за окном орут пьяные соседи

сижу отдыхаю после цельного рабочего дня мотаний по всяким заведениям за бумажками-завтра последние два рывка и до вторника

и завтра в деревню.я сижу слушаю чудесную французскую девушку, очень необычный голос....а клипы  оригинальные и красивые.погрузилась в фантазии оживающих на стене теней...

уткнулась бы носом сейчас в чье-нибудь теплое плечо и расплакалась бы.тихо,наивно и без повода...или чтобы кто-нибудь позвонил и сказал: "я стою прям возле твоего подъезда, мне не спится и хочется поговорить.а еще у меня бутылка вина и одному пить совсем не хочется"даааа....девчачьи привилегии мечтать о таких вещах)))

начала читать сегодня Стендаля-размышления о любви.лучше бы не начинала...надо же как в 17 веке любили разбирать человеческие отношения по косточкам-хуже философов и прочих циников.хотя все верно пишет, молодец, только тошно как-то становится.в начале книги уже отметил, что в конце читателя ожидает  пара рецептов избавления от этой болезни)))хо-хо)ради этого дочитаю))

а вообще гематогенки-это вкусно!несмотря на то, из чего они состоят)вот

З.ы. "...и мы поплывем по волнам..."

французы кажется готовы дать мне возможность оплатить жилье. ненавижу фразу "as soon as possible"...это ваще когда?можно поконкретнее пожалуйста?а то я должна знать когда мне на визу подавать... и думать, ехать в деревню или нет.и знать хотя бы когда паниковать начинать.

кошмар. у меня кружится голова и тошнит от всего сумбура в последние дни.

хотя сиди я на попе ровно все было бы иначе.не так интересно.есть повод включить голову, позабавить нервную систему и узнать, что в конце сиесты обычно бывает продолжение рабочего дня.

так что картинка прекрасно характеризует мое состояние на данный момент.

 мед с прополисом, чайковский с собственнорастущей на окне мятой

гранат как я люблю, с крупными зернами и очень сладкий!

фильм "французский поцелуй"

журнал "эксперт", чтобы привести моск в порядок после лета на утречко

французы пока молчат, но я их добью!полюбому!или я не Натальфорельна!буду по три письма в день высылать!хотя я итак это делаю последний месяц))))зато если все будет печально, у меня есть еще два варианта: поехать на след семестр или через аспирантуру)

вообщем бобер бодр, четыре вдоха, два выдоха-живем!

нашла фотографию)деревня эз южл,ноги искусаны комариками, но блин.ничетак я, даже счастливая тут)

 что даже жаловаться не хочется)))и ныть тем более

чудесный вечер был вчера)и даже выспалась

сегодня за книжками.думаю насчет рубиной , еще думаю толстая будет прекрасна и найти книгу бредбери(а ему сегодня 90!) белый кит.зеленая тина.

 в этом году я впервые видела настоящую падающую звезду)

успела загадать желание и ,кажется, оно сбывается)

доо, 32-х летний мущщинко оказался интересным,даже цветочек подарил, но не то

и вот началась осень и думаю это мое время. полудрема природы, ступор приходящего мороза. мерзнут ноги и пальцы

можно достать береточку, шарфик и пить глинтвейн на траве, пусть и не с любимым человеком, а, что во много раз лучше - с друзьями!

з.ы. в печке поднимается тесто и как бы Натальфорельна не хотела планировать все заранее, Франция преподнесла очередной сюрприз и мб у меня будет жилье и тогда надо срочно бежать и делать документы и подавать на визу. мдаа

з.ы.ы.продала бы душу дьяволу за спокойствие в этой самой душе)))шутка

 Химкинского леса будет рок-концерт на Пушкинской в вскр в 17.00

сходить надо

плюс достать велик и прекратить просиживать попу за компом, смотря тупые сопливые сериалы, а то опять впадаю в мечтания

заняться собой в конце концов

завтра куплю пиджачок и кофточку 

приведу ногти в порядок

 Натальфорельна окончательно прифигела от отсутствия мозгового штурма))

Что вообщем-то даже написала в отдамсядаром и даже завтра идет с мущчинкой 32-х лет гулять в коломенское...как всегда историй на свою пятую точку искать

з.ы. что-то я вспомнила как мы с Пашей под дождем пили вино в Коломенском и было тогда-таки здорово, очень.и даже слезы как-то проступили. была душа.сейчас как-то пусто. и я ему очень благодарна, что вообще общался со мной, дурой и натворившей столько глупостей. и в его отношении тоже. и даже когда я сказала, что врядли мы будем больше чем друзьями.и когда Шурик впервые сильно меня побил и я свалила из дома, он был единственным, кто согласился незамедлительно встретиться и говорил..говорил со мной просто, хорошо. даааа...я искренне хочу, чтобы у него было все замечательно.и так и будет думаю, он очень добрый, отзывчивый и щедрый человек.

и все равно еще ищу.и разочаровываюсь все чаще в отсутствии у мужиков искренности намерений.

как знать.надеюсь я ошибаюсь.

