ну вот и есть первый опубликованный проект)))

смотрите, товарищи))))

http://www.maria-nail.tu2.ru/

размещен временно на бесплатном хостинге))))

жду комментов..

Господи, если ты есть - вразуми!!!!!!!!!!!!!!!!

ХХХ:
-спокойной ночи,Анечка!пусть те приснятся зайчики и лисички!;)
YYY:
-спасибо большое,дружище,но мне с крокодилами как-то привычнее=)
 

 

Господи, дай мне силы, я слаб и глуп...

Помоги прожить этот день...

помоги разрешить ситуацию в лучшую для обоих сторону...

Люблю, но этим здесь не поможешь..

Вы никогда не слышали слово «ангедония»? А встречали людей, которые никогда не смеются, редко улыбаются и не бывают счастливыми и радостными? К сожалению таких людей немало, и число из растет с каждым годом, как отмечают специалисты.

Ангедония - это неумение радоваться. Огромное число людей, почти 10% всего населения Земли, не способны испытывать настоящую радость, то есть страдают ангедонией. Многие из них сами себя, да и окружающие тоже, считают себя врожденными пессимистами, привыкают к этому состоянию и даже не замечают, что оно ухудшается со временем.

Порой недостаточно квалифицированные специалисты диагностируют у них депрессию и даже пытаются лечить ее. Но антидепрессанты, естественно, не дают положительного эффекта и, более того, зачастую приводят к общему ухудшению самочувствия.

Осознание своего состояния и решимость справиться с ним – это уже серьезный шаг в сторону улучшения, который может сделать человек. Наше жизнеощущение определяется нашими эмоциями и прямо зависит от того, находимся ли мы в ладу с самими собой, окружающими нас людьми, со всем миром в целом. И если нет, то хорошему настроению и самочувствию взяться неоткуда.

Есть люди, склонные взваливать на себя груз не только своих, но и чужих забот и проблем. Они стремятся сами решать большинство вопросов и, не справляясь с этой нагрузкой, начинают во всех своих неудачах винить только самих себя. Их постоянное стремление сделать все как можно лучше и чувство неудовлетворенности, возникающее, когда это не получается, снижает их эмоциональный фон.

Лучшим лекарством против ангедонии является стимуляция выработки гормонов радости естественными способами. И один из самый важных способов - стараться находить радость во всем, даже в самых незначительных событиях, встречах и впечатлениях.

Как это сделать реально? А попробуйте с самого утра обратить внимание на солнечные блики за окном или на снежинки, причудливо порхающие в воздухе, на яркие гроздья рябины или на распускающиеся почки, а уже выйдя из дома - на каждое дуновение ветерка или на детский смех,

Или же посетите места, где прошло ваше детство, - ведь именно от детства у большинства из нас остается больше всего счастливых и радостных воспоминаний.

Если по какой-либо причине у вас нет такой возможности (город детства далеко или любимый парк вырублен), почаще вспоминайте какой-нибудь яркий, окрашенный в самые позитивные эмоциональные краски эпизод своей жизни. Поверьте, покопавшись в памяти, вы найдете таких эпизодов немало, а пережить приятное еще и еще раз всегда приятно.

И не старайтесь сделать все и за всех сразу. Не опекайте детей, лишая их самостоятельности в принятии решений. Даже если вы уверены, что сделаете лучше, потерпите, понаблюдайте, как ваш ребенок учится жить самостоятельно. Поверьте, это тоже большая радость – видеть, как рождается жизненный опыт и ответственность. Научитесь говорить «нет» коллегам, которые все больше и чаще пользуются тем, что вы стараетесь сделать все и за всех. Не позволяйте относиться к себе потребительски.

 

Полюбите себя, и мир для вас окрасится яркими красками.

