Возможно он читает стихи не лучше всего, что делает, но уж точно лучше всех.
И я не знаю, что это за прекрасные слова. Чьи это прекрасные слова.
Ничего не слышала лучше. Боюсь, и не услышу.
Ангелоподобно.
***
Безвольно пощады просят
Глаза. Что мне делать с ними,
Когда при мне произносят
Короткое, звонкое имя?

Иду по тропинке в поле
Вдоль серых сложенных бревен.
Здесь легкий ветер на воле
По-весеннему свеж, неровен.

И томное сердце слышит
Тайную весть о дальнем.
Я знаю: он жив, он дышит,
От смеет быть не печальным.
1912.
Анна Ахматова

Я становлюсь точь-точь похожей на ма(ть\му). Даже она это и заметила и даже ее это пугает. "Не всегда хочется знать, что ты ответишь".
А меня похоже злит. Я хотела быть индивидуальностью, личностью. Подозреваю, что кончиться все тем, что пойду в пед. Не поступив в мечтаемый МэГэУ.
А два года назад вообще кричала — никогда не буду такой, как она. Тьфу, дура.

Хочется уюта в душЕ. Потому что иначе там плоская ровная доска, наверняка из ДСП, а за ней какие-то острые палки. Хочется толстых мягких штор, плотного ковра с высоким ворсом, так чтобы туда ноги зарывались, теплого клетчатого пледа. Высокую, узенькую комнатку с низким светильником, чтобы наверху был приятный, серый с багровыми отблесками полумрак...
А еще пожалуй, широкое кресло с высокой спинкой, на которое можно забираться с ногами, прижимать к себе плед и сидеть так, чтобы сзади не было видно. И чтобы рядом находились чашки с чем-нибудь вкусным и теплым, отдающим корицей или мятой. Не проливающиеся, не разбивающиеся чашки, о которые можно греть руки.
Лучше всего, чтобы там было много-много приятных мелочей. Тумбочки, на которых стоят пыльные фотографии, небольшие картинки, ночники. В одном углу комочек из спутанных проводов, в другом стопка книг. Или совсем без углов, даже непременно без углов, что-нибудь овальное, искривленное...
Главное — чтобы не было пусто.

Терпеть не могу эти сериалы, где все так хорошо кончается. Ждешь пару месяцев — и на тебе именно это. И так красиво главное, так сказочно, так добро, мило...
Не верь,не верь!
***
А маму не смущает мат в колонках. Просто спросила — кто исполняет?

В животе уныло и пусто.
Римский нос, глаза как блюдца, уши ракушкой.
Знаменитый бизнесмен Генрих Шлиман.
Всеволод Некрасов.
Рабство — родимое пятно тоталитаризма.
Юрий Трифонов.
Минувшей ночью он придет.
За рекой, за лесом солнышко садится.
Сиропчик.
Обниматься.
Другая Земля.
Псой Короленко.
Моя сладкая N.
***
Мое первое лучшее решение и третье место.
Это было таки красиво.

Стопка бумаги придавлена чашкой с чаем.
Кукуруза в жестянке — вот весь сегодняшний ужин.
За последние дни её дом стал сравним с сараем.
Да и дай бог, чтобы не хуже.

Бабушкин свитер, клетчатый шарф от ангины.
Уставшие руки в кровоподтеках от туши.
В вазе завядшие три дня назад георгины.
Наушники вставлены в уши.

Изгрызены ногти и наплевать на челку.
Детские страхи давно истощили нервы.
В дверь по примеру души нужно поставить защелку.
Может быть, кто-то рискнет постучаться первым?

Только уезжая, я могу чувствовать, как же я люблю Москву. Наконец-то завтра!
***
Тьфу ты. Не посмотрю на него вообще больше, вот!

Раскольников потрясающий. Мне его не жаль, мне он даже несколько противен, но: он так... так современно думал. Я боюсь, что во многом созвучно мне думал. Хотя, что уж. Созвучно, если честно.
Не гад, не гад он был. Козел. Правда-правда.
***
А в тебе есть капелька от Раскольникова. Не сомневаюсь, что и еще от тысяч книжных героев. Но от Раскольникова определенно что-то есть.

Вроде все отлично. Я свободна, несмотря на ожидающие меня прописи. Список литературы меня не тяготит — давно хотела почитать большинство из этого. Оценки конечно... Нет дневника — и как-то не ощущается, сколько четверок. Вернее я и не все оценки то знаю.
Но видимо прощай теперь спокойный длинный сон. По-моему уже две недели как всякая хрень снится, и не понятно, как с этим бороться. Успокоительные я категорически не хочу пить. Наверное надо отучаться думать и научаться получать положительные эмоции.
:)

Больше всего я боялась услышать в ответ на вопрос: "Ну что, нашел себе друга то?" — "Да, с Сашей тут играю..."

В голове расползшейся кучей свалены книги, не посчитаешь, сколько. Завтра буду делать шкафы и придумывать, как их все расставить: то ли по цвету обложки, то ли по высоте, то ли по толщине.
Боюсь, на подклейку корешков уже совсем нет времени.

