…когда всё обычно
У ВАС все пишут о каком-то необыкновенном счастье, а я хочу написать о простом. У меня есть любимый муж, двое любимых сыновей и любимая собака. Муж — бухгалтер. Не новый русский — самый обыкновенный. Я воспитательница в детском саду. Вижу разные семьи — и когда родители в разводе, и когда детей не любят… Вот почему всегда спешу домой к своему счастью, где каждый день вроде одно и то же, но я всё это очень люблю. Мы не отдыхаем за границей, у нас дешёвая машина, но я люблю просто смотреть телевизор со своей семьёй или ездить в выходные на дачу. Дети у нас хорошие, послушные, муж меня любит. Что ещё надо? Часто люди гонятся за каким-то необыкновенным счастьем, а не замечают, что оно рядом!

Ольга В и н о г р а д о в а, Казань"

Счастье, РЭС
СЧАСТЬЕ, состояние человека, соответствующее внутренней удовлетворённости своим бытием, полноте и осмысленности жизни

Miss U (06:26 PM) :
у нас, че, больше не будет уроков литры??
ева (06:26 PM) :
Nea.
Miss U (06:27 PM) :
больше ни одного урока литры в школе за всю жизнь
Miss U (06:27 PM) :
ну все, пошла рыдать

Сегодня все куда-то подевались, я весь день одна, пытаюсь создать для самой себя видимость трудовой деятельности... У меня скоро крыша поедет, если так дальше будет продолжаться. Мне вообще не с кем поговорить, а мои дурацкие попытки наладить нормальные отношения оборачиваются ничем. Может я просто раньше не замечала... По-моему это не совсем нормально, что мой дневник является моим самым внимательным и... единственным слушателем. Я не знаю, что во мне не так. Впервые начала завидовать. Неделю болею и неделю никто обо мне не вспоминает. Это одиночество во всем... В пустой комнате, где слышно только гудение компьютера и странное хрюканье *не закапала в нос, а на самом деле просто грустно*, в горе немытой посуды на кухне, в ноющих от бесконечного сидения у монитора ногах, потому что сидеть как сидят все люди я не умею, в разбросанных по всей квартире пачках от таблеток, в несписанной литературе, потому что в интернете нет нормальных сочинений, а у самой нет сил... На самом деле оно только во мне, и больше ни в чем. Перед сном закрываю глаза и меня атакуют стремные белые девочки, красные речки и такие вполне реальные персонажи, как битцевские маньяки (или как их там). И это совершенно неважно, что маньяк не поднимется на 14 этаж, открыв два кодовых замка, по крайней мере потому что нах ему на 14-ый если можно на 2-ой, а колодцев у нас поблизости вроде бы нет, следовательно, и девочка не придет. Мне просто страшен сам факт того, что если она вдруг все-таки придет, то рядом никого не будет и некому будет сказать свое Великое Последнее Слово. И тогда я так и останусь для всех вас "той грубой и нервной девкой которая хорошо знала русский и литературу и собиралась на журфак". Мне кое-что тут пришло в голову пока я это писала... Получается, чтобы вот так не случилось надо просто всегда быть такой, какой хочешь чтобы тебя запомнили. Как если ты завтра умрешь. Тогда я сказала бы 4... нет, 5 людям, что я их люблю, любимому бы не устроила очередную истерику, потому что знаю, как они ему надоели, сестру бы попросила заботиться о брате, а брата о сестре, чтобы не получилось все так... А может, ничего бы этого я не сделала, потому что, как и все, боюсь проявления чувств, хотя и в меньшей степени. Наверное, поэтому я и сижу тут одна и поглядываю периодически на стеклянную дверь, нет ли за ней стройного белого силуэта с длинными мокрыми волосами. Вроде нет пока.

Мы заняли третье место. И это неплохо. У меня теперь наша песенка в голове крутится) Но я болела за Сердючку. Это было просто гениально! Украина стебется над Европой, а ей дают второе место) Как вам Евровидение?

