-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Юлия-Ясно_Солнышко

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 30.03.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 70


Предательство

Вторник, 18 Сентября 2007 г. 19:18 + в цитатник
Настроение сейчас - убитое

Предательство - это страшно. Особенно тех, кому доверяешь:
- одной из авторов
- подопечной
- когда-то любимого
Я не понимаю, как можно настолько совести не иметь, чтобы уведомить о факте расставания и ухода к другой изменившейся записью на личной страничке? Дело, конечно, житейское, но всегда неприятно так ошибаться в людях. И очень больно.
Авторы - ну ладно, отношения, в конце концов, деловые, да и личное общение - это совсем другая опера.
Подопечная - девочка безответственная и глупая. Вряд ли ей иначально стоило доверять. Ну что уж тут.
Наверно, будет и еще. Просто это очень больно, когда всего за два дня несколько важных людей плюют в душу, топчутся и режут на кусочки.
Боюсь депрессии. Надо быть сильной.
Я переживу. Приду в себя и отомщу. Да будет так.

Метки:  

Новости: Я ВЕРНУЛАСЬ!!!

Суббота, 21 Июля 2007 г. 13:03 + в цитатник
Новостей много.
1. Я вернулась. Немного грустно возвращаться в обычную сырость и холод. Но - это мой город.
2. Я вернулась. С впечатлениями.
3. Запечатленными на бумаге и фотографиях.
4. И совершенно не знаю, когда все это буду разбирать и что из этого может появиться здесь.
5. Постараюсь сделать (хоть и не знаю как) иллюстрированные заметки путешественницы. Когда?
6. Фильм видела. Книга вышла. Ознакомилась с пересказом первых двадцати глав. Где бы взять остальные? Читать не хочу.
7. Пока отдыхала, ничего художественного, как и мечтала, не читала. Спустя две недели жадно смотрела на Донцову и согласна была на Бальзака.
8. На меня, похоже, обиделись целых четыре автора. Вот как обижусь в ответ! Не то что правки, едких комментариев не получат!
9. На таких не обижаются. Их любят и ценят. И пусть так и будет.
10. Как оформлять прямую речь?
11. Ночью читала книжонку. Страшненькую настолько, что взгрустнулось, и я писала. Ночью. По просьбе. Может, и выложу. Мини про море и людей.
12. Я не писатель, не графоман и не писатель!
13. Ну и зачем тогда?
14. В лишний раз хочется напомнить себе, почему я пишу очень редко, да и то если попросят, вынуждена или в состоянии измененного сознания. Или все вместе. Не так часто бывает.
15. А еще отпраздновала день рождения. Ну что сказать... Столько лет прошло, а столько всего еще не сделано, пропущено, не мечтано, не желалось... Старею, что ли? Или всегда такой нравственной старухой была? Обидно не чувствовать беззаботности и дерзости молодости, лишь наивность, незнание и растерянность.
16. Надеюсь, пройдет. С годами;)))
17. Очень приятно, что поздравили. Назвали милым, добрым, очень хорошим человеком, попросили такой и оставаться;)
18. И подарили два кофейных набора на двоих. Еще кто-нибудь будет настолько же оригинальным, и я соберу кофейный сервиз. Самое что смешное, кофе я временно пить бросила.
19. И вообще, я себя еще раз от души поздравляю и желаю ярких желаний, смелости и оптимизма!

Метки:  

На юг!

Четверг, 28 Июня 2007 г. 11:23 + в цитатник
В колонках играет - самолет за окном
Настроение сейчас - воодушевленное

Уезжаю на юг. Раньше, чем хотелось бы, но уж какие были билеты, такие и были. Много еще несделанного осталось - вот как вернусь, так за дело и примусь. Отказываюсь сейчас засорять этим память:))) Вернусь, а там и развлечения наметятся. Целых два. И если одно мне удастся посмотреть, то книгу я вряд ли успею прочесть, хотя кто знает? Может, плюну на все, запихну в переводчик и сочту за юмористическое фэнтези. Потому как меня ни в коей мере не волнует, как произойдет то, что произойдет. Важны события. А сомнительная литературная ценность сего творения - вообще вне моего угла обзора. Вполне хватает осознания того факта, что перевести я могу очень даже литературно, забавно и занимательно. Если понадобится.

