Осенняя пора , подкралась не заметно...
И вроде бы ещё вчера было солнечно и тепло , как в один момент всё изменилось...
Серость тусклость и забвение...
Меня хватило лишь на пол дня...
Дальше накрыло...
Я проиграла бой с самой собой...
И на душе опять холодно и одиноко...
Я не готова к осине и уж тем более к зиме...
Я не хочу опять это состояние ...
Я боюсь что я его не выдержу...

Ты тольку думаешь , что ты всё понимаешь,
Но на самом деле ты пустышка
Ты не видишь очевидного...
Ты только думаешь и верешь в одно , а как до дело то всё иначе...

Умница ,просто нет слов ...
Какой раз? Ах да уже 3 ... ню ню
Не надоело? Наступать на те же грабли?
Нет конечно я понимаю что только ты можешь оказаться посреди ночи где то в бирюлёво с малознакомыми людьми , и ведь даже не где то а в автосервисе...
А ты опять влюбилась? В кого????
Стоп ты же пошла гулять с другим?
Совести у тебя нет ...
Забуть убей в себе на корню чувство влюблённости он фактически женат...
Не надо вспоминать прошлое , но если вспомнила то вспомни чем всё закончилось!
Плачевно не правдали?
Он даже тебе написал? да ладно , но пойми ты ему написать не можешь... Как бы тебе не хотелось.... Надеешся что вечером он о тебе вспомнит? ха я посмеюсь когда рухнут твои надежды....

На сколько вместителен наш мозг
В нём можно запутаться и заблудиться
Любой поступак оценевается через какие то моральные этические принципы
А что если они сами себе противоречат?
интересно сколько надо что бы превратиться в лёд?
С каждым таким действием мне кажется то вот вот она станет королевой снежной
В ней интересна только физическая сторона вопроса хотя я б не сказала что она красива
Но поэтношенее к её душе это самая красивая часть её которая в ней есть
Кто б знал как надоело всё это
постоянно одно и тоже

Чуства , эмоции , знакомства
всё это ушло на второй план
Всеми рулит только желания
Прямо сейчас и только её(его)
Принципы? да ладно? А что это такое?
Нельзя устоят когда находят нужный рычаг воздействия
А что будет потом мало кого волнует
А не надо обольщаться то кому то есть дела до твоих чувств эмоций
И поверь всем пофиг как ты будеш себя потом ощущать
Мне кажется или это уже дежавю? помойму что то я уже писала в этом роде?

Из года год всё тот же коридор
Всё те же улицы и светафоры
Идёшь как буд то бы вперёд
Но забывая о былом
грустишь вечернюю порою
О том что грезешь каждый год
Менять ,менять ,вперёд, вперёд
А получаешь ты ни что .
Не для себя а лишь для них
Куда бежать , зачем идти?
И где то можно отыскать?
Ведь даже сердце может лгать
Но ведь сегодня ты один
во мраке жуткой пустоты
И хочеться тебе кричать
Но разуму ведь не понять
Зачем любить ,зачем терять ?
Когда ведь можно только спать ....
А засыпая видеть сон
Всё тот же пресловутый сон
Где чувствуешь себя иной
Полезной , нужной лишь его

Вот она я , стаю перед табой...
Вся такая летняя , загадочная , возможно с некой искрой в глазах .
А ты? Ты просто видишь картинку перед собой , к которой ты не испытываешь ничего кроме холода...
Я ловлю каждый твой вздох , каждый твой жест ...
Твои глаза для меня как книга , закрытая книга для меня ...
Я никогда не могу узнать о чёмты думаешь , смотря на меня ..
Хотя думаю мысли твои где то далеко и меня они явно не касаются .
Я давно отпустила ситуацию , но ничего с сабой поделать не могу при виде тебя, мозг отключается , слово нет для тебя забывается.Смотрю на тебя как корова своими большими влюблёнными глазами , а на душе начинают скрежетать кошки ...

Стояла жара , хотя нет , было просто душно в этом городе, всё так же сером и пропитанным смогом на сквозь.
Она долго всматривалась в картинки бежащие перед ней и ждала , долго и упорно ....
Ждала кусочка того счастья , которого в данную минуту желала больше всего на свете ...
Некая парализация мыслей не дающия осознать что либо..
Она просто ждала , ждала учуять из миллиона ароматов тот самый ..
Улышать из огромной звукавой гаммы тот тембр ,то ритмичное дыхание, которое пронизовало её с ног до головы спокойствием и осознанием что он рядом и всё хорошо...
Ощутить на себе прикосновение его словно бархат кожи , которое словно камин моментально согревало её тело ...
Она хотела услышать свой звук сердце , который учащался с огромной скоростью ,как только мысли касались того заветного , того самого .....
Но не слышит это маленькое крохотное создание не чего кроме подкрадыающейся темноты , её медленного шуршания которое будто обвалакивает всё во круги и словно что то приятное манет и манет, а потом превращаясь в болото затаскивает и больше не отпускает...

