мдааа... что-то вяло рулез-т.инфо отходит от праздников... но пару приколов сёдня есть, плюс покапался в форумах и наскрёб.
----------------------------------------------
- я вчера новости смотрел: губернатор Чукотки пообещал построить футбольное поле…с подогревом!!!
- Зачем? Чтобы газон вечно зеленый был?
- Нет! Чтобы футболисты быстрее бегали!
----------------------------------------------
Жена: дорогой, где ты был всю ночь ?
Муж: на рыбалке.
Жена: что нибудь подцепил ?
Муж (вздрагивая) надеюсь нет
----------------------------------------------
правда жизни - всегда свежее масло (не только волги...)
chva: А сколько раз в год ты меняешь масло?
shekiller: У меня волга. Я его не меняю, Я его доливаю.
----------------------------------------------
Диалог моржей:
- А может хряпнем перед погружением?
- Ни в коем случае. А то у нас был один случай мужчина нырнул пьяным, выныпнул трезвым - 83 рубля коту под хвост хоть и в попаламе.
----------------------------------------------
- Пошел экзамен сдавать, а в аське в статусе написал "Ушел сдавать экзамен,материте меня прямо в аську, приду, почитаю"
- И как экзамен?
- Отлично! Сдал на пятерку, без сучка и задоринки!
- А как друзья в аське? Материли?
- Нет у меня больше друзей!!!
----------------------------------------------
Приходит девушка в церковь на исповедь.
Священник говорит: - Рассказывай, грешна ли?
- Святой отец, я @лядь...
- О, это ужасный грех, дочь моя!
- Святой отец, вы не дослушали! Я, @лядь, курю...
----------------------------------------------
Строка в меню кафе:
"Всегда в продаже горячие пирожки с печенью. ООО "Прометей".
----------------------------------------------
В связи с вводом с 1 июля 2008 года видеофиксации нарушений Правил
дорожного движения, ГИБДД объявляет набор сотрудников. Требования -
опытные пользователи Фотошоп. Зарплата - сдельная.
----------------------------------------------
хаха... нужна регистрация чтоб смотреть через rutube, ненормативная лексика... но оно того стоит...
http://rutube.ru/tracks/393463.html?v=75627870ce24123f8dd39f4dbe7cdd8c

видео которое постнул мой друг
http://www.youtube.com/watch?v=NMPAIAvWbzQ&feature=related
----------------------------------------------
из других ресурсов:
----------------------------------------------
Студент приходит к коменданту общаги. Говорит:
- У меня в комнате уже жить просто невозможно. Кошмар.
- А что такое?
- Ну, например, мышей развелось немеряно.
- Не может быть.
- Ну пойдемте, покажу.
Приходят в комнату. Студент берет хлебные крошки, бросает на пол.
Появляется мышь, за ней другая, третья, потом рыбка маленькая, потом четвертая мышь...
Комендант:
- Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?
Студент:
- Так, с мышами убедились? Теперь давайте разберемся с сыростью...
----------------------------------------------
Существует три основных правила сохранения ваших зубов в хорошей форме:
1. Чистите их два раза в день.
2. Посещайте своего дантиста не реже двух раз в году.
3. Не суйте нос не в свои дела.
----------------------------------------------
Двое, мужчина и женщина, на борту самолета.
Вроде бы все спят - пойдем.
Звук шагов. Вот тут свободный. Никто не видит, заходи первой.
Немножко тесновато. Позволь, я сяду.
Ты презерватив захватил?
Быстрей натягивай!
Шумное сопение. О, запах! Это что-то! Великолепно!
Протяжный вздох.
Шипение по громкоговорящей связи и голос: Это командир корабля. Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете. Мы знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами авиалинии. Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте презерватив с детектора дыма!
----------------------------------------------
Гаишник караулит у выхода из ресторана.
Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.
Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающему манёвру.
----------------------------------------------
Встречаются двое.
- Как живешь? - спрашивает один.
- Ничего, - отвечает второй. - Когда плохо себя чувствую, забирает скорая, когда хорошо - милиция...
----------------------------------------------
Одна из загадок природы: как это женщина может от одного килограмма конфет растолстеть на 5 килограмм?
----------------------------------------------
Гаишник останавливает машину и после долгих придирок к водителю, последний спрашивает:
- Если я назову тебя МУДАКОМ, мне что-нибудь за это будет?!
- Естественно, оскорбление мундира, чести, я же при исполнении...
- А если я только подумаю об этом?!
- Ну, вроде как, думать еще не запрещено... нет, ничего не будет!
- Ну, тогда я думаю, что ты МУДАК...
----------------------------------------------
Вы только посмотрите какие у нас прекрасные за столом дамы. Так выпъем же... пока не протрезвели!
----------------------------------------------
... Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит ему:
"отпусти меня, я исполню любое твое желание". В ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей дури лупит ее об дерево со словами: "не на-до раз-го-ва-ри-вать со мной по русс-ки."
----------------------------------------------
Знаки зодиака и Грабли.

ОВЕН Наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их! Но в процессе получит ими ещё раз 15 по голове.

ТЕЛЕЦ Будет озадачен. Затем методично изучит их устройство и принцип действия.
После чего потеряет к ним всякий интерес.

БЛИЗНЕЦЫ Смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.

РАК Только это и заставит его сделать шаг вперед.

ЛЕВ Будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.

ДЕВА Будет наступать медленно и обдуманно. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.

ВЕСЫ Будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие грабли.

СКОРПИОН Если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.

СТРЕЛЕЦ Обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.

КОЗЕРОГ Наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.

ВОДОЛЕЙ Наступит только на приглянувшиеся ему грабли.

РЫБЫ Будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.
----------------------------------------------
... Два милиционера должны взять вооруженного преступника. Возле дверей нужной квартиры один шепчет другому:
- Ты иди первый, а я потом за тебя отомщу.
----------------------------------------------
Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
- Тс-с, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
Парень про себя: "блин, куда я попал?!"
Продолжают, забылись уже. Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: "блин, куда я попал?!"
Девушка:
- Хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- Насилуют!!!
---------------------------------------------
в гранях к сожалению дошёл до 5-го терь хрен что за гос сдашь, плюс тонна других гемороем...
но зато сёня (16 Января 2008) в гранях день рыбака, вот и всё пока