-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Золушка_НаташиК

 -Подписка по e-mail

 

 -Интересы

люблю рисовать и люблю ска!

 -Сообщества

Участник сообществ (Всего в списке: 3) Кремлевские_курсанты Ратмир_Шишков Simple_Plan_2006

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 25.03.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 544


...........

Понедельник, 10 Сентября 2007 г. 10:50 + в цитатник
В колонках играет - Яна в телефоне
Настроение сейчас - Атличное

Сёдня было тока два урока...вабще должно быть три но алгебры не было.Узнаю свою школу:учителя орут,мы бесимся,спорим,сходим с ума на уроках.Да...всё по старому вот только нет наших 11-ти классников и на первом этаже всегда пусто.Зато теперь мы у нашей классухи самые хорошие.Раньше же были 11-ти классники и она постоянно жаловалась им на нас а вот теперь жалуется нам на 5-ти классников.Когда она нас взяла в 5-ом классе 11-ти классники тож были в 9... так что мы их сменили.После школы пошли покурили как всегда,и вот я дома...собираемся съездить на станцию...у Саши Анькиного 12 днюха вот она и собирается купить ему подарок а мы так за компанию.Вчера целый день сидела дома,дождь был,гулять не выйдешь, а в подъезде сидеть неохота,вышла на улицу ток можт на минут 20 погулять с собакой.Зато 8 был день города,мы собрались пошли,на настоянии всех купили водки,и пошли пить.Выпили,и решили пойти к Лиге там концерт какой-то был,как всегда в праздник Аня с Сашей и Галя с Фри начали сраться,мы посмотрели как подруга наша выступает с группой по танцам, вабще афигеННо,мне оч понравилось,я туда тож раньше ходила но потом бросила.Посмотрели и пошли на танки.Но перед этим Аня с Сашей оч сильно поругались чуть ли не подрались,пока мы ходили в перекрёсток.Купили пожрать встретили знакомых,выходим Ани и Саши уже нет...васче!!!Галя с Фри тож сраться начали.Короч пошли на танки,блин такое небо было классное,огненно рыжего цвета,мы там постояли,побесились Фри собрал огромную толпу народу человек 40 наверно,вооот и пошли к Лиге но мы с девчонками не пошли,мы пошли домой время наверно было уже около 10,мы ещё посидели на пруду и пошли домой.Я пришла когда думала щас просто завалюсь и усну крепким сном,но я ещё посмотрела чёт...правда не помню чё и заснула.Кстати вот моя работа в Фотошопе цените....

 (699x466, 246Kb)

Mifestofel   обратиться по имени Среда, 12 Сентября 2007 г. 18:39 (ссылка)
Лежит в кроватке безногий ребенок. Рядом сидит его мать и жрет конфеты.
- Мама! Страсть как охота конфетку...
- Подойди и возьми, сыночек.
- Мама! Но у меня нету ножек!
- Hет ножек - нет конфетки...

Мальчик и девочка играли в доктора, после чего разгневанная мама девочки притащила мальчика за ухо к его родителям.
- Что вы так волнуетесь? - стал успокаивать ее отец мальчика. - Сексуальное любопытство в этом возрасте естественно.
- Лучше бы он ее трахнул, - взревела мамаша. - Ваш маленький негодяй вырезал у моей дочери аппендицит.

В одной семье был слепой мальчик, так он жил-жил, и однажды заходят к нему родители и говорят:
- Сынок, завтра у тебя день рождения, мы всю жизнь копили деньги и, наконец, смогли купить чудесную мазь, вот помажешь с вечера глаза, и с утра прозреешь!
Ну, помазали, сынок лег спать, а наутро просыпается и зовет родителей:
- Мама, папа! Я ничего не вижу!!!
- С первым апреля, сынок!

Сын подходит к отцу:
- Пап, а пап, давай маму съедим!
- Ты что, сынок, у нас же еще полбабушки в холодильнике!

В цирке сидят отец с сыном.
- Папа, почему обьявили смертельный номер, а никто не умер? Пап, ПА-ПА-ААА!!!

- Видишь, так и глаза можно лишиться.
- Не вижу...

- Теперь согните колено, пожалуйста.
- В какую сторону, доктор?...

Молодой человек, приходя в сознание после операции, спрашивает:
- Что со мной произошло?
- Вы попали в автомобильную аварию и вас оперировали.
- Значит, я нахожусь в больнице?
- Да, большей частью.

