В колонках играет - гости из будущего "игры"
Настроение сейчас - снежное. тихое. светлое.

сижу дома. Дико холодно на улице. Весьма прохладно дома. Нет горячей воды. Выключен телевизор. Тишина в квартире.
Коты и я сидим нахохлившись в своем добровольном уединении. Молчим. Смотрим друг на друга.
На самом деле – все хорошо. Хорошо выпить горячего чаю и съесть горячую сосиску в такой холод. Хорошо не видеть никого. Хорошо побыть одной.
Ощущение зимней спячки. Хожу на работу, думаю, ем, сплю. Никто по большому счету не нужен. И чувствуешь как внутренняя цельность начинает возвращаться, заполняя все трещинки в расхераченном «я», как шпатлевка. Капремонт собственного «я». Забавно. Вот чем я щас неосознанно занимаюсь. Вот и хорошо. Ничего другого мне и не нужно.

у моего кота появилась забавная привычка – когда вечером я курю на балконе, он запрыгивает ко мне руки и мы стоим с ним на балконе – я курю, а он смотрит на улицу. Молчим, и оба довольны. Вот если бы он еще закурил внезапно – у нас бы появилось с ним что то общее, кроме привычки торчать на балконе и таращиться в темноту.
:)
все хорошо.и даже снег в июне)

В колонках играет - тишина в квартире. ничего не играет.
Настроение сейчас - убитое

почему уезжают друзья? почему в один и тот же период приходится терять любимую, терять друга и вместе с ними терять по частям себя? сублимируя, искать новую любовь, не находить, спать с теми, с кем спать уже не так уж и хочется, уже назло себе спать, а любить все ту же, потерянную, а может так никогда и не найденную... родное мясо отрывают, и на место возвращать не собираются.. мудрые говорят - не относись с таким надрывом, люди приходят и уходят. пусть тот бросит в меня камень, кто не переживает отъезд=потерю друзей и смерть любви.
терпеть не могу жаловаться на жизнь, но в данный момент хочется заорать во все горло - блять!!! почему!!???
и главное, что этот мой друг ни хера не понимает почему меня так рвет от ее отъезда. она думает, что если это ДРУЖБА - то значит не закончится. но она забывает что есть РАССТОЯНИЕ.
все, что остается - только разве что усвоить "что люди приходят и уходят".
покурить, выпить горячего чая. лечь спать. и с завтрашнего дня бросить вредную привычку думать. и чувствовать бросить тоже было бы невредно.

В колонках играет - что-то неузнаваемое
Настроение сейчас - под впечатлением

одна ночь в клубе – и одно маленькое разочарование и три больших удивления:
1. я обнаружила, что впала в самонаеб по отношению к определенному человеку
2. я увидела лесбийскую пару ФЭМ+ФЭМ - первый раз в жизни! (и признаться, потряслась)
3. я танцевала рядом и даже пару раз случайно ткнулась лбом в живот девушки ну просто невероятного роста («Уралочка» гуляет!), которая отчаяяно отплясывала около меня, чувство от такого соседства было весьма специфичное))
4. девица какой-то толкинисткой внешности утробно урчала под музыку, трясла головой, и видимо в апогее наслаждения танцем – вдруг запрыгала как будто утаптывала что-то. На мой взыскательный эстетический взгляд, ей не хватало меча, кольчуги, коня рядом и запуганной жены в какой-нить халупе по соседству)) жуткая бабища, надо признать! Даст фору любой обитательнице плиты, и даже Тени)) что она делала в ЭТОМ клубе – осталось загадкой)

Одним словом, ночь удалась)
И еще одно наблюдение – сегодня видела женщину, точнее хрупкую красивую девушку за рулем брутальной волги)) сердце мое расстаяло – больно трепетна и необычна была картина)

В колонках играет - том йорк
Настроение сейчас - вдумчивое

вообще, и пусть меня не упрекают в банальности и плагиате,жизнь - штука непредсказуемая и жуть какая интересная) тока вот у меня такой вопрос - интересно все в жизни происходит действительно - не зря?))
не зря встречаешь, не зря теряешь, не зря снова находишь? не зря снова веришь, не зря снова добровольно слепнешь, не зря снова не хочешь ни слышать ни видеть ничего кроме, никого кроме?))
жизнь потому и замечательна, что каждый раз - как в первый раз) и мое глубокое убеждение, что опыта как такового - как прикладного понятия - не существует)есть только неуемное желание испытать то самое, настоящее, которое всегда побеждает пресловутый опыт.. ) кто не согласен?)

