каждый раз, когда вина во мне, как-то внезапно, приблизительно как вспышка, появляется план, как убить себя вконце концов...
ведь так лучше... пойми, не будет того, кто не знает чего хочет...это ведь рай... рай жить так, чтобы никто не мешал, не прыгал и не звонил...не орал, не бесился и не возникал...
все лечение на смарку....снова красные пятна...НАХУЯ? нахуя мне это все.... нахуя я учусь...нахуя мне зно. да ведь я не поступлю...и коню понятно.
=) лишний раз попарится...
я не знала, что ненависть - это навсегда... настолько навсегда, что дрожит всё внутри, а успокоительного нет..
почему люди такие... меня всегда убивала недоверчивость..ко всему.. да почему бы взять и не попробовать? что такое?

Я ЖИВУ вообще-то.

люблю тебя сильно...

мне уже просто стыдно отвечать маме с папой, что всё хорошо...

дзынь. утро. ванная. еда. кофе. мама. дома. история. ванна. кровать. пусто. тетрадь. тетрадь. книга. ручка. забыла. принтер. комп. принтер. комп. тушь. пальто. зеркало. шарф. зеркало. наушники. метро. скамейки. школа. о. физика. немецкий. слезы. волкова. бутылка. кофе. скамейки. телефон. наушники. снег ноги. кеды. метро. трамвай. трамвай. дом. порядок. давление. еда. еда. телик.

она говорит. говорит мне. а я плачу. ее это пугает. обняла... меня дома никогда в жизни так не обнимали. наверное, даже так не любили. я хожу по квартире и называю предметы. потому что если я говорю, я не плачу.а если не плачу, то иногда сижу перед теликом. мне страшно, когда приходит время идти спать. потому что я все равно не засыпаю. это стало чуть ли не непосильным заданием... я грызу себя, перемываю себе косточки...

я слишком бесполезное существо...

когда болеешь, хочется прижаться к кому-то самому близкому, чтобы он сам о тебе заботился и говорил, что все пройдет, как бы больно тебе не было и в каком только состоянии ты не находишься.... хочеться слышать самое доброе и приятное.....пусть даже и неправду.....
эта боль.....она проходит через все тело...стучит в ушах и ослепляет глаза....лишь черные точки....
из-за этого мне трудно воспринимать... трудно сказать, что со мной и как...
а всех это бесит.
когда же я сдохну.
нужна поддержка....мне трудно себя успокоить...

шарю быстрее чем папа =Р

Все когда-то были маленькими... Понимали мир по-своему... Но обычно в положительном свете...
Так вот, дети обычно радостные и беззаботные... Милые на вид... Многие им радуются... Когда они играют и улыбаются... Они ведь не знают что есть мир, жизнь...
А потом они вырастают блядями, наркоманами, убийцами, алкоголиками, завистниками, психами, маньяками, ненавистниками, эгоистами... ... ... ... ... ... ... ... ... ...
А глядя на их детские фото не скажешь, что то, что было таким милым и улыбающимся стало таким дерьмом... Обидно...
Как обычно в таких случаях, обидно не то, что они такие, а то, что твои близкие, родные, более того, ты сам попадаешь под это описание...
===---===
Просто лежу третий день дома, проблемы с животом. И понимаю, что ничего не меняется от моего бездействия... Тогда зачем я?.. Схожу с ума...
..больно..

мне есть что сказать....но это так сложно..

все как обычно...тонкие стены.. наверное соседи слышат мой нервный срыв.. не самое веселое... все как обычно...я сижу за компом, а чайник давно закипел... и даже успел остыть... все как обычно... я сижу дома. и только дома, потому что иначе не поверят, что я сделала уроки... все как обычно... в одиночестве я не справляюсь с собой... нету родителей, при которых надо сдерживаться... все как обычно... я бешусь из-за того, что я должна постоянно быть веселой, когда надо... нельзя говорить всего...все как обычно... в клетке...

я ненавижу это маленькое желтенькое здание с окнами в решетку....а особенно я не люблю проходить мимо учительской... видеть кабинет Волковой...и вообще весь 3-й этаж ненавижу. там, как мне кажется, больше всего людей... там всегда ужасный запах....хочу уйти-бежать....сесть в каком-то переулке, облокотится об стену и закрыть лицо... и думать, что меня не видно...что ниодна неприятность меня не найдет. никогда. никто не пробежит мимо с вопящей глоткой.. и не будет вопросов-вопросов-вопросов....этим душераздирающе спокойным голосом...

потерялся смысл в бумажных песнях.... все кажется до ужаса простым...
не разговаривай со мной так долго на немецком... и так быстро... быстро...быстро... я понимаю... но твой голос звучит во мне эхом до сих пор... как беспрерывное радио... в котором находятся темы для разговора... я говорю... о том, что хватит... слишком тихо... пытаюсь громче... но ты не разговариваешь со мной больше... ты там... ты в наушниках, в голове, в этом назойливом звоне.... и ты одна. никто не нужен...
последние минут 20 потерялись в однообразном "ммгуу".. не плач..."ммгуу".... ты ведь сильная... "ммгуу"... забей на них всех... "ммгуу"... ты ведь всегда это умела... "ммгуу"...
какое все тяжелое... тонкое... мрачное... синее... обьемное....
глаза устают...
я знаю, что не там, где надо...
и знаю, где должна быть....
люди....люди... они так рядом... так близко.... они дышат.... они чувствуют....они смотрят... тебе в глаза... и убивают....

У Вас будет 1346543578593462345 самых близких друзей в течение всей вашей жизни.

ы =)
многообещающе...

мама сказала, что ты будешь онлайн.... ты пообещала.... я ведь даже вернулась не поздно...но папа...почему у него все так важно... важнее нашего с тобой разговора.... он и в тот раз попрощался с тобой за меня... как можно переживать за такие вещи как то, что я не знаю сколько стоит двд-рв.
иногда мне просто не хочется думать, что это мои родители....
я их люблю всей своей ненавистью.

хочу сесть в темноте в пустой квартире, поджать коленки.. и заплакать...

чувствую себя маленьким человечком перед 10-ю годами Жизни... нет, даже не человечком.. а импульсом, которого кидает и стороны в сторону от собственных сомнений... я схожу с ума, заставляя себя читать и читать... делать то, что уже по сути ничем не поможет...
вспомнилось, как женька мне перед нем.экзаменом в 9-м классе напела это дурацкое хоп-на-на-най-на и я не могла заснуть.
так будет и в этот раз... только вот песенку будут напевать мои нервы.
удачи нам.
цёмики,кто учится соо мной в группе и кто меня там хоть одним глазом читает.
мы ведь сможем. мы ведь умнички)))
банальщина, ёпт.

я так люблю сидеть, закутавшись в тоненькое одеялко, которое когда-то привезла Иренка...с дельфинчиками... она всегда так смотрела на них и особенно по-детски и ласково говрила "дельфииинчики"...
как стараться больше....я не знаю... почему у них это получается.... а я не могу...
всё пустое... я пью чай с лимончиком... и готовила его так, как ты говоришь... но всё то, что я делаю для себя, лишено взякой смысловой нагрузки... ничего не выходит....
всякому человеку свойственно ошибаться...
и это нормально...
не забрасывай меня только из-за этого...
ведь я хочу думать, что какая-то часть моих стараний идет тебе на пользу...
мне не все равно...
знай... чувствуй...

пока наш телик работает и они все еще ржут - мир не рухнет. это просто значит, что все происходит так, как надо...

я чувствую, как тело тяжелеет... и движется все вокруг как-то медленно.... а я уже не бегу... иду... стою... поднимаю глаза. как-то громко слишком получилось... что аж тишина городских улиц испугалась... и подумать не могла, что такое возможно... но мой взгляд, догоняя тишину, не упустил возможности подскользнуться за ближайшим углом. ха-ха :) а я не упала :р потому как стою на траве. что к этому привело, я не знаю. но догадываюсь :)

твоя чашка стоит на месте Иренкиной =) на это так приятно смотреть...

такой длинный день получился... с немецкого ехала домой как-будто вечность....этот секундомер в метро..1...2...3...4... только эти цифры казались безупречно четкими...
балкон в ничьей квартире, разговор с Мариной.. так случилось, что из огромного списка контактов только ее хотелось слышать... я не залезла в аську, что было бы дешевле в любом случае... мне хотелось веселого и одушевленного голоса... все еще детского... Максу я жаловалась на "собачий язык"... и мерзла одна на балконе.... хотелось шоколадных фотографий, но на телефоне слишком слабая камера... она ловила только далекие печерские огоньки высоток... похоже на игру "соедините точки и получите рисунок".....рисунок жизни окружающей тебя...
сердце вырванно и не стучит. если ты далеко.

о трагедии не орут во все горло. никогда.
что вы нам продемонстрировали? шоу. великолепное шоу из смертей. и что самое ужасное - вас оценят. а возможно уже оценили. потому что в стране принято быть идиотом. вместо того, чтобы взять книгу и почитать (желательно НЕ школьный учебник) и не одну книгу, и не только страничку в википедии. а если вообще не знаешь о чем речь, то лучше не выпендриваться, работая на камеру.
пора осознавать уже, блин, в нашем-то возрасте, что творится вокруг. и уметь видеть.

Она как наркотик... о Ней хочется знать, читать... потому что Ее слова нереально красиво стоят рядом друг с другом.. ведь мы сидим максимум в трех партах друг от друга.... иногда даже ближе...но я так же украдкой смотрю, наблюдаю за Ней... поражаюсь умению сдерживаться...терпеть... anima....

во всяком случае меня удивляет, когда кто-то чьи-то фотки выставляет как свои..... при том что тот человек тогда даже не присутствовал в том месте, где делалась фотка.. О.о вообще полный ахуй

жутко не хватает времени...
бу :(

мне немного не хватает нахальства и бесцеремонности....
иначе я бы даже его ударила.... или как минимум закатила бы скандал.
они меня даже воспитали неправильно. по-дурацки. и неумело.
бесит.

у Врачей таки классный вокал... и произношение... надо подучиться у них... особенно меня привлекает слово hören =) а, и еще reden.
немецкая музыка всегда пробуждала во мне желание говорить..ммм.. на немецком. Но как-то даже возможности нет... и я не на столько сошла с ума, чтоб разговаривать сама с собой..
а еще без понятия, как из маленькой ранки на ноге вытекает так много крови... задолбалась вытерать.

по-моему, в среду надо сдать списки предметов, сдаваемых на ВНТ. надо выбрать два предмета от фонаря...
родителям не нравится мой желаемый факультет... ну и хуй =)

хожу в школу с ощущением, что все за меня сделано. было бы еще вообще зашибись, если бы все было в действительности так.

и вообще, все у нас хорошо.

Гороскоп для «Ауте» на 04 ноября 2008 Цвет ауры блогосферы предрасположен к таким вашим решениям, как прогуляться по городу с i-i-i. Запросы в Яндексе благоприятны для того, чтобы раскрыть для себя богатый внутренний мир GrungeCA. Есть несколько пользователей, с которыми хотелось бы сегодня перекинуться парой фраз. Например, с Dark_Spectator. Познакомьтесь с новыми людьми, например с klukvsa.

Получить свой гороскоп

я даже подумать не могла, что мне будет плохо из-за того, что меня не замечают.... или не помнят....
а чего .т.ы. хотела? .т.ы. этого так добивалась... так ждала...
одно дело, когда хочется покоя, а получаешь печатку на лбу "забыли".
легче сделать вид, что похуй, но я не из стали... та и сталь при определенной температуре начинает плавиться....
мой дом становится мне с каждым днем ненавистнее... только потому, что мне дают здесь понять, что я хуже... что я неблагодарная сволочь, не заслуживающая ни внимания, ни заботы.... ни даже того, чтоб со мной посидеть и поговорить во время ужина....
они меня не любят такой, какой сами меня сделали...
как же люди низко пали из-за мелочных ценностей...
противно.

мне стыдно...стыдно от того, что от меня страдают...и не один человек.. и не один простой человек.... а только те, которых я люблю...и люблю настолько, что готова полететь с крыши... лишь бы им было хоть каплю лучше.....
мне трудно... потому что я по-другому не умею...

есть слова, которые бы я слушала вечно...
.п.р.о.с.т.о. .т.а.к.

В колонках играет - Аномалия - Вера
Настроение сейчас - лай-ла

такая обильная неделя получилась... с кем-то увиделась впервые за несколько лет... а с кем-то просто получила возможность поговорить, побеситься... Хеллоуин получился более чем зачетный. и вообще, забыла я уже, когда можно было приходить в школу с ужасным настроением и менять его на сверх позитив...
а в пятницу-субботу мы узнали, что значит жить вместе... какое это счастье... такое нежно-сладкое.... и теплое... оно не дает заснуть надолго....
я слышу твое сердцебиение....так громко... оно рушит стены своей мощностью... оно пробивает дорогу туда....наверх....волнами....

Миста еще поздравила наконец-то с Днем рождения =))) да, я свинко =) ну вы же меня любитеее???
соскучилась за всеми, кого видела....
а сегодня с Хачом и с частью Бьюика гуляли. получилось весело. =) особенно как мы с каким-то по ходу незнакомым чуваком трындели +) та и Хач пиздливей чем Мист, наверное ))))

да, да... я люблю жизнь.. поправка. Нашу Жизнь :-*

В колонках играет - забыла что-то включить...
Настроение сейчас - я потерян...

