Мда, что то опять не так, грусть тоска меня берет и честно чет я уже заеб...... так себя чувствовать. В чем причина не знаю, а может и знаю, скучаю наверно, но думаю со временем пройдет. Вообщем как то так!

Мда, как наверное уже все поняли, то ,что ни чего милого доброго и приятного я здесь не пишу, да и вообще наверное я тут только для сея то и пишу. Ну вот бла бла бла начало уже депрессивное. В последние время я начал понимать, что мне чего то или кого то не хватает. Утро, день проходит как обычно, вроде даже весело и быстро, а вот под вечер чувствуешь скуку и апатию. И когда даже вроде есть чем заняться, но на столько все угнетает, что все дела теряют полный интерес. Даже бывает хочется просто лечь и лежать, но в то же время понимаешь, что это не выход, так как все вокруг продолжает движения , а ты останавливаешься. А отставать от всех как то даже не хочется. Походу реально это весна на меня действует. Да если так посмотреть, то только на очень замороченных, загруженных  людей весна не действует, а у всех остальных нормальных людей появляется блеск в глазах, чувства, что как то надо изменить свою жизнь, что то начать делать по другому, или полностью измениться самому и самой. Вот и как я уже начал понимать и мне надо что то менять. Хех я так подумал, что пора мне уже обзавестись половинкой, хватит уже ходить холостяком. Хде ты милая ахахах. А еще меня последние время достал кашель, надо , что то с ним делать. Так как с астмой я слечь не хочу. И епть тепла ужу охота, заипался я уже как капуста ходить.

Я люблю тебя так сильно!

И я хочу быть с тобой так долго!

И будем мы с тобой вечно,

Не смотря на то, что бывает сложно.

И распахнув ворота рая, войдем с тобой в него при жизни!

И будем там вместе,

Не разжимая крепких объятий.

И проскользнув по тебе взглядом,

Скажу опять, да ты АНГЕЛ!

А ты возьмешь мою руку,

И поцелуешь в губы нежно.

Среди полей, гор, джунглей,

Ни кто не видел таких счастливых,

Друг другу дарят они радость,

Друг друга хотят они видеть.

Идут снега и сходят сели.

Вулканы спят, утекают реки,

Они все так же с друг другом рядом!

Они все так же друг друга любят.

В колонках играет - гудки
Настроение сейчас - вполне нормально с печалью в глазах)

     На сегодняшний день, как я понял мир сошел с ума. Если честно я ни чего не понимаю. Как то все перевернуто, когда от чего то ждешь хорошего, а получается плохое и все наоборот. Да странно как то. Люди неужели на вас так действует весна) Хуже того, что я похоже как будто у всех в игноре. Когда я звоню просто не берут трубку и я уже не говорю про сотовый, про домашний, там где всегда полно людей я слышу просто гудки. Спасите меня люди, я чувствую себя прокаженным, мне даже не с кем выйти на улицу)

      А как назло смотришь на улицу и веет летом, в душе то лето уже). Вообщем шляпа полная. Ну нет надо же до одного человека я дозвонился, наверно так действует, что я звоню с незнакомого номера, бояться все, думают типа там, заплати налоги и живи спокойно)

     Кактусы  цветут, походу сезон дождей скоро, надо приготовиться, купить себе резиновые синие тапки фирмы адидос и еще , что-нибудь. Может даже таблеточку выпить от шизофрении или просто успокоительно. А вот так посудить раньше я любил один гулять. Так выйдешь купишь бутылочку пива и в парк. А сейчас нет , чет одному вообще не в тему, старею я наверно или стал совсем не романтичный. Мне вот вообще интересно это кто-нибудь читает, а хотя не важно ураааа я уже убил  15 минут( Что теперь делать. Эх может еще пописать.

      Так про сезон кактусов я вроде уже писал, надо что-нибудь другое придумать. Эх сейчас бы чипсов и хорошего пива, жалко вот гонца нет. Или вот жалко нет ростикса на дом. И причем ростикса с Октябрьской, там пиво хорошее, по-особому расбодяженное. Только вот его пить надо умеючи, при себе обязательно таблетку от головы иметь и катетер) Ну последнее конечно необязательно, но все равно может пригодиться если до дому в метро далеко ехать. Так вот о чем я там, да вот бы мне этого пива сейчас и Зингер или лучше крылышек, а вообще лучше и то и другое и форсаж 4 и тогда я был бы в шоколаде.

       Но все равно конечно с компанией получше будет. Обращаюсь к одной личности!!!! Зараза возьми трубку!!! Так все всероссийское мое обращение закончилось можно продолжать дальше. Жарко было сегодня, да жарко, тем более я сегодня с спросонья одел теплые носки и зимние ботинки. Пятки можно сказать я сегодня попарил) Угу вот уже 20 мин убил отлично. Еще чуть-чуть и я думаю у меня какая-нибудь мысля гениальная родиться на счет вечера. Так, так нет не рождается, да и не девушка я чтоб у меня , что то рождалось. Ладно думаю на этой великой ноте про девушку друга человека можно закончить мой сегодняшний пост и пойти делать себе тост. Всем спасибо все свободны, до скорых встреч  урааааа)) А ты зараза возьми трубку!!!!

 

Ну вот опять какой то бред, что то на душе да и в голове не мало. Может я делаю, что-то не так, или может просто сейчас такое время. Выходные как приговор, делать нечего, да и делать, что то, тоже не охота. Сидишь и пытаешься, что-то сделать, а в голову ни чего не идет. Загадываешь на будущие, думаешь все круто будет. Да, будет завтра, завтра все не так как сегодня, полюбому будет круто. А под конец все портиться, может так просто должно быть. Сижу сейчас ни чего не делаю и думаю куда свалить и наверно я все токи придумаю. И буду ждать когда пройдет она.

Знаите пишу про своего друга лошару, он всегда был странным сколько я его помню, хотя даже не помню как с ним познакомился. Наверное нас кто то познакомил из общих друзей. Он такоей человек которому прямая дорога на работу в службу доверия и помощи. Когда не чего делать с ним можно поболтать. Хотя последние время он изменился стал более серьезный, суконец даже мне не отвечает иногда, гордый стал. Но все равно мягкий как девченка)) и это может к лучшеему, добрая у него душа. Все токи хорошо что в нашем мире есть еше хорошие люди. Он меня иногда даже прекрывал, врать я вроде его не застовлял, но вот молчать много раз. Да о чем тут говорить у него даже лвл меньше чем у меня)) А тут вот я зашел в днев и он сидит, дай думаю напишу, так как делать нечего. Привет те чумардос))

Большые, красивые даже глаз радуют. какие то страные причем все разные, уходяшие или приходяшие. Исчезают и появляются и причем ни кто не знает  откуда они и где рождаются. И я всегда их спрашивал куда вы зачем вы, но они ни когда не отвечали, может просто они не говорят или я просто не достоин слышать эту красоту. Сяду покурю сигарету, выдыхая дым я понимаю, что дым который я выдыхаю полетит за ними как неприкаенный. Может ему они то же нравяться, и по этому он за ними летает, пытается быть с ними рядом. Да жалко что я не умею летать, я бы то же хотел ими побыть и следовать ветру, под осенний закат, растворяяс в дали для разных глаз. Облететь Москву расмотреть пейзаж, парки скверы и просто дворы, молодеж, пожелых, кошек и собак. Расмотреть все что я не видел распросить всех что я не знаю улитеть туда где все рядом. но жалко я не умею летать, я встану поднему голову к небу и еще раз посмотрю на эти облока.

 

Убейте меня, ну пожалусто, я больше не могу учиться ну пожаааааааалусто! Какое чудовище могло придумать сессию, у него точно было не все в порядке с умом я могу предположить, что это был старый пердун, одинокий старый пердун, которому было нечего делать. И вот эта сволочь сидела как то за столом и смотрел в окно, и как раз выдался не летный день моросил противный дождь он сидел и пил час наматываю на палец свой длинный ус. Да я вам не успел рассказать что этот дедок старый, он был учителем преподавал математику. Как я уже сказал он был одинок, у него не когда небыло жены в юные годы его не любили девушки, и все время унижали парни Так он и прожил всю жизнь. И еще с таго времени у него появилась злость к молодежи, все эти годы он думал думал и думал как же отомстить, как же придумать такую веешь чтобы досадить студентам. И как назло для нас скоропасдижно скончался ректор института. После отмечание какого то праздника то чно уже не помню какого ехал на велосипеде дамой и заснул за рулем, щас до сих пор весит венок на том дубе в который врезался наш ректор. Ну так вот так как ректора больше небыло с нами появился вопрос кто будет новым ректором. По решению общего голосования выбрали самого старого преподавателя, который провел в стенах этого институто большое количество времени. И ректором стал наш глубоко уважаемый Иван Иваныч Сеськин. Для тех кто не понял это наш пердунок. Когда в его руки попала большая власть, он вообще сошел сума. Он не спал ночами все думал о плане вторжения на соседский у участок бабы Нюры  чтоб спереть малины лукошко и пройти обаранительную систему под названием рог козы в зад. Так как у него не получалось он сходил сума еще больше и больше. Но как то одним прекрасным солнечным днем наш пердунок влюбился понастаящему влюбился. Но к его большому сожалению он был стар а она молода. Ей было всего 18 лет протеев его 59. Ее звали Жезель, эти огромные вьющиеся пряди седых волос собирали на себе разноцветные отблески света создавая маленькие радуги, эти глаза как бездонные ведра наполненные голубой водой бархатная кожа и коричневые пинеточки. Она была не достижима для него и он это понимал, но не как не мог успокоиться, любовь странная штука иногда вериться во что то невозможное и безумное. И он решился сбегал в цветочную лавку купил самый большой и красивый букет цветов. Ему не жалко было денег он не думал о том что он цука потратил всю зарплату. Но в душе играла любовь это была весна все вокруг подталкивало его на что то романтическое и прекрасное. Он подошел к ней сзади дотронулся до плеча и окликнул ее. Оооо Жезель вы как всегда прекрасны. Она обернулась и посмотрела на него не винным взглядом, и узенькой улыбкой. Вся комната Для Сеськи обрела странное свечение в его душе появилась маленькая надежда на будущие, музыка прекрасная музыка доносилась от куда-то, но может быть это ему просто казалось, может это его сердце играло прекрасную мелодию. Он был опьянен и сказал. Оооо Жезел я люблю вас!!!! Она растянула улыбку и сказала Ваня миленький, что же вы молчали весь год, я так ждала этого Момы мысли убивали меня по ночам этот поток не возможно было сдержать, но я не решалась даже подумать о том что бы признаться вам. Жезель радость моя прелесть простите меня за мою скромность я комплектовал на счет своего возраста у нас же такая разница. Что вы мне все равно на ваш возраст у вас чистая и прекрасная душа ваши глаза это что невообразимое. Жезель вы знаете как важны ваши слова для меня вся жизнь мая это сплошное разочарование. Но вот появилась надежда, ведь самое ужасное когда у человека ее нет , но вы дали мне ее я готов для вас на все и они нежно очень нежно поцеловались. После этого происшествия в жизни Сеськина все наладилось, Жезел переехала к нему  и они жили счастливой жизнью. Когда он ему было уже очень много лет они все еше были в месте. Общими усилиями они придумали как обойти обаранительную систему бабы Нюры, а все оказалось бонально и просто всего лишь надо было кинуть полено в кумпол козы и пока она в отключки хавать малину. Жизнь прекрасна козалась им и каждое утро они посматрев на друг друга говорили эти слова. И в это дождливое утро смотря в окно и наматывая свой длинный ус он придумал экзамены после каждого полугодия. И называл ее в честь своей фамилии. Сеська бы звучала не очень, по этому она стала называться сессия!!!!! Тадан) Наверно все так и было

