помните я просила вас зарегистрироваться на одноклассниках.КМ?
Ну вот, сегодня мне написал друг и поздравил меня с выигрышем. Я сначала не поняла, но когда зашла на сайт просто прифигела. Я выиграла Apple iPhone!!
Я в глубоком шоке
остается его получить :)

Я не понимаю себя. Возможно все это просто от нагрузки. Оценки в промежуточной аттестации просто стремительно падают. Стала прогуливать. Хватит. В конце концов учеба нужна мне, а не маме, папе. Я буду стараться не пропускать пары. Только в экстренных случаях. Но меня беспокоит не это. Меня беспокоит сердце. Нет, с ним впринципе все впорядке. Оно здоровое, с этим все в порядке. А вот что касается второй части сердца, та что любит, вот с этим проблема. Все же это от нагрузки. Работа, как никак сказывается...

Да-да, я знаю, обманывать не хорошо, это все из-за него. Я не видела его уже...ммм, давно. Месяц точно. Я удалила его фотографии, я удалила его номер аси, в контакте его никогда не было, в констатирующей части можно смело сказать, что я удалила его из жизни, но не из сердца. Как долго он там пробудет, я не знаю, но вынуждена отправить своемц сердцу приказ (а вот зря говорят, что ему не прикажешь. Очень даже прикажешь.) Вот собственно и сам приказ:

ООО «ОК»
ПРИКАЗ
21.03.08 № 1
Москва



О забытии одного молодого человека, раз и навсегда.

В связи с тем, то сердце не может забыть этого индюка
ПРИКАЗЫВАЮ:
1) Сердцу Клевцовой О.И забыть этого неблагодарного индюка, до середины апреля.
2) Контроль за исполнением настоящего приказа возложить на Клевцову О.И.

Директор МОЗГ

Жизнь
21.03.08 Жизнь

Клевцова О.И.
21.03.08 "ОК"

Клевцова О.И.
адрес остается в секрете


А вы говорили то не прикажешь. Вот он приказ, остается надеятьсято его исполнят

Такой книжки я еще не читала никогда. Если от фильма я была в полнейшем восторге, то от книги восторга было в тысячу раз больше. Это учитывая, что я никогда не люила романы. Я готова перечитывать эту книгу снова и снова. Правда книжка оказалась несколько грустнее фильма, поэтому читая ее я даже пару раз прослезилась. За душу берет.
К чему я это?? Я не знаю, просто уже второй день вподряд я хорошо себя чувствую только в пределах колледжа. Весело и все такое. А стоит прийти домой, такая тоска наваливается,что руки опускаются.
Хочу отдохнуть либо работать... Главное не сидеть дома.

С каждым днем все больше и больше задумываюсь о дружбе. О том, какая она, кто ее представители. В чужих постах все больше и больше вопросов оней, о поиске друзей.
Друзья познаются в беде.
Это поговорка единственная и реальная для проверки. Есть ли у меня друг, то которому я доверю свою жизнь, свои страхи, секреты, тот, кому я готова показать безпомощность, силу, тот, кому буду готова помочь?

Обдумывая кандидатуры на сей пост настоящего друга, я понимаю, что такой человек есть. Эта девушка всегда была, есть и я надеюсь будет со мной рядом в самые-самые моменты моей жизни. Она старше меня и от этого мне даже легче, она как старшаясестра меня поправляет, в чем-то направляет, ругает, поддерживает меня. Конечно мы с ней ссоримся и порой ее привычки и поведение меня жутко, просто до трясучки бесят, но я ее люблю. В трудные моменты, я знаю, она мне поможет. И я знаю, что в ее трудные моменты я тоже буду делать все, что в моих силах.
Поэтому, я просто хочу сказать ОГРОМНОЕ СПАСИБО ТЕБЕ за то, что ты есть.

Всю до капли себя отдавая, ничего в замен не желая, я всегда прощала тебя, а ты просто обманывал меня.
Под улыбкой слезу скрывая, я в ночи о тебе мечтаю, я люблю, я кричу, я плачу. Что же я в твоей жизни значу?

Неужели ВСЕ??? Не верю. Вот не верю. Я так долго к этому шла, столько всего сделала и плохого и хорошего и все ради одного дня. Ради одного сообщения.

Знаете, что чувствую? Боль?
Какая то разновидность ее.
Она такая странная. Вот например, когда ноги очень сильно замерзнут и когда в теплове помещение заходишь, помните каково? Это боль примерно такая. Тянущая, не резкая и ужасно мучитеьная.

