Ваша шиза снова с вами,жаль что временно!Просто у меня проблемы с инетом..такчто меня здесь наверно ещё до сентября не будет!Так что прошу меня не удалять!
Всем моим пч! Прифки и тьмоки вас!

Вечером зашёл забрать дочурку 6,5 лет из детского сада (подготовительная группа перед школой).
Выходит воспитательница и начинает хвалить мою принцессу за победу в конкурсе рисунков, проводившемся в их группе: какая развитая у ребенка фантазия и техника рисунка и т.п.
Я рассеяно слушаю, мол, да-да спасибо, башка после службы плохо варит. Ну идём мы по улице, дочка хвастается призовым игрушечным зайцем (переходящий приз на один день), а я и спрашиваю, мол, что ты там нарисовала, покажи. Сначала мне была прочитана лекция о странах и континентах, кто и где живет, какие расы, их обычаи и нравы.
Это у них в детском саду давали, а чтобы закрепить пройденный материал, провели конкурс рисунков, кто какую страну выбрал, пусть её и рисует. Дочь показывает мне свой рисунок-победитель... Мляяя...! Какие-то гигантские мегамонстры сжигают огнем небоскребы, давят машины и т.п. на фоне ночного неба! Рисунок называется {орфография сохранена) «Гадзила, Змей Га-рыныч и Кинконк бомбят Нйю Ерк»! Я не понимаю, что делать. С одной стороны, ребенок нарисовал отличный рисунок: цвета, панорама, передний и задний план - все отлично и грамотно. А с другой - массовые убийства и тотальное разрушение мегаполиса.
Осторожно спрашиваю, почему она избрала именно Америку и решила уничтожить Нью-Йорк? Получаю ответ. Внимание! Во-первых, Змей Горыныч - русский! Без комментариев. Во-втооых: Кинг-Конг из Африки, а американцы держали африканских негров в качестве рабов. Короче, Кинг-Конг мстит за земляков. В-третьих, Годзилла из Японии, а янки сбросили ядерные бомбы на Японию - тот же мотив мести. И вообще, кто дал право американцам хозяйничать во всем мире, всех бомбить, а их Мак Дональдсы - фигня!»
Ребёнку я политическую обстановку в мире особо не объяснял, все сама узнала по ТВ. В душе я полностью с ней согласен. А рисунок висит в моем рабочем кабинете на стене и я всем интересующимся объясняю сюжет. Все полностью соглашаются с мнением дочурки и добавляют от себя на русском народном, что они думают о США.
---
- Что хуже: невежество, безразличие или бескультурье?
- Я не знаю, и мне на это насрать!
---
- Уголовники будущие, в прошлом недоноски! Встали, сели, здравствуйте! Достали, мерзавцы, тетрадки для конспектов. Что копаетесь, пеньки с глазами, на именины ко мне пришли, бестолочи? Вы учиться тут явились, твари наглые! Вот и пишите, уроды, заглавие: "Этика человеческих отношений".
---
Звонок в техподдержку - это как секс по телефону.
Они могут с тобой поговорить, но делать все все-равно придется своими руками.
---
Брат моей жены учится в военном лётном училище. Хм.. даже несмотря на то, что конкурс при поступлении был очень высокий, контингент там подобрался своеобразный. Вот одна из историй, рассказаная им: В общем, на одном из занятий (уже на втором курсе) вызывают одного курсанта и просят показать на карте Северный Ледовитый Океан. Тот долго водил указкой по карте, но так найти его и не смог...
Препод уже начинает подсказывать: "ну посмотри наверх!". Курсант смотрит, водит указкой, но так найти и не может. Дальше препод уже сам встает берет указку, тычет ею на Ледовитый Океан, и спрашивает:
- А вот это что?
- Что? - отвечает курсант.
- Это Северный Ледовитый Океан!! - препод уже чуть ли не кричит.
- Аааааааа..... а я думал, это НЕБО.....
---
Бабушка останавливает молодого человека и спрашивает:
- Сынок, как мне попасть в больницу?
- Ну, бабушка, например, выйдите на дорогу...
---
- А вот у тебя тут написано: "Не влезай, убьёт!"
- Ну...
- И как?
- Влезают...
- И что?!!!
- Убиваю...
---
По НТВ сейчас передача была "Совершенно опасен" или "Ацкие преступники", что-то типа того, где ведущий в кожанной куртке расказывает всякий бред...
Сейчас рассказывал про киллеров. Зашла речь о запугивании. Рассказывают про Катю Лель, мол, её запугивает какой-то поклонник и присылает ей сообщения на сайт угрожающего характера. Рассказывает Катя (показывают как она сидит за ноутбуком и что-то смотрит):
- Мне постоянно приходят сообщения с угрозами... Убей себя, выпей яду, убей себя об стену...
---
Мысли и вопросы, которые чаще всего посещают головы российских старшеклассников:
1. Какой у химички размер сисек?
2. Почему у меня нет денег на пиво, ведь я сделал домашнее задание?
3. Если я буду хорошо учить биологию, то я конечно же стану хорошим программистом.
4. По-моему, учить интегралы нужно только для того, чтобы не уехать в армию, больше незачем.
5. Почему я такой дурак?
6. Надо бы ущипнуть эту киску за сиську.
7. Зачем я вчера так нажрался?
8. Надо бы сказать маме, что заночую у друга... или не идти сегодня бухать?
9. Почему дружеская беседа часто приводит к сломанному носу?
10. Мля... скажу маме, что засосы на шее - это аллергическая реакция на школьную пищу.
11. Пойду-ка стрельну-ка сигаретку...
12. Товарищ директор, я не курю!
13. Не... бухать больше не буду.
14. Ну... ладно... но чуть-чуть...
15. Ё-мое... опять нажрался...
16. Вместо школы сегодня играем в футбол, это полезнее, я думаю.
17. А ведь эти 25 идиотов в моем классе не умнее меня!
18. 2 - тоже оценка, мля...
19. Экзамены не скоро. Успею подготовиться.
20. Экзамены не скоро. Успею подготовиться.
21. Экзамены не скоро. Успею подготовиться.
22. Все, теперь жопа. Хрен чё сдам. Сам дурак. Жопа. Жопа. Жопа. Пойду нажрусь. Жопа.
---
Самые нелепые вопросы туристов об Англии

