+)

09/04/11

цветов не будет. я привыкла. вино и отражение чужой души.
все - хорошо.
сижу в тиши.

Белым тонким слоем покрыты дороги машины витрины.
Белым инием, тонкой ледяной корочкой укуталась за один вечер, только начинающая оттаивать земля.

Если б кто знал почему я снова хочу вернуться в Питер...
Кофе обжигает губы. И совершенно не греет.

Холодно. И снаружи. И внутри.

Прошлым летом удалила часть постов. По определенным причинам. Жаль сейчас нельзя их восстановить.
Живу воспоминаниями.
моей душе было очень тепло.

если б ты только знал, что я говорю о тебе...

Разглядываю отражение в огромном зеркале.
Качаюсь на стуле.
мечтаю. Толи снять свои розовые очки, толи, наоборот, одеть еще поярче... жизнь слишком скучная штука


Глупо. Я глупая. Слова глупые.
Улыбаемся и машем...

Хочется чего-то, а чего-то нету.... на обратной стороне монеты говорят не может такого быть...


...Нет, я, конечно, знала что принцев в этом мире нету... Но хоть мужики-то.. Есть?

Работаю. Играю. диплом пишу
Вспоминаю прошлое. Улыбаюсь. Хочется законсервировать те ощущения. И поедать их чайной ложечкой. Как варенье. Из одуванчиков. Ну, или, что более приземленно - из кабачков. Между прочим очень вкусно.

Общаюсь, сравниваю. Говорю о сексе, книгах, алкоголе и кофе.
Вспоминаю дождь.
Не дышу. Забываю иногда просто. И горло начинает болеть. с привкусом ментола или корицы

"я то знаю, что такое счастье" (с)

...я прихожу неслышно, тихо, едва касаясь холодной этой проклятой серой земли.
Улыбаюсь - только мысленно. Все чужие. Все не свои.

Скучаю. По августу.
Мечтаю о не существующем.
Снится - разное. Кофе. Поцелуи. Книги. Все как в кино.

Я ни о чем не жалею. Ничего не хочу вернуть. Лишь одно исправить - что бы снова появилась возможность обнять. никто не узнает кого

начинаю думать, что во мне, все-таки что-то не так (=

за пол года - ни одна сволоч не пригласила в кино.
все как то быстро сдуваются, после фразы "ты такая красивая, у тебя наверное так много ухажеров"...

скучаю по людям.. ссорюсь. мирюсь. строю воздушные замки. слушаю звук падающих лепестков. мечтаю.

устала.
"кошка тоже хочет скулить, кошке, как и собаке, хоть кто-то да нужен..."

Снова взялась (с папиного примера о_О) читать седьмую книгу Поттера..
а завтра иду на Фауст`а (=

надо сбросить 10 кг =(

Есть люди, с которыми, в свое время, мы говорили ночи напролет, срывая голос до хрипоты и боли.
...а сейчас мы, видя их на улице, или статус "онлайн" в сети даже не здороваемся...
Есть вещи, без которых, в свое время, мы не могли обходиться.
...а сейчас они лежат, покрытые толстым слоем пыли, где-то на верхних, далеких, полках, забытые, как и люди из того, "своего", времени..
Есть места, в которые, в свое время, мы возвращались или, попросту, не уходили.
...а сейчас мы даже не помним, как же туда пройти...
Просто тогда - было ИХ время.
Всему.
Свое.
Время.
Нужно просто принять этот факт и не привязываться к ситуациям, местам, вещам, людям и песням, не ждать у моря погоды - ведь, если что-то суждено нам в этой жизни, оно будет. Когда наступит Его время.
Просто нам нужно выбрать правильный путь, что бы это время наступило быстрее.

ну и что мне вам рассказать?))))))))))))

"скоростной" поезд, едущий 7 часов, сцука, плохой поезд - пока проверили билеты, пока попили чай - вот и три ночи. Хоп - поспали чуть чуть - уже пять утра - "подъем, до приезда остался час".
Холод Москвы, покрытой ледяной корочкой два раза чуть не упала, ожидание троллейбуса в течении получаса, кутаясь в шарф.
Горячий душ с запахом ванили. И сон - до часа дня.
....выспитесь за мну. У меня не получается...
хочу влюбиться...

и тонкий шпиль на фоне неба золотиться..
...Я думала что будет чуть чуть иначе, но получились лишь долгие пешие прогулки по местам моего детства... я помню как с отцом, на санках, ходили вокруг Петропавловки, гуляли около вечного огня, и долгие огни Невского, мельтешащие перед глазами...
А теперь по тем же местам - но одна. Жаль так и не сподобилась доехать до зимнего Петергофа. =(
....разноцветные мосты, белый снег, львы, ели...
Прохлада и спокойствие. Райская тишина.
Глинтвейн вместо поцелуев,
...кино с подругой...
и желтые огни, такие мягкие, почти как маленькие солнца...
....и тишина. машины не в счет
что жизнь моя? - игра.

