Я уже мертва.......завтра, наконец то это всё кончится.......храни вас Бог.

Ну вот собственно почти всё.....весь день сегодня я пробыла в церкви и молилась за предстоящий грех. Моя душа уже мертва, дело осталось за малым.....и каждая пройденная минута для меня как ступень....к тому чтобы быть счастливой, к тому, чего я ждала все эти долгие 40 дней...................

Мой отдых немного затянулся,  но я думаю это мне простимо, ведь это мой последний отдых......

Осталось всего 5 дней, я думаю что успела сделать всё что задумала и успела увидеть почти всех кого хотела.  Теперь я собираюсь немного прийти в себя, убраться в разгромленной квартире....просто думаю потом уже не до этого будет, принять ванну.....

Ещё одним большим вопросом остаётся как это сделать, хотя это думаю не проблема, в нете описана тысяча способов как сделать всё красиво, думаю там я точно что-нибудь найду для себя.

И погода как раз говно, даже не обидно за себя....

 

Надоел мне этот сетевой зоопарк.....сериал они смотрят.....это блять моя жизнь!!! ни кто не забыл уроды??? Это не шоу ни хуя, ни хуя не забавное!!!! Мож вам видеоролик со смертью снять, а? А потом нечаянно отправить в ментуру со ссылкой на дневник и никами тех, кто упорно смерти моей желал, да ещё у прикрепить угрозу,  которую я восприняля очень реально.....вот это шоу будет, только жалко не посмотрю я его...... Спрошу у самых активных моих нелюбителей: А вы хоть раз любили так сильно? Что жизнь свою не представляете без этого человека? Нет смысла ждать ответа, потому что он бонален: нет.....

Сегодня утром я поняла что пытаюсь что-то доказать куче мололетних дебылов, мне жаль людей которые серьёзно пытались вникнуть в суть происходящего......простите, но моё терпение и дни на исходе, и я устала кому-то что-то доказывать, надеюсь у меня хватит сил довести всё это до конца.

Я уехала на дачу, на 3 дня. И чем я там буду заниматься ни кого ебать не должно!

 

Только что я проснулась, выглянула в окно, и почувствовала, что весна наконец пришла!!!!! Птички поют, мальчишки в лёгких куртках, девчушки в миниюбках......красота. И только сейчас я поняла что время летит неизбежно быстро...вот уже осталось меньше двух недель, а это так мало.....и одновременно много. Моё сердце уже давно завяло, и к сожалению это не исправить, были попытки, но......с каждым разом я понимала что это всё становится более и более бессмысленным.  Почему это происходит именно со мной? Я всегда, когда смотрела про аварии или спид думала, что это может быть....но только не со мной, я не для этого тут, чтобы меня срубила болезнь или авария.... а видите как вышло, все недуги обошли меня стороной, а убило самое прекрасное в мире чувство - любовь. И убивает до сих пор...день за днём...медленно и безжалостно....потому что слишком много было допущено ошибок....и каждому воздаются по поступкам...............

30 минут назад ко мне пришла подруга и дала красный ферари.  К жёлтым звёздам я уже привыкла....а это трэш какой-то....меня выносит вперёд ногами........это нереал......блин.....я пойду есть варенье...должно быть вкусно.............

Пятнича 13!!!!!!! Пора платить по счетам и чистить совесть.....................

прошла ровно половина моего долгого ожидания.Так странно....как же какие-то 20 дней могут изменить представления об этом мире....я каюсь....я уже допустила много ошибок,которые не подвластны здоровому разуму.....мое поведение не входит не в какие рамки...

хочу сказать спасибо всем кто поддерживает меня в столь тяжелые минуты моей "пока еще" жизни...я бы даже назвала это существованием...протестом к самой себе!хочу сказать спасибо  и всем,кто осуждает меня...ведь и вы тоже без сомнения правы..

мои глаза устали плакать....я буду нести свой крест до конца..ведь это мой долг.

поймите же....мой дневнмк создан не с целью показухи...я лишь хочу,чтобы многие не допустили тех ошибок,которые допускала,допущу и буду допускать я...чтобы люди прочувствовали,на сколько мощна ,красива и страшна сила любви...

сегодня пасха....как странно и символично все стало происходить в моей жизни...

Привет земныые....такие вы смешные...а вот я совсем нет.......а на самом деле мне срать...!!!!!!! сраАаАаА-а-а-ать)))))))

у меня есть пол грама белого рая и я улетаюююююю-ююю-юююю......так меня выбешивает всё))) особенно весь мир......

живите серой жизнью всю жизнь ...и так и сдохните ни чего не поняв и никого не полюбив по настоящему...жаль вас...как животные.... А я буду счастлива, я видела его!!!! я его обнимала и целовала, и он ждёт меня!!!!!  А теперь поцелуйте мой сладкий зад и залипните пятничный вечер в просмотре чужих дневников...ни разуц в жизни так и не попробывав....его...счастья и любви......и самой жизни!!!!!! АХ...еть!!!! ушла.