Популярный национальный туристический портал Visit Britain ежегодно посещает более полумиллиона человек в поисках советов и информации, которые можно будет использовать в путешествии по Англии.

Сотрудники сайта иногда застывают с открытым ртом, прочитав очередной вопрос туриста:
Где можно поменять мои деньги на английские евро?
Когда происходит смена караула у Белого дома?Почему замок Виндзор (Windsor), резиденция королевы Изабель II, был построен возле шумного аэропорта Хитроу? ( Королеву зовут Елизавета, а замок стоит на своем месте уже 100 лет).
В каком английском городе находится Токийская башня?
В каком месяце пройдет демонстрация 11 мая?
Сколько стоит входной билет в Брайтон? (туристическая зона на юге Англии).
Каким еще путем, кроме водного и воздушного, я могу добраться до острова Джерси?
Турист, восьмидесяти с лишним лет, интересовавшийся Букингемским дворцом и Биг Беном, попутно пытался выяснить:
Имеется ли в туристическом центре информация о Саманте Фокс?
Запутавшись с выходом на знаменитом лондонском перекрестке "Круг Пикадилли", один турист спросил: Не подскажите, какие представления идут в цирке Пикадилли? (игра слов - английское circle означает "круг" и "цирк").
В Лондоне большое метро, но не настолько огромное, каким представлял его себе путешественник, поинтересовавшийся: На поезд какой ветки надо сеть, чтобы доехать до Эдинбурга? (столица Шотландии, находящаяся в 700 километрах от Лондона).
Иногда туристы демонстрируют большое воображение и познания относительно Шотландии. Например:
Эдинбург находится в Глазго?
Во сколько всплывает на поверхность озера Лох-Несское чудовище и кто его кормит?
На каком автобусе можно доехать от островов Оркни до островов Шетланд?
Менее забавным был вопрос молодого человека, который, находясь в шотландском местечке Данди, спросил:
Где можно найти "Крокодила Данди"? (герой одноимённого австралийского фильма восьмидесятых годов).
Еще несколько показательных попыток разузнать все о Шотландии:
Есть ли на местных дорогах повороты или они все прямые?
Во сколько отправляется полуночный экспресс?
Сотрудники портала относятся к нелепым вопросам с юмором и пытаются терпеливо отвечать даже на самые несуразные из них, дипломатично заявляя, что "странность вопросов не имеет значения, мы всегда рады помочь любому туристу".
Рассказал знакомый гаишник. Утро часов 11.Последний пост ГАИ на трассе перед городом. Пустая дорога. Вдруг летит иномарка на бешенной скорости. Гаец ее тормозит.За рулем блондинистая дама.Он объясняет, что по этой трассе можно ехать только км. на 80 медленней, поэтому он вынужден выписать штраф. Дама в возмущении. Говорит, что в автошколе,которую она недавно окончила, их учили, что правильней двигаться со скоростью потка. Гаишник: "Ну и где вы видите поток?" Дама:"Я ЕГО ДОГОНЯЮ".Даже штрафовать не стал.
---
Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди
с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают форум, не
убирая руку с мышки.
Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно
---
В одном из печатных изданий то ли Англии, то ли Франции времён первой мировой войны была статья о мужестве русских воинов и там была такая фраза(привожу в переводе):
- И русские с криком "ИОП ТВО ИМАТ!", что значит "УМРЁМ ЗА ЦАРЯ!" смело идут в атаку!!
---
- Помогите избавиться от комплексов…
- А у вас какие?
- (шепотом) Зенитно-ракетные.
---
При вскрытии беляша было обнаружено мясо.