попадая в его сети пропадаешь навсегда (=

От Нового Года радостей не много - лишь снег, знакомые, и Питер, который примет меня в свои объятия завтра по утру, и отпустит лишь в выходные. Я бы наверное никогда бы от туда не уезжала... И может быть когда-нибудь, все же, окажусь в нем, и олстанусь навсегда....

цём, дорогие мои (=

будте самими собой

...еще чуть-чуть, еще совсем-немного....
а у меня теперь салатовые наушники ^_____^ *довольная*

а я толстая толстая толстааая)))) *ржот, перебирая старые шмотки*
ухты! тут есть еще живые!!! ??? *смотрит статистику, удивленно хлопает глазками*
с Католическим рождеством вас!!

And someone wants her bedroom,
And someone wants her smile,
And someone wants to love her
To love her for a while


And someone wants to take her,
And someone wants her dreams,
And someone wants to play games,
And she knows what it means

Хочу кофе-капучино, много свободного времени, жить в городе-сказке, который пахнет для меня корицей и дождем.
Хочется внимания.

.....Читаю 451 по Фаренгейту...
мама говорит "Наконец-то начала серьезные книги читать" о_О

Я просто обычный человек, живу своей обычной жизнью.
Я книга - которую кому-то читать интересно, а для кого-то я лишь очередной детектив в помятой и рваной бумажной обложке...
И знаете что?
Мне вот наплевать - я улыбаюсь.
Третий день хожу с улыбкой, широко раскрытыми глазами, и радуюсь чему-то не пойму сама чему.
Я вижу симпотичных, улыбаюсь им.
Я вижу забавных - смеюсь над ними.
Я агрессивна порой.
Порой - я игрива. Я сама по себе, как кошка. А кошке тоже нужно тепло.
За последние пять лет я не привыкла быть одна, но так же.. я заметила, что за последние пол года (одиночества) я стала более \"легка\".
И, несомненно, красива.
\"Красивая, умная, добрая, и безумно скромная!\" - да-да, это я про себя.
И я так думаю.
Что-что? Ах, да, я забыла - я толстая. Но разве это такой уж минус для меня?))
Да, при своем 168 росте я вешу 68, я люблю шоколад и всевозможные сладости... чет, пока писала это, отвлеклась, и забыла к чему писала =))) Там дальше должно было быть что-то типо \"но мне же все равно говорят, что у меня симпотичная мордашка и т.д.
Только вот почему-то я, так получается, общаюсь с мальчишками только с (не просто других городов) других стран... Они такие все из себя милые... и далекие)))) "...
А завтра - я пойду пить кофе.. с ромом.
И 24 - у меня "Последний Звонок" - а звучит ТАК смешно))))

....сама не поняла к чему все выше набуквенное %)

...свежесваренный кофе в девять утра, и, испеченный матерью вечером с тмином хлеб.
Обязанность гулять с собакой.
И не хватает чего-то. Чего-то особенного.
Очень надоедает повседневность.
Этот год, как и все предыдущие, пошел к черту....
...знаю я, знаю, что виновата сама...

Что-то, определенно в моей пустой жизни в какой-то момент пошло не так.
Когда?... *задумалась*

я каждый день открываю эту чертову статистику,
чтобы увидеть только один - твой - ник.
зачем??...
зачем делаю это я,
и зачем до сих пор делаешь это ты?
ты же ушел? ты же считаешь меня тупой, маленькой, глупой?
так что ты хочешь здесь увидеть, прочесть, высмотреть??
смешно даже.. писать, как будто, в пустоту... *улыбка*
я удалила тебя из аськи, а теперь, наконец, из контакта.
ты ведь сам сказал - что в "оставлении контактов" нет смысла.
может быть - хватит?
у меня скоро начнется паранойя...
%)
исчезни. не трави душу.
В колонках играет - 95.2 фм

В моей голове столько мыслей, что когда я открываю блокнот, или этот чертов пост, они начинаются путаться, мешаются, и в итоге лист остается пустым.
Мне многое хочется сделать, из того, что мне не нужно.
Хочется того, что было когда-то. Хочется того, чего никогда не будет.
Я вспоминаю людей - разных, противоположных. Хороших и плохих. Добрых и злых.
Я помню многие слова.
И удивительно слышать от них сейчас противоположные вещи.
Да, быть может я такая же.
Быть может и я веду себя двояко, и строю свою "двойную жизнь".
Лгут мне, лгу я. Какая разница?
"Это же просто слова" (с)....

...я просыпаюсь одна...

Всем спасибо, все свободны.

...че ж так холодно-то!? включите обратно солнышко!!!