Я уверена, что это не конец. Месяц, два, три, год. Ты вернешься. Как друг, я знаю, ты в отличии от меня не такой обидчивый. Вспыльчивый, но отходчивый. А мне надо прийти в себя. Это быстро. На этот раз быстро и менее болезнено. Как говорится головой в учебу, работу. Быстрее бы, а то вечера свободные пока. Будет больно. А потом...
А потом я смогу удалить тебя из своей жизни. Номера аськи, телефона, сотру из памяти твой домашний, адрес правда не получится, как никак ты пока рядом живешь, но это тоже не долго. Я забуду как страшный сон все то, что было и все то чего никогда не будет. И все...

Стараюсь дышать полной грудью. Скоро все закончится, раз и навсегда.
P.S. Я люблю тебя...

Мы хотим быть источником всех радостей или, если это невозможно, всех несчастий того кого любим.
(Ж. де Лаблюер)

…Если любовь в тебе — это сила. А если ты в любви — это слабость…

Как же все глупо и непонятно. Мне срочно надо с тобой поговорить, говорю я тебе, а когда ты приходишь я забываю все, что так долго придумывала. почему так происходит???
Например, вот представляю, ты приходишь мы разговариваем и плавно переходим в нужную тему. Я говорю все, что должна. А ты приходишь и нагло рушишь все мои задумки! Лучше бы замки мои песочные ломал в детстве!!!

Это был наш с тобой потерянный рай....

Ты странный... Я тебя не понимаю вообще, не понимаю!!! Чем ты руководствуешься расставаясь со мной и уходя к другой, а через некоторое время возвращаешься и ведешь себя так, как будто мы просто поругались??? Всего то! Не расстались а поругались! Чувствуешь разницу? РАССТАЛИСЬ!!

ТАК ПРЕКРАТИ ЖЕ НАДО МНОЙ ИЗДЕВАТЬСЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!

P.S. Прочитав то, что я написала, поняла, что я реально схожу с ума. Ведь я прекрасно осознаю, что он никогда этого не увидит. А так хочется до него это донести, а не получается...

Молодость даётся лишь раз.
Потом для глупостей нужно подыскать какое-нибудь другое оправдание.
(неизвестный автор)

Что мы делаем? В попытке отдалиться от тебя, в попытке сделать шаг в сторону, я приблизилась к тебе и вместо шага в сторону, я сделала два шага навстречу.
Иногда мне кажется что ты действително прочитал тот пост и сейчас отчаянно пытаешься поднятся. Скажу одно, у тебя это получается, но так не должно быть. Я так не задумывала. Ты должен был забыт про меня, должен был перестать писать, я должна была забыт и не вспоминать то, что было. А вместо этого мы практически за руку идем вперед. Рядом.

Хочу ли я этого?

Я не знаю, хочу или нет, для меня это не понятно. когда ты рядом, мне хорошо, но и когда тебя нет, я не чувствую холода. Моя слабость в том, что я не могу взять ножницы и разрерать веревку, по котороый мы с тобой идем. Вед тогда мы упадем и каждый в разные стороны. Я запуталась окончательно в своих чувствах, а ты не спешишь мне помочь и только продолжаешь меня путать.

Еще тогда, мне казалось что наш союз исчез со всех радаров, как самолет после крушения, а сейчас выясняется что наш самолет все еще подает слабые сигналы. Что будет? Потушим ли мы сигнал или наоборот сделаем его сильнее, покажет время.

Азарт — это состояние, в которое мы входим, выходя из себя. (В. Жемчужников)

Это как раз про тебя. И я это знаю. И именно поэтому, ты попался в мою ловушку.
Да, я взяла тебя на слабо, я поспорила с тобой.

А каковы ставки?

Я чувствую себя дрянью и сукой, но мне это нравиться. Ведь иногда полезно расслабиться и сделать так, как хочется мне. Это выгодное предложение, ты сам так сказал. Так пожинай теперь свои плоды. И только не говри, что я тебя не предупреждала...

Поиграем?

Женские сомнения — самые надёжные: их нельзя ни подтвердить, ни опровергнуть.
(Борис Трушкин)


Да, да... ты действительно меня удивил. Я и сама себя удивила. Не ожидала от нас такого. ТЫ написал мне, что уже много значит. Наш разговор больше был похож на монолог. На мой монолог. Но в итоге, ты понялся, очень сильно. Умеешь же ты усыплять бдительность. Вернулись почти к тем же теплым дружеским отношениям, мне стало легче, да. Я так долго этого ждала. Я взяла с тебя обещание ( я уже сомневаюсь в его исполнении). Ты подаришь мне подарок на День Рождения за три месяца до него. Какой? Ты и сам знаешь.
Я успокоилась и теперь могу вдохнуть воздух полной грудью.

