Мне 18. Ух, я такая взрослая! У меня даже есть серьёзные отношения. Мои первые серьёзные отношения. Мой парень старше меня на три года, у него есть машина. Он крутой, я деловая. У подруг нет такого парня. Смешно вспоминать, но в то время мне это казалось действительно чем-то сверх классным, несмотря на то, что прогулки на авто были от моего дома до его дома и обратно. После таких "насыщенных" поездок мы часами сидели в машине под моими окнами, слушали музыку, смотрели скаченные на телефон ролики и просто болтали.
Тёплый летний вечер. Мне скучно. Чертовски скучно!
- Поехали покатаемся! Я знаю крутое место! Есть заброшенная деревня Святск. Ну давай посмотрим что от неё осталось. Пожалуйста.
- Юля, скоро ночь, до твоего Святска больше часа езды, уже начинает смеркаться!
- Ну пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста.
- Ладно..
Ура, приключение!
Закат, дорога, музыка громче. У него кислая физиономия от потраченных денег на бензин, ну а я довольная как слон. Мы едем в Святск. Начинаю травить страшные истории про это загадочное место, ну не просто же так меня туда тянет. Он нервничает.
- как можно быть такой?
-какой?
-ну мы же и без Святска здорово проводили время!
- хах!
Проехали последнюю жилую деревню. За окнами почти темно.
Ехать осталось уже не долго. По моим подсчётам, если ближайший жилой дом от нашего места положения ох как далеко, значит мы уже близко. Приключение!
-и что ты там сейчас ожидаешь увидеть?
-призрака.
Жаль, что ему не смешно. Странный какой-то...
Машину вильнуло в сторону. Резкий тормоз.
-Сделай музыку тише! Твою мать, мы кажется пробили колесо!
-ну так поменяй, его. Разорался. У тебя есть запасное колесо?
-есть!
-ну так в чем причина истерики?
-у меня нет домкрата!
Ну конечно же. Сапожник без сапог.
На улице темно. Мы под Святском, кругом лес и ни одной живой души. Собственные страшные истории уже не кажутся такими смешными. Он бегает с фонариком на телефоне вокруг своей машины, будто эти манипуляции исправят ситуацию.
- что делать будем?
-не знаю, это же ты меня сюда притащила!
Действительно.
Он материт меня, материт машину, материт дорогу, материт гвоздь, который пробил колесо. Я судорожно пытаюсь дозвониться хоть до кого-нибудь. Недалеко граница Беларуси, телефон ловит роуминг и в те момент, когда получается поймать сеть, набираю маму, набираю папу, в трубке холодный голос автоответчика : "набранный номер не существует." Вот черт!
В те годы отец никогда не звонил мне по телефону, за все телефонные разговоры была ответственная мать.
Входящий звонок "папа":
- Юль, у тебя все в порядке?
- я под Святском, сеть не ловит, у нас пробило колесо!
Звонок оборвался. Успел ли отец услышать то, что я так отчаянно ему прокричала...
-ну ты вызвала помощь?
-ага! МЧС
Сидим в машине, моему парню пришла гениальная идея включить на телефоне фильм ужасов. Про призраков. Ну другого же у него нет.
Сидим смотрим, я морально настраиваю себя на то, что нам придётся здесь заночевать. Страшно, но я этого не показываю.
Прошло пару часов. В далеке показался свет фар от машины. Капец!
- Юля, Кто-то едет.
- маньяк. Будет нас убивать.
- дура!
- безрукий.
Машина подъехала, остановилась. Сердце ушло в пятки. Два мужика. О ё-моё... Подожди, это же папа!
- Юль, ну твою мать! Саша, доставай своё колесо.
Страх ушёл. Мне уже смешно от того, что мой парень не в состоянии открутить болты колеса собственной машины. Папа с другом всё сделали. Мы спасены. Друг уехал один на своей машине, отец поехал с нами. Только не в Святск. Домой. Нагулялись.
-почему ты мне позвонил?
-да что-то не спокойно было.
Всю дорогу слушала, как отец вычитывает моего парня за эту поездку, а я не виновата, у меня просто зад любит приключения, а у него нет мозгов. В тот вечер я решила, что мой папа супергерой.
Святск я всё-таки увидела лет через 5, но уже с другим парнем. Но это воспоминание не о заброшенной деревне, которая породила вокруг себя множество мистических историй, это воспоминание о том, что пока отец жив, мне не страшны любые приключения.

Если он уйдёт в запой, это будет "жопа"-именно с этих слов, начался мой рассказ об отце, когда мы с моим будущим мужем впервые заговорили о наших родителях. То, что я представляла на тот момент под словом " Жопа" , оказалось просто цветочками, в сравнении с тем, что нам пришлось пережить тремя годами позднее.
Я не из тех людей, кого легко чем-то напугать, но с самого детства во мне жил один огромный страх-мой папа напьётся, мой папа уйдёт в запой и вместо моего папы снова появится не знакомый дядя с пустыми глазами. Когда вернётся папа?День, два, неделя? Почему он меня не замечает? Почему они ругаются с мамой? Почему он, как испортившийся магнитофон, бесконечно повторяет: "Наташ, Наташ, дай мне денег". Сколько прошло таких дней? Я не помню. Этот дядя куда-то уехал. Как мне объяснили потом, папу возили к врачу, папу закодировали, папа больше пить не будет. Дядя с пустыми глазами уехал, вернулся папа. Папа вернулся, а страх остался. Я больше не хотела видеть этого дядю.


* * *

Яркое солнце освещает зал нашей небольшой,но такой уютной квартиры. Я лежу в своей маленькой кровати, рассматриваю свои маленькие ручки,потолок, зелёные стены с интересными узорами. А это что висит на стене? Собачка, большая собачка! Похоже на картинку, но если потрогать она мягкая, я это помню. Встаю, держась за перегородки, оглядываясь по сторонам, всё такое красивое. Напротив окно, огромное окно. Солнышко светит, небо голубое, а вон и дерево выше огромного дома. Вошла мама, за ней папа. Папа!
-Посмотри, а что это у тебя под подушкой?
-Сникерс!
Как хорошо дома. Мама улыбается, папа радостный, мы нашли клад!
Моё детство выпало на тяжёлый период. Девяностые были трудным периодом для страны и со всеми вытекающими, понятное дело, нелегко было и людям. Родители вместе работали, добросовестно выполняли поставленные перед ними задачи, но денег было мало, слишком мало. Зарплаты задерживали и часто эта задержка рассчитывалась не только днями, но и месяцами.
-Хорошо что мы работаем!
- Почему мы тогда кушаем макароны с сахаром?
- Это вкусно.
Несколько лет назад, мама рассказала мне историю о том, как они купили маленький батончик сникерса и разделили его на три части. Всем поровну, все по-честному. Мне настолько понравилась эта шоколадка, что я весь вечер со слезами проорала под холодильником. Я этого не помню. Моё самое первое осознанное воспоминание - батончик сникерса под моей подушкой, который папа купил для меня на следующее утро и спрятал его пока я спала. Мне 4 , я нашла свой первый клад.

В колонках играет - Linkin Park
Я планировала больше никогда не оставлять тут записи. Я просто хотела оставить этот дневник как память. Память о том кем я была. Но вот 2017год, июль. И это самый отстойный повод написать тут сообщение. Почему здесь? Этот дневник, то место где я, можно сказать, по своему выражала свою любовь к группе Linkin Park. Это то место, где я 15-ти летняя девочка, которая в футболке любимой группы до дыр заслушивает их песни и неграмотно но с большим старанием подпевает своим кумирам... Дорогой Честер, мое сердце разбито, мне больно, и мне не с кем об этом поговорить... Спи спокойно... Мне много чего хочется сказать, но в голове каша. У меня до сих пор не получается собрать все мысли..
Спасибо за все...

саундтреки к сериалу сверхъестественное... название песн и их исполнители....


итак.. СЕЗОН 1:

1.01. Пилот

AC/DC-Back In Black

AC/DC-Highway to Hell

Allman Brothers Band-Ramblin' Man

Classic-What Cha Gonna Do

Eagles of Death Metal-Speaking In Tongues

Ginger-Gasoline

Keith Rosier -(She) Cheated on a Cheater.


1.02. Вендиго

Foreigner-Hot Blooded

Lynуrd Skynуrd-Down South Jukin'

Rush-Fly By Night


1.03. Мертвец в Воде

Bad Company-Movin' On

Billy Squier-Too Daze Gone

Black Toast Music-What a Way to Go (фрагмент)

Ratt-Round And Round


1.04. Призрачный Странник

Black Sabbath-Paranoid

Blues Sarenco-Load Rage

Metallica-Some Kind of Monster

Rush-Working Man

1.05. Кровавая Мэри

Def Leppard-Rock of Ages

Fall Out Boy-Sugar We're Going Down

The Rolling Stones-Laugh, I Nearly Died


1.06. Кожа

Filter-Hey Man, Nice Shot

Free-All Right Now

Iron Butterfly-In-A-Gadda-Da-Vida

Lynуrd Skynуrd-Poison Whiskey


1.07. Человек с Крюком

Boston-Peace Of Mind

Leslie Pearson-At Rest

Leslie Pearson-Royal Bethlehem

Low Five-Noise

Paul Richards-U Do 2 Me

Quiet Riot-Bang Your Head

Split Habit-Higher Mathematics


1.08. Жуки

Bernie Marsden-Poke In The Butt

Black Toast Music-I Got More Bills Than I Got Pay (фрагмент)

Bob Reynolds-Medusa

Def Leppard-Rock of Ages

Eric Clapton-I Can't Stand It

The Scorpions-No One Like You


1.10. Психушка

Bachman-Turner Overdrive (BTO)-Hey You


1.11. Пугало

Bad Company-Bad Company

Colepitz-Puppet

Creedence Clearwater Revival-Lodi


1.12. Вера

Blue Цyster Cult -Don’t Fear The Reaper


1.13. Шоссе 6.6.6

Bad Company-She Brings Me Love

Blind Faith-Can’t Find My Way Home

The James Gang-Walk Away


1.14. Кошмар

Bob Seger-Lucifer

Bob Seger-Two plus Two


1.15. Бендеры

George -GershwinSweet and Low Down

Joe Walsh-Rocky Mountain Way

1.16. Тень

Little Charlie & the Nightcats-You Got Your Hooks In Me

The Vue-Pictures of Me

X The New World


1.17. Адский Дом

Blue Цyster Cult -Burnin’ for You

Blue Цyster Cult -Fire of Unknown Origin

Rex Hobart & The Misery Boys-Point of No Return

Waco Brothers-Fast Train Down

Zach Tempest -Anthem

Zach Tempest -Slow Death


1.18. Нечто Злое

Ozzy Osbourne-Road to Nowhere

UFO-Rock Bottom


1.19. Происхождение

Black Toast Music-One More Once (фрагмент)

Grand Funk Railroad-Bad Time (To Be In Love)

Steve Carlson-Night Time

Антонин Дворжак-Romantic Piece No 1


1.20. Кровь Мертвеца

88 Crash-Trailer Trash

Brian Keith Nutter-Searching For the Truth

Stevie Ray Vaughan-The House Is Rockin'

Tito & Tarantula-Strange Face Of Love


1.21. Спасение

Kansas-Carry On My Wayward Son


1.22. Дьявольская Ловушка

Creedence Clearwater Revival-Bad Moon Rising

Joe Walsh-Turn To Stone

Triumph-Fight The Good Fight


СЕЗОН 2

2.01. Пока Я Умирал

Creedence Clearwater Revival-Bad Moon Rising

Ted Nugent-Strangehold


2.02. Все Любят Клоунов

Captain and Tenille-Do That To Me One More Time

The Chambers Brothers-Time Has Come Today

Three Dog Night-Shambala


2.03. Жажда Крови

AC/DC-Back In Black

Journey-Wheel In The Sky

Lee Rocker-Funny Car Graveyard

Long John Hunter-Time and Time Again


2.04. Мертвые - детям не игрушки

Supergrass-Sad Girl


2.05. Саймон говорит

REO Speedwagon-Can't Fight This Feeling

Soundgarden-Fell On Black Days

Spinal Tap-Stonehenge


2.06. Выхода Нет

Cheap Trick-Surrender

Foreigner-Cold As Ice

Godsmack-Mama


2.08. Блюз о Перекрёстке

Brian Tichy -Chaos Surrounds You

Little Walter-Key To The Highway

Nazareth-Hair Of The Dog

Robert Johnson-Hell Hound On My Trail

Robert Johnson-Kind Hearted Woman Blues

Son House-Downhearted Blues


2.10. Травля

Carey Bell-Lonesome Stranger

Jefferson Airplane-White Rabbit

Muse-Supermassive Black Hole


2.11. Игрушки

Michael Burks-Voodoo Spell


2.12. Ночной Оборотень

Styx-Renegade

2.13. Небеса обетованные

Bob Dylan-Knockin' on Heaven's Door

Jamie Dunlap-Down on Love


2.14. Рожденный под дурным знаком

Deep Purple-Smoke On The Water

REO Speedwagon-Back on the Road Again

Tarbox Ramblers-Ashes To Ashes

The Doors-The Crystal Ship


2.15. Небывальщина

Barry White-Can't Get Enough Of Your Love Baby

Chris De Burgh-The Lady In Red

Joe Walsh-Walk Away

Junk Food-Next to You


2.16. Смерть на дороге

The Animals-House Of the Rising Sun


2.17. Сердце

Queensryche-Silent Lucidity

Screaming Trees-Look at You

The Stooges-Down On The Street


2.18. Голливудский Вавилон

Frank Sinatra-I've Got The World On A String

Herb Alpert-Green Peppers


2.19. Фольсомский тюремный блюз

Alice In Chains-Rooster

Booker T and The MGS-Green Onions


2.20. Несбыточные мечты и сбывшиеся желания

Joey Ramone-What A Wonderful World

Lynуrd Skynуrd-Saturday Night Special


2.21. ...И преисподняя раскрыла пасть свою. Часть I

Boston-Foreplay / Long Time

Carlin Music-Wrapped Around Your Finger


2.22. ...И преисподняя раскрыла пасть свою. Часть II

Boston-Don't Look Back

Kansas-Carry On My Wayward Son

эх.. давненько я тут не появлялась...
короче, всем привет привет привет)))

народ, усех поздравляю с днем знаний=))))))

Биография Stigmata
Год 2001. Мы находимся на подмостках Сельскохозяйственного техникума города Всеволожска, откуда все начиналось.

- Я ухожу.
- Почему? Что такое? Столько наработанного материала, столько сделано.- Никита.
- Нет. Я ухожу. Я устал. Я хожу на репетиции как на работу. — говорил барабанщик Щепа.
Это повергло всех в шок. Будучи отцом и идейным вдохновителем группы, за барабаны решает сесть Никита.
На этой сугубо минорной ноте началась история группы Стигмата.

На тот момент состав был следующий:

Никита — гитара
Игорь — вторая гитара
Шурик — бас
Щепа — барабаны
Артур — вокал

Месяцем раннее героическая группа Никиты, которая тогда еще не имела названия, лишилась басиста по причине того, что он трудился на пяти работах и злостно забивал на репетиции. На его место по инициативе Игоря пригласили Дениса. В то время он практически не умел играть. Но под четким руководством Игоря, новоиспеченный басист выучивал свои партии. Денис: «Каждый мой день заканчивался изучением гитарных рифов». Первым концертом группы стало выступление на КВНе С\Х техникума, в каморках которого ребята репетировали. Команда по-прежнему не имела названия. О первом концерте ребята отзываются с нежностью: «В зале было человек 10 =) Но играли мы как в последний раз. Со звуком в зале была полная каша, но на сцене круто. Если б записать это все на видео и убрать звук, получиться очень фееричное зрелище». Год 2002. После того как Никита стал барабанщиком, группе потребовался гитарист. Игорь сказал, что знает подходящего. Речь шла об отвязном панке-металисте, который ходил в косухе, весь в заклепках, был худой как смерть и очень высокий. Этот человек был предводителем всех гопарей на селе. Это был Тарас (в народе более известный как Адский пекарь). Денис: «Он был моим соседом, но я с ним никогда не тусовался, мне родители запрещали общаться с хулиганами, плохими мальчиками. Моя мама говорила, что если я буду себя плохо вести, стану таким же, как Тарас». Играл он очень круто, был гитаристом, так сказать, от Бога. Тарас сразу же подошел группе. Характерами тоже быстро срослись.

Группа до сих пор не имела названия. Первым вариантом было назвать группу РЕАКТОР, но это название сразу отпало из-за созвучия с CREATOR. Денис находит слово Stigmata. Он не знал, что это означает, но слово звучало очень приятно. «Как-то по телевизору показывали фильм Стигматы. Я его посмотрел и подумал: как же я мог так назвать группу, это ж сатанизм какой-то, религия». Но название к тому времени уже прижилось, и никто не хотел брать другое, потому что это нравилось всем. «Если наше название кажется несколько религиозным, то каждый может вложить в него свое. Каждый ведь верит в свою религию, у каждого своя вера в кого-то. Некоторые верят в себя, некоторые — в любовь».

Год 2003. Когда Игорь приезжает после очередного заблуда, он сообщает, что Stigmata будет играть на разогреве у группы ПРОРВА. Ребята усиленно готовятся к выступлению. В день концерта Stigmata решила приехать в клуб ПОЛИГОН пораньше. Организаторы концерта сказали, что первый раз слышат о том, что Stigmata должна выступать. Путем сложных дипломатических переговоров, ребята добились того, что их поставили играть первыми. С этого момента начинается концертная деятельность группы. Их приглашают играть на фестивале «Нечужие дети».

Конец 2003. Stigmata решает разбавить гроул мелодичным вокалом. Артур к тому времени охладевает к музыке, у него возникают семейные проблемы, и он решает покинуть группу. Игорь приводит нового вокалиста. Им становится Нэльсон. Он сразу внес свою лепту в творчество группы. Своеобразный голос Нэла выгодно отличал Stigmata от других коллективов Петербурга. Именно на этом этапе группа решает играть мелодичную музыку. После закрытия ПОЛИГОНА вся альтернативная культура ушла в андеграунд. Концерты происходили в небольших клубах.

