Моя любовь - она всепоглощающая. Просто она настолька огромна, сильна. Она меня подгибает под себя, унижает. Она просто сковала мне руки, закрыла глаза. Она бъет меня плетьми. Она сдавила мне грудь, она заставляет молчать, беззвучно плакать. Это просто мучение. Боль просто заполонила глаза, я ничего не вижу, и нахожусь в некой прострации. В нерешительности. Любить - это страшно. Сильно любить, любить больше, чем партнер - это мучительно.
В колонках играет - Stigmata-Сентябь

Я в растерянности. Любая другая на моем месте бросила бы такого молодого человека. Он ударил меня вчера по лицу, послал на йух, а сегодня я нашла в контакте коммент его трехдневной давности, посвященный одной девушки "у тебя очень красивое тело, мне очень нравится! приходи ук нам на репетицию, я давно тебя не видел!". Но начнем по порядку его оправдывать и унижать себя.
Ударил он меня из-за того, что я ночью ушла в лес одна. Он волновался за меня. Но правда ушла я после того, как он послал меня на йух. Но и канючить начала я, изначально. А про комментарий он сказал, что это просто его друг, и изменять он мне не собирается. Ну ладно, забудем обо всем и станем лучше.
Вместо круглосуточного Интернете - книги.
Вечером и утром качать пресс по 50 раз и крутить обруч минут 15.
Начать постоянно следить за собой и порядком в доме, уборка, стирка, готовка, глажка.
Начинать самой тихонько учиться играть на гитаре. Найти аккорды, переборы и учиться.
Ты сильная! Ты все сможешь!
НИКОГДА НЕ СПОРЬ, НЕ ТРОГАЙ ЕГО, КОГДА ОН ПЬЯН!
Cтань идеальной для него, стать идеальной вообще. Смеяться, улыбаться, фотографировать, хорошо выглядеть, пахнуть, что бы для всех заглядение была.
Перестать пить. Только бутылочку на праздники. И стараться не давать пить ему водку.
Боже, да мне сил, пожалуйста.

Душераздирающая боль колотила по каждому сосуду мозга, внутри все рвалось и ноги посинели от холода. Я сидела на краю ванны в коротком детском халате и курила одну за одной, сбрасывая пепел и бычки в воду. В луже на полу судорожно вибрировали телефоны. Докурив пятую я перешагнула бортик. Неприятно ошпарило кипятком. Я погрузилась в ванну, мокрый халат неприятно обвивал тело. Буквально вскоре вода в ванне превратилось в противное мессиво из бычков, пепла, слюней, слез и крови. Кожа привыкла к кипятку. На счет три. Я погрузилась под воду, в нос тут же хлынул кипяоток. Через минуту я вынырнула, откашливаясь и отхаркиваясь. Частое дыхание и тишина. Тут, тук, тук. Я родилась заново.

Я даже из этого пытаюсь сделать шоу.

Я буду самой умной, самой милой, неконфликтной, понимающей, оберегающей, поддерживющей, уважающей. Но только для Него. Все остальные, суки, бойтесь меня.

Настроение сейчас - Злое

Я навыдумывала себе всяких приключений. А теперь всем ебу мозги этими приключениями. А от меня вежливо отмахиваются. А уже все продумала, даже схему проезда. Знаю ведь, что ничего не получится и я проваляюсь неделю в слезной истерике.

Хочется избегать настоящих слов. Поэтому скажу, что болею, а не больно. Все как-то неправильно. Я правда сама рушу свое счастье? Просто я научена горьким опытом. Я идеалист. Я не хочу такую семью как моя. Рядом со мной нет непьющих мужчин. Это такие мелочи. Но именно они и губят большие жизни.
UPD: "Бросай прям сейчас! Ты пришла и уйдешь, а друзья были и останутся! Как я до тебя с ними гулял, так и после буду! Я из бросать не собираюсь!"
Это так. Чтобы не забывала, какое я место занимаю. И для сравнения.

Я прихожу домой. Якобы к себе. Я жду кого-то якобы. Наверное тебя. Я сажусь за уроки, якобы. Якобы наслаждаюсь чаем, заваренного из пакетика. Якобы получаю информацию из Интернета. Но как бы совсем ненужную. Якобы слушаю рок-музыку. "Ты сегодня хорошо выглядишь, как бы". Я сажусь за свой якобы стол и продолжаю якобы жить. Как бы.

В общем я спокойна. Вполне уравновешана. Но любая мелочь может вывести меня из себя. Даже сегодня. Водитель маршрутного такси попросил быстрее выходить, а я без зазрения совести обматерила его. Громко. Это все из-за недостатка витаминов, наверное. Всему же должны быть физические причины. А еще мне очень одниноко. Я хочу возвращаться домой, и чтобы там был Он. Чтобы мне не надо было уходить. и Ему тоже. Чтобы я готовила ему супчики или он помогал донести мне сумки. Банально, но нужно.

