Мне страшно.
Один английский чего стоит, и улегчаться он явно не будет.
Хотя мне нравится, гораздо больше, чем в прошлом году.
А еще я хочу учиться еще чему-то... Куда мне.
Когда я собираюсь заниматься математикой? Видимо к концу декабря от моих занятий останется пара-тройка. Или я просто слягу. С ангиной например. Распространеннейшая болезнь при усталости.
А обязательный спецкурс - видимо у издателей. Жаль. Совсем не хочется занимать последний свободный день.

Иногда я люблю субботы. Когда они меняют свой привычный суконно-синий цвет на слегка тяжелый чуть грязножелтый. Когда я могу смотреть и смотреть. Жить и жить.
Если бы я могла рисовать. И не надо, не надо вспоминать особенно холодные вечера. Не надо вспоминать, как ты размахивал руками, а я была слегка пьяная.
***
Одно решение - и внутри уже несколько теплее. Даже руки не мерзнут.
А в метро у людей позолоченые волосы.
Все трепали Гаврюше уши и никто, как обычно, не шарахнулся и не попросил убрать собаку.

Я тоже, тоже хочу!
Я тоже хочу писать о том, как у нас все плохо, как мне больно, как много проблем. И знать, понимать и чувствовать, что все равно пока все хорошо.
И верить, что всегда будет хорошо.
Говорить, что он меня разлюбит и мы расстанемся, но в глубине души надеятся, что этого никогда не случиться.
Обижаться, но не серьезно, а так, чтобы услышать, как сильно дорожат мной, любят и боятся потерять.
Смотреть в глаза и понимать, что я не выживу без.
Ненатурально расстраиваться за главных героинь, которые остаются одни.
Я тоже, тоже хочу...

Под дождем шла девушка. У нее было легкое лимонное платье и роскошные каштановые волосы. Чуть курносый нос и несколько родинок на щеках. Тут, наверное, можно было бы написать о ней великолепный рассказ, но, абсолютно внезапно и неожиданно, ее сбил поезд. Бац!
***
Голубой мир. И крыша для учительского пользования - нечто вроде балкона.
А та фотография... Все-таки она была замечательная.

... как электричка - кто-то садится на первое свободное, а кто-то идет до самого первого вагона, и плевать, что там нет мест. Или наоборот - много...
***
Я как идиотка, улыбаюсь при встрече. Глупо.

Я ужасно соскучилась по сигаретному дыму. Так - что готова заменять его ужасными ароматическими палочками, хоть отдаленно напоминающими его терпкость.
Желтые сугробы с каждым мигом все больше охватываются ярко-алым пожаром. Только он съедает не их, а крохотные остатки лета, оставляя черные обуглившиеся следы. Это так сладко - заедать павшую осенними листьями радость горьким шоколадом.

Пить-спать-пить-спать...
1,5 часа занятия странной штуковиной. Самой до конца не понятно зачем. Хотя есть, по крайней мере, два варианта ответа.
Я мамонт. Толстая, некрасивая дибилка. Чувствую, что я скоро приступлю к более радикальным мерам.
Нахрен, а?

Я хуже всех. Тип.

Я дебил. Феерический. Да ладно бы - так еще и бесполезный. Как говорится: "-Дурацкая, бесполезная кудряшка! - Да-да?"
Кажется, толстые дылды должны быть уверенными, бесстрашными, общительными, открытыми. Ну или хотя бы делать вид, что они такие. Слабость - привилегия маленьких и хрупких. Ага, хрен вам. Боимся открыть рот и сделать вперед полтора шага. Лучше бы я была такой, как Саша.
+ еще одно воспоминание, которое надо выковыривать. И долго еще, а?

Чуть выше всех остальных - на лестнице - девушка. Каштановые кудри, бежевый плащ, скрещенные руки. Сигарета, взгляд в небо и зеленое яблоко.

Желтыми веснушками, медными монетами
Раскидало лето нас, осень — собрала.
Приютила, скоренько — накормила бедами,
Только ведь и не уйдешь у старой со двора.