Дни летят безумно быстро, оставляя от себя лишь воспоминания и эмоции, хорошие и плохие. Вся наша жизнь построена на том чтобы идти по дорого. У некоторых людей есть поставленная цель, проложенный путь по которому они идут не сворачивая не замечая преград, некоторые постоянно сходят на обочину, останавливаются осматриваются сворачивают на проселочнуную дорогу и идут по ней пока не поймут, что этот путь приведет ни к чему, разворачиваются и идут обратно. А кто в конечном итоге окажется прав? Тот кто идет по большой дороге только прямо, но ведь может случиться что там окажется разрушенный мост!!! А может тот кто идет зигзагами и все токи в конечном итоге выйдет туда где на самом деле он должен быть. Все это неподлежит пониманию, а просто подталкивает к размышлению!!! Дни дни, иногда бывает что по какой-то случайности или отработанной схеме некоторые дни бываю кем нибудь испорченные что вызывает некий дискомфорт и разочарования. Но ведь это простой день, и за ним последует новый такойже, как чистый листок для художника, который рисует, у него может получиться картина, тогда она остается, не получиться рвется и выбрасывается в мусорное ведро и начинается все заново. Но бывают которые если испортиться бывает в два раза обидней так как он считается вроде как особенным, вот по этому я не люблю свое день рожденье!!! На протяжении многих лет один мне близкий человек его постоянно портит, и по этому у меня выработалось привыкание к тому что этот день мне не приносит счастья, но я ведь не конченый человек я же верю в лучшие, я же знаю что будет такое которое запомниться на всегда!!! И я рад тому что в этом году 28 декабря прошло отлично, так может 29 девятое меня тоже не подведет)

Писец как хочу яблок!!!!, и ни тех которыми забит мой балкон мягкими и без вкусными, а сочными как такие которые срываешь с дерева, белые почти прозрачные, на ощупь твердые. Но зато когда вонзаешь в ниго зубы в рот начинает наболняться соком и такое чувство как будто в нем так много сока, что начинаешь задумываться как весь помешается. Потехоньку его обгрызаешь до агрызка и срываешь новое пока ненаешься досыто!!!! А ешеб я виноградика захавал, нет лучше просто сока виноградного даж пофиг хоть из покета. Аааа вообще суперские соки продаются в трехлитровых банках они такие сочные!!! Да что то меня на фрукты потянуло похоше витаминов не хватает. Зима засранка ну хоть новый год скоро!!! А я даже пить не хочу, даже пиво не лезит и что я нг буду делать. И вообще почему алкаголь так вощел в нашу жизнь, без него даже трудно представить празник, а если эго нет значит нет празника!!! Умный цука придумал продовать продукт после его прокисания, и все покупают, куда катиться мир, пейте сок виноградный думаю в самый раз будет вот!!!! Да ни у кого дома яблони нет?)))

Говорят, если сегодняшний день прошел не совсем хорошо, и ты не ляжешь спать, то следующий день будет такой же не хороший, как и приведущий, те же эмоции те же чувства та же гордость, та же цель, и ты не изменишь своего мнение, так что значит сон это лекарство, мы начинаем утро как белую страницу и только первое чувство при пробуждении решает, то что должно, будет и возможно, когда остальное отступает на шаг и уступает места, для лучшего, худшего, безнадежного не утешительного и безмятежного, как то что придает осмысленное и нет значение, всего того что должно повлиять, на единственное и не повторимое, желающие сделать так как задумано, для тебя и сделать даже так как не подумает ни кто, но по своей сути сделавшие для тебя все то что должно быть в твоей жизни  низменно и сладко и БЕСМЫСЛЕННО!!!1

Вчера задался одним вопросом, который у меня не вылетает из головы и мало кто на него может ответит, а если и отвечает, то не конкретно и точно. И их даже несколько если быть еще честнее))) Может здесь умные люди есть)))

1)      Если ехать в метро, например скорость поезда составляет 100 км/ч. При этой скорости подпрыгнуть на месте. Скорость человека который будет находится в полете несколько секунд, будет составлять нулю? Или такая же как скорость поезда? и при приземлении он окажется на том же месте? Или сместиться в сторону?

2)      И еще один, тот же самый поезд, так же скорость, человек подпрыгивает, в момент полета, поезд врезается или выполняет экстренное торможение. Человек опять же сместиться? Или нет, и подействует на него сила удара, при столкновении?))))

Ммм мне просто интересно)))))

Народ жизнь прекрасна!!!!!!!!!!))))))))))))))) В моей жизни появилась она!!!!!!!!!))))))

 

 

 

Ibanez

Она сказала я сейчас уйду, она сказала больше не приду, она сказала я пойду в кино с другим, а мне все равно. Она сказала я похож на осла, она сказала ,что давно бы ушла. Она сказала меня не тревожь, дорогой  как же ты не поймешь. Ведь не бывает в жизни счастья, нету счастья в мире лжи, а бывают лишь одни ненастья и виражи. Она спросила ну куда ты пропал, ну почему же ты меня не искал, она сказала какой ты болван ну не сиди как истукан. Ах как много в жизни счастья я скажу вам от души, не страшны  теперь мне ненастья и крутые виражи)

 

Я лечу высоко, я лечу далеко, жить мне все равно, всего ничего. Я пытаюсь найти ту что встретил в пути, в день когда я открыл этот сказочный мир. Я стучу к ней в окно я хочу одного, лишь войти в этот дом и забыть обо всем, но туда мне нельзя жизнь идет без меня, и удара судьбы не сдержать мне увы! Жить между небом и землей, пусть остается выбор мой, я не хочу тебя терять, рай  без тебя что может мне дать. С тобой закат с тобой рассвет, встречать я буду много лет, я не хочу ее терять, рай без нее что может мне дать?

 

Люди а вы верите? Что если чего то очень сильно захотеть поверить в это всей душой, если даже глубоко внутри понимая что на самом деле это не возможно, но не сдаваться и продолжать верить, надеяться и ждать, то это несомненно сбудется!? Может быть и в правду мы закомплексованы стандартами нашего общества, может мы просто разучились мечтать, может быть стоит попробовать?

 

 

p/s Фурия если читаешь, спасибо ты заставляешь меня мыслить шире!!!

В колонках играет - Писк из калонок

Я больше не буду спорить! Я больше не буду спорить! Я больше не буду спорить! Я больше не буду спорить! Я больше не буду спорить! Я больше не буду спорить! Я больше не буду спорить! Я больше не буду спорить! Я больше не буду спорить! Я больше не буду спорить! Я больше не буду спорить!  Я больше не буду спорить! Я больше не буду спорить! Я больше не буду спорить! Я больше не буду спорить! Я больше не буду спорить! Я больше не буду спорить! Я больше не буду спорить! Я больше не буду спорить! Я больше не буду спорить!

 

 

Настроение сейчас - Я в замешательстве))))

Случай из полтавской жизни


ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА (в порядке их появления на сцене):


ХРЮШКИН (на самом деле Сергей Галицкий) - полтавский распиздяй и планокур. Лет ему под 25, но может быть и старше.

ГАЛИМОВ (Руслан) - друг Хрюшкина.

ТЕЩА Хрюшкина - женщина под шестьдесят, сельского происхождения. Говорит на украинском "суржике".

САНИТАР Саша - молодой человек, ровесник Хрюшкина.

САНИТАРКА Маша - тоже ровесница Хрюшкина.

МЕНТ КОЛЯ - сержант милиции, совсем молоденький (сразу после армии, или вместо армии служить пошел).

Товарищ СТАРШИНА - безымянный мент лет сорока, непосредственный начальник мента Коли. Тоже говорит на "суржике", но с бОльшим количеством русских слов.

САНИТАРЫ ИЗ ДУРДОМА - трое молодых людей крепкого телосложения, наглые и циничные.

