http://www.liveinternet.ru/users/1681394/post40473004/   Галоперидолъ v$ Valez

Понедельник, 28 Мая 2007 г. 23:24 (ссылка)

CaHuTaP все записи автора
Принцип действия такой:

• Вам приходит сообщение от кого-то из Ваших друзей по переписке, предлагающее под любым предлогом скачать что-либо.
• Вы скачиваете это дело (естественно не проверив на вирусы) и запускаете.
• Червь отсылает информацию о Вашей аське и меняет на неё пароль.
• После этого все, кто у Вас в контакте получают подобное сообщение и кто-то наверняка заражается.

Один из текстов сообщения:

Сегодня случайно попалось- офигенная прога!
htth://unbase.com[остальную часть ссылки я на всякий случай стер - вдруг кто-нибудь тыкнет]
Поиск мобильника на карте города, меня показала верно, жаль точность небольшая

DRweb 4.33 с обновленными базами идентифицирует вирус как Trojan.MulDrop.6281

Уже попались двое из моих знакомых. Передайте это сообщение своим друзьям! Повторяю - это не шутка!

mini-KaKa все записи автора

На Лиру новый пожиратель ПЧ!!!

Встречайте! Элли_в_оффлайне

смотрим этот пост

идем по сслыке в посте!!!

кому лень ходить, жмем сюда!

Поздравляю! Вас съели! И не подавились!

Мариночка-91 просто Ангел, зазывающий своих Пчолачек  дудкой!

Plush_Dolphin все записи автора Замена ЖЖных выкриков высокоинтеллектуальными высказываниями



Вместо "Аффтар Жжош! Пешы исчо!" следует писать:



В душе моей огонь горит прекрасный,

Его зажгли Вы - автор слов бесценных.

Перо в руке, чернила, шарф атласный...

Пишите дальше, радуйте нас бренных.



Вместо "Зачот!" следует писать:



Ваш креатив - образчик мысли, слога,

До Вас такого точно не писали!

Вам будет зачтено пред ликом Бога,

Что Вы его для нас публиковали...



Вместо "Аффтар - аццкий сотона" следует писать:



Когда выходишь ты на сцену,

То сразу в зале тишина.

Велик твой креатив бесценный,

О, автор - адский сатана!



или так:



Сей автор - гордость поколений

И достояние страны.

Он в адском пламени Геенны

Предстал в обличьи Сатаны.



или так:



Ваш слог прекрасен словно лик Пальмиры!

А мысль остра, как вострый киль челна!

Но заповедь я чту: "Не сотвори кумира"

И нареку вас "Аццкий Сотона"!



Вместо "Поцтолом" следует писать:



Коллеги хмурят лбы в недоуменьи:

Рыдаю в три ручья, упав под стол!

Вы добрый гений смехотерапии,

Я ржу, как конь, читая ваш прикол!



Вместо "В мемориз" следует писать:



Я прочитал всю запись дважды,

Нажал на кнопочку с сердечком,

Чтоб ею насладился каждый.

Отныне, присно и навечно...



Вместо "+1" следует писать:



Пред вами меркнут чудеса природы

И блекнут краски сказочных картин.

Мои слова не сделают погоды.

Я скромно вам отвечу: "+1"



Негатив



Вместо "Убейсибяапстену" следует писать:



Ты, о нелепое созданье,

Что полнит мир ужасным злом,

Спасись: о стену мирозданья,

Ударься мерзостным челом...



Вместо "Афтар, выпей йаду" следует писать:



Ты, сотворивший пасквиль сей,

Отбрось сомненья и тревоги,

Наполни свой бокал и пей,

Тот яд, что дали тебе Боги...



Вместо "В Бобруйск жывотное" следует писать:



Какою роковой ошибкой

Тебя судьба свела со мной?

Свиньёю, волком, ланью гибкой,

Иди в Бобруйск, к себе домой...



Вместо "КГ/АМ" следует писать:



Вы написали форменную чушь,

Всё это недостойно человека,

Езжайте, негодяй, в деревню, в глушь,

И там живите до скончанья века...



или так:



Я мог бы указать вам на ошибки.

Я мог бы растрепать об этом всем.

Однако вижу - как талант вы хлипки.

А значит напишу: "КГ/АМ"!



Вместо "В газенваген" следует писать:



Вы - недостойнейший писака!

Толстого из себя не стройте.