Ну вот, ты ушел и оставил меня тут на съедение злобным пятиклассникам...) Нужно писать Наказ на последний звонок((( *No idea* А еще мне кажется, что у меня на кухне что-то горит, но я не пойду смотреть, потому что мне страшно. Да. А еще мне страшно, что где-то здесь, в моей квартире валяется что-нибудь компрометирующее (как в тот раз), и в связи с этим мне завтра будет как обычно стыдно. Как тогда, с "мосэнерго" в яндексе на букву "м"...
Еще мне стыдно перед твоей мамой, что я тебя у нее отнимаю...
Еще я хочу с кем-нибудь поговорить, потому что мне кажется, обо мне все забыли...
Еще я слышала, что на улице шел дождь и тепло. А я там так давно не была...
Еще я ненавижу открытые двери, потому что мне кажется, что туда обязательно кто-то зайдет и будет как в фильме ужасов. А поскольку их я не смотрю принципиально, то я точно не могу представить, что именно будет, если этот кто-то зайдет. Но знаю, что что-то страшное.
Еще мне стал отказывать мой разум. И моя независимость. И я сегодня глупая. И слушаю попсу. И вообще... может не стоит писать здесь этот бред?..

http://www.liveinternet.ru/photo/cjiohuk/post163059/

Почему-то всегда столько мыслей, о чем написать, а когда нажимаю "новая запись", они куда-то исчезают... Я болею. Жду пока приедет Сережка ко мне... Еще часа два ждать( Вчера с братом нашли песенки нашего детства - Фристайл там, все такое... Шансон)) Когда она говорила, что тогда все были счастливы, все было хорошо... Для меня это было пустым звуком. Мне казалось, что будет лучше, что все все преувеличивают... Но теперь я вспоминаю. Я слушаю эти песни... Я рассказываю Сережке о даче... И я понимаю, что так как было, больше не будет. Я скучаю по всем. Они все умерли. Мы с ним играли в футбол, я ездила на маленьком переднем сиденье велосипеда, а брат чаще на багажнике, и мы ждали пока он вернется из магазина... А теперь его нет. Я не понимаю, как все могло так получиться.
Мы сами во всем виноваты. И сейчас повторяем ошибки, забивая друг на друга... Я об однокласснице, с которой не общаюсь почти, знаю больше, чем о собственной сестре.
А с утра было нормальное настроение...

Вы все говорите мне, что он не единственный... Что я зациклилась... Кто-то даже тактично намекает, что он мне не подходит...
Но кажется, лучше я угроблю всю свою жизнь только чтобы он был счастлив, чем буду искать счастья для себя. Я не знаю почему.
Я буду заниматься по жизни тем, чем занималась до настоящего времени - рыдать и ненавидеть. Только вдвое больше. За себя и за тебя. А ты будешь жить постоянно так, как тебе говорят - в семье, на работе, в другой семье... Ты будешь жить своими приземленными желаниями, думать что у нас все отлично... А я буду плакать, но только так чтобы никто не слышал. За себя и за тебя. Потому что ты всегда будешь слишком маленьким для этого. А еще ты будешь говорить, так же как и сейчас "Извини, я такой". Тебе даже в голову не придет постараться измениться... И мои приступы будут учащаться, потому что они от нервов, и я сдохну лет в тридцать, а ты женишься на какой-нибудь лохушке, которая будет распоряжаться тобой как хочет. И может, тогда ты задумаешься над тем, что в твоей жизни что-то не так. А может быть и нет.
В любом случае, я люблю тебя и никогда не брошу. Даже если это будет стоить мне собственной жизни.

Класс!

...

Самые необыкновенные сны мне снятся, когда я болею. Интересно, к чему это: "Добро не всегда в белом, а зло в черном"? В моем сне был детский праздник и почему-то этот мужик, который впоследствии оказался злым... А я ошиблась - сказала, что добрый.
А сейчас мой организм борется за каждый милиметр грудной клетки и пока проигрывает. И мне все тяжелей дышать, и кажется, что еще чуть-чуть и все. Как будто кто-то душит... Какой же бесконечной стала эта безысходность... Теперь она перешла уже на тело. Это было бы символично - умереть от того, что не хватило воздуха. Это отражало бы реальность. Или это реальность отражает мою внутреннюю безысходность...
Вчера не вызвала скорую потому что страшно одной просто. Помню, как раньше мы вызывали скорую, они приезжали с этими своими шприцами, кололи что-то что никогда не помогало... Но было хотя бы не так страшно.
У меня уже почти нет сил это выдерживать. Долбаные лекарства не помогают. И зачем я вызвала этого врача, который не едет уже больше 5 часов?.. Ненавижу оставаться с ними наедине. Все им рассказывать про себя, заранее зная, что ничем они не помогут.
На самом деле мне скоро станет легче. Это пройдет. Просто не может быть так, чтобы не прошло. У меня еще как минимум лет 60 впереди.
Да где этот долбаный врач????? Надеюсь, хотя бы тетка будет. Что-то я уже ничего не соображаю, пойду лягу...