ТЕТЯ СВЕТА - жена Хрюшкина, его ровесница, очень деловая.

Сцена представляет собой развертку однокомнатной квартиры: комната (один блок), кухня (еще один блок) и совмещенный санузел (третий блок). Все три блока сообщаются между собой дверями, которые стоят боком к зрителю.


СЦЕНА 1


[Зрители входят в зал и видят сцену без занавеса. Играет FM-радио. На кухне сидят ХРЮШКИН с ГАЛИМОВЫМ. Пока зрители рассаживаются, они забивают косяк и раскуриваются. При этом происходит стандартная подкосячная беседа, которая может варьироваться в зависимости от настроения актеров. Для правильного запаха можно использовать сушеную собачью мяту или петрушку. Раскурившись, они сидят неподвижно и молчат даже после того, как в зале погас свет. ХРЮШКИН совершенно удовлетворен этой ситуацией, ГАЛИМОВУ же она доставляет явные неудобства. Он все-время что-то вертит в руках, то встает, то садится, закуривает и т.д. Наконец ГАЛИМОВ не выдерживает и нарушает молчание.]


ГАЛИМОВ: Хрюшкин!

[ХРЮШКИН молчит.]

ГАЛИМОВ: Хрюшкин!

[ХРЮШКИН молчит.]

ГАЛИМОВ: Хрюшкин!

ХРЮШКИН: А?

ГАЛИМОВ: Хуй на! Не висни, блядь, скажи что-нибудь.

ХРЮШКИН [задумавшись]: Да... Ништяк. [Нюхает воздух.] А запах-то какой!

ГАЛИМОВ: Вот по запаху она тебя и спалит!

ХРЮШКИН: В смысле, кто?

ГАЛИМОВ: В смысле, теща.

ХРЮШКИН: А-а... Так она ж не врубается.

[Молчание. ГАЛИМОВ явно задумался. ХРЮШКИН продолжает сидеть с блаженной улыбкой.]

ГАЛИМОВ: Хрюшкин!

ХРЮШКИН [медленно, с расстановкой, тщательно подбирая слова]: Не, Галимов, ты это... Ну, заебал, короче... Ты зачем сюда пришел: пиздеть или оттягиваться?

[ГАЛИМОВ не знает, что ответить.]

ХРЮШКИН: Ну, вот... Молчание, Руся, вот лучшая музыка! [Хрюкает, чрезвычайно довольный столь умной фразой]. Да. Молчание - это же кайф!

Ну, вот, начнем мы с тобой пиздеть - а хули толку? За что пиздеть-то? А так: сидим себе, молчим, музыку слушаем...

ГАЛИМОВ: О! А давай музыку нормальную поставим.

ХРЮШКИН [подозрительно]: Типа Боба Марли?

ГАЛИМОВ [задумывается]: Та, не... Боб Марли уже заебал... А давай...

ХРЮШКИН: Во-во. И Питер Тош заебал, и Блэк Ухуру заебало, и Ю-Би-Сорок заебало [в продолжение беседы Галимов кивает головой] - короче, сколько есть кассет, все уже заебали. А давай-ка мы лучше...

[Пауза.]

ГАЛИМОВ: Что лучше? Борщика наебнуть?

ХРЮШКИН: Ага! Он теплый еще!

ГАЛИМОВ: Ну, Хрюшкин, ты гонишь! На хуя ж кайф ломать?

ХРЮШКИН: [с важным видом]: Борщик - это кайф. [Снимает с плиты пятилитровую кастрюлю и ставит ее на стол].

ГАЛИМОВ [морщится]: Без меня!

ХРЮШКИН: Нуу, то ты просто не врубаешься. Смотри, какой борщик! [Зачерпывает половник борща и подносит к носу Галимова; тот рефлекторно отодвигает голову]. Сам, между прочим, варил, по эксклюзивному рецепту. А?

[ГАЛИМОВ мотает головой].

ХРЮШКИН: На нет и суда нет. [Прихлебывает из половника, затем начинает есть половником прямо из кастрюли]. Мое дело предложить, твое дело отказаться Мне же больше...

ГАЛИМОВ [внезапно]: Хрюшкин! Ты же буржуй!<B< div>

 

ХРЮШКИН: Ха! А ты тогда кто?

ГАЛИМОВ: И я буржуй. Оба мы с тобой буржуи, блядь. Буржуи, блядь, ебаные. Разожравшиеся, блядь, ебаные два буржуя.

ХРЮШКИН: А что плохого?

[ГАЛИМОВ молчит.]

ХРЮШКИН [прихлебывая борщ]: Не, в натуре, а что плохого? Сидим вот, шмаль хорошую курим, борщик едим... Мы же не украли, не убили - сами все вырастили, своими, между прочим, руками, все это вырастили - не, ну ты скажи: если нам сейчас хорошо -- что тут плохого? Я вот не пойму: почему, если человеку плохо, то это хорошо? А если хорошо, то он уже "блядь, ебаный буржуй"? Хуйня все это.

ГАЛИМОВ: Да нет. Ты не понял. Я же совсем не о том.

ХРЮШКИН [кладет половник в кастрюлю, ставит ее на стол]: Да понял я тебя, Руся, хорошо я тебя понял, о чем ты сейчас... Ты хочешь сказать: вот, были мы с тобой оба молодые и хорошие, а теперь вот стали старые и хуевые. Да? [ГАЛИМОВ кивает головой]. А почему?

ГАЛИМОВ: А потому что. Вот такие, блядь, два старых хуевых нудных перца. Сидим вот, молчим, борща хаваем... Потом телевизор смотреть будем, потом пообрубаемся...

ХРЮШКИН: Не-а. Потом теща приедет...

ГАЛИМОВ: Ага. И будем с ней вместе телевизор смотреть. За жизнь пиздеть, за цены на базаре. За телесериалы. За политику, за зарплату...

ХРЮШКИН [косясь на кастрюлю с борщом]: Ну, надо же разговор поддержать.

ГАЛИМОВ: Ага. Разговор поддержать... И вот так вот вся жизнь пройдет. Ты что, Хрюшкин, не врубаешься, что так вот и вся жизнь пройдет?! Вся вот возьмет и пройдет!

ХРЮШКИН [снова пододвигает к себе борщ]: Ну и хуй с ней. [Опять зачерпывает из кастрюли.] Она, между прочим, уже прошла. Одни воспоминания остались. [Отхлебывает из половника].

ГАЛИМОВ: Хрюшкин! А сколько тебе лет?

ХРЮШКИН [удивленно смотрит на ГАЛИМОВА]: Ты, что, Галимов, охуел? А тебе сколько лет?

[ГАЛИМОВ задумывается. ХРЮШКИН тоже что-то вычисляет в уме. Пауза.]

ХРЮШКИН: А, ебись оно конем. Все равно не сосчитаем. [Отхлебывает из половника.] Борща хочешь?

ГАЛИМОВ: Да пошел ты на хуй!

ХРЮШКИН [подражая Подеревъянскому]: А я и так на ньОму сыджУ, тИлькы нИжкы звысАють. [Смеется.] Борща хочешь? [Опять смеется.]

ГАЛИМОВ: Давай лучше еще покурим.

ХРЮШКИН: А нету! [Смеется.] Нету-нету-нету-нету!
Или, может, у тебя есть?

ГАЛИМОВ [тянется к карману, потом отдергивает руку]: А, ну его на хуй, с тобой курить. Пошли лучше на Фонарь, с людьми покурим.

ХРЮШКИН: Та, не... Сейчас вот теща приедет, а у нее ключа нет... Обижаться будет...

ГАЛИМОВ [встает]: А я пойду. А то хули толку с тобой сидеть? только кайф ломать.

[Выходит в коридор, начинает обуваться. ХРЮШКИН еще раз отхлебывает из половника и идет следом].

ГАЛИМОВ: Ну, пока.

ХРЮШКИН: Пока-пока. Приветы там передавай.

[ГАЛИМОВ уходит. ХРЮШКИН запирает за ним дверь, возвращается на кухню, закрывает форточку, достает большой пакет травы и, не спеша, забивает косяк.]

ХРЮШКИН [забивая косяк]: На Фонарь, блядь. А хули на том Фонаре? Такие же, блядь, уроды, только нищие. Только и слышно: Дай рубль! Отсыпь на косячок! А потом сядут и пиздят - каждый день одно и то же. Тоже, люди называется. Люди, блядь! Хиппи злоебучие!

[Забив косяк, некоторое время держит его в руках, продолжая свой монолог].

Не, все-таки, до чего же галимый народ! Каждый день - одни и те же морды, одни и те же базары, одни и те же приколы - ебануться и не встать! Один Гайдук был нормальный, да и тот в Москву съебался.

[Задумывается.]

Та! Хули там тот Гайдук! Тоже, блядь, сволОта жадная: какие бабки зарабатывает, а как вина купить - так вечно денег нет. Семья, блядь, у него. Ну и хули? У меня, блядь, тоже семья...

[Замирает, пораженный внезапным открытием.]

..и я, блядь, такой же жлоб! Кугутяра, блядь, рожа буржуйская! Руслику, братишке, косяк зажал. Стыдно мне должно быть!

А мне вот ни хуя не стыдно. И ни хуюшечки не стыдно, ни хуюшечки не стыдно...<B< div>

 

....

Прикуривает косяк, делает несколько затяжек, кашляет, гасит косяк.]

Блядь, кашлючая какая! Я манал, такую траву в одно рыло курить.

[Снова зачерпывает и отхлебывает из половника. Затем наливает себе большую миску борща и нарезает хлеб, продолжая размышлять вслух.]