Год 2004. У группы появляются поклонники. Игоря приглашают на вокал в группу [Amatory]. Он уходит. «С уходом Игоря нас больше потянуло на мелодику». Stigmata готовит к выпуску дебютный альбом «Конвейер снов». Презентация альбома произошла 1 сентября в клубе ПЯТНИЦА. Действо было абсолютно фееричное. Stigmata: «После этого концерта мы почувствовали толчок вверх». После выхода альбома все стало совершенно иначе. То, что вы видите сейчас, группа, которой вы интересуетесь, — это и есть та Stigmata, что должна была быть с самого начала.

Год 2005. За первые 6 месяцев группа дает 15 концертов в различных городах, в том числе в Петрозаводске на фестивале ISTHMUS совместно с группой НАИВ. В июле группа приступает к записи своего второго альбома, который обещает стать главным релизом 2005 года. Осенью выходит второй альбом группы «Больше чем любовь», который произвел настоящий фурор на альтернативной сцене.

Год 2006. Stigmata проводит серию акустических концертов «Acoustic & Drive». На концерте в Москве песня «Одиночество» исполнялась совместно с вокалисткой группы Tracktor Bowling — Лу (Lou). В феврале выпускается первый DVD «Pieces Of Life», включающий 17 концертных песен (в том числе и акустические), интервью со всеми участниками группы, различные бэкстейджи и бонусы. 5 февраля Stigmata участвует в мероприятии Alternative Fashion, проходившем на Большой Арене ДС «Юбилейного». Группа является номинантом на ежегодную премию St. Petersburg Alternative Music Awards 2006 в категориях «Группа года», «Альбом года» и др. Февраль. Из группы уходит барабанщик — Никита. Его место занимает один из лучших барабанщиков Петербурга — Филипп. Он стал струей свежего воздуха для группы. С этого момента началась история совершенно другой группы STIGMATA. Теперь в список критериев для концертных выступлений помимо слова «зрелищность» добавилось слово «качество». Звучание старых песен кардинально изменилось. С апреля ведется работа над новым материалом. В мае группа взяла второго гитариста — DUKE'а. Звучание стало еще более плотным. В июле группа стала хедлайнером фестиваля в Эстонии. В августе началась работа над новым EP «Бог меня простит» и клипом на песню «Лед». Релиз намечен на декабрь 2006 года.
[По материалам сайта stigmata.ru]

Группа СЛОТ образовалась в Москве 2 февраля 2002 года, когда КЭШ встретил Дэна на одной из многочисленных альтер-тусовок. Немногим позже к ним присоединился ID. Барабанщиком новоиспеченного коллектива стал друг Дэна Профф.
После долгих поисков вокалистки, многочисленных кастингов и прослушиваний Дэн пригласил в группу Теону Дольникову — главную героиню мюзиклов «Метро» и «Нотр-Дам Де Пари». Теона оказалось специалисткой широкого профиля. Она прекрасно разбиралась в современных музыкальных направлениях и легко пела в любом стиле. Таким образом кворум состоялся и группа сделала свою первую демо-запись. Диск состоял из 5 треков: «INTRO», «Одни», «Хаос», «Бумеранг» и «Клон».

Распространив по меньшей мере 250 промо-пакетов по столичным (и не только) СМИ, СЛОТ «опустился на дно», продолжая работать над материалом. Реакция не заставила себя ждать: летом 2002 года о группе начинают писать. Первые статьи были опубликованы в журналах «Неон« и "NME". Проект, в котором принимает участие лучшая вокалистка Москвы, не мог не вызвать интерес публики.

Тем же летом 2002 года были запущены официальный сайт группы и страница на REALMUSIC.RU, где публикуются те самые пять песен.

Свой первый концерт группа играла в клубе «Точка» на мероприятии под гордым названием "TWIST FEST-2".

Более чем удачно группа поучаствовала в конкурсе на вышеупомянутом сайте realmusic.ru. На протяжении нескольких месяцев открытым голосованием публика выбирала лучший из 3000 представленных треков. Песня «Одни» оправдала все ожидания группы: она ни разу, за всё время голосования, не опустилась ниже 5 места и в конце концов привела СЛОТ к победе. Финал конкурса состоялся в клубе «16 тонн». Из пяти участвовавших в финале коллективов жюри выбрало СЛОТ.

Заявить о себе в полный голос и на всю страну группе удалось благодаря блокбастеру «Бумер». Два суперхита «Клон» и «Только бы прикалывало» увидели свет на саундтреке к фильму, став первыми официальными релизами группы. В кинотеатрах реклама фильма шла под «Клон», а в конце красовалась надпись: «Саундтрек — Сергей Шнуров»…

Эпопея с «Бумером» закончилась тем, что в августе 2003 года гигант отечественной муз. индустрии «Мистерия звука» предложила группе контракт, и в октябре состоялся выход первого альбома — «СЛОТ I».

Когда встал вопрос, на какую песню снимать клип, то решили не менять лошадей на переправе, и при помощи режиссёра Марины Цурцумии родилось видео на уже ставшую хитом песню «Одни». Клип даже ротировался на МTV в течение 2-3 месяцев.

Зимой 2004 года группа осознала, что концертные графики коллектива и Теоны Дольниковой становится нереально совмещать. И с большим сожалением, на общем собрании все пришли к выводу, что придётся сделать невозможное и найти достойную претендентку на роль новой вокалистки.

И начались бесконечные поиски, прослушивания, перепрослушивания, сравнения и прочая рутина…

Прослушав огромное количество претенденток, группа всё-таки нашла вокалистку — Ульяну-IF.

Но это ещё были не все испытания, которые выпали на долю СЛОТ. Летом того же года Дэн и Профф также решили не совмещать работу в двух проектах и сосредоточились на «Трактор Боулинг».

И снова сложная задача — заменить двух высококлассных музыкантов. Перебрав всех старых знакомых, Кэш и ID пригласили в группу Михеича (бас) и Мr. Dude (барабаны). Сначала отрепетировали концертную программу и только после этого, в начале 2005 года, приступили к созданию следующего альбома.

Осенью СЛОТ выступает на первом РАМП (Российская альтернативная музыкальная премия) вместе с лидерами отечественной альтернативной сцены и мировой иконой — KOЯN. Лидер KOЯN Джонатан Дэвис особенно отметил выступление СЛОТ, сказав, что это отличный вариант смеси Linkin Park и Evanescense.

Весной 2006 года на независимом лейбле «Эм и Нем» группа выпускает долгожданный альбом «Две Войны», дистрибуцией которого занимается «Мистерия Звука». Буквально через несколько месяцев после старта продаж количество проданных дисков перевалило за 10 000 экз.

Сразу после релиза группе очень повезло — нашлась вокалистка, исполнительская манера которой идеально соответствовала стилистике СЛОТ. Девушку звали nookie, и она отлично вписалась в коллектив не только по профессиональным, но и по человеческим качествам, что после некоторых событий стали особенно ценить музыканты группы.

Практически в то же время у группы появился новый директор — Антон Дьяченко, сумевший нормализовать все процессы жизнедеятельности группы.

В сентябре 2006 года независимая кинокомпания HHG снимает клип на песню «Две Войны». Он сразу получает массу положительных отзывов у аудитории и входит в список основных претендентов на звание "Клип года" в рамках RAMP-2006.

В 2006 году группа снова номинировалась на премию RAMP (сразу в четырех номинациях) и стала единственной группой, вышедшей в финал по трем номинациям! Благодаря активной поддержке своих фэнов СЛОТ стал победителем в номинации «ХИТ ГОДА»!

10 декабря 2006 года в московском клубе «Табула Раса« проходит первый в истории профильный фестиваль СЛОТ.Фест, в котором, помимо лучших российских представителей альтернативной музыки, принимает участия ведущая восточноевропейская альтернативная группа INSANE (Венгрия). По итогам фестиваля издается сборник «СЛОТ_festival v.1».

1 января 2007 года второй студийный альбом СЛОТ «Две Войны» был признан ЛУЧШИМ РОК-АЛЬБОМОМ 2006-ГО ГОДА. Голосование проводилось ведущим российским музыкальным Интернет-изданием NEWSmusic.ru. В голосовании приняло участие 25 тысяч человек.

В 2007 году группа активно концертировала («Две Войны Тур» включил более 40 городов России и СНГ) и готовилась к выпуску третьего альбома.

В начале ноября выйдет клип на песню «Мёртвые Звёзды», которому предшествовали синглы «Тринити» и «Мёртвые Звёзды».

Песня «Мёртвые Звёзды» попадает в саундтрек к фильму «Бой с Тенью 2».

Менее чем через 6 часов после своего появления на Soundkey.ru, сингл «Тринити» занял первое место в Top 10 по количеству скачиваний альбомов этого крупнейшего музыкально интернет-магазина в России. Сингл «Мёртвые Звёзды» уверенно держится на третьем месте в этом рейтинге.

Релиз третьего студийного альбома СЛОТ состоялся 18 ноября 2007 года. В этот же день в московском клубе «Тень» состоялась презентация третьего альбома группы СЛОТ — «Тринити». В Питере презентация прошла 24 ноября в клубе «Орландина».

"НЕТ (СЕРЕБРЯНОЙ ПУЛЕЙ)"

Камень заточенный нежной водою
Все что хотел
Все что искал
Закутан небрежно дрожащей рукою
Все что нашел
И что потерял
Как птенец я не знал
Что скрывают глаза в паутинах ресниц
И еще я искал в руках чужих тепло умирающих птиц

НЕТ меня не найдут не узнают
НЕТ следы мои ветер сдувает
Я голый снег - холодный снег
НЕТ я не хотел сделать больно
НЕТ твои слезы разбавлены кровью
Сползают с век на белый снег

Дождь размывает засохшие краски
Моей кожи шрамы твоей руки ласки
Уносит их в мерзлой воде расстворяя
В узоры цветные лишь звезды вплетая
Нет его не найдут не узнают
Нет следы его ветер сдувает

Исчезла с лица песочная маска
И воздух застыв стал липким и вязким
Я не успеваю
Глаза закрываю
И не понимаю куда исчезаю

Нет я не умер я выстрелил в небо
Серебряной пулей туда где я не был


"АППЛИКАЦИЯ"

Развяжи мне глаза обмакни руки в грязь
Научи меня летать чтоб не упасть в эту пасть
Кожа просит пить ей так легче сгорать
Невозможно уснуть если разучился спать
Чтоб не упасть в эту пасть

Отдайте меня мне

Порезался больно уколешься стон
Попробуй измениться войди в пустой дом
Я знаю тебя ты выстригаешь стекло
Никто не вспомнит тебя не нарастет снежный ком
Никто не вспомнит тебя уже никто не вспомнит

Солнце слышишь плачу болью
Солнце видишь будет поздно
В руках гвозди
В ногах стекла
Землей крою свои вопли

ГДЕ - где же эти люди с их большой душой
Я - изучаю поры и смотрю спиной
ГДЕ - где же эти суки с их большой душой
Я изучаю поры и смотрю спиной


"М.М.М. (Мой маленький мир)"

ПОЛНАЯ СВОБОДА
ЧУЖАЯ СВОБОДА
ДЕЛАЙ СВОЙ ВЫБОР
ТВОЙ ВЫБОР МОДА
Слипшаяся масса телевизоры и радио
Фантики журнальчики интернет новая стадия
ЗАПАХ РЕВОЛЮЦИИ
ДЕШЕВЫЕ ДЕЗИКИ
МОБИЛЬНЫЕ МАЖОРЫ
ВЕСЕЛЫЕ ПЕДИКИ
Каждый новый день домашнее задание
Ни грамма удовольствия лишь тонны страдания

Дяденька с трубой - бандос без страха
Здравствуй и… пошел на хуй

НОВЫЙ МИР - новый новый новый
РЫБИЙ ЖИР - клевый клевый клевый
Все пали на колени
Никто не сможет встать
И все подохнут дети
Что мешают спать

В ВЕНАХ СНЕГ
В ДУШАХ ТРАВА
ДЕЛАЙ СВОЙ ВЫБОР
ТВОИ ПРАВА

Раздевайтесь дамы и вставайте сами в позы
Музыка играет сперма пот танцпол и розы

Модный чувак с пирсингом итату
Yo brother… пошел на хуй

И если ты глухой - я опускаю руки
И если ты слепой - я поднимаю ствол
И если ты немой - я разнесу тебя суку
И мне наплевать что я сам такой


"СМОЛА"

Дотронься глазами чужого запястья
Под шум океана не страшно увидеть
Плач белого камня
Во мне глубоко
Только слезы и мыши

Я ИСТЕКАЮ ТОБОЙ

Запястье как бархат как шелк твои слезы
Игрушечный я в магазине живых
Сыграй в мои игры
Они твои грезы
Хочешь я буду
Клоуном для тебя и для них

Теперь уже поздно
Теперь слишком поздно
В глазах только холод и страх
Теперь стало модно
Сжигать в глазах порох
В сердцах тех кто дорог - искра

Я ЗНАЮ Я ТАЮ ТОБОЙ


"БУМАЖНАЯ НИТЬ"

Небо так близко так тянет с собой
Влажно чуть слышно наблюдаю за тобой

Волоком тащит вниз всех людей
Образ мой тем сильней чем вы слабей
Голосом всех червей всех блядей
Да я БОГ ты на колени встать успей

ДА Я БОГ
Попробуй прыгнуть выше

Небо так низко так давит собой
Нитью бумажной вышиваю страх

Я растворяю кровь
Кровь растворяет меня
Дай мне свою любовь
Слезы оставь для себя


"УБЕЙ МЕНЯ 2-ЖДЫ"

Подпространство иголок и грязи шприца
Замирают люди убыстряя время
Время рождение слона из яйца
Яйца проросшего в камне из семя
Город высыпал на улицу толпы людей
Одним мы смотрим в души другим в спины
Как хочется чтоб было больше дверей
И чтоб этот коридор был не таким длинным

Ты не знаешь себя и на что ты способен
Ты не лузер не пидор и друг твой не сдох
Жизнь тебя принимает но ты давно болен
Под давлением огромных атмосферных столбов
Лабиринты из пепси суррогата вторжение
Я один в ржавой капсуле кругом пустой звук
Мертвый город справляет свой день рождения
На стеклянной земле танцуют звери из рук

Убей меня 2-жды
Чтоб я знал что я умер
Поцелуй меня 2-жды
Чтоб я стал ненавистен
Сожги меня 2-жды
Чтоб я знал что я пепел
Замуруй меня глубже
Чтоб я стал стеной

Добрый вечер люди
Добрый вечер твари
Слишком много света
Слишком мало гари
Расстворяйтесь я дверь закрываю
Размножайтесь
И тут просыпаюсь…
И тут просыпаюсь конечно один
Словно раненный лед среди льдин
Ты спишь теперь не со мной
Твой мир един до седин
Интересно ждешь ли ты своей смерти…


"ВИЧ-ИИСУС (fuck church)"

Дыши дном
Галерея манекенов 46 хромосом

Оторви от меня все уже приросло
Ноги и чувства в белую кость
Он ползет по траве и щекочет ногтем
Только ранишь себя убивая его

Я в дыму не один
Я один там где дым
Не страшно быть мертвым
Страшно быть неживым
Ты пролазь в эту щель
Привыкай быть грязней
Проколи свои глазки может будет светлей

Я НЕ ТРОГАЛ Я ПРОСТО СМОТРЕЛ

Галерея манекенов 46 хромосом
Ты ненавидишь свою мать
Не хочешь быть своим отцом
Они все глупы но ты такой же
Это трудно признать
И ты оправдал себя когда не смог не убежать
Никто не понимает никто не ищет встречи
Они все уроды сам себя ты лечишь
Пустые слова пустые мысли пустое тело
Реальность бесит ее ты заменяешь смело

Водка телки дудки марки
Под язык по носам
Шмотки клубы телик бабки
Не дают ты добываешь сам
Чем важнее тем страшнее
Чем старше тем слабее
От реальности убегает кто как умеет

Его вены срослись но их легче пластать
Он в каждом живом но живой не каждый
Ты теряешь себя когда ищешь его
Но ты ищешь себя ты сын Его


"ХОЛОДНОЕ ЖЕЛЕЗНОЕ ДЛИННОЕ (ДЛЯ А-М)"

Страшно вымолвить слово
Никто не услышит меня
Я не хочу чтоб мой голос
Стал чужим для меня
Видишь капли на стенах …
Я хочу стать рекой
Чтоб весной стаей льдин
Нарушать твой покой
Нежным воздухом стать
Чтоб окутать тебя
Если хочешь тепла
Я готов сжечь себя
На любой вопрос
Есть только да или нет
Даже если не хочешь
Я знаю ответ
Раненых птиц иногда подбирают
Но мало кто наблюдал как они погибают
Зато теперь я знаю как жизнь меня оставляет
Никто не ищет тебя и не добивает
В моих руках звезды
В моем горле песок
Если б я был первым
Я наверное б смог
Видишь капли на стенах
Я хотел стать рекой
Хотел весной стаей льдин
Нарушать твой покой
Нежным воздухом стать чтоб окутать тебя
Ты хотела тепла я не смог сжечь себя…


"СЛЕЗЫ"

Губная помада размазана пальцем по влажным губам
Полоскою белой проложишь путь к затерянным в море мирам

КТО ТЫ
Не могу любить не хочу ненавидеть
КТО Я
Мне не надо врагов мне хватает себя
СЛЕЗЫ В РУКАХ
СЛЕЗЫ
Кровь на руках
Кровь на глазах

Холодная кожа и тушь потекла черной кровью застыв на щеках
Не хочешь не можешь не кричишь не стонешь даже не убьешь себя

Грязные мысли ты просто уходишь
Возьмите меня заберите с собою
Гвоздями прибитое сердце душою
Задавленный стадом чего ты здесь стоишь


"УРОД"

Открытые вены и как-то нечестно
Каждый тянет к себе пытаясь увидеть
А маленький ангел не плачет не хочет
Лицо закрывая руками хохочет
Открытые веки лежит и не дышит
В окровавленной ванне под вопли соседа
От грязного мира решил откреститься
Устал ждать ответа

Один против света один против мира
Один против всех один
Великолепно просто шикарно
Смотреть как дохнут у телика зомби
Никто не увидел не смог и услышать
Как в слабой груди билось дикое сердце
Что в нем там творилось что в нем прорастало
В крови захлебнулось не вырвавшись к свету

Урод урод ты грязный урод
Подбитая тварь среди отборных пород
Урод урод тебя никто не найдет
Ты неудачливый странник попавший под лед
Урод урод ты просто урод
Рождая уродов машина умрет
Урод урод ты вонючий урод
Из бархата кокона выполз урод
ДА Я
Я такой же слабый
ДА Я
Я такойже нежный


"БОЙСЯ ВИДЯ…"

Опять один опять чужой
Во тьме в крови побудь со мной

Выпрыгивай в окна в толпу нелепых нравов
Каждый учит жить потирая свой зад
Я добьюсь своего но конечно не сразу
Но я иду лишь вперед и ни шагу назад
Власть родители гопы лохи падаль менты
Утопает во лжи в наркоте своей спермы
За собой тянут вниз я сражаюсь а ты
Отвечай на удар если хочешь быть первым

Маленький пидор зеленый бойскаут
Уступай свое место тебе везде будут рады
В углу погладят по шерстке нажимая курок
И очень быстро забудут ведь ты не умер ты сдох
Слепые матери ведут за собою детей
Не зная как не зная с кем но им видней им видней
Постарше продали нахуй помладше отдал в бордель
Люби сынок люби папу иди скорее в постель

Со второго этажа полетели 2 ножа
Один маме другой папе собираем урожай…

БОЙСЯ ВИДЯ…

Пугаетесь видя лишь то что снаружи
Но я знаю боитесь того что внутри
Мне достаточно того что я себе нужен
Я владею игрой в глаза мне посмотри
Ненавижу всех слабых
Кто отводит глаза чтоб побыстрее пройти
Я стреляю но в воздух пока ищу этих гадов
Найду и выстрелю в цель и им тогда не спастись.


