Зеленый лунопарк,
Манящий безупречный феерверк души
Шизофренический и добрый враг
И концентрация отборной лжи
..в разрезе глаз

Не лги себе и тем кто был тобой
Не торопись бежать по небу голыми ногами
Ты станешь безуспешной слов своих рабой
И потеряешь нити между прошлогодними неснами

Широкий объектив, необыкновенный шрифт
Беспечный и бесполый акт любви
Ты отпустила на восьмой этаж последний лифт
Ты от людей подобной жалости не жди.

Аттракцион чудес
Входной билет оплачен и пробит
Латинский танец уток
Точный вес
Сосуд надежд и счастья был разлит.

Дешевый хлеб
Ты тратишь больше чем хотела
Заброшенный, забитый хлев
И сладость твоего родного тела.

Местами радость и местами грусть
Сквозь слезы улыбаюсь и смеюсь.

Пробовали?
Нет ничего проще?
Жизнь так же стихийна, как и газировка после взбалтывания..Сейчас. Сегодня. Тут. Ты уверен в том, что следующий понедельник скоро наступит.. Но всякое случается..
Ты можешь проспать, пропить, проиграть, пропустить, незаметить или просто прожить так и не осознав, что это и был тот самый знаменательный понедельник..
Твоего совершеннолетия.. Ты Наблюдаешь за календарем, за соседями, за голубями на крышах, за леночками в волосах, за людьми, за мной сквозь молочное желе твоего собственного изготовления. Мучаешься, когда видишь как мучаются другие, радуешься, когда улыбаются другие, грустишь, когда.. Когда нет другого выхода.

Дожить. Или просто долететь, добежать, доплыть, допрыгать или доспать всего-ничего.. Просто видеть этот светящийся уголек твоего понедельника, который тлеет на солнце одесского лета и ждет пока ты затушишь все свечи..

Дружишь с вещами, мечтаешь с музыкой, гуляешь с журналами.. Все окружает тебя солнечной лаской и заботой, несильным загаром и рискованным внешним видом.. Это все - это ты.

18 минут, засекаешь про себя, мечешься между правдами, доверяешь честным и врешь обманщикам. Растворяешься в несправедливости к себе и решаешь уравнения на парте, играешь в крестики-нолики с призраками.


Мокрые лестничные ступеньки, скользкие отношения, резкие перепады давления в легких и неуверенные поиски счастья в темноте. Вот и все.

Главное доживи до понедельника, такой же как есть)

Иногда хочется говорить, но нет слов. Иногда хочется рисовать, но ты не умеешь..
Иногда.. ТЫ проламываясь сквозь хрущевки, сквозь мордобои, сквозь плачи и крики, сквозь дискотечные огни и пьяные споры к берегу моря, чтобы послушать шум прибоя так и застреваешь где-то на пол пути, погрязнув в своем безразличии и схожестью с окружающей тебя действительностью. Слушая попсовые песни, листая модные журналы, смотря тупые фильмы, ты перестаешь понимать куда попал, точнее забываешь, что было что-то другое, по ту сторону этого всего...

Шлепая по улицам, надеешься не встретить ни одного знакомого, глубоко заткнув наушники в уши надеешься,что зарядки хватит на целый день, или на два дня, или на месяц, или на год, или на всю жизнь.. Или просто разучиться видеть и слышать.. Хотя..

Посмотрев на себя через десятки лет в новое, сверкающие зеркало, которым ты давно заменил, то, старое, отцовское..последнее что мог заменить.., ты увидишь там все того же мальчика, все так же мечтающего жить в другой действительности, в другое время, по другим законам.. Все также ни на йоту не приблизившегося к своей мечте..

Если порыться в своих давно растянутых карманах, можно вытащить массу интересного..Из чего мог бы получиться интересный фотоснимок, или фотосессия, или выставка, или музей.. В который я каждые выходные наведывался бы, принося новые экспонаты, бережно протирая витрины и пол после нетерпеливых и невнимательных посетителей..Дописывая от руки названия и вычерчивая линии для будущих экспонатов..
Доставая из кармана какой-то поломанный карандаш вместе с которым в памяти вспыхивают миллионы телевизионных экранов невпопад выдающих сцены и реплики связанные с этим смешным никому ненужным предметом, обрекая себя на ностальгию, грусть,депрессию, старость, смерть.. Пророчествуя свою жизнь по дням, в своем ежедневнике.. и вычитывая из газет маленькие колонки о футбольным матчах прошлого века..надеясь встретить среди них свою фамилию и имя, а возможно и место рожденья..
Кому будет нужен этот музей после моей смерти? Если он существует только в моем мире, по моим правилам..кто с такой же заботой будет обходить его старые коридоры с настойчивостью сторожевого пса, в поиске нарушителей моего склероза..

*Молчаливые кивания головой и тихие аплодисменты молодого человека в последнем ряду*
- Вы все таки начните рисовать, у вас получится..

Молчание.
Ты в метре от моей души.
Дрозд, перепел, синица..лето..
Твое молчание дороже, чем часы
Моих неодносложных, небольших ответов.

Рычание.
Вой моих глаз.
И дождевые слезы вытераю снегом.
Бесплодный отпечаток, замерзших фаз
..общения..
Накрытый от людей брезентом.

