12 апреля,очередной день рождения...я пожелела что пила...алкогольное отравление...бессонная ночь...опусташонный выворачивающийся наизнанку желудок...дикая головная боль...а на утро в колледж...пока ехала в метро меня спасало только тот факт что из меня давно всё вышло и боятся что сделаю лужу в вагоне небыло смысла...ужасное состояние...хочется спать...а когда открываешь глаза.на этот свет рвотная реакция...руки трясутся как у старого бродячего алкаша...я похудела на 3 кг за 12 часов этого убийственного состояния...первое что за 2 дня усвоилось и не просилось обратно оказалось чикен-бургер и картошка со спрайтом)))да...магдак))мой спаситель...погода просто оболденная...мы со Славкой(одногруппник-друг)после магдака поехали на охотку...он как всегда немного попрыгал(сальто и всякая дребедень паркура)зашли купили мне нижнее бельё,и кеды))со штанами так и не определились..так что это всё в другой раз...домой ехала по открытой ветке метро...солнце светило так нежно что его прикосновения заставляли жмурится и чихать))не спеша я шла в сторону дома,много знакомых лиц,но ещё больше просто прохожишь...в голове был полный бардак и ты думаешь плакать или смеятся...тебе хорошо всё вокруг спокойно и размеренно...НО...мне так его не хватает...я целый день его не видела...завтра сново не увижу...скорей всего только в четверг...а это так ужасно(((я уже просто не представляю ни дня без него...каждую минуту в голове срабатывает каманда:возьми телефон и позвони ему...узнай как он...но потом думаешь что он само позвонит..зачем же я буду его отвлекать((слёзы сами наворачиваюся...мне так его не хватает((

утром колледж)17 красных роз...родители поздравили вся родня..после колледжа ещё один неожиданный подарок))теперь я буду бегать с фото-ружьём))я его обожаю!!он самый замечательный..приехали на дачу перекусили пошли гулять всё фоткать...пришли домой и легли спать..ну а дальше всё как обычно...теперь сижу жду когда приедет за мной чтобы мы поехали отмечать очередное день ваернья)))

я роделась 11 апреля 1992 года в 01:30...и с тех пор прошло 17 лет...без 4 часов 17))сегодня после учёбы поехали гулять на поклонку))да было здорово))потом на работу)))люблю я его)))и всё хорошо)завтра в шарагу...потом в магдак а потом уже на дачу)))но в магдак это обязательна)))ыть ыть)))

солнечный день...но все были заняты...спасибки чертяке...я оч рада что у него всё хорошо...ну и спасибки канешн моему зайке что он составил мне компанию в этот чудесный день...пусть даже на работе...но всёж не одна...

в шарагу не пошла...голова болела...проснулась насмрк кашль ахрипла...температура...думаю..приехали...скоро др а я тут заболела понемаешь ли...через час где-то всё отпустило...но не тут то было...решила позвонить узнать насчёт када можно подстричься...я пролетела на этой неделе мест нет...((но я не разачаровалась...я пошла в ванну и подстриглась...короче жесть..черти чё терь)))ну и пох))за то крута)))ХД

просто люблю))

проснувшись как всегда в 6 после очередныхбредовых снов...меня ожидала очередная поездка на метро...серый дерьмовый день...настроение было исчерпанно на долго вперёд...истерики взрывы эмоций меня расплостали из нутри...мне уже нечего не хотелось...в голове крутились мысли да к черту это день рождение!!!уже 3 года его не справляла и ещё столько же не буду...не люблю когда меня успокаивают...мне больше по душе когда меня просто не трогают...и вот наконец долгожданный свободный день после 3х...мы встретились на киевской...погода была отличной..как раз для прогулок))измайловский парк...боже..я так давно там не была...идя по этим топинкам я вспоминала паравозик который нас отвозил к сцене...витераны...да...солдаты..и эта отвратная солдатская похлёбка))и всё же было здорово))ещё много снега,но это не чем не портило общую картину...дорога домой..пробки...и всё же очередной день прошёл не зря...
а на завтра учеба и сново учеба...а потом сидеть дома и думать о том что ожидает меня на этой неделе...
ещё раз спасибо тем кто про меня не забывает...очень приятно))чмок чмок)люблю))

В колонках играет - лок дог
Настроение сейчас - отличное

да уж...утро как всегда отличается от других...брат с другом перед уходом сказали деду что пошли суицидить...на что дед не знал что это и позвонил маме...у мамы истерика ..я как всегда всех успокаивала...
за окном как всегда что-то среднее...серое и в тот же момент уже не холодное...взгляд в даль...АпЧи!!АпЧи!!!...так это здорово чихать))вот сдишь мысли о своём и тут этот взрыв в голове..но такой приятный взрыв))и уже не важно...уже нечего не волнует..настроение отличное))сижу и жду родителей с дачи...жду утреннего звоночка..когда же он проснёца?)на сегодня мы поедем в измайловский парк гулять...
через неделю день рождение...все спрашивают буду ли я его отмечать...нет..не буду...я хочу в этот день,впринцепи как и в другие быть с ним...с ним вдвоём...спокойно посидеть...и наконецто пообщатся...мы так редко с ним общаемся...зотя даже молчать рядом с ним уже прекрасно)
а ещё в последнее время все забыли про меня...ну и всёравно...поставьте симпу..одну....и всё....хочу 30...