Счастье - это шар, за которым мы гоняемся, пока он катится, и который мы толкаем ногой, когда он останавливается. (Пьер Буаст)


Много постов написано о счастье, много слов сказано о счастье, много эмоций, чувств, переживаний связано с этим чувством.
Счастье коротко. Невозможно быть счастливым постоянно. Встретил старого друга, обрадовался. Счастье? Счастье. Посмотрел кино, остались приятные впечатления, уже не грустно.
Счастье мгновенно и надо уметь ловить эти моменты.


Презрение нередко облегчает душу, но оно никогда не способно утешить. (Турнье)


С каждым днем моих раздумий о том, что же все-таки произошло, о том, как в одночасье рухнула дружба, я чувствую лишь наплыв раздражения. В попытке разобраться, я понимаю, что начинаю тонуть. Спасательный жилет прохудился, а зацепится не за кого.
Помните, как давно, маленькими мы строили башни из кубиков? А когда все построено, зажмурившись тянулись к самой верхушке и толкали. Дикий грохот, башня падала, а строительство начиналось заново. Мы выросли, но строить башни продолжаем. Теперь это взрослые игры, взрослые башни. Теперь фундамент этих башень не кубики из пластмассы, а кубики из чувств - наших, других людей.
Теперь когда мы разрушаем ту или иную башню, дихий грохот символизирует дикую боль, которую мы приносим себе и другим.

Почему башни рушатся??? В чем причина?

Причинав том, что мы не всегда способны говорить правду. Конечно существует ложь во спасение и можно к ней прибегнуть, но чаще всего ложь становиться частью, причем частью неотъемлемой, нашей жизни. Некоторые не способны говорить правду, тем самым причиняя при ее обличии боль тому, кому он врет.

Наша башня рухнула. И мы оба ее разрушили. Я очень долго время проводила реставрационые работы, пыталась удержать ее на месте, а ты упорно продолжал ее рушить. Ты упорно продолжал мне врать. И когда я приводила факты твоей лжи, ты нагло ее отрицал. Господи, как жаль, что ты не увидишь мои посты. Я бы сказала тебе это все в лицо, но ты слишком боишься правды, ты боишься прийти и поговорить.

Не скрою, я специально на тебя давлю, я специальн называю тебя трусом, обманщиком, с надеждой, что ты придешь и разрушишь это. В надежде, что ты придешь и скажешь, что ты не трус, но ты боишься. Ты не приходишь и не опровергаешь мои слова. В с каждым днем моих раздумий, ты падаешь в моих глазах. Скоро ниже уже будет нельзя.

КАК ТЫ НЕ ПОНИМАЕШЬ, ЧТО ТАК НЕЛЬЗЯ. КАК???? НЕУЖЕЛИ ТЫ, НЕ МОЖЕШЬ ЗА СЕБЯ ПОСТОЯТЬ В МОРАЛЬНОЙ БИТВЕ? В БИТВЕ СЛОВ??? Выходит, что так. Сегодня ты упал почти до плинтуса.Может пора сделать попытку подняться?

*Одиннадцать лет назад*
Темный зимний вечер, холодно. Не смотря на время на улице очень темно. Мама с дочерью идут домой, им на встречу выходят мать с сыном. Мальчик о чем-то оживленно спорит с мамой, пытается ее обогнать и доказать свою точку зрения. Ему лет 8. Подходя к подъезду, одна из мам, та что с дочерью, здоровается с другой. Завязывается взрослый разговор и дети отходят на второй план. Тогда девочка подходит к мальчику.
- Привет, меня Олей зовут, а тебя? Давай дружить?
-Привет, хмм.. Меня Саша. – видно было, что мальчик застеснялся.
И с чего бы это? – подумала девочка. Она весело засмеялась и предложила поиграть в салки.