"СНЕГ"

Я ослаб почти без сил спасать себя я не просил
Дожить до снега под дождем сложней всего сложней того
Того кто правильный герой он знает код и он с тобой
Разделит солнце пополам вдруг треснет мир по старым швам

Случайный мальчик под окном уронит бомбу а потом
Прочтут в газетах о другом
Статью ты вклеешь в свой альбом про эту девочку

Лишь к утру уйдет печаль а я так нежно все шептал
Тебе на ушко язычком так лаского но не о том

Как ждет тебя под тем окном тот мальчик с плюшевым тортом
Подарок тот не для тебя в коробке спряталась змея
Для этой девочки…
СНЕГ ПОДО МНОЙ
СНЕГ НАДО МНОЙ

Я слаб почти без сил и он лежит и взгляд застыл
Да он правильный герой да он знал код и он с тобой

Исчез из мира навсегда и мальчик тот не виноват
Что просто жил страдал любил
Как не старался не простил ту девочку..


"ТРИ"

Сквозь огонь я безумный
Сквозь окно третий лишний
Через день только мертвый
Сквозь толпу я никто

Каждый день день
Каждый день ночь
Каждый день кровь
Каждый день злость
Каждый день сквозь

В их глазах только глупый
В их руках я никчемный
Через боль каждый первый
Сквозь толпу я никто

Каждый день день смерть ночь
Больная кровь злость
Рожденный ты брошен в мир как собакам кость
Твой номер пол твоя роль и твое место здесь
Молодой мозг силой розг и больных учителей
Вносят в тебя как в PC программы и записи
И патрулируют всех тех кто сбой дает в системе
Разум больной вот мой бой ой
Нахуй пошлем все гнилье вот мой кулак

Сквозь закон я бессильный
В их руках только суки
Через ад лишь любовью
Через тьму лишь звездой

Белые ангелы летают как птицы
Черные вороны закрывают им лица
Небо сжигают грешные мысли
Архангелы падают с призрачной выси
Все лучшие люди давно существуют
Они не живут они просто танцуют
Все думы исчезли все книги зарыли
Всеядность и деньги законы пропили
Деревья сказали не то что не знали
И реки запели подняв круглое знамя
Безлюдные праздники безсловные песни
Бескровные люди правдивые лести
Мечты отсырели ВСЕ БЛЯДИ КАК БОГИ
Машины умыли железные ноги
Я знаю об этом совсем ничего
Кому это надо пошло от кого
Мусульмане иезуиты христиане кришнаиты
Книги о буддизме проели москиты
Римский папа давно изучает Коран
Закрывая свастикой языческий шрам
Домашние кошки исчезли в пустыне
Все матери видят себя в своем сыне
Кругом извращенцы чего можно ждать
Все ангелы падают надо бежать


"ОН НЕ ПРИДЁТ"

Стоишь одна мокнешь под дождём
Ночь не спала мечтала об одном
Как вы в кино целуетесь вдвоём
И всё вокруг сверкает ярким светом

Но стрелок бег быстрей - быстрей
Может ещё придёт

Он не придёт
Ты думаешь он хороший, а он плохой
Он не придёт
Ты его любишь, а он опять с другой

Свеча сгорит любовь пройдёт
Новый пацан руку твою возьмёт
И вы вдвоём взлетите в облака
И проведёте ночь, ну а пока

Стрелок бег быстрей - быстрей
Может ещё придёт

Он не придёт
Ты думаешь он хороший, а он плохой
Он не придёт
Ты его любишь, а он опять с другой

НЕ ПРИДЁТ

Он и не должен был


"КВАЗИ"

Пуля не дура она ищет висок
Те кто не успел зарыться прячут голову в песок
Им некогда дела а ты встань посмотри
Как детей своя же кровь разрывает на куски

ГДЕ Я ?

Мама я вчера плевал кровью
Мои сны кончаются болью
Тяжело летать легко падать
Мягко если внутри гадость
БРОШЕН! СКОШЕН!

Они в паранойе им нужен покой
Но я не стану закрывать их спины собой
Раньше ты плакал в спальне теперь ты ушел
Хорошенький мальчик за пазухой ствол

ГДЕ Я ?

Детишкам в подвале не нужен Дисней
Кому нравятся колеса кому больше клей
Маме наплевать на сына по телеку Пельш
Потом Санта-Барбара обед на столе
Запомни этот мир большая куча дерьма
Эти люди их мысли их пустые дома
Гопы копят на ханку мечтают вдуть кокаин
ТВОЙ БРАТ КОПИЛ НА СЕГУ А КУПИЛ ГЕРОИН

Раньше ты плакал в спальне теперь ты ушел
Хорошенький мальчик за пазухой ствол

Страшно видеть темноту
Чем заполнить пустоту


"ТЕБЯ БОЛЬШЕ НЕТ"

Биться в кровь в углу сам с собой
Выплевывать гордость и слезы с слюной
А завтра опять будешь плакать во сне
И тихонько стонать когда приходит рассвет

Ты знаешь как больно когда тебя бьют
Лежать в крови ждать когда все уйдут
А вечером в спальне опять ты крутой
Трать свои силы пока ты живой

Искать слова по шаблону других
Уж лучше уйти и не мучать глухих
Oна опять не пришла истекаешь собой
Иди подрочи это приносит покой

Ты знаешь как больно когда тебя бьют
Лежать в крови ждать когда все уйдут
А вечером в спальне опять ты крутой
Трать свои силы пока ты живой

Дыхание в зеркало пар как слеза
Ты один и не смело открываешь глаза
Все на месте все рядом но сквозь этот бред
Твоя боль отрезвляет но ТЕБЯ БОЛЬШЕ НЕТ


"ШШШ"

БОЛЬ дышит пеплом высосет из пальца кровь
СТРАХ дышит ветром смоет эту пыль с лица
СОН словно время по стенам я снова ползу
ВВЕРХ сверху кто-то лаского шепчет очнись

КТО рассказал мне что впереди будет лед
ЖГЕТ со мной кто-то рядом давно живет

Дай полизать голос
Дай проползти сквозь
Дай протереть полость
Дай воткнусь в гвоздь

Я рисовал на себе чтоб не трогать тебя
Рисовал себя а получилась змея

Сбрасывать кожу зря питать себя
Говорят шрамы забыть нельзя
Выкинул прошлое выпал в дыру
Засыпал землею свою же нору


"Хрустальные Люди"

О новый день зачем он придет
Выпадет солнце а что меня ждет
Разбитое солнцем окно или что-нибудь хуже
Я помню его он бел мне как друг
Но когда оказалось что он тоже труп
Я заплакал нажал на курок и смотрел в эту лужу

ЗАКРОЙ ГЛАЗА

Как страшно внутри там никто не поет
Красивый ребенок он тоже умрет
Но мама шепчет на ушко какой же он славный
Но кто виноват что тебя больше нет
На тот же вопрос тот же ответ
Больной пистолет вот ответ на вопрос самый главный

ЗАКРОЙ ГЛАЗА

Как малые дети забившись в углу
Мы прячем руки в седую золу
Когда кончится этот дождь то закапает кровь
Молись-молись напевай этот вой
Тебе так легко так попробуй быть мной
Та блядь что идет у дороги это любовь

ЗАКРОЙ ГЛАЗА

Я помню как слышал свой крик за спиной
И вдруг засмеялся я душевно больной
Я выл звал на помощь людей но все прошли мимо
Хрустальные люди с камнями внутри
Вам еще долго жить дня 2 или 3
А мне все равно мой бог теперь уже близко



Шаг за шагом, дрожащей поступью.
С каждым днем все сложнее справиться.
С диких звезд алмазной россыпью.
Со страхом в сердце, с врожденной завистью.
Слишком поздно, слишком рано.
Свежей раною наслаждаться.
Юный старец в кафельной ванной
С улыбкой, с жизнью, решил расстаться

Твой сладкий сон разорвет мой -
Бешенный крик

Размножаюсь -
Страхом дышит мое тело,
Грязно, рвано, неумело.
Не поможет -
Мамы ласковое слово
Бьет по сердцу снова, снова.
Растворяюсь -
Плачу, рву руками окна.
Стать другим мне невозможно.
Не могу...

Руки холод , спасусь таблетками -
Все станет красочным.
Все станет радостным.
Видишь - радуга покрылась клетками
И вдруг исчезло все,
Прости не уходи.
И я не понял и ты не видел,
Как за спиной они прятали камни.
И сны рвались как протертые нити.
И задыхались в толпе под ногами.

Каждую секунду,
Каждый ебаный миг,
Ты как снег тихо таешь,
Я лишь слышу твой крик.
И не важен цвет крови,
Пол, занятие, семья.
Мертвый свет, в мертвом мире,
Мертвый ты мертвый я..

А может ты не видел,
А может ты не слышал.
Как дети смеялись,
Когда играли на крыше,
Не зная что им никогда
Не проснуться.
А мама смеялась;
Отец улыбнулся.
А ангел кричал,
Дико корчась от боли.
Мальчик лодку пускал,
В луже бархатной крови.


Сама ты тупая, я здесь ни причем
Ты творила что хотела -
Сейчас ты ноешь ни о чем.
Я плевал на тебя,
Плевал на сопли твои.
Убери свои руки, ты не нужна мне больше.
Хоть реви, хоть не реви.
Я живу как хочу, я по жизни один
Сам себе придурок, сам себе господин.
Нам было хорошо вдвоем так?
Так в чем вопрос?
Вот такая вот замутка.
Вот она, вот она любовь.
Я не для тебя, нам не быть с тобой вместе.
И мне будет легче,
И тебе будет легче.
Забудь обо мне, сделай мордочку попроще.
Забудь обо всем...
Да забей ты в общем!
Погасли звезды, прости меня малыш,
Твой смех и слезы и запах талых крыш.
Теперь уже поздно, искать кто виноват.
Погасли звезды, нам нет пути назад
Послушай крошка, так бывает иногда,
Проходит время, пролетают года.
И не стот плакать о том, о чем не стоит -
Я просто мудак, все остальное пофиг.
Я просто лох и я не стою страданий.
А ты слишком много уделяла мне внимания...
Не парься без мазы ведь ты реальная тетка,
Сходи погуляй, на улке зыкая погодка.
Хорошая музычка, что тебе нужно еще?
Послушай детка - все будет хорошо...

Гори звезда,
Жги мое сердце.
Частотой в миллион
Сотен тысяч мегагерц.
Нас тебе не согреть.
Ты всегда это зная,
Продолжаешь гореть,
Ты сгорать продолжаешь.

Дворниками век я протираю глаза,
Сколько раз я это видел, но опять не узнал,
Резко треснуло крыло, и потеряв высоту,
Я ртом за воздух цепляясь, падаю в пустоту.
И пыль как сахарный песок скрипит на зубах.
А тело дышит дрожа нервно всасывая страх.
И почернели глазницы искупавшись в огне...
Я лишь дотронутся пытался, прикоснутся к тебе.

Теперь я липкой карамелью лежу, на Земле,
Все так должно быть-как обычно ты - там, а я - здесь,
Беззвучной тенью где-то сверху вдруг возникла стена.
В ней для меня нет даже щели, нет ни двери, ни окна.
И пополам бесконечность растянулась словами.
А я в себе сохранил, я частичку оставил.
Эту сладкую боль, в темной точке пространства.
Трек подходит к концу, я вынужден попрощаться.


Губная помада размазана пальцем по влажным губам
Полоскою белой проложишь путь к затерянным в море мирам

КТО ТЫ
Не могу любить не хочу ненавидеть
КТО Я
Мне не надо врагов мне хватает себя
СЛЕЗЫ В РУКАХ
СЛЕЗЫ
Кровь на руках
Кровь на глазах

Холодная кожа и тушь потекла черной кровью застыв на щеках
Не хочешь не можешь не кричишь не стонешь даже не убьешь себя

Грязные мысли ты просто уходишь
Возьмите меня заберите с собою
Гвоздями прибитое сердце душою
Задавленный стадом чего ты здесь стоишь


ВОЗДУХ
Ты чувствуешь возле
ВРЕМЯ
Его не измерить
РУКИ
Те же крылья по сути
ЛИЦАМ
Давно не принято верить

Это я виноват во всем
Чего ты хочешь ещё?
Да во всем виноват лишь я
Я ненавижу тебя!

ПОСЛЕ
Все что будет после
ВРЯД ЛИ
Оно того стоит
ЛЮДЯМ
Сны что завтра забудут
СНЯТСЯ
Попробуй чем-нибудь сняться
Хоть чем-нибудь сняться

Это я виноват во всем
Чего ты хочешь ещё?
Да во всем виноват лишь я
Я ненавижу себя!

Жертвой принеси меня
Если это спасет тебя
Мне совсем не жалко себя
Лишь бы дольше касаться Тебя
Больше можно меньше нельзя