http://media.parma.ru/mp3/%D0%F3%F1%F1%EA%E8%E5/%C...ovka__-_Granitnyi_kamushek.mp3

Звёзды указывают на то, что вы... Мастер

Гармоничное Солнце и Хирон, сильная Луна, пассивные Марс, Меркурий, Венера и Уран, доминантные Юпитер, Вулкан и Сатурн, антагонистичные Нептун, Плутон и Прозерпина. Личность целостная, талантливая, но легко управляемая, вводимая в заблуждение, впрочем, не имеющая сил и желания этому противиться. Будучи поставленной на предопределённую дорогу, дойдёт по ней до конца.

Пройти тест

Когда я была маленькая, у меня никогда не получалось делать венки из цветов, шить платья барби и выигрывать в вышибалах. Постоянное ожидание, когда меня позовут смотреть, как сестра мастерски превращает носок в кукольное платье, как взрослые дяди играют во всякие спортивные игры и им всем всегда весело... Даже когда нам дарили "Лего" на праздники, я всегда отдавала сестре свой и смотрела, как она его собирает. И в компьютерные игры любила не играть, а смотреть, как это делают другие.
А теперь все иначе. Теперь другие с уважением смотрят на меня и предоставляют инициативу мне потому что "это же Юля". Мое слово решает, мои поступки не обсуждаются, моя неправота остается как бы незамеченной... Восполняю потери.
Но я не хочу смешивать общественную жизнь с личной. Я не хочу, чтобы ты говорил мне "ну это же ТЫ, так что я молчу". Я не хочу быть пастухом, пасущим овец - я хочу равноправия. Я хочу видеть в человеке человека. Я готова ненавидеть, презирать, завидовать, понимать, что мне еще далеко до определенного уровня, восхищаться и изумляться... НО Я НЕ МОГУ ЧУВСТВОВАТЬ ПРЕВОСХОДСТВО. Никто и не отрицает, что у меня завышенная самооценка. Так понизьте мне ее, покажите, что вы тоже люди. Что вы личности, которые в миллиарды раз лучше меня хотя бы потому что не молитесь на свое величие.
Скажи мне хоть раз "а теперь молчишь ты, потому что Я говорю". И может я заткнусь наконец, если ты скажешь что-то стоящее. Ведь я знаю, что ты можешь. Что ты человек, настоящий человек, ведь я же люблю тебя. Я же готова слушать. Я не могла ошибиться.
Это не относится к просто знакомым, потому что вы, понятное дело, не обязаны мне ничего показывать и доказывать. Тот, к кому это относится, знает об этом.
На самом деле... мне пока известны два человека, способных словом что-то перевернуть у меня внутри. Одна вызывает у меня возмущение (теория нездорового индивидуализма - я думаю, ты поняла что это о тебе:) ), вторая - восхищение или даже больше. Но уважение - определенно обе. Я хочу, чтобы таких людей было немного больше... Это просто банальное одиночество. Так ведь бывает... Я ведь не совсем потеряна?..)

Пошла встречать Алинку. Возьму с собой нож. Честно.

Хочется сесть с бутылкой вина смотреть какой-нить фильмец... Только за бутылкой идти влом и страшно, должна Алинка приехать щас ко мне. Делаю все, чтобы только не оставаться одной. Боюсь, да! Что поделаешь, нервы не в порядке... Сегодня ездила на старую квартиру, забрала своего зайца. Стало спокойней, вот сижу с ним, он смотрит как я печатаю... А вообще на самом деле я, кажется, схожу с ума, поэтому надо выпить, чтобы состояние оправдать)
Еще я очень соскучилась по любимому, но приедет не он, а Алинка... Все равно хорошо.
А, ну да, завтра в школу ж)) Точно. В нашей школе всем очень хорошо. Все ее очень любят. Как ни читаю чей дневник, кажется, что это просто концлагерь, убивающий нас в течение этих 7 лет. А мне наша школа напоминает психушку. Завтра у меня очередной сеанс. Хотя неизвестно, где большая психушка, там или у меня сейчас в бошке...
Я сегодня ни о чем не думаю. У меня отпуск. Так что спрос с меня небольшой сегодня. Простите за бессодержательные посты... Может, кто подскажет, о чем написать? А то никто не понимает, когда я пишу тут всякую чушь...

Настроение сейчас - никакое
В колонках играет - то, что у меня в дневе