*Так началась наша дружба*

Шли года, мы взрослели. Наши встречи стали чаще и со временем переросли в нечто большее, чем теплая дружба. По крайней мере, для меня. Мы ходили гулять на территорию двух детских садов, они недалеко от дома. Вот в один такой раз мы тоже пошли. Была весна, май. Или начало лета. Вообще было тепло, даже жарко. Мы шли по дорожке, когда он попросил меня отвернуться. С неохотой и даже не понимая, я отвернулась. А когда повернулась на асфальте было написано… Я люблю тебя. И его смущенный взгляд. Этого я никогда не забуду. Так мило. Я ответила ему тем же и тоже мелом на асфальте.
*Воспоминания*
Я помню, как мы качались на качелях, помню, как он говорил мне, что следил за мной, что у него есть тетрадки, где он записывает что-то типа стихов, странно да? Помню, как он рассказывал мне, что сразу не запомнил мое имя и чтобы узнать его он специально приходил в детский садик ( я на два года его младше) и слушал как же все-таки мен зовут. Помню, как я коллекционировала наклейки Наталии Орейро и помню, как он забрал одну из моих любимых. Тогда я сказала, что когда буду выходить за него замуж, я надену такое же платье как Милли из «Дикого Ангела» и помню, как он запретил мне, сказав что я буду выходить за него точно в другом платье. И опять засмущался.
*Ссоры*
А еще я помню нашу первую ссору. Маленькая и гордая не разговаривала с ним месяц. А ссора яйца выеденного не стоила. А потом еще одна, и еще, и еще….Казалось нескончаемым. Мне было 12, когда мы поругались. С того все и началось. Не разговаривала с ним год. Конечно, мне тогда казалось, что все. Чувства прошли, а он продолжал звонить. Когда мне было 13, мы разошлись, если так можно выразиться. Я помню тот звонок. Он сказал, что ему нравиться моя подруга. И все. Мы перестали общаться, только я поняла. Что потеряла кого-то нужного мне, важного и любимого. Пусть 13 лет это мало, но это так. Я продолжала жить, так же как раньше. Только засыпать стала с мыслями о том, что когда-нибудь он придет и все будет по-прежнему.

И знаете спустя еще два года он пришел. Тут все стало еще хуже. Он заверил меня что по прежнему любит. Я поверила. А потом, а потом много чего произошло. Он сказал, что поспорил, сказал, что хотел просто со мной переспать. Слезы, ненависть, все это я прошла. А потом, спустя два месяца он снова предложил мне встречаться, но через три дня мы расстались. Смешно, потом он пришел еще раз и мы встречались три месяца. Он ушел, вернулся к бывшей, а мне наврал. Опять. Теперь он дл меня трус. Ведь он боится просто поговорить. Его вид вызывает у мен отвращение, желание отвернуться, попрощаться. Его наглость вызывает улыбку, а трусость смех. Я не говорю, что он боится залезть в драку, чтобы кого-то защитить, нет, наоборот, он храбрый, а вот духом трус. Теперь он для меня таким и останется. Идеальный парень, идеальная любовь, все это разрушено в прах, остались лишь воспоминания и презрение, желание высказать ему все и забыть. Своим враньем он разрушил даже дружбу, которой я дорожила больше, чем любовью к нему. Если раньше я была уверена, что могу обратиться к нему всегда, то сейчас…Я сомневаюсь, захочу ли я вообще к нему обращаться. Слишком большая та боль, которую он мне причинил.
…Одни лишь воспоминания…
P. S. Имя парня изменено.

В колонках играет - Оригами - Лживая, красивая
Настроение сейчас - Романтичное


…Если любовь в тебе — это сила. А если ты в любви — это слабость…
Любовь, любовь, любовь, любовь, любовь...
Это слово стучит в висках, как шарик в рекламе Пенталгина.
Гнев и ярость вскипает в венах, со скоростью света распространяется по телу, добирается до мозга и все что хотется это хочется кричать.
...Прямо как в песне...
...Что ты ждешь ? что ты наделала глупая сука!?
у тебя нет слов ,чтобы себя оправдать
суд присяжных вынес приговор виновна
праваливай с глаз моих
я не хочу тебя знать!
Что ты ждешь ? неужели тебе всего это мало ?
Что ты ждешь ? проваливай!
Вместо сердца у тебя украшения ,а вместо души у тебя макияж!...

Потом все это сменяется комом в горле, слезами в глазах. Зло заглатывая обиду, корю себя за наивность. Ведь если человек не умеет и боиться говорить правду, это же не мои проблемы. Все забыто, осталось лишь желание высказать все в илцо и заглянуть в его наглые, трусливые глаза. И все. Пусть катится на все стороны.

Чувство влюбленности.
Оно прекрасно и в тоже время убивает и тревожит. НЕ хочется наступать на те же грабли и в тоже время очень хочется любви. Знаете, такой как в кино...Когда идешь по городу, держишься за его крепкую руку и молчишь. Ты понимаешь все по взгляду, и ничего не надо говорить, все и так ясно. Когда ты смеешься потому что тебе действительно хорошо и не надо задумываться о том, почему он рядом, почмеу тебя обнимает и целует.
Я влюбилась.... и это прекрасно.