- Вывод: беляш - хищник.
---
- Как это низко! Как это низко!
- Ты о чем?
- Я о метро: как это низко, как это глубоко!
---
- А у Ксении Собчак мать - сенатор!!
- Главная по сену, что ли?!
----
Про американскую "логику". Пошли недавно ботинки покупать для
горных лыж. Так как лыжники мы пока не ахти, особо крутые нас не
интересовали. Скорее наоборот, хотелось и хорошие, и не дорогие
:-) Так вот, приходим с женой, показывает этот
продавец-американец нам ботинки и говорит:
- Так мол и так, хорошие, стоят 285 доляриев
- А попроще нет?
- Нет, это самая лучшая цена.
- А если я, допустим, арендую эти ботинки на весь сезон?
- Будет 100$ аренда и 30$ депозит. То есть, принесете обратно
весной и получите свои 30$.
- Хорошо. А если я, допустим, захочу их потом выкупить весной?
- Ну, тогда депозит не возвращается, а ты доплачиваешь еще 20$
и ботинки твои - они же уже не новые.
- ! Мужик, ты вообще-то понимаешь, что ты мне только что продал
ботинки за 150$! :-)
- Нет, ботинки стоят 285...
Так он, похоже, и не понял, в чем соль... одно слово, янки.
---
- Вам что, молодые люди?
- Глюконата кальция две упаковки.
- Всё?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Господи, что у вас?
- Разряд по шашкам.
---
Идет зачет по произведению Л. Толстого Анна Каренина. Студент долго и
нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать. - О
герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине. Студент
оживляется. - Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?
---
Просыпаюсь глубоко ночью в комнате в студенческом общежитии от душераздирающей музыки, несущейся откуда-то из за стены от соседа. Последнее, что всплывает в мозгу - веселая пьянка,посвященная какому-то счередному важному событию, случившаяся непосредственно перед моим скоропостижным засыпанием. Думаю: "Вот ведь негодяи, нормальные люди побухали и мирно спят по койкам, а у них, видишь ли, дискотека". В мрачных мыслях, порожденных неожиданным пробуждением в состоянии алкогольного опьянения, начинаю долбить кулаком в стену с криком: "Музыку вырубите нах...!". Музыка не утихает, звучит очередная душевная композиция. Начинаю бить в стену ногой, затем всеми конечностями сразу и поочередно с нецензурной бранью. В неравной битве со стеной проходит минут 5-10... Неожиданно для себя чувствую посторонний предемет где-то в ухе и посредством самоощупывания понимаю, что заснул после пьянки с плеером в ушах, включенным на какой-то ре альной радиостанции на всю громкость.

Мой ребенок сейчас в таком возрасте, что ему надо читать книжки
на ночь.

И конечно же самым читаемым автором является К.И. Чуковский. Но
в детстве я и не подозревал, что воспаленное воображение
детского писателя в состоянии придумывать сюжеты и обороты, от
которых Стивен Кинг бессильно скрежещет зубами от зависти.
Возьмем, например "Краденое солнце":

"Только раки пучеглазые
По земле во мраке лазают,"

Это ж триллер какой-то, чесслово. Лично мне представляются
совершенно кошмарные черные блестящие чудовища по три метра
длинной, с глазами на шевелящихся стебельках. Бесшумно
подкрадываются они во мраке (обратите внимание - не в темноте, а
именно во мраке) к ничего не подозревающей жертве, хрясь, и
человека пополам!

"Да в овраге за горою
Волки бешеные воют."

Да-да. Именно бешенные. С безумными красными глазами, с белой
пеной на оскаленных клыках. Бросающиеся на всё живое с кошмарным
хохотом...