глаза отделяються от тела и смотрят на всё со стороны
её тресёт внутри всё горит алым пламенем ональёт на себя горячую воду но отэтогоеё ледяная кожа становиться токо ледянее.
тяжело очень тяжело а кто сказал что будет легко?

Безмятежность и безвоздушность вот она священная свобода от чувств и эмоций..
На сколько правельно и долго не знаю
Кто то слишком впечатлителен и живёт от глотка до глотка прекрасных чувств , по мне так это слабость бытия которую лучше не позволять себе.. Хотя кому то это идёт .
Безнадёжно потерены влюблённые они на другой планете . Друг для друга они наркотики , с одной стороны это чудесно , но даже маленький ребёнок зает что наркотики это плохо они вызывают привыкание и разрушают тебя медленно изнутри давая эйфорию по началу .....

Все одна грамотная строчка текста может испортить настроение в пух и прах ....
Сперва твои глаза читают её потом это проходит в твоё мозг там информация переробатывается и ты чувствуешь лёгкий укол в самое сердце...
От добра добра не исчут а вы в этом ещё сомневаетесь я нет?
Лёгкая злость и ненависть ко всему в этом мире на грани истерики и беспомощности маленького ребёнка...

Ненавижу современный социум и его забытые понятия ....

Вечно-замкнутая спираль череды событий .
Скука и полное безразличие к чему либо .
Весна внезапна как всегда и словно молоток по голове и кувалда по сердцу.
Частое раздражение и выплёскивание его на других , изза некой неудовлетворённости своей жизни. Вам меня не понять, что б понять надо смотреть на жизнь как я и это минимм...
Опять куча мерзких тварей набежало в душу , их так много и они так не значительно что мне не хватает метлы что б их гнать от туда ...
Рассеянность и некий пофигизм ко всему что находиться рядом , ой нет простите не что а наверно кто , хотя на данный момент это одно и тоже.
Всё вокруг одинаково без единых ноток особенности. Рутина поглощающая меня ежеминутно и нет той самой спасительной руки которая возьмёт и резко дрнет и отправит меня в мир некого экшена и экстрима что ы кровь переполнял адреналин и хотелось жить ....

Мрак окутавший пустоту , силы который беруться из неоткуда
Чувства которые мы пытаемся гнать из своей души ,буд то кошку поганой метлой
Не стоит терзать себя нужно просто принять.

Хочу что б было всё намного проще , легче...
Хм не думала что мои глаза могут меня предать , но бывает...
ладно ещё неделя вникуда осталось ещё меньше времени....

Мда как не было бы прискорбно и обидно , но ты права как никогда...
Ну да будет это моё решение на будущее, выбираю вариант А и буду ему следовать , там больше шансов на победу.
Ладно как говориться два глубоких вдоха и возможно туман рассеится...
" Свободный как ботинок в поле , нахер ни кому не нужен....
Вечно в поисках тепла , любви и чей то дружбы".....
Вечные мысли в слух..

"Чем больше узнаю людей тем больше нравятся собаки..."
" Мне ближе общество подонков и сук на шпильках они хотя бы не скрывают что они подонки..."
" моё терпение не имеет границ , но даже оно может кончиться и тогда я не советую вам попадаться мне на глаза."
" Порой не хватает хороших сюрпризов..."
" Не хватка эндорфина"

улица фонари ни единой живой души в округе , красотища....
тыц тыц тыц всю ночь ловишь позитивные ритмы и они лёгкой вибрацией проходят через тебя. Приятное и общество и больше ничего не надо для счастья....
Утро бррр холодно, голодно и хочется спать ..
Все спешат кто на учёбу кто на работу а ты наслаждаешься тем что тебя ждёт кроватка и тёплое одеяльце....
День вечер ночь утро всё перемешалось в голове, режим а что это?

НЕ важно то кто ты для других важно кто ты для себя
не важно то как ты что то делаешь важно что
не важно сколько важно качество
не важно зачем ты живёшь важно ради чего
не важно на кого ты рассчитываешь важно знать что ты один и кроме себя самого тебе не кто не поможет
Запомни ты один и безоружен в этих джунглях!

Ну вот и я слегла с температурой(
Болит голова, режет глаза от яркого света, и всё время хочется спать , и не хочется совсем есть(
+ может похудею)
- пропущу выходные (
Почему то когда я начинаю болеть и тупо лежать дома и бездействовать в голову лезут разные мысли.
Начинаешь хотеть чего то нового невероятного , задумываться о изменениях.
Незнаю может это и бред но очень хочется.
Покрайней мере пока в таком состояние , а дальше как всегда не до чего будет.
К ПОСТУ РАНЕЕ:А вердикт кстати неудовлетворительный пришлось себе вынести( не получило того что хотела. Но эти глаза я врятли забуду.

Ну вот зачем , Ведь знала , что всё так и будет....
Ладно подждём денёк в нажде не делая поспешных выводов, ну а потом вынесу себе вердикт ...
вот блин опять эта надежда которую я не могу вырубить из себя с корнем.
Задумалась....
P.S. Да ты права я не умею, хотя нет мне просто не дано....