В колонках играет - Розенбаум

Настроение сейчас - читай выше

 

 

 

Необычно, незнакомо

Исп.: Александр Розенбаум

   Необычно, незнакомо 
   Жить мне стало без забот 
   Душу выгнали из дома, 
   Натурально, под забор 
    
   Телу есть где спать, что кушать, 
   Только мается оно 
   Да потому, что ищет душу, 
   Сбившись с сильных своих ног, 
   Сбившись с сильных своих ног 
    
   Тело ездит на работу 
   Через реки и мосты 
   Дверь открыта - никого там - 
   Горемыки след простыл 
    
   Причитает тело: "Дура, 
   Ну, чем ей жизнь не хороша 
   Брось в ночи сосать окурок, 
   Беспризорная душа, 
   Бесприютная душа" 
    
   Ведь нет у одиночества 
   Имени и отчества, 
   Но а мне в плечо твое 
   Так уткнуться хочется 
    
   Нет у одиночества 
   Имени и отчества 
   Но а мне в плечо твое 
   Так уткнуться хочется 
    
   А душа, она бы рада 
   Возвратиться, да никак 
   Заколочен дом, как надо, 
   И закрыт на два замка 
    
   И она могла бы, в общем, 
   В щель под дверью проскочить, 
   Только гордые не ропщут 
   И не жгут чужой свечи 
   И не жгут чужой свечи 
    
   Ведь нет у одиночества 
   Имени и отчества, 
   Но а мне в плечо твое 
   Так уткнуться хочется 
    
   Не до жиру, не до денег 
   Полстраны разворошив, 
   Тело день за днем худеет, 
   Пропадая без души 
    
   А она себе летает, 
   Полуночная сова, 
   Часто тело вспоминает 
   И зеленый твой диван 
   И зеленый твой диван 
    
   Ведь нет у одиночества 
   Имени и отчества, 
   Но а мне в плечо твое 
   Так уткнуться хочется 
    
   Необычно, незнакомо 
   Жить мне стало без забот 
   Душу выгнали из дома, 
   Натурально, под забор 
    
   А на улице так серо, 
   Да лучше был бы я подшит 
   Выпить дайте офицеру, 
   Ну, выпить дайте офицеру, 
   Ну, просто выпить - без души, 
   Просто выпить - без души 
    
   Ведь нет у одиночества 
   Имени и отчества, 
   Но а мне в плечо твое 
   Так уткнуться хочется 
    
   Нет у одиночества 
   Имени и отчества, 
   Но а мне в плечо твое 
   Так уткнуться хочется 

 

Аргонизм балуется виской с коллой, на душе радостно и легко....

Спасибо, Родная....

 - Странная ухмылочка на тебе сегодня надета, брат, что стряслось?

 - Да вот ветер с юга подул загадошный новость принес..

 - А улыбка то зачем на лице?

 - Слушай, друже, чего придолбалсо ко мне?

 

Хорошее настроение и порядок мыслей - итог.. ДЕЖАВЮ....

Хорошее и спокойное новое будущее.....

Странно колит где-то внизу живота... Мысли опять где то вверху и справа... Хочу кофе, сигарет, полутемное - полусветлое, полуподвальное - полунеочень)))

Но точно знаю.... 

И на нашей улице буит прздник со Шлюхами и Блэкджеком... нет вру совсем, совсем наоборот.... Красный вино и любимый девушка)))))))

 

" title="" src=".././images/brandnewsmilies/yu.gif" />

вот интересно, а по мне напишут реквием?

Голова гудит, словно вдрызг был пьян,
 А в душе тоска сердце мучает.
 По пятам за мной ходит смерть моя
И все ждет удобного случая.

А шаги ее за сто верст слышны,
Бедолагу жаль - задыхается.
И поэтому так рука спешит,
И за струны пальцы цепляются.

     Сотню лет назад был я лекарем,
     Уставал как пес да летал во сне.
     А нынче вот пишу себе "Реквием".
     Знать бы, когда он пригодится мне.

Стали дни на дни непохожими,
Стали дни летать, словно месяцы.
Ставлю в вазу цвет - вянет в тот же миг,
Видно, ждет косая на лестнице.