"А в болоте Медведица рыщет,
Медвежат под корягами ищет:
"Куда вы, куда вы пропали?
Или в канаву упали?
Или шальные собаки
Вас разорвали во мраке?"

Шальные собаки, если кто не понял - это лучшие друзья бешенных
волков. И живут они в том же мраке, в котором лазают кошмарные
ракообразные монстры. Но как можно предполагать о собственном
ребенке, что его разорвали собаки? Или она это с надеждой в
голосе говорит?

"Айболит". Апофеоз садизма и ненависти ко всему живому. Еще в
детстве у меня вызывала недоумение фраза:

"Мой зайчик, мой мальчик
Попал под трамвай!
Он бежал по дорожке,
И ему перерезало ножки,"

Какой трамвай может быть на дорожке?!!! И что теперь, по
дорожкам не ходить, раз в любой момент из-за угла может
выскочить трамвай убийца и отрезать обе ноги [цензура]? У меня в
возрасте пяти лет чуть дорожкофобия не развилась... Но
продолжение умиляет:

"И теперь он больной и хромой,
Маленький заинька мой!"

Ага... Хромой... МАМАША!!!! ОН У ТЕБЯ БЕЗНОГИЙ!!!!!!

Дальше - страшнее:

"И сказал Айболит: "Не беда!
Подавай-ка его сюда!
Я пришью ему новые ножки,"

Новые ножки, вы слышали? То есть старые где-то похерились,
валяются на трамвайных путях, пугают до икоты старушек. А
Айболит так запросто из морозилки другие ноги достает и
пришивает. Суровой ниткой. Без анестезии. Орущему и брызжущему
кровью из перерубленных артерий зайчонку. А ножки чьи, хочется
спросить? Остались от других пациентов, которым повезло меньше?
Сколько трупов у тебя на совести, доктор?

"Он опять побежит но дорожке".

Надо полагать, до следующего трамвайчика...

"Что такое? Неужели
Ваши дети заболели?"
"Да-да-да! У них ангина,
Скарлатина, холерина,
Дифтерит, аппендицит,
Малярия и бронхит!"

Как хорошо, что у Корнея Ивановича ограниченные познания в
медицине. А то он бы бедных детей таким назаражал, что их проще
было бы убить из жалости. Хотя и этих болезней достаточно, чтобы
помереть в 24 часа...

Один аппендицит чего стоит. Вовремя не удалить - перитонит и
абзац!

"Бармалей". Всего одна цитата:
"Но злодей Айболита хватает
И в костёр Айболита бросает.
И горит, и кричит Айболит:
"Ай, болит! Ай, болит! Ай, болит!"

Жанне Дарк, и Джордано Бруно посвящается... Вонь паленых волос,
треск лопающейся кожи, шипение кипящего подкожного жира. Кисти
рук и стопы ног обычно обгорают до костей. Потеря сознания от
болевого шока не наступает достаточно долго. Обычно сжигаемый
раньше задыхается в дыму...

Айболит - любимый герой повествований Чуковского. Вот какая
апокалептическая картина творится у дверей его дома:

"А там, у порога, толпятся убогие:
Слепые утята и белки безногие,
Худой лягушонок с больным животом,
Рябой кукушонок с подбитым крылом
И зайцы, волками искусанные."

Слепых утят видимо привели безногие белки... Зайцы, волками
искусанные: обломки костей, торчащих из открытых переломов,
частично скальпированные тушки, волочащиеся по траве кишки,
измазанные в крови и фекалиях...

Есть у этого автора стих, который можно было не писать вообще.
Оставить только название. Оно само по себе гениально: "Ёжики
смеются"

(Хы-хы-хы... Оставь ещё напасик...)

Ещё одно название:"Муха в бане". Наверняка опечатка. Должно
быть:"Мухахахаха в бане"...

О вреде тяжелых наркотиков говорит нам стихотворение "Обжора":

"Была у меня сестра,
Сидела она у костра
И большого поймала в костре осетра.
Но был осетёр
Хитёр
И снова нырнул в костёр."

Я конечно осетров из костра не тягал, но вот Черного Человека
однажды ночью в квартире видел. Это, я вам доложу, пострашнее
будет.

Теперь небольшой тест. не знаю, чем руководствовался Корней
Иванович Чуковский, когда подбирал рифмы, но когда я читаю вслух
один участок из стихотворения "Телефон", жена почему-то всегда
смеётся... Да и мне с трудом удается прочитать правильно. А
теперь вы попробуйте подставить правильное слово в пробелы
(лучше читать вслух):

"А недавно две газели
Позвонили и запели:
- Неужели
В самом деле
Все сгорели
Карусели?