хочется тепла и солнца

сегодня после учёбы поехала на работу к своему мальчику...всё вроде было хорошо..а потом...я начала чесаца..сначало так посмеялись типа блошки-модавошки хихи хаха...а потом это стло уже не смешно я расчесала голову почти до крови чесались даже лодони...приехали домой..дома бардак...так и хотелось уйти из дома и спать на лавочке и то лучше...это не описать..пиздеццц...выпила диозалин...папа сказал что всё...печенка твоя уже не справляется..так что забудь про сладкое жирное острое жареное и продукты с высоким содержанием витаминов ну например помидоры...а то я опять начну чесатся..и так бок ещё болит дико там где печенка эта...завтра у бабушки день рождение...салатики всякое такое...а мне как на зло нечего нельзя((((((((((((дерьмовая жизнь...но меня спасает только 2 человека в моей жизни 2 лучика света в этом черном мире..это любимый понимающий папочка...и мой любимый мальчик...люди которых действительно нельзя заменить...

что не сделаешь со скуки...

завтра в колледж...завтра день всех влюблённых..я учусь он работает((эх...но всёравно я его люблю...ещё я очень потолстела..надо срочно худеть...и приходить в былую форму...а то как беременная...бе..а ещё я вот думаю...что операция ии физиотерапия...мм..надеюсь физиотерапия...потому что шрам не хочу..зато если всётаки операция то я себе сделаю тату чтоб шрама небыло видно и ни кто меня не остановит...

ну что..сходила я...сказали всё хорошо...просто спайка от кисты осталась и скорей всего боль вызывает она и может быть апендицит...сегодня была у врача продлили мне больничный до пятницы...лафа...люблю своего пупса...мы уже на втором месяце...

только что вернулась с фильма про человека каторый родился стариком и умер младенцем))ну нечё тпак фильм)только он шёл 3 часа а я до этого выпила много пива...ой...аж мочевой пузырь болел после его облегчения)завтра к гинекологу...меня напрягает лишь одна мысль...лишь бы не беремена...потому что кое-кто очень боится и трепит нервы давай тест а у тебя куча симптомов...бла бла бла...мм...надеюсь что всётаки нет тама нечего...а просто проблемы в другом...от чего может болеть грудь и бок в низу??

В колонках играет - наша любимая песенка
Настроение сейчас - грустно...

одиноко и тоскливо..."люблю,и я тебя люблю"слова кучи слов...но в них больше не чувствуеца эта искреность то тепло каждого слова..каждого взгляда...неужели всё проходит?я не могу...не хочу верить в это!может мне всего лишь кажется..я так боюсь потерять его...если он уйдёт он заберёт всё с собой...я не смогу жить без него..я уже не представляю себя без него...ведь он такой родной...нежный..понимающий...таких как он не бывает...но он рядом..противоречие самой себе...
мне недавно приснился страшный сон...я не говорила ему об этом хотя обычно говорю всё...
я узнала что во мне есть маленький будущий человечек...маленькая девочка...он очень любил гладить мой животик чувствуя движения нашей дочурки...мы были счастлвые самые счастливые...мне так казалось...но видимо это было не так...роды...были тяжелые...всё кончилось...он не появился даже на похоронах...он был с другой...моя любовь...наш ребёнок...страшно..страшно потерять навсегда и не иметь возможности хотябы увидить его...мне плохо..столько мыслей в голове...
сижу на больничном...в понедельник опять в гинекологу...в четверг на узи....когда же это кончится....хочу быть с ним...не хочу что бы он переживал..я просто хочу чтобы всё ыло хорошо...

В колонках играет - голубой ангел
Настроение сейчас - люблю его

болит живот...ар...гастроскопия завтра......бе...секса хочу...

В колонках играет - я тебя люблю
у меня всё хорошо...2 тройки остальные хорошие оценки...в личной жизни всё хорошо..скоро 4 месяца прям на день всех влюблённых...мама думает что я беремена...всё как то так странно((настроение нету...сижу дома тухну..жду своего пупса с работы...учёба...грёбаная учёба...бее.....

ну да..бывает..порвался...только что теперь делать??постинор?помагает?боюсь...потому что у меня и так проблемы...мм...ох...рожать рано...а пить противозачаточные мне нельзя я горманальные недавно принемала...что же делать?очень боюсь...хотя на самом делекогда рядом есть любимый человек не так уж страшно...только рано ещё...малали что...а вдруг он уйдёт и останусь я ...или малоли что может случится...боюсь...

с аступающим)всем желаю исполнения желений...любви здаровья и финансовой устойчивости в на ше время кризиса)))всех люблю))

была опять на стуле гинеколога...бр...3 раза за неделю...как лучше назвать мальчика?сегодня после работы зашли в аптеку и купили кучу назначеных мне лекарств..всякие витамины и прочие))так всё мило...очень стыдно очень извиняюсь перед замечательным человечком что сегодня не получилось встретится...(очень стыдно((