Надо было с Русликом... Сусликом... [Хихикает.] Ежиком... [Снова хихикает] ...резиновым. Гандон он, все-таки. А какой был пацан, и какой стал гандон. Вот, не было бы у меня травы - хуй бы он ко мне пришел. А! Все они такие! Сереженька, Сереженька... А как раскурятся, так сразу: Хрюшкин, блядь, пошел на хуй, кайфоломщик хуев! Это еще посмотреть, кто из нас кайфоломщик!

[Переносит еду в комнату, садится на ковер, включает телевизор. Проглатывает несколько ложек, сосредоточенно глядя в экран, затем возвращается на кухню, переносит в комнату кастрюлю и продолжает свое занятие.]

[Занавес или затемнение.]


СЦЕНА 2


[За занавесом слышен звонок. Занавес раскрывается. Хрюшкин неподвижно лежит на ковре перед телевизором, рядом стоит пустая кастрюля и миска. Звонок продолжает звенеть, затем дверь осторожно приоткрывается и в квартиру входит ТЕЩА.]

ТЕЩА: Света! Сэрьожа!

[ХРЮШКИН издает нечленораздельный звук.]

ТЕЩА [входя в комнату, замирает на пороге]: Сэрьожа! А шо цэ ты...

[ХРЮШКИН снова издает нечленораздельный звук, переворачивается лицом к зрителям и слегка срыгивает борщом.]

ТЕЩА: Ой! [Подходит и склоняется над ХРЮШКИНЫМ.] Сэрьожа, ты шо? Шо з тобою?

[ХРЮШКИН не отвечает. ТЕЩА осторожно притрагивается к нему, переворачивает на спину, приоткрывает глаз, подносит ухо к губам.]

ТЕЩА: Вроди дышэ. Жывый... А що цэ - кров? Так. Трэба скорую вызывать.

[Спешно подбегает к телефону, набирает 03, задумывается, потом говорит в трубку.]

ТЕЩА: Га? Цэ скОра пОмощь? Ой, жЭнщина, у нас такА бидА! Я прыхОжу, а вин лэжЫть, а з рОта кров... Та ни, жывЫй, бо дЫха... а з рОта кров... бОжэчкы! ГАлыцькый СэргИй... СкОко лет? ДвАдцять пъять... чы, мОжэ, двАдцять шисть - та ни, пышИть: двАдцять пъять, бо... [Задумывается, зависает.] Га? Ааа, двАдцять пъять, пышИть, двАдцять пъять. Шо? Ни, нэ знАю, я тИко прыйшлА, а вин лэжЫть... [Снова зависает, разглядывает кастрюлю.] Га? Ну, я й кажУ: врОди, борщ йыв, онО, кастрУля пустА стоЙЫть... От, зарАза! ОцЭ, нИбы йомУ тарилОк нэмА! Та ни, цэ я про своЕ. Та ни, про своЕ! Ой, жЭнщина, вы не представляетэ, яка свынЯ! ОцЭ, як сам дОма, так завждЫ прЯмо з кастрУли йысть, прЯмо отАк бэрЭ ополОвныка и ополОвныком з кастрУли йысть... СвынЯ! Та ни, шо вы такЭ кАжэтэ, рятувАты трЭба, цэ ж мий зять... Шо вы смиЕтэсь, я сэрйОзно. Та ни, нэ свЫня сэрйОзно, а сэрйОзно рятувАты трЭба. Шо вы смиЕтэсь? Приедет, ждите? А скОко ждаты?

ОтакЭ! Трубку повесила! "Вызов прийнят, ждите". А скОко ждаты?
[Оглядывается по сторонам.] БОжэчкы! СичАс лЮдэ прЫйдуть, а тут...

[Поднимает с пола кастрюлю, уносит в мойку, затем начинает прибирать в квартире. По ее движениям видно, что дым марихуаны, скопившийся в квартире, уже на нее подействовал.]


СЦЕНА 3


[Cнова звенит звонок. ТЕЩА открывает дверь. Входят САНИТАР и САНИТАРКА.]

САНИТАР [внимательно нюхая воздух]: Здравствуйте!

ТЕЩА: Здрастуйтэ.

САНИТАР [с широкой улыбкой]: Ну, и где наш больной?

ТЕЩА [нелюбезно]: Ось, лэжЫть.

САНИТАР: Ага. Ну, мы его сейчас... [Снова нюхает воздух, подходит к больному. САНИТАРКА следует за ним.] Сейчас, сейчас... [Садится на корточки, переворачивает Хрюшкина на спину, поднимает ему веко, заглядывает в глаз. САНИТАРКА тоже садится на ковер и "зависает" без движения; на лице ее отражается напряженный мыслительный процесс.]

ХРЮШКИН [сквозь сон]: На хуй...

САНИТАР [борясь с внезапным приступом смеха]: Живой. [Смех переходит в беззвучную истерику, САНИТАРКА тоже хихикает, ТЕЩА с подозрением косится на обоих].

САНИТАР: Живее всех живых, просто накурился до обморока. [Оглядывается на ТЕЩУ

 

 [Оглядывается на ТЕЩУ, которая стоит как вкопанная. Встречается с нею взглядами, происходит небольшая беззвучная дуэль.]

ТЕЩА: А шо цэ... чомУ в ньОго кров?

САНИТАР [трогает "кровь" пальцем, затем нюхает]: Это не кровь. Это борщ. Он борща обожрался [снова самопроизвольно хихикает]. Вот, посмотрите.

[Встает с пола, подносит палец к тещиному носу. ТЕЩА отдергивает голову. САНИТАР снова хихикает, потом вдруг делает серьезное лицо.]

САНИТАР: Кстати, хозяйка, а борща не осталось?

ТЕЩА: А вам на що?

САНИТАР: Нуу... Для экспертизы!

ТЕЩА: Ни. НэмАе.

САНИТАР: Жаль... Очень жаль...

[Пауза, в ходе которой происходит обмен взглядами].

САНИТАР: Ну, раз борща не осталось, так может быть, хоть колбаски какой-нибудь? Или яичницу пожарите, а то ведь с утра не евши. А мы покамест зятя вашего починим.

[ТЕЩА глядит на САНИТАРА с недоверием.]

САНИТАР: Ну шо вам, хозяйка, пары яиц уже жалко? Мы тут по вызовам мотаемся, себя не жалея, семьи не видим, зарплату третий месяц не получали - и все ради того, между прочим, именно ради того, чтобы зять ваш был жив-здоров! Жизнью, можно сказать, жертвуем, а вы... Эх, вы!

[ТЕЩА молча уходит на кухню и начинает жарить яичницу, нарезать хлеб и т.д. САНИТАР садится на ковер рядом с ХРЮШКИНЫМ, достает из саквояжа тонометр и пытается приладить его к ХРЮШКИНУ, одновременно прислушиваясь к происходящему на кухне.]

САНИТАР: Пожарит или не пожарит? О! Вроде холодильник хлопнул. Как эта срань присоединяется? Ага, вот.. О! Сковородку чистит! Слышишь, Маша, она сковородку чистит! Сейчас обедать будем!

[САНИТАРКА не отвечает, сидя в той же позе с тем же выражением на лице]. Маша, ты что?

САНИТАРКА: Ой, Саша, со мною что-то не то...

САНИТАР [глядя на нее в упор]: А, это нормально. Это тебя тОркнуло. Меня, кстати, тоже тОркнуло, и причем нехило. Этот, как его там, он сегодня неплохую траву курил...

САНИТАРКА: Саша...

САНИТАР: Что?

САНИТАРКА: Саша, но мы же не курили. Как же нас могло...

САНИТАР: ...тОркнуть? Очень даже могло. [С ученым видом:] Видишь ли, пассивное курение марихуаны, которое имеет место в данном случае, также может оказывать, и оказывает, вернее, уже оказало... Оказало! Таки оказало! Оказало, оказало, оказало - мгм, оказало определенное психоактивное воздействие. Проще говоря, мы с тобою "хАпнули центрОв" - это, видишь ли, в народе принято называть... Ага! В общем, дым марихуаны, скапливающийся в помещении, в народе принято называть "центром", или "маяком", но "маяк" -- это обычно в России говорят, а у нас с тобою центр. [Снова нюхает воздух.] Неумолимый и беспощадный.

САНИТАРКА [чуть не плача]: Саша! Что делать?

САНИТАР: Радоваться! [Видит, что САНИТАРКА не спешит радоваться, пододвигается к ней, обнимает, гладит по волосам.]

САНИТАРКА: Саша! Что делать? Я же теперь наркоманкой стану...

САНИТАР: Та не... Не станешь...

[Подсаживается к ней, обнимает и что то шепчет на ухо. Санитарка постепенно начинает улыбаться и хихикать, а затем все постепенно переходит в эротическую игру, более или менее откровенную, по желанию актеров. Между тем ТЕЩА выходит из кухни и замирает на пороге комнаты, наблюдая эту сцену. Спустя некоторое время она так же тихонько перебирается к телефону и звонит в милицию.]

ТЕЩА [шепотом]: Алё! Милиция? Ой, девушка, у нас тут такЭ... Ни, я нэ мОжу громче, бо вонЫ щэ тут. Та, вонЫ. БандЫты. ГрабИжныкы. Зятя мОго вбЫлы, я прыхОджу, а вин лэжЫть, и кров з рОта, а вонЫ смиЮться, кАжуть, цЭ борщ. Так, адрЭса, зараз... -- маршала Бирюзова шиснадцять, квартыра 32 - ой, тИкы хай скорИшэ вжэ прыЙЫдуть, бо вонЫ щэ й мэнЭ вбъють. Що, кАжэтэ? У вАнну сховАтыся? Ага, я зАраз...

[ТЕЩА запирается в ванной. Санитары некоторое время продолжают свое занятие, потом САНИТАРКА отстраняется от САНИТАРА и оглядывается по сторонам.]

САНИТАР: Маша, ты что?