В колонках играет - Skin
Настроение сейчас - нежное

значиццо, вздумалось мне сегодня вздремнуть опосля негроидно-трудового дня, выключила мобильник и задрыхла на три часа)) и единственными людьми которые меня отыскали в стране Морфея и растормошили (все остальные не смогли) - эт мои друзья, М+Н!)) специально вам, мои дорогие, пишу!)) персональный спасибос глобальный за ваше очень ценимое мной общество и есстессна за принесенную еду и пиво ;)))сегодня и всегда очень вам рада!!)) заходите на огонек и почаще! :-*
глубокий наташа-ростовский реверанс и поцелуй обеим!!!
по заявкам читателей буду писать часто)))

Конечная

Оказывается, конечные остановки трамваев – весьма грустное место.
Я меланхолично замерзала на трамвайном кольце на окраине города.
Чирк. Чирк. Чирк. Должно быть, кремень полетел… сигарета из одного угла рта в другой. Даже зажигалка решила мне больше сегодня не служить. Черт. Ладонь импульсивно сжала зажигалку, которая через секунду полетела в мутную лужу под ногами. В луже отражался мой сосед по трамвае-ожиданию. Зажигалка точно попала в его лицо, которое пошло кругами. Я злорадно усмехнулась. Вот тебе. Сигарета полетела следом.
Ссутулилась, коротким движением втянула голову глубже в плечи, в воротник пуховика. Вот так. Почти хорошо.
Транспортные развязки моего бестолкового города временами выталкивают меня, недоумевающую, на различных-совсем-не-тех остановках и часто - конечных. Странное место – конечная остановка транспорта. Но всю странность так сказать во всей ее полноте я ощутила именно сегодня - в момент отказа последней зажигалки, обостривший желание курить до ожесточения.
Я осмотрелась. Серо. Бараки слева. Шуршание шин справа. Серые лица поодаль. Уже часовое ожидание чертового трамвая.
Мучительно захотелось улыбнуться чему-нибудь, кому-нибудь. Но улыбаться тут было решительно некому и нечему. Втянула голову обратно. Нахохлилась. Захотелось отключиться. Внезапно подумалось – как я вообще оказалась здесь, с каким-то пакетом в руке и испуганными холодными мурашками по всем конечностям?…странно все. Странное 10 апреля двадцать пятого года бестолковой моей жизни.
Вздохнула облачком пара в апрельскую муть. Потрогала носком ботинка край лужи, та услужливо ответила решительным протеканием внутрь. Почему-то стало зло. Курить хотелось все больше, а думать о чем нибудь – все меньше. Я прикрыла глаза, наслаждаясь отсутствием мыслей.
Вдруг - что-то прокатилось по горлу, застряло в связках, заныло, встрепенулось. Ритм жизни сбился на секунды, все качнулось и в миг опрокинулось. Я испуганно открыла глаза, прислушалась к себе. Что такое? Нет, ну что же это такое сегодня весь день? Ну что?! Что это – ноет, не дает покоя, мешает стоять, не думая ни о чем на трамвайном кольце, мешает дышать – что?
Прокручиваю день – обычен до серости. С утра – сонная рука, шарящая по полу в поисках изводяще орущего будильника, первая и самая вкусная сигарета за день, взгляд в окно, натягивание джинсов, еще чего-то.. постепенное неохотное осознание нового дня, так что сегодня надо сделать, куда затевалась эта чертова тапка.. так, тушь… тушь.. а, накраситься не забыть… черт, Тимон, отойди… черт, не грызи ты провод, зараза!… быстрый взгляд в зеркало перед выходом – к одному никак не могу привыкнуть – пустота зрачков, даже радужная слиняла – и побежала, понеслась очередная моя ежедневная алгоритмичная жизнь. Трамвай – офис – кофе - ставшее привычным мое молчание. Офисная суета, по своим таинственным законам в последнее время обходящая меня стороной. Привычное выражение моего лица «меня здесь нет».
Только сегодня – с утра день как-то неуловимо споткнулся.

