1) Мы почти умеем смеяться и поворачиваться - просто это всё пока происходит неосознанно и редко.
2) Маме Тёмище улыбается как никому, отчего я просто в диком восторге.
3) Нам сегдня ровно 2 месяца!!!

Вышла замуж - кончилась дневниковая жизнь. Вот вроде бы и рассказать появилось о чём. Много-много всего. А только уже когда некогда, а когда и просто лень.

Мой результат теста "А вы часом не инопланетянин? " Татьяна! Вы – резидент суперцивилизации! У вас интенсивный творческий обмен на подсознательном уровне с галактическим разумом. [пройти тест]

...Настолько странно и страшно подниматься высоко... Настолько непривычно быть выше, чем все (ну, конечно же, не все, а те кто рядом). Как-то пугают мысли о том, что "чем выше, тем падать больнее". Но вариантов-то нет: ниже быть уже неинтересно, ты САМ уже не пойдёшь вниз, да и те, кто внизу тебя к себе уже не пустят, ибо на твоё старое место уже пришел кто-то новый.

******************

...Да, жизнь как вагон в метро - мы все набиваемся как кильки в бочку, а потом кому как повезет: выйдешь ли на своей станции, либо вытеснят тебя где-то, где тебе не нужно, и жди потом другого поезда целую вечность...

******************

...Меня раздражает, если честно, когда люди не ценят хорошего к себе отношения. Неужели всегда надо сотрудничать с такими только в режиме "пинок под зад"??? Это что получается, у них мозг активируется через задницу? Т.е. возникает вопрос: где находятся мозги? И возможно ли переставить их в привычное для всех место, в черепушку?

******************

...На Бога надейся, а сам не плошай. Вот запишите себе эту истину и повторяйте раза три - четыре на дню. НИКОГДА не надейся на другого: сделает что-то - хорошо, а нет - так ты и не рассчитывал на это, а сделал все сам. Пока будешь ожидать от кого-то чудес - ты пропустишь время, которое мог бы сам потратить на "производство" чуда.

Я конечно прошу прощения у автра строк, которые я приведу ниже, но я не смогла удержаться и не закопипастить их)))

ЛОШАДЬ- ОЧЕНЬ МНОЮ ЛЮБИМОЕ ЖИВОТНОЕ, ОНО ГРАЦИОЗНО, БЕЗУМНО КРАСИВО, УМНО И ЗАСЛУЖИВАЕТ УВАЖЕНИЯ И ЛЮБВИ ЧЕЛОВЕКА! КОГДА-ТО В ПОСТЕ У ТЕБЯ Я УЖЕ ЧИТАЛА ПРО СОБЧАК И ЕЁ ЛОШАДИНУЮ ВНЕШНОСТЬ. СОБЧАК И ЛОШАДЬ - РАЗНЫЕ ЛЮДИ.


Валяюсь)))))))))))))))

Не знаю, что и делать... Сидели как-то вечером с подругами, слово за слово - решили они мне найти парня. Я сказала "хи-хи, вперёд, девочки, на амбразуры!" и отпустила ситуацию. Дали они мне поговорить по телефону с парнем. Голос у него, конечно, оказался оч приятным. Вообщем, договорились мы с ним, что я ему позвоню. Телефон-то я записала, а вот позвонить так и не рискнула: в какой-то момент просто закрался тихий ужас: "Так же нельзяяяя!". Сегодня моя подруга случайно встретила ту девушку, которая дала телефон Юры. Подружка мне сказала, что если я не позвоню, то позвонит она, ибо она увидела фотку его (которую обещала и мне показать)...

Ну не знаю я, что мне делать!!! Боюся :(

Вчера у мну было "свидание" (в ковычках, потому что не знаю можно ли это так назвать) - встречалась с бывшим однокурсником-и_не_только ))) Всё было супер-супер-супер!!!! Разве что, отравилась роллами :( Даже до дома не доехала, в центре зала метро меня полоскало (прошу прощения перед работниками метро - я старалась, но до улицы донести не смогла :() Ночь прошла тяжко - тошнота, нервные сны и больная голова. С утра и почти весь день было ощущение похмелья, сейчас вроде слегка отошла, но в суши бар чво-то больше не хочется :(

Та же улица,
Тот же дом.
Те же лица:
Мы вдвоём.