САНИТАРКА: Саша... Мы же тут не одни...<

 

САНИТАР: Одни, не одни, какая разница... [Тянется к САНИТАРКЕ, но она встает и отступает на шаг; тогда и он встает, поправляет халат, оглядывается по сторонам.] А где же бабка-то? Хозяйка, где же вы? Принимайте работу!

[САНИТАР выходит на кухню, САНИТАРКА следом за ним. ]

О! И тут нету! Эй, хозяечка!

[ТЕЩА в ванной испуганно съеживается, старается не дышать.]

Вот она была и нету... [Замечает яичницу.] Оба-на! Хавчик! Смотри, Маша - хавчик! Сейчас мы его усвинячим!

[САНИТАРКА стоит в нерешительности; видно, что ей очень хочется есть, но как-то стыдно и неудобно, что ли. Между тем, САНИТАР ставит сковородку на стол.]

Ну, Маша, сИдайтэ, будь лАска, и до робОты!

САНИТАРКА: Я... я не...

САНИТАР: Не хочешь -- как хочешь. Тут и на одного-то маловато будет.

[Берет кусок хлеба, вилку, принимается за яичницу. САНИТАРКА все еще мнется, затем вдруг резко и решительно хватает вилку, подсаживается и начинает есть.]

САНИТАР: О! Так бы и сразу! Свиняк, мать, -- это не шутка, это вещь серьезная, требующая немедленного и обильного удовлетворения.

САНИТАРКА: Свиняк?

САНИТАР: Ну, да, свиняк, или свинячка - это народное название явления, характерного для интоксикации каннабиноидами. Аппетит, понимаешь ли, чрезвычайно могучий, зверский аппетит, и все такое вкусное - то есть, я хотел сказать, вкусовые ощущения чрезвычайно интенсивны, и... Ага? Правда, очень вкусно?

САНИТАРКА: Ага.

САНИТАР: Вот! А ты еще хлебушка, и сметанки... [САНИТАР заглядывает в холодильник] где же тут сметана... Нет, это не сметана! Что за дурная мода, пустые банки в холодильник ставить! Ну, давай, может, наскребем чего-нибудь... О! А тут и майонез есть, майонез ведь гораздо лучше...

САНИТАРКА: Не люблю майонез. [Хихикает, потом заходится смехом.]

САНИТАР: Маш, а, Маш? Может, вместе посмеемся?

САНИТАРКА [борясь с приступами смеха]: Нет... Это так сложно объяснить, я вот сейчас поняла, но это так сложно... Саша, закрой холодильник, испортится!

САНИТАР: Подожди, я сейчас... Может быть, там еще чего-нибудь... Вау! Котлеты! Маша, хочешь котлету?

САНИТАРКА: Вот, ты понимаешь... Ну, как это сказать... Короче говоря, когда я говорю, что не хочу, а на самом деле хочу, а иногда говорю хочу, а на самом деле не знаю, хочу или не хочу - глупо, да? Фффух! Саша, холодильник закрой, пожалуйста! Испортится ведь.

САНИТАР [достав из холодильника кастрюлю с котлетами, закрывает дверцу]: Не. Теперь не испортится. Вот, я его надежно закрыл, сейчас проверим [дергает ручку, дверца открывается] - нет, плохо закрыл, надо посильнее хлопнуть [хлопает] - оп! И поехали!

[САНИТАР ставит кастрюлю на стол. САНИТАРКА берет колету, внимательно осматривает ее со всех сторон.]

САНИТАРКА: Рыбная, что ли...

САНИТАР: Ну, вот. Ты еще скажи, что рыбные котлеты не любишь.

САНИТАРКА: Нет. Люблю. Я все люблю [надкусывает котлету], только мне стыдно...

САНИТАР: Чего стыдно?

САНИТАРКА: Ну... Это так сразу не объяснишь. Понимаешь, Саша, вот, я хочу, и мне сразу стыдно, что я хочу [опять надкусывает котлету]; а потом я не хочу, и мне уже стыдно, что я не хочу, хотя только что было стыдно, что я хочу, и...

САНИТАР [с набитым ртом]: Короче говоря, и хотеть стыдно, и не хотеть стыдно?

САНИТАРКА: Что ты надо мной издеваешься? Ну вот, опять ты все мои слова переврал! Я же не про это говорила, а я говорила, что вот, например... Например, я майонез люблю, на самом деле, а вместо этого беру котлету, и прямо руками ем...

САНИТАР: Нуу, мать, это еще не самый клинический случай! Пациент-то наш, например, -- ну, ладно, оставим его в покое, пусть его лежит, или вот это, классический вариант, когда салат руками едят - ну, это совсем неинтересно, это, допустим, даже я так делаю, это, если руки помыть, так очень даже нормально. А вот, мне Гайдук рассказывал за одного перца, так тот вобще масло от куска откусывал, а потом от батона откусывал,

 

типа как хлеб с маслом... а мать потом ругалась, что все масло погрызено... Или еще... [замечает в пепельнице недокуренную папиросу с марихуаной] ага! Похоже, нам тут и покурить осталось!

САНИТАРКА: Я не буду.

САНИТАР: Ну, вот, опять та же самая тема! Ты мне скажи: ты хочешь курить, или ты не хочешь курить?

САНИТАРКА [задумавшись]: Не хочу.

САНИТАР: А на самом деле?

[Пауза, дуэль взглядов.]

САНИТАРКА [обречено]: Ну, давай.

[Происходит раскурка, в ходе которой САНИТАР вдувает САНИТАРКЕ паровоз. В продолжение всей этой сцены теща находится в ванной, но не сидит без дела. Сперва она смотрит в зеркало, затем рассматривает дочкину косметику и начинает краситься "по-боевому", как на танцы. Затем берет плойку и закручивает волосы. Потом рассматривает себя в зеркале, принимает героическую осанку, наконец осматривается по сторонам и берет в руки поочередно все тяжелые предметы, которые есть в ванной, как бы примеряясь к ним. ]

САНИТАРКА [кашляя]: Фффу... Больше не буду.

САНИТАР: А больше и не надо! Я уже чувствую...

САНИТАРКА: Ой...

[Звонок в дверь, потом еще и еще.]

САНИТАРКА: Саша, звонят!

САНИТАР: А это, родная ты моя, слуховая галлюцинация. На самом деле, и не галлюцинация даже, а псевдогаллюцинация, просто ты один звук за другой принимаешь. Это далеко, на другой стороне улицы у машины сигнализация, а тебе кажется, что это звонок. Просто слух очень обостряется, сейчас бы хорошо бы музыку послушать.

[Встает, осматривает магнитофон, начинает рыться в кассетах.]

САНИТАР: О! "Блэк Ухуру"! А я думал, что у такого жлоба, ну, в самом лучшем случае, "Кино" или хард-рок какой-нибудь. Вроде "Дип Перпл". А кстати, знаешь, так вдруг захотелось старый тяжеляк послушать...

[В этом момент в прихожую входят МЕНТЫ. В тот же момент ТЕЩА наконец остановила свой выбор на швабре и с криком "Ну, оцЭ я йым дам!" выскакивает из ванной, но останавливается, увидев МЕНТОВ. САНИТАРЫ тоже их видят и замирают на месте. Немая сцена.]


СЦЕНА 4

[Те же и МЕНТЫ.]

САНИТАР [САНИТАРКЕ, шепотом]: Маша, у нас все в порядке. Мы юные влюбленные.

[Садится за стол, принимает томный вид, делает влюбленные глаза. Между тем, МЕНТЫ отодвигают оторопевшую ТЕЩУ и входят на кухню.]

СТАРШИНА: Здрастуйтэ. Прэдьявить докумэнты, будь ласка.

[ТЕЩА пытается что-то сказать СТАРШИНЕ, но САНИТАР перебивает мента, отвлекая его внимание. Так же точно САНИТАР поступает и в дальнейшем.]

САНИТАР: Какие документы, товарищ старшина? Мы же врачи со "Скорой помощи".

СТАРШИНА: Врачи?

САНИТАР: Ну да, врачи. Мы по вызову приехали.

СТАРШИНА: По вызову?

САНИТАР: Ну да, по вызову. Нас хозяйка вызвала.

СТАРШИНА: Хозяйка?

СТАРШИНА: Ну, да, хозяйка вызвала. У нее сын заболел.

[Теща снова пытается вмешаться, но СТАРШИНА дает ей знак помолчать.]

СТАРШИНА: Так. Прэдьявить докумэнты, будь ласка.

[Эта сцена повторяется несколько раз, с разными вариациями, пока не начнет надоедать. Все это время МЕНТ КОЛЯ тупо стоит в коридоре и осматривается по сторонам. ТЕЩА оставляет свои попытки вставить слово в беседу, уходит в комнату, садится на диван и начинает что-то бурчать - очевидно, жалуется на жизнь.

Наконец МЕНТ КОЛЯ соображает, что к чему, и проходит на кухню. Видно, что он укурен "в хлам".]

МЕНТ КОЛЯ: О! Врачи! А промедол у вас есть?

СТАРШИНА: Пирамидон? На шо?

МЕНТ КОЛЯ: Не, товарищ старшина, то вы не понимаете. Пирамидон - то чухнЯ, в любой аптеке есть. А то - промедол... Лекарство такое секретное, шоб ничего не болело. На скорой помощи всегда есть.

САНИТАР [принимая внушительный вид]: Только в реанимации, уважаемый.

МЕНТ КОЛЯ: А шо есть?

САНИТАР: Только димедрол, уважаемый, только димедрол.

СТАРШИНА: Димедрол?

МЕНТ КОЛЯ: Ну, димедрол ничего, тоже ничего... Лекарство тоже ничего... [С наездом.] Слы, пацан, а может

 

, у тебя кетамин есть?

САНИТАР: Пацан?...

МЕНТ КОЛЯ: Ну, мужик, не в обиду... Ты ж нормальный, да? Ну, так будь нормальным!