в последнее время я только то и делаю, что сплю...
а когда по утрам звонит будильник, я только и умоляю о том, чтобы это была ошибка, и что на самом деле не 6:30......
с каждым днем в школе все тяжелее... и если бы я еще и на курсы ходила... это было бы ужасно.
уже сфоткались на альбом... =) фотограф схешник был. Меня бесило разве, что он слишком много говорил, а так как я фоткалась в числе последних, то выслушать мне пришлось много. И еще так исторически сложилось, что я не люблю людей, которые хотят нравиться всем вокруг.
в пятницу Хэллоуин... а в четверг вальс...
какое-то чувство, что мне это все нах не надо. в смысле пропала духовная необходимость материальных вещей... ведь какие бы у меня оценки не были, я ведь все равно буду учится в универе. все равно бесплатно. а медаль эта ебучая только для потехи. при том не моей.
и заебало постоянное тюканье, что оно мне надо. не правда. то, что мне надо я и так делаю. а подстраиваться под стервозного учителя, у которой недоеб вечный мне надоело.
ощущение, что выпускной - это ноль. сейчас я в минусе, я когда я достигну этой точки, тогда и начнется нормальная жизнь... бесконечная жизнь...

P.S. а еще хотела вам сказать, что театр мы свой проебали. у меня не было времени туда ходить, а билеты мы уже не достанем ибо покупать их надо было заранее. даже не придумала еще, как бы исправить ситуацию... вроде как и стыдно, что я не пошла. но и вы тоже хороши. ладно, забейте.

В колонках играет - Hatebreed -- Last Breath
Настроение сейчас - дерьмо

Сижу, и один сжираю шоколадку, чтобы у Лафи был повод напомнить, что я толстый...
Не писал уже 8 дней, довольно необычно для меня...
Прошлые выходные прошли странно, даже форумовки не было. Зато приехал в субботу к своему солнышку... Так приятно...
В понедельник пошёл в Академию. За неделю до этого думал устроить выходной для самбуки, но не сложилось. В Академии декан(ша) отметила мой аттестат, как один из лучших, даже как-то умудрилась меня запомнить давно... Приятно. Сделали сразу же старостой, как единственного мальчика... Ну да и хорошо.
По списку нас 10, а реально ходят только 4, иногда прибавляется кто-то. Вот вчера пришёл чувак из Броваров, погашенный ппц. Ну в Броварах все такие (ха-ха). :)
В общем такое.
Во вторник была "овеликаядата" (:-\).
Кто-то там сомневался в чём-то... А хрен вам всем... Мы всё равно будем вместе навсегда... И если честно, то я как-то даже и не вспоминал утром, что мы вместе 8 месяцев... Просто перестало это иметь значение... Какая разница, если мы вместе навсегда?..
Психологи все высокомерны... А все остальные преподы классные. По сути у нас халява, трудным мне только психология пока кажется... Решил не затягивать, вчера сделал контрольную по английскому... Сегодня-завтра хочу заняться экологией или ОБЖД... В принципе оно связано, так что не имеет значения...
Историк нам сделал халяву, вместо экзамена в 81 вопрос надо написать реферат и выдержать вопросы по нему...
Скачал наконец-то dvd live Hatebreed'a... Ничего так, понравилось, щас слушаю пока.
А вообще настроение быстро скачет... Сейчас мне больно, я обижен и подавлен... Плюс к этому ещё и агрессивный... Не понимаю, почему так много злости... То есть понимаю, конечно... Но... Ладно... :(((( На хуй.
Не знаю что ещё послушать интересного... Dream pop/ambient это, конечно, хорошо... Но хочется и тяжёлого... Надо как-то поискать всякие брутальные банды...
А ещё эксперимент, который мы затеяли с Бьюиком удался, и пиво я теперь не люблю... Как-то быстро отвык... Гадость...
В Академию больше ходить не надо... Теперь много работать и учиться...
На самом деле я был счастлив в понедельник. Как ни крути, а учиться классно... И я уже вижу крутой коммент Миста типа "ты бля в политехе бы поучился", только смешной, но всё равно... Классно...
Завтра поведу Эбава в травмпункт, ему по голове бутылкой дали, разбилась... Он, дурак, сразу сам не пошёл...
Саше по ходу пох на него как-то... Очень неприятно... :( Вообще чёрная полоса в жизни... Очень жаль...
Мама моя тоже нервная... Её фразу про "наглотаюсь снотворного" меня довела...
В общем, дурдом творится какой-то...
Настроение портится очень быстро... Но намного легче с ним справляться на трезвую голову...
Destroy everything!! Destroy everything!!! DESTROY EVERYTHIIIIIING!!!!!!