Вчера шёл снег...так удивительно спокойно стало....я выбежала на улицу и прыгала, бегала...подставляла лицо плачущему небу...я даже смеялась!!! Хлопья были просто огоромные! Мне стало очень спокойно и тепло.

Впервые за последние две недели я почувствовала себя спокойно...уютно...я знаю что буду счастлива.

что-то слишком быстро мне всё надоело...идея с лесби сексом оказалась неудачной...девочка просто меня не поняла...не посувствовала так, как я этого хотела, как представляла...после неубедительных попыток в течение 3-х дней мы распрощались...у меня нет так много времени, чтоб так праздно и быздумно его тратить...

я никогда не верила во всякую мистическую чушь, а вот сегодня решила попробывать сходить к предсказателю будущего....думаю я получу массу удовольствия, когда забавно разводя руками...с умным видом мне будут впаривать про долгую и счастливую жизнь до ста лет...детей и хорошую работу........

на сегоднешний вечер я приготовила для себя нечто особое.....мне сказали, что после приёма можно увидеть и даже потрагать любую представляемую вами вещь......не буду дальше ни чего обьяснять.....это обязано быть правдой, я так хочу его увидеть...прикоснуться к губам....рассказать как страдаю....и как скоро всё это закончится....представлю как мы целовались под дождём и он согревал меня, обняв большими сильными руками.....если у меня отнимут это счастье, если меня обманут.....этот человек очень пожалеет............я заберу его с собой.............ровно через 25 дней.

Вчера я познакомилась с очаровательной девушкой...её зовут Катя....эту ночь мы провели у меня...пока ни чего не было, но я обязана её трахнуть...потому что ни когда себе не представляла как же приятно целовать девушку....а сейчас мы идём завтракать в суши....обожаю тунца.

Он сидел на подоконнике и наблюдал за плачущим осенним небом. Лиловые тучи стремились уплыть за горизонт,
 как будто там будет лучше. Вода струилась по дорожкам, опавшие листья валялись в грязи, и было неумолимо
холодно. Грусть и усталость не отпускали его уже несколько дней. Таким одиноким он давно себя не чувствовал.
Ему просто надоело жить. Жить ТАК. ОН просто устал. Не мог выносить это одиночество…
«Умереть. Или уехать.… Туда, где нет никого, туда, где меня никто не знает, туда, где всегда весело и тепло.
Но так не бывает». У него было много знакомых, но не было друзей, он часто был в компании, но никогда не
 чувствовал себя уютно…. Он иногда помогал людям, но никто не хотел помочь ему сейчас. Просто побыть
рядом, просто поговорить, просто выслушать, помочь избавиться от этого дурацкого чувства покинутости.
Неожиданно телефон, который он сжимал в руках, зазвонил.
- Алло.
- О, привет, ты еще живой? А вчера говорил, что повесишься…
Ввесело забубнил голос в трубке. Сердце сжалось…. «Неужели же вы этого так хотите? Неужели вы не понимаете? Вы действительно не знаете, что такое быть одиноким!».
 - Тут такое дело… - продолжал голос.
- Иди на...!
Он нажал на кнопочку и тем самым оборвал разговор. Ему было плевать, что о нем подумали на том конце провода,
лишь боль от непонимания терзала его… «Почему люди предают? Почему те, кого считал друзьями, отворачиваются
 от тебя именно тогда, когда больше всего нуждаешься в их помощи? Почему? Люди – эгоисты, и при том абсолютно
 все. Те, кто строит из себя благодетелей, лишь лицемеры! Но почему же я их мог выслушать раньше? Зачем было
привязываться?». Он покрутил в руках телефон. Начал листать телефонную книгу, набрал номер. В этом человеке он
был уверен….
- Алло, – послышалось на том конце.
- Привет.
- А…. Это ты…. Как дела?
- Не знаю… Мне почему-то жутко плохо. Понимаешь, давно у меня не было такого желания...., как сейчас….
- Не надо. Это слабость.
- А может наоборот?
- Нет!
- А если даже и слабость, то в чем смысл борьбы??? – на том конце надолго замолчали. Послышалось возмущенное
 сопение и работа мысли.
- Все кто сдаются сами - говно... Из остальных формируются лучшие, путь к лучшему
очень тяжел!
- А смысл? Что дальше? Зачем все это?
- Что б отойти от дел счастливым…. Что-то случилось?
- Нет
- Тогда почему?
- Я не знаю. Просто плохо.
- Когда определишься, тогда и поговорим!
Не прощаясь, он швырнул трубку в стену. Та раскололась на маленькие кусочки. И снова задумался. «Почему, когда
неделю назад у меня были огромные проблемы, я с холодным сердцем и трезвым разумом понимал, что убью себя,
 если все не наладится. Но у меня было желание бороться. А теперь, когда все хорошо, все проблемы позади мне так
 неумолимо грустно и одиноко? Откуда такое желание? Одиночество и человеческое безразличие
порождают такие проблемы…» Он просто устал от всего. Не было желания делать что-либо. Раньше от грусти
спасали книги, стихи и музыка, но сейчас уже не хотелось даже этого…. Как в бреду, он подошел к письменному
столу, взял лезвие и провел по коже. Лезвие было тупым. Но все равно выступило несколько капель крови. Красный
цвет завораживал, боль опьяняла…. Он сел на пол, даже не потрудившись дойти до ванной комнаты. Он хотел
чувствовать эту боль, хотел видеть, как жизнь капля за каплей покидает его. Взял лезвие поудобней и с силой надавил
 на запястье, провел им поперек руки. Кровь закапала на пол. Разум еще пытался возмутится и сказать
 «что ты делаешь?», но он его уже не слушал. Повернул лезвие и провел полосу до локтя. С усилием взял его в раненую
 руку и попытался повторить процедуру. Так он и умер на полу. В гордом одиночестве. От того самого одиночества
 и непонимания. Он просто устал. Он просто не хотел больше жить. Жить ТАК!