САНИТАР: Кетамин тоже в реанимации, а у нас не реанимация, а нормальная "скорая помощь". У нас только димедрол.

МЕНТ КОЛЯ [пытается наехать покруче, но пасует под пристальным взглядом САНИТАРА]: Та ну... Та я ж ничего... Ну, димедрол, то хай будет димедрол, я ж не против... Я ж ничего, хай будет димедрол. Только внутривенно. [Закатывает рукав.]

[САНИТАР делает МЕНТУ КОЛЕ инъекцию димедрола.]

МЕНТ КОЛЯ: Ох, хорошо! А для товарища старшины пару кубиков?

САНИТАР: Извини, больше нету.

СТАРШИНА: Як цэ "нету"? А ну, прэдъявить докумэнты!

САНИТАР: Ладно, сейчас посмотрю. О, вот еще одна ампула.

[САНИТАР делает СТАРШИНЕ инъекцию. МЕНТ КОЛЯ тем временем садится на пол у стенки и отъезжает.]

СТАРШИНА: Товарыщ сержант! А ну, нэ спать!

[МЕНТ КОЛЯ вскакивает и застывает по стойке смирно, но вскоре расслабляется и занимает прежнее место.]

СТАРШИНА [САНИТАРУ]: Ну, и шо у вас тут трАпылось?

САНИТАР: Не знаю, товарищ старшина. Мы на вызов приехали.

СТАРШИНА: И мы на вызов прыехали. А шо трАпылось?

САНИТАР: Ну, короче... Долго объяснять... Пойдемте, сами посмотрите.

[Увлекает СТАРШИНУ в комнату. ]

СТАРШИНА: Коля, нэ спать!

[МЕНТ КОЛЯ встает и идет следом. САНИТАРКА сидит не шевелясь, до сих пор переживая случившееся.]


СЦЕНА 5


[В комнате. Те же и ХРЮШКИН. ТЕЩА по-прежнему на диване и по-прежнему бурчит, иногда вяло жестикулируя, как будто с кем-то беседуя. САНИТАР приводит СТАРШИНУ в комнату и демонстрирует ему ХРЮШКИНА.]

САНИТАР: Вот, товарищ старшина.

САНИТАР: Коля, а ну, подывЫсь, шо з ным такЭ.

[МЕНТ КОЛЯ наклоняется над ХРЮШКИНЫМ, тормошит за плечо, поднимает веко, заглядывает в глаз.]

ХРЮШКИН [сквозь сон]: На хуй...

МЕНТ КОЛЯ [пинает ХРЮШКИНА ногой]: Каззел, блядь! Товарищ старшина, он матюкается!

СТАРШИНА [уже сонно]: Ну, так упЫздь його...

[МЕНТ КОЛЯ тычет ХРЮШКИНУ в живот резиновой дубинкой. ХРЮШКИН срыгивает борщом.]

МЕНТ КОЛЯ: Ох, ни хуя ж себе! Товарищ старшина!

СТАРШИНА [после паузы]: Га?

[МЕНТ КОЛЯ к тому моменту уже задремал. СТАРШИНА, напротив, проснулся и продолжает спрашивать.]

СТАРШИНА: Га? Шо? Я пытАю: ШО? [Замечает, что МЕНТ КОЛЯ задремал.] Коля, нэ спать!

МЕНТ КОЛЯ [вытянувшись по стойке смирно]: Шо?

СТАРШИНА: У жопе харашо! Дэ йЫхни докумэнты?

МЕНТ КОЛЯ: У жопе... То есть, так точно, товарищ старшина!

СТАРШИНА: Блядь! Шо "так точно"?

МЕНТ КОЛЯ: Документы, товарищ старшина.

СТАРШИНА [с упреком]: Ну, Коля, ну, шо за ёб твою мать? Я пытАю: дэ докумэнты?

САНИТАР: А вы у бабки спросИте. Она тут, вроде, с самого начала была.

СТАРШИНА [подойдя к ТЕЩЕ]: Здрастуйтэ. Прэдьявить докумэнты, будь ласка.

ТЕЩА [не открывая глаз]: А докумЭнты в порЯдку, товарыщ гэнеральный прокурор. Квартыра вЫкуплэна, ордэр и вси бамАгы в мЭнэ дома лэжАть, бо оцЫм дИтям ЙЫх хиба остАвыш? Вы ж бАчыте, товарыщ гэнэральный прокурор, шо воно тут рОбыться. Оцэ, як Света на робОти, а Сэрьожа, вин жэ як дитЯ, йомУ ничОго довирЯть низзя! И оцэ, вин лэжЫть, прыйЫхалы врачи и кажуть: цэ борщ. И я так думаю, товарыщ гэнеральный прокурор, шо то нэ борщ. То бандыты пэрэвдЯгнэни! Я ж тодИ хамИль-хамИль до телефону и вызываю милицию. ПрыЙЫхалы милицанэры: пьЯни, матюкаються и почынАють мого Сэрьожу быты. А бандыты смиЮться и кАжуть: "Только димедрол, уважаемый, только димедрол". НИбы-то я нэ знаю шо такэ димедрол, бо я санитаркою работала, а воны думають, шо я нэ знаю! Так оцэ, воны тым димедролом Сэрьожу обкололы и зараз почнуть всэ вынОсыты! А милиция з нымы у згОвори, чы можэ куплэна, я нэ зна', можэ й куплэна, бо ж у нас тэпэр дэмократия и плюрализьм, усИх купЫты можна, а милицанэры гИрши за бандЫтив, вжэ й нэ знаеш, кого бИльше бояты

 

... А я вжэ на пэнсии, и тОйы пэнсии нэ бачу вжэ трэтий мисяц, Света получае сто грЫвэнь, в Сэрьожи то густо, то пусто, бо вин на рынку торгуе, а там на рынку то рэкет, то милиция, то вкрАдуть, то нэгоднэ кУпэ - одно разорение, ота торговля... И щэ хочуть дытЫну завЭсты, а я йЫм кажу: яка дытЫна? Яка дытына? Хто йыйы будэ... [дальше монолог становится совсем неразборчивым, в нем мелькают имена персонажей политической сцены и тересериалов, с разными произвольными добавками, по желанию актрисы.]

[Когда теща начинает жаловаться на милицию, СТАРШИНА, до сих пор косившийся на САНИТАРА, выводит его на кухню. МЕНТ КОЛЯ остается в комнате, садится на диван рядом с ТЕЩЕЙ и снова задремывает.]

СТАРШИНА: А шо цэ за бабка?

СН. Не знаю. Она тут с самого начала была, и, я так думаю...

СТАРШИНА: Ну, ты шо, нэ бАчыш?

САНИТАР: Что именно?

СТАРШИНА: Парень, нэ прыдурюйся! Мы з тобою роботаем на одну контору, и не нада ставыты нам палкы в кальоса!

САНИТАРКА: Саша, мы уже можем ехать?

СТАРШИНА: Ни, нэ можэтэ.

САНИТАР: Так вы нас задерживаете?

СТАРШИНА: Да. Я вас задэржую.

САНИТАР: Тогда одну минутку.

[Решительно шагает в коридор, берет телефонную трубку, набирает номер диспетчерской.]

САНИТАР: Алло, Танюшка? Танюш, отзови нашего водителя, пожалуйста, нас тут милиция задержала. До вечера, наверное. Да так, ничего особенного, потом приеду, расскажу...

СТАРШИНА: А ну, покладЫ! ПокладЫ, кому сказав!

[САНИТАР кладет трубку.]

СТАРШИНА [ощупывая дубинку]: Ты шо, падлюка...

САНИТАР: Я вам, уважаемый, не падлюка, а врач со скорой помощи. Я на работе, меня пациенты ждут. И если меня задерживают, я должен, по крайней мере, предупредить начальство, чтобы машина не простаивала. А вам придется написать протокол, и за димедрол расписаться, между прочим.

СТАРШИНА: Якый димедрол?

САНИТАР: А то вы не знаете?!

[Пауза. СТАРШИНА смотрит на свой закатанный рукав и на локтевой сгиб и пасует окончательно.]

СТАРШИНА: Ну, я цэ... Я той... Парень, ты ж нурмальный?

САНИТАР: Йес, оф коз.

СТАРШИНА: Ну, отож, я й кажУ... Мы роботаем на одну контору... ты ж знаеш, яка в нас робота. Собача в нас робота. А в мэнэ жинка бэз роботы, та щэ двое дитэй...

САНИТАР: Ну, и?

СТАРШИНА: Ну, ты ж мэне пОйняв?

САНИТАР: Не уверен.

СТАРШИНА [вздыхает, лезет в карман, достает бумажник]: И я знаю, яка у вас робота, и яка у вас зарплата... Ну, кароче, парень, оцэ я сьО'дни нахалтурыв трИшэчкы, так ты визмЫ, не стесняйся...

[СТАРШИНА достает из бумажника купюру. САНИТАР глядит на него с демонстративным непониманием. Тогда СТАРШИНА достает еще одну купюру, затем еще одну. САНИТАР наконец берет.]

СТАРШИНА: Ну, ось и добрэ. А тэпэр пишлы, будэ в мЭнэ одна прозьба.

[САНИТАР и СТАРШИНА выходят в комнату, подходят к ТЕЩЕ, сидящей на диване.]

СТАРШИНА: Ну, ось, оця бабка... Ты ж бачыш, шо вона нэнурмальна?

САНИТАР: Ну, я же не психиатр...

СТАРШИНА: Слухай, парень, я тоби щэ грошей дам, тилькы забэры йыйы звидсы. Вона ж нэнурмальна, вона должна буты у дурдоми - ну, ты мэнэ пойняв?

САНИТАР: Понял, старшина, только и ты меня пойми. Я же только что машину отправил - что мне, по-твоему, троллейбусом ее везти?

