Звезды. Небо. Облака.
Человек. Лицо. Толпа.
Ластик. Ручка. Карандаш.
Никому ты не отдашь.
Не забудешь. Не простишь.
Не уйдешь. Но промолчишь.
Станешь тенью. Тишиной.
Будешь прежней. Но не той.
Может стоит все забыть?..
Не ругать. И не корить…
Только снова те слова…
Солнце… Небо… Облака…
Человек… Лицо… Толпа…
Кисти… Стул… И два холста…
Полка… Книга… Пистолет…
Пуля… Выстрел… Боли нет

на улице шикарнейшая погода, у меня шикарнейнейшее настроение... БЫЛО!!
думала с сеструхой увижусь сходим культурненько в театр, не тут то было!
в театр мы не попали, пошли в иль патио, посидели вполне неплохо, но вот что обидно.
что бабушк а опять начала обсирать моих друзей и знакомых... низя было нама с ритухой поообщаться, а ритка вся довольная и счастливая, нет я рада конечно за нее,но все таки я ей немного стала завидовать даже.
Она абсолютно беззаботная, у нее полная романтика с ее молодым человеком, у нее новые вещи которые дорогие и качественные, и там, дома, с этой кучей детей она себя очень хорошо чувствует....ее любят...
нет, меня мама тоже любит, но я немогу себе столько всего позволить...
у меня никаких походов по ресторанам и кино с молодым человеком, никаких дорогих вещей, но у меня есть друзья, и наверно за это я их люблю, какие бы у них недостатки не были, я знаю что они моя семья.
а ведь вещи это мелочи, приятные и неособо нужные, но все равно, где то в глубине души обидно... мне казалось что я достойна хотя бы таких приятных мелочей...
зависть - грех, может как раз из за того что я все гда довольна тем что у меня есть я и не стремлюсь к чему большему и поэтому и не получаю?
для меня все таки большее счастье кода мне скажут просто спасибо, чем сводят в кино со словами я больше ничего не должен(должна)...

Фотографии Ветра_сердце : красиво

В колонках играет - lacuna coil Angels Punishment

Настроение сейчас - вопросительное

незнаю из за чего уменя такое...
когда вижу его настроение моментом улучшаеться...
пока его невижу мечтаю о том как он меня обнимает, как я его поцелую...
а вот когда уезжаю от него меня все начинает бесить и раздражать, нереально просто, да и просто если он вдруг о чем то задумываеться или "уходит в телевизор" у меня просто слезы наворачиваються...
мне кажеться что ему что то не нравится...а может и нет, может это мои фантазии все таки мы видимся только на "его территории" а нужно встретиться где нить на нейтрале, поговорить по душам, но как??
я в тупике, мне очень хорошо с ним и я не хочу его бросать, и мне становиться страшно, а вдруг я его не устраиваю и он хочет меня бросить?!!

В колонках играет - пушной- рамштайнушки

Каждый день, каждый вечер, каждую ночь, мои нервынапряжены до предела. Страх совершить ошибку наполняет каждую клетку. По венам течет расскаленный до бела свинец, что делать мягкому серцу с ней? оно не выдерживает и хочет вырваться наружу, а что с ним станет сдесь? тем его защищают оковы железной плоти и сталь костей, а снаружи ничего и никто его не защитит, только затопчут да и незаметят. И где выход из этой суеты и сумрака? где найти эту страсть и любовь, которая растопит и согреет металлы ненависти? которая заставит робота новь стать человеком?

где искать ответ? как вернуть себе чувства, которые умерли и только их догорающие осколки согревают остатки души, что уже спрятана далеко от всех....

В колонках играет - наше радио сурганова и оркест ангел

незнаю как описать все что происходит...
семья рушиться на глазах... а я чувствую себя маленьким связующим звеном, которое в люой момент может лопнуть от всего навалившегося, хочеться куда нить спрятаться от всего, но надо держаться я знаю, или надеюсь, что я нажна сейчас как никогда.
Этот переезд жутко выматывает. Это все так внезапно, при том так подло. Я до сих пор незнаю как на это реагировать. Мстить? глупо. Воспринимать как новый этап? можно но это не такой этап которому можно радоваться. Я столько всего пережила в том году, столько всего боялась, что думала страшнее больше некуда. Все только стало устаканиваться и этот удар исподтишка. Хотя он относительно вовремя, пока у меня каникулы, в учебе хорошо, пока в личной жизни все хорошо, поэтому наверно легче... Но на таких каникулах отдохнуть то сложно. незнаю как теперь там буду отдыхать, все друзья остаються тут, так жалко и обидно, теперь надо будет выбирать время навещать их, потому что дороже чем они у меня нет ничего. Как я теперь буду? Как я буду там? Смогу ли я там Жить? Будут ли условия? Только эти воросы меня и волнуют, мне неважно что сейчас,я первый раз задумываюсь о будущем и понимаю насколько оно мутно и неизвестно, знаю лишь один факт, все будет поновому, а хорошо это или плохо, решит судьба.