Оселок с косой все ясней звенят,
Все чего-то жду, да вот глупо как!
Доня-донюшка, обними меня,
Поцелуй меня, моя любонька.

Обними меня, мое золотко,
На колени сядь, душу успокой.
Кровь стучит в висках тяжким молотом,
Отними его - посиди со мной.   (с)Розенбаум

 

"Два слова строка, да шнурок с потолка....."

Понеслась лохматая о кочечкам...

Ну что ж ждал и предчуйчтвовал)) предчуйствовал  ждал...

Дождался....

***

Задыхаясь прохладой этой стылой осени,

Бреду под сенью запаха берез.

И волосы уже блестят от проседи,

А жизнь идет все так же под откос.

 

***

странно мне стало, страшно и хлопотно

собирать тела своих мертвых идей.

Хоронить их покрых гарью и копотью.

Не с руки, как  детям - матерей.

 

А может мечта моя,

                 вон там на заборе повесилась?

Забыв, закрыть на щеколдочку разума дверь...

А может затаился в сознании СТРАХ,

  доселе невиданный зверь....

 

А ну на хер чувства и мысли дурацкие...

Одеваю свой черный я плащ...

И иду наблюдаю за жизнью кабацкою,

за спиною не слышу я плач....

 

Плачут мысли и трупы холодные..

Плачут призраки прошлого, млять..

-Что ж ты сделал, тварь, в жизни хорошего?

-Ничего, могу промолчать...

 

ты молчи, молчи, не отмажешься...

Только кажется, что  все это - так...

Там! молчаньем своим не отвяжешься..

ТАМ! придется за все отвечать...

Там припонишь все то, что не сделал ты,

Или сделал да как то не так..

И пока не найдешь, что ответить мне...

Ты, мой друг, не спеши умирать...

 

Дописал и понял, что жисть продолжаеццо

ожесточенным страшным хрипом, стоном вздохом, вылетела моя душа..

Я НЕ ЗНАЮ ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ!!!!!

Мое распаренное ванной тело, прибрело на кухню за очередной дозой кофеина.......

Распахнуло окна настежь и вот теперь сидить и наслаждается ночной прохладой...

Состояние влюбленности радует мозг и печалит созание осознанием невозможности....

А может и возможности.....

Короче мне опять хорошо и гадко.....

я опять до безумия люблю этот поганый мир....

мне опять плохо от обилия кофе....

опять сладко болит сердце и кружится голова.....

опять сигарета и только стук клавиш и машин......

кофеин, никотин... голос.. голос... голос... в голове.... шумит.... ПИТЕР!!!!!

Что то, как то...
странно.... необычно незнакомо...

Он пришел домой, сел на диван, снял пальто, и ни сказав ни слова ушел.. рука его тянулась к спасительным таблеткам, но он не успел....
его тело обнаружила жена... Он ушел не от старости, а от безысходности.. Он устал от сына алкоголика, от жены истерички... он ушел.. просто и тихо,  не дотянулся не открыл глаза, а ведь вчера был его день рождения...

Лопнуло, разорвалось.. не выдержало, слишком оно любило всех и болело за все... его сильное,хрупкое, милое, нежное сердце.. так много видевшее и так мало прожившее... любили его все и забыли его тут же.... после его ухода осталась рыдающая жена, стареющие дети и осиротевшие внуки....

Его нашла мать... холодное тело казалось вот еще чуток и встанет... казалось он только прилег на диван.... Жуткое зрелище... У меня до сих пор крик отчаяния стоит в горле... Любил я своего непутевого папашку.... и так неожиданно он ушел... так много, так чертовски мало дал он мне.... Ужасная смерть... страшная, прекрасная перспективная и сгоревшая жизнь...

Три смерти, оставившие след на моем сердце... три любимых человека, которых ужже почти и не помню...

Хороший сегодня день, давно мне не было так тепло....

В колонках играет - Ночные снайперы
Настроение сейчас - Смайл, я иду по дороге.....