Езжайте нынче же в Дахау

И двери за собой закройте.



Вместо "Ниасилил патамушта стихи"



Задумки ваши не осилил,

Прочел отдельные штрихи,

Не потому, что букв много,

А потому, что тут стихи.



Вместо "Под кат" следует писать:



Ваш этот пост огромен, что за нафиг?

И хочется сказать: "Идите в сад!"

Сей креатив сожрал на месяц траффик.

О, автор! Спрячь его быстрей под кат!



Вместо "Баян" следует писать:



Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу:

- Мы не разыгрываем здесь самаритян!

Рекомендую удалить вам эту фичу.

Ведь это, камрад, форменный баян!



Вместо "Ахтунг!" следует писать:



Мне подозрительны слова, что Вы сказали,

Я вижу в них желание подставить зад.

Меня немало факт сей опечалил.

Воскликну: "Ахтунг! То не мой камрад!"

verlegt все записи автора Привет! предлагаю небольшое развлечение: мне вот
> > > > > >
> > > > > > прислали эту психологическую игру. Попробуй, надеюсь, что тебе тоже
> > > > > >
> > > > > > понравится. (Надо признать, что у меня все совпало).Главное правило - не
> > > > > >
> > > > > > читай все сразу! Читай по строчке и не дальше, ок? Интересная штука.
> > > > > >
> > > > > > Странно, но она работает. СТРОГО выполняй все пункты. Попробуй, может, это
> > > > > >
> > > > > > покажется интересным. Короче, это займет 3 минуты. Тот, кто прислал это,
> > > > > >
> > > > > > сказал, что его желание исполнилось через 10 минут после того, как он все
> > > > > >
> > > > > > прочитал. Но не жульничай! Сначала найди ручку и бумагу. Когда ты будешь
> > > > > >
> > > > > > писать имена, выбирай их так, чтобы это были имена тех людей,которых ты
> > > > > >
> > > > > > знаешь, а также повинуйся своему первому инстинкту. Прокручивай вниз по
> > > > > >
> > > > > > строчке - не читай все подряд без остановки, а не то ты обломаешь себе весь
> > > > > >
> > > > > > кайф, понятно? Прокручивай текст ниже по строчке и шаг за шагом выполняй
> > > > > >
> > > > > > задание. Это займет всего пару минут!
> > > > > >
> > > > > > >
> > > > > >
> > > > > > >
> > > > > >
> > > > > > > 1. Сначала напиши в столбик числа от 1 до 11.
> > > > > >
> > > > > > >
> > > > > >
> > > > > > > 2. Потом, напротив 1 и 2 напиши любые два числа.
> > > > > >
> > > > > > >
> > > > > >
> > > > > > > 3. Напротив 3 и 7 напиши имена противоположного пола. (Не смотри дальше,
> > > > > >
> > > > > > если не дописал, а то все будет неверно.)
> > > > > >
> > > > > > >
> > > > > >
> > > > > > > 4. Напиши любые имена (например друзей или членов семьи)в 4,5 и 6-ом
> > > > > >
> > > > > > номере. (Не мухлюй, а то потом будешь рвать на себе волосы.)
> > > > > >
> > > > > > >
> > > > > >
> > > > > > > 5. Напиши четыре названия песен в 8,9,10 и11.( не мухлюй, а делай все шаг
> > > > > >
> > > > > > за шагом!)
> > > > > >
> > > > > > >
> > > > > >
> > > > > > > 6. И наконец загадай желание!
> > > > > >
> > > > > > >
> > > > > >
> > > > > > > А теперь ключ для игры...
> > > > > >
> > > > > > >
> > > > > >
> > > > > > > 1. Ты должен рассказать об этой игре стольким людям, какое число написал
> > > > > >
> > > > > > рядом с номером 2
> > > > > >
> > > > > > >
> > > > > >
> > > > > > > 2. Человек под номером 3 - это тот, кого любишь
> > > > > >
> > > > > > >
> > > > > >
> > > > > > > 3. Человек под номером 7 - это тот который нравится, но с которым ты все
> > > > > >
> > > > > > никак не можешь оказаться рядом.
> > > > > >
> > > > > > >
> > > > > >
> > > > > > > 4. Больше всего ты заботишься о человеке под номером 4
> > > > > >
> > > > > > >
> > > > > >
> > > > > > > 5. Человек под номером 5 знает тебя очень хорошо
> > > > > >
> > > > > > >
> > > > > >
> > > > > > > 6. Человек под номером 6 - это твоя "звезда удачи"
> > > > > >
> > > > > > >
> > > > > >
> > > > > > > 7. Песня номер 8 ассоциируется с человеком под номером 3
> > > > > >
> > > > > > >
> > > > > >
> > > > > > > 8. Песня номер 9 - песня которая относится к человеку под номером 7
> > > > > >
> > > > > > >
> > > > > >
> > > > > > > 9. Десятый пункт - это песня, которая говорит о твоих мыслях, о тебе
> > > > > >
> > > > > > самом
> > > > > >
> > > > > > >
> > > > > >
> > > > > > > 10. И 11 песня показывает твое отношение к жизни
> > > > > >
> > > > > > >
> > > > > >
> > > > > > > 11. Что значит число под номером один никто не знает, но что-то оно для
> > > > > >
> > > > > > Тебя значит, раз Ты его написал.
> > > > > >
> > > > > > >
> > > > > >
> > > > > > > 12. Пошли это 30 людям не позже, чем через час, после прочтения. Если ты
> > > > > >
> > > > > > это сделаешь, желание исполнится, а нет - не выполнится. Удивительно, но
> > > > > >
> > > > > > это работает. Сегодня в полночь твоя любимая половина поймёт, насколько
> > > > > >
> > > > > > сильно тебя любит. Что-то хорошее произойдет с тобой завтра в
> > > > > >
> > > > > > 13:00-16:00ч.
> > > > > >
> > > > > > >
> > > > > >
> > > > > > > Это может произойти где и как угодно: через эл. почту, вне работы и т.д.
> > > > > >
> > > > > > Будь готов к самому большому шоку в жизни.
> > > > > >
> > > > > > >
> > > > > >
> > > > > > > Если эта цепь писем оборвется, ты столкнешься с 10 проблемами в
> > > > > >
> > > > > > последующие 10 лет.