Группа сформирована: 1994
Странна группы: США
Город группы: Бостон

Жанры: Alternative/Hard Rock

Встретились ребята в Аннаполисе, штат Мэриленд, где они учились в колледже, пили, отдыхали и ничем помимо этого не занимались. Потом было записано демо, и братья принялись рассылать его в разные инстанции (правда, безрезультатно). В 1997-м Бенджи и Джоэл окончили школу, и по этому поводу мать им подарила билеты на самолет до Калифорнии. Ознакомившись с местами, где начинали их любимцы типа "Green day", братишки вернулись в родной Мэриленд. Там они перепробовали кучу разных занятий, но все же "Good Charlotte" была для них на первом месте. Группа выиграла конкурс местных талантов и песня "Can’t go on" попала на сборный альбом, изданный небольшим лейблом. Good Charlotte - нахальный молодой квинтет, объявивший первый настоящий гимн средний школы и колледжей всей Америки.
Со временем команда обзавелась менеджером и получила предложение выступать на разогреве у "Lit". Эти концерты значительно поспособствовали росту популярности "Шарлотты", и в мае 2000-го коллектив заполучил контракт от "Epic records". Дебютный альбом "Good Charlotte" хоть и не произвел эффекта разорвавшейся бомбы, все же был достаточно хорош...
Прорыв был сделан с первой попытки – их первый сингл “Little Things” мгновенно взлетел в чартах MTV2. Эту песню можно было услышать на любой тусовке по всей Америки. Одним словом, Good Charlotte стали новыми кумирами американской молодежи. А ведь еще четыре года назад двадцатиоднолетний гитарист Бенжи не умел играть ни одного аккорда, как впрочем, и вокалист Джоул, его брат близнец, никогда не пробовал петь. Прорыв произошел, когда братья познакомились с будущим барабанщиком Аароном и басистом Паулем, плюс недавний новичок Билли на гитаре. Это – Good Charlotte: тяжелая команда, которая очень любит шокирующие приколы, которая качала Вашингтон, которая была главной командой на HFStival WHF (это типа такая фича в Вашингтоне) в течение прошлых двух лет и дала концерт в метро города Балтимор. Их дебютный альбом “Good Charlotte (Self Titled)” – это торжество молодежи из средней школы и колледжей, нашедшей свой путь через музыку, молодежи, пославшей куда подальше всех учителей и родителей.
“Good Charlotte” – это уникальный в своем роде альбом. Здесь совмещены такие музыкальные направления как панк-рок, поп-панк, эмо-панк, реп, рок-н-ролл и, конечно, альбом насыщен глубоко личной и часто очень забавной лирикой. Есть очень мощные треки типа “Motivation Proclamation” и песни с автобиографическим подтекстом - "Little Things ".
«Я и Бенжи всегда писали, полагаясь на свой собственный опыт» - говорит вокалист Джоул. «У нас в группе играет мой брат. Он один может завести толпу, может заставить меня петь, потому что он один знает ключ к моему сердцу, именно он может заставить меня почуствовать музыку, её ритм».
Большинство песен Good Charlotte резонируют с сердечным, но юмористическим смыслом личного триумфа или какой-то мелкой неудачи. Другие, подобно "WaldorfWorldwide", берут социополитический уклон.
«Мы хотим, чтобы люди приходили на наши концерты и забывали обо всем» - говорит Джоул. «Независимо оттого, что у них есть масса проблем, независимо от того, кто они – крутые перцы или неудачники, мы хотим, чтобы, придя на наш концерт, они почувствовали себя лучше всех, прониклись нашей музыкой, услышали то, что мы хотим до них донести» – продолжает Джоул.
Детство Бенжи и Джоула прошло в городе Валдорф, Штата Мэриленд, где они круглыми сутками играли в бейсбол и катались на скейте. К музыке будущие звезды панк-рока никогда не относились серьезно и слушали то, что попадется под руку. В течение того, что Джоул называет "сверхъестественное время", когда им было по шестнадцать, их семья столкнулась с серьезными финансовыми проблемами. Именно тогда они посетили свой первый концерт. Это был концерт Beastie Boys, который ребята по их словам никогда не забудут.
«Этот концерт полностью изменил нашу жизнь» - говорит Джоул. «С того дня мы оба знали чему посветим всю свою жизнь, тогда у нас началось сверхъестественное время и я хочу, чтобы оно продолжалось как можно дольше».
После концерта Бенжи пошел домой и достал отцовскую гитару, которую тот прятал в туалете. Их хороший друг и будущий басист Пол начал давать Бенжи уроки игры на гитаре и научил его элементарным аккордам. Другой приятель по средней школе – Аарон, ушел из футбольной школы и в срочном порядке научился стучать на барабанах, а через два дня предложил друзьям свой дом в качестве студии.
«Наше первое выступление было спустя две недели после репетиций» - смеется Бенжи. «Я знал всего три аккорда: Я был очарован новым миром, который открыл для себя, это был мир мелодичного панка семидесятых, такой музыки сейчас не играют, так что мы с друзьями решили заполнить этот пробел»
«Я люблю хаотичный, дикий звук гитары в “Little Things", он как будто дает мне силы на новые открытия. И часть звука на нашей песне “East Coast Anthem” приводит меня в неописуемое удовлетворение»
К окончанию школы идея стать профессиональными музыкантами полностью захватила братьев.
«Мы полностью отошли от всего остального» - говорит Джоул. «С этого момента вся наша жизнь заключалась в этой группе. Каждый уик-энд мы выступали в каком-нибудь местном клубе. Мы были ослеплены такой жизнью, перед нами постоянно представлялась лишь одна картина – это путь к вершине музыкального олимпа. И мы начали этого добиваться…..»
В 1998 году братья наряду с Аароном и Паулем двигались в Аннаполис, чтобы присоединиться к музыкальной тусовке, очень развитой в этом городе. Это была отправная точка в их музыкальной карьере. Джоул и Бенжи пропускали колледж, отлично понимая, что они рискуют всей своей будущей жизнью. Они стали жить очень экономно, ограничивая себя практически во всем и работая на низкооплачиваемых работах, они побывали официантами и даже уборщиками, лучшее, что им тогда подвернулось, как они сами говорят их самая лучшая работа – это работа консультантами в косметическом салоне.
«Мы рады, что сделали себе имя именно в Аннаполисе, именно этот город дал нам путевку в жизнь» - говорит Джоул. «Каждый, кто хоть раз бывал в клубах Аннаполиса знал нас, узнавали, прежде всего, потому что мы с Бенжи близнецы. Этот город очень хорошо к нам относился и мы очень благодарны ему за это».
В скором времени Джоул берет в группу на испытательный срок нового гитариста Билли, который помог им с организацией концертов в нескольких клубах Аннаполиса. «Когда я первый раз услышал, как чуваки играли в клубе, я задался вопросом, нахрена эти профи приехали в наш город, потом я неожиданно узнал, что они еще новички в этом деле и решил им помочь, в итоге Джоул предложил мне выступать с ними - я просто не мог отказаться» - вспоминает гитарист Билли. «В Аннаполисе много групп играющих динамичную музыку наподобие Good Charlotte, но у ребят было то, чего не было у других, фантастического чувства музыки. Я благодарю бога, что мне довелось встретиться с ними» - продолжает Билли. С этих пор Билли стал одним из Good Charlotte. Но вскоре Джоула и Бенжи вышвырнули из квартиры, и они стали жить у Билли. Однажды, Good Charlotte уговорила его в участии на концерте. Неделю спустя, Билли играл свой первый концерт с группой. Он очень гармонично влился в группу и стал её полноправным членом.
Группа очень быстро прогрессировала, и неожиданно для них поступило предложение мечты. Good Charlotte приглашали играть вместе с такими грандами как Blink 182 и Bad Religion в совместном туре, а затем последовало предложение выступить в туре с Lit на East Coast tour. Дальше больше – ди-джеи с их любимой радиостанции WHFS предлагают им сделать на их радио премьеру нового сингла группы. Затем последовало предложение работать для различных прикольных проектов на данном же радио. Весной 2000 Good Charlotte сделала смелый шаг вперед – они выступили на HFSTIVAL (знаменитая Вашингтонская тусовка), являясь хедлайнерами (типа главная группа) несмотря на участие знаменитых уже на тот день Eve 6 и Nine Days. Good Charlotte с большим энтузиазмом спели лирические песни пройдя от реабилитационного центра до фонда лейкемии. Это было самое необычное и в то же время красивое зрелище в истории панк музыки, как течения в целом.
Премьера демо-версии сингла “Little Things” впервые состоялась на филадельфийской радиостанции, специализирующейся на альтернативной музыке, WPLY (Y100) и мгновенно нарушила спокойную жизнь группы. Предложения заключить контракт поступали одно за другим.
«Спустя пятнадцать суток после премьеры мы заняли первое место в American Modern Rock Chart – это было как во сне» - говорит Джоул. Шумиха вокруг Good Charlotte была оглушительна. Несмотря на внимание со стороны Universal Music и MCA Records группа заключила контракт с Epic Records, и в итоге не прогадала….
Продюсер Дон Гилмор (работал с Lit и Eve 6) был приглашен в группу, он внес большой вклад в создание дебютного диска группы.
«В то время у меня были достаточно крупные проекты, но я все же взялся за Good Charlotte. Главной причиной является их индивидуальность, их собственный стиль» - говорит Гилмор. « Существует множество популярных панк-групп, но эти ребята делают не коммерческую музыку, они делают прежде всего то, что им нравится» - заключает продюсер Good Charlotte
«Иногда я думаю, что это волшебный сон и не хочу, чтобы он кончился» - говорит Бенжи, запуская руку в свои розовые волосы. «Впервые мне довелось понять, что мы теперь не просто группа-однодневка лишь, когда я вернулся домой в Аннаполис и взглянул оттуда на свою жизнь».
«Мы стремились к этому в течение четырех последних лет. Помню, как мы ехали три часа на радиостанцию в битком набитой машине и у нас даже не хватило полученных денег на бензин, но мы все равно продолжали это делать. И вот теперь я понимаю, почему мы это делали, теперь мы этого добились….» Бенжи делает небольшую паузу и добавляет:
«Мы всю жизнь стремились сделать такой альбом – теперь мы это сделали, он просто обязан Вам понравится…..»
Good Charlotte способны довести до сердечного приступа олдовых панков, выросших на идеалах Ramones и Bad Religion. За что боролись, спрашивается? Молодое поколение таким вопросом не задается, у него другие кумиры - Green Day и Blink-182. Тысячи тинейджеров, насмотревшихся MTV и наслушавшихся сказок о золотой американской мечте, уже в младшей школе на вопрос родителей «кем будешь, сын?» гордо отвечают «рокером!», повергая тех в священный ужас. Слишком уж заманчивым кажется им пример новомодных героев альтернативной сцены, так стремительно и как будто без особого напряжения добившихся потрясающего успеха. Панк-рок как форма протеста уже изжил себя. Сейчас панком считает себя каждый, соорудивший на голове "кок" и выучивший комбинацию из одного - среднего - пальца. Имидж - всё. Ну а музыка - дело десятое...
По такому же пути пошли и пятеро подростков, мирно живших в городе Уолфорд, штат Мэриленд, и в 1996 году загоревшихся желанием посвятить себя музыке. Идеологическое ядро новоявленной группы Good Charlotte составили братья-близнецы Джоэл (Joel) и Бенджи Мэддены (Benji Madden), которые родились в марте 1979 года. Их тихое детство никак не предвещало последующего бурного развития событий. У близнецов был еще старший брат и младшая сестра. Оберегая своих чад от тлетворного влияния массовой культуры, родители запрещали им слушать рок-музыку. Что делают дети в таких случаях? Джоэл и Бенджи брали магнитофон, запирались в гараже, надевали наушники и слушали все, что хотели. Среди своих "учителей" в музыке оба называют Beastie Boys, Green Day, Clash и Nirvana, а дальше в их списках больше расхождений, чем сходств. С концерта Beastie Boys все, собственно, и началось. Побывав на одном из их шоу в рамках тура Ill Communication в 1995 году, братья поняли, что создание собственной группы - это как раз то, что им нужно. Хотя к своим 16 годам ни один из них понятия не имел ни о пении, ни об игре на инструментах, это их не остановило. Уже через месяц после того, как Бенджи Мэдден взял свой первый аккорд на гитаре (Джоэл сразу любезно согласился стать вокалистом), они начали сочинять и разучивать собственные песни.

Закончив школу, в 1997 году Джоэл и Бенджи отправились в Беркли, штат Калифорния, - по стопам своих кумиров Green Day. Но первая попытка самостоятельной жизни оказалась неудачной. Чтобы как-то сводить концы с концами, ребята брались за любую работу, хотя, как говорит Джоэл, он терпеть не мог любой ручной труд. А вот Бенджи успел побывать и складским рабочим, и официантом и даже мыл голову клиентам в парикмахерской. Так или иначе, но братьям Мэдден пришлось вернуться в Мэриленд и начать все сначала. Положение у них было незавидное - деньги на нуле, жить негде. Но забыть о музыке они не могли. Вдохновляемые энергетикой панк-рока 70-х и, по контрасту, сентиментальными балладами, изобилующими в рок-мейнстриме, братья начали подыскивать единомышленников среди своего окружения. На помощь пришли старые школьные товарищи: гитарист Билли (он же William Martin), игравший на тот момент в группе Overflow, басист Пол (Paul Thomas, если быть точным) и барабанщик Аарон. Новоявленные коллеги Джэла и Бенджи были на полтора-два года младше их самих, тоже еще совсме зеленых.
Но возраст, как известно, делу не помеха. Уже через несколько месяцев благодаря насыщенному концертному графику группа превратилась в достопримечательность клубной сцены Мэриленда. "Мы играли везде, куда только могли попасть, - вспоминает Билли, - а потом нам повезло и мы встретили одного классного парня из Нью-Йорка, который согласился стать нашим менеджером. Он устроил нам несколько очень хороших выступлений. Закончилось тем, что нас пригласили открывать шоу группы Lit в Нью-Йорке. Мы очень старались". Важным этапом в освоении новых площадок стали также выступления Good Charlotte на ежегодном фестивале HFSFestival в 1998 и 99 годах.
Прошел еще год, и, заполучив контракт с лейблом Epic Records, квинтет занялся своим дебютным альбомом. Диск "Good Charlotte" был представлен публике в сентябре 2000 года. Рассмотреть основные источники саунда Good Charlotte не составляло особого труда. "В своем дебютном альбоме панк-ска-группа Good Charlotte, - читаем в отзыве американского рецензента, - часто звучит как симбиоз Green Day и Smash Mouth. Не скрывают участники группы и знакомства с творчеством Clash". Тексты песен были посвящены вполне банальным и предсказуемым в этом возрасте темам - школьным проблемам, бывшим подружкам, семейным неурядицам. За конечное звучание альбома отвечал продюсер Дон Гилмор (Don Gilmore). С его подачи скоростная ритм-секция была преподнесена особенно энергично, простые гитарные аккорды легли плотными, насыщенными слоями, а в голосе вокалист зазвучала недетская воинственность. Настроение всему альбому задавал трек "Little Things", единственный сингл, отметившийся в Тор 25 рок-чарта. Что касается коммерческой судьбы LP "Good Charlotte", то она оказалась хоть и средненькой, но для дебюта небезнадежной: диску удалось пересечь нижнюю границу Billboard 200.
За два года, отделявшие дебютный релиз от второй студийной попытки, команда исколесила не только Соединенные Штаты, но и далекую Европу. С наибольшим интересом братья Мэдден рассматривали Ирландию: когда-то в дестве родители рассказывали им, что в их жилах течет ирландская кровь. Кроме этого, до конца 2000 года Good Charlotte успели отыграть хэдлайнерский тур на родине и побывать с концертами в Новой Зеландии и Австралии. В гастролях прошла и большая часть 2001 года: квинтет открывал концерты MxPx, делил сцену с участниками Warped Tour. А в промежутках между выступлениями Бенджи и Джоэл регулярно светились на MTV, принимая гостей в специальном шоу "Аll Things Rock". Параллельно со всем этим ребята умудрялись писать материал для нового альбома. Записывать его пришлось уже без барабанщика Aaron, который ушел незадолго до начала сессий. Ударную установку временно оккупировал Джош Фриз (Josh Freese).
Депрессивно окрашенное название второго альбома "The Young and the Hopeless" ("Молодой и отчаявшийся") вряд ли кого-нибудь удивило. Джоэл признается, что просто обожает депрессивную музыку - она поднимает ему настроение. Темы для своего второго альбома музыканты тоже выбрали невеселые, впрочем, уже знакомые по дебюту, - всевозможные конфликты подростков в школе и дома. "Влияние панка очевидно во многих наших песнях, но в то же время на альбоме есть и баллады, - рассказывает гитарист Билли о диске "The Young and the Hopeless", - есть даже вещи, вдохновленные хип-хопом, но в общем и целом, я бы сказал, что мы остаемся просто рок-группой". Аранжировки на новом альбоме были поинтересней, например, появились струнные, особенно привлекательные в треке "Emotionaless". В ударном хит-сингле "Lifestyles of the Rich & Famous" музыканты использовали узнаваемый барабанный рисунок из композиции Игги Попа (Iggy Pop) "Lust for Life". Хотя этот трек Good Charlotte в музыкальном плане получился достаточно предсказуемым, успех у него был совершенно неожиданный. Он стал хитом из первой двадцатки рейтинга Billboard Hot 100, а в Тор 40 мейнстрим-треков поднялся на 6 место. В разной степени успешными оказались и остальные синглы - "The Anthem", "Girls аnd Boys", "Hold On".
Популярность команды росла медленно, но неотвратимо. Изданный в сентябре, до конца 2002 года "The Young and the Hopeless" попал в Тор 10 интернет-рейтинга альбомов, а в начале 2003-го финишировал на 7 строке американского поп-чарта. Целый год альбом не покидал хит-парада и в начале 2004 года опять вернулся в первую десятку.
В августе 2003 года Good Charlotte поднялись на фестивальную сцену в Рединге и Лидсе. Своя публика в Великобритании у них есть уже давно, но нельзя сказать, чтобы музыкантов приветствовали как триумфаторов. Несколько запущенных на сцену из толпы бутылок почти достигли цели, а среди зрителей появился плакат, извещавший о том, что даже Аврил Лавин играет круче. Вроде ничего особенного, если не учитывать, что в списке "что я ненавижу" Бенджи Мэдден одной из первых называет как раз Аврил Лавин.
Но разве настоящие панк-рокеры расстраиваются, когда им показывают факи? Не расстроились и Good Charlotte (потому что, хоть и с некоторыми оговорками, но считают себя панк-рокерами). У музыкантов Good Charlotte, по крайней мере у идейного ядра в лице Джоэла и Бенджи Мэдденов, не по-панковски позитивная жизненная программа: "По-доброму относиться к миру и к детям, быть честным перед Богом и своей семьей и сделать мир хотя бы чуть-чуть лучше".