Эти 2 дня я провела на аэродроме Костылево в Москве....мне так захотелось сделать шаг в небо...я прыгнула с парашютом! По счету я была пятой.Перед глазами промелькнула вся моя жизнь!Мне было очень приятно в этот момент....момент,когда ты становишься хозяином своей судьбы....целиком и полностью!Все зависило от того успею ли я дернуть кольцо или нет...Не буду врать-хотелось забыть про него....Меня остановило только одно...это ожидание....безумное и трудное ожидание встречи с самым прекрасным и самым дорогих и любимым для меня человеком!!!Осталось 32дня.....

Дернув за кольцо,я плавно начала спускаться вниз....какая красота царила вокруг меня!Маленькие люди ,дома.....вся суета осталась на земле.И я парила как птица над всем этим.За эти дни я первый раз наконец-то улыбнулась.!...

Струна судьбы напряжена...
Ты ощутил ее объятье...
Мы трое - Жизнь и Смерть и Я
И это называют Счастье...

Только что вернулась с дачи.... ездила отдыхать со старыми друзьями.... впервые попробывала наркотики и послушала группу психеа. Драгсы не понравились....я постоянно думала и меня это очень угнетало, к тому же угнетало как-то не так....обычно мне приятно думать о том  как наступит последний день, когда я обрету покой и снова встречусь со своим любимым....а в этот раз в моей голове как будто кто-то поселился и мешал мне......очень тяжело.... А вот группа меня зацепила, мне кажется эти парни очень близки к моему душевному состоянию....это прям передаётся их музыкой....вся боль и ненависть. Обязательно схожу куда-нибудь в ближайшее время, хочу послушать группы грин тауна живьём.

После этой поездки я решила для себя, что в оставшийся кусок жизни я попробую всё, о чём раньше боялась даже думать.....так быстрее проходят серые дни.....приближая меня к нему.  Я смотрю на солнце и вижу как он мне улыбается...

Извините, но мне просто пиздец!!!! Я рыдаю, у меня истерика...ни чего не буду писать......просто....ещё минус один день без Него! Меня тошнит тут от всего, хочу свободы......

 

его похоронили...плакала весь день...я не была там...не смогла...ненавижу себя за это..НЕНАВИЖУ!!!!!!!!!как назло на небе ни облачка...кажется будто он смотрит на меня...зовёт к себе...это невыносимо, но я должна выдержать...ещё 37 дней...ещё чуть-чуть...

Сегодня решали вопрос о погребении или кремации....4 раза падала в обморок. Нет, это невыносимо! Ещё 38 грёбаных дней мне быть одной....Я превратилась в ночного жителя, сейчас снова пойду на улицу и сделаю что-то ужасное.....мне жаль кого-то...почему-то....аааааа....я схожу с ума!!!! У меня появляются в голове мысли, которые меня ни когда не интересовали ранее....я считала их низкими, глупыми, жалкими, а сейчас они приобрели новый смысл....только теперь я начинаю понимать "других" людей....страшно....не за себя....а просто страшно...что произойдёт сегодня лил завтра...или вообще не произойдёт, а должно было.......всё так сложно....

Ах...если бы небо могло прочитать мои мысли..я растаяла как снежинка на теплой ладони...его ладони..и без остатка..

Вчера для меня  был очень тяжелый день.... Встав сегодня с утра я поняла, что идти на работу просто нереально, просто перебрала с алкоголем. Всё таки собравшись с силами я пошла на работу.  Всё было так, как я и думала... через 4 часа я уволилась, потому что это невыносимо....

Вчера я дала себе обещание, и не собираюсь отступать. А сейчас мне необходимо прогуляться под ночным небом.... ушла.

 

Почему? За что? Он говорил, что никогда не сделает мне больно...никогда не оставит меня одну...И что? Я одна. И мне больно. Его забрали у меня. Навсегда. Чудес не бывает - я НИКОГДА больше не прикоснусь к Нему....потому, что Его больше нет. ЕГО ПРОСТО НЕТ!!!!!!!!!!!!!

Зачем я пишу это...не знаю...мне всё равно...теперь я вообще ничего и никого не хочу знать....он скоро придёт.....через сорок дней....и я уйду с ним....я должна.

мои последние 40 дней