- Ты эгоистичная. Тебе нужны только деньги.
- Нет. Просто я люблю все эти кафе, клубы и кинотеарты. Мне нравится.
- У меня нет столько денег. Давай-ка расстанемся. Я не хочу, чтобы тебе было плохо.
- Пошли в кафе.
- Я тебе об одном, а ты опять за свое. Это невероятно.
- Я угощаю.
Глупости какие-то.
Надо быть проще. Я не хочу мерить чьи-то кошельки.
И я всегда варю себе ровно 13 пельменей. не знаю, почему мне захотелось это сказать.
Как вы относитесь к денежному вопросу?

Я себя чувствую котенком. Очень слабым, беззащитным. Мне так тяжело. Словами даже высказать не могу. Я знаю, что все пройдет. Я же солнце.

Сергей Калачёв (18:45) :
У тебя есть выбор как поступать! Самый оптимальный - я не знаю о твоей матери, для меня её нет просто! А любой твой отказ куда либо идти я разцениваю как твоё нежелание и как-нибудь так!

Екатерина Вдовенко (18:46) :
тогда все разрушится. потому что нельзя отрицать того, что есть.

Екатерина Вдовенко (18:47) :
ты же сегодня не наплевал на отца а пошел домой

Сергей Калачёв (18:47) :
Никто не встанет между нами!

Сергей Калачёв (18:49) :
Я не знаю что будет! Но если я ещё раз или два с таким столкнусь - я наверное уйду как минимум на долго! Можешь всё что я писал передать ей! Можешь сказать что мы уже расстались по её вине! Можешь сказать что я её ненавижу!

Екатерина Вдовенко (18:51) :
ну виновата же я а не она

Сергей Калачёв (18:51) :
Всё-равно по её вине!

Хочется гнусно материться, развести срач в квартире и уснуть дня на два.
Я девушка. Мне нельзя.
Стереотипы. Этикет.
*** конем.
Чувствую себя разбито.

Я всегда верила, что любовь выше всего. Абсолютно. Нельзя говорить "я тебя пока покину ненадолго". Как это пока? Так не бывает. Либо любить всегда. Либо так...
Что тебе еще надо? Ты залез в мои мысли, там пошывырялся. Получил доступ к телу. Я полностью тебе подчинена. Всем уши про тебя прожужжала.
Оффлайн. Где мне тебя искать? На счету минус копейка.
Давай уж решай. Либо свободно, либо вместе. Хотя я бросить точно не смогу. И не заставляй меня плакать. Я этого не хочу.
Да. И обманывать я буду всегда. Мелко привирать или строить шикарные авантюры. Натура у меня такая.

Чувствую себя чужой. Очень трудно. Честно. Я никчемна. На меня давят. Заберите свои деньги, отдайте мои эмоции. И уходите. Хочется добавить многозначительное: оть.
P. S. Как только я стану свободной от обязательств, я почувстую себя лучше и стану человеком без цели в жизни. Так что этого не случится. Раз надо бороться, значит будем...

Ухожу на неопределенный срок.

Скоро все начнется. Скоро все решится. Вчера случилось нечто пугающее. Надеюсь все будет хорошо. Как-то волнительно и нехорошо. Сигарет: 0. Чувствую, такое было. Не понимаю, то ли все слишком хорошо, то ли все слишком плохо. Читай между строк.

Какой же я ребенок, все-таки.

Я пока юная совсем, пластилин.
Лепите, что хотите.
Все, что ни говорят, принимаю за чистую правду. Мое мнение очень часто меняется. Самой противно. Так уж хочется наконец определится.
А еще хочется гармонии.

И еще. Я изо всех сил пытаюсь проявлять участие, расспрашивать, как что, как дела. А на мои "Неудачный день" получаю ответ "Ясно". Даже смешно как-то. А я по другому не могу. Я люблю людей. Очень сильно. Много и часто.

В чем я была сильна, в том была сильна. Я понимала вас. Понимала те эмоции, что вы описывали. Пропускала их через себя. Пыталась помочь или поддержать.
Я заболела, наверное. У меня так больше не получается. Простите, если говорю что-то не то, не в тему. Я просто перестала понимать. Всё. Всех.
Я скоро поправлюсь. Я очень надеюсь на это.

Настроение сейчас - чувствую себя ничтожеством

...не буду писать лытдыбр.
Обидно. Невыносимо грустно. Как он мог так поступить. Ведь мы договорились. Но я и сама нарушала обещание, поэтому не стоит его обвинять. Утром проснулась от звонка мамы. Чужой мамы. Непорядок. Поплакала. Лучшая подруга задерживается еще на один день. Лишняя возможность понять насколько я беспомощна без людей, друзей, общения. Просто не знаю куда себя деть. А ведь даже в Монополию не поиграть. Сама с собой-то...Я хочу поиграть в карты. И покурить. Сидеть дома, играть и отвязно курить. Я погрязла в болоте под названием "Лень". Сегодня весь день буду заниматься делами. Стараться. Если получиться напишу в конце довольный комментарий.

