прощения за прошлые 2 поста-нужно было проверить кое-что в настройке уведомлений о сообщениях*


Влюбиться! Влюбиться! Влюбиться!
Казалось бы, когда такое напряжённое расписание, что день расписан буквально по-секундно, куда ещё влюблённость, времени нет даже просто, чтобы об этом подумать, не то, что найти себе пару и быть с ним! Я говорила, что не хочу сейчас никаких отношений. Врала, наверное, отчасти! Когда так загружена, это единственное, чего можно только желать. Одна, да одна, казалось бы, так было всегда, почему меня это так сильно не устраивает! А у меня уже просто сил нет! Когда спишь 5е сутки не более 4х часов и плетёшься еле-еле передвигая ноги, пытаясь подпевать плееру, лишь бы дойти, чтобы не замечать, как далеко ещё шагать, чтобы не упасть посреди тротуара, хочется только одного: чтобы кто-то был рядом, ведь так было бы проще. Я бы точно так же еле волочила ноги, но хотя бы на интуитивном каком-то уровне чувствовала бы, что всё не так плохо, и у меня есть поддержка!
И есть, вроде люди, которые хотят быть со мной. ВЕДЬ ЕСТЬ! Есть такой мальчик Дима, который, не смотря на то, что сильно торопится, ждал меня, пока я буду говорить с нашими театральными мальчишками. Но, знаете, лучше, чтобы его не было! Я не хочу с ним разговаривать. Он мне противен, я уже давно простила, можно сказать, всё забыла, но я не могу пропустить мимо то, КТО он на самом деле. Мерзко это.
И в театре я молчу очень редко, только всё не то. Просто знакомые, которым ни капли не интересно, кто я, просто коллега.

Больше всего на свете я боюсь(больше, чем умереть, больше, чем что бы это ни было), даже как-то смешно от части, я боюсь выйти за муж за нелюбимого.
Мой сегодняшний кошмар это наглядно продемонстрировал.
Я должна была идти под венец с человеком, которого в жизни даже не видела, и на этом настаивали все мои родственники, убеждая, что это удачная партия и он-наш билет в высший свет. В начале я согласилась, т.к. положение дел очень серьёзное, но вот настал день свадьбы. Я примерила ОТВРАТИТЕЛЬНОЕ платье с бирюзовым корсетом и лавандовой юбкой, пояс которого был раскрашен градиентом. Взяла в руки фото(кто был на нём я сейчас уже не могу вспомнить, знаю только, что это худощавый молодой блондин). И поняла, насколько я этого не хочу. Т.к. в комнате было полно людей(все с моей стороны), я сказала, что не могу и в ЗАГС не поеду, начала упираться. Меня начали убеждать, дошло до драки. Помню, как во сне истошно вопила, что не стану его женой. Проснулась я в диком ужасе, с совершенно животным страхом, скидывая одеяло... Такого в моей жизни ещё не было(настолько страшного... сна)

Колледж МФЮА-молодёжный театр
молчание-уроки оперного вокала
одиночество-общение


поменялось всё! в один момент! похоже на сказку! пусть, тяжёлую, местами не очень счастливую, но сказку.
совершенно другая жизнь. теперь я актриса, пусть и начинающая, это уже лучше, чем одинокая скучающая и сама при этом до ужаса скучная бездельница! раньше минуты тянулись вечностью, а сейчас я мечтаю, чтобы в сутках было хоть чуточку больше времени!

Мне не нужно чужого. Только два-три слова и всё моё отношение перевернётся!
"Я её люблю"
или "у меня есть девушка"
"ты мне друг"
Я не стану плакать или расстраиваться. Мне достаточно боли на данный момент, я не стану причинять её себе сознательно. Я не буду жалеть о воздушных замках! Зачем?
Если хочешь, я даже уйду. Оборачиваться не стану. Опять же зачем?


Только не будь пристанью ложных надежд, умоляю!
Не ври, только не ври!
Костя...