- Ах, в уме ли вы, газели?
Не сгорели карусели,
И качели уцелели!
Вы б, газели, не __________,
А на будущей неделе
Прискакали бы и сели
На качели-карусели!"

И что получилось? У меня то же самое...

"Тараканище"... Повесть о засилии инсектоидов, которую взяли за
основу авторы фильма "Звездный десант". И в первых же строках мы
встречаем угадайте кого? Не угадаете.

"А за ними раки
На хромой собаке."

Интересно, это те же самые раки и собака, которые в "Краденом
солнце" являлись пособниками Мирового Зла, ползали во мраке и
разрывали медвежат?

"Волки от испуга
Скушали друг друга."

Я в детстве помниться мучительно пытался представить себе эту
картину. Помниться даже схематично изображал кушающих друг-друга
волков, чтобы понять, как такое возможно. Получалось что-то,
напоминающее Уроборос. И ведь действие закончено: "Скушали". То
есть ничего не осталось. Куда делись скушанные волки?!!! Это
какой-то микроколлапс пространства произошел и они схопнулись в
другую реальность? Ну ладно, эту загадку оставим физикам. А вот
пускай мне психиатры ответят - это что за редкое расстройство -
от страха съедать ближайшего, кто к тебе находиться? Ведь и
"Бедный крокодил Жабу проглотил." (крокодил бедный... ага. А
жаба от счастья небось светится, живьем перевариваемая в
желудочной кислоте...) "А слониха, вся дрожа, Так и села на
ежа."

Вам слониху жалко? Мне вот было жалко. Ей же больно на ежа было
садиться... И только теперь я понимаю, что жалеть надо нифига не
слониху... ЁЖИКУ-ТО КАБЗДЕЦ НАСТАЛ!!! Его расплющило нахрен!!! 6
тонн костей и мяса на животное размером с кошку... Там хоронить
нечего было... Жене и детям цветы возложить некуда... Всё, что
осталось от бедного ёжика пристало к слоновьей заднице и
обтрусилось через десять шагов. А вы говорите... И какая
дурацкая надпись будет на могильном камне - "Раздавлен дрожащей
слоновьей жопой"...

Кстати эта же слониха в стихотворении стала причиной ещё одной
смерти.

Столь же нелепой и трагической. И опять же по той причине, что
была не в состоянии контролировать собственные эмоции:

"А слониха-щеголиха
Так отплясывает лихо,
Что румяная луна
В небе задрожала
И на бедного слона
Кубарем упала."

Хочется абстрагироваться от того факта, что упавшая на землю
луна уничтожит всё живое на миллионы лет... Пускай будет только
слон...

Возвращаясь к Айболиту. Помните, у меня появилось подозрение,
что Айболит содержит нелегальный банк органов. Это подозрение
только крепнет после прочтения "Топтыгин и Лиса". Мы даже можем
немного узнать, кто явился донором преступному доктору:

"Засмеялся добрый
Доктор Айболит.
Глупому Медведю
Доктор говорит:

"Ладно, ладно, родной, я готов.
У меня сколько хочешь хвостов.
Есть козлиные, есть лошадиные,
Есть ослиные, длинные-длинные.
Я тебе, сирота, услужу:
Хоть четыре хвоста привяжу..."

Начал Мишка хвосты примерять,
Начал Мишка перед зеркалом гулять:
То кошачий, то собачий прикладывает
Да на Лисоньку сбоку поглядывает."

Выводы делайте сами...

В стихах Чуковского нередко появляются злодеи. И какой самый
простой способ победить отрицательного персонажа? Воспитанное на
голливудских боевиках поколение хором кричит :"Мочить казла!!!"
Но задолго до Голливуда этот способ победы Добра над Злом
проповедовал К.И. Чуковский.

Причем с уклоном в каннибализм.

Вспоминаем: Бармалей сожран крокодилом. Крокодил, в свою
очередь поломан медведем. Старичок-паучок обезглавлен
мародером-комаром. Таракан живьем проглочен воробьем.

Вы до сих пор верите, что книги Чуковского учат добру?

расскажу быстренько и в кратце!
вчера:създили к Лере в лагерь,сходили с Викой погуляли,потом шлялись по набережной,опятькак обычно нарвалиь...потом мне признались в любви...и обиделись))воть)))
а терь приятная новость-бабушка щенка купила)Такая прелесть!
эх...а терь всё)) воть...дя..скуфно мине! заметили?))
ААА.у меня две звёздочки)))Уря!!!!