СТАРШИНА: А шо ж робыты? Ты ж чув, шо вона про нас казала?

САНИТАР: А какая разница? Пусть говорит, что хочет - она же ненормальная.

[Пауза.]

СТАРШИНА: Ни, цэ нэпорядок. Если вона нэнурмальна, вона дОлжна буты у дурдоми.

САНИТАР [достает блокнот, раскрывает]: Ну, вот тебе номер психиатрической скорой помощи, позвони, они приедут, заберут.

СТАРШИНА: Нэ трэба, сам знаю, як тудЫ звонЫты. Коля!

[Мент Коля вскакивает с дивана.]

МЕНТ КОЛЯ: Я!

СТАРШИНА: Так, Коля, вызывай психиатрычну, хай прыйидуть и йыйы забэруть.

МЕНТ КОЛЯ: Ага.

СТАРШИНА: Не ага, а так точно!

МЕНТ КОЛЯ: Ага... То есть, так точно!

[Идет в коридор, снимает телефонную трубку, н

 

МЕНТ КОЛЯ: Алло! Это психиатрическая скорая помощь? Старшина Босэнко вас беспокоит. У нас тут психиатрический больной, буйный. Возраст? Лет шестьдесят. Пол... женский. Ага... Спасибо...

[В ходе разговора МЕНТ КОЛЯ присаживается под стенку и задремывает с трубкой в руках. СТАРШИНА тем временем садится на диван и тоже задремывает.

САНИТАР озирает эту картину, потом переводит взгляд на телевизор и, уже не в силах оторваться, присаживается на ковер рядом с ХРЮШКИНЫМ. Входит САНИТАРКА.]

САНИТАРКА: Саша, ну что, поехали?

САНИТАР: Сейчас. Вот, только Трансформеров досмотрим.

САНИТАРКА: Фу, Трансформеры! Я еще понимаю, Сэйлормун...

САНИТАР: Та, то ты не понимаешь... [Подозвав ее поближе, громким шепотом:] Трансформеров по накуре смотреть - самое то! Присядь на минутку, сейчас досмотрим и поедем...

[САНИТАРКА присаживается рядом с санитаром, он обнимает ее, и оба сосредоточенно глядят в телевизор.]

[Занавес или затемнение.]


СЦЕНА 6


[Та же декорация, и та же компания. МЕНТ КОЛЯ спит в коридоре возле телефона, СТАРШИНА и ТЕЩА на диване, САНТАР и САИТАРКА на ковре. Звенит звонок.]

САНИТАРКА: Саша, звонят...

САНИТАР: Ну и пусть звонят... Кому надо, сам зайдет.

[Продолжают спать. Звонок звонит еще несколько раз, затем в квартиру входит 1-Й САНИТАР ИЗ ДУРДОМА и застывает на пороге, обводя взором всю картину. ]

1-й САНИТАР ИЗ ДУРДОМА: Бляаа... Дурдом...

[Выходит на лестничную площадку. Оттуда доносятся обрывки разговора и взрывы хохота. Затем все трое САНИТАРОВ ИЗ ДУРДОМА потихоньку заходят в квартиру и останавливаются на пороге комнаты.]

2-й САНИТАР ИЗ ДУРДОМА: Ну, пиздец...

1-й САНИТАР ИЗ ДУРДОМА: И кого тут забирать, спрашивается...

2-й САНИТАР ИЗ ДУРДОМА [достает блокнот, читает]: Сорок шесть лет, пол мужской... Вот этот, вроде... [Показывает на мента.]

1-й САНИТАР ИЗ ДУРДОМА: Та не, то ты не то читаешь. Смотри: "шестьдесят лет, пол женский". Вон она, на диване.

2-й САНИТАР ИЗ ДУРДОМА: Та не, то ты гонишь. Шестьдесят лет, пол женский, то прошлый вызов был. Когда она соседку ножницами порезала.

1-й САНИТАР ИЗ ДУРДОМА: Тю! Так то вобще позавчера было...

2-й САНИТАР ИЗ ДУРДОМА: Ну, вот, я ж и говорю. Шестьдесят лет, пол женский, то вобще позавчера было. А сегодня вот этот мужик... в ментовской форме.

3-й САНИТАР ИЗ ДУРДОМА: Мужики, ну его на хуй. Давайте лучше девчонку заберем.

САНИТАР: А вот я сейчас кому-то заберу!

2-й САНИТАР ИЗ ДУРДОМА: О! Шурик! Привет! Какая встреча!

САНИТАР: Привет, Валера! Так ты сейчас на психиатрической?

2-й САНИТАР ИЗ ДУРДОМА: Ага.

САНИТАР: Ну, и как оно ничё?

2-й САНИТАР ИЗ ДУРДОМА: Ничё. [Хихикает.] Ничё. Ничё... [Смех переходит в истерику, другие санитары подозрительно косятся на него, он замечает и перестает смеяться.] В смысле, что ничё. [Санитарам.] Ребята, не ссыте, это наш человек. Смеяться - можно! [Снова ржет.]

САНИТАР: Скажи, ништяк?

2-й САНИТАР ИЗ ДУРДОМА: Ага. В жизни б не подумал, что можно с центров - и так угореть!

САНИТАР: Та! То ты еще всего не знаешь! Тут вобще такой дурдом творится...

3-й САНИТАР ИЗ ДУРДОМА [обиженно]: Блин! Чуть что - так сразу и дурдом!

[Все оборачиваются к нему, он продолжает.]

3-й САНИТАР ИЗ ДУРДОМА: У нас в дурдоме, между прочим, мужики на полу не валяются. У нас чистота и порядок, даже получше, чем у некоторых дома. И анашой не воняет даже в сортире. У нас они все по струночке ходят! Дурдом, дурдом... Да что вы знаете про дурдом? И вобще, забудьте это слово "дурдом"! У нас вам не дурдом, ясно? У нас психиатрическая лечебница, лучшая в Украине, между прочим, у нас даже шведы лечиться приезжают!...

САНИТАР: Те самые?

3-й САНИТАР ИЗ ДУРДОМА: А ты как думал? Те самые! Берут и приезжать, ебать их в сраку, берут и приезжают! И лечатся, блядь! Лечатся! И тебя, блядь, вылечим, на

 

на хуй! Вылечим! [Надвигается на САНИТАРА.]

2-й САНИТАР ИЗ ДУРДОМА: Валера, успокойся! Блядь, ну успокойся же ты, еб твою! [САНИТАРУ] Извини, брат, он как накурится, его иногда заносит.

3-й САНИТАР ИЗ ДУРДОМА: Кто накурился? Я накурился? Ты блядь, тезка злоебучая, ты вобще, блядь, думай, что гонишь!

1-й САНИТАР ИЗ ДУРДОМА: Валера, тише, мент проснется.

СТАРШИНА: А я и нэ сплю. [Встает.] Здрастуйтэ, хлОпци. Прэдъявить докумэнты, будь ласка.

3 САНИТАР: Хуй тебе в рот, а не документы! Сам, блядь, предъяви документы, чучело накуренное! [Смотрит менту в глаза.] Ооо, да ты еще и обкололся! А ну, покажи руки!

СТАРШИНА: Сичас. [Делает вид, что закатывает рукав, и вдруг выхватывает пистолет из кобуры и отпрыгивает в сторону.] А ну, хлопци, рукы вгору!

[САНИТАРЫ ИЗ ДУРДОМА удивленно смотрят на СТАРШИНУ. Он щелкает предохранителем.]

СТАРШИНА: Рукы вгору, кому сказав! Стрелять буду!

САНИТАР: Товарищ старшина, они ж нормальные...

СТАРШИНА: И ты рукы вгору, и давай сюда гроши! Ну?

[САНИТАР нарочито медленно ищет по карманам деньги. СТАРШИНА нетерпеливо следит за его движениями.]

СТАРШИНА: Ну?

[ХРЮШКИН громко пердит, как бы ему в ответ. САНИТАРЫ тихонько хихикают.]

СТАРШИНА: Ну?

[ХРЮШКИН снова громко пердит. САНИТАРЫ смеются громче. СТАРШИНА поворачивается к ХРЮШКИНУ, наводит на него пистолет.]

СТАРШИНА: Ну?

[ХРЮШКИН пердит. После этого смех переходит в общую истерику. Смеется даже СТАРШИНА и проснувшийся МЕНТ КОЛЯ. Занавес или затемнение; смех слышен еще некоторое время после.]


СЦЕНА 7.


[Все ТЕ ЖЕ на ковре перед телевизором. По телевизору идет "Белое солнце пустыни". ВСЕ хором повторяют за актерами цитатные реплики и дружно смеются. При общем оживлении ХРЮШКИН пердит; сперва это всех радует, затем после пердежа смех резко смолкает.]

3-й САНИТАР ИЗ ДУРДОМА: Обосрался...

2-й САНИТАР ИЗ ДУРДОМА [проверяет Хрюшкина]: Не, не обосрался.

3-й САНИТАР ИЗ ДУРДОМА: Блядь! А воняет как вагон тухлой капусты!

СТАРШИНА: Трэба форточку открыть. Товарыщ сэржант!

МЕНТ КОЛЯ: Я!

СТАРШИНА: Головка од хуЯ! Форточку открыть!

МЕНТ КОЛЯ: Есть! [Засыпает.]

СТАРШИНА: Бля! Ну, шо за маладьОж?

[ХРЮШКИН снова пердит.]

3-й САНИТАР ИЗ ДУРДОМА: Ну, теперь точно обосрался...

2-й САНИТАР ИЗ ДУРДОМА [проверяет Хрюшкина]: Не, не обосрался.

3-й САНИТАР ИЗ ДУРДОМА: ПОКА не обосрался. Слушай, Валера, а давай его в ванну положим. Чтобы как только, так и сразу.