И обещание
Без личных встреч,
Не стоит и секунды.
Мгновение - напоминает смерчь.

Откуда звуки?
Откуда кровь в ушах?
Слова все разрушают.
Ещё один серьёзный залп,
Из твоих губ..
Всех забывают..
И тот лишь глуп
Кто слушает..

Молчание. Твои глаза все знают.

Бывает после просмотра очередного глупого и бессюжетного фильма становится грустно и страшно.. А что если жизнь ничем не лучше.. Перечитывая свои заметки, просматривая миллионы отрывков своей жизни в повторе, приглядываясь к деталям, которые не заметил в порыве эмоций сначала.. Просто чувствовать серую, душную и никому не нужную комнату или нет - чулан, в котором закрыв глаза сидишь и считаешь до 150-ти, заигравшись в прятки..

Облезлые стены и сползшая краска с памятников культуры, испортившиеся шоколадные конфеты, волшебные никому ненужные игральные карты, портящиеся под дождем на лотке, который уже давно не привлекает покупателей своей старой продукцией.. Пожелтевшие книги растоптанные прохожими, обложки которых сданы под залог из-за своих золотых оформлений в антиквариат.. Все это собравшись, сложившись и совершенно случайно попав под глаза, поёт печальную песню о любви солдата, умирающего под пулями, о любви девушки страдающей от бесконечных, ненужных звонков и посылок..
Скользкие губы той, которая расплывшись в тумане, тает, превращается в алый знак смерти.. Грязные и липкие джинсы брошенные со злостью под кровать.. Разбросанные монеты и выключенный телефон, с пустым телефонным справочником..
Кровоточащие глаза и раскаленные угольки свободы в венах..
Все это заключено в одной мысли, в одной пещинке сомнения, в одном грамме лжи и в двух центнерах просроченных йогуртов..

Дрожащие от волнения руки не могут найти на ощупь в темноте кровать, натыкаясь на чьи-то волосы, углы каких-то предметов и округлости каких-то разорванных мыльных пузырей..
Знатоки мысли, умеющие опознавать состояния по движениям в изумлении следят за моими поисками..Поисками у которых нет цели, нет плана, нет направления, нет финала..

Жизнь для меня всего лишь недоеденный кусок пирога потерявшийся во время бурного банкета..

Интересно, но чем счастливее становишься, тем меньше мыслей возникает. Знаете, такое чувство, что ты просто теряешься в себе, в теплых полосках каких-то стареньких, нежных, с множеством латок и заклепок кофточках и футболках.. Не хочется думать ни о чем, ни грустить, ни смеяться.. Просто вечное чувство спокойствия и внутреннего теплого дыхания.. Сидишь так на краю подоконника свесив вниз ноги завернутые в махровое одеяло, чувствуя несильные порывы ветра и улыбаешься..Мягкий теплый ветер..я даже не знаю чувствую ли я его на самом деле или он где-то в глубине меня танцует со мной чечетку..

Что-то ревностное в моем взгляде, который нежно разглядывает облака, выделяющиеся контурами, обтекаемые сиянием луны.. Ревность к самому существованию такой красоты вне каких-то правил, вне каких-то убеждений... Просто так, просто потому что не могло бы быть иначе.. Также как и моя жизнь..
Она не могла стечь с этой деревянной ложки раньше, чем стекла, капая своим сладким ручейком на рукава и тапки Творца, старающегося донести её до общей пиалки..

Если бы мне дали карандаш и сказали бы что я могу дорисовать, что угодно в картинки моей жизни, я бы мягко сошел на нет. Намекая на то, что у меня уже есть свой художник.. Свой архитектор моей пирамиды света, составляющий чертежи ровными линиями вскользь мимо бумаги на моем теле... Хотя карандаш бы взял - предложение судьбы нельзя опровергнуть или обойти.. Судьба лучше всех знает, что здесь и сейчас лучше, а что лишнее..
Пейзажные картинки запечатленные старым фотоаппаратом на пленку, которая уже нигде не выпускается, скрашивают моё секундное одиночество молчаливым одобрением. Спросите меня чего бы мне сейчас хотелось и я ответил бы..Не мешайте.

Актеры заперлись в гримерной, а уборщица протирающая сцену настороженно оглядывает пустой зал..Зал моих невидимых пьес..

Как бы многогранна не была эта жизнь, Она - конечна. И не в смысле того, что она может закончится, жизнь в своем полном значении - бессмертна, до тех пор пока существует хотя бы одно живое существо. Но она конечна в другом аспекте: жизнь - ограниченный набор комбинаций различных ситуаций. И в этом парадоксальность жизни. Мы всю жизнь занимаемся кайфованием от определенных комбинаций и их поиском, не оглядываясь назад.. Ведь мы двигаемся по замкнутой цепочке, хотя вероятнее всего никогда не дойдем до точки замыкания..