з.ы.ы.и все проворачиваю в голове ситуацию с Егором и Вовой.чуднО.не понимаю их причины встречаться тогда со мной.ведь не было любви никакой.

эх.не потерять последние деньки лета и осени.до весны.

 там как всегда по-родному хорошо и спокойно

там мои воспоминания.детство. и это идеальное место для старости.

вчера пера и убирала дедовы шмотки.врядли он надумает ехать в ближайшее время.давно пора было это сделать. дом стал чище.от ветхости. и приобрел запах более современный.

и тишина. дорога.старенький "салют"-мой растабайк))

в лесу пусто из-за жары. хочется костра и хорошей компании.душевного.

ээх..не клеится у меня сегодня исповедь.

оставим до завтра.

з.ы. спасибо песням Цоя.научили меня не бояться.

 О, чудесный сериал и чудесный актер!

досмотрела второй сезон!

после этого нашла пару серий Пуаришки, которые не видела и промелькнула мысль: а что это мой прекрасный бельгиец не может понять, кто врет, а кто нет))))

вообщем да) мне как всегда повезло, что все получилось именно так, как должно быть)плохое отделилось само собой и я этому рада в душе, хоть и обидно, что такой сюжет пропал) и что вот были они оба, Егор и Вова, вот не влюбленные и все тут)а теперь я не вышибаю мозг Егору, он смело может кататься на велосипеде сколько ему влезет, а у Вовы есть девушка, думаю опытнее, отличная от меня, ну или живет ближе))))а я могу отдохнуть от этого сумасбродничества в душе и ждать прихода Мессии.

так что, мадам и месьё, я человек счастливый)и  вообще пора заняться своей семьей. а то на заднем плане бродит Шурик и сквозь зубы говорит "сука")залолбалась. папа заболел, надо в деревню ехать.с мамой я общаюсь по минимуму, чтобы избежать скандала насчет Франции, очередного.

Например, у нас никогда не было привычкой обниматься, целоваться по любому поводу. а сегодня меня озарило, что именно из-за нехватки тепла и положительных тактильных ощущений мне и хочется найти себе какого-нибудь мальчика.Хотя на деле я ищу лишь замену. и такая скорая цель создать семью оправдана именно поэтому.

вот сам себе психолог))) пора перестроить привычки семьи)попробовать уж точно стоит)пара поцелуйев и обнимашек в день никому не повредит)

поговорить бы с настоящим психологом насчет этого...может пойти в районные соц службы...

эх..пожелал бы мне кто удачи)

как там..." Колумб не знал, будет ли ветер"

мысли мои

прошел дождь и стало легче.

мне кажется я подменяю свое нежелание работать, общаться с людьми и недоверие на яркое желание скорее создать семью, уехать от родителей и шурика, довериться с головой одному человеку и быть тенью, пока опять не захочется и эту жизнь выкинуть на помойку.плохо ли это, хорошо ли.не знаю.опять-таки как есть.

вот называя меня умной, люди вокруг оказываются не правы. не может умный человек запутаться в хлам не только в личной жизни - с этим у меня вечные проблемы - но и со своими целями, приоритетами, позициями в жизни.

и опять текучка жизни. как-то моя флегма проступила опять.а может сразу меланхолия. хочется начать заново и не знаешь к чему приступить, чттобы что-то изменить.

З.ы. а ведь хочется, хочется, ХОЧЕТСЯ!

З.ы.ы. SOS/

 первый lie to me просмотрен!

он щикарный муЩЩинк!

 одна так одна.

но все равно как-то обидно.было.Вова оказался даже более странным, чем Андрюша.

вчера сглаживала раны покупками в магазинах)у меня теперь платье, юбец, джинсики очередные в облипочку и кеды)и жизнь наладилась как-то сама собой)надо еще такой кофтец-блузу, прям нежную-нежную)

за последние пару дней я даже неплохо время проводила.с книжкой и мохито отсиживалась на павелецкой в кофехаузе)

Егор сцуко не писал три дня. пошел в жопу.не понял человек, когда я ему говорила.и не любит. а тогда и смысла нет продолжать отношения.

вообще чет я дико похудела. теперь влезаю в 34 размер, вместо 36-го. и есть как-то даже не хочется совсем.исключительно себя заставляю перехватить что-нибудь утром и вечером.

пора видимо начинать читать Ирину Львовну)))

з.ы. в кофехаузе уже третий раз часов в 12 вижу ахрененнейшего молодого человека лет так 30))и каждый раз мы оказываемся за соседними столиками)))

 неужели неверно быть со своим характером.грубым, доверчивым, импульсивным, замкнутым, нетерпеливым.

чтобы жить по своим правилам.и неизбежно ты зависима от любых взаимодействий вокруг тебя. у тебя есть личность, собранная эмпирическим путем без особого напряга. аудиолист, визуалист.сангвиник и меланхолик. и ты плывешь по волнам этой жизни. и тебе нравится думать много ни о чем и мало обо всем на свете. и упрямо гнуть свою апатию и цинизм в любом виде. рано или поздно все обновляется. иногда этому надо помогать, отсеивать лишнее.выбрасывать из шкафа, мыслей, идей. и никогда не скорбить.