сегодня, празднуя утром овеликуюдату и то, что ты стал студентом, я прогуляла физ-ру =) и потом читала сочинение на немецком, и у меня язык жутко заплетался, а еще помню, что я активно что-то говорила и предлагала +)
а дальше...
все, уроков у нас не было.

со мной постоянно что-то происходит. стоило бы порадоваться. но радуешься ты =)

а еще, народ, кто хочет пойти в театр? мы просто Бьюика туда ведем. собственно и сами ведемся. будем рады всем.
а собираемся мы в "Черный квадрат" (который находится на Львовской, кто не знает) на "10 минут до конца света". ориентировочная дата 25-26 октября на 19:00. думайте-решайте, потому что билеты будут покупаться уже в среду-четверг.

спасибо за внимание. )

а если честно, если мне захочется, то я обязательно пойду туда, выучусь и буду там работать. и неважно сколько раз я провалюсь.

странно жить без целей. я никогда не знала, чего хочу. меня скорее спасало то, что за меня были уже придуманы стремления, мои интересы. и поэтому не стоило напрягать мозг...

а сейчас просто тяжело.

осознаю, что уже поздно. поздно себя кардинально менять. я банально н.е. .у.с.п.е.ю.........

В колонках играет - Rosetta
Как-то замотался и завтыкал вовсе... А ведь сегодня восьмое число...
И пока я получаю удовольствие от альбома Rosett'ы, где два диска и их надо слушать одновременно, я хотел бы поздравить друга с днём рожденья...
Так странно, уже среда... А ещё помню позапрошлый понедельник... Как будто вчера было... Именно его помню... Странно... Так и годы летят... А всё к чему?.. К тому, что ничего не меняется... Что было вчера... Что есть сегодня...
Так вот, хочу тебе пожелать, чтобы в жизни было разнообразие положительное и не сливалось всё в лужу серости и обыденности... Пожалуй, так...
С днём рождения.

В колонках играет - Set Fire To Flames -- Vienna Arcweld/Fucked Gamelan/Rigid Tracking

Настроение сейчас - апчхи, блянах

А вообще хочу поиграть уже в Diablo III... Если будет возможность играть и диск в пределах нормы будет стоить, может, даже, лицензию куплю...
Скачал утром гигабайт музыки... И Лихолесье не забыл... Как-то так много и сразу... Но очень нравится, в основном ambient, местами с пост-роком, дрим попом и тому подобного... Бьюику понравится... Ещё наконец-то скачал Godspeed You! Black Emperor, а также пару проектов с их участниками... Будем слушать... Дошли уши послушать Ef последний... Это просто гениально, имхо, стали лучше... Вокала меньше или он просто перестал выделяться, и слился с музыкой... Остались нотки прошлого альбома, сразу узнаётся звучание... В общем на отличненько... Столько радости на самом деле... От такой вещи, как музыка... Ну ладно... Я умиротворён...
Вчера вяленько погуляли, нас пригружал какой-то мужик... И как же их на хуй слать?.. Бьюик сделал вид, что нас Мист ждёт на ЛТ и мы под этим предлогом распрощались... Пригрузил... А Бьюику скину пару вещей, что скачал...
И надо помнить, я умиротворён с расстроенным желудком... Но я не расстраиваюсь...

В колонках играет - 100 Demons -- Repeat Process
Настроение сейчас - "всё хорошо, всё хорошо... //н/е/т//" (с)

Обидно, что в России часто проходят концерты интересные, по-настоящему что-то эдакое... У нас какой-арт обязательно будет связан с национализмом или псевдо-патриотизмом или ещё каким-то дерьмом... Я не знаю ни одного украинского ambient-проекта... Ни то, что стоящего, а ни одного... Пост-рока пару групп, да и то... Больше слово, чем действительно вещь... А в России и Театр Яда выступает, и Шумы России, и Anthesteria... А у нас?.. Всё настолько не афишируется или действительно ничего нет?.. К нам даже Биопсихоз не приезжает... В общем обидно как-то... Заметил, что на улице прохладно... А также я стал кашлять... Не люблю кашель, лучше насморк уже... Изо рта чувствуется запах... Ммм... Ну когда вот зуб ломается, то, что внутри... Неприятный такой, короче... Надо к врачу сходить, пока не развалился... А то опять восстанавливать... Хочется чего-то поесть, а тупо нечего... Либо дорого, либо бессмысленно... Хотя второе почти всегда, но бля... Почему мир такой сложный, но в нём так мало альтернатив однородным вещам?.. Непонятно...
Понравился комикс, когда-то читал его книгу... Тут с улыбкой... Мол всё у меня отлично и я счастлив :)