Теперь о комбинациях. Одни случаются очень часто и мы не придаем им значения. Другие - очень важны для нас и почувствовав их запах однажды, мы всю жизнь умоляем Бога дать ещё раз попробовать их вкус..
Каждая комбинация похожа на кулинарное изделие, великого повара.. Правда лучшие дегустаторы - дети, они лучше всего чувствуют аромат, запах, специи и добавки, а также без труда могут определить все составляющие. С возрастом чувствительность как и восприимчивость понижается, так что к концу жизни чаще всего не встретишь человека, для которого комбинации так же необходимы как и в детстве..Он ностальгирует о прошедших событиях, потому что не может почувствовать существующие и происходящие..
Точнее говоря схема Человек-Ситуации неразрывная, потому что ни то ни другое не может существовать одно без другого..
Тогда возможно это одно целое?
Возможно Комбинации Особо Важных Событий неразрывны с человеком и зависят от него, также как и он зависит от них..
Тогда все происходящее вокруг - результат всего происходящего внутри человека.

Это происходило само собой. Сам того не ожидая..я был всего лишь статистом своих увлечений.
Тонкий рассыпающийся, как свежый хлеб, свет были из-за занавесок. Я просыпался от звуков метел дворников и ещё долго лежал и смотрел в потолок. Я мечтал? Нет, наверно просто прикидывал, думал о сбывшемся или о близком и светлом.. Как математик просчитывая все варианты и сверяясь с формулами в толстом потрепанном школьном учебнике..
Каждый "дымный" период в моей жизни проходил медленно.. Я наслаждался каждый его сантиметром, мучаясь и робея перед собственной беспомощностью.. Вращаясь по бесконечному циклу собственной закомлексованности и трезвости.. Почему "дымный"? Потому что жизнь в те месяцы была словно окутана дымом, словно и не было никакой жизни кроме одних мыслей, одних взглядов, одних долгосрочных планов..

Кудахтанье куриц в телевизоре переростало в плач ребенка, соседского оставленного одного, ребенка или в шум возни под окном каких-то малолеток.. Гордясь тем, что я все таки выдержал соблазн открыть глаза, я просыпался. Вечно, снова и снова, бросая сонный взгляд на флаг любимого футбольного клуба, который уже который раз перемещался по комнате в надежде..да и комната перемещалась..Все мы двигаемся и двигались в надежде найти собственное место в этой жизни, не замечая того, что ничто не стоит на месте.. Так и не осознавая маленькой мелочи, в этом потоке символов, нет театральных мест, соответствующих купленным билетам.. Спектакль на который мы спешим, смотрят без нас..потому что мы играем главные роли.

Сонная артерия все сильнее билась и словно змея собиралась задушить меня своими кольцами.. Шаткие ножки стула с учебниками покачивались в такт настроению. Желтые футболки вывешанные на сушку этажем ниже, отдавали едким запахом химикатов, который сквозь щели в окне забирался ко мне под подушку..
Ирония судьбы всегда настигала меня в самом интимном месте, в самой интимной позе, с самыми интимными мыслями..то есть в постеле..
Шаги в другом конце квартиры приближались к моей двери, я чувствовал это сквозь натянутое на голову одеяло. Дверь захрустела и отъехала в сторону.. Я зажмурился и изо всех сил постарался сосредоточится на "кудахтанье птиц", в ожидании услышать голос, какой-то голос.. Но все молчало.. Я откинул одеяло.

Вокруг зеленела трава, птицы пели свои обескураживающие куплеты, передо мной бегали цыплята и курицы, со стороны откуда слышался плач ребенка пахло сеном и человеческой добротой смешанной с материнским молоком.. Весь вид ограничивался маленьким заборчиком окрашенным лет десят назад в зеленую защитную краску, успевшую с того времени быть несколько раз наведенной и в конце концов оставленной "как есть" на растерзанье времени. Я все ещё сжимал одеяло в руках и наверно стоило его отпустить, но этого не позволял внутренний страх..
Через забор перелез мальчишка лет восьми с большими красивыми глазами и белыми коротко стриженными волосиками. Он долго смотрел на меня, застыв на растоянии пяти метров. Потом так же не произнеся не слова дернул за другой конец одеяла и я вскрикнул.

- Доброе утро - звучало где-то совсем близко, сковзь кислый голос диктора на заднем фоне и непрекращающийся шум метел слышался мужской бас..
- Сколько можно спать? - звучал все такой же отдаленный женский голос.

Я нервно пробежался глазами по комнате, потом встал, прошелся до стола и взял телефон - 26 апреля. Это же сколько я спал? В памяти скользил февраль..

Так повелось, прижилось
Привыкли все ко мне
Неровным отпечатком..
..все срослось и сшилось
Непробиваемы..мои воздушные шары на дне.

Так получилось,
Быстро, незаметно
Неровности моих стараний на песке..
Волной размыты..
Тончайшим слоем пыли все покрылось
Закрашено, замазано в твоей глухой тоске.

Ну вот и всё..
Всё?

Не смотрим в отражения
Гуляем по тропинкам, словно моряки
Которые в одном порту учились
Но вспомнить через годы не смогли..

Так медленно и так бесстрастно
Бегущая за строчкою волна...
Там на песке, бесчувственно-прекрасно
В такт моих слов текут твои слова.

Я не знаю от кого защищаться, на кого нападать.

Этот мир обречен на темные стены и светлые круги на паркете. Когда все кажется знакомым, простым, обыкновенным мы бродим по этим кругам, словно люди плавающие вокруг Земли в надежде увидеть новые страны, натыкаясь на одно и тоже, одно и тоже... Иногда мы ходим на поиски стен, пытаясь на ощупь определить из чего они состоят и какой на них рисунок...