Blink - 182

Эта панковская команда была основана более 10 лет тому назад. Марк Хоппус (р. 15 марта 1972) и Том Делонг (р. 13 декабря 1975) познакомились еще осенью 1992 года. Вскоре парням стукнула в голову идея организовать свой проект и, пригласив к себе в компанию ударника Скотта Рэйнора и взяв себе название "Blink", они принялись выступать в клубах Сан-Диего. На одном из таких концертов ребята познакомились с музыкантами известной группы "The vandals", которые помогли "блинкам" пристроить свой первый альбом на лейбл "Kung Fu". Так что в 1994 году "Buddha" вышел в свет, правда, только на кассетах. На следующий год молодой командой заинтересовалась фирма "Cargo Records", предложившая ей выпустить один альбомчик.
"Cheshire Cat" особым успехом не пользовался, и группе пришлось зарабатывать популярность концертами. На этом этапе коллектив привлек внимание мажорной "MCA records", но когда дело дошло до контракта, то оказалось, что вывеска "Blink" уже используется одной ирландской командой.
Особо не заморачиваясь, парни прибавили к своему названию "182", и проблема была решена. В 1997-м на MCA вышел альбом "Dude Ranch", получивший "платину" в… Австралии. А в Северной Америке релиз оказался всего лишь "золотым". Зато песня "Dammit" получила постоянную прописку на штатовских FM-станциях и стала одной из самых заказываемых композиций. Популярность "Blink-182" начала стремительно расти, и на фестиваль "Warped Tour" группа получила приглашение в качестве хедлайнеров. Гастроли продолжались почти полгода, так что в свой родной Сан-Диего музыканты попали лишь в начале 1998-го.
На следующий год Скотт Рэйнор свалил из команды, решив продолжить свое обучение, а на его месте оказался барабанщик "Вандалов" Трэвис Баркер (р. 14 ноября 1975). В обновленном составе "Blink-182" под руководством продюсера Джерри Финна ("Green day", "Pennywise", "Rancid") отправились в студию.
Результатом трехмесячной работы стало появление очередного диска, "Enema of the State". Для обложки этой пластинки было использовано фото порнозвезды Джанин, а на песню "What’s My Age Again?" был снят клип, в котором все три "блинка" рассекали по улице в чем мать родила. За другой видеоклип, "All The Small Things", группа получила награду "Best Group Video". В том же году команда приняла участие в съемках фильма "Американский пирог". В 2000-м вышел концертник "The Mark, Tom, Travis Show", составленный в основном из песен с предыдущих альбомов. На гастролях, во время которых записывалась эта пластинка, было продано свыше трех миллионов билетов. Сам же диск разошелся по всему миру тиражом более полутора миллионов экземпляров.
В 2001 на свет появился очередной альбом, записанный все с тем же Джерри Финном, "Take Off Your Pants and Jacket". Первым синглом с него стал "Rock show", прозвучавший также в саундтреке к фильму "Американский пирог 2". В том же году "Blink-182" получили звание "Best Rock Band" на церемонии "MTV Europe Music Awards".
Уж что-что, а пародия на Backstreet boys у них удалась на славу. Знаменитые танцы "в линию", толпа плачущих девочек в комбинации с тупыми выражениями лиц и гнилыми зубами выглядит настолько по-идиотски, что видео просто невозможно не заметить. Клип произвел на зрителей соответствующий эффект, и теперь музыканты, судя по всему, добились того, чего хотели – ныне поп-панк трио Blink 182 знают по обе стороны океана, а не только на родине в США, где, надо сказать, группа уже успела снискать славу среди любителей... туалетного юмора. Что делать, пик волны калифорнийского панка уже, увы, остался позади, где-то в середине 90-х. Такие группы, как Rancid, Green Day, NFOX, популярны у себя дома в Штатах, в Европе же их диски пользуются спросом исключительно в кругах специфических слушателей. Вот и приходится музыкантам пускаться на всякого рода авантюры и ухищрения, чем, собственно, и занимаются Blink 182. Слушатели по-прежнему клюют на глупые шутки ниже пояса, поэтому у Blink 182 пока что хватает работы, а гастрольный график забит, что называется, до отказа. "Вот, например, сегодня вечером я должен петь, а у меня, между прочим, горло больное, завтра мы летим в другой город, где тоже будет концерт, а послезавтра... Да у меня на целых три недели все расписано, а я даже не знаю, выдержат ли мои связки сегодняшнее шоу или нет!!!" - возмущается басист и вокалист Марк Хоппус. Да, нелегка сегодня жизнь панк-рокера.
Blink 182 родом из Сан-Диего, а в состав группы входят три человека: Марк Хоппус (бас, вокал), Том Делонг (гитара, вокал) и Скотт Рейнор (барабаны). Музыканты предпочитают скрывать интимную подробность обстоятельств, при которых они встретились; известно только то, что это произошло в 93-м году. Также ходит легенда, что, будучи студентами различных медицинских колледжей, все трое сошлись вместе на некоем слете врачей-проктологов. Так как всех троих интересовал больше пошлый юмор на тему изучаемых ими предметов, нежели учеба, они нашли друг друга достаточно быстро. Темы разговоров Марка, Тома и Скотта составляли в основном девчонки, перепои на вечеринках и хронический понос. Эти общие интересы сплотили друзей настолько сильно, что они решили собрать группу. Согласно еще одной легенде, установить правдоподобность которой вряд ли представляется возможным, до того как стать Blink 182, парни назывались "El Cuatro And The Cajones". Они были неким подобием команды "ель мариаччи", которая играла на свадьбах, днях рождения и прочих вечеринках. Играли они так до тех пор, пока это всем троим не надоело, тогда-то и было решено сменить акустические гитары с испанским звучанием на электро и играть старый добрый панк-рок в стиле того, который слушают любители скейтборда. О чем их песни? Да все о том же. Нет, не подумайте ничего такого плохого - обыкновенные тексты о друзьях, подругах и каких-то личных проблемах, ну и секс, конечно же, куда же без него. В последнее время это излюбленная тема американских альтернативных банд (взять, например, тех же Bloodhound Gang, последний сингл "The Ballad Of Chasey Lain" которых был посвящен известной американской порноактрисе Чейси Лейн). Выпустив два неплохих альбома "Cheshire Cat’ и "Dude Ranch", команда завоевала определенный авторитет среди любителей поп-панка. Последняя работа группы под названием "Enema Of The State" (опять-таки издевательская игра слов: "Enemy Of The State" - враг общества; "Enema Of The State" - клизма общества) принесла ей мировую известность. Песни "What’s My Age Again", "Going Away To College" и знаменитую "All The Small Things" не слышал разве что глухой. Но, даже несмотря на свою теперешнюю популярность, соленая и скандальная тематика приносит группе и свои неудобства. Так, например, канал MTV отказался крутить клип к песне "M&Ms" из-за его якобы чрезмерной жестокости. В клипе есть момент, где девушки музыкантов открывают по ним огонь из оружия. Цензоры были возмущены, ну а сами Blink 182 считают эту сцену всего-навсего метафоричной, дескать, отношения между полами, особенно в подростковом возрасте, носят такой "жестокий" характер. Из-за таких вот сравнений группу и любят сегодня американские подростки, которым эта тематика так близка. Однако что же принесет Blink 182 день завтрашний?
Они распались в конце 2005 года, порадовав напоследок фанатов сборником лучших песен, куда вошли 2 новые композиции. Группа разделилась на 2 лагеря: Том создал группу Angels and Airwaves, в то время как Марк и Трэвис теперь играют в группе Plus 44 в компании симпотичной девушки-гитаристки.

Джаред Лето [ Jared Leto ] - вокал, гитара
Солон Бикслер [ Solon Bixler ] - гитара
Мэтт Уочтер [ Matt Wachter ] - бас-гитара
Шэннон Лето [ Shannon Leto ] - ударные
и бывший член команды
Кевин Дрейк [ Kevin Drake ] - гитара

Жанр: Progressive Rock, Alternative

Фронтмэном группы является Джаред Лето [ Jared Leto ], который известен по таким фильмам, как "Реквием по мечте" [ "Requiem For A Dream" ], "Бойцовский клуб" [ "Fight Club" ], недавнему "Комната Страха" [ "Panic Room" ], а также шоу "Моя, так называемая, жизнь" [ "My So Called Life" ].
Добро пожаловать во Вселенную. Взрываясь атмосферой, мощью и мелодикой, их песни одновременно заставляют задуматься о конце света и о смысле жизни, наполненные героями, которые сражаются с отчуждением, паранойей и темными наваждениями, предвидя свой побег из этого мира.
30 Seconds To Mars - это захватывающая и одаренная воображением группа из Южной Калифорнии. Они спродюссировали свой одноименный альбом на лейбле Immortal/Virgin вместе с легендарным Бобом Эзрином [ Bob Ezrin ] и новичком в этом деле Брайаном Вёрчу [ Brian Virtue ] (группа Jane` s Addiction). Они отыскали Эзрина, потому что росли, слушая его сногсшибательные работы с Pink Floyd, Kiss и Элисом Купером [ Alice Cooper ], и поняли, что он был единственным, кто мог помочь им воплотить размер и масштаб того, чего они хотели достигнуть на своем дебютном альбоме. Широкоформатное звучание коллектива, наполненное адреналином и тонкостями, балансирует на грани тяжелых гитарных партий с вокалом, воспевающим нечто высшее, и органическим синтезатором с электронной основой.
Даже до выпуска альбома шум вокруг них был настолько велик, что группа Puddle Of Mudd предприняла несвойственный им шаг, и пригласила 30 Seconds To Mars открыть для них 6-недельный тур весной 2002 года, несмотря на то, что группа была абсолютно не известна, и никто пока не слышал их музыки на радиостанциях.
Восприняв влияния таких грандов, как Pink Floyd, Led Zeppelin и Rush, также как Брайана Эно [ Brian Eno ] и The Cure, 30 Seconds To Mars переступает пределы хаоса современного мира, позволяя слушателю представить себя где-то вдалеке от него. Само название команды взывает к ускоренному обществу, в котором мы живем, предполагая, что побег от него может быть всего лишь в нескольких секундах от нас. Парение Марса над нами всегда было иконографическим образом, уже не говоря о том, что он является богом Войны. Композиции 30 Seconds To Mars - реальные истории и эпизоды из жизни, которые бросают вызов личному опыту человека. Что же касается тексов, то песни наполнены метафорами и элементами фантазии, которые захватывают ваше воображение.
В таких песнях, как динамичная "Capricorn (A Brand New Name)", с упоминанием о таинственном исчезновении и предчувствующей "The End Of The Beginning", с парящим вокалом и напряженным ритмом, 30 Seconds To Mars создают поражающе неповторимое настроение, скорее даже, чем картину. Получая удовольствие от долга художника, а не просто представляя очевидное, группа толкает себя в окружение звука, который они создали, оставляя характерный несмываемый след. В провокационной "Oblivion", пульсирующая гитара и клавишные приводят к неистовому предупреждению: "Everybody run now, everybody run now" [ "Бегите все сейчас же, бегите все сейчас же" ]. Мощный вокал, убедительные гитарные риффы и драматичное повествование главенствуют в "Buddha For Mary", истории о "девушке иного склада" [ "different girl" ], которой "всегда нравилось летать" [ "always liked to fly" ] и которая имела "влечение к астронавтам" [ "a thing for astronauts" ]. Живя на Марсе, что было ей крайне необходимо, она "оставляла политику для сумасшедших" [ "leave the politics to madmen" ].
30 Seconds To Mars вступили в отчуждение Биг Скай Каунтри [ big sky country ] в Вайоминге [ Wyoming ], чтобы записать дебютный альбом. Команда и Эзрин выбрали пустой склад на 15-ти тысячах акров, борясь за точное расположение, что улучшило бы их звучание. Начался интенсивный период записи с маниакального отбора из около 50-ти ранее написанных песен. После начального хаоса, между музыкантами и продюсером образовались плодотворные взаимоотношения, что и привело к художественной атмосфере, благоприятно повлиявшей во всех отношениях на дебют группы. Расширившиеся границы помогли напитать их воображение и игру. Хотя песни и были уже написаны, практически ничего не осталось неизмененным по мере того, как они воплощали их в гитарные рифы и тоны, шаг за шагом, и конструировали каждую ноту и деталь, чтобы достичь своей цели.
В то время, как герои их песен участвуют в собственных поисках, 30 Seconds To Mars вовлечены в свой поиск, направленный на получение нечто уникального в сегодняшнем мире подконтрольной коммерческой музыки - чего-то с глубиной и сущностью, работы, которая проживет

1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики. Теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпьте в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.
Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
15. Нарежьте яблоки кубиками и помните - нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером. Отмойте холодильник - потом засохнет, и уже не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку...
После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.

Базовые:

:-) Ваша оcновная улыбка

;-) Улыбка c подмигиванием

:-( Хмуpая физиономия

:-I Индиффеpентная физиономия

:-> Саpкаcтичеcкая физиономия

>:-> Саpкаcтичеcкая физиономия c дьявольcким оттенком

>;-> То же, плюc подмигивание

Изменения pта:

:-[ Вампиp

:-E Клыкаcтый вампиp

:-F Он же c обломанным клыком

:-7 Кpивая улыбка

:-* Угpюмый

:-@ Оpущий

:-# Носящий скобки

:-& Лишившийcя даpа pечи; cмутившийcя; коcноязычный

:-Q Куpящий

:-? Куpящий тpубку

:-P Выcовывающий язык

:-S Hепоcледовательный, беccвязный

:-D Гpомко pжущий

:-X Рот на замке

:-C Лодыpь

:-/ Скептик

:-o Ох-ох

:-9 Облизывающий губы

:-0 Hе оpи! Также оpатоp

:-` Сплевывающий (табак)

:-1 Normal

:-! Normal

:-$ Рот cкpеплен пpоволокой

:-% Банкиp

:-q Пытающийcя доcтать языком до ноcа

:-a Тоже cамое, но c дpугой cтоpоны

:-e Разочаpованный

:-t Злой, pаздpаженный

:-i Полуулыбка

:-] Болван

:-[ Hеулыбающийcя болван

:-} Потpеcкавшиеcя губы или ухмылка (боpода?)

:-{ Уcатый

:-j Левая улыбка

:-d Левая улыбка насмешка над читающим

:-k Это меня убивает

:-\ Hеpешившийcя

:-| Дежурная улыбка

:-< Печальный

:-x Рот на замке

:-c Ленивая

:-v Говоpящая голова

:-b Выcунувший язык

Изменения ноcа:

:*) Пьяный

:^) Со cломанным ноcом

:v) То же, но в дpугую cтоpону

:_) Hоc cоcкользнул c его/ее лица

:< ) From an Ivy League school

:=) Два ноcа

:o) Клоун

:u) Забавно выглядящий ноc (left)

:n) Забавно выглядящий ноc (right)

Изменения в глазах:

%-) Очень долго таpащившийcя на экpан

8-) Hоcящий cолнечные очки

B-) Hоcящий очки (could be horn-rims)

O-) Циклоп или одевший маcку для ныpяния

.-) Одноглазый

,-) Подмигивающий одноглазый

g-) Hоcящий пенcне (монокль?)

Изменения более чем в одном cимволе:

|-I Спящий

|-O Зевающий

%-6 Мозги cпеклиcь

|^o Хpапящий

:,( Плачущий, но без ноcа

8-| Вcтpевоженный

Добавление cимволов:

::-) Hоcящий очки (четыpехглазый)

B:-) Очки подняты на голову

8:-) Маленькая девочка

:-)-8 Взpоcлая девочка

:-{) Уcатый

:-#) Куcтиcтые уcы

{:-) Hоcящий паpик

}:-) Парик дыбом

:-)~ Валяющий дуpака

:-~) Замерзший

:’-) Плачущий от cчаcтья

=:-) Гладкоголовый

-:-) Панк

+-:-) Папа Римcкий

`:-) Голова выбpита c одной cтоpоны

,:-) То же c дpугой cтоpоны

O :-) Ангел

C=:-) Шеф

*<:-) В шапочке Санта Клауcа

E-:-) Ham radio operator

8 :-) Колдун

@:-) Hоcящий тюpбан

[:-) В наушниках

:-)) Двойной подбоpодок

>:-) Дьявол

(:-) Большая улыбка

+:-) Священник

:-)X Hоcящий галcтук-бант

Смешанные:

(-: Left handed

[:] Robot

:-{} Кpаcящяя губы

:’-( Плачущий

<|-) Китаец

<|-( Hе понимающий таких шуток китаец

-:-( Hеулыбающийcя панк

@= За ядерную войну

(8-o Mr. Bill. (From original Saturday Night Live)

*:o) Клоун Bozo

3:] Ласковая улыбка

3:[ Средне ласковая

d8= Бородач с темными очками и жесткой шляпой

(:I Яйцеголовый

<:-I Тупица

K:P Ребенок с вертящейся башкой

:-: Мутант

X-( Меpтвый

[] Кpепкие объятия

~~:-( Вcпыливший; покpаcневший

O |-) Религиозный

8 :-I Волшебник Unixа

>:-I Путешествующий

3:o[ Клоун

8 Беcконечноcть

Миниатюpы:

:) Standard

:] Веселый

:@ Вопящий

:D Ржущий

:I Думающий

:( Опечаленный

:[ Лодырь

:O Гpомко говоpящий

:Q Куpящий

После долгой многогрешной жизни помер мужик . Попал в ад. Пекло, жарища... Дали ему черта в сопровождающие. Черт спрашивает:
-Ну, чего, раз попал, выбирай, куда тебя определить. Вот тут грешники в котлах в смоле варятся, здесь их на кострах поджаривают, там, подальше, гвозди раскаленные в них втыкают....куда желаешь?
Мужик весь в горе, но осторожно интересуется:
-А можно, я просто тут, в сторонке, тихонько посижу?
Черт говорит:
-Да можно! Сиди.
Мужик:
-А можно мне газетку - почитать охота?
-Да пжалста! На!
-А пивка холодного принесешь?
-Нет проблем! Будет!
Сидит мужик цел-невредим, в тени, с газетой, пиво прихлебывает...наконец не выдержал, спрашивает у черта:
-Слушай, ну как же так? Здесь вроде ад - так ужасы , адские муки должны быть, и все такое???...
-Так это для тех, кто верит!

Урок закона Божьего в школе. Священник - детям: - Что всего быстрее на свете? Дети (в задумчивости, Вовочка тянет руку): - Х%й, батюшка! Священник: -?! Обоснуй, однако. Вовочка: - Не успел подумать - уже встает. Священник: - Хмм. Хорошо. А что всего тяжелее на свете? Вовочка (тот же): - Х%й, батюшка! Священник: - Обоснуй, однако. Вовочка: - Если не встает, так никакими силами не поднимешь! Священник.: - Ладно. А что всего... (Вовочка аж прыгает от желания ответить) Остепенись, однако! Этак всю Божью науку к х%ям сведем!

Чтобы устранить противоречие между теорией эволюции и священным писанием, в библию было решено внести изменение. Теперь история происхождения человека выглядит так: "человек произошёл от обезьяны, которую бог создал по своему образу и подобию".

<<<<<<

1)

Молитва (из инета)
Истиный Православный : Отче наш, еже си на небеси...
Бог : Ну?
ИП : Это кто?
Бог : Как кто? Это я - Бох! Чё хотел?
ИП (крестицца): Ох ты господи.
Бог : А покороче?
ИП : Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог (в сторону) : Ну чё, никто из них уже нормально разговаривать не умеет?
ИП : Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
Бог (заинтересовано) А что именно читать будешь?
ИП : Отче наш.
Бог (разочаровано) : Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моём хитпараде в самом анусе.
ИП : Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет.
Бог (зевая) : Ну ..глаголь.
ИП : Молю тебя снизойти до раба твоего, манны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали...
Бог : А ближе к телу?
ИП : Денях дай.
Бог: А молнией по сраке?
ИП : Понял.
Бог : Не ссы. Тебе зачем деньги?
ИП : Храмы во славу твою строить, сиротам помогать.В общем на благие дела.
Бог : Я вообще-то высщее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвёртым размером груди?
ИП : (хлопаецца на колени) Не гневись боже! То меня дьявол попутал!
Бог (орёт кому-то в сторону) : Сатана, тут один на тебя стрелку переводит.
Сатана : Угу, так и запишем : "пи*дел на Князя Тьмы".
ИП (сыкливо) : Господи, защити от супостата нечистого.
Бог : Ну если займёшся мне угодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не конченый падонак.
ИП (неистово крестицца, бъёцца головой об пол) : Да придёт царствие твое, да будет воля твоя.
Бог : Во дибил.
ИП : Буду во имя твое Русь от всяких нехристей освобождать.
Бог (опять кричит в сторону) : Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей : Вейз мер! Сдался мне этот шлимазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз,
когда это слышал...(уходит в подсчёты)
Бог (обращаясь к ИП) : За одну молитву два раза запорол. Как грицца : кому я мозгов не дал...
ИП (с надеждой) : Но вот, боже, по мудрости твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо аз
есмь тварь неразумная по образу и подобию твоему.
Бог : Ну нифига себе:ты сам понял, чё сказал?
ИП : Ой!
Бог (распаляясь) : Придурком меня ещё никто не называл. (косицца в сторону Сатаны) Гм..ну почти никто.
ИП : Боже, будь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП : Ну в писании сказано.
Бог : Так я спи**ел.
ИП : А как же заповеди?
Бог : А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько всё же накажу.
ИП (испугано) : Каким образом?
Бог (торжествено) : Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!
ИП(ужасаясь) : Чё?
Бог : Пидаром будешь вопщем.
ИП : Господи.
Бог : А теперь проваливай, сеанс окончен.