Обрядилась, темная, в тряпки ярко-желтые,
Древними узорами косы заплела.
Улыбнулась, сморщилась, показалось — добрая,
Только вот уже как вечность, всех нас прокляла.

Я попала в кроличью нору. Быстро, неожиданно, чудесно.
Там шуршащая тишина, шершавые камни и необыкновенные цветы.
Отрешенное небо и старые кирпичи. Там именно так, как должно быть - в меру прохладно, безветренно и несолнечно.
Серая, обычная кошка... И маленький серовато-серебристый быстрый котенок. Он боится людей и прячется от них под машиной. Я и не думала, что такие крохотные бывают.
Это уже не Москва. Это - самая настоящая кроличья нора.

Почти больше всего я боюсь, что кто-нибудь покажет мне фотографию и скажет - вот такая ты.
Забавно. Мило. И еще несколько таких словечек, никак не характеризующих меня и мое мнение. So strange.
Комната - девчачья до крошечных деталек. А мне не разрешают сделать хотя бы одну стенку черной. И не хотят кровать, как в поездах.
Огромный список того, что я должна для себя прочитать. И еще более протяженный список того, что я должна сделать.
Отлично, 4 пары латыни. Я уже дурею от языков, интересно, что будет, когда появится английский. А вступительный тест я завалила, ага.
Какой из меня гуманитарий? Я, наверное, зря все это делаю. Я по сути , вообще никто. Я не знаю, где и зачем мне нужно учиться. Каждая попытка узнать себя оканчивается неуспехом и создается ощущение, что меня действительно нет.
Стираем, стираем. Hubsi ist sehr, sehr nett.
... А все-таки как же это все...забавно ...

Устала. Прежде всего от вечного желания спать и вечной головной боли. Достало.
Надоело слушать глупости. Полные невежества глупости. От странного человека, который непонимает, что городит.
Хотя я безусловно тоже не права. Не знаю - но уже не люблю.
***
Задолбали. Ну же, давайте, откройте атаку со всех флангов. Называйте меня неблагодарной тварью, ну...
И я совсем уж не люблю, когда на меня орут.
И нечего, я не плачу из-за таких пустяков.

"Ярость и отчаяние погрузили верующих в мир видений и грез".
***
Ах, как же безумно много ярких картинок, бесконечно быстро сменяющих друг друга.
Прыжок, еще прыжок - бац!
Плюх.

Я кажется заметила страшную вещь...
Меня не существует.

Безудержное воздействие затрагивает даже мозг.
Спасибо, Глеб.

Вот и лето прошло,
Словно и не бывало.
На пригреве тепло.
Только этого мало.

Всё, что сбыться могло,
Мне, как лист пятипалый,
Прямо в руки легло.
Только этого мало.

Понапрасну ни зло,
Ни добро не пропало,
Всё горело светло.
Только этого мало.

Жизнь брала под крыло,
Берегла и спасала.
Мне и вправду везло.
Только этого мало.

Листьев не обожгло,
Веток не обломало...
День промыт, как стекло.
Только этого мало.

Арсений Тарковский. Стихи разных лет.
Москва, "Современник" 1983.

Я очень тебе удивляюсь. И буду.
Почему-то очень добрые люди чаще всего хотят казаться злыми, плохими и далее. Наверное стесняются своей хорошести. Зря, зря. Хотя может быть так и надо, люди считают слишком уж выделяющихся личностей или сумасшедшими, или дураками.
Я наверное хотела быть такой. Внутренне. Или мне просто кажется, что у тебя есть что-то, что не дает тебе быть очередным подонком, находящимся в грязной куче таких же. И это не разум. Разум легко пропить и вообще потерять.
***
Вспоминаю слова Ю.Ю. про личности неконфликтующие и конфликтуещие с обществом. Наглядные примеры прямо в глаза бросаются в последнее время.
Все-таки школа - мир в мире. У нас тут все есть. Так бы и жила тут... Все-таки я боюсь большого и ужасно незнакомого мира.