Я в растерянности, не знаю что делать.
Он не только звонит "просто так", теперь ещё и кидает деньги на мобильный!
Мне не по себе...
Ситуация начинает меня пугать. Есть страшные подозрения, что он влюбился...
Ещё эта совесть... оооох

мне больно! я не хочу, чтобы Дима меня любил! меня грызёт совесть и понимание, что отчасти сама этого хотела! я всегда мечтала о том, чтобы меня любили! но не он! я не хочу этого!
он был моим другом, я скучаю по нему, но стоит ему набрать мой номер, мне приходится закрываться в себе, чтобы не давать ложную надежду на взаимность!
я не хочу, чтобы он страдал из за меня, я его не люблю! и я не хочу, чтобы он был моим парнем
я не хочу давать ложных надежд или использовать его ради своих собственных желаний
я знаю, как больно понимать, что всё было иллюзией
и мне плохо без него, я за это время успела к нему привязаться, как к другу, он меня понимает, как никто.
я скучаю и не знаю, что делать!

Мелодрамам место в театре, на экране, на книжных страницах, но не в моей жизни, только сбежать от этого не получается

За это лето мне довелось узнать много нового... от моих собственных родителей.
Я об этом догадывалась и раньше, но всё равно было очень неприятно.
Это были не скандалы с криками и воплями. Тихие спокойные разговоры, по телефону в том числе.
Тяжело сознавать себя нелюбимым ребёнком.
Как это глупо полагать, будто можно после всего этого откупиться, накинув мне пару тысяч на карманные расходы!
Ежедневные скандалы в течение двух месяцев в квартире у отца...и ещё 13лет+плюс редкие дни, когда он к нам приезжает сейчас. Испорченные нервы и искалеченная на всю жизнь психика сейчас стоят 10 тысяч единовременно и 3 раз в месяц при условии хорошей учёбы.
И даже у матери похожие мысли.
Как можно?


Ещё и этот кризис, чтоб его!

Если хотите быть бодрыми и свежими с утра, то ночью пить коктейли в клубе НЕ НУЖНО! Да здравствует Капитан Очевидность! А теперь, внимание, вопрос: почему мне это вчера никто не сказал?
Я сегодня должна была встать по-раньше, съездить на прослушивание, а вместо этого я лечу головную боль грейпфрутовым соком в кофейне%)
Всё как всегда... моя глупость идёт впереди меня... Наверное, даже не следует писать, что помимо прочего я в очередной раз разочаровалась в парнях. Это уже ни разу не интересно! А иначе и быть просто не может! Я же неудачница! Ну, кто ещё может 4 года ждать приезда своих кумиров и, отправляясь на концерт ЗАБЫТЬ КОШЕЛЁК и обнаружить это уже у турникета метро?!
Главное билет раз 5 проверила, но нет, обязательно что-то нужно забыть!
Я ещё молчу о том, какая истерика у меня была, когда я узнала, что мама унесла фотоаппарат с собой на РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ! нарочно не придумаешь!


За час до встречи с подземкой...

-Где мои серые тени?
-А чёрные?
-А чёрные с блёстками?
-СТОП, куда подводка делась?!
-Тушь, тушь, тушь, мне нужна тушь... ещё одна...

и в итоге всё это очень живописно с многочисленными всхлипами растекалось по моему лицу...
Зрелище ещё то, наверное...%)

Пришла домой...
Зеркало. Обморок.
*вру, обморока не было, но дело к этому шло*

Далее достаточно прозаично, скучно, буднично: такси, дебил-водитель, пробки, бегом на каблуках через гаражи в клуб... как всегда

У меня ангел-хранитель просто творит невозможное, я поражаюсь порой его прыти! И в этот раз он меня спас! Только уже от психушки, моя бедная психика бы не выдержала очередной истерики! Я прибежала в клуб ЧЕРЕЗ ЧАС ПОСЛЕ НАЧАЛА КОНЦЕРТА! И при этом как только я нашла место где встать поудобнее, вышли GOTTHARD! это невероятно! Моей радости не было предела! Если сложить все мои срывы за этот день, то это будет лишь капля в море, по сравнению с тем, что я ощутила когда выходили на сцену Стив, Лео...
Да, я дождалась! Я ЗДЕСЬ! ЕЕЕЕЕЕЕЕЕ

Не надо! Не смейте говорить, что я сильная, что у меня всё получится!
Не надо писать, что всё будет хорошо и чтобы я не грустила!
НЕ СМЕТЬ!
Когда вдруг просто так говорят: "не волнуйся" это реально увеличивает волнение в сотни раз, т.к. становится ясно, что волноваться реально ЕСТЬ из за чего!

"Дорогуша..."
от таких слов чувствую себя верблюдом! (в смысле плеваться хочется)

"Леночка..."
НЕ ЛЮБЛЮ КОГДА МЕНЯ ТАК НАЗЫВАЮТ!

"-Что делаешь?
-Думаю о милой даме по имени Елена"
думаю, не стоит описывать, какие эмоции у меня вызвали эти слова...

Я, наверное, слишком требовательна к людям. Потому что, что скрывать(?), мне не нравятся даже не столько слова, сколько то, что за парни это мне пишут!

Не знаю, может, если я эти слова реально услышу, а не буду просто читать вконтакте, то что-то изменится, но так одно расстройство=(

(на самом деле у меня всё относительно хорошо, волноваться не из за чего, просто чего-то не хватает)

Я даже знаю чего, уверенности мне не хватает. Простой уверенности в том, что эти слова искренние, настоящие!





... и в том, что я лишь себя накручиваю и Костя(сволочь, у которой слова расходятся с делом: пишет что неправда то, что он не хочет со мной общаться, но при этом отвечает односложно и то не всегда вообще, вместо того чтобы помочь советом, начинает строить из себя КэПа) на самом деле просто дико устал и ему не до общения в принципе. ЭЭЭЭххх, мечты-мечты! Я же знаю, что это всё не так. И я просто ему надоела! =( и я как всегда права... почему-то, когда я думаю о плохом, я почти всегда права, жаль, что с хорошим похожая зависимость(я чрезвычайно редко угадываю, когда думаю о чём-то светлом)

Когда девушка уходит и возвращается по первому слову это значит, что она хотела чтоб её вернули и что-то изменилось! Но если всё остаётся по-прежнему, то она уходит снова, на этот раз по-настоящему! И тут уже нужно постараться!


Пора уходить... второй раз

Люююююдииииии! Живите сегодня!
Каждый день говорите своим близким как вы их любите! Не откладывайте жизнь на завтра! Завтра может просто не быть!

Соболезную тем, кого эта трагедия всё-таки коснулась

Обычный статус вконтакте, крылатая фраза, кто бы знал, что он будет так точен!
Будет новый день и будет хотеться жить! Сейчас я как-никогда хочу!

~20 минут-добраться до метро
10 минут от Юго-Западной до Парка Культуры


7:06 - *нецензурно* будильник! я проспала!
7:30 - брат уходит, мне уже пора в колледж бежать
8:0* - я стою возле двери, уже в ботинках, куртке, смотрю на часы, хотя знаю сколько времени *каждые 2 минуты смотрела пока собиралась*. Мааам, я ко второй паре поеду, к первой смысла нет, ещё час я дома!
Я уже собралась, уже готова была выходить, но меня не то чтобы остановило что-то. У меня не возникло желания остаться, просто вдруг решимость поехать куда-то испарилась, ну, знаете, как это бывает.

***********************************************************************

сняла обувь, куртку, включила телевизор, компьютер
Сначала сообщают о первом терракте на Лубянке.
Через 40 минут о Парке Культуры



а там уже должна была быть я
на волосок от...

Меня столько раз предавали... бросали... просто уходили от меня в никуда...
Меня спрашивают почему я не пишу, не звоню первой! А МНЕ ПРОСТО СТРАШНО!
Я боюсь привязываться к человеку! Боюсь подпускать близко! Но иногда всё же снимаю броню, становлюсь открытой, а вместе с этим беззащитной. Впускаю человека в сердце, и у него появляется там свой личный уголок, только для него. А потом он уходит, просто уходит. Постепенно: сначала он постоянно с тобой, а потом напоминает о себе всё реже и реже. Ему кажется, что так будет лучше и я даже не замечу его отсутствия... И он прав! Да-да! Прав! Но лишь отчасти: проходит день, два, три...
И потом наступает самое неприятное. Его нет. И да здравствует истерика, слёзы, сжатые до боли кулаки и рвущийся из груди крик отчаяния!
А потом всё... конец... пустота! Его место никто не займёт, оно ТОЛЬКО его!
Сердце-НЕ КОММУНАЛКА! Поэтому это не может продолжаться вечно!






я просто не хочу больше страдать

Когда душа разрывается на части, когда невыносимая боль пронзает каждую частичку, это всегда видно. У меня это легко прочесть по глазам. Они становятся ярче.
И смотришь на них, видишь отчётливо отражение всех своих страданий, и становится легче. Потому что они вдруг становятся не чем-то эфемерным, а реальными, осязаемыми, видимыми.
Боль. Она яркая. Цвета изумруда и бирюзы. Она необыкновенная. Но всё-таки даже разочарование какое-то охватывает. Казалось, что должно быть ЕЩЁ ЯРЧЕ! Намного ярче! И зеркало отразит, и, тогда тот невероятно зелёный будет последним, что увидят эти глаза. Или не сможет показать столь нереально пронзительный цвет, просто треснет, сознавая свою никчёмность. А, может, оно выдержит, но существование его потеряет всякий смысл, ведь не увидит оно ничего даже отдалённо похожего, оно будет грустить, вспоминая ту ночь! Это же просто зеркало, оно видит только оболочку и никогда не узнает, ЧТО стоит за очарованием тех глаз. И оно тоже будет грустить...

Пол: W Возраст:16	1-10 A: 7 B: 9 C: 3 E: 10 F: 6 G: 2 H: 8 I: 8 L: 10 M: 9 N: 7 Q: 9 Q1:7 Q2:3 Q3:3 Q4:7
ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ: ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся): Высокий IQ: сообразительный, обучаем, интеллектуальный. Эго-слабость: эмоционально неустойчив, легко расстраивается, pаздpажителен. Доминирование: властный, напоpистый, упрямый, настойчивый, непpеклонный. Низкая суперэго-сила: недостаточно усвоены общепpинятые моpальные ноpмы. Социальная смелость: снижено чувство опасности, пpедпpиимчивый, авантюрен. Женственность:чувствительный, жеманный, романтичный, мягкий, интуитивный. Подозрительный: ревнивый, высокомерен, догматичный, соpевновательный. Аутичный: богатое воображение, богемный, поглащен своими идеями, рассеян. Чувство вины: тревожный, подавленный, обеспокоенный, депpессивный. Гpупповая зависимость: социабельный, последователь, несамостоятельный. Низкая интегpиpованность: следует своим побуждениям, малоконтpолиpуем. ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению): Аффектотимия:общительный, добродушный, участливый, эмоционально воспpиимчивый. Социально хитрый:искушенный,опытный, пpоницательный, изысканный,искуственный. Pадикализм: экспериментатор, аналитик, свободномыслящий. Высокая эрго-напряженность: возбудимый, напряжение базальных потребностей. ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства): Высокая общая тревожность. Беспокойный, пессимистичный, невротичный. Экстраверт. Направленность на внешний мир. Импульсивен. Эмоциональная чувствительность. Утонченный, воспpиимчивый, лабильный. Независимый. Самоопределяемый, критичный, оказывает влияние на других.
ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: ИНТЕЛЛЕКТ: ВЫСОКИЙ ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЙ ПОТЕНЦИАЛ. СПОСОБЕН К ТВОРЧЕСКОЙ РАБОТЕ ЭМОЦИИ: НИЗКИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ХРОНИЧЕСКИЕ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ КОНФЛИКТЫ ВОЛЯ: НИЗКАЯ СИЛА ВОЛИ. ДЕЙСТВУЕТ ИМПУЛЬСИВНО, 'ПО-НАСТРОЕНИЮ' МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ ЛИБО НЕУСВОЕНЫ, ЛИБО СУГУБО ЛИЧНЫЕ ИЛИ КОРПОРАТИВНЫЕ ЛИДЕРСТВО: РЕАЛЬНЫЙ ИЛИ ПОТЕНЦИАЛЬНЫЙ ЛИДЕР. СКЛОНЕН К РУКОВОДСТВУ ОБЩЕНИЕ: ВЫСОКИЙ УРОВЕНЬ КОММУНИКАТИВНОСТИ. ШИРОТА ОБЩЕНИЯ И КОНТАКТОВ СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К РАБОТЕ В СФЕРЕ ИСКУССТВА, ЛИТЕРАТУРЫ. МОТИВАЦИЯ: СВЕРХВЫСОКАЯ МОТИВАЦИЯ. ВОЗМОЖНО, БОЛЕЗНЕННО ЧЕСТОЛЮБИВ
КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: НЕВРОТИЗАЦИЯ ПО "HY" ТИПУ! ПСИХОПАТИЗАЦИЯ ПО "HY" ТИПУ! ПСИХОПАТИЗАЦИЯ ПО "CI" ТИПУ! БОЛЬШАЯ ВЕРОЯТНОСТЬ "PA" РАССТРОЙСТВ!
Гендерные профили опросника Кеттелла 16-PF+ Протестируй себя

