ДАвно я не писал тут... Наверное можно сказать, что просто с того, что нечего писать, но это будет правда лишь для меня и относительная... ТАк же, как жена может сказать, что я стал не внимательным, но я просто стал другим.

  От части жаль меня прежднего, но в тоже время я стал целостным и самостным... Конечно при разрывании много высказываний, в том числе мне были что я типо хочу чего-то, к чему не готовы... Вспомнилось просто))))

  Я никогда не требовал от тех, с кем я общаюсь чего-то... Благодаря этому я понял, что жизнь лишь моя и я ни кому не должен, потому перестал следить за не своими интересами. Результатом я просто понял, что у меня по ходу нет друзей))))

 Собственно в этом есть плюс. Когда надежда лишь на себя самого- там лишь выживаешь или нет...

  Вспомнилось детство. Не лето,а совсем детство. Там мне лет 10 было. С чего-то под снег я потопал к Ижорскому тарану... Не знаю как сейчас называется этот памятник. Но был снег и в конце-концов я один дошел и обратно сквозь поля я со слезами к кольцу автобусов вышел. И ехал я один в автобусе, таяли на печке мои ноги, было очень больно и текли слезы, но я был счастлив...

  Беда с воспоминаниями... Или наоборот не беда.))))

  Не помню ни фига почти и порой вспоминаю ярко-чувственно-значимо момент... а так, что не понятно как такое может быть.

   В ежесекундности мое счастье.

   Я создаю много больше, чем многие "создатели"...

  Не настроение, не мысли, но бытие сотен тысяч, если не миллионов- это моих в том числе рук и здоровья дело! И когда я умру- дело рук моих все еще будет работать! Скованные мной детали еще дольше, чем моя жизнь будут работать! Много дольше...

   Рад я этому? Вряд ли!)

   Я больше не пишу. Ни стихов, ни чего другого... Наверное это расстраивает например жену, но что тут поделать? Задубел я. Это как раньше прилетал в мою сторону кусок и я его обволакивал словами-чувствами и возвращал в каком-то лицеприятном звучании людям.

  Теперь об меня все это разбивается и ни чего ни кому не возвращается.

  Я стал черств и не требователен.

  В жизни есть весьма мало значимых для меня факторов и они начало ведут с моих мать-сестра-жена-брат и иного нет больше...

  У меня нет друзей, нет родственников... Даже нет желания, чтоб они были!))))

   Наверное это плохо,но это не плохо и надежно. ТАк же как плохо то, что мне сложно просто хлопнуть рукой так, чтоб не было плохо... С мамки это такое "тяжелая рука", но по сути это просто отсутствие внутреннего тормоза, что может остановить руку. ДУмаю захоти- я бы ладонью кокос мог бы расколоть... Кстати надо будет попробовать))))

  К чему я это?

  Может к тому, что по идее от природы я не создан, чтоб быть среди людей. По идее я дикий, если так сказать можно. "Волк" не моя придумка и я от этого убегал и пришел к тому не сам и не добровольно. На нынешнее же "отошел от волков?" могу ответить, что я к ним и не приходил. Это не мой выбор был! Возможно это наиболее близкое для меня, но по сути я просто есть я и никакими волками-животными тут и не пахло...

  Просто у меня есть собственное суждение, я помогаю, если могу помочь, я жалею, если жалко и у меня крепкая ладонь... Как и у многих... Тоесть я не один и не особенный.

  Волк?

  Изначально меня так называли ругательно...  ТАк что может и так, но по фигу. НА вопрос "ТЫ что рычишь?" так же возможно ответить глупость, но по сути.... Просто так есть, я такой и по хрену на названия....;-)