Как часто вы обращаетесь к людям?
Что вы слышите в ответ? Что вы хотите услышать в ответ?
Мне все равно.
Мне интересны сами люди, их взгляды, их движения, их привычки. Но мне все равно, что они мне ответят. Я готов ко всему. Наверно потому что я допускаю их любыми. Я допускаю, что они могут мне сказать все что угодно. Я допускаю, что они правы.
Что вы видите в глазах других людей? Как часто вы встречаете чужие взгляды? Как часто вы дружите глазами? Что вы чувствуете, когда на вас смотрят? Страх? Любовь?

Мне кажется в глазах людей скрыто что-то особенное, что-то важное. И это нечто никогда не узнать. Как я хотел бы заглянуть в свои глаза. Узнать, что скрывается во мне, узнать, чего я стою...

Как часто вы трогаете друг друга? Что для вас значат эти прикосновения? Что вы вкладываете в эти прикосновения? Вы когда-то дотрагивались до человека пытаясь почувствовать его кончиками пальцев?

Мне кажется, что если бы по человеку тек бы ток, то им обязательно нужно было бы поделиться с другими, передать им частичку этого тока, этой "солнечной энергии". И в момент передачи другой человек почувствует твой подарок, почувствует частичку тебя. Касание - одна из самых важных процедур по передачи любви.


Однажды когда я был маленький я запомнил один девиз. Не знаю почему я его повторял, не знаю почему я был так ним восхищен. Прошло много времени.. Я то забывал его, то опять вспоминал. В жизни никогда нет времени постоянно быть с чем-то на связи. Информация как таинственные берега незнакомой земли, то появялется, то исчезает на горизонте, пока мы окончательно не выберем направление, пока окончательно не выберем курс.
Этот девиз звучал так: "Я буду упорствовать, пока не добьюсь успеха".

Я будуупорствовать поканедобьюсь успеха, Я буду упорствоватьпокане добьюсь успеха. Ябудуупорствовать пока не добьюсь успеха, Я буду упорствовать, пока не добьюсь успеха.

Это не мой девиз. Я никогда не добивался успеха, потому что никогда не мог дойти до конца, плюнув на все НО. Плюнув на все, что меня останавливает, сломив все ПРОТИВ. Я никогда не мог перебороть себя. Добиться того, чего хотел через боль. Никогда не мог причинить её другим.

Может быть я изменился.. Я не знаю. Я не знаю какой я. Я не знаю каким я стану.

Больно сознавать, что слова которые я говорю все меньше вызывают боли внутри, все меньше проходят через середину тела, все меньше волнуют мое тело.
Может просто мне стало некому их говорить?

Может быть. Может быть.


Истории о моих приключениях сидят у меня в голове. Я вспоминаю фрагменты своей жизни на парах, на лекциях, когда пью пиво, когда смотрю фильмы, когда читаю. Они врываются в меня и заполняют густой дымкой, заставляя чихать и закрывать глаза. Они наводняют мои пересохшие легкие и мне становится легче дышать. Легче видеть.
Мне кажется они как бы показывают мне, что такое уже случалось, что я уже такое видел, что я уже так жил. И в такой момент меня бросает в другую сторону, моя жизнь меняется, мои идеалы меняются, я перестаю ощущать связь со всем, что до этого было важно. Я меняюсь. Это какая-то странная трансформация, причины которой я так и не понял, пока что.

Мне кажется, мне ещё есть чему учиться. Есть у кого учиться.