Вся моя жизнь-череда случайностей.
Но я заметила вот такую странную(более чем) причинно-следственную связь.
Стоит мне потерять всякую надежду, смириться с вынужденным поражением и мысленно уйти на обочину, как откуда-то свыше на красивом фарфоровом блюдце мне преподносят то, что я уже отчаялась обрести. ВСЁ ДЛЯ ТЕБЯ, ЖИВИ И РАДУЙСЯ!
И обратное: когда огонь моих внутренних страстей пожирает меня изнутри, не даёт жить и я пытаюсь всеми силами достичь желаемого, как каким-то СОВЕРШЕННО абсурдным образом, превращающим происходящее в один большой гротеск, ОНО, то самое, ради чего я уже готова свернуть горы, от меня ускользает! Даже нет, не ускользает. Это слишком изящно было бы. Начинается извращённая игра в "собачку". Странная, неправдоподобная, жестокая и в определённой степени беспощадная.

а сейчас пафосно:
Но даже так я не буду опускать руки! Я не должна бороться, но я БУДУ бороться! Кто знает, может быть я всё-таки смогу выиграть свою партию!





... когда-нибудь

Веснаааа
По сути 28 февраля и 1е марта ничем не отличаются: то же серое, закрытое облаками небо, сквозь которое не может пробиться ни один лучик солнца, всё та же грязь под ногами и парк, населённый скелетами полуживых деревьев...
ну вот, опять пришла мама и начала возмущаться по поводу хаоса, образующегося везде, где появляюсь я. всё настроение сломала=( отстой

мысль, АУ! *маленький-маленький человечек, именуемый разум, тщетно начал бегать в вакууме черепной коробки в поисках потерявшейся ниточки моего повествования*

увы, увы, увы, разум никогда не сможет понять то, что можно лишь почувствовать

Леночка! Леночка! Леночка!
Уже на уровне рефлекса! Стоит мне услышать такое обращение, у меня появляется мысль: опять от меня что-то нужно. Как у собаки павлова, ппц!
И кому что! Кому нужно мимолётное развлечение, лёгкий флирт, кому нужен помощник, кому лишний зритель на концерте(хотя нет, пропустим этот пункт, мне на выступлении Morigan реально понравилось: музыка классная, компания весёлая, внимание со стороны парней*причём ненавязчивое, было очень даже мило, чего я уж никак не ожидала от металлистов* это был не вечер в каком-то жутком прокуренном кабаке с пьяными в зюзю старпёрами... ой, что-то я отвлеклась), а кому и просто секс, как Никите(после того дуратского смс*не для открытого блога* у него появилось навязчивое желание чтоб и моё имя появилось в его послужном списке, чего он даже не скрывает, хотя чего ещё можно ожидать от такого человека). Вот всем что-то нужно от меня, а я сама кому нужна?

Чтобы можно было пренебречь сотнями километров между нами. Чтобы поездки не нужно было планировать заранее, как большое событие. Чтобы расстояние не играло большой роли. Чтобы можно было просто приехать. Просто увидеться. Просто быть рядом. Просто сказать друг другу всё что так хочется.

Нет слов, одни эмоции!

УУУУУРЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!!!!!!!!!

 

П.С. С НОВЫМ ГОДОМ!;-)

Почему иногда мне так хочется, просто невыносимо, признать ошибочность своих мыслей?

Бывают такие моменты, когда не веришь, просто не веришь, а все вокруг убеждают, убеждают, убеждают. "Я знаю лучше", "да, я сама видела", "ну, ты чего? прекрати, и я и ещё Н можем подтвердить"

И вот, уже сама начинаешь верить, что ошибалась, уже готова признать, что на самом деле всё не так плохо, всё супер, нужно жить и радоваться. И вот тогда, когда разум отступает, логика закинута куда подальше, в самый дальний уголок сознания, так далеко, что даже не слышно её ВОПЛЕЙ, именно тогда появляется НЕОПРОВЕРЖИМОЕ вещественное, осязаемое доказательство собственной правоты.

