Почему так тяжело порой, любимый?
Ты рядом, и все вроде хорошо, а порой душат слезы... 2 года с небольшим... Я живу тобой... И все же... Спустя 2 года, я все так же редко просыпаюсь в твоих объятиях... Я устала... Я улыбаюсь, и радуюсь каждой минуте, проведенной рядом с тобой, но, порой на меня накатывает такая грусть... Нам с тобой уже не по 18 лет, пускай не на много больше, но все же... мне 21, тебе 23... И мы так много пережили вместе, за эти 2 года было слишком много всего... И хорошего и плохого... Но наши отношения давно переросли "хождение за ручку", только вот ничего другого ты мне не предлагаешь... Устала... Почему-то именно сегодня, почувствовала эту усталость... Я уходила от тебя... Помнишь? Несколько месяцев мы были чужими, хоть и думали друг о друге, но все же... Ни звонков, ни смс, ни случайных встреч... Лишь мои случайные связи, в бегстве от самой себя, от тебя, от нас... Я тогда хотела доказать самой себе, что смогу без тебя, но так и не смогла... И ты вернулся, даже не постучавшись, ты вновь ворвался в мою жизнь... Не раскаявшись в том, что было раньше, не попросив прощения за ту боль, что была, за боль, заставившую меня уйти... Уйти тихо и незаметно, даже не хлопнув дверью... А ты тогда не побежал следом, не останавливал меня... Наверное, поэтому мне было легче все те месяцы не звонить и не писать тебе, и в какой-то момент перестать ждать случайной встречи... Сейчас, задумываясь о прошлом, мне кажется, что ты просто шел к поставленной цели... Помню наш давний разговор, точнее его обрывок... Это было еще ТОГДА, когда над нами светило яркое солнце, и мне казалось все таким замечательным, и не было проблем, а были лишь мы...
- После Нового года, хочу взять новую машину в кредит
- Зачем? И старая ничего, тем более надо копить на свадьбу, совместную жизнь, ведь мы же не будем вечно с тобой ходить за ручку?
- Да, конечно, ты права...
Сейчас, почему-то все чаще начинает казаться, что тогда, спустя несколько месяцев после этого разговора ты специально довел до того, что я ушла... А ты не держал меня...
А потом пришел... С новой машиной, с осуществленными планами, а я пустила... Знаешь, это ведь замечательно, когда люди добиваются поставленных целей... Но, получается, что своей ты добился, пройдясь по мне... Растоптав сердце и истерзав душу в клочья... Я ведь тогда умирала... Я понимала, что больше не могу быть с тобой, не могу жить одной пятницей, когда ты приходил и оставался на ночь, а потом пропадал на неделю... Но и без тебя не могла... Как же болело сердце, как же сдавали нервы, но я ушла... Сначала, признаюсь честно, я надеялась, что ты остановишь, или хотя бы позвонишь и спросишь почему, а я тебе отвечу, выссказав все то, что накопилось в душе, но ты даже не написал... Мне до сих пор интересно, как ты тогда все это воспринял? Переживал? Боже, как же мне хотелось думать, что ты переживаешь, но, даже сейчас я в этом не уверена... Слишком холодным ты умеешь казаться, но я - то знаю тебя другим...
Радости, расставания...
Я устала...
Именно сегодня, в солнечный день, на меня навалилась эта усталость...
Я устала быть человеком-зажигалочкой... Я даже обижаться на тебя разучилась, ты изменил меня, не знаю, в лучшую или худшую сторону, ноя стала другая, я стала ТВОЯ... Я стараюсь не отдаваться целиком, но не могу, разучилась... Я стараюсь продолжать жить своей жизнь, но не получается, ибо моя жизнь принадлежит тебе... И даже, когда я говорю, что все остается также, я живу так же как и жила, я отлично понимаю, что я обманываю... Я уже редко встречаюсь с девченками,редко, мы пьем пиво, обсуждая мужчин и происшествия за день... А если я все же заезжаю к ним, то слушая их, понимаю, что половины не слышу, потому что мне это не интересно... А когда ты занят, я вообще никуда не хочу, и лишь по инерции, по привычке, в силу характера заставляю себя поехать встретится с друзьями, хотя знаю, что буду сидеть и думать о тебе... Но ты этого не знаешь, ненадо тебе знать этого... Думай, что я всегда замечательно провожу время без тебя...
А так хочется чего-то большего... Так хочется хотя бы неслышать насвойвопрос: "какие у тебя дела?" ответ: "мои!"... А мне нравится слова НАШИ... Наша любовь, наша семья, наш дом, наши дети...
А услышу я это когда-нибудь? Пусть не сейчас, но когда-нибудь... Перестану я просыпаться ночью от холода,и поняв, что тебя нет, засыпать с грустными мыслями о том, что тебя опять нет рядом...
Знаешь, я ведь все равно буду с тобой, я все также люблю тебя, даже чуточку сильнее, вот только я осознала то,что сил больше нет... И если, ты вновь уйдешь, если что-то случится, я уже не стану бороться, я уже наверное не пущу обратно, я просто отпущу... Навсегда...

Это всего лишь слабость... Которая сейчас пройдет, и я вновь буду улыбаться... Потому что все хорошо, потому что ты рядом, потому что есть НАША любовь... И, когда ты позвонишь мне вновь, я опять буду нести в трубку всякую чушь, ты опять улыбнешься и скажешь, что я сошла с ума... А я отвечу, что сошла с ума от любви к тебе...
Я улыбаюсь... Новсе же...порой хочется кричать...