adult_as_you все записи автора Данилко
ты старый вонючий хрен
ты гандон.
тебе давно пора
отправляться а притон.
И это при том,
Что Россия тебя кормила.
Нашла пидараста себе и дебила.
Я не знаю как это
Называют творчеством.
Как тебя по имени отчеству?
На этом гей параде
Ты был первой сукой
В пидарастском наряде.
У тебя есть продюсер?
Под кого ты лёг?
Ты не политик
Тебя не пустят на порог.
Ты бельмо на глазу
Ты европейская срака.
Тебя человеком не назвать
Ты лживая собака.
Свою маму забирай с собой
И не предлагай мне
Стать твоей женой.
Всё равно мы намного выше и лучше
А ты всегда был и будешь
В кабаке и в навозной куче.

Квазимодо все записи автора  Мини-Кака - Борис Гребенщиков (БГ), ни фига не мини

Ruslan_Terentiev - по ошибке попал в список

terri_BLYA  - профессор кафедры языков

Мариночка-91 - Ванечка-95, мальчик такой

Артура_Сопельник - Артура Пыхтельник

Ulia_Lysenko - на самом деле Маша Волосенко

ArsenyBorodin - *** Усама бен Ладен

_Головин_Александр_ - безбашенный фанат

Маша_МАНГО  - Мишка Банан

Vika_kolesnikova - Марья Телегина

Vlad_Topalov - Сергей Шнуров

shzfrenikow  - параноик

Linda_Tabagari_s_vami - Прячется в шкафу, с shzfrenikow

Аццкей_Сотона - божий посланник на лиру

Гей-удолбаный-в-хлам - слесарь Пидоркин, сильно устал

ellectraa - электрик, друг слесаря

afrika-abr  - Антарктида юбер аллес

САВЕЛЬЕВА - мужчина

Balakireva_Sasha - Сашка, тоже мужик

Ксения_Соб4ак - Ксения Бородина

Ксения__Бородина - Ксения Собчак

Karina_Barbie - Владимир Путин

razvrat - монашка послушница

SkaSkin - негр, тупак

Ваша_Гадость - наша радость, Регина Дубовицкая

игошина_надя_ангина - Игошина Надя Холера, чумовая женщина

Bilan_Dima - Влад Топалов

OFIGENNAY_BLONDI - плоскогрудая брюнетка

Чудо_с_плеером - Валерия Новодворская(представьте с плеером)

Divo_Divnoe_II - Чудо без плеера, но не Новодворская

Angelina_Golie - Бред Питт

Квазимодо  - на самом деле стареющая лесбиянка

Все рассекречены, всем спасибо

папа-папа все записи автора

Я хочу выиграть ноутбук! Голосуй за мою аватару!
	Фома Фомич

Квазимодо все записи автора

"Ну что ублюдки? Вы расслабились,забыли наверняка тяжулую руку вашей Хозяйки!!!!!!!?????? А вы знаете что МОЙ УДЕЛ это сосать хуй!!!!!!!!!!!