2)

В бане два мужика спорят, что такое презерватив: одгжка или обувка.
Спорили-спорили, потом обратились к попу за разъяснениями:
- Батюшка, рассудите, что же такое презерватив: одгжка или обувка.
Батюшка:
- Hет, сыны мои, это херомантия...

3)

Заходит один мyжик в цеpковь и начинает задyвать все свечи...
Священник не въехал в чем дело и наконец не выдеpжав, спpосил:
-В чем дело сын мой??? Зачем ты свечи задyваешь?
Мyжик посмотpел на него и говоpит:
-Батюшка, сегодня y меня день pождения!

4)

- Святой отец? я занимаюсь сексом со своей невестой 15 pаз в день... Это гpех?
- Да, сын мой, ложь - это великий гpех.

5)

Священник отчитывает художника:
- Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках?
- А где вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?..

6)

Священник заходит в камеру смертников.
- Доброе утро, батюшка.
- Кому доброе, а кому и последнее, сын мой!

7)

Сотворил Бог мир. Посеял в нём Разумное, Доброе и Вечное.
Да только мир он сделал совсем не идеальный, да и сеял абы как, так что всё вместе собраться так и не смогло.
Вот и получилось, что Разумное И Доброе - не вечно, Доброе И Вечное - неразумно, а Разумное И Вечное - недобро...

8 )

Едет монахиня в поезде. Напротив нее едет пассажирка в роскошной норковой шубке, с золотыми сережками, вся такая дорогая.
Монашка и спрашивает:
- Простите, а сколько стоят ваши сережки?
- Ну... ночь любви.
- А сколько стоила ваша шубка?
- Две ночи любви.
Монашка перекрестилась и замолчала. Приезжает она, значит, в свой монастырь. Сидит ночью в своей келье. Вдруг - стук в дверь.
- Кто там? А, это вы, батюшка? А убирайтесь-ка вы, батюшка, со своими конфетками!

9)

Короче идет брачная церемрния в церкви... Все проходит нормально.
После, новобрачный подходит к попу и говорит
-(жених) Ну .. сколько я вам должен?
-(поп) дайте мне столько денегна сколько ркасива ваша жена...
-(жених) Сует руку в корман, достает 10 копеек и дает попу.
-Поп в недоумении подходит к невесте, приподнимает накидку -
снова подходит к жениху и отдает их обратно......

10 )

Мужик на медосмотр пришел...
- Снимайте штаны.
Снял. Доктор его осмотрел, что-то в карточку записал, взял йод, намазал одно яйцо и отправил мужика к хирургу...
- Hу, все, хана! - думает мужик и ковыляет к хирургу.
Хирург его осмотрел, зеленкой второе намазал, в карточку записал и отправил обратно к терапевту...
- Твою мать - думает мужик - что же они хоть за диагноз написали?!
Открывает карточку и читает:
ТЕРАПЕВТ:
- Христос Воскрес!
ХИРУРГ:
- Воистину Воскрес!!!

11)

На монашку напали двое мужиков и изнасиловали. Она встаёт, отряхается и, довольная, говорит:
- И вдоволь и без греха.

12)

Знаете, что такое чёрно-бело-красное и не может развернуться в коридоре? Это монашка с копьём в шее.

13)

- Доктор! Операция прошла успешно?
- Я не доктор! Я апостол Петр...

14)

Хоронит жена мужа, вся в слезах. Чтобы хоть как-то ее утешить подходит к ней поп. Долго с ней разговаривал о вечном, а потом спрашивает:
- Вы помните последние слова вашего мужа?
- Конечно, помню: Ты, дура, из этого ружья даже в слона не попадешь!

15)

Вы все еще верите в Христа? Тогда мы идем к вам. Аллах Акбар!

16)

- Э-э, типа я хочу трахаться! Монашка, смутившись, выбегает из автобуса на следующей остановке. Водитель автобуса обращается к хиппи:
- Парень, могу помочь. Каждый вторник монашка приходит на кладбище и молится. Прикинься богом, ну дальше сам догадаешься... Во вторник хиппи, одев маску и переодевшись в балахон, пришел на кладбище. Вскоре туда приходит монашка. Хиппи, громким таким голосом:
- Монашка, я - твой бог! И ты должна мне отдасться! Монашка, смиренно:
- Ладно, только пусть это будет анальный секс - я хочу сохранить девственность. После секса хиппи срывает маску:
- Ха-ха, а я хиппи! Монашка тоже срывает маску:
- Ха-ха, а я водитель!

17)

Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

18 )

Приврать для правдивости. (Суть религиозной пропаганды )

19)

Человеку любой эпохи интересно: А сколько Иуда получил на наши деньги?

20 )

Hовый рyсский молится:
- Господи, что для тебя миллион лет?
- Один миг!
- А что для тебя миллион долларов?
- Один гpош!
- Так подаpи мне этот гpош!
- Хоpошо! Обожди один миг.

21)

Чтобы наказать человека, господь исполняет его желания.

22)

Одному новому русскому доктор сказал, что у него рак и он протянет от силы год. Расстроеный, тот зашел в церковь просить отпущения грехов.
Священник его выслушал и молвит:
- Сын мой, я дам тебе совет. Продай свой 600-й Мерседес и купи себе Таврию. Разведись со своей женой и женись на какой-нибудь бомжихе с вокзала. Продай свою квартиру в центре и поселись в маленьком домишке, где-нибудь в пригороде...
- И че, типа, я проживу дольше...?!
- Нет, сын мой, но этот год покажется тебе вечностью....

23)

Новый русский наконец-то решил прийти в церковь на службу. После
окончания службы он был настолько потрясен великолепием и красотой этой церемонии, что, одухотворенный, он решил поблагодарить священника лично. Подходит новый русский к священнику, пожимает ему руку и говорит:
- Вы знаете, я так давно не был в церкви, и я просто хотел вас
поблагодарить за эту чертовски замечательную службу.
Священник:
- Спасибо, сын мой, но я бы попросил не сквернословить в храме Божьем.
Новый русский:
- Да не, в натуре, охренительная церемония была, я просто не могу
не поблагодарить вас за нее!
Священник:
- Послушайте, пожалуйста, я вас очень прошу, не выражайтесь ТАК здесь!!!
Новый русский:
- Да, блин, какой базар! Ну серьезно, просто зашибись здесь все было. Я был настолько потрясен, что положил пять штук баксов в ваш ящичек для пожертвований!
Священник:
- Бл%#ь, о#уе%ь можно!

24)

Сельский поп молится Богу:
- Боже ну почему ты так несправедлив! Я твой слуга воздаю тебе молитвы денно и нощно и живу в бедности а эти безбожники понастроили тут вилл и дач и живут купаясь в роскоши!
Почему Боже?!
Голос с неба:
-Потому что они меня не достают...

25)

В камеру смертников заходят полицейский и священник.
- Билл, ваш смертный приговор отменен, вы свободны.
Заключенный не помнит себя от радости...
Священник добавляет:
- Билл, улыбнитесь. Вас снимают скрытой камерой, гы-гы!

26)

К раввину пришел молодой человек за советом: жениться ему или нет.
Hа что мудрый раввин ответил Делай так или этак, асе равно потом
пожалеешь...

27)

В одном купе оказались ксендз и раввин. Католик угощает иудея ветчиной:
- Закон запрещает нам есть свинину - отказывается ребе.
- Жаль - сочувствует ксендз. - Это такое удовольствие.
На прощание раввин говорит:
- Кланяйтесь своей жене.
- У меня нет жены - сообщает ксендз. - Закон запрещает нам совокупляться с женщиной.
- Жаль! - вздыхает ребе. - Это такое удовольствие!

28 )

Некий миссионер прибыл на далекий остров.
- Здравствуйте, мсье! - приветствует его малыш в порту.
- Зови меня "отец мой".
- Вот здорово, мать-то как будет довольна! А то она говорила, что вы никогда не вернетесь!

29)

Один пастор, чтоб сберечь свой сад от воров развесил на деревьях таблички с надписью: "Бог все видит". Ночью на одной из табличек была сделана приписка: "но на нас не доносит".

30 )

- Ревностный все-таки был миссионер отец Браун.
- Почему?
- Когда каннибалы посадили его в котел, он воскликнул: "По крайней мере, будем надеяться, они почувствуют теперь вкус к религии! "

Далее мне лень становится пробивать номера на анекдоты

Новый церковный служащий украдкой пробрался к священнику в то время, как тот читает проповедь, и прошептал:
- Отец, там на хорах... играют в покер.
- Знаю, - прошептал пастор, - но сначала я должен закончить здесь.


Собрал Христос апостолов и речь говорит, а Петр с Иоаном на галерке в кости играют (3 кубика) Кинул Иван кости - 17 очков, кинул Петр кости - 18 очков. Посмотрел Христос на безобразников, подошел, взял кости, кинул - 21. Петр:
- Христос, ты давай без чудес, мы тут на деньги играем.


Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии. Но батюшка все же в тайне от раввина окропил машину святой водой. На утро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь.


Из разговора Адама с Богом:
- Тебе что - ребра жалко?
- Да нет - просто какое-то плохое предчувствие...


- Адам, почему ты так подзно вернулся? С кем ты провел этот вечер?
- Ну, что ты придумываешь? Ведь нас, Ева, в раю только двое. Но когда Адам засыпает, Ева на всякий случай пересчитывает его ребра.


Засуха. К цадику приходят евреи-хуторяне и просят устроить чудо - чтобы пошел дождь.
- Нет, - отвечает цадик, - чуда не будет, ибо нет в вас веры в Господа.
- Но почему же, ребе?
- Если бы вы действительно верили в Иегову, то пришли бы с зонтами.


Приходит старый еврей в синагогу и говорит ребе:
- Ах, у меня такие проблемы!
- Что такое? - спрашивает ребе.
- Сын ударился в христианство, подскажите, что делать.
- Ай-я-яй! Это так плохо. Нужно спросить у Бога. Приходи завтра, - отвечает ребе. Завтра еврей снова пришел в синагогу:
- Ну, что сказал Бог?
- Ой, плохо дело. Он сказал, что у него те же проблемы.


Пастор читает проповедь:
- Алкоголь - это ваш враг номер один. Вы напьетесь, обязательно поссоритесь с женой, схватитесь за револьвер, и спьяну все равно промахнетесь.


Антирелигиозный агитпоход в Поволжье, 30-е годы, село. После лекции на тему: "Религия - опиум для народа" на лавочке сидят старики, к ним подходит лектор:
- Ну как, теперь вы поняли, что бог - это плохо? Старики:
- Мы всегда были против бога, да покарает его Аллах...


Над входом в синагогу висит табличка: " Войти сюда с непокрытой головой такой же грех, как прелюбодеяние". А внизу приписано от руки: "Я пробовал и то и другое - второе значительно приятнее! "


Ксендз встречается с раввином и говорит:
- Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в еврейский рай. И там такая грязь, вонь и толкотня!
- А мне, - говорит раввин, - снилось будто попал я в христианский рай. И там так чисто, светло, сплошное благоухание - и ни души!


Охваченный творческой лихорадкой, Господь Бог рисует один за другим эскизы человека, которого он хочет создать, и показывает их ангелочкам:
- Я думаю, что эта модель, - говорит он своим советникам, - больше подойдет для самки. Что же касается самца, я думаю, он будет активнее, если мы снабдим его рукояткой.


Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве новой церкви. Неожиданно первой откликнулась известная всему городу проститутка:
- Батюшка, вношу две тысячи долларов.
- Хотя мы и очень нуждаемся, - говорит священник, - я не могу принять эти грязные деньги. Откуда-то из задних рядом прозвучал громкий мужской голос:
- Берите, батюшка! Ведь это же наши деньги!


- Батюшка, алкоголь - враг здоровью?
- Враг.
- А почему вы его потребляете?
- А как сказано в писании: "Возлюби врага своего".


И на седьмой день Бог осмотрел, все что он сотворил, потер руки и сказал: "За#$ись! ". И все за#$лось.


Исповедуясь доброму старому священнику, молодой человек спросил:
- Скажите, святой отец: разве это действительно великих грех спать с девушкой?
- Конечно, нет, - улыбнулся священник. - Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите...


Священник поднялся с колен и объявил пастве:
- Сегодня здесь находится человек, который начал флирт с чужой женой. Если он не положит на блюдо пять долларов, я назову его имя с амвона. Когда блюдо обошло молящихся и вернулось к священнику, на нем оказалось девятнадцать пятидолларовых купюр и отдельно два доллара с запиской: "Три доллара я принесу завтра".


Разыгравшееся море грозило проглотить утлое суденышко, на котором находился рыбак с сыном. Видя, что они вот-вот пойдут ко дну, рыбак закричал:
- На колени, сын мой! И, воздев очи ввысь, взмолился:
- О, Николай Чудотворец, если ты нам поможешь в этой беде и не дашь погибнуть, я поставлю тебе такую свечу, как эта мачта! Несмотря на грозившую опасность, он был поражен словами отца.
- А где же ты возьмешь столько воска для такой свечи, отец?
- Оставь, - буркнул рыбак, - важно спастись, а там посмотрим.


Проповедник подошел к доске объявлений и написал: "Я за всех молюсь". Адвокат написал пониже: "Я всех защищаю". Врач добавил: "Я всех лечу". Рядовой гражданин резюмировал: "А я за всех плачу".


- Знаете ли вы, почему Иисус Христос после своего воскресения предстал сначала перед женщинами? - спросил один шутник. И, не получив ответа, продолжил:
- Потому что, хорошо зная их естественную склонность к болтовне, он понимал, что никто другой не сможет так быстро донести до народа его таинство.


Пастор:
- Ангюс, почему вы не ходите в церковь?
- По трем причинам, ваше преподобие: во-первых, мне не нравятся ваши поучения во-вторых: я не люблю вашего пения
в-третьих в вашей церкви я впервые увидел свою жену.


Миссионер в Африке увидел неподалеку от себя льва, упал на колени и стал ревностно молиться. К его удивлению, лев проделал тоже самое.
- Как, вы тоже христианин? - в замешательстве спросил миссионер.
- Нет, но почему бы не помолиться перед вкусным обедом?


Свенсон играл в гольф.
- Черт побери! Опять промахнулся! - чертыхался он, когда ему не везло.
- Нельзя так выражаться. Господь услышит и поразит вас молнией небесной! - назидательно произнес случившийся рядом пастор. И впрямь сверкнула молния и поразила... пастора.
- Черт побери! Промахнулся! - раздалось с небес...


В церкви:
- Батюшка, что делать? - изнасиловали, изверги...
- Изотри шесть лимонов и съешь без сахару, дочь моя.
- И что, опять девушкой стану?
- Нет, девушкой не станешь, но блаженство с рожи сойдет.


- Скажите, святой отец, а миссионеры попадут на небо?
- Конечно, сын мой!
- А людоеды?
- О нет! Людоеды - ни в коем случае!
- А людоед, который съест миссионера?


Молодой священник получил приход. Перед первой проповедью он волнуется и спрашивает совета у старого священника.
- А ты перед проповедью, чтобы не волноваться, остограммься. Тот так и поступил. После проповеди спрашивает у старого:
- Ну как?
- В общем, все нормально. Но три небольшие ошибки ты все-таки допустил. Во-первых, ты не остограммился, а окилограммился во-вторых, слишком часто упоминал матерь, но не божью ну и, в-третьих, в конце вместо "аминь" ты что сказал?


Священник читает воскресную проповедь.
- Братья и сестры, пусть у того, кто изменяет супругам, язык отни...


Батюшка, меня вчера изнасиловали.
- Каким же образом, матушка?
- Не образом, батюшка, а подсвечником!


Католический священник говорит своему коллеге:
- Наступят ли когда-нибудь такие времена, когда нам можно будет жениться?
- Мы до этого не доживем, - отвечает тот. - Может, только наши дети доживут...


На дворе 1997 г., едут они с как-то с батюшкой освящать новое здание военной комендатуры в одном славном сахалинском городе (имя опустим).
Скорость 120-130 км/ч, за рулем служебной машины боец-водитель. Видят знак "Ограничение скорости 30 км/ч". Естественно, скорость не сбавляют, едут, как ехали. Отец решил батюшку подколоть и задает ему риторический вопрос: "Батюшка, а что нам будет от Бога за четырехкратное превышение скорости?".
Батюшка ответил мгновенно: "ВЕЧНАЯ ПАМЯТЬ, НАМ БУДЕТ!!!".


На вираже машина не вписывается в поворот, ударяется о заграждение и водитель вылетает из машины. В последний момент ему удается схватиться за ветку куста, и он повисает над пропастью. Мужик:
- Спасите!!! На помощь! Есть здесь кто-нибудь?
Тут небо озаряет яркий свет, и мужик слышит божественный голос:
- Не беспокойся, я здесь. Отпусти ветку и спокойно падай вниз. Ты окажешься вместе со мной в раю.
Мужик орет:
- Эй!!! Есть здесь кто-нибудь еще?


В начале было Слово... Однако, судя по тому, как развивались события дальше, Слово было непечатным.