В колонках играет - Фатал -- Последний луч
Настроение сейчас - :(

Хотел записать хроники последних трех дней... Может, завтра... Так, на память... Хоть что-то хорошее... Наконец-то пошел дождь... Поэтому музыка меняется с деткора на пост-панк... А дальше на пост-рок... Пост да пост... Хочу апокалипсис... А деткор хорошо слушать... Он не грузит, не дает мыслить... Лишен всякой лирики... Отлично, что есть такой стиль... А вообще уже всё надоело... Хотел сделать поправку, что я про музыку... Но передумал... Всё уже кажется послушанным и знакомым... Многое нельзя слушать из-за ассоциаций... Даже если нравится... А нового как-то мало... Сегодня было др программиста на работе... Отметили как обычно... Потом ещё стояли под офисом... Было весело, это подняло настроение... А это очень и очень уместно... Локоть болит незначительно, выглядит, вроде, всё так же... Хочется спать... Но я боюсь, что приснятся плохие сны... По-прежнему думаю о том, о чем спорили с Арчи... Можно ли ресурсами сознание изменить сознание... Даже не знаю с какой теории начать... Дело в том, что сначала надо понять понятие сознания, а потом понятия 'изменить'... Хотя, может, можно и другие методы... Но не любые наркотические вещества... В общем это в раздел 'когда нечего будет делать'... Или просто когда надоест всё остальное... Есть и важные вещи, касающиеся понимания устройства мира... Их надо срочно менять, а то недолго я так выдержу... Осень сильно давит и мне страшно... Самое плохое, что никто мне не поможет... По большей части, может, потому что я не хочу... Не прямо, косвенно скорее... А вообще пора спать... Через 8 часов будем рядом... Всё так и пишется в один абзац...

В колонках играет - Flies Are Spies From Hell -- Siding with the Menaces
Настроение сейчас - номральное

На улице очень тепло, в футболке не холодно, чему я рад...
Вчера снился непонятный сон... Точнее дурацкий просто...
Не помню начала (наверно, оно и не важно), помню как сидел у Житнего рынка на Валах, со стороны Глубочицкой... На часах 22:17, поезд у Бьюика уезжает в 22:43...
Я сижу на лавочке, у меня рюкзак, в котором всякие фрукты (за день до этого в реальной жизни ходил в магазин и скупился фруктами), я хотел их типа в дорогу дать или угостить. Ну, думаю, надо идти...
Написал смс с вопросом типа "на каком ты перроне?", только не так конкретно, поэтому и получил ответ со смайликом и бессмысленной фразой, в которой не получил нужную информацию, видимо потому, что она не была понята. Ну ладно, кое-как я добрался до каких-то путей, около трёх их было, но это было больше похоже на какую-то стройку, вокруг грязь, пути, кажется, не достроены или просто утопают в грязи, хотя какие-то вагоны стояли...
Я понял, что мне дальше, и что я уже в районе вокзала.
Я полез через кучи грязи, но начал в них утопать (ненавижу, когда пачкаю обувь в какой-то грязи, в реальной жизни это часто бывает)... Я решил вернуться, потому что не пройти. Сел на какую-то лавочку, обессиленный и расстроенный... До отъезда поезда оставалось порядка 10 минут... И тут я понял, что всё-таки успею. Поэтому встал и продолжил путь.
Слева был недостроенный подземный переход, я не долго думая пошёл туда, до этого написав опять Бьюику чтобы уточнить точно ли номер поезда 236...
(кажется, что-то забыто)
Помню, как вышел уже на нужное место, но там было много колий и на каждой поезда, от 2 до 4 вагонов в себе содержащих...
Как раз пришла смс от Бьюика (ххх --- забытый текст):
"хххххххххх
хххххххххххххххххххххххх
хххххххххххххххххххххххх
не 236
112"
На часах было 22:43 и все эти кучи железа начали уезжать с большим шумом... Кажется, я даже не успел найти поезд 112 нужный... Или успел лишь заметить...
Где-то тут сон и закончился...
В принципе, я догадываюсь, что не успеть на вокзал это всего лишь интерпретация того, что я опоздал на вокзал, когда провожал Её... Меня всегда бесит и расстраивает, если мы проводим хотя бы на полчаса меньше времени вместе, чем могли бы...
Бьюик, может, потому что очень близкий мне человек...
Недострой какой-то и грязь, потому что как моя жизнь...
А номер 112, как оказалось, это номер службы спасения в моём SE. Порывшись в инете выяснил, что этот номер хотят ввести у нас как полноценный аналог 911, вот так... А поезд с этим номером я не успел найти... :(
В общем такое...
Отрыл интересную группу Flies Are Spies From Hell, заслушиваюсь их демкой... Уже скачал ЕР, но пока не могу оторваться от демо... Напоминают Белые Флаги, тоже пост-рок и тоже используют клавишные обширно... Красота, давно такого не слушал... В топ-5 однозначно им быть...