Сначала я думала что из вас можно сделать хороших рабов,я молчу уже про слово "людей",куда там вам, я просто поняла что Я ВСЕМИ отъебошенное быдло!!!! МЕНЯ надо дрессировать!!!!! Буду СЕБЯ плётками стегать,вёслами шлёпать,соски в тиски,но БЛЯДЬ я сделаю из Себя корову!!!!!!!!!!

А ну твари,встали вряд,и поклонились вашей КОРОЛЕВЕ ВСЕЛЕННОЙ!!!!!

И да будет вам моя королевская благодать.Я таки буду без спроса жрать фикалии,и вам не прийдётся их прятать когда у меня голод.Недаром я признана народом как спасительница МИРА!!!!!!

Да Хранит МЕНЯ АПОКАЛИПСИС.

Ваша Хозяйка КОРОЛЕВА ВСЕЛЕННОЙ и ЛИРУ СЕКС СИМВОЛ КАРИНА!!!!!!!!!

"

(с) СЕКС_СИМВОЛ_КАРИНА

Хатифнатт все записи автора так много игорных заведений...

Shifting все записи автора 1. Именинники любят большие и дороги подарки. Купите другу бревно и вручите со словами "Старик! Теперь тебе есть что носить на субботниках!".

2. Ставьте свои ботинки в холодильник, искренне уверяя хозяев, что это придает неповторимый вкус и аромат продуктам.

3. Постоянно обращайтесь к хозяину "Эй! Ты! Где я тебя раньше видел?!"

4. Когда все начнут рассказывать анекдоты и истории, вспомните при жене хозяина, как вы с ним и девочками ходили в сауну. Подмигните хозяину - "Ну ты и дал им тогда жару!"

5. Протяжно-пристально смотрите на хозяина, потом шепните ему: "Слушай, я тут знаю одного хорошего доктора..."

6. Если вас пригласили переночевать, поинтересуйтесь, нельзя ли спать с хозяйкой.

7. Поднимите хозяйскую собаку за хвост, долго смотрите на нее, приговаривая " Какая противная кошка...".

8. В разгар веселья молча встаньте и мрачно скажите "Гиблартар". Посмотрите на реакцию окружающих.

9. Спросите у хозяйки, - это она так растолстела, или у вас плохие очки?

10. Постоянно обращайтесь к хозяйке "Дешш-шка! Два шампусика и девочек в номер, пжалс-та!"

11. Подарите на Новый Год клизму. Радостно предложите опробовать ее на хозяине. Или расскажите, что это семейная реликвия, оставшаяся вам от прадеда.

12. Оглядите мебель и спросите "Вы покупали ее на той же барахолке, что и соседи снизу, или они выкинули свою?"

13. Принесите с собой фотографии со стенда "Их разыскивает милиция" (а лучше сам стенд и пять-сорок человек из милиции) и дотошно сверяйте фотографии с лицами присутствующих.

14. Зайдите к другу в 4 часа ночи и сочувственно спросите "Тебе тоже не спится, старик?"

15. Спросите нельзя ли искупаться в ванной вместе со своей подругой и хозяйкой.

16. Приведите с собой БОМЖа. Объясните, что это дальний родственник и близкий друг, которому негде сходить по большому.

17. Разбейте последнюю бутылку водки.

18. Поутру с похмелья предложите покататься на качелях или американских горках.

19. Пристально смотрите на сына хозяев, приговаривая "Совсем не похож на папку-то... совсем...". Или скажите "Ну весь в батьку" и подмигните хозяйке.

20. Вызовите другу ночью скорую помощь.

21. Закажите девочек всем гостям и две - лично хозяину. Конечно, все за его счет.

22. Перед уходом возьмите денег в долг.