Сотый раз ты наливаешь себе кофе и в сотую сотню раз закуриваешь отвратительные на вкус сигареты... И в сотый раз смотришь фотографии, непонятно зачем, в  сто сотый раз погружаешь себя в этот дурманящий омут и запах..... и чтобы не утонуть там под рукой стоит чашка кофе возвращающая мозг на место и музыка в твоих больших наухниках.....
Кофе вой как всегда крепок, сладок, а почему вреден, как и все твои привычки, как и все что ты сделал.....
А как хочется тебе сейчас желтой осени с теплым голубым, бирюзовым, синим небом.... Со старым домом на фонтанке, со подворотнями в запахе свежести... С мартовским дождем, с мартовским весенним дождем ты мечтаешь сейчас остаться... взять его за руку и пройтись, пройтись туда, куда и сам не ведаешь, как всегда не имея никакого плана и замысла, но всегда все четко выверяя...
Странно, но ты такой человек, у которого все получается красиво и спонтанно, ах как же хорошо я тебя знаю, ах как я хотел бы быть тобой...
мысли путаются, сплетаются в бредовый трэш....
Все больше осознаешь, что ничего не меняется в твоей жизни просто от того, что ты то и сам не меняешься....
Весенний мартовский дождь, осенний желтый парк, печная труба на крыше, подвалы в подворотнях, как же люблю... люблю.. ГОРОД..... Люблю тебя... Санкт- Петербург....
Сто сотую сотню раз ты говоришь это и щурясь смотришь в низкое так полюбившееся небо...

Хм...
уходящее лето щемит прохладой в груди.... глотаю стылый воздух как карась лежа на горячем песке....
вот и ушло еще одно лето...
странно и холодно для лета то......
кофе стынет, сигарета дымится....
дым складывается в силуэт.. девушка, стройная, невысокая, черты лица правильный и размыты дуновение ветра из открытого окна разрушает навождение......
остается только "пустая, холодная, жуткая комната... захламлена, грязная очень бездомная.... уйти не уйти...."
мурррк, говорит мне кошак... и трется о ноги, фыркая от дыма.......
окна настежь, пусть воздух ворвется и похитит мою душу...выбьет дурь и блаж...
ладно..
пора идти навстречу холодному ветру, а если повезет и дождю...
продрогнуть до кончиков пальцев на ногах, чтобы потом отогреваться теплым вином и/или чаем...

Мысли роятся в голове, как тысячи белых мухов, все так странно и необычно, никогда не думал, что встречу схожие мысли в творчестве других людей, вернее нет, я точно знал что встречу..
Такое странное время, я теперь точно понимаю, почему монахи и прочие разные, для постижения себя уходили далеко и надолго..
всего две недели одиночества творят чудеса, мысли становятся по местам (особенно если выпить литр водки на двоих, закусывая одним яблоком...) А потом чимчиковать 3 километра по полю в полной темноте,
хотя нет, вру, луна светила особенно ярко..
а сейчас вот, когда похмелье сошло, когда мысли стали по своим местам, когда заканчивается последняя пачка сигарет, когда в колонках играет музыка, которая усугубляет и без того ноющее сердце тоской о ней...
когда понимаешь, что ей сечас возможно еще хуже... что мне то не нужно срываться с насиженного места и лететь  за туеву хучу километров воды в чужеродную людскую массу...
А еще хочется сказать, что японцы величайшие люди.....
 а еще напомнить всем, что я их люблю....
знаю я тебя, дорогой мой человечек или нет, если ты это читаешь, то частичка моей любви должна греть тебя..
люблю я этот мир до коликов в пальцах....до дрожи ног под стылым ветром...
и любовь как и все вечное и теплое безгранична или по крайней мере стремится переступить все видимые границы...
как жаль, что состояние моей души прервется во вторник с приездом моего начальника, который опять увезет меня в логово цивилизации, в эту завесу мыслей....
где нет брусничных полей, где некогда думать о звездах, да просто туда, где эти звезды даже не увидеть..
Люблю....    