Ненормально встечаться с парнем, кототого ты не любишь. Пусть он тебе нравиться, но это все равно не нормлаьно. Не теми чувствами нравиться. Просто симпатичен.
Встречаться просто так, это пол беды. НЕНОРМАЛЬНО РЕВНОВАТЬ ЕГО КО ВСЕМ ДЕВУШКАМ.
Я ПСИХ_О

Я до последнего не верила в то, что мы расстались. И его обещание остаться друзьями навсегда, очередная ложь. Только теперь, увидев его фотографию в контакте с его бывшей/настоящей девушкой, я поняла. Это конец.
Любовь, это когда ты делаешь все чтобы твой любимый был счастлив. В таком случае, я желаю тебе огромной любви, счастья и удачи вместе с ней.

Вот вроде наконец-то решила начать писать еще один рассказ. Хочу, чтобы он был реальный, ну чтобы некоторые эпизоды были основаны на реальных событиях, надеюсь это у меня получиться.

Всем привет, Я вернулась, жаль ненадолго.Хочу поздравить вас с уже Наступившим Новым Годом и Рождеством. Запаздало, но все же. Я совсем не виновата в том, что мой копмпьютер нагло отказывется подключат интернет. Теперь я буду появляться тут не чаще чем раз в месяц. Я по вам всем очень соскучилась и очень рада что все же добралась до вас. Вот сижу у подруги и пишу вам. Надеюсь в скором времени сделать свой интернет, а вообще планирую купить себе ноутбук и вообще целыми днями пропадать в интернете))))За этот месяц много что произошло, не хочу расказывать, слишком долго и нудно, но подчеркну только одну важную деталь. За этот месяц произошла серьзная и даже очень болезненная переоценка ценностей. Спасибо за это двум очень хоррошим людям, моей подруге, которая вытерпела это и простила меня и парню который подтолкнул на это. Без них бы я еще очень долго бы не знала что и как. Теперь я твердо знаю, чего хочу и как этого добиться. В новом году этим и займусь. Вот вообщем то и все...Кстати хотела давно еще написать пост о своих длинных отношениях с парнем, с моим очень хорошим другом, и как нибудь выложу, а еще немного о своем характере. К тому же за этот месяц я научилась в принципе жить без интернета. Его мне заменял мой телефон, а точнее заметки в нем, много написала))) Надеюсь что их тоже выложу, под рубриков "Жизнь он-лайн". Вот вообщем наверно и все. Всем удачи, веселого времяпрепровождения и всего самого хорошего

"Все это - правда. И я дождусь тебя на выходе из небытия"
Марк Леви

Она сидела просто в шоке. Ее надменное спокойствие поразило ее до глубины души и она уже сама не понимала, чему больше удивлена- такому повороту событий или полному спокойствию. Она молча положила трубку и посмотрела в окно. Ее не мигающии взгляд был устремлен в небо. Шел снег, шел хлопьями, большими, белыми и пушистыми. Ей захотелось тепла и любви. А ее вот так обманули. Ей казалось это непримиримым, впервые в жизни ее интуиция подкачала. Она не предупредила об опасности, ее усыпили. От этого хотелось плакать, но спокойствие ее не отпускало. Она продолжала стоять у окна и смотреть в одну точку. В ее мыслях медленно, как в режиме замедленного действия текли предательские воспоминания. Одно за другим они подбирались все ближе и ближе. Эшли почувствовала как противный ком подполз к горлу, а она все стояла и смотрела. Мысли как стена возникли перед ней и тишину нарушил грохот вазы, а затем дом наполнился рыданиями. Наконец то это противное спокойствие отступило и дало ей волю эмоциям. Она чувствовала как гнев наполняет ее изнутри и хочется кричать, бить кулаками об стену, делать все то, что может заглушить эту душевную боль.