23. Убедите хозяев начать делать перестановку и ремонт в доме непосредственно сейчас. Немедленно начинайте отдирать обои.

24. Поинтересуйтесь, не являются ли хозяева лауреатами нобелевской премии в области таракановодства.

25. Подарите хозяину набор женской косметики, а хозяйке - плетку и кожаные ремни.

26. Приходите в гости в костюме антирадиационной защиты.

27. Спросите "Чем это тут пахнет?!" после чего с воплями убегайте.

28. Покажите хозяину несколько приемов джиу-джитсу. Не оплачивайте ему больницу, утверждая, что он сам виноват.

29. Достаньте шприц и подозрительный белый порошок со словами "Я диспетчер! Рейс в Нирвану, готовьтесь к вылету!".

30. При встрече радостно поцелуйте хозяина в щеки и нос, возьмите за руки и скажите "Знаешь, в моей жизни кое-что изменилось!"

31. Позвоните. Когда вам откроют, открывайте и закрывайте рот, наморщите рот. Потом смущенно признайтесь хозяину "Старик, что-то я забыл как тебя зовут...".

32. Когда хозяева будут знакомить вас с другими гостями, приветствуйте их следующими фразами или тихо бормочите себе под нос: "Помню, помню, 50 долларов в час", "А, это вы тогда избили старушку у магазина?", "О, вы так замечательно будете смотреться в салате лицом", "(принюхиваясь с кислым лицом) Да, от мужчины должно пахнуть только мужчиной", "Вы что, худеете? (гость, гостья:) -Нет. (вы:)-Заметно...".

33. С мрачным видом ходите за гостями и, тщательно прицелившись, наступайте им на ноги.

p.s...Незнаю)то-ли настроение у меня хорошее,то-ли это действительно один из самых смешных текстов которые я читала за последнее время)))авторство к сожалению не известно..

Квазимодо все записи автора Итак, лапаньки маи! Новая суперакцыя от квази! Играем в трахтенберка!

Ну это программа такая по радио есть - ему анекдот рассказывают начало , а он заканчивает. Вот и я вам предлагаю так сыграть! Прыз? Да что захотите!

Вот вам для затравки бородатый анекдот:

Два генерала встречаются - русский и американский. Америкос начинает хвастать , дескать мои солдаты в день получают 5500 ккал питания. Русский нахмурился, достал калькулятор, что-то там пощёлкал и как рявкнет на американца: "Врёш, сука! Не может солдат в день два мешка брюквы съесть!"

 

АКЦЫЯ ПРОХОДИТ ЗДЕСЬ  --- http://www.liveinternet.ru/users/1271582/

Квазимордыч все записи автора Загадка проста, как два пальца об асфальт. Атгадка такая же незамудренная. мы ее в начальных классах загадывали.
Итак: почему все мужики умные, а бабы болтливые?

Квазимодо все записи автора Загадаю-ка я вам загадку. Что такое – два висячих? Варианты ответов:

 

 

1)    То , что нормальные мужчины  не красят на Пасху

 

2)    То, что на Пасху всё-таки красят, но зачем-то положили в чулок и повесили

 

3)    Флаги на двухсторонней встрече лидеров государств в безветренную погоду

 

4)    Два импотента

 

5)    Двое повешенных

 

6)    Импотент повесился

 

7)    Встреча Путина и Буша. Погода безветренная. Флаг один.

 

8)    Путин повесил Буша, флаг унесли.

 

9)    Ваш вариант

Интерактивность заключается в том, что вы можете предложить свой вариант отгадки, а правильная будет выбрана по наибольшему предпочтению в коментах. Так и появится новая загадка)))

FoxPainkiller все записи автора у католиков седняшний день называется Квазимодо

mini-KaKa все записи автора

Сегодня мы посетим с экскурсией больницы: Больница, Больничка,  Больница_им_Кащенко 

Отделение для жывотных: 

Больной_кролик - напился, переспал с Винни-Пухом, не выдержал такого счастья.

Больной_Чебурашка – после расставания с Геной, отрезал уши, сбрил шерсть 

Больная_козявка - ползает по больному Чебурашке

Больная_белка – Теперь закусывает! 