к чему это все...? а все к моим страхам, ломающим мою жизнь, они глупы, необоснованы, но через мой основной страх, через привязанность я не могу переступить...
я итак очень сильно привязана к окружающим меня людям и даже мои бывшие мне очень дороги, я привязана к ним, хотя, большинство из них я бросила именно дл того что бы не быть зависимой, и все равно не убежала...
глупо как то...

В колонках играет - сектор газа Каберне
Вот была пятница...
Трагичный очень день...
Пока мы ехали к Олежке, все было как всегда, приколы, пиво и тому подобное... а уже на кладбище, мне сердце пихватило, вспомниласьта среда, когда м ы его провожали, та боль и тот страх... идя по алее к нему, меж могил, я была поражена количеству новых, свежих могил...это пугает... Было сказано много слов... теплых и добрых по Олежку, были подняти некоторые аопросы про Сову и про вещи памяти...Я думаю никто ничего не забудет и так...
а далее..
хм...
весело...
я опять вернула девушку парню с которым хотела быть) Мда.. МАня заревновала меня к Глебу и решила вернуть его себе) гыг... хорошо ли это? он же почувствует свою победу, попользуеться и бросит... а может и нет, на что я чесно очень надеюсь
Вчера все обломалось, эх...неувидилась с хорошими людьми...
но вчера все у меня решилось про новый год...
и все... пишу сюда.. потому что в Darkmissis это никому не надо...
блин ну несудьба мне быть с кемто.. как минимум у меня нет парня традиционно на новый год, мой день рожика и день святого валентина) такчто... еще долго)

что происходит?
что в предыдущем моем посте такого??
процитируйте в коментах чтоли.. мож я че непонимаю иль пишу что не то и непонимаю?
и кто смс ки мне еще непонятные пишет?!
от кати... какой? у меня их много! кто бог? какой?кто о чем незнал?о чем волновался??

В колонках играет - тишина

Настроение сейчас - норм

тихо мирное течение событий окрасилось кроваво-алым цветом...
и по мере остывания превращаеться в темные, черные угли...
вскрылись отношения мамы и парня сестры... я самая левая, потому как я оказалась в стороне и потому виновной, так как все наблюдала, все знала и нихуя несказаала, а сказав немного жестоко поплотилась потерей мира, потерей сестрой, потерей доверия... это больно... ведь мне никто не заменит ее, как бы мы с ней ни ссорились, не дрались или непонимали друг друга, она мне родной, близкий и любимый человек. У меня есть подруги которые не как сестры, но КАК, а не сестры, а она моя кровь, она со мной с рождения, как бы я ее не хаила, как бы она меня не подставляла, все равно, люблю я ее...
и мама... тут уже можно ничего не говорить, наверное...
как я могла между ними выбирть??
я была рада видеть ее улыбку, после всего того то она пережила, после всех слез она заслуживала тепла, вопрос от ого она его получила. Согласна это было некрасиво, неправильно, но, почему Рита несмогла понять?теперь я незнаю что делать, сроки переговоров вышли, она уже никого не будет слушть, она уходит, и не вернеться, а ведь она не подготовленна к жизни, совсем, она обитала под моим и маминым крылом, а теперь? я боюсь за нее... и самое страшное что она не знает у кого теперь искать поддержки, кому можно доверять если так поступили ее родные... мда мне это понятно, ведь сейчас и меня никто н поддержит, ведь все на стороне риты, они видят эту ситуацию сбоку, а я из середины..я незнаю что делать, а надо ведь дальше-хуже...

наверно я скажу вам еще вот что... что я люблю пионера, о чем вы знаете, что я ему нравлюсь, но мы никогдане будем вместе, он видит во мне лишь дрку бегающую за нимвот о чем он вчера почти прямым текстом сказал... больно, еще боли, но переживу..

НАРОД КРЕПИТЕСЬ)
ВСЕ БУДЕТ))

скучно и тошно...
до истерики..
хочеться взвыть от обыденности... блевать от одиночества... рыдать от любви...
но все равно, никому все это ненужно, и ты сидишь перед компом, вытираешь слезы, а жизнь проходит гдето рядом... а тебе страшно сделать последний шаг, решающий, который либо убьет тебя либо позволит внов слиться с жизнью. Как решиться сказать? сделать? никто неподскажет, здесь я наедине сама с собой... как всегда... я привыкла быть одной, в этом есть своя прелесть, но все равно нужно мнетепло, его тепло, чувство что я отдам все, а он просто будет рядом, хоть иногда...