P.S. Отрывок из моего рассказа

Знаете как бывает, ты что-то делаешь, стараешься, пытаешься что-то доказать окружающим, что не просто так сидишь, а на тебя так косо смотрят и продолжают втаптывать в землю.
Получается, что все это просто так? Получается так. Разве что для себя стараешься.
Только вот этого что-то не легче. Учишься, работаешь - это все для себя, а мнения других? Хотя даже не других... а самых близких по идее. Родителей.
Вот о них я сегодня и напишу.
Когда я думаю что все хорошо, выясняется что все наоборот очень плохо. Надеяшься на поддержку родителей, а получается,что она только малса подливают. И еще больше больнее делают. Только я матери надумаю что нибдуь рассказать, знаете, как дочь матери, так она обязателньо перед этим устроит мне разбор полетов, добавит что-нибудь обидное, как это желание улетучивается. и так по кругу, а круг как известно замкнутый.
Таким образом я опять долго настроиваюсь на то чтобы поделиться с ней и опять. И говорить с ней не реально, у нее на все один ответ: учись, маленькая еще.
А отцу вообще по барабану. ОН ходит и какой нибудь вопрос задает по сто раз, это выводит.
Вот и получается, что я одна среди тех, кто должен в первую очередь поддерживать. Благодарна тем, кто все же еще со мной, но это не то. Парень, друзья это конечно хорошо, так сильно их люблю, но родители....
Нервы-нервы-нервы, напряжение, это не проходит бесследно. Начинает беспокоить желудок, сильно. Просыпаюсь ночью, очень больно и плохо. Надо бы к врачу, да времени нет. Может в пятницу дойду...
Вообщем.... )))

*Дом*
Чем больше времени проходит, чем больше я работаю и учусь, тем больше я понимаю, что я готова работать еще больше, учиться еще больше, лишь бы не находиться дома по вечерам. Я просто уже не могу быть дома начиная с 6 вечера. Я не отношусь к тем, кому можно гулять до полуночи, к сожалению, но и еще большему сожалению я не могу работать каждый день. Вот и опять, сегодня вечером разгарается скандал под названием "Кто кого?"
Эта постоянная перепалка кто будет сидеть за компьютером, кто виноват и кто начал драку выводят меня из состояния равновесия, которое и так не частый гость в последнее время. Куда лучше работать и разбирать товар, нежели терпеть такое отношение к себе, у себя же дома.
*Учеба*
С учебой слава Богу (тьфу-тьфу-тьфу) все хорошо. Единственное, что сейчас беспокоит больше всего это приближающиеся интернет-экзамены по математике и социальной политологии, а потом и сессия. Особенно эконмическая теория. Но я думаю, что и интернет-эказменами и сессией мы все справимся.
*Новый год*
Я вот смотрю на людей в магазине, все спешат купить подарки, продукты и так далее. Все уже знают или решают, как будут проводить этот праздник. Меня в этом году что-то совсем не радует перспектива Нового года. Я просто хочу, чтобы наступил новый, 2008 год, чтобы закончились передряги в конце-концов и самое важное. Наступит 2008 год, а значит до 18 лет останеться еще меньше, чем в 2007 году.
Итак, мой Новый год будет проходить таким образом. В Двеннадцать ночи, под бой курантов, в гостях или же у себя дома (искренне надеюсь, что все же в гостях, иначе никакого интернета и компьтера мне не видеть) все дружно (мама, папа, я, сестра и еще одна семья составом в три человека) встретим Новый Год. Далее, я забираю свою младшую сестру (за что "ОГРОМНОЕ" спасибо маме) и иду домой. Далее все проходит очень по домашнему. Я включаю ком и тупо сижу перед монитором, забавно, да? Если честно у меня нет совсем никакого желания встречать НГ ни с парнем, ни с друзьями, точнее подругой. Потому что им в этот замечательный праздник будет точно не до меня. Проверено на счет подруги точно.
*Итоги*
Итак, можно подвести таким образом итог. Я могла бы все же уехать к бабушке, но опять же без компа я там умру. Вообщем в любом случае Новый 2008 год будет не особо веселым. И кстати, самое важное. Я не верю в пословицу или поверье, как его там, что как новый год встретишь, так его и проведешь. Глупо по-моему. Вообщем я просто желаю себе удачи на интернет-тестированиях и сессии, а там, будь что будет.