 В одной общей палате собрались Больные_на_голову:

 больная_на_голову  и ее подруги

БОЛЬНАЯнаГОЛОВУ

Больная на всю голову и не только - сидеть не может

БОЛЬНАЯ__НА_ГОЛОВУ  - может сидеть, но не хочет

БОльНая на бошку - это совсем другое. может сидеть, сидит, но плачет

больная_девочка - предохраняйтесь

Больная_деФка_гы   их крутые пацаны

Больной_на_голову  и Больной_чувак  – у них у всех БоЛьНоЙ_рАзУм  - в прошлом ученики одной школы))))

БОЛЬНАЯ_БАНДИТКА  – клиника при тюряге. Перегрызает решетку силой мысли.

Больнушка – дефчонка-хохотушка, бегаит по каридорам бальницы ф каске и смиетца.

 Больная_мечтой_похудеть  – ест и откусывает все, что движется. Вчера откусил кусок от Больного Чебурашки.отравился козявкой

БольнаЯ_ВедьмА  – Глав. Врач, иногда тоже болеет.колдует по отпечаткам ног

 Больной_гном – вместе с Больной Белкой посещает Больную ведьму.болеет акселерацией

БольничныйПленник  – хронический больной, рыцарь, замурованный в палате с мягкими стенами с ежедневными обертываниями смирительной рубашкой.

больной_человек  – но, он так не думает,

Больные_ноги – отделение травматологии, скрипят и зудят

Больная_фантазия - УхоГорлоМозг

больная_плакса - это все, что осталось от Кролика

 Больная_Кровь  - не донор!

 больная_Машка  - медсестра в отделении психозов

 БоЛьНо_КуСаЮсЬ - – просто козявка проголодалась

Больная_CRAZY  – дважды ее спасала каска

Квазимодо все записи автора

Как стать экстрасенсом.

 

Краткая методика.

 

 Как вариант применения экстрасенсорных сил рассмотрим следующий эксперимент: перед экстрасенсом под стеклянным колпаком стоит небольшой предмет и он усилием воли заставляет его двигаться. В этой методике описывается как достичь такого результата в применении к спичечным коробкам.

 

 

 

ЭТАП 1. Подготовка. Запишитесь  библиотеку. Прочитайте всю литературу о спичечных коробках, все книги в которых есть хотя бы намёк на спички. Напишите реферат на тему «Спичечный коробок – прошлое, настоящее , будущее». Измерьте длину, ширину и высоту спичечного коробка, его вес и среднюю температуру. Запомните эти параметры.Соберите небольшую коллекцию – 100-150 экземпляров. Нарисуйте полуобнажённый коробок.

 

ЭТАП 2. Ненависть. Начните копить ненависть к коробкам. Это необходимо. Для этого купите тысячу, а лучше две упаковок спичек. Разбросайте их по квартире, забейте ими холодильник, наполните карманы и насыпьте запазуху.Идя в туалет или на кухню, пинайте их и плюйте на них. Вставая с утра, приготовьте топор и пенёк. По одному кладите коробки на плаху и рубите на 4 части, повторяя мантру : «Ненавижу коробок, я над коробками бог». Все коробки должны быть изрублены в течение недели, все за исключением последнего. На этом этап окончен.

 

ЭТАП 3. Любовь. Оставшийся коробок положите на мягкую подушечку, сшитую своими руками. Попросите у него прощения и оплакивайте изрубленные вами коробки. Ложась спать, кладите его рядом с собой и пойте ему песни. Если холодно – грейте его своим телом, если жарко – обдувайте его.Рассказывайте всем друзьям и просто прохожим как вы любите спичечные коробки. Если видите валяющийся на лице коробок – подберите его и принесите домой. Дважды в день гуляйте со своими коробками.

 

ЭТАП 4. Безразличие. Начиная этот этап, спрячьте подальше или лучше выбросьте из дома все спички. Уничтожьте всё, что может напоминать о них. Не включайте радио и телевизор. Пореже выходите на улицу. Забудьте само слово «спички». На вопрос прохожего : «Спичек не будет?» делайте удивлённые глаза и посоветуйте ему обратиться к психиатру.

 

Эксперимент. Итак теперь вы готовы к эксперименту. За день до него приготовьте спичечный коробок, положите его под стеклянную крышку и накройте тёмным полотенцем. Встаньте перед колпаком, возьмитесь за край полотенца, закройте глаза. Вспоминайте : Ненависть, Любовь, Безразличие, Безразличие, Любовь, Ненависть. Повторяйте слова про себя, вспомните всё через что вы прошли. Покажите этому засранцу! На слове ненависть сдёрните полотенце и широко открыв глаза вслух прикажите коробку упасть. Если этого не произошло – экстрасенс из вас не вышел.

