Я вижу душевных людей. Вы никогда не замечали, что их выдают неловкие движения? Или какая-то скрытая внутренняя неловкость, что гораздо труднее разглядеть. Я вижу их, и мне их жалко. Но не потому, что они вызывают жалость, а потому что я проникаюсь глубоким трепетом, потому что я вижу их душевность и потому, что они такие же как я.

я боюсь рожать детей, потому что они отнимут у меня частичку твоего внимания

Обращаюсь, не знаю куда
И прочтет ли мои откровения
Та, кому я пишу их и та,
Кому стОит набраться терпения.

Непонятно, виновен кто, прав -
Разобраться не вижу возможности
Просто я знаю твой буйный нрав
Но к чему тебе все эти сложности?

Мне обидно до самой души
За твое ни к чертям поведение
Добрым будет денек или злым –
Нам диктует твое настроение

Понимаю, мы все устаем
И проблемы, и трудности эти
Но представь, если так же с тобой
Обращаться начнут твои дети

До встречи с тобой, я любила свою работу, я очень любила ездить куда-то одна, подольше торчать в офисе, заканчивая дела, подольше гулять по улицам одна или с подружками. Я любила наслаждаться моментом, ловить прохладный воздух и запоминать каждую минуту одиночества. Я любила делать всё, что угодно, особенно, приходить попозже домой – тогда я считала, что день прожит не зря и выжат на полную катушку. Любила сальсу, потому что можно отвлечься и забыть о том, что есть в этом мире что-то кроме нее. Теперь , когда есть ты, меня бесит, что приходится тратить целые часы на то, чтобы вечером наконец-то встретиться, бесит , что какие-то дела отвлекают меня от тебя…

Последние несколько дней меня стала все сильнее мучить одна моя черта. Я не могу говорить. Я словно немая, не могу сказать вслух и выразить то, Чего я хочу. Не понимаю, неужели я настолько закомплексована и забита внутрь самой себя. Если бы это меня не расстраивало до глубины души - я бы не обращала внимания, но мое молчание рано или поздно может привести к серъезным ссорам и конфликтам с самыми близкими людьми. Сука, даже здесь, где меня никто не читает, я не могу выдавить из себя и высказаться!!!!!!!!!

Мне так плохо из-за этого :( Хотя, самое поганое, что я четко знаю, что НУЖНО говорить. ВСЕГДА! Что никто не умеет читать мои мысли. И если я сказала так, то человек, скорее , сделает именно ТАК, а не по-другому. И что не нужно обижаться на него. Но я еле себя сдерживаю. Вот это - самое глупое, что я делаю. Молчу и отговариваю себя от обид. Еще глупее - начинать действовать каким-то несвойственным для себя образом. А у меня уже куча вариантов для таких действий, к моему глубокому сожалению. Я очень сочувствую самой себе. Возможно, всё разрешит и покажет время.

В колонках играет - Шакира-Addicted To You

Настроение сейчас - Зашибенское

Я очень жду весну. Наверное, потому, что состояние моей души не соответствует погодным условиям. Температура моего сердца зашкаливает) Но боюсь одного, что с приходом тепла, я совсем сойду с ума от счастья :) может даже, вывернусь наизнанку, не знаю. Последнее время ловлю себя на мысли о том, что хочется остановить время, чтобы не стареть и всегда оставаться такими как сейчас. Очень хочется, чтобы так было!)
Я люблю жизнь, люблю всех-всех-всех!!! Всё складывается так здорово , и так мне по душе, что это просто невероятно!

Ни один мой день не проходит без улыбки. Как бы грустно ни складывалась ситуация, почему-то в моей душе постоянное ощущение подъема, тепла и безграничного трепета. Я не знаю, что это такое, не уверена, что знаю, откуда это берется. Иногда усердно пытаюсь скрыть эмоции, подавить их, потому что люди вокруг начнут думать, что не совсем здорова. Мне хочется поделиться этой фееричной радостью с вами, друзья! Посмотрите вокруг, пожалуйста :) жизнь прекрасна! Ничего плохого не происходит, все ситуации лишь готовят нас к чему-то хорошему. Как бы искренне мы ни переживали за что-то или из-за чего-то, помните, всё это – драгоценные минуты нашей жизни! Они должны быть наполнены добром и улыбками, пусть даже где-то глубоко внутри нас. Когда вам звонят – улыбнитесь, а лишь потом поднимите трубку, упали – посмейтесь от души над собой и пожалейте только о том, что не видели этого со стороны. Забудьте, что такое обижаться. Эта дурная привычка никому не идет. Забудьте, что такое ссоры, дарите позитив друг другу! Любите от души! Если что-то раздражает – прошу, пожалуйста, улыбниииитееесь!!!! А потом говорите. Ловите кайф!!!!!!! Я хочу, чтобы вы были счастливы как я.