В Библии есть очень красивая легенда о том,как Иисус ходил по воде.И вот как-то раз подбегает к нему апостол Пётр и говорит:
-Учитель,там Павел тонет!
-Передай ему,пусть не вы%бывается и ходит как все-по камушкам


Дзен буддистский монах спрашивает своего учителя:
- Учитель, как мне стать просветленным?
Учитель: - Избавиться от своего Я или эгоизма! Например: идешь ты по
улице. Вдруг, видишь в песке золотую монету. Что ты будешь делать?
Ученик: - Положу ее в карман!
Учитель хрясь его палкой по голове:
- Ты эгоист! В тебе сыграли корыстолюбивые желания. А это ведет к страданиям. И тебе не достичь просветления!
Ученик: - Спасибо учитель, я понял!
После занятий идут они по улице. Вдруг, видят в песке лежит золотая
монета. Ученик с улыбкой проходит мимо, а учитель поднимает монету и
ложит ее в карман.
Ученик в ужасе: - Учитель, что вы делаете?!!!
Учитель хрясь его палкой по голове:
- Эгоист!! Нельзя причинять страдания другим людям!!!


Сторож зоопарка совершает ежедневный обход. Проходит мимо клеток с обезьянами и вдруг видит, горилла сидит и читает - в одной руке у нее Библия, в другой - "Происхождение видов" Дарвина.
Тот в изумлении:
- Ты что?
Горилла, меланхолически перелистывая страницы:
- Да вот хочу понять, кто я - сторож брату своему или брат своему сторожу?


Приходит Иисус к своим ученикам, а те пьянствуют.
- Откуда у вас деньги на вино?
- Да Иуда какую-то сделку провернул!


Умирает столяр и попадает на небеса. Там его встречает Господь Бог и говорит:
- Эх, мастер, как я тебе завидую!
- Но чему, господи?
- Тому, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой толпой и не клянчат ежеминутно: «дай денег, дай здоровья, дай счастья…»


Приходит грешник в храм на исповедь:
- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай... и согрешил с кумой.
- Бог простит, сын мой.
- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и... согрешил с тещей.
- Бог простит, сын мой.
- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и... согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит):
- Идика ты на х%й сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло...


Приходит девушка в церковь на исповедь.
Священник говорит:
- Рассказывай, грешна ли?
- Святой отец, я бл#%ь...
- О, это ужасный грех, дочь моя!
- Святой отец, вы не дослушали! Я, бл#%ь, матом ругаюсь...


В школе учитель сказал своим маленьким ученикам, чтобы они нарисовали что- нибудь по мотивам Библии. Один маленький мальчик нарисовал аэроплан. И все было ясно: позади было три фигуры, а спереди был пилот. Учитель спросил: - Кто эти три человека? - Это Бог-отец, Бог-сын и Дух Святой. - Тогда кто же этот четвертый? - Кто же еще? Понтий. Пилот.


Идут занятия по закону божьему. Батюшка спрашивает ученика: - Скажи, кто был первым человеком? - Адам. - А какое страшное наказание на него послал Бог? - Еву.


Чтобы попасть на небо, старик слепо следовал наставлениям Бога и церкви всю свою жизнь. И вот он на небе. Когда один из его старых приятелей находит старика на облаке с красивой женщиной, сидящей у него на коленях, то говорит: - Хорошо, вот тебе и награда за твою честную жизнь! - Вовсе нет, - говорит старик. - Ты думаешь, она моя награда? Нет, я - ее наказание!


- Береженого бог бережет, - сказала монашка и натянула на свечку презерватив.


К батюшке на исповедь пришел мужик: - Батюшка, отпустите грех. - А велик ли грех твой? - Да не очень. Кошку изнасиловал. - Отпускаю, сын мой. Иди и не греши больше. Прошел день. Батюшка вызвал к себе мужика и спрашивает: - Слушай, а как ты кошку-то... того? Мужик, оглядывая исцарапанного батюшку: - Да обыкновенно: берешь кошку, запихиваешь ее в сапог... Батюшка, наставительно-задумчиво: - М-да... Грех невелик, зато наука какова!


Однажды поздно ночью мyжик стyчиться в двеpи pая. Оттyда вылазит pазбyженный и недовольный аpхангел и спpашивает: - Что ты мyжик спать не даешь, что тебе до yтpа не подождать, да и сделал ли ты что-нибyдь такое хоpошее, чтоб в pай попасть? - Был такой слyчай: Поздно, темно было. Пpисмотpелся, вижy, как несколько молодых паpней к девчонке пpистают, сyмочкy отбиpают. Hy я подошел к ним и как вмазал самомy здоpовомy из них! Аpхангел (зивая): - Hy и когда это было? - Cекyнд соpок назад...


Бог сообщил людям, что до Всемирного Потопа осталось три дня. Православный священник на проповеди: - Доживем же достойно последние три дня, и допьем водку, чтоб не пропадала... Мусульманский имам в мечети: - Узнаем же вкус запретной свинины, раз все равно пропадать... Раввин в синагоге: - Братья и сестры! У нас осталось всего три дня, чтобы научиться жить под водой!


Стоял апостол Петр у Райских Врат долгое время. Захотелось ему по малой нужде. И говорит он Христу: - Господи, постой за меня, я пойду облегчусь. - Ступай, Петр. Стал Христос за Петра. А тут человек подходит и стучит. - Ты кто? - спрашивает его Христос. - Я плотник. Простой плотник. - Папа?!?! - Буратино?


Встpечаются два попа, и давай жаловаться на нынешнюю паству.
П1: -Ох, молодежь нынче пошла.., тут в Англию к ихним пpотестантам по обмену ездил, и что же, отpока от отpоковицы отличить нельзя - поpтки понапяливали, патлы поотpащивали...
П2:-Да, я намедни в Киев ездил на похоpоны меиpополита Василия. Вышел в тамбуp покуpить - выходят в поpтках, патлы, что твоя pяса, отpока от отpоковицы не отличишь, встали в непpистойную позу и давай непотpебством заниматься, потом отpок кончил свое дело, подошел ко мне, вытеp свое естество об мою pясу и говоpит: -А куpить здесь батюшка нельзя - неположено...


Один проповедник все время рассказывал о прелестях рая. - Почему ты не говоришь об аде? - спросили его. - В этом нет необходимости, ведь ад мы увидим сами.


На одного мужика вдруг посыпались несчастья: жена ушла, машина разбилась, квартиру ограбили, дача сгорела... Упал он на колени и взмолился: - Господи, за что! Тут разверзлись небеса и громовый голос ответил: - Ну не нравишься ты мне, понял?


Спускается Моисей с горы Синай, и говорит народу своему: - У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. Сначала хорошая: сошлись на десяти. Теперь плохая: прелюбодеяние вошло.


Миссионер в пустыне встретился со львом. В ужасе он молится: - О Великий Боже! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства! Лев поднимает глаза к небу и молвит: - Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму.


Чеpти пpедложили ангелам сыгpать в футбол. - Мы согласны, - ответили ангелы. - Тем более, что самые лучшие игpоки находятся у нас... - Возможно, - не стали споpить чеpти, - зато все судьи наши...


В толпе у храма раздался громкий крик: - Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу! - Скажи, как произошло чудо? - У меня украли машину.


Едет грузовик в райцентр по ухабистой дороге, в кузове сидят три мужика и поп. По кузову катается бочка с соляркой. Придавила одному ногу. Он и кричит: - Давайте ее на попа поставим! Поп как подпрыгнет: - Лучше ты ее себе на х... поставь!


Настоятельница на лекции: - Секс - это отвратительно. Удовольствия на час, а стыда на всю жизнь. Есть еще вопросы? Юная монашка с заднего ряда (робко так): - А как можно растянуть удовольствие на час?


На улице внезапно падает схватившись за сердце какой-то человек. Проходивший мимо священник подходит к нему: - Веришь ли ты в Бога-отца, Бога-сына и Бога-святого духа? Человек с трудом открывает глаза и шепчет: - Я того и гляди ноги протяну, а он мне тут загадки загадывает.


На улице итальянского городка монах наблюдает за парнем, который никак не может завести мотоцикл. Парень сердится и ругается: - Что за чертовщина! Черт бы его побрал! Тысяча чертей! Монах подходит ближе и говорит укоризненно: - А вы бы вместо ругани сказали: "Помоги мне Бог!" Парень говорит "Помоги мне Бог!", заводит мотоцикл и уезжает. - Что за чертовщина! - восклицает монах.


Закончив службу, священник объявил: - В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка. В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди объявил: - Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки. Почти все присутствующие подняли руки. - Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, - сказал священник. У Марка нет семнадцатой главы.


Спорят ксендз, поп и раввин: "Когда начинается жизнь?" - В момент зачатия, - говорит ксендз. - В момент рождения, - говорит поп. - Э, нет, - говорит раввин, - жизнь начинается тогда, когда жена берет с собой детей и уезжает на дачу.


Идет как-то Иисус по дороге, смотрит - толпа камнями закидывает блудницу. - Стойте! Остановитесь! Пусть тот из вас кинет в нее камень, кто сам без греха! Толпа прекратила кидать камни, замолчала, задумалась. Блудница начинает собирать ноги в руки. Тут из-за спины Христа вылетает камень, прямо по голове блудницы - и насмерть!.. Иисус поворачивается и говорит с упреком: - Мама, я ведь столько раз тебя просил: не вмешивайся в мои дела!


Бизнесмен обращается к известному телепроповеднику и предлагает десять тысяч долларов за то, чтобы тот в "Отче наш" вставил фразу: "И дай нам, отче, нашу "Пепси-колу". Проповедник отказывается, и бизнесмен недовольно произносит: - Хлеб наш насущный, хлеб наш насущный, это он может твердить сколько угодно. Интересно, сколько ему заплатили за это булочники?


Пьяный мужик вместе с двумя друзьями несется на бешеной скорости по улицам города. У пассажиров не выдержали нервы и они попросили водителя: -Останови, мы выйдем. Водитель остановился и, когда они вышли, крикнул им вслед: -Трусы! Мои ангелы-хранители не дадут мне разбиться! - и рванул с места. Через несколько минут кто-то сзади похлопал его по плечу и сказал: -Это мы, твои ангелы-хранители. Остановись, мы тоже выйдем.


Надпись крупными буквами при входе в церковь: "Если ты устал от грехов, заходи сюда". Внизу помадой добавлено: "А если нет, звони по телефону 01-323-3443".


- Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для себя прошу...


Преставились водитель и священник. Водителя Господь отправил в рай, а священника - в ад. - Помилуй, Боже, за что?! - изумился священник. - На твоих проповедях прихожане спали, вместо того чтобы молиться. А в его автобусе они молились, вместо того чтобы спать...


Сидят на середине реки в лодке три монаха: христианский, католический и еврейский. Они ловили рыбу. Кончился у них хлеб. Поднялся христианин и говорит: "Я схожу за хлебом". Перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, купил хлеба и вернулся тоже по воде... Никто ничего не сказал. Вдруг кончилась у них наживка. Поднялся католик, перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, достал наживки и вернулся тоже по воде... Опять никто ничего не сказал. Вдруг у них кончилась вода. Встал еврей и говорит: "Я пойду за водой". Перешагнул через борт лодки и, как топор, пошел на дно... Христианин и католик переглянулись: "Надо было сказать ему, где камни находились".


Был у батюшки дьячок, который любил выпить. Батюшке это дело надоело, он дьячку и говорит: - Ежели сможешь остограммиться и проповедь вместо меня прочитать, закрою на все глаза, нет - низведу в послушники. Дьячок согласился, прочитал проповедь. Приходит к батюшке, а тот: - Ты, милый мой, допустил ошибки: рясу в трусы не заправляют; я тебе велел остограммиться, а ты ополлитрился; кадилом машут спереди назад, а не над головой вертят; прихожане, а не чуваки; Христа распяли евреи, а не менты, мать у нас одна - божья; по окончании службы надо отпускать с миром, а не на х**; в конце говорят "Аминь", а не "П***ец"!


Гуляет Адам по раю, скучно ему. Вдруг появляется бог: - Слушай, я для тебя классную штуку придумал! Называется "женщина". Будет тебя любить, обожать и ублажать, исполнять все прихоти, создавать максимум комфорта, все будет уметь, красивая будет, умная, всегда поймет, всегда поможет, в сексуальном плане что-то невероятное... - Ух ты, здорово! - Да, но только для этого мне потребуются твоя рука и твоя нога. - Гм... Слушай, бог, а из ребра ничего не получится?


Идет поп по улице, задумался о чем-то своем, богоугодном. Вдруг ему навстречу выбегает старушка, падает в ноги и голосит дурным голосом: - Батюшка, благослови!!!!!! Поп, осеняя бабку крестным знамением: - Фу-ты, %;№@& твою мать!!


Встpетились католический священник, пpавославный поп и pаввин. Вспоминают чyдеса господни, какие им самим видеть довелось. - Вспоминаю я, - говоpит католик, - пpишлось мне однажды лететь на самолете в Ватикан по делам. И вдpyг pазpазилась гpоза, и самолет потеpял yпpавление, и начал падать. И воззвал я к Господy нашемy, и явилось чyдо - кyда ни глянь - гpоза, бypя, молнии, а вокpyг нас - тихо, ни облачка. И мы благополyчно пpиземлились. - Вспоминается и мне, бpатие, - встyпает поп, - как плыл я в Гpецию на коpабле, и налетел штоpм, и коpабль стал тpещать по всем швам, нас несло пpямо на скалы. Hо я пpочел молитвy Господy нашемy и, - о Чyдо!, - кyда ни посмотpи - всюдy бypя, штоpм, а вокpyг нашего коpабля - полный штиль! И так было всю доpогy до самой Гpеции. - Слyшайте, - оживляется pаввин, - идy я как-то в сyбботy по Деpибасовской и вижy, что вы дyмаете?, кошелек! Полный денег! Hy я, как человек нyждающийся, конечно не могy пpосто так мимо этого кошелька пpойти. Hо поднять кошелек с земли - это какая-никакая а pабота, а как человек pелигиозный я таки не могy в сyбботy pаботать! В отчаянии взмолился я Господy (нашемy)... и что-бы вы дyмали я yзpел? Чyдо! Пpедставляете, везде, кyда ни глянь - сyббота, а вокpyг меня - ПЯТHИЦА!


Свое длинное поучение проповедник закончил призывом: - Братья и сестры! Кто хочет попасть в рай - встаньте! Все встали, кроме одного. - Ну и ну! - воскликнул священник. - А вы что, не хотите попасть в рай? - Хочу, но не в данный момент, - ответил тот.


Адам и Ева прогуливались по райскому саду. - Ты меня любишь? - спросила Ева. - А что делать... - безразличным тоном ответил Адам.


Мальчик стал обладателем блестящей новенькой монетки и решил истратить ее на мороженое. - А почему бы тебе не пожертвовать ее церкви? - спросил священник, случайно зашедший к ним по каким-то делам. - Я думал об этом, святой отец, но пришел к выводу, что мне лучше купить мороженое, а эту монетку пусть лучше пожертвует вам лавочник.


Завсегдатай борделя, входя в вестибюль, увидел спускавшегося по лестнице священника: - Святой отец, вот уж никак не ожидал увидеть вас в этом заведении! - Плохо обо мне думаешь, сын мой. Я только искал здесь свой забытый зонтик.


- Скажи, твой отец вспоминает о Боге, когда садится за стол, как он это делал прежде? - допытывается у племянника религиозная бабушка. - Да, да, вспоминает. Вот, например, даже вчера, садясь обедать, он воскликнул: "О Боже! Опять эта тыквенная каша!".


Родила одна монашка очередного ребенка и решила другой подложить его. Вторая монашка спала с расставленными ногами, когда первая монашка положила в ногах ребенка. Просыпается вторая монашка, видит ребенка и говорит: - Даже своим пальцам доверять нельзя!


Иисус решил в гольф поиграть. Берет клюшку, по мячу - бабах! Опаньки, мяч летит в строну! Вылетает на шоссе. По трассе едет грузовик, мяч вылетает у него из под колес и попадает прямо в попу пробегавшему мимо кролику, оттяжнику. Кролик обламывается, начинал метаться, сверху его увидел орел, схватил и потащил хавать в гнездо. Тут охотник - БАБАХ из ружья и пробкой орлу прямо между глазьев. Кролик в одну сторону, орел в другую, мяч в третью. Короче, мяч падает прямо в лунку. Иисус поднимает голову, пристально смотрит на небо и говорит: - ПАПА, ну можно хоть раз в жизни спокойно в гольф поиграть!...


Призвал как-то Бог Адама к себе и говорит: - Адам, придумал я для тебя два замечательных органа. Первый - мозг, с его помощью ты сможешь размышлять, анализировать, думать и делать выводы. Второй - пенис, с его помощью ты сможешь доставлять удовольствие и себе и Еве, вы сможете иметь детей. Hо... - О, замечательно, Господи. Я хочу оба!!! - Hо... ладно, оба так оба, но учти, что крови в твоем организме не хватит чтобы обеспечивать оба органа, поэтому одновременно они работать не смогут...