 

 Проделав всё это обратитесь к психиатру.

 

MisSia_TM все записи автора Есть Мегапредложение!
У кого хорошие родители и отпускают погулять по ночам...
То можно встретиться на м.Семеновская!
И погулять на просторах Москвы...
Кто хочет...
Приперайте в 23:30 к кинотеатру "Родина"...
Я не шучу!!!
Пишите, те кто реально хочет пойти!!!

mini-KaKa все записи автора http://www.liveinternet.ru/community/1546270/post36040282/ 

karlush все записи автора Своя машина - мечта долгожданная. Сколько манящей прелести в этом словосочетании. Своя машина! На сколько возрастает твой статус и уровень свободы благодаря ей. СВОЯ МАШИНА! Ты – красивая, независимая, стильная, за рулем своей малышки, мчишься навстречу свободе, новым приключениям, на встречу утреннего рассвета за городом, на встречу вечернему закату на берегу реки, на встречу весеннему ветру. Образы, навеянные глянцевыми журналами, кружат голову. Ты – водитель. Толпы восхищенных мужских взглядов на перекрестках, а ты – «делаешь» их на светофорах и получаешь от этого ни с чем не сравнимое удовольствие. Розовые женские мысли. Они прекрасны и наивны. Как жаль, что еще при обучении на курсах вождения им суждено потускнеть и пообтрепаться. читаем дальше

mini-KaKa все записи автора

Как вы все знаете, на ЛиРу открылся живой уголок. И сегодня нашу экскурсию проведет Николай Дроздов. 

Дорогие друзья, сейчас мы с вами окунемся в мир ёжикоф и познакомимся с нашими героями поближе. (Далее голосом Дроздова) 

 ёжик_в_кумаре – сценарист и режиссер мультфильма, в Японии так накурился, что был неотличим от метных жителей 

ёжик-тузик – собака-ёж? дрессирован, имеет награды 

Ёжик_скейтер_зе_бест – спортивный ёж, экстремал 

Ёжик_в_сметане  - закуска, от весёлого молочника 

Ёжик_в_больших_наушниках - меломан, прётся от Токио Хотель 

ёжик_в_дурмане – друг режиссера, в Японии накурился так, что стал похож на режисёра 

ёЖики_окруЖили - ВойНахи, окружили и смеются, не бойтесь они мирные 

Ёжики_рулеззз – стая крутых ежей, скоро окружат 

Ёжики-наше-всё – Фан-Клуб Ёжигоф, фанатам - исколотая жопа бесплатно 

Ёжик-в-Тумане – клон, любит лошадок 

ЁжИккк – ёж-заика, лучше закусывай 

ёжик_мося – первый ёж на деревне, водил евреев по пустыне 

ЁЖИК2006_ВАУ – ёж-стриптизер, Карина Барби форева 

Ёжик_Саба – ёж в галошах, ездит на Саабе 

Ёжик_007 - спецагент, рассследует оскорбления ежей, даёт наводку Ёжикам_рулезз 

Ёжик_ф_тумане – еще один клон, падонкафскей 

Ёжик_в_томате – друг Ёжик_в_сметане , красный и злой  

Ёжик_в_туманк_1293 – пьяный еж, опасен 

ЁЖик_бля – по понятиям, разведёт моментально 

Ёжик_Навсегда – член Фан-клуба Ёжики-наше-всё,  

ёжик_и_барашь  - симбиоз, десять килограммов колючек за сезон 

Ёжики_в_тумане – массовое расстройство, бродят по Лондону, пугают прохожих 

ёжик_очень_маленький  - лилипут, но злой 

ёжик44 – ёж-пенсионер, собирает бутылки, злится когда не прилипают к колючкам 

Ёжик_зверь_лютый – царь ежей, недавно разорвал льва 

ЁЖИК-Сашка – смесь бульдога с носорогом, хорошо не Владик 

Ёжик666 – аццкий ёж   

Ёжик_под_напряжением – орудие пыток,  

Ёжик_обижен_укусит -  пьян в усмерть, недоперепил 

Ёжик_Ежинка - Би, чмакнет по-любому))) Станет вашим ПЧ

Ёжик_виноват – сжечь на костре 

Ёжик_Колючкин -  враг Ёжик_бритый 

ёжик_пяный – честный 

Ёжик_в_раздумьях – а есть чем думать? Бить или не бить? пить или не пить? 