- Здpавствyйте, больной, как там наша нога?
- Да ничего, вpоде... Вон лежит под кpоватью, есть не пpосит...

Доктор заходит в палату, смотрит кардиограмму больного.
- Так, хорошо, хорошо... Та-а-ак... Да уж... Ух ты!.. Вот это дааа!... Сколько годков вам, больной?
- Да 60 скоро будет.
- Неа!!! Не будет!!!

Приходит Мужик в родильный дом (жена у него родила). Выходит к нему Врач и говорит:
- Вы знаете, так уж вышло - Ваш ребеночек без ножек родился.
- Ну что-ж справимся как-нибудь.
- Кстати, у него и ручек то нету.
- Ну ладно, как уж нибудь...А можно на него посмотреть?
Врач выносит сверток. Мужик разворачивает и видит одно ухо.
- Ути-пути мой маленький!...
- Говорите громче - он плохо слышит.

К частно практикующему хирургу вбегает взбудораженный молодой человек:
- Доктор!!! Мне! Пожалуйста!! Кастрировать!!!
- Что-что?
- Доктор! Срочно!! Вот деньги!!! Режьте!!!!
- Ну, молодой человек...
- Доктор, нет времени! Или я побегу в другое место! Ну пожалуйста! Хоть в двойную цену!!! Срочно! Где надо расписаться?!..
До операции так ни о чем толком поговорить и не удалось. После вполне успешной операции пациент выходит из наркоза. Над ним стоит ласковый доктор:
- Все хорошо, молодой человек. Не беспокойтесь. Но, все-таки, пожалуйста, объясните мне, зачем вам это понадобилось?
Молодой человек умиротворенно улыбается:
- Понимаете, доктор, моя невеста - еврейка. И у них там принято...
- Так может вам нужно было обрезание?!
- А? А я что сказал???

Больной (озабоченно):
- Доктор, а что у меня?
Доктор (гордо):
- Рачок-с!
Больной (умоляюще):
- Доктор, но вы же говорили, что это камень в почках!
Доктор (с торжеством в голосе):
- Правильно. Камешек, а под камешком - рачок-с!!!


Доктор перед отпуском прощается с пациентами:
- До свидания... До свидания... До свидания... Прощайте... До свидания... До свидания...

- Доктор, Вы тащите зуб, который не болит!
- Не беспокойтесь, доберусь и до больного.

- Доктор, мне плохо!
- Где плохо?
- В заднем проходе.
- А что там может быть хорошего?

Больного пришел проведать приятель. Жена больного предупредила: тот очень плох, печальная физиономия визитера может усугубить состояние.
- Ну что? - весело сказал приятель, входя в палату - Умираем?

Мужик прибегает к врачу с вилкой в животе:
- Доктор, помогите!
- Не могу! У меня прием закончился.
- Доктор, ну хоть чем-нибудь.
Доктор, вытягивает вилку и втыкая в глаз:
- Иди к глазнику - он до 9 вечера.

Заходит человек к врачу и орет:
- Что у меня с глазами?! Что у меня с глазами?!
Врач:
- Успокойтесь, у вас геморрой.
Человек:
- Как, геморрой на лице?!
Врач:
- Ах, это лицо?!

На приеме у врача.
- Доктор, у меня рак?
- КОНЕЧНО!
- А я умру?
- А как же?!

Больной отходит после наркоза:
- Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.
- Видите ли, нам пришлось ампутировать вам обе руки.

Сидят две старушки на солнышке. Сидят, сидят, и вот одна говорит другой:
- Маня, что-то здесь падалью воняет. Маня?.. Маня?... МАНЯ?!

Отец с сыном стоят в своем дворе над трупом почтальона...
- Какие были его последние слова?
- "Хоро-о-оший ПЕСИК"!

Палач заносит топор над головой осужденного и спрашивает:
- Вам как, куском или порезать?

На путях лежит отрезанная поездом левая рука. Обходчик, задумчиво глядя на раздавленные часы, надетые на окровавленной руке:
- Полшестого! Опять харьковский опаздывает...

- Послушай, мужик, кого хоронят-то?
- Не поймешь: их много, и все шевелятся.

Похороны электрика. Голос из толпы:
- Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло?
- Триста восемьдесят...
Ответить С цитатой В цитатник
 

Добавить комментарий:
Текст комментария: смайлики

Проверка орфографии: (найти ошибки)

Прикрепить картинку:

 Переводить URL в ссылку
 Подписаться на комментарии
 Подписать картинку