А она.. ходит по моим шагам.И мне всё равно, и вроде бы у меня совсемдругая жизнь, и по той, старой жизни я скучаю ровно 5 секунд в неделю. Но она спит в моей кровати, которую мы купили давным-давно и уже успели сломать,починить и снова сломать. Она складывает наглаженные вещи в шкаф, который выбирала я. Она смотрится в зеркало, у которого я скакала под музыку. В зеркало, укоторого мы с ним стояли вдвоем и наблюдали, как мы смотримся вместе, и кривлялись (теперь я знаю, кому я кривлялась тогда).Она готовит на «моей» кухне, где мы вместе поклеили обои, на плите, которую я каждый раз «вылизывала языком», на столе,где у нас с ним всё было. Варит макароны в обгоревшей кастрюле и не знает, что это я ее спалила тогда. Она каждый вечер возвращается и звонит в «мою» дверь,разрисованную соседями еще в то время, когда каждый вечер возвращалась туда я. Она кипятит воду для своего кофе в чайнике, который я посоветовала. Она спит в обнимку с маленькой плюшевой подушкой, которую я подарила ему на наше первое 14-ое февраля. Она смотрит в окно и видит картину, еще застывшую в моих глазах… Она примеряет фамилию, которую я делала вид, что никогда не возьму, и мечтала, как устрою сюрприз и всё же сделаю это. И все обрадуются. Теперь его папа называет её«донька» и ждет от нее внуков. Теперь мои друзья улыбаются ей. Это она теперь ест лишь с его рук. Хотя нет, это, скорее, осталось моим.
Она столького не знает о нем.
И дело не в том, что я хотела бы что-то изменить. Не в том, что я хочу вернуться. Нет. Просто у меня такого еще никогда не было.Просто она… ходит по моим шагам.

Поль

А отличный день и отличное утро! Сегодня ни свет, ни заря на работе, а это значит, чот сегодня всё успеется и всё сделается, на прошлой недельке хорошо потрудилась, на этой - хорошо позанимаюсь своими делами!))))
С личной жизнью, как обычно, неразбериха в душе, плывем по течению, наслаждаемся тем, что имеем и еним это!) Я не бегу за чем-то сверх... для меня главное - это моя сальса и хорошее настроение!)))))) может, в 23 года, это и неправильно, но я явано еще не готова похоронить себя между плитой и стиральной машинкой))) ну когда к стенке припрут, конечно, выйду замуж.. но только когда припрут)))))))

Что-то мне грустновато стало... Я начинаю понимать, что мужской пол вымирает... Неизбежно. Наверное, это мы, девчонки, виноваты. Совсем все мужчины обленились. Даже когда им прямым текстом говоришь, как тебя надо добиваться, все равно ничего не происходит, хотя день назад, тебя таааааак уверяли, что ты нужна больше воздуха. И сначала думаешь, что все эти слова- просто чепуха, что это тебе вешали лапшу на уши и хотят непонятно чего.. но на самом деле, просто непонятно им, чего ж ты выпендриваешься и не хочешь идти на примерение, ведь он тебе так все красиво расписал. Тупизм. Он же сделал ТАКООООЙ жест - позвонил тебе первый. Лучше не звонить в таком случае. Только время зря терять.
Меня это бесит!!! Не хочешь быть со мной - не надо, а если хочешь, то что-то делай для этого, ну кроме нытья!!! Мне что-ли учить тут, что надо делать??? Пошевелить хоть пальцем-то можно, нет? Жопу свою оторвать и позвать прогуляться, а не тупо сразу домой и в койку. Я чего-то определенно не понимаю...