Ёжик_из_Силламяэ – откуда? 

Ёжик_панк -ироукез присутствует, иногда ходит в наушниках 

ЁЖИК_причём_В_ТУМАНЕ – спасибо за уточнение 

Ёжик_в_панамке - модель, Клава Шифер в панике, подиумы в восторге 

Ёжик_в_Каске-2 – коллега Ёжик_в_панамке, милитаризованный стиль 

Ёжик_с_ромашкой - ботаник 

Ёжик_бритый – крыса штоли? 

Ёжик_Forever – энд невер дай…. 

ёжики_идут_на_юг – группа туристов, летят перелётные ёжжжки... 

Ёжик-ФыМыШонок -  из под мошонок? 

Ёжики_не_сдаются – аппозиция ёЖики_окруЖили, третья ммировая 

ёжик_из_тумана –местный житель 

Ёжик в тумане – абориген 

 

CaHuTaP все записи автора Новое кислотное сообщество открылось ) Ну зашибися. Вопросец есть к Вам блин всем. Больше просто не у кого спросить... Короче, живу 5 км от Москвы, есть время и желание пойти на лето в сталкеры. Кто-нибудь что-нибудь посоветует, есть места не очень далекие и не очень гиморные по проникновению?

P.S. На запрос "сталкер" рамблер выдал кучу всего про игрушку ...

Квазимодо все записи автора

В колонках играет - ПятниZzа, белые рубашки Шёл ёжик по лесу и настроение у него было грустное.Он тихо пыхтел и шевелил колючками, а настроение не улучшалось как вдруг впереди показалась яма. Широкая ЯМА прямо посреди тропинки разинула холодную пасть. "Я, Ёжик -- да не перепрыгну?!" подумал ёжик, разбежался, прыгнул и, не долетев до края 10 сантиметров, свалился в яму. Шёл другой ёжик по лесу и настроение у него было грустное. Он принюхивался к осенним листьям,падающим под ноги, а настроение не улучшалось, как вдруг впереди показалась ЯМА."Я, Ёжик -- да не перепрыгну?!" подумал ёжик, пощупал левый бицепс, разбежался, прыгнул и, не долетев до края 10 сантиметров, свалился в яму. Шёл ёжик по лесу и настроение у него было грустное... ...Вечерело. А ёжики всё падали и падали...

Квазимодо все записи автора

Просмотрел несколько топовых и не очень сообществ на лиру. Складывается ощущение что наибольший интерес вызывают вовсе не творческие сообщества, а те которые посвящены оформлению дневников, их рекламе. Про Tokio_Hotel хотел бы сказать отдельно. Пару раз публиковался там. В первый раз написал , что скоро ожидается совместный концерт Токов и эпохальной группы Конебал Корпз, реакция меня развеселила -- поклоннеки наперебой спрашивали, что это за группа(Каннибалы), когда концерт и почему ничего нигде об этом не написано. Через 40 комментариев кто-то допёр что это прикол. Сообщение удалили. Затем в целях пиара - я никогда не пиарюсь тупо, если уж пиарюсь, опубликовал там стишок, вот он :

Токио хотел

я вчера имел

Хуй они сосали

так как я хотел!

молодые сраки

весело трещат

Токи в раскоряку

предо мной стоят

Провокация имела явный успех, посыпались антипатии, меня естественно забанили.

Огромную нишу занимают сообщества типа Симпы_и_Пчолки и т. д. Ну с этими всё понятно. Все посты там совершенно одинаковы. Толпы розовых девочек выпрашивают : Народ, плииииззз, срочно надо 14569 симп, я поспорила с подружкой, у неё 3456 а у меня 2345 и т. д.

Единственно творческие сообщества СТИХИ, СТИХИ и ПРОЗА и ещё несколько еле прошли в топ.

Лиру интересует в большей его части звёздочки, симпачки, пчолачки и дизики. Клёвинькие аватарчики и чмаки-лофки. Содержательные и интересные сообщества и дневники редко пользуются популярностью.

К чему я это всё? Вроде и так всё ясно. А не знаю, захотелось и написал.