На улице пошел снег. Мокрый, холодный. Он больно бьет по щекам, глазам. Холодный ветер задувает под куртку, пробивается под свитер. Эшли начала замерзать. Через пятнадцать минут ее уже начало трясти мелкой дрожью, но она все продолжала стоять недалеко от дома матери. Она не знала, что и думать. Все так быстро произошло. Целый год она занималась с лучшими тренерами по различным боевым искусствам, и все время ходила в синяках. Ей занимались учитель иностранных языков, какие то люди с непонятными приборами и теперь она работает вместе с матерью в какой то тайной организации, которая создана по специальному плану государства. Ее не ввели в курс дела, но уже дали задание. Сказали встретиться с ней, и она все расскажет. Но никто не думал что это одно из самых трудных заданий в ее жизни. После того как мать бросила ее после смерти отца и больше не появлялась, она не заслуживала прощения.
Но те люди с приборами говорили ей, что на работе должна забывать обо всех обидах, иначе ей это может стоить не только проваленного задания, но и ее же жизни. Поэтому она здесь стоит и ждет ее. Прошло еще десять минут, после чего к ней подошла женщина лет сорока и передала ей пакет. Белый, с черной надписью "ЦЕНТРАЛЬНЫЙ БАНК". Эшли взяла пакет, но даже не заглянула туда. Она знала, что посмотреть его можно только дома. Женщина заговорила:- Эшли. Доченька, как я рада тебя видеть. Эшли грубо оборвала мать:- Я тебе не дочь. Для вас я агент Тернер. Эшли Тернер. На глазах ее матери показались слезы и Эшли заметила, сколько сил стоило затратить ей чтобы не заплакать. Она сразу вспомнила тот вечер, когда узнала что ее отец погиб, как она рыдала и ей стало не по себе от такой грубости. "Давайте перейдем к делу"-собравшись с силами произнесла Эшли и заглянула матери в глаза.
"Хорошо"-Милинда пришла в себя и продолжила уже холодным тоном-"Твоя задача состоит в том чтобы проникнуть в секретную часть Техасского университета, и изъять там образцы некого вируса А50. Завтра у тебя собрание в Центральном Банке, ты получишь там более конкретную информацию, снаряжение для себя и для безопасного перемещения вируса, а так же в помощь напарника. Но об этом завтра. Не забудь про пакет. Там более подробное описание того, как пройти в секретную часть банка завтра и так далее. Будь осторожна»

Эшли даже не подумала попрощаться, она развернулась и поспешила уйти. Внезапно ее охватило отчаяние и желание простить матери все. Видно уроки самоанализа дали о себе знать. Ведь все 8 лет, которые она прожила без матери, были для нее такими трудными. И вот сейчас она здесь, совсем рядом и в то же время так далеко от нее, как только можно. Эшли еще сильнее сжала пакет и не заметила, как дошла до дома

Ну вот и тут. Снова. Успела переустановить винду и не оплатить интернет. Я так и не понимаю почему он работает. Ну да ладно. Есть вещи и поважнее. От которых при одной мысли начинают трястись руки и мысли разбегаются в стороны.
Мне трудно об этом думать, а говорить тем более. Какое-то дежа вю. Опять голова кругом, мысли каламбуром, отношения в тупик. Чем больше пытаюсь разобраться, тем меньше понимаю. опять допустила ту же ошибку, что и в прошлом. кто-то говорит, что на ошибках учатся, а я поспорю. Я на них не учусь, я склонна их повторять. А всему вина моя любопытность, любознательность и полной не знание и не понимания границ и неких черт, через которые переступать свершенно нельзя. И вот сейчас я поняла, что снова переступила ту черту. Исправить что-то поздно и от этого больнее и не только мне но и... От этого возникает нечто... такое...

Я чувствую себя полной сукой и настоящей стервой, хоть я и знаю, что это не так, но оно не отступает и даже наоборот становиться сильнее. Те, кто общался в подобный период меня поймет и даже знаю, что примерно напишет. И от этого мне не легче.
Вообщем кто-то когда давно говорил, что со мной не ужится и все на что я способна это доставлять боль и неприятности окружающим. из-за моего противного характера парни разбегаются, а подруги предают. Возможно меня окружают не те люди, но круг друзей поменять не в силах. Все же среди них есть те, кто дорог мне понастоящему.

А еще занимаясь самоанализом, я раскопала в себе очень плохую вещь. Очень ужасную. Такую что от самой себя прямо наизнанку выворачивает.
Оказывается я могу предавать ради достижени цели. Это понимание пришло ко мне среди ночи, я даже проснулась. Да. Я МОГУ ПРЕДАТЬ ЧЕЛОВЕКА ради наживы. Или как там по другому. Правда могу только если еловек мне не настолько близок. Это зависит от цели, от человека, но это не меняет сути. О боже.... Я хоть и не пью, но сейчас чуть ли не первый раз просто мечтаю напиться , как говориться до поросячьего визга. Так что бы себя не помнить и вообще ничего не помнить..

Ну вот поздравляю себя с очереной черной полосой в жизни. Хех... И откуда у меня желиние горы свернуть?....

Она убивает меня изнутри. И только я об этом знаю. Знаю и чувствую.