22.08.2008

В колонках играет - 9ый район
Настроение сейчас - боевое

Ну вот, и притащил мру к себе домой сие чудо)))))

Lenovo IDEAPAD Y510-1A))))

Процессор	Intel Core2 Duo T8300 2.4GHz L2 cache 3Mb FSB 800MHz
Оперативная память	4096Mb
Жесткий диск	250Gb Serial ATA (5400 об/мин)
Оптический привод	DVD-RW Supermulti
Дисплей	15.4" WXGA Glare (1280x800)
Видеоподсистема	Ge Force 8600M GT 256 МБ
Аудиоподсистема	Intel High Definition Audio встроенный микрофон встроенные стереодинамики 1.5Вт
Коммуникации	56K V.92 модем сеть 10/100 Ethernet WiFi 802.11g/n Bluetooth
Порты ввода-вывода	1 x VGA 1 x Microphone/Line-In 1 x Headphone / Line out 1 x IEEE 1394 1 x RJ-11 1 x RJ-45 1 x S-Video out 4 x USB 2.0 5-in-1 Multi-card Reader (SD/MMC/XD/MS/SD-pro) 1 x PCI/PCI Express
Поддержка карт флэш-памяти	Secure Digital Card Multimedia Card xD-picture Card Memory Stick Card
Безопасность	Восстановление системы одним нажатием клавиши Пароль на HDD Вход по фотографии лица
Подсистема питания	65Вт Li-ion батарейный блок До 3 часов автономной работы
Устройства ввода информации	Полноразмерная клавиатура TouchPad
Операционная система	Windows Vista Home Premium
Размеры	37 x 333.6 x 277.5мм
Вес	2.96кг

Господа, я уехал из славного града Петровского и отбыл в город, в котором был рожден я)))

закатай губу, придурок!!!

В колонках играет - Крематорий
Утро пришло осознанием необходимости звонить начальству, причем как всегда пробуждение наступило вследствии сонного испуга: ПРОСПАЛЛ!!!!!!!
быстрей к мобиле и вот же маза фака час мона было еще дрыхнуть.....
дождалсо пока мои свалять, дотопал до кухни забодяжил чаю с мятой, закурил вкусную сигаретку... улыбнулсо и долго не мог понять причину своего позитифффа))))
вспомнил то, чего делал перед сном и все стало на свои места.....
Знаете, а если бы это было прочитано в книге или еще лучше в старой тетрадке с пожелтевшими страницами, да что б чашечка кофя с корицей)))))) да под Крематорийа)))) мырк.....
вобщем позитиф ворвался в этот мир......
сидел и многа думал о хороших делах сотворенных мной в последнее время.......
не густо....
вспомнил одну бабуьку, стоявшую в переходе и продававшую прихваты, для горячей посуды... жал мелочи было мало....
в общем купил все что смог, а на лице той самой бабули было такое выражение лица счастливое, а все почему ребят, да потому, что она поняла, что то что она делает кому-то да нужно....
а вообще иногда становится боязно куда катится наша странна, изначально имевшая некую самобытность и особые пути развития (да славянофил....)....
оглянитесь вокруг и поймете, что кругом какая то дикая злоба, непонимание и хаос...
когда тебе завляет твой стары знакомый, что тебе хана просто из-за того, что у тебя в 4ом колене есть евреи....
когда нам жаль потратить 5 рублей и помочь бабуле в переходе.....
а вспомните когда вы последний раз звонили своим друзьям ,, да просто так, чтоб голос услышать?
либо я говнюк, либо статистика, но у меня давненько вышло....
короче, давайте условимся дарить друг другу позитивв))))
Начинаем сегодня, ибо вчера перед сном мне его уже подарили, буду делиться))))))))
пшел пить чай, курить сигарету.... и стричься)))))
всем приятных мечтаний и заразительных улыбок.....

