Все изменилось так быстро и так сильно... невыносимый интенсив говна в моей жизни, который усугублялся в завидной прогрессии последние пол-года. Сейчас вроде, с одной стороны, все налаживается, вроде...
Но, блять, я так стараюсь быть благодарной за то что у меня есть, я так стараюсь понять и простить своих близких и их многомерные предательства, я так стараюсь быть благодарной им за то хорошее что они для меня сделали в этот период... НО Я НЕ МОГУ. У меня категорично не получается быть благодарной, выяснилось что я тварь, которая не может сказать "спасибо"... вместо этого я чувствую, то ненависть, то злость, то отчаянье непонятно к кому, ко всем, к миру, к судьбе, твою мать, эти чувства за то что у меня отняли, за то что меня предали, за то что никто не пожалел и не поддержал, а совсем наоборот, твою мать, за то, что сейчас у меня нет ничего, а скоро будет малышка, которой нужно многое, за то что мама и бабушка отвернулись от меня и отказались от моего ребенка, за то что мы вынуждены снимать квартиру сейчас, за то что меня с пузом выгнали из моего дома и не один раз, из двух моих домов... Если бы не моя девочка, которая растет в моем животике, я бы свихнулась.

Я знаю что бывает гораздо хуже и что может быть хуже, но я не готова это выносить. Для меня и это уже слишком много. За эти пол-года были 2 нервных срыва и суицидальные мысли, только моя маленькая крошка дае мне силы и останавливает меня.

Да, иногда на меня находят приступы благодарности за имеющееся, но после я всегда вспоминаю что все было во сто крат лучше и меня этого лишили