Почитала свои записи и призадумалась. Неужели у меня не было ничего хорошего, чем можно было бы поделиться с миром? Надо бы исправляться)

С каждым днём мне становится то легче, то резко тяжелее. Легче – потому, что время лечит и приводит мысли на свои места. Единственное – что этого самого времени прошло не так уж много, совсем чуть-чуть и поэтому ещё пока тяжело. Как только немножко отвлекусь от своих бесконечных дел, сразу крадётся мысль позвонить. Я знаю свой тётский характер, заключающийся, помимо всего прочего и в том, что у нас работает сразу 2 полушария. И поэтому неважно, чем я занимаюсь и о чём думаю, меня все равно параллельно тянет позвонить. Но нашёлся способ справиться с этим: стоит только представить себе, что у него просто не осталось ко мне чувств, что я не удовлетворяю его требованиям и у него больше нет искорки(а это представить очень легко, в связи с его последними действиями и словами), что у него может есть другая, не обязательно роман, достаточно просто симпатии с его стороны… И сразу становится гораздо легче. По той простой причине, что с этим уж вот никак не побороться, тут уж даже я бессильна. Не то, чтобы я не была уверена в себе, просто моя гордость не позволит встречаться и вести долгие серьезные отношения с тем, кого пришлось отбить или завоевать.
Ещё утешает та мысль, что о его самочувствии я могу узнать у кого угодно, например позвонить Надежде Давыдовне или Ирине Викторовне, или Игорю Алексеевичу… а много кому. На крайняк можно сгонять к нему в больницу. Хочу всё-таки съездить может в среду-четверг, передать через случайного прохожего ему посылку)))
Я так давно не чувствовала себя любимой… Не чувствовала себя девушкой… Мне хочется ласки и тепла, хочется искреннего понимания и трепетных чувств, цветов в конце концов… Хочется чувствовать себя защищённой, чувствовать мужские объятия, которые вселяли бы уверенность и убаюкивали даже в самые сложные периоды. Но мои сложности не волнуют его, он даже не спрашивал ничего про мою жизнь. Кто вообще может знать, вспоминает ли он про меня сейчас, или его настолько поглотила жалость и трепетность к самому себе, что на всё остальное наплевать. Если бы ну хоть капельку нежности, хоть капельку ласки и заинтересованности я видела в его глазах, разве бы мы не справились с его болезнью вместе? Разве вернула бы я ему ключ от квартиры? Разве не приезжала бы к нему каждый день любыми путями?
Всё было бы по-другому. Но, видимо так и должно было быть, так и прекратятся наши отношения, так мы станем свободны от нашего груза, тянущегося огромным шлейфом за нами, не дающим дышать и радоваться каждой минуте, проведённой рядом друг с другом…

Вот так… Ещё один из этих вечеров, точнее ночей, которую я даже не успела «заслужить», мы проведем вдвоем с ноутом. В такие моменты невозможно думать ни о чем, кроме ж/б балок и навесных либо самонесущих панелей, о кровати и завтрашнем кошмаре сутра. Но мои мысли почему-то ещё вмещают в себя посторонние мотивы… Может быть это всё Шуфутинский виноват.
В какой-то момент я начала осознавать, что пришла старость… Я знаю, что это все кризис среднего возраста, но почему-то он очень тревожит душу. Меня не понимают люди, а я… а я сама себя не всегда понимаю… Меня пугает не то чтобы взрослая жизнь, а тот факт, что уже вот-вот меня начнут называть «тётей» и обращаться на «Вы», что мои подруги одна за другой поскачут замуж, а следом и я за ними, что они будут клёвыми, весёлыми, но всё-таки «тётьками»… мы будем встречаться в перерывах между домом и работой… очень редко… А мой муж будет пить пиво с друзьями, пока я ношусь с ребёнком по поликлиникам… И крем от «Лореаль» тут не поможет. Это другая старость, не только та, которую видно невооруженным взглядом…

вот так бывает...живёшь,живёшь...и вроде бы всё как всегда...может быть скучно, а может и не особо) не задумываешься о том, что пора бы что-нибудь изменить в своей жизни, сдвинуть её с места и в ту сторону, в которую ты сам хочешь...Ты! Сам! или сама))) а потом появляется тот человек, благодаря которому это становится возможным...Нет, скорее, это становится нужным...просто необходимым))) ради которого хочется жить и радовать, и радоваться, и светиться !!! Жизнь приобретает свой особый смысл...И неважно, насколько что-то невозможно...Возможно всё...Надо только захотеть и поверить...А потом осуществить!!!И не важно,сколько людей покрутят пальцем у виска))) Найдутся и те,кто поддержит!)) И таких людей окажется немало) больше,чем ты ожидаешь) А впрочем, это не так уж и важно) твоя жизнь, ты её и живи))) это просто супер, честно!!!

Инфо напишу попозже;)))