Мне очень хочется написать о мае. Все-таки главный месяц в году.
Он абсолютно независимый. И сильнохарактерный. Не сказать, что плохой — нет. Правда никогда не знаешь, что от него ждать. Посмотрит долго и пристально — прячься, беги пока не поздно. Хотя поздно уже, куда от него денешься. Завертит, аж влюбишься в него. Как бы плохо это ни кончилось. А все равно — он сам все решает и ты тут не причем.
Веет от него чем-то языческим, недобрым таким. Но притягателен — страшно как. Как тучи, темные, дном черные просто, смотришь и ждешь, когда грянет, когда лопнут. А сердце скачет, томится, деться некуда, а в груди места не находится. Так и с ним. С первого дня ждешь, когда случится, произойдет наконец это самое страшное. Вдыхаешь этот пригрозовой воздух и выть хочется, крутиться, ногтями по стеклу водить. А не кричится, комок в горле.
Да и не верить ему нельзя — какой ему смысл врать? Хорошо, если предупредит, хотя и зачем ему? Вот и гадай — под ногами лопнет или уже за спиной.

Наступило лето!
Светлое, теплое, дождливое, лиственное, пыльное, босое, яркое, любимое.

Честно говоря, в алкоголе меня смущают только частичная потеря слуха\зрения\речи\... и похмелье.
Наверное должно быть что-то еще, да?

Как прекрасно! Я завидую сама себе и немного боюсь, что это больше не повторится.
Разрисованный буковками, цветочками, пожеланиями и Бабатом асфальт, фенечки на всю руку,самодельная змейка (правда уже не ядовитая) ,прелестная кофточка — спасибо. Я счастлива,даже более чем.
А рамка... Нет, ты конечно же была права — это шедевр. Спасибо, большое спасибо — я буду помнить о тебе всегда *можно считать меня всплакнувшей*.
У меня "очередной айпод", струны для гитары, акриловые краски... И, в конце концов, сбылась голубая мечта идиота — у меня теперь есть набор юного химика! И плевать на экзамен.
Цветы-цветы-цветы. Гербера, еще гербера, тюльпаны, сирень и розочки от ТГ.
Как же я всем благодарна, и как же....
Ну и в конце концов мне 15. А 15 — это почти 16. А 16 — это полусовершеннолетие)

Экскурсия по кладбищу(культовому или нет — неважно) оставляет странное ощущение. И даже не верится, что это не просто памятники им, а фактически по костям ходишь. Вот не зря башни молчания башнями молчания назвали?
К тому же интересно так, уже свыкнувшись с ролью Крупской, видеть ее "место захоронения". И место захоронения Михаила Калинина (пусть и Ивановича).
А мавзолей я себе не так представляла. Такое ощущение, что натурально царство мертвых. Из-за обстановки собственно: ступеньки-повороты-ступеньки. И мертвенно-бледные солдатики, как на подбор с вылупленными глазами. И вот Он — вечно живой, подсвеченный как колбаса в магазине. Даже страшненько немножко — вдруг дернется.
Нет, не поймешь — живой или не живой. Брр.
И перекреститься перед входом хочется. Непреодолимо.

Я хочу что-нибудь делать.
Писать, рисовать, играть на чем угодно.
От духовых до струнных.
К сожалению, ничего не умею и не могу.
Наверное — защита организма от подготовки к экзаменам.
***
А еще я поняла, чем отличается страна от государства.
"Государство никому ничем не поможет"
А страну я все-таки люблю.

Нашел, — —проговорил отец,щелкнув пальцами. — Гляди-ка, милый брат Тоби, — как ловко я восстановил смысл. — Но ведь вы исковеркали слово, — возразил дядя Тоби. — Отец надел очки — прикусил губу — и в гневе вырвал страницу.

Лучше бы я и не вспоминала, что такое болеть.
Ни есть, ни читать, ни спать, ни звонить, ни смотреть не хочется.
***
А все-таки Стерн — это прекрасно. Несмотря на то, что ко второму тому главный герой не родился.
Ерофеев чем-то Стерна напоминает.

Неожиданно. Я все-таки верила, что меня не заставят. Хотя формально — неужели заставили? Сама согласилась. Даже право выбора экзамена профильного дали. Что грустить то? Полная свобода. Но первые полчаса было определенно обидно.
Зато подготовилась. Зато я довольна собой. И если захочу — пойду 11 и сдам. Годовую все равно не испорчу, а эксперимента хочется. Подарите мне набор юного химика!
А из упрямства пойду на химфак. Как сладостно было бы: "-А зачем ты пошла в профиль? - Для общего развития". Но как невероятно глупо и детско. Аж смешно.
А вот лицо я ваше не забуду. Несколько дней точно. "Очень зря".
Нет, ну право — следовало ожидать.
***
Ах, фотографии.
***
Ах, Аня, как же, как же сложно понимать Вас и себя.
***
Да здравствует любовь!