Проблема в том, что прошлое может дышать не только в спину, но и в лицо.

так чисто... что аж пахнет спиртом... у всех бабушек скорее всего так....
но у нас не так. у нас круче )
на меня одну две полячки. )) Ггг
а еще у нас балет сегодня (:
и гульнягульнягульня. потому что завтра выходной и можно спать много.
замечаю за собой акцент ))

В колонках играет - All Shall Perish -- Eradication
Мама отожгла, лежу в семь, сплю себе. Сил на работу ходить больше нет, так что отсыпаться пытаюсь. Так вот. И тут звонит телефон, а на звонке Allguilty. Спросонья хватаю телефон, ищу где сбросить, вижу, мама звонит. В общем сбросил и думаю, это что, бля, новая манера будить меня вместо того чтобы в комнату зайти? Через пару секунд заходит мама и типа "ой, я Русаковой позвонить хотела, а тут сила привычки..."... Обидно только одно, в этот момент мне снилась Ты... :(((......
Ещё запарило всплывающее сообщение кряка для НОДа, который перебирает лицензии. Ну зачем мне это видеть? Перебрал, отчитался. Остальное лишнее.
Надо как-то поднапрячься и поработать ударно, чтобы вечером пойти гулять. Думаю, это нетрудно. Так что включаем рубилово и следующий выход на развлекательные ресурсы лишь после обеда.

В колонках играет - Мертвая Земля -- Пустоты Глубина.../Спокойствие...
Застрелиться...
У меня опять неадекватное состояние. Сегодня еле из дому вылез. А потом в метро пытался вспомнить момент дня, когда я выключил газ. Не смог. Пришлось идти домой, ссыкотно. Само собой газ был выключен, я просто не помню.
Становится много вещей, которые я ненавижу.
Зато мне нравится качественный эмбиэнт.
Сегодня довольно тепло, в футболке, вроде, не мёрз.
Работать безумно не хочется. Заставлять себя трудно.
Также хочу предложить съездить в выходной в Пущу Водицу.
А то некоторые (будем тыкать пальцами на (в) Джея, (в) Бьюика и указывать на меня и (в) прочих) вечно ноют, что надоело гулять по до боли знакомым местам. Посему предлагаю такой вариант, там симпатично, лесок и всё такое. Встретиться только надо в первой половине дня.
На самом деле я всё равно вас кину всех там умирать, но всё же предложение в силе. Одному ехать впадло.
А также я решил, что пойду на Диезов. Выплесну агрессию. Тем более сейчас узнал, что они не в Бинго, а в Sky Hall. Также же цена в 60 грн. не такая уж и большая. Вот.
Желающих, так понимаю, нет, так что пойду даже один.
Вчера ходил на то место, где не гасла свечка и озеро. Скажу честно, было очень страшно, особенно когда видишь, что что-то мелькает и исчезает за деревом. На самом деле мне страшно не из-за того, что людей нет. Даже в людных местах я испытываю нездоровый страх, да такой, что иногда чувствую это в сердце. Но тем не менее оно довольно быстро перестаёт болеть, достаточно просто уйти куда-то, где меньше этих.
Так же замучили разные галлюцинации и игра воображения. С ума сойду скоро под этот эмбиэнт.
Иногда мне кажется, что мне счастливым никогда не быть. Понимайте как хотите.
Я могу думать, что счастлив, быть уверенным, что счастлив, чувствовать, что счастлив. Но мне это иногда кажется галлюцинацией. Разной.
Зато если умереть, то ничего не надо плохого чувствовать.
Я схожу с ума совсем... :(

The happiness is not found (с)

Сияние пропаганды света через
деревьев тьму. Отказы --- ересь ---
признать иных тел прах
сквозь дымоходы в наших домах

где поселился страх прибытия
деда в коляске, ни для кого не открытие,
что не инвалидной, а даже валидной,
с костями тела не слитной. Магнитный

край притяжения бед осколков прошлого
давит что-то старше, но не взрослое,
прогибая клети и нервные клетки,
смотря на экран, где расчерчены сетки

с боями молекул различных организаций,
представления жизни специализаций.
Находчивых и догадливых в плен,
чтобы не разворачивались всем,

кто не посвящён в тайны сапфиров
или хотя бы в секреты факиров,
прожжёных насквозь своей осторожностью
и умением дела. С новорождённостью

придёт к нам новая сила,
которая пока ничего не истребила,
не ныла, и не просила освобождения,
которое нам не доступно с рождения.