Медленная музыка. Only time. You long die. That is only your old dream.
You look so tired, but so beauty. Say "Yes", the life is pointless. It is only time.

Нежно строишь улыбку губами. Это всего лишь музыка. Всего лишь мгновение. Всего лишь время.
Время. Paty is over. You look so tired, I knew, it is time.
No word to definite beauty of this flowers, no words to describe your nature. Your life, it is only my old dream.
My hope lie in your summer bag.
This dark wooden ship was gone without me and you.

I told you... it is only time.
Сводящая с ума тишина. Letter was sent, kisses completed.
Облака расплывающиеся в неизвестность.
Grass. Которая дышит твоим воздухом
Слёзы from this river your's crying soul.
Это всего лишь время.

- И не смывай её..
Я ещё раз посмотрел на тонкую полосочку крови вокруг своей шеи в зеркало, которая блестела на солнечных лучах и переливалась..
Ты хмурилась. На твоем лице горели две звездочки, полные мокрых переживаний..

***

Утро началось с сонного приветствия. Боже правый, опять у себя дома, что ж такое *улыбался я про себя* Сегодня был запланирован праздничный поход в театр, то ли куда-то ещё...Голова болела после вчерашней ссоры ещё сильнее..Мысли путались в листьях деревьев. Откуда им было знать, что сегодня им не суждено будет выпутаться..хотя опять таки, Что значит один день для того, кто ещё вчера хотел его пропустить.

В тесном стремлении побыстрее найти прохладительный напиток я зашагал, точнее зашуршал своими тапочками по тротуару. То и дело попадались мило обнимающиеся пары и компании не совсем трезвых подростков школьного возраста. Последние несколько метров до киоска я даже пробежал, так мне хотелось побыстрее охладиться.. Правда результат моего резкого движения, заметили не все. Произошло сразу несколько событий:
1. Пожилой пенсионер, стоявший перед киоском, снова и снова пробегая глазами по одной и той же строчке вот уже минут пятнадцать, не успел спрятать свои драгоценные газеты десятилетней давности и выронил их из-за необычно сильного толчка.
2. Девушка-велосипедистка-студентка выезжая из-за поворота внезапно перестала что-либо различать в следствии каких-то старых газет взявшихся из неоткуда
3. Мальчик лет десяти, довольно щурящийся на солнышке, жевавший подтаявшее мороженное и параллельно лопающий орешки из кармана своей джинсовой куртки, был сбил быстро разогнавшимся великом..

Я же не замечая всего выше перечисленного, только подумал, что наверно слишком сильно задел кого-то, когда пробегал. Но так и не удостоил внимания этот инциндент. Итак, я купил себе самую холодную бутылку фанты и развернулся.
На улице было ужасно душно. Девушка с невероятно привлекательной внешностью сидела на кромке бордюра и осматривала свои колени, рядом стоял, наверно её, велосипед с немного погнутыми колесами. Дедушка в белом костюме собирал газеты, рассыпавшиеся по всему периметру площадки перед только что выстроенным кафе. От мальчика осталась только маленькая белая кепочка, которую он выронил в порыве боли, убегая домой.. Нельзя сказать, что меня удивила или взволновала увиденная картинка - я собирался в театр. По моему тапку полз необычный жучок, которого я раньше не замечал, по-моему он планировал совершить альпинистский подъем..В воздухе было нечем дышать. Я подошел к девушке.

Как выяснилось её звали Маша. И она училась в том же университете что и я..когда-то.. Её хобби было кататься по городу в выходные на своем дорогущем велосипеде(о которым она с видом гордой амазонки, говорила мало, но очень сильно завышая его достоинства).Она достала своей телефон и начала кого-то вызванивать. Я попрощался, с обещанием когда-нибудь совершить совместный велопробег(хотя я прекрасно понимал, что все это глупые надежды)
Через час моей прогулки, я понял, что мне вряд ли хватит купленной провизии даже на следующие тридцать минут. А в кармане тем временем наклевывался революционный переворот, там требовали возвращения долгов..
Оставалось надеется на какой-то заброшенный пункт очищенной воды, хотя куда мне..с моим-то счастьем, хотя бы стаканчик воды для полива цветов..

Оставаясь в неведеньи о том, что произойдет в следующие тридцать минут, я долго спорил сам с собой, куда бы податься. Выбрав наименнее затратный маршрут, я отправился к набережной. Туда куда мы с тобой часто приходили вдвоем, когда...когда ещё узнавали друг друга по дыханию.. Ты обычно сидела отвернувшись от меня на этой самой скамейке всматриваясь в даль, ты ждала свои корабли..ты Искала своих принцев и королей. Я обнимая тебя думал о том, что сегодня невыгодно было проводить эту сделку, что наверно следовало повременить с таким решением. Вот так мы вроде как существовали, грезя о своих мечтах, пребывая в совершенно разных мирах. Нам было тепло и спокойно, тут мы никогда не ссорились, никогда не говорили друг о друге, мы тут вообще почти не говорили, только "про себя".. И знаешь, мы ведь даже отвечали на эти так и не произнесенные вопросы, непроизнесенными ответами..