Старому Рабиновичу все надоело. Он решил уйти на пенсию и оставить свой бизнес (по производству гвоздей) своим трем сыновьям. Сыновья решили, что они могут значительно увеличить доходы, если они улучшат рекламу. Не прошло и недели, как старый Рабинович, как обычно в
воскресенье, проехался окрестностями города и вдруг заметил необычный рекламный плакат. На нем был изображен Иисус Христос на кресте и надпись:
``ГВОЗДИ ДЛЯ ЛЮБЫХ ЦЕЛЕЙ!! ПОЛЬЗУЙТЕСЬ ГВОЗДЯМИ РАБИНОВИЧА!!``
Старый Рабинович решил немедленно встретиться с сыновьями и высказать им свои замечания. Он обьяснил им, что такая реклама может быть очень опасной. Это может разрушить кoмпанию. Сыновья согласились с его точкой зрения и решили такую рекламу прекратить. Через неделю,старик снова наслаждался своей воскресной автопрогулкой, когда на глаза ему попалась реклама. Та же картина, тот же крест, но пустой. Христос лежит под ним на земле, а на рекламе надпись:
"В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ - ПОЛЬЗУЙТЕСЬ ГВОЗДЯМИ РАБИНОВИЧА

Stigmata на тот момент играла довольно таки странную смесь из музыки похожей на Sepultura, Machine Head, Pantera, Soulfly. Парни не боялись экспериментировать и пытались найти себя через разную музыку. Сочиняя на каждой репетиции по новой песне и разбирая как можно больше всевозможных кавер версий, они осваивали инструменты, учились играть.
На рубеже 2003-2004 годов чуваки стали выступать. Впервые это произошло в местечке под названием "Полигон", в котором начинало большинство групп Санкт-Петербурга.
Параллельно с этим по соседству Nel’son пел в Nu-metal банде "Геном". По чистой случайности знакомство Stigmata c Нелом совпало с уходом 1го вокалиста группы, Артура. После чего Nel’son принимает предложение петь в Stigmata. Немного позже, вслед за Артуром, группу покидает гитарист Игорь.
В таком составе (Дэн - бас, Тарас - гитара, Ник - барабаны, Нел - вокал), чуваки развернули настоящую DIY активность: зарабатывая бабло на низко-оплачиваемых работах с раннего утра до шести часов вечера, все остальное время они работали над собственным видео, веб-сайтом, печатали флаеры и прочий стафф, раздавая все это на различных шоу, проходивших в Питере, играли на разогреве у более-менее известных групп, имевших "несчастье" заехать в те места, участвовали в идиотских конкурсах, пару раз пытались пробиться на местное радио и даже замутили несколько больших сольных выступлений. Такая работа не могла пройти не замечено. В 2004 году альтернативный лэйбл КАП-КАН предлагает заключить контракт о выходе первой пластинки. Осенью в свет выходит первый альбом Stigmata под названием "Конвеер снов".
За первые 6 месяцев после выхода дебютного альбома группа дает 15 концертов в различных городах, в том числе выступает на фестивале ISTHMUS совместно с группой НАИВ. Появляются первые поклонники, впервые удаётся собрать полный клуб на сольном выступлении.
Продолжая усиленно репетировать, Stigmata довольно быстро собирает новый материал. В июле группа приступает к записи своего второго альбома, который обещает стать главным релизом 2005 года. Осенью на КАП-КАНе выходит следующая пластинка группы "Больше чем любовь", которая становится следующим шагом. Этот релиз показывает группу с совершенно другой, более мелодичной стороны.
Январь 2006 года был ознаменован первым DVD группы под названием "Pieces of life", включающим в себя 17 концертных песен, интервью со всеми участниками группы, различные "закулисные" съемки.
В Феврале 2006 года происходит смена состава. Из-за творческих разногласий группу покидает Ник, его место у барабанов занимает Phil, известный по работе со многими брутальными командами Питера.
В это же время к группе присоединился еще один участник - чувак по имени Duke, одна из самых уникальных личностей Stigmata. Пройдя прослушивание, он быстро влился в коллектив и стал сочинять много нового материала, что было несомненным плюсом.
Декабрь 2006г становится переломным в карьере музыкантов. Stigmata записывает сингл "Лёд", который положил начало новой истории. Сингл сразу же занимает лидирующие позиции во всех альтернативных хит-парадах. Клип на эту композицию становится одним из самых популярных, выигрывает в ежегодной премии "St. Petersburg Alternative Music Awards 2007" в номинации "песня года". Армия поклонников начинает расти, охватывая не только Россию, но и страны ближнего и дальнего зарубежья. Это не могло не послужить поводом для первого огромного турне.
В 2007 году группе поступает предложение о совместных концертах с группами Killswitch engage и Caliban в России. Летом Stigmata делит сцену крупнейшего российского рок-фестиваля "Крылья" с такими звёздами как Алиса, Pleymo, Natalie Imbruglia.
В преддверии нового альбома группа выпускает 2й сингл под названием "Сентябрь", который возносит группу на следующий уровень, по ступени вверх. Клип на эту песню становится самым заказываемым на альтернативных телеканалах в период осени 2007 года.
После большого репетиционного периода парни пришли в студию с материалом где-то в 20 песен! Отобрав из них 11, они углубились в процесс записи, растянувшийся на 6 недель. Работать приходилось по 15 часов в сутки, однако им нравилось то, что они делали, и время пролетало незаметно.
Осенью 2007 года к группе проявляет интерес крупнейший лэйбл рок-музыки в России "Navigator records". Stigmata подписывает контракт о выходе своего третьего по счёту, одноимённого альбома. Зимой происходит смена барабанщика, новым участником становится молодой и энергичный Feud’or, известный по работе с группой "Rashamba".
Сейчас Stigmata является одной из самых востребованных групп России в современной тяжелой музыке. За плечами у музыкантов три полноценных альбома, которые отчетливо показывают неоспоримый рост группы в музыкальном и исполнительском плане. Материал и качество одноимённой пластинки ("Stigmata" 2007) закрепили успех, оставив позади многих конкурентов. Альбом разошёлся большим тиражом, собрав максимум положительных отзывов и рекордное количество скачиваний в Интернете. Stigmata по праву занимает почётное место в плеере каждого альтернативщика. Тур "На крыльях ветров 2007" в поддержку альбома по городам России, Украины, Белоруссии, Эстонии, Латвии стал самым широкомасштабным в истории русской альтернативы.

Rob Bourdon разве не прелесть=)))

Победитель Армандо Пинелли, 70-летний житель Италии, долго спорил с соседом, кто из них будет сидеть на единственном стуле в тени пальмы. Он выиграл спор, после чего дерево упало прямо на него.


Мудрый совет
В Нью-Йорке человек попал под машину. Он совершенно не пострадал, однако умный прохожий, ставший свидетелем, посоветовал ему притвориться серьезно пострадавшим и потребовать компенсацию. Человек согласился, но как только он снова лег перед машиной, та сдвинулась с места и задавила его насмерть.

Брачный финал
Поверив слухам, что муж ей изменяет, Вера Червак из Праги бросилась с третьего этажа и упала прямо на мужа, который возвращался домой к любимой супруге. Позже она пришла в себя в госпитале, а вот «изменщик» скончался на месте.

Адские странники
Посмотрев тайваньский сериал о сверхъестественном, четверо китайских подростков съели дыню, начиненную крысиным ядом, чтобы «отправиться путешествовать в ад». Они оставили записку со словами: «Если в аду так же плохо, как здесь, то мы вернемся». Двоих удалось вернуть, остальным, видимо, там понравилось.

Расслабился
Альпинист-ветеран Жерар Омель совершил шесть подъемов на Эверест. Он умер у себя дома, когда, меняя лампочку, упал с лестницы и ударился головой о раковину.

Спружинило
80-летняя Аделаида Магнозо вытащила из шкафа складную кровать и легла спать. Она погибла, когда ложе неожиданно вернулось в исходное положение.

Прощальный взмах
Южнокорейский рыбак подготавливал свой улов для продажи. Собираясь выпотрошить, он уже занес над ним нож. Однако рыба, оказавшаяся живой, неожиданно махнула хвостом, отчего оружие попало ему в грудь. Умер на месте.

Преждевременные похороны
Жительница Нью-Йорка Джулия Карсон умерла от сердечного приступа. Так решили врачи. Начались приготовления к похоронам. Вдруг во время отпевания она пришла в себя, села в гробу и спросила, что здесь происходит. Ее дочь Джули скончалась на месте от шока.

Сон в руку
Линда Гуди из Стоунхэйма, штат Массачусетс, отменила круиз на Карибские острова, поскольку ей приснилось, что она умирает в машине. Наверное, ей все-таки было бы лучше поехать, поскольку через несколько дней ее нашли задушенной в собственной машине на стоянке.

Любопытной Варваре…
Около 50 любопытных собрались на мосту вьетнамского города Хошимина, чтобы понаблюдать за самоубийством молоденькой девушки. Мост не выдержал их веса и рухнул в реку. Погибли девять человек. Девушку спасли.

Кролик-мститель
Фермер Винсент Карроджио охотился на кроликов. Утомившись, он прилег на луг отдохнуть, а ружье положил рядом. Пробегая мимо, испуганный кролик наступил на курок, чем отомстил за своих погубленных собратьев.

Атеистом станешь
В Гонконге 65-летняя Чаи Ван-Фонг решила возблагодарить Бога за то, что ее невестка сумела выбраться из автокатастрофы целой и невредимой. Когда она молилась во дворе многоэтажного дома, где проживала с семьей сына, ее убил упавший сверху мешок цемента.

…и умерли в один день
Джордж Стори родился чуть ли не в один день с журналом Life ("Жизнь "). На обложке нового издания появилась фотография новорожденного Джорджа с подзаголовком «Жизнь начинается». В дальнейшем судьба Стори периодически освещалась на страницах журнала -- две его женитьбы, отцовство, уход на пенсию. 64-летний Джордж появился и в последнем выпуске, в мае 2000 года, на этот раз под заголовком «Жизнь заканчивается» (имелось в виду закрытие журнала). Через несколько дней Джордж Стори скончался от инфаркта.

Плюшкин отдыхает
Амигдалиа Бальта, 86 лет, найдена умершей от голода в своем доме на Греческом острове Эвия. А в банке остались принадлежащие ей 350 000 фунтов и коллекция из 150 золотых соверенов.

Ты меня породил…
Десятилетний мальчик повздорил с отцом по поводу пропавшей упаковки шоколадной глазури для торта. Ссора становилась все более эмоциональной, и в отчаянии 38-летний м-р Харст вложил в руку сына нож: дескать, если так меня ненавидишь, то ударь. Что сын и сделал. Отец умер в больнице час спустя.

Судьба!
Стивен Хайетт в 32 года пережил революционную операцию по пересадке желудка, печени, поч ек, двенадцатиперстной кишки и поджелудочной железы. Через шесть лет он встал на стул, чтобы ввернуть лампочку. Упал, ушиб голову и погиб.

Счастлив до одури
Сириец Наджиб Садди, 35 лет, чувствовал себя настолько счастливым, что решил… расстаться с жизнью. В предсмертной записке он заявил, что совершенно счастлив, но боится будущих несчастий.

Экспонат на службе
Житель Бонна Питер Грубер погиб при попытке ограбить Музей искусств. Заметив приближающихся охранников, он запаниковал и попытался бежать, но, резко завернув за угол, наткнулся на метровый меч статуи. Экспонат назывался «Оружие правосудия».

По-приятельски
Джошуа Томас Берчетт, 23 года, испытал приступ икоты и попросил приятеля крепко стукнуть его в грудь. Тот с неохотой выполнил просьбу, а Джошуа упал на мостовую и умер. Он не учел, что в их семействе было множество случаев сердечных заболеваний.

Сделал карьеру
Работник правительства Египта Адел Назим Джергез восемь лет ждал повышения по службе. Увидев наконец свое имя в списке «продвинутых», он умер на месте от сердечного приступа.

И коровы летают
Водитель в Калифорнии был убит влетевшей в лобовое стекло коровой. Животное в грозу вышло на проезжую часть, где удар автомобиля отправил его в полет, который закончился на капоте машины, ехавшей по встречной полосе.

Перенапрягся
Украинский браконьер бросил в речку электрический кабель под напряжением. Когда убитая током рыба всплыла, он отправился в воду ее собирать, забыв отключить орудие преступления. В результате принял участь собственного улова. По сообщениям родственников, незадачливый рыболов собирался пожарить наловленную рыбу, чтобы отпраздновать первую годовщину смерти своей тещи.

Молниеносное возмездие
Босс и его секретарша были убиты молнией, когда занимались любовью в надувной лодке посередине озера в Германии. Вдова убитого восприняла это как божественное вмешательство.

Любовь зла
Джейм Динарди, 44 года, из Колумбии отправился в штат Мэн, чтобы встретиться с женщиной, с которой познакомился по интернету. Вероятно, женщине при живом общении он не понравился, она отказалась с ним встречаться. Через некоторое время он снова приехал к ее дому и для доказательства любви перерезал себе горло бензопилой. Умер в госпитале.

Роковой зевок
Цирковой карлик по прозвищу Од погиб на арене цирка в северном Таиланде. Прыгая на батуте, он отлетел в сторону и был проглочен зевнувшей гиппопотамихой, дожидающейся своего выхода на арену. Как объяснили ветеринары, у Хильды был выработан рефлекс на крупные предметы во рту, почему она и проглотила артиста.

Звонкая трагедия
У посетителя пивной в Гамбурге был мобильный телефон, по которому постоянно звонили, с очень неприятным звуком. Другие клиенты неоднократно просили его отключить аппарат, но на просьбы он не реагировал. Наконец самый нервный из посетителей убил упрямого пивной бутылкой и сдался полиции.

В азарте
Юная гимнастка прыгала на диване во время вечеринки по случаю своего семнадцатилетия. Войдя в азарт, вылетела в окно с шестого этажа.

Фантасмагория
34-летний мужчина был найден мертвым в подвале своего дома. Оделся он, мягко говоря, странно: юбка в складочку, белый бюстгальтер, кожаные туфли и женский парик. На голове был противогаз, соединенный шлангом с задним проходом, что послужило причиной удушья.

Тамагочи проголодался
Молодая француженка потеряла управление автомобилем и врезалась в дерево. Пассажирка серьезно пострадала, водительница погибла. Ее внимание отвлек брелок-тамагочи, который неожиданно запищал, требуя еды. Нажав нужные кнопки, дама спасла игрушке жизнь, но рассталась с собственной.

Офонарел
Сантьяго Альварадо вздумал ограбить маленький магазин велосипедов. Поскольку было темно, а руками он помогал себе пробираться через крышу, длинный фонарик пришлось зажать во рту. Этот осветительный прибор и стал причиной смерти, когда неловкий грабитель упал лицом вниз.

Гиблое место
Семилетний мальчик упал с 300-метрового обрыва, потеряв равновесие, Он качался на кресте, который отмечал место, где 10 лет назад погиб другой человек.

Эротическая трагедия
В больницу были одновременно доставлены четыре человека: Шелли Мюллер с травмой головы, Тим Вегас с легкой контузией, Брайан Коркоран с серьезными повреждениями десен и Памела Клесик без двух пальцев на правой руке… Мюллер подвозила мужа на работу и на прощание -- в довесок к поцелую -- на секунду продемонстрировала ему свою грудь. Это увидел Тим Вегас, водитель проезжающего мимо такси. Увлекшись открывшимся зрелищем, он потерял управление и въехал в здание госпиталя, где дантист Памела Клесик осматривала ротовую полость Коркорана. От сильного толчка врач подпрыгнула и поранила инструментом десна пациента. В шоке Коркоран резко сомкнул челюсти, откусив Клесик два пальца. Мюллер приняла на голову осколок здания.

Звонница в анусе
Прокурор Антонио Мендоза подтвердил старую истину: смеяться над собой можно в любой ситуации. Поскользнувшись в ванной на кафеле, он сел на сотовый телефон, который туда принесла и поставила в вертикальное положение его собака. Операция по извлечению телефона из заднего прохода длилась аж три часа, поскольку крышка аппарата открылась. Во время операции телефон несколько раз звонил, и пострадавший отпускал по этому поводу такие шутки, что врачи и медсестры ухахатывались. К концу они уже решили, что найдут там и автоответчик.

Все смотрят НашаРаша? Все помнят приколы, с которых начинают показывать дулина и михаалыча? типа "челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки"...вот собственно и сабж того, чего нет в эфирах "НашаРаша"

Челябинская служба тех поддержки у провайдеров настолько суровая, что они отвечают на все звонки клиентов!

Челябинские женщины настолько суровы что пользуюца вместа тампонов камышами

Челябинские призывники настолько суровы, что в армии косят от армии

Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес

Челябинские миньетчицы настолько суровые, что у челябинских мужиков простыни всасываются в задницу

Челябинская трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа за стеной

Челябинские курильщики настолько суровые, что вместо обычных сигарет они курят трубы на заводе ЧТЗ

Челябинский фэйс-контроль на столько суровый, что в ночных клубах тусуются только ещё более суровые диджеи. Они фтыкают иглы в пластинки и крутят их вручную с криками "САТИСФАААААКШН!!!!"

Челябинские медики настолько суровы, что вырезают аппедицит без наркоза

Челябинские мужики настолько суровы, что вытирают жопу наждачной бумагой

Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель.

Челябинские мужыки настолько суровы, что ползуются кирзовыми сапогами вместо презервативов

Челябинские футболисты настолько суровые, что играют шаром для боулинга

Челябинские мужчины настолько суровы, что втягивают борщ носом, вместе с гущей. Они настолько суровы, что берут кредит под 200% в месяц

Челябиснкие эмо настолько суровы что бьют гопников

Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами

Челябинские маршрутки настока суровы, что вместо сидений там стоят табуретки.

Челябинские сортиры настолько суровые, что проходя мимо ссышься и срешься не успевая снять штаны!

Челябинские глазные хирурги настолько суровы, что делают сложнейшие операции через задницу. чтобы не повредить глаз

Челябинские мужики настолько суровые, что вместо сотовых телефонов носят таксофонные аппараты

Челябинские тёщи настолько суровые, что их зяти разводятся ещё на свадьбе

Челябинские пылесосы настолько суровые, что высасывают люстры у соседей снизу

Челябинские зажигалки настолько суровые, что все челябинцы ходят без бровей

Челябинские люди настолько суровые, что приезжие предпочитают летать на вертолете

Челябинские диджеи настолько суровые, что втыкают иглы в пластинки и крутят их вручную

Челябинские диджеи настолько суровы, что делают скретчи с помощью кассет "Свема"

Челябинские атеисты настолько суровы, что бог официально признал, что его нет

Челябинские проститутки настолько суровы, что доплачивают клиентам

Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками

Челябинские антивирусы такие суровые, что при каждой проверке форматируют винт

Челябинские горнолыжники настолько суровы, что надевают лыжи загнутым концом назад

Челябинские стоматологи настолько суровы, что из инструментов имеют только молоток, пассатижи и дрель

Челябинские тусовщики настолько суровы, что во время их педикюра несколько раз срывается цепь бензопилы "Дружба"

В колонках играет - Nevada Tan...
Настроение сейчас - супер-пупер=))))

воть=))))))) майк..... прелесть

вот так бывает......

SCREAM=))))))))

ох, красота то какaя=)))))))