СТАРШИНА: А хули в ванну. Всэ одно вонЯтымэ ж. Трэба форточку открыть. Товарыщ старшина!

МЕНТ КОЛЯ: Га?

СТАРШИНА: Хуй на! Форточку открыть!

МЕНТ КОЛЯ: Есть! [Засыпает.]

САНИТАР [задумчиво]: Нет, коллеги, форточка здесь не поможет.

МЕНТ КОЛЯ [сквозь сон]: Ага.

СТАРШИНА: Шо "ага"? А ну, падъйом!

МЕНТ КОЛЯ: Есть! [Пытается подняться, падает.]

СТАРШИНА: От жэ ж дохлятина!

[ХРЮШКИН снова пердит.]

СТАРШИНА: ХлОпци! Будь ласка! Вынэсить його звидсы на хуй, шоб нэ воняв! Бо вжэ нэвозможно!

3-й САНИТАР ИЗ ДУРДОМА: А и точно, давайте его на площадку вынесем.

САНИТАР: Не. Еще простудится...

[ХРЮШКИН снова пердит. 3-й САНИТАР ИЗ ДУРДОМА встает с ковра.]

3-й САНИТАР ИЗ ДУРДОМА: Не простудится. Мы ему половичок постелим. А ну, пацаны, помогите! [Хватает ХРЮШКИНА за ногу, остальные САНИТАРЫ тоже встают и подключается к процессу. СТАРШИНА, не вставая с ковра, по привычке командует. САНИТАРЫ выносят ХРЮШКИНА за дверь, затем возвращаются к телевизору. Продолжается просмотр и комментирование "Белого солнца пустыни". Занавес или затемнение.]


СЦЕНА 8


[ТЕ ЖЕ на ковре. ВСЕ спят. Из-за двери доносятся шаги по лестнице, потом голос ТЕТИ СВЕТЫ.]

ТЕТЯ СВЕТА: Сережа, что с тобой? Опять уделался? Точно уделался! [Глухой удар, потом

 

еще и еще.] Скотина, свинья, засранец! И с таким дебилом я жизнь связала! Нет, надо было маму слушать, правильно мама говорила...

[С этими словами ТЕТЯ СВЕТА входит в комнату и видит свою маму на диване.]

ТЕТЯ СВЕТА: Мама?

ТЕЩА [улыбается, не раскрывая глаз]: Всэ нурмально, дОню. Я вжэ з гэнэральным прокурором поговорыла, вин обицяв помОчь... Бо цэ ж невозможно... Оцэ, як ты на робОти, а Сэрьожа, вин жэ як дитЯ, йомУ ничОго довирЯть низзя! И оцэ, вин лэжЫть, прыйЫхалы врачи и кажуть: цэ борщ. Ну, скажы, хибА цэ борщ? От! И я так думаю шо то нэ борщ. То бандыты пэрэвдЯгнэни! Я ж тодИ хамИль-хамИль до телефону и вызываю милицию. ПрыЙЫхалы милицанэры: пьЯни, матюкаються и почынАють нашого Сэрьожу быты. А бандыты смиЮться и кАжуть: "Только димедрол, уважаемый, только димедрол". НИбы-то я нэ знаю шо такэ димедрол, бо я санитаркою работала, а воны думають, шо я нэ знаю! Так оцэ, воны тым димедролом Сэрьожу обкололы и зараз почнуть всэ вынОсыты! А милиция з нымы у згОвори, чы можэ куплэна, я нэ зна', можэ й куплэна, бо ж у нас тэпэр дэмократия и плюрализьм, усИх купЫты можна, а милицанэры гИрши за бандЫтив, вжэ й нэ знаеш, кого бИльше боятыся... А я вжэ на пэнсии, и тОйы пэнсии нэ бачу вжэ трэтий мисяц, ты получаеш сто грЫвэнь, в Сэрьожи то густо, то пусто, ты ж знаеш, там на рынку то рэкет, то милиция, то вкрАдуть, то нэгоднэ кУпэ - одно разорение, ота торговля... И щэ хОчэтэ дытЫну завЭсты. А яка тут дытына? Хто йыйы будэ...

[Монолог тещи идет фоном и заканчивается так же, как и в прошлый раз. В продолжение этой темы ТЕТЯ СВЕТА недолго стоит на месте, оглядывая обстановку, затем решительно открывает все форточки, заходит в ванную, берет швабру и начинает расталкивать спящих. Каждому проснувшемуся она говорит "Доброе утро", вкладывая в эту фразу столько ненависти, что он сразу подскакивает и с извинениями быстро покидает квартиру. Очистив помещение, ТЕТЯ СВЕТА собирает лишние вещи и выбрасывает их в форточку, потом берет нашатырь и приводит ТЕЩУ в чувство.]

ТЕЩА [открывает глаза]: Ой, Света! А я тут трошкы той... Нибы як заснула...

ТЕТЯ СВЕТА: Мама... [начинает всхлипывать]. Мама... Ну, чому воно всэ отак?

ТЕЩА: Нэ плач, дОню! Нэ плач, бо и я зАраз заплАчу!

[ТЕТЯ СВЕТА обнимает ТЕЩУ, но не перестает плакать. ТЕЩА тоже начинает плакать. Пока они обе плачут, в комнату воровато проскальзывает ХРЮШКИН, на ходу расстегивая штаны. ТЕТЯ СВЕТА замечает его, они смотрят друг на друга.]

ТЕТЯ СВЕТА [грозно]: Ну, шо?

ХРЮШКИН: Шо, шо... Ну, обосрался слегка. Столько борща съесть! Тут любой бы обосрался!

[Под гневными взглядами ТЕТИ СВЕТЫ и ТЕЩИ ныряет в ванную, закрывает шпингалет и начинает снимать штаны. Занавес или затемнение.]

 

 

Настроение сейчас - Норм
В колонках играет - Ничего

Как же мне было сегодня тяжко встать после вчерашний Балашихи. Едили с довганем к Шост. Весело посидели, только дамой я попал очь поздно!!!сегодня опять так устал так устал))) И опять же после практики по магазам. Дамой на пол часа и празновать день раждение игоря! Вот сижу ша и тыкаюсь в клаву,  в сети покавыряюсь может обитель зла уже вышла))) Чумардосы всем спакойной ночи))))))

Настроение сейчас - хочу жутко спать
В колонках играет - Distemper-coca cola))

Хорошее утра и голимое продолжение как я уже не раз писал!!! Я полная жопа испортил настроение человеку и теперь на душе кошки скребут. Чувствую себя виноватым, а скорей всего это так и есть. Жень извини я не хотел, а получилось так нехорошо с моей стороны(( я надеюсь ты меня простишь. А то я ночью не засну!!!

Вот почему у меня всегда все получается через жопу!!! В будний день когда надо рано вставать. Я готов отдать все, за то чтобы поспать еще хоть пять минут. А тут на тебе! Выходной день и я встал в девять утра и совершенно не хочу спать. Подстава))) Снатворного чтоль тяпнуть))) А так у меня все хорошо, практика, работа, вот еще и учеба начнется тогда вобще пипипец!!! Да такое чувство как будто я письмо пишу бабушке в деревню. Иногда бывают такие вещи когда часто пишешь и потом  написать нечего. Я вот неделю не садился за комп столько всего произошло, можно хоть повесть о хорошем человеке написать))) шутка я не хороший))), а не охота!!! Вот!!! Ездил на дачу, когда назад возвращались, заметил что по краям дароги все деревья желтые, ораньжевые, красные, а здесь в москве вроде пока еще зелень держиться, канцерогены нахрен))) Ну вот так вобщем!!! Да и чуть не забыл!!! КАКОЙ МОЖНО ФИЛЬМ ХОРОШИЙ ПОСМОТРЕТЬ???

Да народ что то я под вечер заскучал:) Спать хочу ужасно просто ужасно ахринеть как ужасно, но при этом и не хочу!!! На улицу охота выйте погулять до чертиков давно своих не видел хочется повидать просто очень, но как то и не охото, потомучто спать хочу. Я прям не знаю что делать. Властелина колец уже 4 день ни как скачать не могу:( я уже не знаю что думать или он качается или он просто издевается надомной! Вот

Сездил сегодня первый день на практику. Это словами не описать я я весь юго восточный округ на автобусах прокаталсь. Опять же поражаюсь над женским идиотизмом!!!! ну да ладно. Пришли туда а нас и не ждали. Зато мужечек веселый оказался с ним весело было сидеть пока выесняли кто мы и зачем мы приехали. Всето ки выяснили:) Меня славу богу перевели в мой округ УВО по южному округу еееее уйййй)))) лан все пошел я в парекмахерскую а потом поеду гулять (отмечать)=)))

Настроение сейчас - аху......ое
В колонках играет - дергать-беломор

Ну вот уже и сентябрь. Теперь осень по праву заняла свое место. Я даже как то не знаю люблю я промежуточные времена года, они влекут за собой какие то перемен. Может в лучшую сторону может в худшую, с этим я еще не разобрался. Странно как то, какой раз уже встаю рано утром и причем сам не кто меня не будет. Не ужели это организм уже почувствовал приближение учебы:) Был вчера на собрании по поводу практики, как я и ожидал меня запехнули в ментовку, славу богу не далеко в люблино.А Влада повезло в петровку 38))) Не близко но добраться можно. Хотел встретиться вчера с одним человечком, не получилось обидно:( ну ладно может быть как нибудь в следующий раз. Зато посидели у меня с друзьями из инста. Я видюху на фотик прикольную снял, записи вроде около 4 мин. А весит 447мб!!! почему так ужасно много??? ни кто не знает?))) Седня надо будет пойти к Довганю на концерт, а потом на какойто фестиваль точно не знаю.:) Всех с днем города, удачно отдахнуть без преключениями я думаю ни у кого не обойдется))))