Помирилась с другом. Допекла я его все-таки. Виноваты оба. Так как отвечать он мне не хотел, пришлось следовать сценарию "всем спасибо, все свободны". Проняло. Не стоило меня все-таки бессовестной называть, ох как не стоило! Нервы друг другу вымотали. Может, хоть в другой раз вовремя остановлюсь... Но допекать вряд ли прекращу. Привычка:)))

Взяла в библиотеке "Элементарный курс логики". То ли я дура, то ли ленивая дура, но мне этот учебник не одолеть. Какая-то муть и вода. Может, блондинкам не стоит быть уж слишком логичными, а?

Метки:  

Без заголовка

Вторник, 12 Июня 2007 г. 21:50 + в цитатник
Только я обрадовалась, что обрела возможность заняться правкой, как полетел виндоуз... Восстановила в какой-то мере, но программы... И доступ к Инету... Буду восстанавливать.

Часть мучений позади

Пятница, 08 Июня 2007 г. 16:36 + в цитатник
Сделала часть того, что должна. И это здорово! Дальше - только дотерпеть, а то уже не могу. Устала. Появилось желание лечь где-нибудь на песочке и не вставать. До тех пор, пока корни не прорастут:))) В общем, Я УСТАЛА. Вот именно так.
Почему конкретно - не знаю. Перенервничала, быть может?
Отдых... Море... Ну ладно, холодное северное солнце и ледяной Финский залив... Добраться бы... И лечь. И ничего не делать. И пока не надоест. Хотя знаю, что больше двух-трех дней просто так на пляже лежать не смогу. Информационное голодание. Сколько бы я продержалась сейчас?
Что будет летом? Желаний много, но они далеки от осуществления. И много чего делать, я думаю, придется. И себя бы в порядок привести... Побегать, трав попить, молока свежего, чистой воды... И ничего (НИЧЕГО!) не читать. Мечты-мечты...
Вот бы еще забыть о кофе хотя бы на пару месяцев! Но... Кофе - это жизнь. Один из основных продуктов питания. Так что очень сложно. Девять часов держусь. Голова болит. То ли еще будет!;)))

Без заголовка

Суббота, 26 Мая 2007 г. 19:03 + в цитатник
Когда что-нибудь сделаешь такое сложное, только после этого начинаешь понимать, что и не так уж сложно было, что на все это изначально должно было хватить способностей. Только вот усталость... А она еще и поднакопится, я так чувствую! Не привыкла я все-таки думать...

Цитата

Вторник, 15 Мая 2007 г. 18:32 + в цитатник
Меня... не потрясла, но задела одна цитата. Я ее умом принимаю и понимаю, но чего-то все равно для интериоризации не хватает... Похоже, упускаю какую-то деталь... А если проанализировать, то ее очарование исчезнет напрочь, смысл потеряется, она оторвется от автора и станет какой-то бездушной...

"Попытка овладеть всеми знаниями не является по определению глупой. Бояться следующего шага не просто глупо, но и малодушно. Если мы станем бояться всего, чего не понимаем, то так ничему и не научимся. Страх неудачи - самый подавляющий. Человек может придти в такое оцепенение, что и пальцем не пошевелит, чтобы спасти свою жизнь. Он станет ждать и ждать вопреки всем доводам разума и надеяться на какой-то шанс, который и спасет его. Страх, что если он попробует избежать злого рока, то умрет, будет удерживать его на месте. И даже не примет в расчёт того, если он вообще ничего не предпримет, то всего лишь быстрей умрёт."

Откуда - не так уж и важно. Кто хочет, тот найдет:))) Но даже в контексте оно понятнее не становится.

Метки:  

Без заголовка

Суббота, 12 Мая 2007 г. 18:33 + в цитатник
Таки появилось настроение что-то написать.
Простудилась второй раз за три недели. Нервничать меньше надо, наверное.
Хотелось бы побыть немного многоголовым драконом, ибо всем от меня опять что-то нужно, причем в абсолютно директивном виде.
Финал Евровидения сегодня будет. Где они нашли от России такую группу? А такую песню? Будь моя воля, я бы нашла этим девочкам другое занятие, нежели так петь и такие песни.
Наверное, я вредная. Обидчивая и память у меня девичья. А то помнила бы, что никакое доброе дело не остается безнаказанным. Старалась, время свое тратила, нервы... А они мне тапки с железными набойками... Даже не гады ползучие... Просто люди.
И почему я еще не послала их делом заняться? Ясно же, что таланта литературного - никакого, по доброй воле я бы не стала такую чушь читать. Просто взялась за это, и теперь приходится незаметно вставлять смысл, полунамеки, разъяснять теорию литературы, подтирать их обиженные сопли, вдохновлять и ободрять... Ну зачем я этим занимаюсь?! Просто дура.
Пока был перерыв между депрессиями, хотела помочь другу понять, почему у него вечные проблемы в личной жизни. Даже придумала, как это разрулить. Не захотел разбираться. Что ж, ковырять раны никто не хочет. Зато выяснять это было поистине интересно:)))
Долг перед людьми. Это ужасно. А еще ужаснее, когда понимаешь, что сделать то, чего от тебя хотят, быстро не получится.
Вот так я и упорствую в расстроенном настроении. Видимо, нравится мне это.