А ведь знала, ЗНАЛА! Тут же появляется странное, противоречивое чувство: заброшенная в самый дальний уголок, логика торжествует, и тооооненькие, еле слышимые отголоски эйфории доносятся из под тяжёлого, упавшего откуда-то сверху камня огорчения.

 

Чувствую себя какой-то потеряной. Непонятной (даже для самой себя) игрушкой... чебурашкой. Ау?! Гена, АУ!

Ну что я делаю? Зачем? Не знаю. Какие-то непонятные личности вокруг. Не моё всё это. Пытаюсь спастись от пустоты, рутины и серости, толком не сознавая во что ввязываюсь.

Ищу-ищу-ищу... а чего-фиг его знает.

Иллюзии, сплошные иллюзии. Иллюзия понимания. Иллюзия важности. Иллюзия интелекта. Бред!

Пытаюсь быть собой, но не получается, запуталась окончательно. Затянулся маскарад. Слишком.

 

 

Инструкция по обращению с Гексли

1. Если Гексли чего-то очень хочет, соглашайся, но ничего не делай. Рано или поздно она забудет, а если не забудет, так захочет чего-то другого. Тогда можно сказать ей, «Вот видишь, выбирай». Пока она будет выбирать, она захочет чего-нибудь третьего. Формально, они не забывают о своих желаниях, но поскольку они хотят всего и сразу, обычно хотят в данный момент того, на чем их клинит.

2. Не пытайся предсказать, в каком настроении увидишь Гексли дома вечером (при следующей встрече). Хорошее – повезло, плохое – не повезло. Расслабься и получай удовольствие.

3. Если Гексли одержим какой-нибудь идеей настолько, что ничего вокруг не замечает, не пугайся, это ненадолго. Хуже будет, если Гексли серьезно увлечется тобой. Спрятаться не удастся.

4. Помни, о своем комфорте ты должен заботиться сам. Не обольщайся, если Гексли вдруг решит тебя кормить, гладить тебе рубашки, стирать. Это ненадолго. В один прекрасный день окажется, что есть тебе нечего, надеть нечего, рубашки не глажены.

5. Не пугайся, если Гексли вдруг увлечется лицом противоположного пола. Сделать ты все равно ничего не сможешь, только расстроишься. Шансы, что Гексли от тебя не уйдет, очень велики (в том случае, конечно, если Гексли уже завел с тобой серьезные отношения).

6. Гексли НЕ МОГУТ не флиртовать. Не обращай на их флирт внимания. По мере сил.

7. Разделять гекслячии идеи можно и нужно. Все равно не отвертишься.

8. Периодически можешь говорить Гексли, что она классная и лучше всех. Хуже не будет – она и сама это прекрасно знает.

9. Спорить с Гексли бесполезно. Она абсолютно уверена в своей правоте, поэтому в ответ на разумные замечания ты можешь услышать о своих личных качествах то, о чем ты раньше не знал и не догадывался.

10. У Гексли периодически бывают депрессии. Вообще, если тебе случилось увидеть Гексли в депрессии, знай – это знак доверия. На публике Гексли не позволяют себе впадать в депрессии. В этом случае, конечно, можно тоже ничего не делать, но лучше сводить Гексли в хорошее кафе, потанцевать, (желательно куда-нибудь, где она еще не была). У меня сложилось впечатление, что в депрессии Гексли вообще не хотят из дома выходить, поэтому место должно быть интересным, по крайней мере новым. На крайний случай, можно просто положить ее рядом с собой и гладить спинку. Это, как ни странно, помогает.

11. Гексли любят сюрпризы. Но сюрпризы должны быть приятными.

12. Не перекармливайте Гексли. Они обладают свойством есть потихоньку то, что перед ними стоит. Особенно если это что-то вкусненькое. Поэтому процесс питания можно регулировать. Поставил – Гексли поел. Убрал – перестал есть.

PS. И немного о сексе. Не ждите, что секс в жизни Гексли будет занимать столь же важное место, что и у вас. Секс сексом, но Гексли всегда может найти для себя и другие интересные занятия. Правда не стоит думать, что секс Гексли не нужен, что его любовь чисто платоническая. И нужен, и важен, просто иногда его нужно просто подержать за руку, погладить спинку, и т.п.