а надо-то...быть разборчивой.устраивать свою жизнь. пробиваться в высшее общество, чтобы не стирать носки какому-нибудь Ванюше в Саратове.нет.это и понятно.но развитие должно быть внутри себя.тогда и материя подтянется до нужного уровня.главное знать, чего хочешь.

а это посложнее будет. примерить мир с собой. найти себя  в этом мире.называй как хочешь.суть одна: преобрази историю, мир за счет собственных сил хоть на толику и будет тебе счастье.

 Заряд позитива кончился.

а очень жаль.

Шурик вымотал. слава Богу он уедет на выходные в деревню.

Живу ожиданием какого-то чуда.

А оно не происходит.

Обидно, блин.

З.ы. Спасибо тебе, Анна Сергевна, что поддерживаешь!Это очень спасает)

 я вот сижу и пью вермут, ем безе, Шурик опять довел до слез, Егор опять не отвечает на звонки.Засранец.

может прекратить это все к чертям, начать с мноогстрадального чистого листа?а да ну, в топку.пусть будет как есть.так лениво сейчас что-то менять.

а пока хорошо.спокойненько так.Ленечка Агутин поет про летний дождь - чудесная песня)

Мне зачем-то написал Андрей, еще и в конце поставил нипонятный двоякий чудо-смайлик - *.Интересно, нахрена мне-то это. Мужиков не исправишь.хоть бы кто цветы подарил-расцеловала б.

Я люблю себя.Я люблю, чтобы меня хвалили, комплименты делали, внимание уделяли.Это мне как воздух необходимо. Должна ощущать себя важной и нужной и тогда подарю любовь, заботу и внимание в троекратном размере.

Гори оно все огнем, если за пару недель ничего не изменится и ты по-прежнему будешь считать меня скромным дополнением к твоей жизни.

так что я сижу и пью вермут. и мне атлично)

Всем пис и хой)

 во я дите своих родителей на этой фотографии)

(мама+папа)\2=я

 понесли меня по кулинарным фантазиям, по витаминке С, по кислинке, по июлю)

Хорошооо-о-оо)

Уже неделю я ложусь спать днем часика так на два и мне прекрасно)

Е. вечно где-то пропадает, меня уже не бесит, просто становится горько где-то внутри, ведь я уезжаю через два дня почти на месяц, а ему кажется плевать.

А на улице такое лето)

 заведут же вечно.

Сегодня впервые в своей жизни была доведена французским бюрократизмом до грубиянства.

Ниче-ниче, нехрен игнорить меня неделями. Я естесно извинилась, хотя не стоило, как мне кажется.

Надоела мне вообще вся эта тягомотина с Францией  и мне эти 4 месяца учебы совершенно не хочется.

А теперь о приятственном)

Я еду все-таки на море. Абхазия, горы, галька, море, фрукты)жизнь налаживается)Нервы в порядок привести, мысли тоже по полочкам, определить цели и начать борьбу в этом ядреном мире снова)

Я еду-таки в деревню, хоть на пару дней, но это глоток кислорода. Что ж меня так тянет туда. Ненормальный я человек. Хочется ощущать этот воздух, насекомых бесконечных, неудобства.Это свобода.Скажи нет дезодорантам, косметике, модной одежде, нездоровой пище - езжай в деревню)о да)

люююютики-цветооочки у меня в садооочке)

Состояние отсутсвия мозгов, усталости, трололо такой.

А еще мне кажется, что мне становится плевать на вечную занятость Егора. Как-то отстраненно.Хотя я скучаю.но мне хочется либо всего сразу, либо никак. Посему сижу и представляю, что если рядом его нет, то я свободная самостоятельная и сильная закаленная кошка, а если он рядом- то это навсегда, сейчас и бесконечно приятно.вообщем искренне стараюсь ловить момент.

Но кажется мне, что нет у нас духовного слияния.да и никогда не будет.Это вообще бывает раз в сто лет.

З.ы. Вспомнилось, как Эка мне рассказывала про свою подругу, которая вышла замуж и родила ребенка от человека, который ее любил безумно и был готов на многое, а сама она просто видя это отвечала благодарностью и своей заботой. Или как сестра Антошеньки Кочеткова, которая вышла замуж судя по рассказам тупо за самого щедрого и богатого, который полюбил ее. Тоже неплохо. Итог - ищите девушки самых щедрых, влюбленных в вас и готовых создать семью. Настоящая семья без казусов бывает рееедко.

тьфу как странно.и даже как-то противно немного. самой не хочется верить в эти мысли.

И сердце пылает и сердце поет и ждет, ждет, ждет.-  пели кажется жуткие девочки ранетки.

З.ы.ы ходили с А.С. по местам 2007 года, мда, вот ведь время летит.ни о чем не жалею.и что было, и что прошло)

Картинко сперт откуда-то.Ну или так поржать, чо: