изменена форма ПД-4 и ПД4-налог |
Нормальные люди давно заполняют эту ужасную форму на компьютере, ибо аккуратно вписать все реквизиты в малюсенькие клеточки- задача невыполнимая.
С 1 июня 2010 г. вводятся в действие новые бланки платежных документов форм N ПД (налог), N ПД-4сб (налог).
Эти бланки предназначены для внесения платежей в структурные подразделения Сбербанка России. Они подтверждают факт приема платежей физлиц.
Изменения обусловлены, в частности, отменой ЕСН.
При уплате отмененного ЕСН и страховых взносов физическим лицом в поле 101 (ранее оно называлось "Статус") указывается значение "14".
В форму N ПД-4сб (налог) добавлены новые строки: "Статус плательщика" и "Статус", в которых теперь необходимо указывать статус физлица.
В остальном порядок заполнения бланков существенно не изменился.
Вводится новый вид документа: заявление физического лица на перевод денежных средств. Определен порядок его заполнения.
Обращается внимание, что для физлиц внесение платежей по формам N ПД (налог), N ПД-4сб (налог) и заявлению является равноценным.
Совместное письмо ФНС России и Сбербанка России ОАО от 20.05.2010 N КЕ-37-1/1960@/10-1959 "О внесении изменений в письмо МНС России и Сбербанка России от 10.09.2001 N ФС-8-10/1199/04-5198 "О новых бланках платежных документов на перечисление налогоплательщиками - физическими лицами налогов (сборов), пеней и штрафов в бюджетную систему Российской Федерации: форма N ПД (налог) и форма N ПД-4сб (налог)"
По материалам СПС "ГАРАНТ" http://www.garant.ru/hotlaw/federal/247631/?garant_fed
|
|
о покупках в кредит и менталитете |
Недели две назад А.Ф. потерял во всех смыслах дорогой ему мобильный телефон и пузатый кошелёк. Жизнь сразу стала ярче. Он жалел потерянный мобильник, контактную книгу номеров и оставшуюся в нем информацию, например личные паспортные денные, СМСки разных дядь и тёть (у него полно знакомых тёть, живущих интересной жизнью).
А.Ф. постоянно задавал сам себе мелочные вопросы: где твои мобильник, кошелёк, и мозги, дяденька. Ответ потерял, был банален. Впрочем потом все нашлось — кошелек (изрядно похудевший), банковская карточка... Все кроме телефона и мозгов, которые суть метафора и не могут ни пропасть, ни обнаружиться.
В силу особенностей алфавита русского языка и начальных букв своего ФИО, в телефонных книгах своих знакомых А.Ф, как правило фигурирует первым. Поэтому случайные звонки и ошибочно направленные СМСки его уже не удивляли. Однако каждый раз получая страстные сообщения типа «во сне целовала твои руки», или «всюду слышится твой смех» - А.Ф. искренне считал, что смски предназначались именно для него. Он был оптимист. И вот теперь, кто-то, найдя его телефон, читает эти интересные сообщения. И лишь одно радовало А.Ф. - чувак нашедший телефон хоть в чем- то однозначно завидует его прежнему хозяину. В глазах это чувака А.Ф. наверное мачо.
Так у А.Ф. появился повод заглянуть в салон связи и ознакомиться с последними новинками моб.связи. Стоит А.Ф, телефоны девушек рассматривает, и наблюдает как какая-то парочка покупает телефон в кредит.
Немного о парочке. Он был достаточно моложав и одет в нарядную футболку с лейблом Locostв, видимо она его за это полюбила. На ее груди 5 размера (да, именно так) была фантастическая майка с жизнеутверждающей надписью «Если бы не ты, то МЫ бы были идеальной парой». Остальные детали парочки, не заслуживают внимания пытливых исследователей. Окружающие мужчины беззастенчиво пялились на майку, делая вид что оценивают размер, интервал и шрифт надписи. До некоторых дошел даже смысл надписи. Они явно в прошлом были философами, ибо могли оценить не только форму формы, но и содержание явлений. Она понимающим взглядом их жалела. Ее спутнику скучал, ибо с все необходимое уже исследовал, свои оценки майке давно выставил,а глубоко в душе был даже согласен с ее (надписи) содержанием.
Чтобы как-то привлечь его внимание, дева решила попросить еще один (!) новый телефон.
Стоят они значит, документы подписывают. Продавец честно пытается объяснить условия кредитного договора. Взяв первый лист договора испещренного буковками и циферками мелкого шрифта он рекламирует: «Короче, тут написано что собираетесь взять кредит». Затем берет еще два листа со словами «Там написано, что вы должны вовремя платить по договору, а тут указано что будет, если вы это не станете этого делать», и затем берет еще пару листов: «Это договор страхования и бла-бла-бла (да, именно так, БЛА БЛА БЛА)». И завершает свой монолог: «У меня уже мозги кипят. Я очень КРАТКО рассказал об условиях договора. Очень, очень кратко. Если согласны с его условиями,то ставьте подписи». Дева начинает расписываться. Продавец старясь хоть как-то продлить удовольствие созерцать роскошный бюст обратить внимание покупателя на условия договора, предлагает сначала внимательно прочитать текст. На что и дева и ее спутник хором отвечают: «А нафига? Дома прочитаем».
Мораль: 1) уж сколько раз твердили миру читайте то что подписываете 2) умом наших людей не понять, в их разум можно только верить.
Парочка ушла.
А.Ф, поглядел на довольного продавца. Он стоял такой умиротворенный, и улыбающийся,. А.Ф. понял: обманул! Только другими, более точными словами.
p.s. в нашей стране юрист профессия явно перспективная
|
хочется над кем-нить надругаться |
|
|
Позднее зажигание у мужчин |
|
|
о нарушении тайны совещания судей в баскетболе |
|
|
о феерверках и белом платье. Читать всем потенциальным должникам |

|
о праве собственности и других вещных правах |
|
КС РФ об апелляционном производстве |
|
ФЗ от 30 апреля 2010 г. N 68-ФЗ "О компенсации за нарушение права на судопроизводств |
|
о разумных сроках в российском судопроизводстве |
|
спам в тему |
|
|
Башорг об отдельных студентах |
xxx: Как ваш гранит науки?
yyy: наш твёрд и неприступен
yyy: в смысле мы к нему не приступали
|
истрия о досудебном порядке разрешения споров |
Автор не я. Найдено в дебрях инета.
Досудебный порядок разрешения споров Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом. Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что. Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк, ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа. Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо отказались и предпочли пойти в другие банки. На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так что досудебное урегулирование - очень эффективная мера!
|
дело было накануне 1 апреля, а завтра среда |
Накануне 1 апреля, пребывая в ожидании праздника, Минюст РФ зарегистрировал Приказ Минздравсоцразвития РФ от 15 февраля 2010 г. N 84н "Об утверждении перечней видов работ, профессий, должностей, на которых могут быть заняты граждане, проходящие альтернативную гражданскую службу, и организаций, где предусматривается прохождение альтернативной гражданской службы"
(Зарегистрировано в Минюсте РФ 31 марта 2010 г. Регистрационный N 16768)
Список начинается более чем невинно:
Водитель автомобиля, трамвая, троллейбуса
Затем перечень настораживает -
Испытатель электрических машин,аппаратов и приборов,
Кухонный рабочий, Машинист моечных машин,
Мойщик посуды
этих предлагаю выдавать красивым и очаровательно незамужним тетенькам
Машинист насосных установок -)))) на вкус и цвет....
веселит
Оператор связи
- ну, БиЛайн, МэТэС и Мегофон держитесь! Бог любит большую тройку, а капитан Залипайкин, оператора связи)))))))))
-Кем служил?
-мегафоном
умиляет:
Оператор стиральных машин,
предлагаю выдавать замечательно холостым людям, исповедующим идею разделения труда- девушка для душевного (и не только)удовольствия, а для нажимания кнопок на стиральной машине- специально обученный чел.- оператор призывного возраста.
Повар- (по окончании срока службы присваивается очередное невоинское звание- повар высшей категории, мастер спорта по приготовлению макарон в невыносимых условиях гор и заполярья. Он может без огня и посуды, без рук, на обратной стороне луны, из камней сготовить лазанью. )
настраивает на позитив:
Рыбак прибрежного лова )))))))))))))возьмите меня на службу!!!!!
бодрит нездоровые фантазии
Санитарка (мойщица)
Сестра-хозяйка
Акушерка
Медицинская сестра
Медицинская сестра милосердия
Медицинская сестра операционная
Так и представляется доклад: «Акушерка (мед.сестра, сестра милосердия) Архип Живодеров, по вашему приказанию явился»))))
Медицинская сестра по массажу (гусары молчать!!!!)
Доклад: «Мед.сестра по массажу Ваня Дулин, по вашему желанию явился» или «Товарищ капитан, сестру по массажу вызывали (заказывали)???»
Артист балета
Воспитатель привет группе http://vkontakte.ru/club2427967
Мастер (без Маргариты)
И теперь главный демотиватор- ПРЕПОДАВАТЕЛЬ в колледжах, университетах и других вузах держите меня семеро, завтра среда и опять идти на работу...
|
Задачка на внимательность |
|
|
подсудность дел мировым судьям- откат с пируэтом |
|
прецедентное право в России |
|
|
о кредной задолженности, фальсификациях, подсудности и проч. |
|
|
библиотечное дело |

|
"С наступающим 2010 Годом!, ДОРОГИЕ россияне!" - Д.А.Медведев |

|
|