Я поглядел на горизонт.. Сегодня солнце было ещё слишком высоко для мечтаний.. Потом я взял тапочки в руки и пошел по берегу моря, с надеждой наколоться на какую-то смертельно-опасно разбитую бутылку шампанского..чтобы никогда не вспоминать о тебе.. Никто не держал меня за руку, никто не грустил вместе со мной..

Я покосился на часы. Пора бы заехать домой. Я сегодня иду в театр.
Зайдя в прихожую, я, не снимая домашний тапочек, в которых, как идиот, умудрился пройти сегодня полгорода, поставил в угол так и не понадобившийся зонтик. Зайдя в комнату я заметил некие изменения. На моем столе лежал фотоальбом открытый где-то посередине, мой фотоальбом. Горела свеча. Я наклонился и увидел фото, на котором он был открыт. Оттуда улабались твои белые зубы и мои яркие зеленые глаза. Я вспомнил, как делалось это фото...

***

Я не знал что у тебя такие острые ногти..Кров сочилась непереставая. Боль пронизывала все тело, мне казалось из меня вытекает счастье вместе с увереннностью, что завтра когда-нибудь наступит.
Ты сидела в белом кресле, по твоему лицу скользили слезы, одним ручейком, так чтобы макияж не расплылся полностью, как будто ты могла управлять своими слезами. Они делали тебя ещё прекраснее..
Я смотрел в зеркало и мне казалось, что за два месяца вместе с тобой я превратился в слишком аристократичного ханжу, слишком тупого дон жуана, слишком модного параноика.. Оттуда смотрел незнакомый мне человек, покрытый твоей любовью и помадой.. Кровь все стекала и капала на мою белую рубашку, которую я одел для торжественного появления в театре..

***

Мы тогда встретились второй раз, на мне была моя любимая красная футболка и темно синие джинсы. Ты попросила меня сфоткать вашу компанию, на что я поставил условие - получить право оказаться на одном снимке с тобой. Я помню ты смотрела на меня в тот момент с осторожностью и располагающей улыбкой в глазах. Ах, как ты улыбалась.
Я закрыл фотоальбом и задул свечку. Сегодня был тот самый день. Я шел на тот самый спектакль, который ТОГДА пропустил. Сегодня мне никто не помешает увидеть развязку, потому что...
В комнате зажегся свет. Меня передернуло. В комнату зашел Сашка с портфелем в руках и со злостью во взгляде. Я ожидал нечто другое...
- Привет, сынок. Ну как там в школе?
Он молча проигнорировав вопрос, пошёл к себе в комнату..Надо будет обязательно с ним поговорить, но не сейчас..

***

Твои мокрые следы после душа по всей квартире заставляли меня все чаще заглядывать в твою комнату. Ты спала уже полтора часа, успокоенная и счастливая. По-детски укрывшись с головой моей рубашкой. На кухне свистел чайник.
Театр сегодня останется без нас...

***

Я подходил к большим разукрашенным дверям холла. Внутри меня все замирало. Пять лет спустя.
Я взялся за ручку и дернул её на себя. Параллельно с моим движением, раздался первый звонок. Чьи-то мелкие, но частые шаги заставили меня оглянуться..
На шее запек тоненький шрам...

***

Я сидел в твоем белом кресле и рассматривал твои рисунки. Ты их рисовала сегодня утром..краска на них все ещё пахла тобой..Я представлял те волшебные страны, о которых ты мечтала. Я чувствовал твое вдохновение, словно поймав твою бабочку читал в её глазах твои грезы.. В воздухе таяли сложные неправильные геометрические фигуры, рассыпаясь волшебным сиянием и радостью детства..
А я собирался уйти непопрощавшись.... Навсегда. Мысли тянули меня из этой утягивающей вглубь себя, трясины счастья и умиротворения. Сказка слишком долго разъедала мои внутренние органы..

Новое утро. Проснулись все, кто хотел или кому надо. Кошмарный вид из окна третьего этажа, означает что я до сих пор дома. Музыка играет где-то на той стороне улице, но отдаваясь в ушах легким джазом растекается по комнате мелким бисером звуков. Я застегиваю пуговицы на пижаме. Идти или не идти? Будильник звонит по третьему кругу, а мороженное в холодильнике третий месяц лежит без права иметь обладателя. Солнце сегодня слишком резкое, бьет слишком быстро и неудобно печатать очередную порцию отражений. В ушах завелись электронные жучки, а за стеной слишком настырные соседи. Проблемы общения с людьми среднего возраста очерчиваются не языком, а скорее различием культур и цикла терминов употребления. Сквозь шум моющейся посуды на кухне пытаюсь найти твой номер в записной книжке..
- Ну где же он?

Сладкие пироженные вчера были свежее, но холодный вчерашний чай выглядит намного представительнее.. Опять звонок будильника. Определенно Идти. Осталось определить ответы на вопросы "Куда?", "Зачем?", "Почему?", "На сколько?" и самый главные не "С кем?", а "С тобой?"..хотя возможно мне хватило бы ответа на последний, но только лишь твоим голосом, очень тихо и нежно склонившись надо мной в позе черной пантеры и шепотом переливаясь из твоего рта в моё ухо. После легкого прикосновения..
На будильнике 9.00. НУ ГДЕ ЖЕ ЭТА ЧЕРТОВА ЗАПИСНАЯ КНИЖКА...