Хочется чего-то, а чего-то нету,
Хочется увидеть и остановить.
Только на обратной стороне монеты,
Говорят не может такого быть...

4го декабря в Вальдорфской школе 1060 в Москве Рождественский Базар.

Ищу, снова, как и в прошлом году, свитер. Мамино обещание "свяжу" - откладывается еще минимум на 1 год...

А я рыжая. Вот совсем рыжая. Медный оттенок на моей голове =)

....а я все равно, чтобы не случилось, ни о чем не жалею, ничего не хочу изменить. Я люблю эту жизнь такой, какой она, стерва такая, является.

отчего-то болит спина.
скучно...

ночь - это всего лишь ночь.
а день - обычный день.
снег.
зима?
холода. ура.
седьмой ГП - смешно.
больное горло.
билеты в Питер. На январь.


уходи февраль...

...а смысл?

спонтанная выходка - пару бокалов вина.
долгие километры слов - с самой собой - до утра.
кусочки сыра. горький шоколад - как жизнь.
тархун. конфеты. горячий хлеб.
все - сошедшее с ума.
...мне нужен повод рвать телефонный провод...
сходить с ума.
попсовые песни.
бредовые мысли.
мечты.
запахи сладких духов.
я крашу ресницы, рисую улыбку.
никто. никогда. больше не сможет. увидеть. слез.

в голове крутятся песни - меняют друг друга строчка за строчкой.
в сумке - нераспечатанная пачка сигарет. Я - не курю.

Мартини - не литрами, конечно.
Желание - просто сходить с ума в кино.
В Питер. Очень.
...но у родственников - беда.

Болит спина, запястье.
Голова.

...как будто нет меня...

...пойми меня, моя любовь...

Твердой походкой и прямо на встречу,
Ах эти уловки...А впрочем не важно.
Я собиралась любить тебя вечно.
Я собиралась.....

Твердой походкой, с чистой страницей
Песен не пишут - такая работа.
В розовой сетке ангел-хранитель.
Личные вещи, общие фото.
Хмурые ливни песен из прошлых
В мятых конвертах цвета ванили,
Я тороплюсь, подставляю ладошки,
Ближе чуть-чуть и немножко счастливей.

Жизнь идет своим чередом, перешагивая через серые лужи.
Пусто.

Пусть все мосты сгорят в огне, -
Нет выживших в моей войне.

Прости меня за каждый миг
Бессмысленных побед,
Прости за то, что я жива,
За то, что помню о тебе.
Прости за тот недолгий путь

Все очень глупо, да. Я всегда поступаю глупо. Особенно с тобой.
Что в этом году, что в прошлом, что в позапрошлом.
Просто ты такой, что очень удобно строить воздушные замки и обустраивать иллюзорными предметами интерьеры.

Я иду потому что у меня есть ноги,
Я умею ходить и поэтому иду.
Иду навстречу цветным витринам,
Мимо пролетают дорогие лимузины.
В них женщины проносятся с горящими глазами,
Холодными сердцами, золотыми волосами.

Да. А я живу совсем не в "Городе-Сказке"...
спасибо..

...музыка растекается сладкой волной по телу, заполняя его капилляры своими волнами.
Она струится, плавная, рекой, и уносит с собой разум.
Только я, наверное, могу найти то, что давно искала, но не очень нужное, и потерять что всегда было со мной и без чего не могу обойтись. Четвертый день не могу найти плеер. Музыка дома может звучать громко только в отсутствие матери, кое бывает очень редко.
....помню, что я пришла с мыслью что надо зарядить плеер, достала его из кармана куртки и.. И все. Это все, что я помню. А вместе с ним 4 нужных карточки пластиковых....
я стала зависима от...
мне не хватает..
я слишком люблю...
музыку/тебя/солнце

в питер хочу. но это еще менее сбыточно сейчас, чем то, что... Не важно.
<3

я улыбаюсь немножко.
и даже немножко смеюсь.
меня окружают.. не люди. нарисованные фигурки. с живыми голосами.
и желанием жить.
спасибо за один вечер им, которые не прочтут этого никогда, просто за то, что я могу погрузится в эту, возможно и лживую, а возможно просто наигранную атмосферу дружбы.
я могу там быть такой, какая я есть, и никто не поставит мне рамок.
А еще я верю, что там мне искренне рады.
Как и год назад.
Я ушла от туда для тебя, а куда ушел ты, не желающий слышать мое "не зарекайся"?

Сырный суп с бородинским хлебом.
Зеленый чай с малиновым сиропом.
И мороженое с кабачковым варением.
Это все - одиночество - меня, моей собаки, моей головы среди огромного скопления народа.

...с утра болит голова.
Как будто вчера было выпито литра два чего то в меру крепкого, а еще была бессонная ночь.
Но вчера я легла в 11.