09.23.2008, раннее утро

В колонках играет - Театр Яда -- Бермудские жернова
Походная запись1
"23 сентября 2008
Опять снилось это... На этот раз немного иначе, но суть сохранилась... Очень больно...
К тому же три года назад у меня умерла прабабушка..."
(походные_записи.23.09.утро-раннее)
===---===
Спасибо тебе, что съездила вчера со мной... Это важно ведь...
---===---
Опять уехала... Ладони через тёмное стекло и лицо в виде силуэта... Наблюдение картины в тягость мне было... Надоело уже... Иренка через пару дней уедет на год...
===---===
"Поголовная смерть извела..." (с) Театр Яда...
---===---
Поатомная смерть извела...
===---===
На улице холодно, показалось мне...
"...на какой стороне ты стучишься в крышку забитого гроба мира?.." (с) Театр Яда
В голове совсем всё плохо... Да и не только...
---===---
Последнюю неделю отлично проводим с Бьюиком... Ловим всякие глюки...
В лесу так хорошо... Тихо и громко вплоть до разрыва перепонок...
Всякие фигуры... Девушка с собачкой... Люди с фонариками...
Хотя пик всего настоящая свечка, которая не гаснет на ветру... Непонятно как... И зачем... Но рядом отличное озеро...
Может, я сегодня туда пойду...
Местность и атмосфера весьма психоделичная...
Позавчера гуляли снова, обошли много чего, стояли недалеко от метро на Оболони у озера, слушали Театр Яда...
Видели НЛО... о_0
А до этого за пару дней я изучал центр... Хотя...
Вот если пойти дальше по дороге, где Оля рассказывала про клеща (Джей поймёт), то там будет дорога прямо --- один квартал --- ж/д кассы (там, где прямая дорога на вокзал), налево, кажется, Золотые Ворота, тоже прямая дорога... А направо спуск вниз, не знаю к какому метро...
В общем лазил долго, и лишь в пол12 прибыл домой...
===---===
(мне плохо без тебя, сильнее, чем с тобой)
---===---
Акварель мажется на еду...
Почему одни предметы выглядят как абсолютно другие?..
===---===
Нет смысла во многом, мы же всё равно "умрём", и обычно это случается раньше, чем мы думаем...
Хочется узнать что дальше...
Что именно там есть...
---===---
А пока я сохраняю дурацкую манеру написания...
===---===
Полистал чуток дневник первый, Disabl...
Комментариев там много...
Детское какое-то... Но оно и понятно...
Почитал ещё много чего...
---===---
А вообще мне слишком часто хочется умереть...
От счастья... Так сказать...
Да, я понимаю, что непонятно это...
Ну да и хрен с ним...
В любом случае впереди вечность...
Внутри вечная боль...
Вечная ты...
\\\Бьюик занят, значит поддержать меня некому... Придётся идти гулять одному... Не к добру это, может... Зато я уйду туда, где никого нет... И сегодня нет дождя...
Может, позже поднимется настроение, и будет встреча с другом...
Хотя я написал "тогда на неделе" и только что пришёл ответ "угу, получается так"... Ну да и ладно...
Хотелось много написать...
Мой мозг умещает слишком много информации и мыслей...
Ты уехала ужасно не вовремя...

завтра слишком ответственный день.. или он мне таким кажется. вроде как думаю, что надо и то, и это успеть сделать... а на самом деле только одно важно.
я не могу собираться, когда мне по новой подсовывают какую-то ну просто ооооочень важную бутылку и она должна обязаааательно быть у меня в рюкзаке.
вещей пипец как мало. и я довольна собой =)
послезавтра на 7 утра... о ужас....
тем более что я понимаю, ведь лягу я в 2-3 минимум %)

дождь такой веселый. если смотреть сквозь него, то мир перевернутый )
и так как Ты переворачиваешь мир тоже, то я вижу вполне нормальную картинку :-*

я тебя так люблю... романтик мой... :-*

я плачу от счастья..... в который раз...)

...мое солнце в дождливый день...

ты светишься... и это так красиво....