Метки:  

Потрясена

Суббота, 28 Апреля 2007 г. 17:19 + в цитатник
Настроение сейчас - придавленное

Вчера весь день потратила на чтение одного текста (shadoworld.borda.ru/?1-2-60-00000082-000-0-0-1168839870). Потрясена. Глаза болели, когда я наконец заканчивала это, ничего более, соответственно, за этот день не сделала, не могла оторваться от чтения. И не то чтобы высокое качество текста, искрометный юмор, интересный сюжет... Нет, встречала я и много лучше, "Орел и Змея", например. Просто потрясло. Поняла, зачем нужно вообще учиться. Учить историю, разбираться в политике, налаживать контакты. Ощущение тягостное и придавленное - такая, вероятно, реакция на потрясение, то же было, когда прочитала "Валькирию" Семеновой. Вроде бы все просто и понятно и... Бывало такое, что и плакать после чтения хотелось. Обычно когда читала описание жизни целиком до самой смерти. Грустно, наверное, что все так быстро проходит, люди становятся старше и теряют чудо бытия... Или теряют возможности выбора и остроту восприятия... Не знаю. Может, пойму когда-нибудь...

Метки:  

Запуталась

Пятница, 27 Апреля 2007 г. 10:49 + в цитатник
Эксперимент на прошлой неделе закончился лучше, чем я ожидала. В четверг написал один человек, в пятницу - два. Причем в результате этой переписки я умудрилась до того нагуляться, что довела свой кашель почти до полноценной простуды, а также в ходе сидения дома выявила ярое нежелание вообще что-либо делать:(( Не пойму, то ли это депрессия, то ли просто накопилось. Кстати, чувствую тем местом, которым думаю, что пора бы прекратить молчание, а то и вправду отстанут! А это уже чревато. И буду я сидеть и себя изводить, вариться в котле собственных комплексов;)) Печально. Вот как бы вырыть и взрастить желание заниматься делом? Витаминчиками, что ли, обзавестись? Голодовочку на полдня устроить? Потратить часов десять на что-либо одно? Провести генеральную уборку? Написать какое-нибудь гениальное произведение? Нарисовать очередной мрачноватый пейзаж? Или спеть что-нибудь так, чтобы петь еще неделю не хотелось? Вот не знаю, что и выбрать из этого перечня.
Почитываю рассказы, которые один хороший человек просил прокомментировать. Не понимаю ничего. Ладно бы мат, но там такая путаница в именах, что непонятно, кто и говорит! Сплошные диалоги. Придется сказать что-то типа: "Рассказы замечательные, но если вы хотите, чтобы кто-то их понял или прочитал хотя бы больше одного, придется в конце дать список имен с прозвищами, в текст вставить описание внешнего вида действующих лиц, их интонаций, дать краткую биографию. Также нужно хоть какое-то внимание обратить на обстановку..." А то человек замечательный, глубоко мною уважаемый как профессионал, так и как просто мудрый человек, вроде бы текстами занимается сам, но тут мое обожание вступает в конфликт с объективной слабиной творчества. И с чем, интересно, это связано? С бревном в глазу? С субъективностью? Поэтому я в основном отказываюсь что-либо писать, потому что знаю, что написанное мною необходимо дорабатывать, иначе это настолько "поток сознания", что можно смело пить валерианку и говорить о моем мнимом почитании Достоевского.