Телефон зазвонил сам собой под подушкой. Я на секунду расслабился в надежде услышать твой голос. Но вроде не ты. Ты так рано не звонишь. Я даже не удостоил утреннего звонящего внимания, а только одним небрежным взглядом в сторону не застеленной кровати.

Этот маленький аккуратный сборник телефонов оказался под тумбочкой..странно что я не помню номер твоего брата наизусть.. Я набрал мелким корявым почерком написанные в "телефоннике" цифры и сам поразился собственной смелости..
- Доброе утро
- Простите, это кто?
Я хмыкнул в ответ и положил трубку, я так всегда делаю. При чем каждый раз меняя номер. Мы с ним играем в игру поменяй номер быстрее оппонента..Сегодня выиграл я.
После этого я довольный собой лег обратно в постель и вытащил мобильный из под подушки, два пропущенный вызова ..Я все таки ошибся..

Детские надежды
Поломали
Искали любовь в мисках с бельем
Ожидали чего-то..
Нервно бегали по квартирам с фотографиями любимых
Литровые банки с грибами
...не заметили
Пропали на час, на неделю..
Прокуренные прихожие утомили..
Забили на все, что могли, что хранили..

Миллиарды желаний - поместились в кармане,
вместе с билетами в Рим
На Восток не пустили
Хотели тех, кого не любили..
Ощущали присутствие пыли
В легких..
В легких вопросах загадки..

Забыли ответы, секунды сокращались в остатке
За то, что назвали "Душей" уплачены взятки..
Слезы в шоколаде потеряны в походной палатке
Далеко от tого, кто не ищет подарки..

Ротация клипов на тему дружбы
Потерялась, стала вдруг совершенно не нужной..
В моей кружке - потерянный ужин..
Вместо губ подставлены уши..

№4"Друзья разбрелись. Короткометражки застыли на киноэкране, простыли мы с вами не вовремя. Ночные огни погасли от недостатка электричества. Закончились свечи, исчезли под утро цветы.. И все..Закончили причитать, сели за книги, за экраны..читать.. Сбиваясь строчек, теряя суть, путая понятия, сумели уснуть в темноте..Под утро играет классика в окне.."


Я нажал на кнопку плей и опять исчез с радаров. Провалился сквозь сны в реальность увиденного, провалился сквозь глазные щели обратно..


№3"Если вы можете до сих пор читать. Если ваши глаза не заплетаются в косички после прочитанного, значит либо автор врет, либо вы что-то неправильно поняли. Все просто. Нет ничего проще непонятого, потому что оно не заставляет думать, но заставляет не думать. Все просто. Чтение МОДНО."

№2 Тут была мысль номер 2.. Память не подлежит восстановлению.

№1"Ноутбуки выдающие неправильные символы, были разобраны, исправлены или как вы любите это слово "отремонтированы". А ведь никто и не мог задуматься, что возможно все зависит от того что ты ищешь..если ты ищешь то, что привычно для каждого - неси паяльник и гарантию.. Проще простого.. Кто бы мог подумать.."

Утренние лучи освещали потухшие вчерашние последствия твоего присутствия..по комнате валялись разные книги, пластинки, новые диски и рецепты разных блюд..Учебник по микроэкономике раскрытый на первой страничке лежал аккуратно на столе, а стол вроде был на месте.. Мои вчерашние мысли путались с сегодняшними..Странные отрывочные мысли терзающие меня каждый день вроде были грубо задушены рокотом пылесоса, но предполагая, что не надолго я рыскал по комнате в поисках плеера.. Внутренние чувства подтверждали, что мысли выстроенные в очередь нетерпеливо ждали тишины, а я определенно хотел от них избавиться - заставляя себя думать о чем-то другом..
Апрельские шуточки про корпоративных партнеров оказались как нельзя кстати, и не смотря на мое кислое лицо вызывали улыбку..Прохожие слухи не задерживались на остановке.. Водяные знаки смывались водой под душем...Я так хотел смыть все эти глупые мысли..Все Просто.. Твои туфли у двери, заставили забыть про пылесос...
Странно, но мысли и чувства вещи не совместимые и если работает одно то оно обязательно вытесняет другое.Но чтобы не лезть в номер 5, нужно было резко проснуться..В этот момент я понял что мысли о пылесосе и тебе сходятся в одной точке этой глупой, совершенно не(без)вкусной квартиры... Вот и проснулись..



№5"Только не надо делать такой умный вид и все будет ещё проще..."

- Вы сошли с ума?
- Давно пора сойти, тут итак было не очень удобно. Тесновато было сидеть в этой шелковой наволочке и тут Вы ещё. Так бывает: живешь-живешь и тут бах - получаете статус - ненормальный.
- И что?
- Да собственно уже ничего, диагноз получен. Что тут уже сдалать.
- Но все таки..Это правда?
- Собственно говоря, тут что "да", что "нет", какая разница? Чтобы о Вас не говорили, но если вы чувствуете себя ненормальным - Вы ненормальный.
- А Вы? Как бы это помягче выразиться...чувствуете?
- А я пока чувствую голод и желание поспать. И вообще, чего Вы пристали со своими глупыми общечеловеческими вопросами. Нет меня, уехал, умер, исчез, испарился, пролез сквозь дыру в стене..
- И все?
- Ну собственно говоря, раз уж Вы задали этот вопрос..я Ответу. Да-да и не надо мотать головой, отвечу сполна за все. За все о чем вы спрашиваете. Садитесь поудобнее.