Так же думаем,
И молчим.
Так же слушаем,
Говорим.

Всё по прежнему,
Всё как встарь.
Только уличный
Не горит фонарь.

И не хочется
Мне менять:
Всё так здорово,
Тишь да гладь.

И как будто бы
Счасть есть,
И не где нибудь,
Только здесь.

Пусть другие
Стремятся гнать,
А я - дома,
И мне - плевать)))))

Может, текст и кажется сумбурным, только я его поняла. Главное, что я опять пишу хоть что-то!!!! Как будто бы меня наладили))))


Как расстаявший снег,
Как растопленный лёд,
Всё, что было - забудем,
Всё, что будет - пройдёт.

Оживают картины
Мимолётных фантазий:
Ни ножа нет мне в спину,
Ни чуть-чуть эвтаназии.

Ведь чуть-чуть не бывает,
Ведь бывает серъёзно.
Только, может, не с нами
И, порой, слишком поздно.

Мысли сбросить в копилку,
Отдохнуть от иллюзий,
Очень хочется крикнуть,
Но нельзя стать обузой.

Что-то слов слишком много,
Только смысла в них мало.
Видно, скоро дорога,
Видно, просто устала....

*Правда возникает вопрос: а толковая херь бывает?

**Даже стихи - и то херь какая-то получились)))

За тебя боролись ангелы,
А со мной сражались демоны:
То ли мы настолько слабые,
То ли мы с друг другом не были.

Для тебя сияло солнышко,
Я в дожде искала прошлое:
То ли было выпито до донышка,
То ли что-то было невозможное.

Мы пути искали разные,
Только шли одной дорогою:
То ли тропы попадались грязные,
То ли было не так много их.

Память сохранит немножечко:
То есть всё, что было радостным.
То ли на душе скребётся кошечка,
То ли всё действительно так гадостно...

Хочется пожаловаться. Вот просто взять и тупо пожаловаться. На себя. Я - это мой самый худший враг. Я сама себе рушу и жизнь и мозг. И при этом всё понимаю, а изменить... у меня, наверное, раздвоение личности? Ибо во мне живут 2 разных человека, а то и более, просто эти двое доминируют над всеми остальными "Я". Я разрываюсь от того, что у этих двух "Я" абсолютно разные желания и интересы, оттого, что эти "Я" берут периодически верх друг над другом, из-за чего все окружающие меня, да и сама в шоке - что случилось со вчерашней Тайкой?

Одно моё "Я" хочет жить в гармонии и покое, оно более семейное; оно обладает интеллектом и чуством юмора; оно стремится жить и приносит всем радость; это "Я" умеет мыслить логически.

Второе моё "Я" - "Я" депрессивное; у него постоянно истерики, стресс, депрессия; оно не может находиться дома - оно ищет приключений; это "Я" держит сигарету и запивает мерзкий никотиновый вкус алкоголем, в таких количествах, что становится жутко и страшно.

Мне это не нравится. Я хочу быть "одной целой" а не "двумя вторыми". Даже пусть бы я была плохая, но целая.... Тем более, что принимая решение от одной "себя" - я наступаю на горло другой, и это каждый раз больно. И из-за этого постоянный стресс....

Я устала...









"У, параллельные... ну как вы достали меня!!!!"

В конце апреля ухожу в отпуск. Решила провести его ин Москоу. В этот раз продумаю развлекательную программу досканально - неохота просто приехать и тупо сидеть дома. Поэтому:

1) Желающие встретиться - отмечайтесь)))
2) Желающие подкорректировать мои культурные походы - отмечайтесь с предложениями (типа, театры, музеи, клубы и пр.)
3) Желающие НАКОНЕЦ-ТОЗАПИСАТЬ МНЕ ДИСК С ФОТКАМИ - ПИШИТЕ УЖЕ НАКОНЕЦ ЗАРАНЕЕ, ШОБ К ПРИЕЗДУ БЫЛО ГОТОВО, БЛИН!!!!!!!

Одно пока знаю точно: 26 апреля, в клубе ХО - ЫЫ отмечают тринадцатилетие. Там я буду точно. Кто со мной?