Закрыв глаза, выглядя таким образом на остановке как минимум странно, пытаюсь прислушаться, поймать за хвост – ну что это, где оно? Где сегодня споткнулась моя слинявшая за последние недели жизнь.

В полуденном офисе неожиданная пустота – все ушли. Мои ступни на подоконнике, бессмысленный взгляд в окно – в голове ни мысли – смотрю - и вдруг понимаю, что идет снег. Снег… Снег! Густой, нежными крупными хлопьями. В апреле? От удивления резко выныриваю из своего не-бытия. В этот момент – вот он – первый толчок неизвестно чего в горло. Такой тягучий, что не выплюнуть, не избавиться. Испуг. Замерла. Проглотила.
И весь оставшийся день – толчок, заныло. Замерло. Опять заныло.

А сейчас стою на конечной остановке. Закрыв глаза, прислушиваюсь к себе. Приоткрываю один глаз и вижу, что мой долгожданный трамвай закрывает передо мной дверь и загадочно трогается в моросящую муть. Черт!! Да что за день! Зачем-то открываю рот – как будто вот сейчас заору – ты куда, подожди, вернись!

Спотыкаюсь об это «вернись», как будто натыкаюсь на стену. Вернись?…. Странное какое слово, откуда оно взялось….
Комок стремительно поднимается небывалой силой в горло.
Молотком в мозг – вернись! Внезапно и четко понимаю, что это.
Это ты. Ты тычешься злым слепым щенком в мои легкие, в мои связки, затягиваешь мои зрачки пустотой по утрам. Сковываешь мой язык молчанием.
Ты. Это тебя я вспоминала сегодня весь день. Нащупала, поймала это, скользкое. Тебя.

И вот – вспомнила наконец, бытие обострилось до предела – столкнулась с памятью тебя лицом в лицу. Стою – смотрю на тебя. Как, оказывается, хорошо я помню каждую черту твоего лица, каждую твою особенную черту. Я тебя помню. Обнимаю ладонью твою шею, когда-то пахнущую любовью. Что ты делаешь здесь – рядом со мной – на конечной остановке? В серости окраины города, в серости моей жизни без тебя? Почему ты здесь? Почему ты молчишь? Хочется дотронуться до тебя, и почему-то носом. Уткнуться, зарыться лицом в тебя, перестать быть негативным снимком самой себя. Снова обрести цвет.
Но тебя уже нет. Где ты? где ты, твою мать?! вернись!
Комок внутри становится мягче, проталкивается наверх, набрала полные легкие воздуха – выплюнула.

Почти инстинктивно прогоняя остатки тебя, снова закрываю глаза. Я не думала о тебе уже давно. Почему тебя я вспоминала весь день? Почему именно сегодня? Здесь – на трамвайном кольце, где времени как будто нет совсем?

Что-то мягкое уперлось в плечо – обернулась – дядька с беломором в зубах потусторонне смотрит на меня. Подошел трамвай. Видимо, мой.
Сколько я простояла так? Время здесь все-таки есть.
Ладонь к лицу (на месте?), а нога автоматически - на ступеньку.

Первая четкая мысль за много-много дней, пробегающая моим взглядом по вздрагивающим в окне неоновым вывескам: «Не возвращайся. Не возвращайся». Колеса - тук-тук, тук-тук …

Некто известный сказал: «Хочешь понять что-то – полезай в колодец», я скажу так – езжай на конечную остановку трамваев.