Было дело в жарком июле. В то время поезда ходили каждый час, маршрутки то и дело приходилось запасать водой, а пляжи были переполнены жадными до отдыха туристами. Я бы конечно Это отдыхом никак не назвал. Но мы же с вами прекрасно знаем как реагируют чукчи на воду - как американцы на золото.
Итак я сидел дома, скрываясь от жары под занавесками, бродил по интернету в поисках чего-то..от нечего делать. Дома я был один, так как все разбрелись кто куда, а может я просто никого не замечал. Ну это не особо важно.

- Простите..но..
- Секундочку..о чем это я? А ну да..

Летний месяц. Самый жаркий и самый свирепый покрывал всех робких горожан тройным слоем пота. Возмущенные животные прятались под навесами, а довольные дети плескались в воде, строя замки из песка.
Тогда я и не подумывал о том, что же отличает человека, который думает как все от человека, который вообще не думает или думает, но неправильно, или только кажется что неправильно.. Я был убежден что все равны, шаблонно выстроены из картонных шахматных фигур одной полосой, а я отмечен крестиком, словно точка прицела какого-то сверхчеловеческого существа. Хотя стоило задуматься..ведь сам факт того, что я помечен крестиком уже говорил о том, что я не такой как все..Хотя кого это собственно могло волновать, кроме таких как Вы....или я..

- Продолжайте, вы меня заинтриговали...
- А собственно все. Признание окончено. Дверь, как я напомню вам, с правой стороны, рядом с надписью "Не входить". Не бойтесь.. Я сегодня не шучу.

Соломенные трубки Мира..Раскурили. Задули индийские свечи. Сидели в густоте темноты. Думали. Курили. Шепотом повторяли слова древних истин. С закрытыми глазами находили друг друга в туманном действе. Шли через поля и русские домики. Повторялись стараясь выразить чувства. Били своим напором воздуха по щекам детей. Рыскали в портфелях и сумках, в надежде найти счастье. Листая мокрые дневники пытались вспомнить..
Толкались в узких коридорах, вдыхая ароматы медецинских лекарств, охраняли свои мысли от других. Мучали свое воображение снами.
Фрейдовские книги о людях..Зажигали. Уводили глубже. Снабжали словами для других, словно водой для животных.Мигающие, шифрующиеся сверчки бегали по ногам, пока мы искали нужную страницу. Мешали плохое с хорошим, тепло с гарячим, солнце с луной..

Фыркали, как слоны. Дули изо всех сил в свистки. Жили ради жизни.
Грызли арахис длинными вечерами. Изо дня в день верили в любовь. Жарили идеи на сковородке времени в давно засохшем масле.. Мечтали о будущем...

Возможно так - как и все остальные..так как все остальные..или не так...
Странные потому что делали все так как обычные люди, и обыкновенные потому что так же как и все хотели стать странными..
Заливаясь смехом теряли голову в волосах и краснея прятались в комнатах от стыда и страха. Говорили не на русском, когда не хотели говорить.

Вот такие мы. смешные и гордые, высокие и низкие, взрослые и не очень..
Разгоняясь бежали за голубями, пели песни под лампочным свечение мобильного, радовались заре на киноэкране...

Молчали. Слишком много молчали о том, что хотели сказать. А какими надо было быть? Мы же дети..Все

Сегодня ты не найдешь на прилавках книг, которые хочешь купить. Сегодня ты не встретишь человека с которым захочется заговорить. Сегодня ты не найдешь магазинов, в которые сможешь зайти. Сегодня - микроскопическая копия тебя, твоей самой жуткой депрессии. Сегодня не ты злишься на мир, а мир - на тебя. Все перевернулось с ног на голову, только на 24 часа, только для тебя, только потому что ты так хочешь.
Сегодня совершенно не глупое вчера и не умное завтра. Сегодня никогда не повторится. Сегодня - всего лишь какое-то глупое стечение фактов и обстоятельств и ты их центр..

Фонтаны бьют ключем, заработав после долгого простоя, выбрасывая в воздух все свое недовольство, всю свою бешеную энергию..
Пожарные тушат непрекращающиеся пожары. Солнечные батареи вышли из строя и заряжаются от настроения. Золотые браслеты потерялись в миллионах подделок. Розовые очки закрасили синим цветом "Сегодня".

На мониторах перестало появляется изображение и только 7 букв синего цвета смотрят на тебя с разных сторон словно гипнотизируя.

Маленькие карточные домики собранные из колоды древних магических карт предсказывают сегодняшние потрясения с точностью до столба мимо которого мне случилось проходить сегодняшним утром.. После столба точность становится расплывчатой, словно плохая краска на кедах после дождя..

Сегодня. Случись тебе встретить меня где-то на Дерибасовской и окликнув по имени спросить который час, я бы наверно не ответил. Не потому что у меня нет часов, а потому что я просто не услышал бы тебя в громкой тишине внутреннего голоса, напоминающего что сегодня...СЕГОДНЯ.. Ты бы так и остался задавать этот вопрос на Дерибасовской, а я бы неуверенно шагая по какой-то другой улице, совершенно случайно захотел бы посмотреть на часы..
Случись тебе играть сегодня со мной в теннис, ты бы ни разу не выиграл и не потому что я так хорошо играю.. ПриЧиной этого стала бы разница во времени. Сегодня тянется для меня дольше чем обычно, в странном ритме Средневековья. Тебе разве не хотелось бы расшевелить пьяного машиниста забывшего про свою работу, если бы твой паровоз полз, как черепаха после еды.. Вот и мне не терпелось найти коробку передач в этом дряхлом прошло-вечном автомобиле под синеньким названием Сегодня.