и не пила уже хрен знает сколько.
без тебя ничего не приносит удовольствия

Я отдалась тебе полностью.
я стала твоей тенью.
Я просто не умею хоронить любовь. Особенно такую, какой была наша.
Максимум на что я способна - переложить ее на другого. Другого, которого нету.

Ты снова снился...

Физически весь день чувствую себя разбитой. Болит все, что может болеть - голова это лишь небольшая часть. Третий день ломит запястье, где могла растянуть - не знаю. До сих пор не зажила (ноет) подвернутая хрен знает когда нога, а про спину мне и говорить нечего...

черный обжигающий кофе с воспоминаниями на закуску. без коньяка не вкусно
в обнимку с весенним холодом и желаниями о весне
крашу ресницы тушью, выполняю на автомате работу
вырезаю картинки из глянцевых журналов для университета и клею на формат А3
а еще думаю - что все могло быть иначе.
все, начиная с мая 2004.
я могла просто не встретится с тем человеком
я бы не стала общаться с этими людьми
я бы не стала играть в rfo
я бы не встретила его и еще три сотни других людей. хороших, плохих, и просто прошедших мимо
я бы поступила не в РосНОУ, а в ГУЗ
я бы чертила по линейке, рисовала простым карандашом
на меня не ругалась бы мама
я была бы той, кем была до 9 класса - хорошей родительской дочкой, которая не пьет, хорошо себя ведет, учится почти на отлично.
я бы даже наверное школу закончила на четверки.
я бы, наверное, никого не любила
ни с кем не спала
это бы была - не я.
но я бы, непременно, хорошо рисовала
именно рисовала, а не ваяла каляки-маляки на стенах в контакте и в фотошопе
я бы умела создавать чудо
и может-быть создала бы какой-нибудь архитектурный шедевр
но этого нет, и никогда не будет
ведь я в очередной раз удостоверилась, что что бы я не говорила, о чем бы я не мечтала - этого нет и никогда не будет.
я очень хотела поступить на архитектора. я - дура.
я очень хотела счастья, любви, нежности и спокойствия с определенностью. я - дура.
я не хотела иметь три диплома - почти имею.
я не хотела учиться быстро печатать, и говорить всем, что у меня диплом секретаря-машинистки - имею/умею.
зато я пью кофе.
одна.
посреди этой осенней ночи.
и никто, совсем никто, меня сегодня не хочет.
а если и хочет - я об этом, наверное, никогда не узнаю.
может, как Аннушке, повстречаться с трамваем? Нет. я слишком боюсь потерять эту жизнь
и не знаю почему так держусь за нее...
а мне ведь просто хочется..
мне хочется мне хочется...
музыка в уши.
контрал Ц контрал В
мне кажется эта осень обвенчала меня с интернетом.
а еще я очень устала. от всего. от собственного нытья в том числе.
настраивая себя всю весну, что с лета уже не буду ежедневно видеть родителей, осознавать что это (очередная мечта) в очередной раз не осуществимо - больно.
больнее, чем то, что пью кофе одна.
кофе терпкое. без коньяка.
кажется, я давно сошла с ума...

отпусти мою душу грешную
мою боль, мою радость неспешную
я пою, я кричу. на луну я прово-о-ою
как же хочется быть мне с тобою...

Я хотела обычной жизни, счастья хотела дурочка.
Я хотела любви. Нежности.
Спокойствия.
и верить людям.

And the world stopped turnin' round
For your love
When you came into my life
It took my breath away
Cause your love has found it's way
To my heart
Into my heart

да. я так ничего и не поняла.
да. я маленький ребенок.
да.

Песчинкой ляжет на дно, потоком мутных времен
А иногда лишь только время и пустота
Ничего не происходит, тишина
Тишина тссс тихо тихо тихо
В колонках играет - Scorpions - When You Came Into My Life

чтоб снег не шел весной,
чтоб по холодной осени
идти мне не одной...
а мне ведь просто хочется
смотреть в твое окно...
не камень я - не сточится...
не все равно!

а я все вижу ник твой (в своей статистике),
и не могу понять -
зачем читаешь эти листья ты,
и не спешишь обнять....

листаю тонны фотографий я,
пока не гаснет свет луны...
там тонны света и мурчание
как будто мы с тобой коты...

72 суши на троих.
Мартини с колой. Банальность. Приятная банальность.
Холодный трамвай. Субботнее пустое утро.
И грустные сонные глаза собаки.
Октябрь.

когда кофе терпкий всего лишь кофе.
и хочется чего-то, чего рядом нету.
когда греет плед шерстяной в клетку, а не мужские руки.
а кино, это просто кино.
когда секс - это просто секс, а не страсть и жгучие искры.
и некурящей мне - дым сигаретный .... так затмевает глаза....
когда все окрашивается в охру, и виноват не свет уличных ламп...
а еще тут было много очень текста.. правда потом.. всплыл мой скалероз.....