Метки:  

Прорвалась в собственный дневник

Вторник, 17 Апреля 2007 г. 20:52 + в цитатник
Неделю, если не больше, я не появлялась в собственном дневнике... Из-за сложностей с инетом, естественно. Напоминаю себе объяснить ситуацию тем, кого обидела, расстроила и кому испортила настроение своим отсутствием... Хотя, с другой стороны, писать в ответном письме просто "привет" - это слишком даже для меня. Вот такой выбор:(((
Неделя прошла слегка сумбурно. Чуть-чуть правки, основных занятий, встречи с друзьями, новая информация. Радости и огорчения. И какая-то доля безнадежности, отчаяния и желания сбить лапками молоко из масла... Сильные эмоции, как известно, ходят парами, и неясно, стоит ли гнать от себя разочарование, ведь не познаешь достижений, и стоит ли забывать о счастье, ведь так и жизнь пройдет мимо...
Понедельник - результаты психологических тестов (очень хотелось). Узнала, что я вполне сформировавшаяся личность (старость подкралась незаметно), способна все делать сама (если с кем-то спорить, проще сделать самой), способна работать в любых условиях (это смотря чем заниматься), не обращая внимания на окружающих, умею организовывать людей (скорее подавлять), внимательна, хорошо считаю в уме (всегда забывала калькулятор), хорошая память (не верю), а также полностью отсутствует пространственное мышление (о ужас! надо таскать с собой проволоку: не сложу из нее что надо, так будет чем угрожать недовольным таким положением вещей).
Вторник: встретилась поочередно с тремя друзьями. Падала с ног, но была счастлива.
Среда: закономерно грустные известия. Ведь знала же, что в моем случае надо приложить все возможные и невозможные усилия, чтобы результат был хотя бы приемлемым. Но нет: сделала так, как просили, и не переусердствовала. Ерунда вышла.
Четверг. Помогла подруге, выслушала кучу людей. Не люблю такого одностороннего общения.
Пятница. Опять поленилась, результат - обычный.
Суббота. Гуляла по городу, слушала музыку, училась ходить на котурнах (нечто, по недоразумению называемое босоножками и прибавляющее мне восемь сантиметров роста).
Воскресенье. Начала эксперимент: неделю держаться подальше от мобильника и подавлять желание пообщаться с друзьями. Цель эксперимента: доказать, что я менее застенчива (или горда), чем мои друзья в реале. То есть в течение недели мне постесняются позвонить. Потом можно будет произвести акцию "ах вы неблагодарные, вы меня не любите, уйду я от вас". Обидно, конечно, но, думаю, так и будет, ждут ведь, когда сама позвоню. А ведь я добрая... в половине случаев...
Понедельник. Что-то я так обленилась, что КПД моих усилий существенно упал. А как бы хотелось, чтобы это не КПД был, а акселератор или мультипликатор!
Вторник. Поняла, что я не Наполеон и что надо выбирать ближайшую цель. За окном дождь, а мне пора переводить скуку и лень обыкновенную в усталость необыкновенную. А то потом еже жутче будет. Напрашиваются мысли, что есть какое-то предназначение для меня, и именно поэтому так сильна во мне лень и такой КПД у моих усилий... :((

Метки:  

Все-таки вокруг не только вампиры

Суббота, 07 Апреля 2007 г. 17:03 + в цитатник
Настроение сейчас - пристыженное

Говорят, что есть время разбрасывать камни, а есть время их собирать. Интересно, как называется время, когда надо успокоить людей, объяснить, что выпадение в астрал закончилось, что ты рассчитываешь и дальше продолжать с ними общение и очень огорчена, что так получилось? Когда приходится выводить друзей из состояния аффекта, говорить, что больше так не будешь, а наиболее нетерпеливые сами забегают в гости повидаться?
Чувстую себя нехорошим человеком. Быть может, и правда стоит хоть раз в два дня напоминать о своем существовании? Совесть скоро замучает...

Все-таки у меня шикарная память

Пятница, 06 Апреля 2007 г. 17:12 + в цитатник
Совсем забыла: меня сегодня назвали лисичкой. Интересно, что имели в виду?
Кстати, интересный вопрос: что означает изображение шести лепестков цветка, расположенных симметрично без прорисовки всяких тычинок-пестиков? Барельеф, наверное, с ладонь диаметром, над входом в наиболее известный полуразрушенный раннехристианский храм Херсонеса. Увиден мной давно и не забыт.
Вспомнила мудрость из какой-то псевдонаучной книжки: если надо много и внимательно слушать, рекомендуется пить кофе, а если приходится долго говорить - значит пить чай. Проверено, работает, но лень применять.

Ну наконец-то!

Пятница, 06 Апреля 2007 г. 16:49 + в цитатник
Настроение сейчас - оптимистичное

Наконец-то неделя подходит к концу, и у меня есть возможность заняться тем, что нравится, а не тем, что надо! Трижды ура! Обиды как-то забылись, недосып мало беспокоит, а дела кажутся уже менее неподъемными...
И вообще скоро Пасха, время, приятное во всех отношениях. И мне безразлично то, что в этот раз я не держала пост, не выполнила все положенные ритуалы и тому подобное, ведь не в этом, в общем-то, дело! А дело в людях, которые станут на один день как-то светлее, в солнечной погоде, даже если будет идти снег, в праздничном перезвоне и веселой суете. Пусть на один день, но - замечательно!