1)А давайте поменяем мир вокруг себя? Чтобы он стал чище. Чище не только на улицах, но и в душах...

2)Такое философское настроение последние дни... Всё моё мировоззрение мне поломали нафиг. Пришлось делать выводы: а буду я, наверное, относиться к людям также, как они ко мне. За доброту - возздастся. За злобу - воздастся втройне. :)И вообще, начинаю новую жизнь - видимо только жёсткие выживают в этом мире... вот и я буду сухой и бесчуственной. "Не стоит прогибаться под изменчивый мир, пусть лучше он прогнётся под нас" ©

3)Как бросить курить?

Наша страна настолько сурова, что законы написанные гос. структурами касаются только народа, а гос. структуры - не народ...

Наша страна настолько сурова, что наша власть зная, что творится беззаконие, могут сказать нам: "Вы, быдло, сидите дальше на жопе в луже, а мы будем делать что хотим, ибо эта страна НАША."

А действительно, чья это страна? Уж точно не того, кто просто честно работает и платит налоги. Эта страна не того, кто защищал её в войнах. Эта страна не тех, кто живёт по законам.

Эта страна - страна правящих. Страна коррупции и бандитов. Страна тех, кто "работает" на благо друг друга, но никак не тех, из чьих налогов складывается бюджет.

По-моему, простой люд в этой стране, можно сравнить гостями в чужом доме: приходится сидеть и скромно молчать, что бы ни вытворял Хозяин. И даже если нам не понравится блюдо, которое подадут к праздничному столу, мы всё равно вынуждены сидеть и молча жрать, ибо в противном случае вечный бан нам обеспечен.

Патриотизм у нас - не ценится. Честность - кто в садике на стёрку не поменял, тот в игноре. Молодёжь, давайте уже вырастем и покажем этим взрослым, как надо строить демократическое государство! :)

Всегда любила Россию, но теперь я думаю, а не "свалить ли от сюда при первом же шухере"?

Устала от беззакония... тошнит, в прямом смысле этого слова... Плакать хочется(((((

	Ваша жизнь словами из песен "Агаты Кристи" Твое имя О тебе: Я буду сильным без ваших долбаных машин Дело твоей жизни: Легионеры млечного пути, серьезные и сильные ребята Девиз: Зачем они искрятся - нетрудно догадаться - смешон, смешон твой вопрос... Как ты отдыхаешь: Сяду я к жаркому огню, мяса съем, чаю попью И каково по утрам? Слишком долго мы любили, чтобы всё ещё любить Твоя эпитафия: Ты устал от войны, твои дни сочтены, всё пропало, мой маленький Фриц! «Ваша жизнь словами из песен "Агаты Кристи"» © pfalzgraf Twidog.ru — веселые тесты.

Мне лень уходить с работы)))) Хотела пройтись по мгазинам - влом, домой идти - влом, хотя понимаю, что через полчаса все равно выгонят.

Вчера до 3х ночи с Мариной наращивали мне ногти - такая красота теперь на ручках)))) Зато как с утра на работу вставать не моглось....

Блин, фантазия иссякла, не знаю что писать, похоже сама себя сейчас с работы выгоню!

Напишите обо всём =)

Вот, например, 2 февраля у меня встреча выпускников, которую я не пропущу в этот раз. Из принципа. Хочу посмотреть в кое-чьи бесстыжие глаза... А третьего... Вообще-то третьего я буду уже в Москве.... УРАААААА!!!!

Тут подумалось мне о полном изменении жизни: через месяц переезжаю, надеюсь, хочу таки уже научиться строить свою жизнь по определённым правилам, а не через пень-колоду... Книгу хочу написать... задумки есть, времени нет =) После праздников хоу заняться таки фитнессом (ибо хватит жрать!!! уже боюсь на весы вставать)и взять в руки самоучитель игры на гитаре....

Почему, интересно, у меня в Москве не было таких желаний? Почему до сих пор мне было глубоко насрать на то, что происходит в моей жизни? Почему меня всё устраивало? Нипанятно © Буду думать... точнее, учиться думать АДЕКВАТНО.

Всем чмоки! )))))))