Она лежала на спине и слезы ручьем стекали по шекам, далее по шее. Вся подушка была мокрой. Все так разом навалилось, что она просто не сдержалась. Отсутствующий взгляд был направлен в потолок и со стороны она была похожа на мертвеца. Не было сил даже пошевелиться. полностью эмоциально убита, не было даже ни малейшего желание улыбнуться. Она не могла справиться со слезами, поэтому просто лежала и не двигалась.
Всего совсем недавно она была счастлива, а сейчас лежит в полутемной комнате, на диване, без малейшего движения. Как изменчив мир, как он жесток.
Вот наконец она собралась с силами и встала. Медленно дошла до ванной, умылась и подошла к зеркалу. На нее смотрела совершенно незнакомое лицо. Она достала тушь и карандашь, накрасилась. Теперь уже лучше. Сделала хвост, включила компьютер и музыку. стало легче. Немного отпустило и было уже не так паршиво на душе. Скоро выходить. Университет не терпит прогулов. Надо улыбаться и не показывать, что тебе плохо. Она сможет. Пора. Она одела куртку и сапоги, взяла сумку, закрыла дверь и вышла на улицу. Все будет хорошо.

*Вроде все хорошо, даже просто замечательно*
Но видно малое количество света портит мое настроение. Хотя с другой стороны, уже прошло почти два месяца с того момента, как мы сели за парту на втором курсе. Уже хочется побыстрее сессии Нового Года.

*Еще одна новость очень хорошая для меня*
:)
Это даже не новость, а предложение. Мен снова зовут на работу, на акцию. Вот это будет круто. Начинаю работать примерно с 14-16 ноября. Жду недождусь.

*Теперь немного о городе и о состоянии души*
Кажется кто-то( не буду показывать пальцем :)) привил мне чуть ли не привычку гулять по Москве. До привычке правда еще далековато, но все же желание бродить по улицам столицы у меня уже есть.

К тому же, чем больше я провожу времени с тобй, тем меньше я могу провести времени без тебя. Давно не было такого равновесия в душе. Даже успела по нему соскучиться. Спасибо тебе за это и не только)))

Вот начитавшись сообщества Жёсткая-критика-лиру, решила устроить тоже самое))) Я открываю дневник для всех, делаю на день его сообществом и вы можете писать тут все что думаете обо мне, моем дневнике и так далее. Но оставлю в кjнце дня я только самые забавные и понравившиеся мне записи.
Вношу в жизнь немного разнообразия.

Итак День открытых дверей в мой дневник считается открытым.

Сижу на форуме, вижу новую тему - веселые картинки. Захожу в предкушении чего то веселого, читаю и ... вижу совю фотку, которую я фотошопила год назад, делая себе рыжие волосы. Да, действительно весело, тогда смеялась, но в этот момент во мне взорвалось тысячи и больше питард. Давно так не злилась, даже в глаза потемнело. Я зашла в аську и посмотрела на список контактов, ни одного админа не было. Кстати эту фотку выставил мой знакомый, он же один из админов. Олег. Я начала удалять свои сообщения, точнее удалить я их не могу, начала редактировать и вместо того, что писала ставила три точки. И о, счастье, пришле как раз Олег. Я сказала чтобы он удалил. А он не понимает, что привело меня в такую ярость,но через 10 минут он все же покорно удалил меня с форума и из контактов, по моей же просьбе. Теперь буду ждать реакции второго админа, точнее первого и главного.
Все же не правильн обыло, можно было спросить разрешения, все же как ни как это нарушение авторского права, это моя фотка, тем более, я не разрешала ее никуда выставлять. До сих пор успокоиться. К тому же видно, опять что-то там внутри меня ломается. Опять поругалась с подругой из-за ерунды, но поругались оч сильно, боюсь как бы еще с кем не поругаться. И вчера опять же из-за форума ругалась, надоели хамить, и я еще вчера сказала, что если подобное повториться я уйду оттуда. Вот и пожалуйста.

Она выглянула на улицу. Холодно и промзгло, а из-за тумана не видно даже соседнего дома. Весь двор усыпан желтыми листьями деревьев и никого на улице. Субботний день. Она лениво зашла в комнату ио ткрыла шкаф с одеждой. Неторопясь выбрала джинсы и свитер. Оделась. Надела сапоги, шарф, куртку и не спеша вышла на улицу. Холодный ветер не замедлил забраться под короткую куртку. Девушка невольно поежилась и зашагала в противоположную от дома сторону. столько планов, а времени мало. Не помешало бы постараться исполнить половину. Ей очень хотелось уехать с друзьями куда-нибудь подальше от столицы...