А пока Вам для поднятия настроения и мне.

Пожалуй подведу итоги и построю планы на праздники.
За этот год произошло достаточно событий изменивших мою жизнь.
- Взял и появился. И отвел туда, куда никто не водил. По дороге из желтых кирпичей прямиком в сказку. Конечно не обходится без взаимных обид, но побережем посуду. Сережка, счастья тебе в Новом году.
- Взяла и появилась. Юленька. Мой лучший друг. А все началось с бутылки Амстердама Навигатора. О да. Незабываемое лето. Незабываемая осень. Могу тебе пожаловаться на все тяготы жизни. Юлька я скучаю. Надо чаще встречаться. Счастливого Нового года.
- До свидания. Могу сказать некоторым друзьям. Что же? Интересы меняются, предательства не забываются, сплетни отодвигают ту грань, после которой можно было доверять секреты. Удачи Вам всем.
- Блог. В апреле завела этот блог. Помогает во многом. Вы меня поддерживаете когда сложно, пишете интересно. Здесь можно поделиться радостью, выслушать советы. Спасибо Вам. Исполнения желаний!
- Учеба. Много новых знакомых, много халявы, обленилась я совсем. Преподы, студсовет. Респектище!

И конечно же родители. Так как папа опять меня расстроил под Новый год...мамулечка, бабулечка, женщны вы мои. Поздравлю Вас с Новым 2008-ым. Солнышки Вы мои, светите всегда.

Я очень конечно устала за эту неделю, осталася один день, жду не дождусь. Хочу привести себя в порядок, комнату туда же. Компьютер починить надо бы. Ладно. Не об этом. Ухожу в Новый год с учебными долгами...не к добру?

Мысли: прищуриваешься и сжимаешь паьцами ресницы, думаешь что неплохо умыться, а то тушь потекла. Думаешь, что неплохо ложиться, а то завтра не встану. Думаешь что доканали комедии по ТНТ про члены. Хочется попробовать жить вместе. Хочется научиться таки готовить. Хочется учиться. Информациииия. Опять недостаток. Дожить бы до понедельника. А там Новый год. Мне сейчас очень хорошо. Хотя буду откровенна, шла туда как на пытку, расстроенная. Но мы же все актеры, поэтому вида не подала. А потом поднялось настроение. Я даже посмеялась. Искренне. Но это было воспринято в штыки. Ну и где же ваше духовное единение? Что-то я запуталась. Просто я хочу уюта, и позитива, как бы заезженно это не звучало. И мне иногда сложно нести две депрессии на себе, твою и мою. Но я стараюсь. Потому что люблю и буду помогать.

В далеком детстве я смотрела фильм, в котором убивали человека и его собаку. И я заплакала. Бабушка спросила меня, почему я плачу.
- Мне жаль пса.
- А тебе не жаль человека?
-Нет. Он сильнее. А животное ничто не может сделать. Они слабее, чем мы.

У тебя есть стальные нервы, но нет сердца. Ты ублюдок. Уже неделю в вентиляционной трубе плачет кот. Он не может, не может выбраться. Он тебе мешал? Я провела в той кухне 15 минут, но сердце мое порвалось на куски. За что ты его кинул туда? Сердце рвется, когда слышится приглушенный придавленный писк кошки. Он начинает плакать когда слышит голоса из той кухни. Он уверен что его выпустят. И они таки позвонили в МЧС, ЖЭК. Они продолбят стену и выпустят кота.



Кто ты? Тебе сочтется.

Душа поет. Я себя очень хорошо чувствую. Хочется просто набрать горстку счастья и лететь, рассыпая его золотистым снежинками. Чтобы оно попало в каждый дом, чтобы каждый мог быть счастливым в морозный вечер посреди недели.


И она живет в ожидании счастья, с верой, что в Новый год обязательно должно случиться чудо. Что забудутся старые обиды, и все старые друзья будут такими же близкими, что вернутся те, кого рядом с нами нет. Но с каждым пузырьком шампанского лопаются надежды. Потому что это очередной год. Просто год. Время-то уходит.

А какого вкуса детство? Когда веришь в Деда Мороза...он пахнет мандаринами и хвоей. А юность пахнет ночью. Юность как музыка. Необузданная, непостоянная, чувственная, вмещающая все эмоции. Готовая отдать все. "Ты мог бы предать, но некого было предать...Подросток, прочитавший вагон романтических книг. Ты мог умереть, если б знал, за что умирать". А чем пахнет зрелость? Документами? Смятые подушки. В юности от депрессии, в детстве от страха, в зрелости от бессоницы. В старости? Нет, не хочу думать. Я боюсь.


Белый, пушистый, блестящий, яркий, слепящий, свежий, мокрый, слипшийся, холодный, долгожданный, новогодний снег и я.


Свалила сюда, как в барахолку обрывки мыслей, записанные на черновиках, запрятанные в сознании. Не глубоко, но навязчиво.
В колонках играет - Танцы минус. Цветут цветы