Толстые очки через которые ты смотришь на меня, давно перестали тебе идти. Не потому что ты постарел, а потому что они так и не смогли найти вход в это самое сегодняшнее утро, так и оставшись с той стороны утреннего безразличия..

Случись тебе встретится со мной в городском транспорте, я бы вышел до того как твой глаза встретились бы со мной и не потому что я не хочу тебя видеть, наоборот.. Просто Сегодня я Один.
Просто один. Потому что Сегодня ещё в разгаре, как одесское лето..

Лениво покачиваясь, как плот среди Черного моря, я жду когда же можно будет снять эту дурацкую синюю наклейку со лба...
"Сегодня" не бесконечно!

Тихая игра на пианино у соседей, не мешает, не отвлекает..незаметно отражается в моих мыслях стоном..Шипит холодный чай. Таблетка аспирина, как льдинка, тает в темном оттенке жасминового напитка..
Упершись небритым подбородком в стол, закрыв глаза, в ожидании пока остынет чай или прийдет новое сообщение... На секунду, а может немного длинее, делаю паузу в беспрерывном производстве идей..
Где-то за золотистыми жалюзями моего окна, тоже кто-то не спит этой ночью, также само как и я странствует по диковинным комнатам бессонницы и удивляется бесконечным картинам мертвых художников, оставленных на их критику..
С мокрых волос стекают капельки хлорированной воды, оставляя на столе мокрое пятно безразличия.. Стоящие на полу колонки изо всех сил пытаются закричать, но срываясь на хрипоту, играют песни какой-то группы из центральной России.. Желтый листок, принесенный мною прошлой осенью покачиваясь на подоконнике, хочет взлететь. Его хрупкие края задев моё плечо через несколько мгновений разлетятся как птицы на зиму..не догадываясь что больше никогда не смогут быть одним желтым листком..Но это будет только через мгновение, и то благодаря нежному порыву весеннего ветра, прошедшего длинное растояние между сонных пятиэтажек и заброшенных улиц отдаленного района моего забытого городка..

Кто-то когда-то почему-то решил, что все просто...
Сложнее чем можно себе представить бывают только системы железнодорожных дорог..

Шипит холодный чай
Вальсируя с историей уснул
Что принесет запаздывающий май
Выдергиваю из розетки шнур..

Вся злость в ларце
Вся ненависть в словах
Вся дружба в золотой весне
Обрушившись дождем по головам
Вдыхая слабость на глубоком дне

Эмоционально, удушливо тепло
Дороги, теми что ходил
Которые я знал всю жизнь
Потеряны в пыли и смыты

Великодушно все разрешено
Но только на сегодня все забито
..все прошло

Дворецкий.. твоих дворцов
Давно стареющий скорее от погоды
Забыл ключи в замке
Пропущенные залепленные надписью "Хода нет"
мои смешные роды
напоминают, что сейчас Апрель.



Невидимыми промежутками в часах
ты Ходишь по моим дорогам
Последний спрятавшийся под столом холодный страх
Замечен и отправил был на отдых.

Огромные крыши домов, стеклянные витрины закрывшихся на ночь магазинов, светящиеся окна у тех кто читает по ночам и смотрящие сквозь пустоту светящиеся кошачьи глаза...
Застыв на пороге собственного подъезда и даже не догадываясь, что в этот момент с другой стороны дома приехал очередной грузовик для готовившихся переезжать или о том что сосед в это время пытается починить сломанный в феврале прошлого года телевизор, не зная про то, что пробка на Канатной до сих пор увеличивается или про такую мелочь, как закрытие продуктового магазина в небольшом переулке затерявшемся в сложных схемах старой Одессы.. Не зная ровным счетом ничего о том что находится дальше чем десять метров из-за сильного весеннего тумана, я не собирался искать себе оправдание.. Не надеясь на что-то лучшее чем на советскую дипломатичность, бескорыстную придирчивость и бесчувственную дерзость, я вглядывался в глаза белого полосатого кота, словно пытался найти в них потерянные конспекты по высшей математике или хотя бы вчерашние новости из газет..

Где-то на рубеже собственных чувств и собственных проблем я надеялся раскопать клад, который уже сотни лет ищут люди из разных городов, разных национальностей, разных характеров..Следя за стрелкой на компасе и не отрываясь от двух черных зрачков в вечности я пытался вычислить сколько шагов я уже потерял, сколько пистолетных пуль уже пропустил и сколько наконец времени не досчитал на своих устаревших электронных часах конца двадцатого века..
Мягких толчок в спину и вот потеряв равновесие я проваливаюсь в туманное будущее..словно корабль попавший в шторм и ищущий надежду на горизонте, я пытался найти моего полосатого молчаливого собеседника..он пропал вместе с моих дыханием прошлого мгновения.. Я остался один на один с настоящим