последние происшествия в моей жизни заставили меня задуматься о смерти моей.
я подумала и решила что умереть я хочу в мучаниях и притом в полном одиночестве... что бы никто не страдал и не убивался по поводу моего ухода,
поэтому в последние годы изни я решила что уеду куданить и буду идти в неизвестность пока не умру...
не обижайтесь,
наверно многие помнят мои загоны что я не умру тока если у меня будет муж и дите малое...
а судя по активности Пионера этому ен судьба свершиться

Канитель с отношениями вымотола меня до такой степени что уже я плачу над всем, начинаю чувствовать себя эмо... а это непритно,
я решила начать жизнь снова...
решила перстать мучаться, жить в порядке, быть актавной позитивной и все успевать)
хотя сейчася стараюсь, в течении дня быть такой, но меня непокидают мысли о нем, о будушем и предстоящем, и это угнетает, чесно...
пожелайте удачи.. может все получиться....
сегодня я написала ему смс, а он позвонил, он сидел в ресторане, скаал что потом на встречу одноклассников поедет, пипец, он реально начинает выбиваться из компании, я тоже хочу выбраться на что более достойное, но знаю что у меня нет на это всего лишь денег... и значет несудьба...наверно

Некоторые могут догадаться кому это...но если догадаються, то ненужно об кричать, прошу вас... сделайте вид что не знаете)


Хочу любить и быть с тобою
Рассвет, закат - все для тебя
Я знаю - ты меня не любишь,
Но верю, ты - моя мечта,
Что будем вместе мы гулять,
Что нежно ты меня обнимешь,
Что взгляд твой, милый и игривый
я не забуду никогда, и буду ждать
Тебя любимый, на зло морозам и снегам!

чето я прочитала это и поняла что поэта из меня никакого и пусть это будет белым стихом что ли)

В колонках играет - наше

Настроение сейчас - никакое

На лекции по матиматике настрочила)

Опять замолчал телефон,
Опять никому не нужна,
И вновь я пропала в душе
Я молча смотрю на вину
Я сама виновата во всем
Что живу как несчастная кошка
Перешла я дорогу, сломав всем жизнь,
Кто поймет? Кто простит? Как же ты?
Словоблудие страха бесцельно,
Одиночество тянет назад.
Каждый день как вызов, как плаха,
Кто порвет эту страшную нить?

В колонках играет - панки у хороде

Настроение сейчас - неизвестно

Чтото странное гдето происходит..
толи во мне, толи воекруг...
Слишком много смертей, слишком непонятные отношения....
Сейчас происходит чтото ужасное.. у меня два парня... еще один в непонятках, он хочет быть со мной, но не может( как так?)! такого ниикогда небыло... было что у меня есть парень и все... но я никогда не знала о том что я кому то нравлюсь... а сейчас я это знаю, и их количество пугает и что с ними делать?
ведь перед каждым неудобно и они знают друг о друге кроме одного. Как на это отреагирует компания?
и количество людей мужского пола, разных возрастов умерших за эти две недели пугают... появляеться страх, кто следущий? тьфу-тьфу конечно...
у меня сейчас вообще какое то странное настроение и состояние... вроде все болит, но при этом все происходит с какой то легкостью...
страшно...

В колонках играет - Пилот Спи братишка
Настроение сейчас - напряг

наверно это глупо стараться перед друзьями улыбаться и делать что все хорошо, а дома плакать что есть сил. Я сейчас виновата во всем, во всех бедах что случились у совы... Я незнаю что сейчас со Славой, точнее просто не представляю... Мне его жаль, звучит презрительно наверно, но я искренне незнаю как это исправить... Сейчас несколько людей промывают мне мозги и правильно и делают,но это ничего не меняет, ведь я и сама знаю в чем и где я была не права, но это дело прошлых дней... но оно слишком сильно повлияло на сейчас и я незнаю как все исправить, а людей которые могли бы мне помочь не осталось... чувствую себя побитым котенком, который провинился и остался без еды... была бы я котенком, сбежала бы на улицу... а тут не сбежишь... тут надо быть терпеливее и сильнее... а ты лишь мелкое гадкое существо и все это понимают.... и ненавидят тебя....

я во всем виноваата... я чувствую это... это больно... я сама натолкнула славу на аню... сама довела славу... сама влюбила в себя ребят...хоть и не спецально... незнаю что теперь будет... все это мне расхлебывать...а у меня нет сил. хочется банально спрятаться и плакать...

В колонках играет - Melise Mizer
Настроение сейчас - ..........

я тут..
жизнь кардинально меняется и меняюсь я, но не столь быстро как требуется...
институт, другие люди другой мир, другая форма обучения, требующая самостоятельности и активности... расставание, которое прошло не как хотелось бы... это все так странно... сейчас в эту маленькую жизненную, личную перестройку нужен кто то рядом и как всегда его нет, даже на горизонте...а подруги бьют рекорды по продолжительности отношений.... чувствуешь себя неудачницей... везде не везет, нигде не успеваешь... вот и завтра выходной а у меня и две пары, и готовить надо, и подарок купить, и с подругой увидится... пойду я спать, а то и болезнь ко мне надвигается...