Метки:  

Re: Огорчили

Понедельник, 02 Апреля 2007 г. 20:21 + в цитатник
Настроение сейчас - насмешливо-ироничное

Все-таки ответили и глупо извинились за задержку... Высказала свое "фи": вдруг вспомнят перед тем, как поступать так же в следующий раз... Хотя что я надеюсь? Не учатся даже на своих ошибках... Видимо, надо было наслаждаться тем моментом, когда от меня никому ничего не нужно. Вспоминаются альпинист-оптимист, владелец лимона и два выхода из желудка дракона:))

Метки:  

Огорчили

Воскресенье, 01 Апреля 2007 г. 20:59 + в цитатник
Настроение сейчас - серьезное

Два, как мне казалось, хороших человека отказались со мной сегодня общаться... Видимо решили, что первоапрельский розыгрыш... Теперь этот розыгрыш продлится для них неделю. Я не злопамятная, но им они меня разозлили и взбесили, а такие вещи просто не забываются и не прощаются. Дело даже не в том, что я не всегда добрая и всепрощающая, и не в том, что я наслаждаюсь такими сильными эмоциями (как, впрочем, и многими другими), а в том, что такое равнодушие преступно. И мне в данный момент безразлично, чем оно вызвано и является на самом деле. Как говорится, "не одно доброе дело не должно остаться безнаказанным", "стучите, отзовутся и помянут добрым словом, а не отзовутся - настучите" :(((

Речь оригиналов

Воскресенье, 01 Апреля 2007 г. 11:50 + в цитатник
Как звучит речь сумасшедших? А умных сумасшедших, не считающих себя ненормальными? Вот и я не знаю. Предполагается, что надо вынуть сумасшедшинку из глубины души, раздуть, чтобы сумасшествие стало на время главной чертой характера... Но как выглядит это самое сумасшествие? Быть может, как потакание собственной логике, как отказ от сведения ее к общепринятой? Как отказ облечь свои мысли в форму, понятную для окружающих?
Встает вопрос, выражают ли произведения Достоевского его образ мышления? Думал ли он так первоначально, или же просто он вжился в образ героев? Стал ли он после работы над книгами душевнобольным, или это его первоначальное состояние? Чувствуется, что в работе писателя, как и в работе актера, есть свои опасности: "посеешь поступок - пожнешь привычку, посеешь привычку - пожнешь характер, посеешь характер - пожнешь судьбу"?

Метки:  

Парадокс, новый рецепт двери, угол зрения

Суббота, 31 Марта 2007 г. 21:08 + в цитатник
В колонках играет - Фоновый шум
Настроение сейчас - Задумчивое

Почему-то когда тебе начинают что-то долго и нудно объяснять, хочется потребовать список инструкций. А когда инструкции есть, смотришь на них и думаешь: ну что за ерунда? Объясните немедленно, что вы имели в виду!

Перл дня: он отв_а_рил дверь. Интересно, как выглядит вареная дверь? Очень хотелось попросить у автора рецептик...

Изречение дня: если в кране нет воды, значит в кране василиск! (Не помню автора, но выражаю благодарность за то, что это было в подписи:))

Метки:  

Мысли

Суббота, 31 Марта 2007 г. 13:25 + в цитатник
 (700x525, 122Kb)
В колонках играет - Напряженное гудение процессора
Настроение сейчас - Недоумевающее

Обожаю гранаты - сочные, бордовые, резковато-сладкие... Но почему они такие кислые??!

Пролог

Пятница, 30 Марта 2007 г. 23:08 + в цитатник
В колонках играет - Блаженная тишина
Настроение сейчас - Удовлетворенное

В этот великий день 30 марта я завела дневник... Возможно, я навечно бы осталась безымянным пользователем интернета, и память обо мне стерли бы пески времени (следующее поколение, тайные доброжелатели или компьютерный глюк), но благодаря усилиям Маши Савинковой я оказалась вырвана из трясины лени и обывательщины и нелегким трудом создания сего ЖЖ превращена в человека... Так возблагодарим же всех, поспособствовавших этому благому деянию, и пусть никогда не забудут потомки этого подвига терпения и мудрости!


Поиск сообщений в Юлия-Ясно_Солнышко
Страницы: 2 [1] Календарь