тока что приехала с празднования Пасхи..праздновали с работой...
и мне щас так харашоооо... слегка пьяно и легко)
и вообще скажу я вам - жизнь - это просто ЗАМЕЧАТЕЛЬНАЯ штука!))
какая ни есть - а замечательная!))
замечательно выпить вина, вкусно поесть. вкусно покурить на собственном балконе. и вкусно понять что какая то вкусная женщина сейчас думает о тебе)
замечательно)
пойду покурю и подумаю)
о вкусной женщине...
;)
весеннее обострение))
а что делать?
сеня подруга назвала меня "самой голодной лесбиянкой в городе Е." - на мое поздравление с Пасхой)) после чего я долго ухмылялась на заднем сиденье родительской машины))

В колонках играет - НС "Актриса"
Настроение сейчас - загадочное

решила заняться диссером. пока простой на работе относительный.
позавчера в анкете познакомилась с двумя девочками обе из Е. одна – фэмище, другая ближе к моему типу. обе занятны по-своему.
списались на сайте потом в аське.
я чувствую, что пока никому и ничего не могу дать кроме общения. меня вычерпали до дна.
и еще - медведь вчера демонстративно удалил меня из своего списка контактов в аське. после 2-х часов взаимного молчания в сети. видать давит ему на мозг мое там присутствие. трус несчастный. я ведь ему даже не писала. ладно бы надоедала я ему… буч тоже мне, мужик тоже мне. струсил. а может просто не хочет даже имени моего видеть.
надо признать – царапнуло. но неглубоко. так себе. привычно.
все уже далеко. только иногда вот так вот царапнет.. и сбивается ритм жизни на несколько минут. а потом все встает на свои места.
все – не вдвоем. все – нас больше нет.
есть я – вся такая замечательная ;)
и я ищу свою пока ненайденную жену. ту которой я посвящу всю жизнь, которую буду любить, заботиться, которой отдам всю себя, а это – поверьте - немало ;) ей точно хватит ;)
я терпелива. я найду тебя.

и у меня сеня дебют – я сеня в ЮПКЕ!!! чувствую себя замечательно ;) очень женщиной)
новое задание на работе – разработка рекламы нашей фирмы и подача объявления об аренде офисных помещений.
ново и увлекательно) креатив сплошной. это тебе не цифры считать.
день пробежал незаметно,J что хорошо.

а завтра еще куча великая дел. надо выцарапать деньги из налоговой, надо получить на руки справку из травмы, надо взять рентген… изучить прайсы на растяжки и на размещение в СМИ,…куча всего. но мне нравится. J

вспомнила только что – собиралась же ленке позвонить и подъехать к ней на каком нить предлоге что бы на постель развести. ммм неохота… нет желания возвращаться хотя бы на шаг назад. не буду звонить. извини, Лен. лучше разведу кого-нибудь другого…

у меня ощущение новой жизни вот честное слово :) даже не скажу точную причину.
просто как будто у меня начался совсем другой этап в жизни. новый виток.
все что осталось позади – предыдущий год – неприятно вспоминать. столько грязи, унижений, ссор, скандалов, запинывани боли внутрь, говна всякого такого… счастья совсем мало было - но зато ослепительное было счастье..)
но слава богу все позади плохое. а лучшее, и главное – моя женщина – у меня впереди...:)

В колонках играет - НС "Время года зима"
Настроение сейчас - удмуртское

очень седня какой то пустой день... погода пиздец. в такие дни хочется просто спать и никого не видеть. единственная греющая мысль - лето скоро, девочки все такие красивые вылезут наконец из своих каморок...ммм))
кстати о красивых девочках - никогда не замечала, что в городе Е. столько красивых женщин и все как одна - нэйчурал...не город, а мечта гомофоба.
в грустную мою лесбийскую голову лезут грустные лесбийские мысли.
а вообще знаете что - любви хочется очень :)
такой вот шоб с страстными объятиями и клавскими ссорами - классика жанра шоб))воть) и штоб трахаться после этого долго и нежно... медленно и печально.. (с)
а вообще я какая то сегодня злая.
ладно.

В колонках играет - Земфира "П.М.М.Л."
Настроение сейчас - пиздецовое

сижу дома.
со мной моя подруга - лучший мой друг.
ждем ее любимую. которая прилетит из М.
а моя любимая остается там, в М.
потому что мы больше не вместе.
потому что я сижу тут и подыхаю без нее.
потому что ее здесь нет. и никогда не будет.
я подыхаю без тебя!!! СЛЫШИШЬ?!!!!!!

Предназначено для слива негатива и позитива, а также всяких ржак. Хотите - читайте и можете даже попробовать вдуматься и найти смысл :) удачи:)