Злая, сизая осень заполонила окна дома, поглотила этот городок и вливалась свинцовым светом в легкие прохожих. Стон деревьев под проливным дождем напоминал не то плач ребенка, не то стон деревьев под проливным дождем.
он сидел на подоконнике и смотрел на речку, которая спокойно протекала под его окнами....  Сигарета тлела в его руке, кофе остывало рядом... теплый клетчатый плед уже давно промок под этим проливным дождем. Ветер терзал его промокшие слипшиеся волосы... из комнаты доносилась старая, затертая до дыр блюзовая композиция... Он выглядел уставшим и одиноким, несмотря на то, что лицо его улыбалось... Глаза его казалось вот вот заплачут... Он смотрел в серое небо и вспоминал ЕЕ... Два года как они потеряли всякую связь.. И без того редкие письма теперь не приходили и вовсе... И как ему их е хватало... Он по привычке не начинал серьезных отношений и просто исчезал от всех своих любовниц, он как в юности ждал, что вот сейчас раздастся звонок и ее звонкий и веселый голос попросит встретить ее в аэропорту.. Но телефон по-прежнему молчал и тихо пылился в углу... Ее фотографии смотрели на него со всех стен, создавая ощущение того, что она здесь... Зелень ее глаз манила в глубину чего то светлого и теплого, обволакивала душу сладкими поцелуями, и манила в страстные обьятия... Ее невозможно было не полюбить так же как и нельзя ее забыть, когда то сказанная в шутку им фраза стала роковой для него, он отдал свое сердце и возврату или обмену на что-либо оно не подлежало....

Жаркое солнце наполняло этот мир нестерпимым ярким светом и не жмурится, выходя на улицу было невозможно... Все было точно как в тот день, когда она встретила ЕГО впервые...  Невысокий кареглазый юноша просто заворожил ее чем-то... С тех пор прошло уже очень много лет, но не было и дня, чтобы она не вспоминала о нем.. Его терпкие,  словно красное вино и сладкие поцелуи сводили ее с ума, запах сигаретного дыма вперемешку со вкусом молочного шоколада стали для нее чем то особенным, чем-то святым.. Наверное поэтому сейчас она сидела курила и ела шоколад, смотря на то, как океан лизал берег своими волнами.. И думала о том, что он уже наверное давно завел  семью и воспитывает двух дочек близняшек, которых он так хотел... 

Страх, слезы, обычные радости, глаза той с которой хочешь быть...
как то так, а точно не помню, но смотреть не буду, ибо не честно...
Чай с мятой, лиричное нечто в наушниках, мятая пачка сигарет на столе и извечный бардак в квартире - вот мой дом...
Одна девушка сказала, что тут очень уютно и здорово, а мне вот иногда так не кажется, наверное, потому  что комната все-таки не совсем таки и моя, да и обустраивал здесь все не я...
А хочется в мою самую самую первую, самую настоящую МОЮ комнату... Теплого персикого цвета, в которой извечно пахло осенью, где на полках стояли книги, много книг... плавали рыбки в аквариуме...
 на кровати спал черный кот, а по ночам под окнами лаяли собаки, а я почему то их очень боялсо...
когда мне было страшно приходила мама и читала мне "Приключения Солнышкина" и морской запах наполнял мою комнату и теплый ее голос успокаивал бурное детское воображение, убаюкивал и я засыпал уткнувшись носом в теплый ковер, висящий на стене...
а потом, потом все рухнуло, разбилось, как зеркальце у неуклюжей девочки...
Помню после смерти отца, когда я вошел в свою комнату, мне стало жутко...
Затхый воздух наполнил комнату, воняло затхлой водой и водорослями комната была наполнена всяким хламом...
но, огромное НО, она была тепла уютна и так дорога мне....
прошлое было, его не вернуть, но сейчас проходя мимо этого дома сердце мое сжимается в комок, сейчас там живут другие люди, чужой ребенок спит  в своей кроватке где-нибудь в той комнате и может быть, может ему  мама дочитает "Приключения Солнышкина", которые так и не дочитала мне....
странно, больно, но светло..


- что-то щиплет глаза, к слезам наверно...
- неучто?...
-есть поверье....